22 ноября
Сегодня решила вести дневник. Точнее, мне это «русалка» посоветовала. «Русалка» - наша учительница русского языка и литературы. Лидия Порфирьевна. Её отчество не единственное необычное в ней. Она толстая и неуклюжая. А ещё в очках и с «гулей» на затылке. Все её жалеют, а я нет. Я её люблю. Когда она начинает говорить я замираю. И люблю еще сильнее. Невозможно её не любить за то, как она говорит. В учебнике написано совсем другое. Когда я читаю в учебнике анализ того, что нужно прочесть согласно программе, мне становится так скучно, что брать в руки книгу совершенно невозможно. Даже противно. И я не читаю учебник пока не услышу Лидию Порфирьевну. После её рассказа я читаю взахлеб, а потом открываю учебник и жалею тех, кто «анализировал произведение автора». Иногда просто смеюсь над тем, что они там напридумали.
Но я хотела написать не об этом, а вот о чем. Сегодня «русалка»... буду так её здесь называть, потому, что так короче. Ведь она просила меня стараться писать коротко.
Так вот, сегодня она вошла в класс неся наши тетрадки с сочинением как-то особенно торжественно. И сразу посмотрела на меня. Обычно она меня вовсе не выделяла, многие на её уроках слушали внимательно и писали грамотно. А тут было ощущение, что кроме меня она никого в классе не видела. А потом подошла ко мне и обняла. Вернулась к доске и сказала, что моё сочинение отправит на городскую литературную олимпиаду. Сказала, что такого искреннего и проникновенного текста она давно не видела у своих учеников. Вот только мысль, облеченная в эмоции могла бы быть сформулирована лучше. Как-то так сказала, дословно я не помню, так была потрясена. Видимо от потрясения и ляпнула, что это у меня случайно получилось, что я писала то, что чувствовала, а не то, что думала. Русалка сказала, что у меня талант и его нужно развивать. И посоветовала учиться писать более вдумчиво. А потом с улыбкой добавила - и желательно короче.
Не знаю, получилась ли у меня эта первая запись более вдумчивой, но вот короткой не получилась, это точно. Значит, придется учиться именно этому. Вот и буду писать в дневнике. Писатель из меня вряд ли получится, но почему бы не попробовать? Вот только о чем писать? У нас в классе совсем не интересно. Разве что записывать интересные высказывания “русалки”? Она иногда говорит что-то не о литературе, а о жизни.
23 ноября
Вот что удалось записать из мыслей русалки. Она говорила красиво и правильно, а у меня так никогда не получится, но попробую передать мысль.
Знаете есть такой метод... он работает, конечно, только с теми, у кого есть хотя бы остатки совести и порядочности. А от остальных нужно просто держаться подальше. Так вот мы о тех, у кого есть совесть. Если такой человек вас обидел, сделал что-то за что вам хотелось бы вернуть ему тем же, не делайте этого, а сделайте наоборот – верните ему добром. Как это работает? Очень просто, во-первых, вы будете себя уважать за то, что не опустились до уровня его гадости, не затаили обиду. Во-вторых, ваш обидчик был готов на ответную гадость. Он посчитал бы что, получил её и вы в расчете, стало быть его совесть чиста. А если вы ему не ответили, а наоборот, то счет совсем иной. Это не даст ему возможности жить спокойно, что и будет местью. Вот только после этого нужно отойти от него подальше, прекратить отношения, иначе он может воспринять ваш поступок, как проявление слабости или зависимости от необходимости ваших с ним отношений.
25 ноября
Я где-то читала, что в определенном возрасте мальчики и девочки не только осознают свою половую принадлежность, но начинают увлеченно стремиться к признанию этой принадлежности противоположным полом. Пришел этот возраст и в наш класс.
Я всегда была «гадким утенком». Нет, не считаю себя некрасивой. Пожалуй, внешние данные у меня средние. Но нет во мне девичьей очаровательной привлекательности, а уж назвать меня «нимфеткой» никому бы и в голову не пришло.
Словом, ничем я не выделяюсь среди девчонок нашего класса. А они вдруг начали уделять серьезное внимание своей прическе, одежде и женственному поведению, как они его называли.
Даже если бы я захотела, у меня нет такой возможности. Я даже радовалась, что нам запрещали носить в школе что-то кроме формы. Хотя и форма меня уже не радовала, я из неё выросла, а на покупку новой у нас денег нет. Вот и получалось, что юбка коротковата, а математичка специально заставляет меня писать на доске склонившись, чтобы юбка ещё выше задиралась и можно было делать мне замечания. Будто я специально её укоротила, а ведь видела же, что ладони я всегда стараюсь спрятать под передник, потому что из ставших короткими рукавов торчат мои тощие руки.
Пальто и обувь мне покупали такие неприглядные, что невзрачность их оправдывала только низкая цена. Огорчать маму тем, что мне хотелось совсем другое я не могла, потому что другое стоит дорого. Вот и приходится делать вид, что мне нравится предложенное мамой. Тогда она со вздохом облегчения несет эти ненавистные мне вещи в кассу.
26 ноября
Интересно, могла бы я стать круглой отличницей? У меня четверки только по пению и по физкультуре. Петь я люблю и делаю это вопреки запретам учителя, который морщится слушая меня. Недавно я случайно услышала, как он говорил с классной, которая просила его не портить мне табель успеваемости четверкой. На что он улыбаясь ответил, что я заслуживаю двойку, настолько пугаю его полным отсутствие слуха и голоса.
Физкультура тоже не дается мне никак. Я не могу назвать себя неуклюжей, это всё от стеснительности. Просто когда мои девичьи формы начали округляться и выступать, я стала сутулиться пытаясь изо всех сил скрыть начавшую расти грудь. Это случилось раньше всех в классе и я боялась, что мальчишки станут смеяться. А сутулиться на физкультуре – значит, ни бегать, ни прыгать хорошо не получится.
27 ноября
Сегодня случилось ужасное. Мне запретили неделю ходить в школу. Доктор назвал то, что со мной случилось информационной перегрузкой. Запретил читать, смотреть телевизор и ходить в кино. То есть никакой информации. Страдаю я ужасно. Только радиоприемник и спасает. Но я ведь просто люблю учиться, мне всё интересно. Может, я слишком бурно реагирую на полученную информацию? Меня возмущают до глубины души события случившиеся в прошлых веках. И в совершенно посторонних странах тоже. Это глупо, я понимаю, но как можно оставаться равнодушным, когда... Впрочем, нужно учиться писать коротко и сдержано.
Но об одном не могу не написать. Всё таки я нарушила запрет. Сходила в кинотеатр. Документальный фильм был короче художественного и я решила, что вреда от него не будет. Фильм назывался “Думают ли животные?” Там было много интересного про развитые формы животного мира, но меня поразил эксперимент с пауками. Ученые наблюдали за сотней паутин, подвесив над каждой нитку так, чтобы она касалась паутины. Пауки по вибрациям попавшей в паутину мухи узнают, что охота удалась. Но нитка, касаясь паутины создавала свои вибрации и мешала охоте. 97 пауков покинули паутину. Два паука обгрызли паутину вокруг нити, пропустив её сквозь паутину и нитка перестала мешать. А один паук конец нитки касающейся паутины поднял и подвесил над паутиной, освободив таким образом свою ловчую сеть.
4 декабря
Сегодня закончилось моё заточение! Я наконец-то вернулась в школу. Может, взглянула на всё новым взглядом? Но уверена, что в классе произошла та сексуальная революция, о которой я когда-то читала. А может, в нашем классе она вспыхнула внезапно и ярко по каким-то особым причинам именно в это время? Ясно только одно – наших девиц я просто не узнавала, про мальчишек этого сказать не могу, они развивались, видимо, медленнее. Девицы же просто сошли с ума – нет других разговоров кроме того, как кто на кого посмотрел и кто что при этом сказал.
Когда я вошла в класс, то не поняла что случилось. Все пересели по новому. Учителя всё ещё пытались пересаживать девочек так, чтобы сохранить хоть какой-то интерес к учебному материалу. Но смогли остановить только поток записочек, а на томные взгляды и вздохи повлиять никак не удавалось.
У двери я огляделась в поисках свободного места и оказалось, что свободно было только рядом с Сергеем. Меня посадили за его парту. Что-то странное пронеслось по классу в этот момент, только на переменке я поняла что это было. Хотя наши девицы влюблялись большей частью в старшеклассников, к моему огромному удивлению, оказалось, что единственным объектом их вожделения в нашем классе стал Сергей. И то, что место рядом с ним досталось мне вызвало у девиц чувства варьируемые от возмущения до высокомерия, от ненависти до зависти. Вот сейчас я сижу дома и весь вечер пытаюсь понять почему? Почему он стал объектом всеобщего воздыхания?
Может, записать свои мысли? Говорят, это помогает в них разобраться. Да, Сергей рослый и стройный, но это всё. Лицо самое обыкновенное, учится более чем средне, спортом не увлекается, на гитаре не играет. Короче, ничем не выделяется. Хотя мне кажется, что будучи нашим ровесником, он намного старше нас. Нет, он не равнодушен, вовсе не так. Он спокоен. Именно спокоен. Ему не нужно ничего никому доказывать, но это не сделало его высокомерным и самодовольным. Ему всё интересно, но интерес этот какой-то естественный и потому незаметный. Или просто интерес резко отличается от интересов большинства наших одноклассников? Его не интересует личная жизнь «звезд», как наших девиц. Или того, от чего млеют наши мальчишки. Ему не важно отношение учителей к нему, и его собственные отметки. Он не понимает почему мы боимся вызова к доске из-за невыученного урока. И всё это совершенно естественное, не показное.
Может, из-за этой взрослости к нему и тянулись? А может, потому, что с ним было интересно. Ладно, опять пишу много, а хотела коротко. Подумаю об этом ещё завтра.
6 декабря
В школе давно шла борьба с «длинноволосыми» фанатами группы Битлз и вчера директор обещала не пустить на занятие тех, кто придет в школу нестриженным. У входа сегодня стояли физрук с завучем и разворачивали тех, кто не побывал в парикмахерской. Мы все просто обалдели, когда Сергей с двумя своими друзьями пришли в школу бритыми наголо. Первым был урок химии. Троица бритоголовых вошла в класс в абсолютной тишине. «Химик» поднял голову от журнала:
- Вы ребята, наверное, посмотрели фильм «Котовский»?
Кто видел этот фильм знает, что Котовский в этом фильме блестел совершенно лысой головой.
«Химик» опустил глаза к журналу скрывая улыбку и открывая огромную лысину, прикрытую аккуратной прядью.
- А вы, наверное, только пол-фильма посмотрели? – ответил Сергей с добродушной улыбкой и прошел на своё место. Он всегда говорит с учителями уважительно и дружелюбно, но без робости и подобострастия. Как с равными взрослыми людьми. Вот бы мне так научиться!
7 декабря
Думаю, когда «классная» в тот день посадила меня с Сергеем, она знала, что кроме учебы меня в школьной жизни ничего не интересует и, в отличие от остальных девиц, «сладкой парочки» из нас не получится. Она оказалась права. Сегодня я опять случайно услышала разговор «классной» с «русалкой». Нужно было как-то проявить себя, а не подслушивать, но я же не виновата, что хожу тихо, а они не заметили, что дверь возле которой они говорили, приоткрыта
- Это правильно, что Сергей за одной партой с ней.
- Если бы вы знали сколько девочек просили меня посадить их с Сергеем! И каждый раз он просил меня оставить его за партой одного. Я сама удивилась, что он принял мое последнее решение. Думаю, потому, что она в него не влюблена, в отличие от большинства.
9 декабря
Осталась одна дома на несколько дней. Теперь я понимаю, что такое одиночество. Это когда знаешь, где лежат твои вещи.
13 декабря
Давно не писала в дневник, так как не могла разобраться как относится ко мне Сергей. А главное – как я к нему отношусь. Теперь, пожалуй могу сформулировать. Наши отношения сразу превратились в партнерство. Причем это партнерство было таким естественным, мы действовали так слаженно, что кроме совпадения интересов и характеров объяснить это невозможно. То, что не очень удавалось ему, у меня получалось отлично. И наоборот – ему было в чем помочь мне. Мы это поняли интуитивно и так же не сговариваясь начали помогать друг другу. Не оценивая свою помощь выше помощи другого, не спрашивая разрешения и не навязывая. Словно мы всегда сидели за одной партой и знали друг друга с первого класса. Причем ни одного из нас это, кажется, не удивило, настолько всё получилось само собой.
Мне кажется, я поняла, что основа хороших отношений – не мешать каждому быть самим собой, не навязываться друг другу, но и не оставаться в стороне, если можно помочь.
Мы не общаемся на переменках, каждый занимается в это время своими делами и общается с другими. Даже во время уроков мы не говорим о том, что не касается предмета или чего-то необходимого для следующего урока.
Не знаю, как назвать эти отношения. Если это и любовь, то братская. Да, верно! Я всегда хотела иметь старшего брата. Теперь он у меня есть? Или нет?
14 декабря
Ещё на прошлой неделе мы обменялись номерами телефонов. Всего лишь по необходимости решить какой-то учебный вопрос в выходные. Как-то сразу было ясно, что не станем звонить друг другу просто, чтобы поболтать.
А вот сегодня Сергей позвонил мне. Я и раньше знала, что он очень любит стихи, но не афиширует эту любовь. Не потому, что стесняется или скрывает по какой-то другой причине. Может, просто у него не было нужды с кем-то говорить об этом? Он позвонил, чтобы прочесть одно стихотворение, я сначала даже испугалась, решила, что это из школьной программы и нам задали выучить наизусть, а я как-то упустила это задание. Но он рассмеялся и сказал: - Не трусь, этого нам не задавали» и начал читать. Как только я поняла, что можно просто послушать, я наслаждалась сидя на полу в коридоре, прижав трубку к уху. Это было стихотворение Бродского «Рождественский романс» Он читал его так, как я бы сама прочла, если бы умела. Я потом пробовала так читать оставаясь наедине с собой. Не получалось даже приблизиться к его... я бы сказала таланту. Когда он закончил читать, попрощался и повесил трубку, я ещё долго не могла встать, так и сидела в коридоре пока мама не отправила меня спать.
17 декабря
Он звонил каждый вечер с того первого дня, когда прочел Бродского. Стихов больше не читал, просто рассказывал. Мне даже сложно написать о чем он говорил. Читал ли он это или сам так думал? Но всё, что он говорил было мне близко и понятно, хотя сама я этого не могла знать и понимать. О людях, событиях. Это было так интересно и необычно. Он говорил о простых, знакомых вещах совсем иначе взглянув на них. Я замирала от удивления и восторга. Мне казалось, что я глупая и недалекая, если сама этого не поняла и не заметила. А всё было просто – он умел наблюдать, видеть и ДУМАТЬ. И я училась этому у него.
Мы не скрываем наших отношений сознательно, просто как-то нет потребности с кем-то об этом говорить. Всё ведь так естественно и обычно.
Девчонки хвастаются каждым проявлением внимания со стороны своего возлюбленного, плачут, когда что-то мелкое случается в отношениях, причем отношениях, как мне казалось выдуманных. Страсти кипят в их душах и поведение становится соответствующим. Я их не понимаю. Когда у меня спрашивают о моих с Сергеем отношениях не знаю, что ответить, ведь у нас нет ничего даже близко похожего на то, что происходит с другими девочками. Мы с Сергеем просто одноклассники, наше общение я воспринимаю как обычное нормальное отношение людей, правда, людей взрослых.
18 декабря
Сегодня мы с Сергеем сами придумывали стихи. Это он предложил. Как игру. Задается тема. Точнее, стиль. Определяются ключевые слова и каждый должен придумать свою версию. Выбрали стиль японских хокку. Не знаю, вписываются ли наши придумки в стиль. Но мне понравилось играть. У Сергея получилось коротко, у меня длиннее. Он смеясь сказал, что это потому, что я девочка и чувства мои ярче, а слов больше. Не уверена, что он прав. Но записала оба варианта в свой дневник. Время нас рассудит.
Упал последний лепесток зари.
Во тьме ночной, как в черноте земли,
Звёзд семенами прорастает Вечность…
Упал последний лепесток зари
Навстречу звездам расцветает вечность.
20 декабря
Сегодня на большой перемене ко мне подошла Галя и сказала, что её мама хочет познакомиться с кем-то из нашего класса, но Галя никого не хочет приглашать к себе, поэтому приглашает меня.
Я настолько растерялась, что даже не спросила почему именно меня, а просто молча кивнула. Галя сказала, что ждет меня сегодня в шесть часов вечера и назвала адрес.
Весь следующий урок я не могла успокоиться. Я уже не думала почему она выбрала меня, я думала о предстоящем походе к ней домой. Дело в том, что Галя самая популярная девочка в классе. Хотя учится хорошо, но в классе многие лучше нее по разным предметам. Да, одевается она шикарно, но это тоже не выделят ее среди других. С наступление сексуальной революции в нашем классе, многие девочки стали наряжаться. Естественно, по денежным возможностям своих родителей. Популярность Гале принес случай с мальчиком из параллельного класса. Он был влюблен, а Галя его отвергла, тогда он вскрыл себе вены. Спасенный влюбленный стал самым желанным у девчонок своего класса, так как они надеялись, что он вскроет вены и ради них. Галю окутал ореол девушки, ради которой можно пожертвовать жизнью. Сама Галя была настолько высокомерна, что не выбрала никого. Ходили слухи, что она встречается со взрослым парнем, но, мне кажется, она сама эти слухи и распускала.
И вот сегодня я иду к ней в гости. Что мне надеть? У меня даже нет приличного платья, придется что-то придумать.
21 декабря
Вчера я была настолько возбуждена посещением Галиного дома, что не могла написать ни строчки, хотя вернулась рано. Оказалось, что Сергей звонил несколько раз и когда наконец меня застал, я сказала ему где была. Он хмыкнул и начал говорить о другом, а мне так хотелось рассказать ему о Галиной семье и её доме. Но Сергей умел увлечь меня тем, о чем говорил и на это время я совершенно забыла о Гале. Мы почти час проговорили о разном избегая обсуждать только происшествие в нашем дворе утром. Пожалуй я расскажу об этом, а про Галю и ее семью скажу только, что мама у неё выглядит как кинозвезда, а дом такой красивый и богатый, что мне было даже неловко находиться в нем. На фоне этой роскоши я чувствовала себя нищенкой, пришедшей просить на хлеб. Но Галина мама была такой ласковой и доброй, что вскоре я уже оттаяла и с удовольствием угощалась вкусностями, которых названия даже не знала. К сожалению, вскоре я поняла, что мне пора уходить, хотя никто мне об этом не намекал, но у меня есть чутье на такие вещи.
И кстати, хорошо, что я успела домой к Сережкиному звонку, а то он мог больше и не позвонить, не застав меня дома дважды. И тогда бы я не узнала, что он хочет после школы пойти в военное училище. Именно потому его так задело утреннее происшествие. А дело было так.
Мы обычно возвращались из школы разными дорогами, но мне нужно было зайти в магазин за хлебом, а магазин был в той стороне, где жил Сергей. Так и получилось, что мы пошли в одну сторону. Сергей сказал, что знает короткую дорогу, и повел меня через дворы. Так мы оказались свидетелями неприятной сцены.
В какой-то нише были набросаны картонные коробки и тряпки, а на них навзничь лежала пьяная бомжиха. Её ноги были широко раскинуты в стороны и я не сразу поняла, куда смотрит стоявший рядом с ней военный. Только проходя мимо увидела, что одежда на ней была только сверху, а между ног одежды не было совсем, а человек в погонах очень внимательно рассматривал то, что у женщины было между ног.
Мне стало так неловко и за этого человека и за женщину, а больше всего за то, что рядом шел Сережа. Я бросилась бежать вперед и только выскочив из двора остановилась и оглянулась. Сергей что-то говорил военному, я не могла этого слышать, так как он говорил тихо. Не видела его лица, он стоял ко мне спиной, но лицо военного я видела. Взрослому было стыдно от тихих слов мальчика. Я не могла этого вынести и побежала дальше, благо выскочив из этого двора, я поняла в какой стороне магазин и помчалась к нему. Я не могла посмотреть в глаза Сергею в тот момент, не могла даже находиться с ним рядом, так мне было неловко.
Когда он позвонил, я думала, он заговорит о том, что случилось утром, но он только сказал, что планирует поступать в военное училище и сегодня у него появился ещё один повод это сделать. Я хотела спросить об этом поводе, но Сергей перевел разговор на другую тему и я поняла, что больше мы к этому происшествию никогда не вернемся.
22 декабря
После случая в той подворотне, мы с Сергеем много говорили о прочитанных книгах. Больше не о чем. Оба как-будто избегали любых тем кроме литературы. Там нам было безопасно. А может, мы ни с кем больше не могли говорить о том, что любим читать? В нашем классе любить чтение было не принято, Сергей не боялся насмешек. Наверное думал, что я боюсь. А может, ему было просто интересно говорить с таким же увлеченным человеком? Или я себе льщу? Ну и пусть. Зато мы опять играли в стихи. Только правила были другие. Нам тоже нравилось сочинять правила. Вот сейчас мы выбирали какую-нибудь значимую фразу из любимых произведений и на её тему сочиняли. Только уже не каждый свой вариант, а вместе.
Это было так увлекательно. И так приятно, что мы не спорили почти, а сразу находили решение. Только Сергй отбрасывал лишнее. Я ведь, как обычно страдала многословием. Зато после его корректировки мне результат нравился больше. Может, у меня нет своего мнения?
Здесь запишу сразу после фразы из произведения и автора, стих, который мы придумали.
***
“смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе.” (Э.Хемингуэй «По ком звонит колокол»)
Держись за тех, кто дороги
Наперекор судьбе,
Ведь если звонит колокол
Он звонит по тебе
***
«Добро можно делать только из зла, потому что его больше просто не из чего делать». (Роберт Пенн Уоррен, “Вся королевская рать”)
Чувствами править мысль не скупись.
Как ни трудна дорога
Делать добро из дерьма торопись
Дерьма слава Богу много
***
«Немногое в жизни долго бывает важным» (Э.-М. Ремарк «Триумфальная арка»)
Работа не сразу становится трудной,
Удар не часто выходит страшным,
Жизнь не всегда получается нудной.
Не многое долго бывает важным/
***
«Если смог прожить бедным, не так уж трудно быть богатым» (Д.Стейнбек «Зима тревоги нашей» )
Если бедность нипочём,
Проживёшь и богачом!
23 декабря
А сегодня тема была медицинская. Смеялись много, на сочинили только одно стихотворение, которое можно было записать.
Доктор в каждом что-нибудь находит
Спорить с психиатром просто глупо
Но агорафобия проходит
Если съесть горохового супа
А потом ещё одно смешное соорудили уже не по теме.
Крокус зацвел с одуванчиком в паре
Трактор проехал - обоим гербарий
Всё остальное - дурацкие строчки. Так обычно дети дурачатся. Здорово, что мы это умеем - дурачиться.
24 декабря
У нас в школе французский. Во всех соседних - английский. У нас во дворе девчонки, те, кто учатся в других школах, пытаются вставлять английские словечки везде, где попало. На нас, французов, смотрят с высокомерием. Они считают, что на английском полмира говорит, и это хорошо для карьеры. Дуры, кто их пустит в эти полмира. А мне нравится французский. Это язык мушкетеров. И наверное, это как-то несерьезно, но для меня французский - язык любви. Ну, и пусть, я же девочка, мне можно быть слегка сентиментальной.
Вчера нам дали задание на уроке прочесть стихотворения и написать что-то подобное. Мне сразу понравилась эта мысль и одно стихотворение я почти полностью переделала.
Je souhaite dans ma maison
Mon mari et mon gar;on
Prenant comme ils sont.
Et en toute saison
Pour en se r;veillant sourire
Il faut avoir une maison
Ou tu voudrai vivre et mourir.
Для этих дурочек, которые не знают французского я перевожу, пусть и нарушая рифму, потому, что по французски звучит красивее
Я хотела бы иметь в моем доме
Моего мужа и моего сына
Принимая их такими, как они есть
И чтобы просыпаясь улыбаться
Нужно иметь дом
Где хотелось бы жить и умереть
25 декабря
Сегодня я во второй раз была у Гали дома. Все дни до этого она подходила ко мне на переменках и мы вдвоем стояли у окна. Мне не то, чтобы было с ней интересно, просто отказать я считала невежливым. Собственно, и отказывать не получилось бы, так как она брала меня под руку и вела к окну. Не вырываться же мне! Говорила она в основном о нарядах, о том что сейчас модно носить. Иногда о том, что модно смотреть или читать. При этом было видно, что прочитанное её не увлекает, а просто так надо для того, чтобы не быть простушкой, как она выражалась. Когда она говорила о нарядах, я чувствовала себя действительно простушкой, хотя и не понимала значения этого слова. Мне только казалось... да, нет, не казалось, тон её был действительно снисходительным, словно говорит королева со своей фрейлиной. Хотела ли она меня унизить? Скорее всего нет, просто она была такая по натуре. А вот когда она начинала говорить о литературе у нее не получался покровительственный тон, так как я видела, что в этом она не разбирается вовсе, повторяет чужие слова и сама понимает, что не на высоте.
В своем доме она вела себя немного иначе. Видимо, в школе играла на публику. Многие из наших девчонок хотели с ней дружить и завидовали мне, как её фаворитке. У себя дома она переставала играть светскую даму и вела себя как капризная девочка, хотя ее мама это не поощряла и даже, мне кажется, стыдилась поведения дочери. Мне было неловко при этом присутствовать, я вскоре простилась и побежала домой.
Зачем мне эта неестественная дружба? И дружба ли это вообще? Нужно спросить у Сергея, уж он то в дружбе наверняка разбирается. Хотя о Гале я его спрашивать не решусь, он делает странное лицо, когда видит нас вместе. Как-то Галя поймав его взгляд сказала, что Сергей ревнует. Только я не поняла кого – меня или её. А спросить постеснялась.
27 декабря
У нас начались новогодние каникулы! Радости большой я не испытывала, так как без уроков мне было скучно, но зато было много книг, которые хотелось прочесть. Тем более, что Сергей их мне советовал и даже сердился, что я не успеваю прочитать, оправдываясь тем, что много времени трачу на домашние задания. Он был согласен с выражением Марка Твена: «учеба в школе не должна мешать образованию».
Галя подошла ко мне перед концом занятий и предложила встретить у неё Новый год. Сказала, что родители уедут встречать праздник с друзьями, она будет дома одна, а холодильник забит всякими вкусностями, вот она меня и приглашает в гости на Новогоднюю ночь. Только у неё одно условие. Так и сказала – условие. Никому не говорить о её приглашении и не приходить до ее звонка. Она позвонит мне в десять вечера 31 декабря и мы вместе встретим Новый год. Мне не понравилось то, что она ставит условия, но не настолько, чтобы отказаться. У неё в доме было бы празднично и вкусно.
У нас дома никогда не накрывали новогодний стол, часто не было средств на обычные сытные обеды, не говоря уж о праздничных. Вообще, если удавалось поесть где-то вне дома, я радовалась, ведь тогда остальным достанется больше за счет моей полученной на стороне сытости.
30 декабря
Писать мне некогда. Я шью. Точнее перешиваю. Мама помогает мне. Я сказала, что иду встречать Новый год к подруге и хочу выглядеть иначе, чем обычно. Я чуть не сказала маме, что хочу выглядеть не такой бедной овечкой среди шикарной Галиной квартиры. Но маме знать это будет больно, и я придумала, что просто хочу немного изменить свое платье к походу в гости. Мама, конечно поняла, но ничего не сказала, а достала из шкафа свое платье и предложила перешить его по мне. Сказала, что всё равно его не носит, а оно уже вышло из моды, да и ходить в театр, как она раньше делала у неё нет времени. Про время мама слукавила, просто на билеты в театр у нас не было денег, потому и платье некуда было надевать.
Перешитое платье получится шикарным! Мы обе очень старались и вместе нам нравится работать. Я счастлива!
1 января
Платье не понадобилось. Это единственное о чем я жалею. В остальном встреча Нового года удалась как никогда.
В девять вечера я уже была готова и сидела у телефона. Надеялась, что Галя позвонит, и я должна буду выйти сразу, чтобы быстрее оказаться у нее. Но звонок в дверь раздался раньше. Это пришел Сергей. Он принес торт и целую сетку мандарин! А маме! Моей маме он принес цветок! Вытащил его из-за пазухи так осторожно, словно целлофан, в который цветок был обернут, был хрупким. Все-таки парни такие неуклюжие. А мама так обрадовалась! Она посадила нас пить чай – Сергея, сестру и меня. Сама она ушла на дежурство такая радостная, что я была просто счастлива. Моя младшая, наевшись торта, чуть не заснула прямо за столом и мы с Сергеем затолкали её в спальню.
Сергей посмотрел на меня и строго спросил в чем дело. Не заметить, что я в напряженном ожидании было невозможно. Я рассказала ему всё. И про то, что Галя меня пригласила, про условия, про новое платье и про то, что я не знаю, что мне делать, когда она позвонит.
- Вот ты ж не дура, но почему такая наивная? - Сергей погладил меня по голове, словно маленькую сестренку. - Кстати, ты ей говорила, про наше с тобой стихоплетство?
- Ещё чего? Я с ней вообще о тебе не говорила. Хотя она и выпытывала сначала, но потом отстала, когда я сказала, что общаемся только в школе и что она это сама может видеть.
- Я так и думал. Значит, она сама вдруг решила написать мне любовное письмо. Бездарное, но с претензией на стихи
- И что с моей наивностью? Что она в тебя влюблена? Так я догадывалась
- Не в этом твоя наивность. Тебе она назначила на десять часов, верно? А мне на девять
- Что на девять? - я всё ещё ничего не понимала, хотя вдруг стало как-то тревожно.
- Галя пригласила меня к себе встречать Новый год. Написала, что родителей дома не будет до утра.
- Когда она тебе написала и когда пригласила к себе? – растерявшись спросила я
- Написала она мне давно. И это письмо было не единственным. Но говорить тебе об этом я не считал нужным. Хотя. наверное, должен был предостеречь от такой «дружбы» Сама ж ты не поняла зачем ты ей нужна.
- Я и сейчас не понимаю, - смутилась я
- Может, это и к лучшему. Но то, что ты для её сегодня запасной вариант на случай если я не приду, тебе уже понятно?
- Так может, она хотела встретить новый год втроем – я ты и она? – мне не хотелось быть запасным вариантом, а больше всего мне было жалко нового платья и своих надежд на искреннюю девичью дружбу.
- Твоей наивности нет предела! Тебе, пожалуй, не повредит, если я поясню что она предлагала, говоря мне о ночи проведенной вдвоем. Ты в эту схему точно не вписываешься. На общение «а ля труа» Галя пока не способна. Она вообще не способна ни с кем делиться. Даже мелочами. А тот вариант, что ты не сможешь встретить Новый год со мной, если я к ней не пойду, тоже предусмотрела. Ты ведь в этом случае будешь у неё. Тебе ещё не всё ясно? Тогда подожди минутку.
Сергей набрал номер своего домашнего телефона и спросил не звонил ли ему кто-нибудь, потом жестом пригласил меня слушать ответ вместе с ним:
- Сынок, мне не нравится эта девушка. Она дурно воспитана. Дважды звонила. В первый раз я сказала ей, что ты ушел праздновать Новый год. Она не дала мне договорить, а радостно попрощалась и повесила трубку. А вот только что звонила опять. Сказала, что она Галя, девушка к которой ты должен был прийти, но тебя нет. Тогда я сказала, что ты ушел праздновать новый год с другом, и что в прошлый раз она не дала мне это договорить. Девушка выругалась неприлично и повесила трубку.
- Спасибо, мамочка! Я вовсе не имею ничего общего с этой девушкой. Не волнуйся, она больше звонить нам не будет! – ответил Сергей и повесил трубку.
И тут раздался телефонный звонок. Была половина одиннадцатого.
- Полтора часа надеялась, - улыбнулся Сергей, кивая на телефон. - Или ты ещё не поняла, кто звонит?
А я умоляла взглядом сказать что мне делать, когда я сниму трубку и услышу её голос. Он показал жестом, что мне самой нужно решить.
А решать было нечего. Я не собиралась к ней идти, но как ей об этом сказать, чтобы не обидеть? Про то, что Сергей у меня я говорить не хотела, но что я могла сказать Гале? Мне было её так жалко! Однако жалость улетучилась, когда она начала кричать сразу как только я сняла трубку
- И почему ты ещё не у меня? Я тебя уже полчаса жду! Как тебе не стыдно заставлять меня ждать. Я весь день готовилась к твоему приходу. Вымоталась как крестьянка, а ты будешь как королевна сидеть и жрать?
- Я не приду! – только и смогла выдавить я, думая, что начнутся вопросы почему не приду, почему не сообщила об этом заранее. Но в трубке звучали другие слова
- Ты подлая свинья! Босячка и дура! Нашей дружбе конец!
И она бросила трубку.
- Надеюсь, ты рада, что всё так получилось? – спросил Сергей. Я кивнула, хотя радости не испытывала.
Но Сергей умеет повернуть моё настроение в любую сторону – к светлой грусти, безудержному веселью, тихой задумчивости. И вскоре мы бродили по улице, а я испытывала все эти состояния – и грусть и задумчивость и веселье.
Это лучший Новый год в моей жизни. Надеюсь, таким он и останется навсегда. Или таких дней будет много? Так этого хочется!!!
11 января
Так давно не писала. Не могла сформулировать что меня тревожит. Всё как-то незаметно менялось. Все думала, что показалось или временно. Наверное, просто не хотелось верить, что такое может происходить с умным человеком. Почему он вдруг поглупел? И не просто поглупел, а ... даже не знаю как это назвать. Какие-то грубые пошловатые шутки. Пустой смех над пустыми словами пустых людей. Приступы злости и раздражения. И почему-то это направлено и на меня тоже. Даже не знаю, в чем я виновата, но мама всегда советовала искать свою вину. И я ищу.
12 января
Это становится уже невыносимым. У меня же есть собственное самоуважение. Всё! Завтра пересяду на другую парту. Первая парта свободна, тогда он окажется за спиной и я не буду видеть эту наглую рожу.
13 января
Почему то мне не стало легче, а совсем наоборот. Нужно признаться себе – я надеялась, что он опомнится, поймет, как глупо, как по-дурацки себя вел. Подойдет и скажет что-то типа: «Ты что это? Кончай капризничать и возвращайся»
А он не только ничего подобного не сказал, но тут же позвал за свою парту друга и они теперь вместе отпускают пошлые шуточки и тупо гогочут на переменах.
10 апреля
Стало немного легче. А как долго мне было невыносимо больно! Теперь я понимаю, что такое душевная боль. Боль потери. Наверное это происходит с тем, кто потерял ногу. Он просыпается каждое утро в надежде, что всё было сном, что сейчас он спрыгнет с кровать и побежит умываться, а впереди будет чудесный день. Но это не сон и день впереди такой, что нужно всё менять – привычки, окружение и общение, планы и мечты. Нужно учиться жить без ноги, которую раньше не замечал и не ценил, пока она была на своем природном месте. А теперь она стоит в углу деревянным напоминанием того, что вся прежняя жизнь уже позади, впереди всё другое и нужно самому становиться другим.
Теперь это случилось со мной. Ноги мои на месте, а вот друга... моего лучшего друга уже нет. Его нет не только рядом со мной. Его нет вообще. На его месте, в его теле совсем другой человек, которого я не знаю. И знать не хочу.
15 мая
Вчера случилось... Случилось и всё! Я случайно встретила Сергея на улице. Он был весел, но как-то по-дурацки, неестественно что ли. Как впрочем и всё что он делал в последнее время. Удивительно только то, что он стал учиться на отлично. А вчера... на улице... он подошел ко мне нахально улыбаясь и поцеловал. Прямо в губы, по-взрослому. Я ударила его по щеке и побежала. Я не хотела видеть его лица после этого. Слезы душили меня и наконец-то полились. Я плакала не потому, что в эту минуту потеряла друга, ведь я потеряла его намного раньше. Но оставалась надежда, что я была для него особенной, что особенными были наши прежние отношения. Хотя эти отношения прошли, но они же были! Были! А этим поцелуем он показал, что я для него такая же девка, как все, которых он всё это время имел …
И он никакой не особенный, а такой же как все! Слезы текли у меня не останавливаясь. Но я с удивлением заметила что с ними вытекала боль. Я так обрадовалась этому ощущению, что перестала плакать. Вдруг стало свободно и легко! Мир опять повернулся ко мне своей радостной стороной. Ушло то черное, что висело как туча, мешая дышать.
Интересно, знал ли Сергей что именно сейчас освободил меня от себя? А может, он не только знал, но и хотел этого?
15 мая
Это просто удивительно! Я достала из кладовки свой старый дневник и оказалось, что последняя запись была в такой же майский день только двадцать лет назад! Разве возможно такое совпадение? Но вот же оно! Сегодня опять 15 мая. И опять я пишу о нем потому что встретила «русалаку», мою любимую Лидию Порфирьевну!
Как я была рада этой встрече! Почему мы столько лет жили в одном городе и ни разу не встретились? И почему я никогда сама не додумалась сходить в школу чтобы ее проведать? Но она об этом меня не спросила, словно не хотела знать, что отвечу. А что я могла ответить?
- Никто кроме Сережи меня не навещал, - в её словах была такая горечь и грусть, что у меня защемило сердце - Каждый раз, когда приезжал домой в отпуск заходил ко мне. Правда только первые годы, пока учился в академии. А потом лишь писал, даже к матери не мог приехать, когда служил...
- Стал таки военным?- глупость сморозила, но что я могла ответить на этот немой упрек.
- Да, закончил военную академию в Москве, но служил там, где …
Я видела, что она хочет мне что-то рассказать, но не решается.
- Его жена, когда через пару месяцев от него сбежала, жаловалась мне что там были невыносимые условия.
- Значит, женился?
- Да, на Ларисе, ты её знаешь, вы все в одном классе учились.
- Так он на ней? – удивилась я – Она же... распутная.
- Ты хотела сказать другое, не это слово, верно? Спасибо, что пожалела мои уши. Влюбился Сергей в неё ещё тогда... до того. как ты от него ушла.
- Я не уходила. То есть уходила, но я его не бросала, он ...
- Да, знаю я, знаю. Он сам не рад был этому чувству. От того и вел себя непотребно, а ты по детской своей наивности решила, что была тому виной. А бедному мальчику ... А может, так и должно было случиться? Он же необычайно чистой души. Личность незаурядная. Ему были предназначены великие дела, а любовь у таких людей непростая, часто порочная. Мир не всегда справедлив. Да и родился он не в то время, потому и успел так мало.
Я затаила дыхание, испугавшись того, что сейчас услышу.
- Он мне часто писал. А фото только одно прислал, там на кителе орденов ещё нет. А на бархатной подушечке возле гроба даже не все поместились, лежали рядом. Это хорошо, что гроб закрытым был, в моей памяти Сережа останется таким, как на том фото. А вот Лариса ...
- А она там как оказалась? – невпопад спросила я – Она же его бросила.
- Но официально они не развелись, вот и явилась поинтересоваться о пенсии для вдовы. Так мерзко!
Как же она постарела, учительница моя любимая? Ведь и тогда уже была немолода, а сейчас совсем поникла. Годы тяжестью легли или мы постарались?
Вот опять тяжело вздохнула собираясь с силами. Как нелегко ей говорить! Она такая искренняя и такая беззащитная! Как же мы все перед ней виноваты! Так хотелось её обнять, попросить прощения, но не решилась.
Она заговорила останавливаясь часто, словно вглядывалась во что-то важное. В то далекое, где всё было по-честному.
- А ведь было недавно… но как в тумане, словно в дурном сне. Гроб, доверху укрытый цветами... Лариса в углу сидит... черное платье с бесстыжим вырезом... похотливо поглядывает... на офицеров... они стоят вокруг гроба... словно заслоняют Сережу... защищают от чего-то… только им ведомого...
Их много было… военных… не могла понять какого возраста… у всех седина … один Сережину маму поддерживает за плечи … форма тоже военная… но иностранная какая-то…
А веснушчатый солдатик... совсем еще мальчик... плачет не стыдясь... и всё повторяет: Как же так, командир? Как же так! Как же так...