***
Чистил телефонную книгу. Нашёл номер "От Бори Федотова". Я не то что не помню, кто там был от Бори Федотов, я даже не помню, кто такой Боря Федотов.
***
Оооооооо какие у меня были корпоративы, какие были корпоративы: прорвой, рекой, на столах, по встречке, в казино, до утра, непонятно с кем, где одежда. Тю, какие корпоротивы. А сейчас. Одно слово - канапе.
***
Шел с работы и в снегу увидел айфон тринадцатый. Лопата. Дорогущий. Стоит немерено, мне на такой три месяца работать и три месяца есть гречневую кашу всей семьей. Думал забрать, а там без смысла. Все через Эплайди. Ну думаю позвонят – стрясу тыщу или бутылку коньяка «Мисхор»VSOP. Не успел взять в руки – трезвонит. «Танюська-тримпапуска». И вот я представил владельца, какая-нибудь «Анюткаперецветик», розовые волосы, пирсинг в носу, тату «айлавпакемон», взяла кредит на зарплату курьера на самокате и теперь прыгает в метро через турникеты, ест дошик и пьет из-под крана. И вот подумал я: «Да ну к черту, к черту», - и бросил тринадцатый Айфон обратно в сугроб.
***
Мошенники приучили ничему не верить. Вот например звонят мне: "Вы Вячеслав Анатольевич получили Хренасковскую премию". Я, конечно, не беру трубку, я не беру трубку с незнакомых телефонов, боясь мошенников. Тогда они пишут в вотсап: " Вячеслав Анатольевич, вы получили Хренасковскую премию". Что делает нормальный человек. Он радуется. Но человек девяностых знает - на@бут. Поэтому я лезу на сайт Хренасковской премии. Странно, сайт существует. Потом вбиваю телефон премии в Яндекс, проверяя на мошеннечность. Странно, телефон чистый. Потом смотрю на сумму Хренасковской премии. Что-то больно большая. Явно разводят. Суки. Но тут звонит Г.В. (когда звонит Г.В. я трубку беру) и говорит, что я получил Хренасковскую премию. Жду сообщения в соцсетях. Вот, вот теперь можно верить. Хренасковская премия.
Бог-антиваксер
Башмачкин состоял самым незаметным чиновником Городка. Кабинет его находился в дальнем углу мэрии. Стол в этом дальнем кабинете находился у дальнего окна, из которого виднелись кипарисы, платан и столетний дуб. Должностные обязанности Башмачкина тоже ничем заметным не отличались и нам бы не стоило о нем вообще писать, если бы Башмачкин не был антиваксером и не отвечал за агитацию вакцинирования населения Городка. Каждое утро Башмачкин писал статьи в газеты Городка и снимал сюжеты на телевидение о пользе вакцин, мучительно страдая от своего положения.
Антиваксером Башмачкин был идейным. И папа его был антиваксером, и дед его был антиваксером, и прадед Башмачкина отказался прививаться от холеры, отчего и умер.
Все они считали, что внешнее воздействие неизвестной среды на чистый организм портит разум и меняет связь с Высшими Силами
Когда мэр Городка Иннокентий Петрович Савостин повелел привиться всем служащим мэрии, то Башмачкин полночи рыдал, потом выпил бутылку коньяка, потом страдал, но прививаться не стал, хотя и вписал свою фамилию в прививочный отчет. Сексапильная секретарша Ирочка, видимо, пропустила Башмачкина или посчитала, что столь незначительная фигура не могла ослушаться Иннокентия Петровича.
Как чиновник мэрии Башмачкин возглавлял комиссию по борьбе с антиваксерами и совершал рейды по ресторанам, кафе, театрам и библиотекам. Со специально обученными молодыми ваксерами в кожаных пальто и кожаных сапогах он лично врывался в подпольные кабаки и бордели антиваксеров, если надо вызывал Росгвардию, а особо отличившимся антиваксерам лично ставил вакцины. Все антиваксеры Городка знали Башмачкина в лицо и очень боялись. Стоило Башмачкину выйти на улицу Пушкина Городка, как в народе возникало смутное волнение, и он разбегался во все стороны, не чуя под собою ног.
Однажды в Городок на Новый год приехал цирк. В Городке не было своей труппы, поэтому цирк приезжал на гастроли. В тот день Башмачкин решил выйти на охоту один, Башмачкину захотелось одиночества. Он подошел к проходной цирка в предвкушении, как от него сейчас побегут антиваксеры, но никто не побежал. Более того на требование Башмачкина предъявить QR-коды приезжие билетёрши, не знавшие, что Башмачкин – это Башмачкин, стали с него требовать QR-код, которого у Башмачкина отродясь не было. Башмачкин повозмущался, достал удостоверение мэрии, грозился позвонить мэру, но в цирк его заезжие билетерши не пустили. Это было бы полбеды, но об этом событии вскоре узнал весь город.
Теперь, когда Башмачкин выходил гонять антиваксеров, то никто его в Городке не боялся и более того ему перестали показывать QR-коды и ваксеры.
Показатели его комиссии по борьбе с антиваксерами стали стремительно падать, и однажды его вызвал к себе на прием мэр Городка Иннокентий Петрович Савостин, а мы же говорили, что Башмачкин был самым незаметным чиновником мэрии. За 20 лет службы его не вызывали ни к одному из мэров.
В тот день платан и кипарисы особенно тепло махали листьями из окна кабинета Башмачкина. Дул свежий ветер с гор. Щебетали птички. Башмачкин не знал, что ему делать.
Он достал фотографии отца, деда и прадеда и всмотрелся в их суровые лица. Они были настоящими антиваксерами. Башмачкин всхлипнул. Деваться ему было некуда. Он не мог предать своих предков, Башмачкин достал пистолет, который он хранил с 90-х, и повертел его в руках. Потом он достал шприц с вакциной и тоже повертел его в руках. В одной руке он держал пистолет, а в другой шприц.
И вот когда Башмачкин решал, что же ему делать, он услышал тихой пение и к нему с небес спустились золотые ангелы.
- Что Башмачкин, - спросили ангелы, - помочь тебе.
Башмачкин радостно закивал головой. Тогда ангелы взяли Башмачкина за руки и понесли на небо, ввысь и ввысь, дальше и дальше, над полями и лесами, над степями и горами, над полуостровом Крым, над Москвой Златоглавой, над Белым домом американским, над Антарктидой и Тибетом в голубые дали, где ждал его Бог-антиваксер.
***
Гуглять - вместо того чтобы гулять по улице, загуглить фотографии этих улиц
***
- Напиши меня, - говорит рассказ.
- Зачем, - отвечаю я, - гонораров давно никто не платит, роялти тоже в издательствах нет, зачем?
- Напиши, - говорит рассказ, - я тебе пригожусь.
- И чем же ты мне пригодишься, - мне становится интересен этот бред.
- Ну меня прочтут.
- Кто прочтёт?
- Друзья в фейсбуке.
- Ха.
- Родственники.
- Хаха.
- Жена.
-Хахаха.
- Люди доброй воли.
Задумался.
- Ладно, - говорю, - напишу я тебя горемыку.
Взял бутылку пива, открыл ворд и написал.
***
Когда я хочу наказать кота, то беру веник или виноградный прут. Я просто качаю им из стороны в сторону, и кот все понимает. Сегодня веника не было, и я бросил в кота тапок. Кот никак не отреагировал. За всю 8-летнюю жизнь в него никогда ничего не бросали. Непуганный идиот. Пришлось идти за веником.
***
- Дождь, понимаешь дождь.
- Мяууууу.
- Сыро, грязно.
- Мяууууу.
- Кап-кап сверху. Я не властен над дождём.
- Мяууууу. Ну ты же меня кормишь?
- Кормлю.
- Ну ты же меня поишь?
- Пою.
- Ну так.
- Блин. Дождь, понимаешь, дождь, какая улица.
***
Выпил таблетку. Оставшиеся таблетки выкинул в мусорку, пустую коробочку от таблеток заботливо спрятал в аптечку. Подумал. Одумался. Оставшиеся таблетки достал из мусорки, а коробочку выкинул в мусорку. Посидел, подумал. А ведь точно: назад в 18! В мусорку, в мусорку таблетки!
***
Моя прабабушка пела молитвы и заговоры, моя бабушка писала стихи. Жаря молочные нежные кабачки на веранде своего дома, она их иногда читала. Стихи как стихи. Моя мама собирала стихи. У нее хранились толстые тетради с вырезками из газет и журналов. Как оказалось, она тоже писала стихи. Неплохие стихи. А мой прадед построил дом в деревне Пичкова Дача в Подмосковье. А дед построил копию этого дома в болотах Биробиджана. Дом построил и мой брат, а мой дядя каждый год в Приморской тайге строит по заимке. Просто так. Для души. В общем, все были при деле. Все бабушки были шатенками, ветка, строившая дома – белобрысые. Так как я шатен, то мне пришлось писать стихи, а не строить дома. Стихи у меня так себе, хотя мне нравятся. Но, видимо, свои стихи нравятся любому. Как некий компромисс между шатенами и белобрысыми мне пришлось писать всякую прозаическую белиберду.
***
Последние три года на Новый год я из Южного города прилетаю в Москву. Ровно на неделю. Ровно столько у меня родственников в Москве. На каждого родственника день. 6- го я попадаю в свою московскую квартиру, а 7-го улетаю. Когда я вхожу 6-го в московскую квартиру, то понимаю - Новый год, а квартира не наряжена. Поэтому я завёл ёлку - 25 сантиметров. На ней сразу висят игрушки и сразу висит гирлянда. Я достаю её из ящика, ставлю на стол, выпиваю 100 грамм водки Праздничная, заедаю морской капустой и так встречаю свой московский Новый год. Утром я прячу 25 сантиметровую ёлку в ящик и улетаю в Южный город. Так я встречаю московский Новый год.