/Путевые заметки/
Мы едем в ташкентский аэропорт в 2 часа ночи. В багажнике лежат 60 кг груза, а в голове крутятся мысли:
1-я мысль: как протолкнуть в самолет лишние 20 кг,
2-я мысль, точнее совет "знатока": “Когда приедешь на место и, если хочешь спокойно отдохнуть, раздобудь себе оружие. Лучше всего, если это будет хорошая дубинка. Там много деревьев, значит и много палок".
Стоя в очереди на регистрацию, мы нашли почтенную семейку, которая с презрительным видом обозревала гору дынь, чемоданов, коробок и прочий груз. У них самих из багажа был только небольшой чемодан-дипломат. Подружившись, мы с легким сердцем вручили им свои лишние килограммы.
В Москву прилетели в 6 утра.
Смешно, наверное, наблюдать за нами, как мы вдвоем тащим 60 кило груза от здания аэропорта к автобусной остановке. Но поверьте, нам в этот момент было не до смеха.
На автобусе доехали до города. Там в условленном месте и в условленное время нас встретили те, для кого мы везли дыню в 11 кг, коробку фруктов и овощей. После чего наш груз полегчал на 30%.
Мой взгляд на мир из мрачного перешел на терпимый. Выдержав до конца ритуал взаимных приветствий, обмен новостей и, распрощавшись, поехали к Рижскому вокзалу. До поезда в Ригу было 4 дня, и чтобы не тащиться по Москве с багажом, решили оставить их там в камере хранения.
Есть такой парадокс: "чем меньше вокзал по размерам, тем больше на него уходит время". Почти час искали камеру ручного хранения. Окружающие сами толком не знали (тоже наверно были приезжими).
В первой же попавшейся лавке нам объяснили, что они хранят вещи на 1 день. А сами камеры находятся "Во-он там и за углом!".
Еще полчаса потрачены напрасно, пока нам не пришла спасительная мысль: нанять носильщика. Уж они то знать должны все.
Пошли искать носильщика. Или у них обеденный перерыв, или забастовку устроили, не знаю, но на перроне никого из них не было.
Какой-то пассажир объяснил, что их контора находится возле камер хранения. Круг замкнулся.
На наше счастье мимо пробегал припоздавший носильщик с грохочущей тележкой. Выслушав наши проблемы, он деловито загрузил чемоданы и сумки и чуть не бегом повез их вдоль перрона.
Наконец-то нашлись эти чертовы камеры хранения: автоматические и ручной клади (куда только глаза смотрели, надо было искать не только на территории вокзала, но и через автомобильную дорогу).
До родственицы добрались, что называется, без задних ног. Не выспавшиеся, усталые, почти сразу заснули.
——————————————————————————
Москву описывать не буду, уже который раз здесь бываю, и все впечатления уже описаны в предыдущих записках. Но каждый раз отмечаю что-то новое.
В овощном магазине художник закрашивал живописные стены с изображениями гипертрофированных помидоров, винограда, дынь и т.д. На их месте он рисовал абстрактные фигуры. Или новое направление в искусстве оформления интерьера магазина, или чтобы не раздражать местных жителей (время действия 1990 год — время начала всеобщего дефицита). Про очереди уже не говорю. Они всем хорошо известны.
На Арбате сплошные натюрморты и абстракции. В Ташкенте понравившаяся картина была продана нам за 5 руб. В Ленинграде — аналогичного содержания уже тянула на 30 руб. А здесь небольшая картинка с точно таким же рисунком тянула уже за двести рублей.
У "Макдональса" гигантская очередь, уже всеми описанная. Знакомый рассказывал, что в два часа ночи служащие "Макдональса" моют мылом (!) крышу здания. Так оттуда слышится мат на два дома и на балконы верхних этажей льется мыльная пена. Хозяева балконов эту пену собирают и используют по назначению. (Дефицит мыла помните?).
—————————————————————————
Случайно узнали, что в Сокольниках открылся театр восковых фигур "Тетрис", что-то вроде салона мадам Тюссо. Шел проливной дождь. У нас один небольшой зонт на двоих. Так, что, когда мы нашли это заведение, у нас одна половина тела была сухой, а другая — насквозь промокшая. Входной билет — 2 рубля.
Вошли. Восковые фигуры — Иван Грозный, Пушкин, Сталин, Берия, Николай II, Брежнев, Высоцкий, Плисецкая, Малюта. Всего 9 фигур.
Они не просто стоят, а составляют какую-то композицию, понятную лишь самим авторам. Как отечественный вариант салона мадам Тюссо, мы увидели и отечественное исполнение. У многих фигур нарушены пропорции тела, видно, что это куклы. У мадам Тюссо фигуры невозможно отличить от живых оригиналов. Хорошо выполнены только Грозный, Сталин и Берия. Что-то символическое в этом есть.
У входа лежала книга отзывов, приклеенная к столику. Из любопытства прочитали. Весь спектр мнений от "Позор! Закрыть!" до "Молодцы! Так держать!" Практически в каждой записи возмущались стоимостью входного билета, несходством с оригиналами, особенно Высоцкого и Брежнева. Суслов там вообще представлен в виде большой фотографии. Больше всего на оригинал был похож скелет, сидящий в дальнем углу.
————————————————————
Гуляли по выставке до тех пор, пока немного подсохли. Затем опять вылезли под дождь и поехали на ВДНХ. Все равно по дороге домой.
На выставку продажи персональных компьютеров мы опоздали. Уже почти все разъехались. Остались малоинтересные экземпляры, да и программы представляли экономическое направление.
Зайдя в космический павильон, мы увидели объявление, что здесь открыт кабинет биопсихопарафизио и т.д. диагностики, если я еще все правильно помню. Как тут не утерпеть!
Три компьютера, подключенные к телевизору, были окружены такими же любопытными, как и я. На компьютерах отрабатывались обычные тесты по характеру, совместимостью с коллективом, продолжительности жизни и т.д. Средняя стоимость каждого тестирования — 3 руб.
Прием тестирования известен — на каждый вопрос надо ответить "Да" или "Нет", "Сердитесь ли вы?", "Любите ли вы спать?" и т.д. в том же духе. В конце тестирования на принтер выводится результат тестирования с большой заковыристой заставкой. Для солидности.
В стороне расположились конструкции, для выявления у вас сильных биополей, или чего-нибудь такого. Металлические рамки накрыты стеклянными колпаками от аквариумов.
Если посетитель думает, что у него что-то имеется, он может приложить ладони к колпаку и усилием воли заставить рамки повращаться, или хотя бы немного сдвинуть с места. Рядом стояли стаканчики для сбора денег за каждую попытку. Поскольку этот стенд никем не контролировался, многие посетители испытывали свои возможности бесплатно.
От чрезмерного напряжения воли (а это приводит к дрожанию рук), и толпы шаркающих, шагающих и топающих посетителей, все эти вибрации передаются к рамкам, и те начинают слегка дрожать, вызывая восторг и умиление новоявленных "экстрасенсов" своим возможностям. Стаканчики от этого открытия не пополнялись.
—————————————————————
"...Миша" Там будь поосторожнее с сексом..." Этот совет мне вспомнился сразу, как я появился на московских улицах. В самых различных уголках улиц сидели "кооператоры" и на лотках продавали различную сексуальную литературу: справочники, пособия, газету "Балтия", гороскопы, методики с картинками, анекдоты и т.д. Цены от 3 руб и выше.
Возле них всегда толпится народ. О степени популярности подобной литературы можно судить по следующему эпизоду. Пока я стоял и решал, что купить — анекдоты или пособия с картинками (кстати, отксерокопированные с плохого оригинала), рядом протолкнулся парень, лет 30-35.
Осмотрев все, он тоже стал решать, купить пособия за 5 рублей или нет. Потом сказал вслух: "Ладно, беру! Моим мальчишкам это надо знать. Эту книгу я уже покупал, классно. Давайте пособие". Сосед, слышавший его высказывание, добавил: "Только научи их сначала пользоваться презиками, пока не поздно". Прикинув, сколько примерно может быть лет его мальчишкам ( ~ 12 лет), я представил уровень сексуальной просвещенности в Центре. А распродажа шла довольно бойко. Мода и реклама великое дело!
——————————————————————————
Все знают, что такое плацкартный вагон. Но не все, наверно, знают, что такое ехать в них на боковых местах всю ночь.
Это значит:
— что переодеться невозможно (слишком много любопытных и туалет грязный),
— простыни влажные (ну это уже наша советская особенность),
— бесконечно проходят какие-то люди то взад, то вперед, протираясь между нами и соседями (а чего же еще желать в плацкартном?),
— ночью вдруг обнаруживаешь, что на твоих ногах примостился подсевший попутчик (чего ноешь, он тоже человек, ему тоже надо куда-то ехать, а мест, тем более лишних поездов нет),
— в самый неурочный час вдруг зажигается общий свет (опять, ну пассажир что-то уронил под скамью, не шарить же ему в темноте),
— в 4 утра — подъем, за полтора часа до Риги, и это тогда, когда с трудом засыпаешь в час ночи (радоваться надо, что так быстро доехал, и что вообще доехал, а то накануне вечером шли разговоры, что железнодорожники забастовку вроде бы устраивают)...
Не буду ничего добавлять, скажу лишь, что в 5.32 или в 4.32 по-местному, мы стояли на перроне вокзала города Риги.
Камеру хранения нашли быстро (вокзал большой), и, сдав туда багаж, почти 3 часа проспали в зале ожидания.
Потом стали выяснять, как доехать до места назначения. Путевка давала точное направление: Юрмала. А добираться почему-то нужно до Майори. И мы никак не могли понять, так куда же нам все-таки нужно ехать.
А, как известно, что неопределенная задача дает неопределенные ответы, и я отошел от бесполезных автоматических справочников.
Выяснив у прохожих, что Майори, оказывается, является районом Юрмалы, мы стали выяснять, как нам надо ехать.
Громадная карта-панно на стене вокзала оформлялась с целью заполнения всей полезной площади стены и давала множество толкований, а справочные бюро еще не открылись.
Решив разобраться попозже, мы решили прогуляться по городу. Планировка той части города, где мы гуляли, была прямоугольной, и мы не боялись заблудиться.
Рига красивый город. Дома живописные, неповторяющиеся. Каждый — произведение искусства, и лучше все-таки самому приехать и посмотреть, чем читать их описания в сухих строках блокнота.
Осмотрев малую часть города, не купив какую-то вещь из-за отсутствия у нас каких-то визиток, дождались открытия справочных бюро, все узнав, мы поехали в пансионат. Устроившись в двухместном номере на втором этаже коттеджа, мы начали отдыхать.
—————————————————
На улице ко мне подошел парень и что-то спросил по латышски. Я ему ответил по узбекски: “Тушун майман” (Я не понимаю). Он вначале растерялся, а потом посмотрел на меня с уважением и на чистом русском языке произнес: “Вы по английски? М-м-м. Я его только начал изучать...”. Я постарался избавиться от него побыстрее и вспомнил совет о дубинке. Деревьев здесь действительно много, но палок, как ни странно, нет - территории парков тщательно убирают и прочищают. Но последующие дни показали, что здесь нужна не дубинка.
—————————————————
— Моле! — запищал на весь пляж малыш и полез в воду, совсем забыв, что надо предварительно раздеться и снять ботиночки.
— Ай-ай! — визжат в сторонке девочки, удирая от набегающей волны.
— Пум-м! — мяч отскакивает от загорелого пуза разомлевшей на солнце дамы.
— Вжи-ик! Вжи-ик! — визжат несмазанные качели.
— Мама, а я мокрый!
— Василий! Я лодку поймала, бери весла и беги сюда. А где Вовочка?
— .%;*#.. (по латышски не понимаю).
— Мадемуазель, вам наверное скушно?
— Ма-ам, дай 20 копеек...
— Чанг, оставь в покое эту болоньку!
— Не пей воды! Козлом будешь...
— Цветное фото! Кому сниматься? Кто заплатит, тому бесплатно!..
— Это ваш хулиган дергал меня за усы, когда я спал?
— Тьфу! Я так и не пойму... Тьфу! Тьфу! Это море соленое... тьфу! Или оно грязное? Тьфу...
— ..... (извините, но мне воспитание не позволяет записывать пересказ секс-фильма на раскрепощенном сленге).
— Ленечка, а это чаечка. Она птичечка, потому что летает...
— Каланча! Ты куда пиво спрятал?
И т.д и т.д. Подобных шедевров хватит на сто с лишним томов, и я заканчиваю описание атмосферы рабочего отдыха на Рижском взморье.
—————————————————————
В Майори есть собственный Арбат - пешеходная торговая улица с фонарями. В любое время суток там полно народу. Вдоль улицы протянулись различные магазины. Если в них что-то есть приличное, то это для обладателей визиток.
————————————————————
Кстати о визитках. Это документ удостоверяющий, что его владелец является жителем свободной Латвии. Поэтому, все приличные вещи по госцене продаются только им, а не приезжим. Подобное было и у нас - купоны и продуктовые карточки в магазинах.
Если же кому-то нужно истратить деньги, что его ждут изделия местных кооператоров и янтарные побрякушки. В пищевых магазинах в свободное продаже только молочные продукты, рыба, консервы, хлеб и то в определенных количествах.
Под влияние визиток попадают различные деликатесы, торты, остроумные лимонады. Конфет здесь не видели. Во время нашего пребывания подскочили цены на яйца, молоко (Латвия ведь объявила себя свободным государством). Не забудьте, что описываемые события проходят в 1990 году до развала СССР, и повышение цен на продукты питания было тогда, для нас, неожиданным. По крайней мере, для меня.
———————————————————
Мороженое великолепное, за 20 копеек с шоколадной глазурью и на палочках. Распродажа идет очень быстро. Когда партия заканчивается, продавец идет за следующей. И когда он возвращается, вслед за ним идет большое количество покупателей, которые пытаются на ходу угадать, где продавец остановится.
———————————————————
Из любопытства заглянул в магазин уцененных товаров. На видном месте шикарная кожаная обложка партбилета, уцененная с 2.50 рубля до 50 копеек. Т.е. по цене самого материала.
В книжном магазине книги в основном на латышском языке. На русском только самые неходовые книги. Популярные же лежат в отделе “По договорным ценам”.
———————————————————
Мне везет на парадоксы. Вот один из них: “Чем меньше товаров в магазине, тем дольше идет инвентаризация в нем”. В течение двух недель не могли попасть в галантерейный магазин.
В киосках иногда находится что-то интересное, но дорого.
———————————————————
Сплошное издевательство. Огромный щит с надписями на трех языках “Посетите наш магазин”, но уже на входе проверяют наличие визиток. Несколько раз кассиры возвращали выбранную нами вещь на место только потому, что у нас нет визиток. Но я уже повторяюсь.
———————————————————
И не смотря на такие правила, народу на местном Арбате много.
Ошалевшая от такого количества людей собака-колли не может найти себе место. Так встать — лоток чуть не опрокидывается, так — пинок себе заработать. А хозяин, вместо того, чтобы отойти в спокойное место, болтает со своей подружкой. Просто собачий ужас!
———————————————————
Недавно мы обнаружили парадоксальный факт: мы все время едим. Встали - сразу завтрак. После завтрака немного прогулки по берегу Рижского залива, заход в 2-3 магазинчика - уже обед. После — или в кино или на экскурсию, а там уже ужин. После ужина немного погуляешь — и уже спать. И все сначала. Отдохнуть даже некогда.
Но справедливости ради, надо отметить, что кормят нас как на убой. За каждым закреплено свое место. И когда все заходят в столовую, на столе еда уже расставлена. Едят чинно, как старые аристократы. Вилку держат в левой руке, ложку - в правой. Нож тупой. Всем доставляет удовольствие наблюдать, как сосед пытается разрезать ножом отварное мясо.
Качество пищи намного выше нашей заводской столовой, но, тем не менее, время от времени здесь появляется медкомиссия. Прохаживаясь мимо столиков, они задают вопросы о качестве пищи: “Еда вкусная?”, “Мясо хорошо прожарено?”, “Дефекация у вас нормальная?” И т.д. У особо чувствительных натур подобные вопросы отбивали всякий аппетит.
После еды все берут немного хлеба и идут на берег кормить чаек, благо, далеко ходить не надо, т.к. столовая располагалась на берегу моря.
———————————————————
ИСТОРИЯ ВОРОНЫ
Жила на берегу Рижского моря Ворона со своими сварливыми подругами. Целыми днями она лазала по мусорным ящикам в поисках чего-нибудь съестного. Когда люди выходили на берег, Ворона взлетала и летела за ними.
Летела она спокойно, не торопясь, будто на прогулке, но ее хитрые глазенки высматривали человека, у кого в руке были хлебные крошки. Затем она подлетала поближе и терпеливо ждала, когда начнется кормежка.
И с завистью смотрела, как люди кормят чаек. Не водоплавающая же она, хлебные крошки люди кидают в воду, а эти чайки и рады... Отравятся же, вода то какая...
Тут ее заметили и кинули крошку ей.
От удивления ворона слегка опешила, а потом вприпрыжку помчалась позавтракать, как тут... Эти нахалы-чайки перехватили несчастную крошку и были таковы.
Люди бросили ей еще одну крошку. Чайки перехватили крошку на лету.
От возмущения Ворона каркнула, и, немного подумав, решила опередить чаек. Ворона взлетела и начала кружиться вокруг людей.
Бросили крошку ей в воздух. Ворона, усиленно махая крыльями, подлетела к летающей крошке, и... «серая молния» прошмыгнула перед самым ее клювом. Очередная крошка тоже была ими перехвачена.
Обиженная на весь мир, Ворона опустилась на берег, взъерошила перья и мрачно наблюдала, как чайки фасонятся перед всеми, демонстрируя высший пилотаж.
Резкий порыв ветра смел толпу чаек в море, и, кажется, последняя крошка упала у самых лап Вороны. Тут она не заставила себя ждать.
Позавтракав, она с легким сердцем полетела вдоль берега и высматривала, где еще собираются кормить чаек. Авось, ей снова что-нибудь перепадет. А потом, Ворона будет копаться в мусорных ящиках, ссориться с соседками, дожидаясь следующего пиршества.
———————————————————
— Дамы и господа! Позвольте мне так поприветствовать Вас, — обращается к нам экскурсовод. — Не смущайтесь, я думаю, что в ближайшее время мы восстановим нормальные отношения между людьми, тем более, что мы так обращались к друг другу во времена свободной Латвии, в 20-30-е годы. И если мы идем к демократическому государству, то вначале будем учиться вежливости. И только потом можно будет обращаться к друг другу — друзья!
Экскурсии описывать не буду, слишком много впечатлений и много писать, а дневник не резиновый. Если кого-то заинтересует, обращайтесь ко мне. Что помню, расскажу или покажу открытки, или посоветую обратиться к энциклопедиям последних выпусков. В крайнем случае загляните в библиотеку.
—————————————————
Первым латышским словом, которое мы узнали, было “iela” – “улица”. На каждом доме висит табличка, где название улицы пишется в начале по латышски, затем по русски. Такая демократия заканчивается в некоторых магазинах. Русский текст там заменен пиктограммами. Совсем как в Ташкенте.
“Ieeja” — это “вход”, “izeja” – это “выход”. А “svarki” – к сварке не относятся, это “юбки”.
Знакомые попросили купить клей “Лим”. В предпоследние дни мы наткнулись на магазин канцелярских товаров. Подходим к продавщице.
— У вас клей “Лим” есть?
— Есть. Вам какой?
— “Лим”.
— Я поняла, что лим, так какой же?
— Лим же.
Недоумение длилось минуту.
— Что надо клеить?
— Бумагу, - ответили мы.
— Это, что ли? – спрашивает продавщица и протягивает нам бутылочку, где черным по белому написано “клей Lime”, а ниже слово «Марс».
— Да, этот, этот, берем…
Позже, размышляя над этой дурацкой ситуацией, я внимательно рассмотрел этикетку и понял, что “Lime” — это клей по латышски.
———————————————————
Ну и вода в водопроводе. Можно подумать, что вместе с хлоркой в нее добавляют мочегонное средство, для остроты ощущений. Поэтому, с целью нейтрализации нежелательных эффектов, пьем только чай.
———————————————————
Деньги тают с космической скоростью, хотя ничего крупного, вроде бы, не покупаем. Здесь 3 рубля является мелкой разменной монетой, а рубль в размере копейки. Инфляция.
———————————————————
Если вы впервые посещаете собор органной музыки и хотите создать себе славу музыковеда, рекомендую прислушаться к некоторым советам.
Войдя в здание, не ищите динамиков, прожекторов, сцену и прочие атрибуты эстрады. Вы не туда попали. Можно со скучающим видом осмотреть стены, потолок для проверки, как давно закончилась их реставрация.
Найдя свое место, вы, небрежно так, усаживаетесь, укоризненным тоном сообщаете соседу, что здесь плохое освещение, или, например, вы узнали, что в органе нет трубы «Ди-ди-жо-мажор», а без нее вся музыка никуда...
Но если соседом окажется очаровательная девушка, вы радуете, что ей исключительно повезло. Оркестр великолепный, место, где она сидит, является идеальным в акустическом плане и т.д.
Первые партитуры вы слушаете с внимательным видом, стараясь уловить в этом потоке звука что-то знакомое, например «I follow the sun» из Битлза, или «По просторам...» из нашего.
Уловив, вы блаженно откидываетесь на спинку и закрываете глаза.
Через минуту вы обнаруживаете, что у вас возникло сильное желание растянуться на полу под скамьей и блаженно подремать.
Поскольку строители собора не предусмотрели подобное ложе, и соседи могут заподозрить об отсутствии у вас музыкального слуха, вы блаженно вздыхаете и устраиваетесь в позе «кучера». Поза великолепна – лица не видно, голова заблокирована с трех сторон, а это из курса геометрии самое устойчивое положение, локти на коленях, носки врозь.
Можно немного подремать, только если вы не храпите.
Не забудьте время от времени выпрямляться, заглядывать в программку, якобы с целью узнать название следующей кантаты или отрывка симфонии, хотя на самом деле вам нужно немного размять затекшую спину. Прочитав название из программки, которую вы держите вверх ногами, вы вздыхаете для вентиляции легких и вновь опрокидываетесь на свою позу.
Если уж так произошло, что локоть соскользнул с колен, не вскакивайте с ошарашенным видом, и не вопрошайте окружающих сдавленным голосом: А? Что? Соседи могут догадаться о ваших истинных действиях.
Лучше сделайте вид, что в вашу туфлю упал, скажем, камешек. И вам нужно его вытащить, он вам мешает. Не беда, если окажется, что в вашу туфлю протиснулся еще один камешек, или возле вас произошло обильное камнепадение. Главное – выдержка.
Во время перерыва не рекомендуется шумно подтягиваться, делать гимнастику, вы же не спали, а наслаждались чарующими звуками органной музыки.
Можно пройтись по собору, спросить у соседей, не фальшивила ли, по их мнению, труба «бас ре минор», а то у вас есть такие подозрения на этот счет.
Если будет возможность, постарайтесь опоздать на свое место после окончания перерыва, протискиваясь по ряду и наступая на ноги через одного слушателя. Это придаст вам особый штрих искусствоведа-ценителя.
Не советую за пять минут до конца концерта вставать, продвигаться к проходу и, громко шаркая, проходить к дверям. Лучше это сделать за две минуты, при этом изображая на вашем лице гримасу какой-то душевной муки.
Если вы этот момент прозевали, не торопитесь. Идите медленно, будто вы все еще в трансе, хотя весьма возможно, что вы еще не проснулись.
И только шмякаясь на сиденье экскурсионного автобуса, вы, наконец, можете пожинать лавры музыковеда, ценителя, специалиста и т.д., если за вами вообще кто-нибудь наблюдал.
———————————————————
Лучшее — враг хорошего. Администрация столовой решило преподнести всем отдыхающим прелестный подарок — на десерт к обеду всем дали дольку арбуза. Арбуз, как арбуз. Для южан ничего особенного. Ночью все WC работали без перерыва. А утром столовая была полупустой.
————————————————————
Вечером шли по «Арбату» и видим ... лужу крови, залившую половину улицы. Рядом группа мужчин что-то горячо обсуждают, а один стоит с безутешным видом, чуть не рвет себе волосы. У его ног блестят какие-то стекла. Когда первый шок прошел, мы тут же определили, что осколки раньше составляли единую бутылку «Рижского бальзама», а разлившаяся «кровь» своеобразно благоухает.
————————————————————
Сколько душей я перевидал на своем веку, а этого с характером, встречаю впервые.
В начале он обдает попеременно то холодной, то горячей водой, меняя ее почти моментально. Затем дает теплый ровный напор.
В самый критический момент, когда мыло лезет в глаза, душ перестает интересоваться мною.
Проклиная все на свете, я вслепую ищу дверь, поворачиваюсь к душу спиной и получаю мощный удар в спину раскаленно-ледяной струей.
Ноги сами отпрыгивают в противоположную сторону от ручек крана.
Чтобы дотянуться до крана, нужно решиться, преодолеть обжигающий барьер и ... Тут вновь возникает пауза.
С опаской глядя на раструб душа, я, наконец, решаюсь и рывком бросаюсь к цели. И когда до кранов осталось чуть-чуть, душ с радостным хрюканьем выплевывает полную порцию воды. Атака отбита, я прижат к стене.
И только потом соображаю, что температура воды при этом нормальная. Душ терпеливо ждет, когда я смою пену с головы, а затем начинает играть с моими нервами, время от времени зловеще похрюкивая.
К счастью, дальше этих звуков, он уже не идет. Наигрался.
————————————————————
Рассказывая о своих впечатлениях, нельзя не рассказать о море.
Оно великолепно в любом настроение. То мурлычет с вами, то в припадке ярости швыряет на берег огромные волны, то не обращает на вас никакого внимания, то ворчит, как гроза.
Когда море спокойно, поверхность воды ровное, как стекло. На ней отражаются облака. Иногда, когда солнце садится за облака, а само небо приобретает ровный светло-серый оттенок, можно наблюдать исчезновение линии горизонта. Море начинается у ваших ног, простирается в бесконечность и продолжается уже над головой.
Возникает иллюзия замкнутого мира. Любые предметы на воде: лодка, буйки, чайки становятся черными и огромными. Расстояния до них определить невозможно, они и близко и очень далеко. И тишина. В эти минуты хорошо думается.
Когда море рассерженно, держитесь от него подальше. Весь пляж залит водой, пески становятся зыбучими. На глазах утонул в песках мусорный ящик (его потом вытаскивали передвижным краном). Лодки оказываются погребенными полуметровым слоем песка.
Сильный ветер буквально сбивает с ног. В начале он дует в одну сторону, и вы, чтобы не упасть, наклоняетесь против ветра. И тогда, когда наклон вашего тела достигает критического значения, ветер резко меняет направление. Новички падают сразу. «Старики» успевают перенести центр тяжести в нужное направление. Так, что не удивляйтесь, если вы увидите качающихся людей на берегу моря.
Одна дама решила защититься от ветра зонтиком. Она направила зонт против ветра и нажала на кнопку раскрытия. Напор ветра был настолько силен, что зонт не раскрывался. Тогда дама повернулась к ветру спиной и попыталась еще раз открыть зонтик. На этот раз зонт раскрылся мгновенно и в руках у дамы осталась лишь одна палка. Шляпка зонта стремительно летела по берегу.
— Держи ее!...
Вода у моря в хорошую погоду прохладная. Вы подходите к воде.
Шаловливые волны лижут ваши пятки. Минут десять вы адаптируетесь, внушая себе аутотренингом, что у вас все в порядке, и вода теплая, как парное молоко.
Потом вы решаетесь и идете в глубь моря. Метров пять вы бредете в воде по колено. Когда вода покрывает ваши бедра, вы думаете, стоит ли дальше лезть в воду. Решившись, вы через метр останавливаетесь. Вода щекочет ваш живот.
В вашей душе борются два чувства. Первое — идти вперед, а второе — делать вид, что вы уже искупались и наполовину высохли, и возвращаться назад на берег.
В конце концов усилием воли считаете до пяти и резко приседаете.
Мгновенно перехватывает дыхание, солнце заходит за облако, и мир становится холодным.
Через несколько минут приседаний, вы вдруг обнаруживаете, что вода не так уж холодна, вроде бы уже согрелась и вылезать из воды уже не хочется. Вы начинаете понимать, как это ребятишки ухитряются часами плескаться у берега и не простужаться.
Накупавшись, вы гордой походкой шагаете к берегу, ловите завистливые взгляды неженок, млеющих на берегу. Небрежно подходите к своей одежде и, вытираясь полотенцем, сообщаете соседям, что вода сегодня просто великолепна.
Иногда вам в воду лезть не хочется, тогда вы гуляете вдоль берега и наблюдаете за людьми. Поверьте, увлекательнейшее занятие.
Можно ходить и собирать ракушки, искать до потери пульса янтарные камешки (по местной легенде они лежат сплошь да рядом. Бери – не хочу.)
— Мама, — заявила знакомая девочка, лет 11. — А я знаю, где янтари делаются. У кооператоров.
——————————————————
Незаметно пролетают дни, тяжелеют авоськи, разговоры приобретают оттенки прошедшего времени. Наступает самый важный этап любого путешествия под названием
——————————————————
Путь домой
Чтобы не тащить лишние килограммы, большую часть вещей решили отправить по почте бандеролью.
Поскольку Латвия объявила себя свободным государством, то отправлять за ее пределы можно все, что угодно, кроме тех вещей, которые здесь продают по визитке.
На почте устроили таможенный осмотр, затем поинтересовались
местом назначения:
— Только не в Москву!
Среднюю Азию они еще терпели. Потом мы узнали истинную причину отказа – в Москве почтовые контейнеры на разгружаются месяцами.
Наконец наступает день, когда все чемоданы сложены, тумбочки и шкаф десять раз проверены, адреса розданы, продукты, какие только можно было купить, куплены, билеты на электричку в кармане, монеты в воду брошены, чайки слегка покормлены — начинается собственно сам этап возвращения.
Дорога домой всегда короче и время пролетает быстро, и через две ночи мы стоим на площади перед зданием аэровокзала Ташкента.
Большое путешествие окончено.
Лето 1990 года