Черный бархат

          Когда в курилку, что располагалась между вторым и третьим этажами под огромным черно-белым панно с изображением замка князя Владимира Мономаха в Любече, зашла наша лаборантка и громогласно оповестила, перекрывая говорок мужчин, «Нелидов, когда освободишься, зайди к директору!», у меня испортилось настроение.
         Уверен, что большинство ровесников со школьной поры ничего хорошего от вызова к начальству не ожидает. В старших классах меня гоняли туда, чтобы поставить на вид нарушение формы одежды, поскольку ходил на уроки в свитере без пиджака, или отправить в парикмахерскую, «чтобы состриг патлы, как у битлов»; во время службы в армии командир батальона крыл матом за то, что в приказе исправлял, как старший писарь, незабвенный словесный оборот «отделения из рот выучаются ходить строями» на литературную форму, а к директору Института - после письма жены, которая потребовала уволить меня с работы «за поведение, несовместимое с высоким званием советского ученого», и дать подобающую оценку соблюдения мною Устава КПСС.
        История, предшествовавшая моему разводу, что называется, вошла в институтский фольклор.
        Директор был в заграничной командировке, и со мной беседовал его заместитель Юрий Иванович Кораблев. Он усадил меня в кресло и дал прочесть обстоятельное письмо в три машинописных страницы. Видно было по характерному стилю, что автором была тёща, старший делопроизводитель Первого секретаря обкома КПСС. Мне ставилось в вину: нерегулярное чтение газеты «Правда» и журнала «Коммунист», покупка польских, чехословацких и югославских печатных изданий, ироническое комментирование телевизионных передач об успехах народного хозяйства СССР, наличие конспектов на иностранном языке и, наконец, «злостное уклонение от исполнения супружеских обязанностей, недопустимое для члена Коммунистической партии Советского Союза, что свидетельствует о наличии любовницы». 
               - Факты соответствуют действительности? – спросил Юрий Иванович.
               - Как вам сказать? – пожал я плечами. – Одно верно – отношения с женой у меня с недавних пор стали напряженными по причине ее агрессивного нарциссизма. 
               - Ух-ты, какая образная терминология! Ты можешь в двух словах объяснить, в чем дело? С работы тебя увольнять нет причины, и из партии не исключат, если, конечно, не затеять персональное дело о моральном облике и бытовом разложении, столь модное при Хрущеве, но выговор с занесением можешь схлопотать за милую душу.
              - Жена не хочет переезжать в Москву из своей трехкомнатной квартиры со сталинскими архитектурными излишествами и удобствами в центре города, так как при всех вариантах обмена здесь будет двухкомнатная маломерка в Черемушках. Каждую неделю у меня приезжать к ней не получается из-за загруженности административной, научной и преподавательской работой. Живу в аспирантском общежитии с временной пропиской.
             - Знаю, но ты в первой очереди на кооператив! Она в курсе?
             - Разумеется. Дело в том, что в обкоме освободилась должность инструктора с высокой номенклатурной зарплатой, премиями и пайками, где требуется кандидат наук. Наверное, этим объясняется горячий энтузиазм тёщи и супруги.
             - Да, с нашими доходами богатств не стяжаешь, - согласился он. – Однако отреагировать мы обязаны: копия направлена в отдел науки ЦК партии. На следующей неделе созовем закрытое расширенное заседание парткома и дадим оценку твоему недостойному поведению.
         По какому принципу приглашались  для ознакомления с доносом жены, мне не ведомо, но был подавлен, увидев среди присутствующих докторов наук Эсфирь Борисовну Генкину и Софью Иосифовну Якубовскую. Мы с ними часто общались в курилке, где первая мягко указывала мне на молодеческие промахи в выступлениях на Ученом совете, а вторая язвительно подтрунивала над тем, что потерял армейскую выправку и рано отращиваю бюрократический живот.
         Внешне они были совершенно разные. Полная, седая с вечным аккуратным узлом волос на затылке Генкина отличалась неторопливостью в движениях и суждениях от худенькой, сохранившей тонкую талию, юркой, задорной и острой на язычок Якубовской с короткой стрижкой. Тем не менее, они были похожими в общении с молодежью, сохраняя тот неистребимый боевитый задор комсомолок тридцатых годов, чувство справедливости, впитанное в плоть и кровь в то отнюдь несытое и неспокойное время, когда мерилом ценности человека являлся самоотверженный труд на благо всех и каждого, и бесстрашие. Из этой формации происходили академики Нечкина, Тарле, Черепнин и Минц. У них обеих напрочь отсутствовало научное чванство из-за обилия степеней, званий, наград и монографий, которое как червоточина разъедало души немалого числа их коллег послевоенного поколения с незначительными по сравнению с ними заслугами.
        Секретарь парткома профессор Преображенский огласил повестку дня, где вопрос обо мне стоял третьим пунктом, но Якубовская, закурив папиросу, предложила начать с последней позиции.
             - Заслушаем товарища Нелидова.
             - Чего его заслушивать? - выпустив колечко дыма, остановила ее протокольный порыв Эсфирь Борисовна. – Мы его хорошо узнали за много лет. Переходим к прениям.
        У меня упало сердце, когда встала Якубовская.
             - Мне повезло получить диплом о высшем образовании до выхода в свет «Краткого курса истории ВКП (б)», но я внимательно изучала эту Псалтырь в нашей аспирантуре. Прочитала сей супружеский донос и ощутила, что помолодела на четверть века. Какая прелесть! На основании таких бумаженций из Москвы с легкой душой при мне отправляли «безродных космополитов» из Института истории на выселки сеять «разумное, доброе, вечное», а чаще – культивировать на колхозных полях «сталинскую ветвистую пшеницу»! По существу дела хочу добавить, что автор письма не уточнил, куда уклоняется член у коммуниста Нелидова, виновата, член партии Нелидов, - присутствующие зажали рты, чтобы не смеяться. – Если вправо, то перед нами представитель правокулацкого уклона, который, как утверждал вождь народов и корифей всех наук товарищ Сталин, ведет его к окончательному падению в мелкобуржуазную трясину, противоположную здоровому рабочему движению, которое происходит поступательно с временными отступлениями.
       Уже никто не сдерживался – все хохотали. Софья Иосифовна строго взглянула на них и продолжила речь:
            - Если влево, но перед нами типичный «левый уклонист», о котором писал Ленин в работе «Детская болезнь “левизны” в коммунизме». Товарищ Нелидов поверхностно изучал классиков марксизма-ленинизма, и забыл, что кроме демократических форм борьбы следует использовать нетрадиционные  методы внедрения рациональных зерен диалектического материализма в глубины эксплуатируемой пролетарской массы, поворачивая с головы на ноги, - она была вынуждена сделать паузу, так как все схватились за животики от смеха. – Я по памяти процитировала Ильича, не обессудьте. Предлагаю поставить на вид Кириллу Петровичу слабое знание научного коммунизма и обязать его законспектировать указанные произведения. Я рекомендовала его внештатным  преподавателем во Всесоюзный институт повышения квалификации учителей: чтобы уверовать самому, надо проповедовать вероучение особям с противоположным мироощущением.
            - Не забывайте на будущее, Кирилл, что всем женщинам нравятся  стойкие центристы, - с улыбкой добавила Генкина и положила на стол квитанции. – Я подписала вас на газету «Правда» и журнал «Коммунист», узнав почтовый адрес в отделе кадров. Рассматривайте мой поступок как шефскую помощь старого партийца молодому соратнику.
        Не знаю, что зафиксировали в протоколе, но я до сих пор с великой признательностью вспоминаю этих умнейших женщин с неподражаемо тонким чувством юмора и великим товарищеским тактом.
        Через три месяца я развелся с женой.
            - Зачем тебя директор вызывает? – насел на меня стоявший рядом Володя Архаров. – Опять новое назначение?
            - Не знаю, - пожал я плечами.
        Нас считали друзьями, но с моей точки зрения наши отношения были приятельскими по службе. Володя выделялся обширной эрудицией, любил прихвастнуть, что Сектор советской культуры своими достижениями обязан его мудрым советам, и позлословить в адрес равных по рангу коллег, но никогда -  по поводу начальства. Он был типичным московским баловнем судьбы: женился студентом по любви на дочери известного советского философа, с помощью влиятельного тестя распределен в академический Институт, где безбедно существовал.
        Со мной он сблизился по своей инициативе, хотя повода я не давал в силу природной скрытности характера. Поболтать в курилке с ним было интересно, но он чересчур переживал из-за моих успехов. Его неприятно поразило то, что я за полтора года написал и успешно защитил кандидатскую диссертацию после демобилизации из армии, а ему с купленным «белым билетом по причине плоскостопия» это удалось сделать двумя годами позже, что меня, немногословного тихоню и безотказного служаку, по рекомендации парткома направили работать в вечерний Университет марксизма-ленинизма при МГК КПСС - единственный вуз такого профиля в СССР, диплом которого приравнивался ко второму высшему образованию. Туда направлялись исключительно кандидаты исторических наук, и где каждого преподавателя партийные комиссары со Старой площади тщательно проверяли, что называется «с песочком по всем анкетным пунктам», а также оценивали научную подготовку, политическую грамотность и владение нужным спектром учебно-педагогических навыков и приемов, а ему даже не предложили.
      Когда моя скучная статья с анализом современной мировой философии истории получила солидную денежную 1-ю премию по постановлению Ученого совета, а его велеречивый опус о Пролеткульте вовсе не был упомянут в числе достойных внимания публикаций молодых ученых, он, не стесняясь, плакал от горя, что я опять обогнал его. Малая Золотая медаль ВДНХ за лучшую монографию 1972 года, с чем меня искренне поздравляли коллеги и даже посвятили поздравительную заметку в институтской стенгазете, только у него одного не вызвала радости.
       Причину моего карьерного роста Володя объяснить с позиций здравого смысла не мог, как, впрочем, и я сам. Вероятно, мое «везение» объяснялось тем, что не позволял себе лениться, и старательно готовился к любому докладу, или занятию, и помногу раз переписывал свои статьи, чтобы убедительно для читателей обосновать очевидность изложенной интерпретации фактов.   
       Как-то Володя в приступе сострадания спросил:
             - Кирилл, что ты столько лет мыкаешься по общежитиям? Женился бы на москвичке, и решил бы проблемы с квартирой и постоянной пропиской.
             - Жуткая рисуется перспектива – к прописке обязательно прилагается не в меру болтливая особь с фигурой камбалы без переда и зада, оплывшим животом, и ребристой, как у стегозавра, спиной, где у нее находится мозг. И с теми же простейшими инстинктами - случки, жрачки, срачки и спячки! Эти инстинкты группируются в спинном мозгу возле самого копчика. У них там наиболее сообразительное место - заменяет оба полушария головного мозга.
             - Ты на досуге изучал динозавров?
             - Нет, я просто знавал многих москвичек. Досадно, что ты не владеешь иностранными языками. Модный американский писатель Марио Пьюзо написал, что женщины обычно липнут к пьяницам, азартным игрокам, певцам, танцорам, спортсменам, и прочим бабникам, - даже к тем, кто не прочь поколотить их, а умных и интеллигентных мужчин избегают: им с ними скучно. Такова типовая столичная барышня. Кроме того, как говорил мой дед, происходивший из домовитых казаков, плотью первой жены насладишься, второй - поперхнешься, а третьей - подавишься; первый развод для мужика - трагедия, второй - комедия, а третий - цирк!
             - Иногда тоскливо оставаться одному в замкнутом пространстве, - заметил Володя.
             - Мне тоскливо в компании неумных людей и грустно, когда на исходе наличные деньги. «Если боитесь одиночества, то не женитесь!» - утверждал Чехов. Я с ним полностью согласен. По моим наблюдениям, женщина подсознательно ощущает любовь к мужчине в поисках личной безопасности, но, как только ее безопасность обеспечена законным браком, любовь сразу оканчивается. Женитьбы со скандальным разводом мне хватило, я — из тех, кто учится на ошибках с первого раза.
             - Не ожидал от тебя такой мизантропии, точнее - мизогинии, - он осуждающе покачал головой. - Выходит, любовь в твоей ситуации исключается?
             - К устойчивой женской профессии советского времени - ловли мужиков на раздвинутые молодые ножки и на ребёнка в результате - москвички добавили их вылавливание на прописку под треск и кровь разрываемых их закостенелых по причине невостребованности задниц. Как там у Маяковского: «Намазолили от многолетнего сиденья зады, твердые, как умывальники»! Если иначе нельзя, то брать в жены нужно девственницу не только с квартирой, а и с достойным образованием и воспитанием - она всё это передаст нашему ребенку, и сформирует его как личность. Но большинство здешних бабёнок рассматривают жизнь как трамвай - с кем-то проехала одну, с кем-то - несколько остановок, а до конечной еще далеко! He зря у них популярна пошлая песенка Amore more!
            - Наибольшего успеха в обществе добиваются только посредственности, утверждал Бальзак. За малым исключением это относится и к женщинам, - напомнил Володя.
            - А меня выбешивает женская глупость! Москвички - это особый подвид чрезмерно позитивных романтиков, которые, даже если ругаются матом и носят косуху, восхищаются всем вокруг: «посмотри, какое небо голубое, какая луна огромная, и солнышко краснеет на закате, как мои губки - без уточнения, где». И этот лепет льётся рекой днем, и водопадом к вечеру, как у Тургенева - «в подлеске неумолчно щебечут куропатки и стрекочут сороки»! Короче, без устали булькают словами! Они обычно увлекаются эзотерикой, восстановлением ауры и открытием чакр, закрытием негативных потоков, лечением мужских недугов своим биополем и прочей фигней. Они делают вид, что, словно маленькие девочки, совсем не осознают природной дистанции между мужчиной и женщиной, и то и дело норовят тебя потрогать, приобнять, прижаться, давя своими невыпуклыми грудями, которых по сути не наблюдается. При этом от них так разит французским парфюмом, что я, как историк, невольно вспоминаю, что для того, чтобы избавиться от дурного запаха, русские бабы ходят в баню, а европейские дамы используют духи.
            - Да ты изобрел целую философскую систему женоненавистничества! - удивился он.
            - Не каждый философ женат, но каждый холостяк, особенно разведенный, - философ! Посмотри, например, на Энгельса. Недавно одна здешняя кокетка, которая ходит на работу исключительно в брюках, чтобы скрывать свой плоский зад, с научным апломбом поучала меня: «Всегда говорила, что юбка - это мужская одежда, а не женская: у мужчин для сохранения устойчивой высокой потенции снизу охлаждается, а у женщин, наоборот, простывает. Нам брюки больше подходят, хотя бы для того, чтобы прокладки удерживать. Прокладки одноразовые, тесное синтетическое белье, сверху утягивающие джинсы - ни одним мужским бубенчикам такой компресс и не снился! Поэтому в античности аристократы хитоны и тоги носили». То, что галлы первыми в мире изобрели штаны, но их женщины оставались в юбках, ей невдомёк. Она, кстати, аттестованный ученый, но дальше своей «коллективизации в СССР» не смогла продвинуться. Думаю, таким эротическим разговором за полным отсутствием внешнего экстерьера она меня завлекала, москвичка ущербная, - «мол, не гляди, что я такая маленькая, зато гномик у меня под штанами миленький»! Как красиво говорил мой замполит майор Голутво «она свою аверсную замухрышливость хочет компенсировать реверсной расколдобанностью».
             - С таким однополярным мировоззрением ты больше никогда не женишься, - подытожил Володя. - «У женской красоты, пожалуй, больше врагов, чем было у Наполеона», заметил обожаемый тобой Чехов.
             - Жениться не собираюсь! Беря женщину в жёны, всякий мужчина верит, что она внешне не изменится. Выходя замуж, женщина уверена, что она изменит характер мужа. И оба глубоко заблуждаются! В результате скандалы по поводу «Если муж цветы без повода купил, то, ясно же, что изменяет и вину замаливает!» У представительниц противоположного пола воистину эпилептоидная вязкость мышления наряду с неразвитой лимбической системой: они не гоминиды, а гомозавры какие-то! Не зря бают в народе: «Ум бабий, что хвост жабий!» Я это проходил, как мы говорили в школе, помнишь?
            - Ну и аллегории у тебя - трупным тлёном пахнут! - скривился он.
            - Скажу проще: удачно жениться - это всё равно, что вытащить безобидного ужа из мешка с ядовитыми гадюками!
            - Придется расстроить одну симпатичную девушку, подругу моей жены, между прочим, стойкую девственницу и доцента кафедры философии МГУ. Она очарована тобой так, что хоть завтра побежит под венец. Видел бы ты ее лицо, которое отражает бурю положительных эмоций при упоминании одного твоего имени!
            - Бьюсь об заклад, что отражает то лицо, чем садятся на крыльцо! Зря ты затеял этот разговор. Вспомни Бернарда Шоу: «Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то - это самый большой риск, который мы можем себе позволить».
         Директор Института академик Алексей Леонтьевич Нарочницкий был даром судьбы для коллектива. Известно, что любая научная полемика между профессиональными историками столь же закономерна, как талые воды весной, но в Российской Академии наук, начиная со споров Ломоносова и Миллера, дискуссия заканчивалась в лучшем случае перебранкой с исконно русскими выражениями, в худшем – метанием массивных письменных приборов, а то и доказательством «на кулачках». В годы хрущевской «оттепели» в Институте происходили ожесточенные «баррикадные бои между сталинистами и демократами» с навешиванием идеологических ярлыков и должностными перемещениями.
        С приходом Нарочницкого атмосфера радикально изменилась – в научных спорах пальма первенства присуждалась тому, кто использует не эмоциональный публицистический подход Argumentum ad hominen, а убедительно доказывает свою позицию фактами Argumentum ad veritas. При нем серьезно была поражена в правах прозападная мода на «постправду» публичных лиц, которую Кембриджский словарь адекватно характеризует как «обстоятельства, при которых объективные факты менее значимы в формировании общественного мнения, чем обращение к эмоциям и личным убеждениям».
       Правда, в дискуссиях еще бытовала Аrgumentum ad antiquitatem, апелляция к традиции, которую мы называли «аргументом к тошноте», когда в споре одна из сторон, терпя фиаско, повторяла обветшалый идеологический догмат до того момента, пока оппонент не потеряет интерес к его оспариванию.
       Нарочницкий был прирожденным исследователем с мировым именем, оставаясь интеллигентным и вежливым в общении с подчиненными простыми учеными, не подавляя своим авторитетом и общаясь с ними как с товарищами по цеху. К докторам наук он обращался поименно, а к молодежи - по фамилии, и никогда не ошибался. Меня он знал лучше других потому, что, будучи Ученым секретарем Научного совета, я ежемесячно утверждал с ним порядок ведения заседаний.
           - Присаживайтесь, Кирилл Петрович, - предложил Алексей Леонтьевич. – У меня к вам поручение несколько деликатного свойства. Вы знаете о недавнем постановлении активнее пропагандировать академическую науку в массах и в первую очередь приобщать к ней растущую советскую творческую интеллигенцию?
           - Да, но нелегкая эта работа – сужу по собственному скромному опыту.
           - Вы имеете в виду опыт работы со слушателями вечернего Университета марксизма-ленинизма?
           - Нет, вспомнил работу с Андреем Тарковским на съемках художественного фильма «Андрей Рублёв».
           - Статистом в массовке подрабатывали? – заинтересовался Нарочницкий.
           - Хуже – исполнял обязанности помощника научного консультанта.
           - Вот даже как? Поделитесь впечатлениями, мне интересно, - сказал академик. – Можете курить.
           - Консультантом фильма официально назначили Владимира Терентьевича Пашуто, члена-корреспондента, тогда доктора исторических наук. Я по сей день не в курсе, как плодотворно он сотрудничал с Тарковским на стадии обсуждения сценария, но накануне летних отпусков Пашуто зашел к моему научному руководителю профессору Владимиру Ивановичу Салову, - они были давнишними друзьями, - и попросил отрядить представительного толкового парня из его аспирантов, чтобы олицетворял интересы академической науки во время съемок. Сошлись на моей кандидатуре, хотя я в послужном списке имел только высшее университетское образование. Какой из меня, к черту, консультант, но для олицетворятеля вполне  годился!
       Нарочницкий от души рассмеялся – ему понравился мой неологизм.
           - Я впервые присутствовал на съемках и не знал, что все летние эпизоды снимают в зависимости от солнца, погоды и прочих режиссерских тонкостей с перемещениями группы из павильона «на натуру» вне связи с последовательностью сюжетов сценария. Нас, историков, студентами учили всегда придерживаться историзма и хронологии, а тут у меня ум за разум зашел от синхронного калейдоскопа разновременных сцен. Да еще снимали бесконечные дубли! Короче, я понял, что кинематограф – не моя планида. Но какие-то деньги мне платили, и я их честно отсиживал за вагончиками с реквизитом. 
       Академику стало весело:
          - Мне бы тоже было нелегко, понимаю вас.
          - Вдруг меня разыскал Андрей Арсеньевич и признается: «Не лежит у меня душа к сюжету про взятие города удельным князем с помощью татар – что в нем что-то не стыкуется в моем видении сюжетного события! За что татары истязают диакона с требованием выдать место монастырской сокровищницы: им было достаточно сорвать золотые и серебряные оклады с икон, чтобы обогатиться?» 
          Там, напомню, в нынешнем варианте фильма есть сцена, где они врываются в православный собор и у дверей пытают монаха, которого играет Юрий Никулин. Я посоветовал обратиться к поправкам в сценарии, который сделал Пашуто. А он мне: «Ассистент, разгильдяй, куда-то его задевал. Выручайте, историк!»
         Принесли сценарий, я прочитал и говорю вежливо:
         - «Понимаете, товарищ режиссер, "Великая Яса" Чингисхана, категорически запрещает грабить "дома чужих богов", если те не превращены в крепости. Поэтому покушаться на дорогую утварь в церкви для истинного монгола кощунственно. Другое дело ценности, спрятанные в ином месте - именно это татары хотели узнать у инока! Они не разоряли храмов даже после того, как приняли ислам при хане Узбеке. И убивать или пытать в их стенах жреца нельзя, а в сценарии они истязают монаха прямо у алтаря». О том, что золото на Руси всегда было исключительно привозным, хотя из серебра Великие князья чеканили деньги, а драгоценные оклады на иконах получили распространение после церковной реформы патриарха Никона, предпочел умолчать.
        Тарковский сам переписал этот сюжет при мне!
            - Отстояли, значит, историческую правду? Молодцом! – Нарочницкий произнес эти слова с уважением. – Приходилось еще спорить с Тарковским?
            - Удалось переобуть Николая Бурляева в новелле «Колокол» из сапог в лапти, объяснив, что кожаная обувь по тем временам являлась очень дорогой вещью, и крестьянину была не по карману. А вот со «Скоморохом» Тарковский меня не послушал. Я сказал, что скоморохи появились гораздо позже, и сюжет больше соответствует XVII cтолетию, когда в России законодательно утвердилось крепостное право при царе Алексее Михайловиче. Тарковский мне вопросом на вопрос: «Каков визуальный ряд вашего крепостного права? Опишите!» И сел я в лужу – не сумел.
           - Да, одно дело - теория, другое дело, как ее отобразить на экране. Но новелла получилась знатная, а Ролан Быков сыграл скомороха блестяще, - заметил Алексей Леонтьевич. - Как Тарковский воспринимал российскую историю? Удалось ли вам поговорить с ним на сей счет?
          - Знаете, Алексей Леонтьевич, его, по-моему, мало интересовала фактология. Мне показалось, что он воспринимает историю как параллельную реальность современности, что ли? Однажды зарядил дождь, и съемки остановились. Я читал сценарий и морщился больше от сырости, чем от текста – он был про ночь на Ивана Купалу. Он подошел ко мне и успокоил, чтобы я не спешил потому, что синоптики прогнозируют затяжную пасмурную погоду. Я возьми, да пошути:  «Екатерина II Великая говорила, что в России лета не бывает, а есть две зимы: одна – белая, а другая – зеленая». Тарковский задумался: «Может, она со своим немецким мышлением углядела и афористическим образом указала на корни нашего национального характера - сумрачного и самоотреченного, порывистого и гениального?» Его Рублев в фильме никогда не смеется, словно живет в своем внутреннем идеальном мире.
          - Будь я на вашем месте, обязательно привел бы слова Екатерины II: «Бог дал русским особые свойства, и я верю, что взойдет звезда Востока, откуда должен воссиять свет, ибо в России больше, чем где-нибудь, хранится духа, мощи и силы под пеплом прошлого», - между прочим заметил Алексей Леонтьевич. - Русский народ отличается от других этносов внутренним нравственным стержнем, в основе которого лежит обострённое чувство справедливости. Вся известная история России - это тысячелетие бескорыстной борьбы за праведность как проявление Божественной истины.
          - Простите, но тогда я еще был несмышленышем во всемирной философии.
      Попросив разрешения опять закурить, получил согласие академика:
          - Я сказал Тарковскому, что секрет непревзойденного живописного мастерства Рублева состоит в том, что он рисовал так, словно видел объекты сквозь прозрачный шар: отсюда пространственная перспектива на иконах, чего не было у Феофана Грека. Он мне в ответ: «Всю русскую историю следует рассматривать таким способом! Современные оценки делают ее одномерной вне пространства и времени, - и сразу. - Почему у Рублева практически нет красного цвета, подскажите?» Я предположил, что, во-первых, это цвет жертвенной крови Христовой, что само по себе неуместно, ибо икона боговдохновляет на грядущие благие свершения, а не поселяет в душах уныние в конечности бренной жизни. Во-вторых, он изобретает самую оптимистическую краску – лазоревую, приближающую человека к вечному весеннему возрождению духа и тела. В сочетании эти два цвета не воспринимаются! В ответ Тарковский меня ошарашил, заметив, что у Леонардо да Винчи есть особенность - граница губ не передается мазком, этот переход от одной фактуры к другой выполнен в непонятной манере, когда даже под микроскопом нельзя понять, как двигалась кисточка маэстро. Точно такая же техника рисовавания применена Андреем Рублевым в иконе Христа Пантократора в Звенигородском чине и в иллюстрациях к Евангелию князя Хитрово, хотя вряд ли русский затворник лицезрел картины итальянского титана Ренессанса.
          - Какое впечатление оставило у вас общение с Тарковским?
          - Сначала остолбенение, а потом восхищение. По сути дела мы об Андрее Рублеве толком ничего не знаем. Тарковский его чувствовал через его творения. Он объяснял, что композиция его «Троицы» таит в себе очень много смыслов. Правая фигура в дорогом золотистом одеянии символизирует Бога-Отца и одновременно воспринимается как князь, или верховный светский владыка. Посередине находится Бог-дух, что Рублев подчеркивает преобладанием знаменитого, им самим открытого лазоревого «небесного» цвета в одеждах, что читающий икону человек интуитивно осознает как церковную власть. Наконец, третья фигура в коричневой хламиде, безусловно, является Богом-сыном, который однозначно олицетворяет народ. Тот факт, что порядок слов в непререкаемой молитвенной формуле «во имя Отца, и Сына, и Духа Святого» нарушен, объясняется отношением трех фигур к чаше с амброзией: ее двоеперстием двигает от Бога-отца к Богу-сыну Бог-дух. Церковь великим иконописцем воспринимается как нерасторжимая органическая составляющая компонента русской социокультурной парадигмы, связующая верховную власть с народом. В этом заключается величие идей Сергия Радонежского, который по преданию был духовником Рублева.
        - Никак не ожидал от воспитанника атеистического кинематографического института такого основательного погружения в средневековый исторический материал и умения читать иконы. Однако тут бесспорно гены сказываются: его отец, на мой вкус, даровитый поэт, - признался Алексей Леонтьевич.
     Мне удалось сдержать улыбку по поводу атеизма советских режиссеров.
          - Тарковский умел и меня научил иконы правильно читать - справа-налево. По его мнению, скала на заднем плане, потом левее ливанский кедр или пиния, итальянская сосна, то есть смола как цементирующий материал, имеет смысловое завершение в правом углу - строение с колонами и навесным этажом. Если Бог-дух, церковь, наделяет силой Бог-сына, народ, то этот народ в верхней перспективе поручает Богу-отцу, князю и государю, отблагодарить простых людей за скорби, страдания, верность и самопожертвование возведением великолепного храма как олицетворение единства Руси. Он говорил мне, что не ставил целью реконструкцию исторической реальности, его задача состояла в том, чтобы отобразить дух времени, поэзию событий и образов, показать, в конце концов, менталитет российского человека того сложного времени. Идейный переворот, совершенный Андреем Рублевым, заключается не столько в технике письма и новых красках, сколько в понимании Бога - Всемилостивый Спас вместо грозного византийского Всенаказующего Христа. Иное видение Бога способствовало успешному объединению русских земель вокруг Троицкой лавры, а значит и Москвы.
          - Да, вы действительно почерпнули много знаний, будучи олицетворением научного консультанта, - засмеялся академик. - Что еще можете поведать об Андрее Тарковском?
          - Ну, что можно сказать о гении? – развел я руками. – Однако многие киноактеры на него обижались. Большущий талант Юрий Назаров, который превосходно  сыграл две главные роли враждующих братьев-князей, передал мне его фразу: «Артисты? А люди ли они вообще?! Они те же обезьяны, и чем лучше они обезьянничают, чем артист гениальнее. Актеры глупы. В жизни еще ни разу не встречал умного актера. Были добрые, злые, самовлюбленные, скромные, но умных не видел никогда». Назаров при этом смеялся, что умному актеру незачем спорить с филигранным режиссером, если тот всегда очень конкретно и адекватно твоим возможностям и видению образа ставит задачу. Он мне объяснил: «Почему мне дорог "Андрей Рублёв"? Он окунул меня в такие жуткие парадоксы России и при этом углубил мою любовь к ней. Одно дело — телесная любовь-ослепление, которая может рухнуть в любой момент. Другое дело — любовь-знание, когда всё знаешь — и то, и другое, и третье, и всё равно ничего дороже нет, и этого уже никакими клещами не вырвешь! Тарковский дал мне именно эту любовь». За что купил, за то и продаю!
          - Тут Тарковский не прав, а Назаров молодец - понял и простил каприз гения! Режиссер, особенно такой одаренный, без умных артистов существовать не может, как ученый без научных трудов, тем более что сам их выбирает - бездарность может воспроизводить в любой роли только самого себя.
          - Недавно мне показали интервью с Тарковским, вызвавшее возмущение наших феминисток. Он сказал: «Женщина не имеет своего внутреннего мира и не должна его иметь. Ее внутренний мир должен полностью раствориться во внутреннем мире мужчины. Органика женщины состоит в подчинении и унижении во имя Любви к мужчине!» Представляется, что его глубокие мысли близки к философским умозаключениям Платона, Фрейда, Кьеркегора, Шопенгауэра и Ницше, доказавшим с различных точек зрения, что женщина по психофизиологическим причинам не способна к сублимации либидо, доступной исключительно мужчинам. Они интерпретировали «внутренний мир человека» как стремление мужчины к творчеству. Тогда женская Любовь с большой буквы в категориях «подчинения» и «унижения»  приобретает высокий смысл соучастия женщины в созидании чего-то нового под Луною, что подразумевает и рождение детей, и мотивирование мужчины всем своим совершенным естеством на эвристическую деятельность. Присущие женщине безмятежность и радость способны принести душевный и физический отдых и - в случае необходимости - утешение, которые необходимы для комфорта мужчины, обремененного заботами. Подобно тому, как на свет появляется ребенок, даже отдаленно не похожий на микроскопический сперматозоид, все деяния женщины для мужчины выглядят чудесами. Она на этом основании во всеуслышание претендует на свою первичность во вселенной, однако подсознательно знает, что в одиночестве выжить не способна, и чудес без мужчины не бывает, а для того, чтобы существовать и процветать, ей нужна покорная солидарность с ним под названием Любовь.
     Нарочницкий подождал, пока я докурю, и прозаично сказал:   
           - Ректорат Петрозаводского университета обратился в братский Институт этнографии с ходатайством прочесть им недельный цикл лекций по теоретическим аспектам изучения первобытнообщинного строя. Академик Бромлей считает, что выступления их представителя в силу узкой специализации следует дополнить лекциями по основам цивилизациографии. Ваши доклады о методологии Арнольда Тойнби и Питирима Сорокина высоко оценены коллегами, и они предлагают вам составить творческую пару молодой женщине, кандидату исторических наук, которая не имеет должного  педагогического опыта и может растеряться перед аудиторией. Вы – мастер своего дела! Придумаете, в крайнем случае, что-нибудь в форме «круглых столов», или коллоквиумов.
            - Понимаю, у самого хватало блинов комом!
      Отказываться я не собирался, просто задумался, но Алексей Леонтьевич меня неправильно понял.
            - Вхожу в ваше положение: конец календарного года, зачетная сессия в университетах, всевозможные письменные отчеты, заключительное заседание Научного совета с двумя кандидатскими защитами, а тут ехать заурядным методистом в Тмутаракань! Расценивайте мои слова как личную просьбу. Основные расходы берет на себя родственный Институт. Мы выпишем вам обычную командировку. Документы и билеты получите завтра у моего секретаря. Договорились?
      Я кивнул, и он по-дружески пожал мне руку.
      На следующий день секретарша в приемной вручила мне конверт с железнодорожными билетами и командировочным предписанием:
           - Деньги получишь в бухгалтерии. Кирилл, я позвонила в республиканский комитет партии, чтобы вас встретили и устроили в гостинице.
      Зная, что меня ожидают морозы, я позвонил родителям и попросил маму вынести к поезду фронтовой авиационный реглан отца, выдаваемый лучшим летчикам Северного флота американскими эмиссарами во время второй мировой войны. 
      Скорый поезд «Карелия» отходил с Ленинградского вокзала в воскресенье в 21.05, и я приехал загодя, хорошо зная, что в фирменных составах пассажиров размещают по местам за полчаса до отправления. Мой вагон оказался категории СВ, хотя командировочным остепененным академическим сотрудникам полагался купейный.
       Моей подопечной пришлось ожидать долго – она открыла дверь за пять минут до прощального оповещения провожающим выйти из вагонов.
       Подняв глаза на стук, я вскочил от неожиданности – передо мной стояла высокая молоденькая негритянка в приталенном пальтишке с лисьим воротником!
            - Ух, ты, чуть не опоздала! – она бросила чемодан на диван и сняла красную вязаную шерстяную шапку с помпоном: рыжеватые волнистые волосы рассыпались по заснеженным плечам. – Давайте знакомиться! Меня зовут Марией Андреевной Пантелеевой, я по должности младший научный сотрудник Института этнографии, с недавних пор кандидат исторических наук. Представляться не надо, в нашем тесном курятнике вас всякий знает!
       Я скептически взглянул на ее экипировку:
            - Мария Андреевна, вы, извините, в Абхазию собирались или на Крайний Север? Вы там вмиг в сосульку превратитесь в такой одежонке. У вас, что шубки завалящейся не имеется?
            - Имеется каракулевая, однобортная трапеция, но в ней я выгляжу как кладбищенская тумба. Помогите, пожалуйста, мне расстегнуть пальто, у меня пальцы до бесчувствия замерзли.
      Распахнув пальто, я понял, что имелось в виду, когда невольно уткнулся носом в высокую как средневековый крепостной вал женскую грудь под натянувшейся до предела кофточкой. У меня от одного ее вида перехватило дыхание – в любой шубе моя спутница выглядела бы четырехугольной, что вряд ли нравится женщине.
            - Повесьте заодно пальто на вешалку, пока я посижу и согреюсь.
            - Здесь неплохая вентиляция, и минут пятнадцать будет прохладно после открытых настежь дверей вагона, - заметил я. – Вам надо выпить чего-то согревающего, но у меня с собой, к сожалению, ничего нет.
            - У меня есть! Не сочтите за труд, Кирилл Петрович, откройте «молнию» на боковом кармане чемодана и возьмите две плоских фляжки коньяку и нарезку финского сервелата для закуски. Правда, посуды нет.
       Я сходил за стаканами, и по возвращении увидел, что к ней вернулись двигательные рефлексы. Мария Андреевна вскрыла пластиковую упаковку с колбасой, а крышечку фляжки откручивал я.
            - Будьте уж и виночерпием, - попросила она, а когда я разлил по 50 граммов в стаканы, предложила. – Предлагаю выпить за знакомство на брудершафт! Или целоваться с черномазой западло? В душе вы говорите, как последний президент ЮАР до отмены там политики апартеида бур Питер Ботта: «Я не расист, но кожа у человека должна быть белая», разве не так?
            - Чепуху несёте, милая коллега! – миролюбиво возразил я. - Святой благоверный Августин Блаженный учил: «Истинно, что если родится где какой-либо человек, то есть смертное и наделенное разумом животное, то сколь бы неправомерным он ни казался нашим чувствам своим телом, или цветом, или способом передвижения, или издаваемыми звуками, или каким-нибудь свойством, или каким-нибудь членом, или какой-нибудь чертою естества, однако ни один верующий не должен сомневаться в том, что оный ведет свой род от того самого первозданного человека». Я полностью разделяю его мнение.
        Ненароком я рассмотрел под тонкой водолазкой из кашемира ее мускулистое тело, разглядел лицо с мало выдающимися скулами, большими черными восточными глазами и приплюснутым носом. Если бы не темный изменчивый цвет кожи и толстые вывороченные негритянские губы, она была бы русской красавицей с ее длинными ногами и роскошным бюстом.
             - Посмотрим, какой вы христианин!
        Она села рядом, мы чокнулись стаканами, выпили залпом, и я осторожно прикоснулся губами к ее щекам и касанием тронул рот.
             - Перейдем на «ты» по обычаю. Зови меня Машей.
       Маша пересела напротив и сказала:
             - Все-таки тебе я неприятна - расчернущая негритянка! Между тем, люди начали фенотипическую, то есть видовую инволюцию с темнокожих кроманьонцев, а первая Ева была такой же, как и я. Тебе это известно? 
             - Честно говоря, теориями антропогенеза я всерьез не занимался. Однако было любопытно, что имя Хам в Библии в числе сыновей легендарного Ноя стоит первым – Хам, Сим и Яфет, что отражает утерянную сегодня логику иудейских левитов относительно последовательной смены крупных этносов на древнем Востоке. Тем не менее, Симу, отец, а не Господь Бог, дал царственное священство: в потомках своих сохранить Божие обетование падшему Адаму. Он предрек, что от него произойдет Искупитель первородного греха, чаянием пришествия которого жило ветхозаветное человечество. Яфету иногда разрешалось пребывать в шатрах Симовых и осваивать для него новые территории, будучи в услужении. Хам с потомками остались навеки чернокожими, чтобы служить рабами у братьев своих, за то, что пращур увидел пьяного Ноя голым.
            - Дело в том, - хмуро объяснила Маша, - что в архаическом понимании увидеть человека обнаженным означало вступить с ним в интимные отношения. С моей точки зрения, практического этнографа, демонстрируя свои стыдные места, женщина подсознательно или намеренно мотивирует мужчину к совокуплению. Сегодня, когда человеческое тело стало товаром, такие психологические нюансы непонятны.
           - Марк Твен писал, что люди с детского возраста встречаются с развратом, читая Библию, - заметил я.
       Она вдруг возмутилась:
            - Евреи оказались идеологическими учредителями института рабства, и верные адепты Талмуда в США дольше всех сопротивлялись его юридической отмене. Авраам Линкольн был откровенен: «Моя главнейшая задача в этой борьбе – спасти Союз, а не спасти или уничтожить рабство. Если бы я мог спасти Северную федерацию, не освобождая ни одного раба, я бы сделал это, и если бы мне для его спасения пришлось освободить всех рабов, я бы тоже сделал это». Он так и не допустил юридического и социально-политического равноправия белых и чёрных, не предоставил чернокожим избирательных прав, хотя янки поддержали четыре рабовладельческих штата, возможности быть присяжными заседателями в судах, занимать какие-либо государственные должности, и являлся противником смешанных браков. Потребовал сто лет, чтобы темнокожие американцы получили равенство de jure, de facto оставаясь Subhumans - недочеловеками, или человекоподобными. Короче, людьми второго сорта! Для успокоения их первобытного мятежного духа президент Линдон Джонсон запретил употреблять слово «негр», заменив его толерантным «афроамериканец», и под охраной полиции шерифы возили до недавней поры темнокожих детей из гетто в школы, предназначенные для белых.
           - Линкольн принадлежал к масонам, что предполагает его атеистическую ориентацию, - напомнил я. - Или ты - скрытная поклонница Фридриха Ницше? От утверждал, что «иудеи - самый примечательный народ во всемирной истории. Оказавшись перед необходимостью решать вопрос "быть или не быть?", они сознательно предпочли "быть" во что бы то ни стало. Ценою оказалась радикальная фальсификация реальностей мира внутреннего и мира внешнего. Они не спеша вывернули наизнанку, превратив в противоречие их естественные ценности и неисцелимо извратив религию, культ, мораль, историю, психологию».
           - Я совсем не знакома с философией Ницше, но, по-моему, евреи делятся на два типа – иудеев и атеистов. Первые посвятили свою жизнь соблюдению древней обрядности, вторые – отрицанию всех богов, кроме своего незримого Ягве, к помощи которого взывают матери, в муках рожая потомков Сима, и именем которого раввины обрезают крайнюю плоть у мальчиков на восьмой день с момента появления на свет. В диаспоре после восстания Бар-Кохбы евреи научились отделять в домах молельные коморы для тайного отправления культа, хотя для преуспеяния в публичной жизни принимали христианство. Мало у кого из цивилизованных людей возникает желание снять с мужчин штаны, чтобы убедиться в их скрытном двоеверии!
           - Интересно, что будет, если спустить трусы у женщин? – в шутку поинтересовался я. - Запало в память свидетельство иезуита Хуана-Анелло Оливе о том, что религиозным обрядом у перуанских инков было «поклонение идолу в виде дракона-змея, пожирающего скорпиона. Дракон был жизненной силой Создателя; и как католики почитают женский облик Божества Святой Девы Марии, подобным же образом вместилище и жало скорпиона у инков символизировал женский клитор, почитая в нём мужское начало в женщине». Поэтому у инков бытовал обряд обрезать клитор у девочек, чтобы лишить их мужских качеств и природного смертельного яда. 
           - Ты прав, ритуальное обрезание существовало задолго до иудеев и мусульман. У бушменов до 12 лет дети не носят одежды, им всем наголо обривают голову. В 14 лет мальчики проходят инициацию – тяжелое многодневное испытание, нужное для посвящения во взрослое состояние. После этого они подвергаются обрезанию крайней плоти. Бритоголовым девочкам в некоторых общинах оставляли длинную прядь до плеча, заплетенную в косу, но в 13 лет всех без исключения подвергали эксцизии, при которой производится хирургическое удаление клитора, больших и малых половых губ. В древнем Египте такая операция называлась «обрезанием во имя фараона», но применялась исключительно к государственным преступницам. Страбон пишет, что египтяне «подвергают обрезанию мальчиков, а девочек — вырезанию гениталий, как это в обычае у иудеев», потому, что «у африканских женщин клитор иногда выдается наружу и имеет вид кожного лоскута». Эксцизия считалась не только обязательной процедурой, но кровнородственной и этнической привилегией. С ее помощью женщина превращалась в носителя традиций и обычаев своего рода или племени в отличие от представительниц чуждой народности. После ритуала эксцизии молодые бушменки могли выходить замуж. Однако на рабынь нигде и никогда эта привилегия не распространялась. Англо-саксонские рабовладельцы Нового времени называли африканских невольниц black velvet.
          - «Черный бархат» - изысканно, но непонятно! – заметил я.
          - Что тут такого непонятного? – удивилась она. – У чернокожих женщин, будь они негроиды или негриты, промежность является самым темным участком тела, и при пальпации оставляет ощущение прикосновения к бархатной материи благодаря размеру и фактуре складок полового органа.
      В захмелевшую голову пришла шальная мысль посмотреть и потрогать их самому, и я торопливо отвел глаза. Маша успела поймать мой алчущий взгляд, и понимающе кивнула:
           - Все мужчины одинаковы, и убежденные советские интернационалисты не являются исключением. Однако, как поется в песне, надейся и жди, вся жизнь впереди!
      К счастью, заглянула проводница и объявила:
           - Подъезжаем к станции Калинин, стоянка 5 минут.
     Я схватил свое пальто в охапку и под веселый смех Маши выскочил в тамбур. Там натер лицо инеем с оконного стекла для протрезвления, и после остановки поезда вышел на перрон. Мама поцеловала меня, взяла пальто и вручила реглан, напутствуя:
           - Удачи, сынок!
     По возвращении я сосредоточился и с «казенным лицом» старшего по возрасту и чину строго указал Маше:
           - Милая коллега, заканчиваем возлияния! Завтра рано вставать, и после поселения в гостинице нам предстоит выступать перед студентами. Надо выспаться.
     Маша разлила остатки коньяка по стаканам и озадачила меня:
           - Почему ты не спросишь, откуда я, такая черноликая москвичка, взялась? Ведь думал об этом весь вечер! И удивлялся, как не заметил меня в родных научных пенатах?
           - Ты владеешь телепатией? Конечно, думал и видел, но принимал тебя за культурного атташе из какого-нибудь посольства дружественных стран Азии и Африки. Они у вас часто бывают с визитами вежливости.
           - Слава Богу, что я не попала в разряд экспонатов! Моих предков, семью молодых папуасов, привез из Новой Гвинеи на паровом клипере «Изумруд» в 1872 году знаменитый русский путешественник и ученый, основатель отечественной этнографии Николай Николаевич Миклухо-Маклай для предъявления императору Александру II в качестве новых подданных. Подробности в документах не отложились. Царь пообещал подумать над его проектом, но выделил из казны немалые деньги Российскому Географическому обществу на обустройство аборигенов. Они были крещены в день Святого Пантелеймона, вследствие чего стали носить фамилию Пантелеевых. В общем, из политической затеи Николая Николаевича о российском протекторате над жителями Папуа ничего не вышло – Александр II после Крымской войны стремился избежать конфликта с Англией. 
       Она понурилась, а я жадно закурил:
            - Мои пращуры получили среднее образование, а их дети и внуки женились и выходили замуж за мелкопоместных дворян, богатых мещан и купцов. Они обожали экзотику – в крови Пушкина были гены арапа Петра Великого! Пантелеевы стали статными русаками и служили Отечеству на различных поприщах. Тут в седьмом колене родилась я, наверное, один-в-один копия той папуаски, которую привез Миклухо-Маклай! Мама умерла от шока на родильном столе, увидев черного младенца, отец женился на другой, которая оказалась доброй мачехой. Сводные брат и сестра родились белокожими, и на мой счет сочинили легенду, что будто бы я – дочь погибшего в схватке с ЦРУ советского разведчика, отцовского друга и соратника по довоенной работе в секретариате Коминтерна. После скоропостижной смерти отца меня отправили заканчивать среднее образование в интернат.
      На ее глазах навернулись слезы.
            - Когда папа умер, мне было 16 лет, и родичи договорились сбрасываться деньгами и ежемесячно присылать по почте ренту в 100 рублей. Они прописали отверженную «черненькую падчерицу» Машу в холодной однокомнатной квартире какого-то белого дяди, который переехал жить к жене, но жилплощадь не сдал. В гости меня не звали, и ко мне не ходили. Чем тебе не расовый апартеид? С тех пор в одиночку борюсь за место под солнцем, рассчитывая только на себя! Превратилась силой воли в идеальное коммунистическое существо, движимое исключительно трудовыми мотивами без половых потребностей: я и пахарь, я и бык, я и баба, и мужик! Французы таких особей называют la Virago, а злые немцы вообще присваивают нам средний род - das Mannweib.
      Маша промокнула лицо:
            - Разнюнилась до мокроты от жалости к себе, прости дуру. Открывай для бодрости вторую фляжку.
      Действительно, ей нужно было срочно снять стресс, и я подчинился. Маша сменила тему разговора:
            - Похвалюсь тебе – этим летом побывала в трехмесячной научной командировке в Мозамбике с заездом в Танганьику и недолгим путешествием на остров Занзибар. По итогам пришлось за месяц бессонными ночами начисто переписывать готовую диссертацию, но получилась она чудо, какой хорошей! В часы досуга поделюсь непосредственными впечатлениями. 
       Посмотрев на часы, я схватился за голову:
            - Второй час ночи! Маша, марш на горшок - и спать!
       Вернувшись из туалета, она закрыла дверь на задвижку, через плечо поглядывая на меня.
            - Не стоило затворяться. Переодевайся, я выйду в коридор, - сказал я.
            - Зачем? В темноте все равно ничего не увидишь. У меня комбинация черная.
       Маша выключила свет и зашелестела тканью. Я различал лишь блики от движений ее разгоряченного обнаженного тела, и одуревал от исходившего от нее острого аромата забродившего виноградного сока. Вагон внезапно качнуло на стрелке, и она от толчка не удержалась и села на мою руку.
       Она слегка задохнулась и спросила:
            - Как тебе наощупь черный бархат? Или не туда попала?
            - Женщина, не вводи отшельника во грех! – взмолился я.
       С горькими вздохами она улеглась на соседний диван.
       За окнами царил мрак, когда проводница звонко застучала во все купе с криком: «Поднимайтесь, пассажиры, через полчаса прибываем в город Петрозаводск».
       Маша была сосредоточенной. Чай попили молча.
       Встречал нас сонный инструктор горкома партии. Увидев темнокожую Машу, он отшатнулся и проснулся, только что не перекрестился. Видимо, поэтому разговор на общие темы не заладился. Он деловито усадил нас в черную «волгу», довез до гостиницы «Арктика» и проводил до одноместных номеров на втором этаже, которые располагались дверями напротив.
        Узкий «пенал» комнаты, считавшийся «полулюксом», после тесной прихожей с душем и туалетом не баловал обилием мебели: односпальная деревянная кровать с ортопедическим матрасом у окна слева и квадратный обеденный столик с двумя стульями справа. Но пол устилал ковер, а люстра была хрустальной с тремя рожками.   
        На столе лежал листок с расписанием – сегодня в 14.20 значилась лекция «Введение в этнографию» с двумя фамилиями. В уме не складывалось концепции, и я постучался к Маше.
        Она сидела отрешенная в строгом темном деловом платье и смотрела в одну точку на стене.
              - Садись, Кирилл, и держи за руку – я собралась сбежать потому, что поняла, что провалюсь с треском. У меня язык не повернется пересказывать студентам свои порно-этнографические этюды.
              - Дай мне свой конспект, я попытаюсь разобраться, что к чему, и найду выход. Этнограф я сам начинающий! Мужской взгляд на отношения полов совершенно отличается от женского подхода.
        Маша подала мне папку, и я углубился в чтение. Текст был феноменальным по научной глубине: ничего подобного мне не встречалось ни в нашей, ни в зарубежной литературе! Но в одном она была права: читать его молодой женщине - все равно, что романтической тургеневской барышне излагать морфологию русского матерного фольклора! С другой стороны, кому, как не негритянке, излагать новое видение истории древнего Египта?
              - Садись за стол и пиши новый план. Поделим твой материал между нами по степени откровенности сюжетов. За час управимся, потом крепкий кофе и вперед на вершины славы.
              - Да, там нас ожидают бурные овации, переходящие в продолжительные полюции, - мрачно предрекла Маша, но села рядом за стол со стопкой бумаги.
        Поточная аудитория была набита битком, неустроенные студенты сидели на ступеньках и подоконниках. За кафедральным столом сидел полноватый с залысинами мужчина, оказавшийся ректором, и девушка со стенографическим блокнотом. Маша совсем сникла, и после нашего представления я взял бразды правления в свои руки:
              - Мария Андреевна и я рады  встретиться со студенческой молодежью советской Карелии! Признаюсь, нам выпала редкая возможность довести до вашего сведения новейшие достижения мировой науки, которые будут опубликованы лишь через несколько лет, так как типографские возможности издательства «Наука» невелики и его планы расписаны на пятилетку вперед.
              - Мы можем привлечь региональные полиграфические мощности, если потребуется, - вставил ректор и заслужил признательные аплодисменты зала.
       Как условились, начинала Маша. Я сел рядом с ректором, внимательно следя за ее состоянием, чтобы вовремя перехватить инициативу.
              - Человек Homo Sapiens Sapiens сформировался приблизительно 400 тысяч лет назад на территории северо-восточной Африки, где во время извержения гигантского вулкана Килиманджаро возник разлом земной коры. Он пересёк Африку с севера на юг. Стремительные темпы эволюции гоминид во многом объясняются высоким радиоактивным фоном в области Великого восточноафриканского тектонического разлома, где и протекала эволюция антропоидов - у человекообразных обезьян, которые жили в Западной Африке, за пределами зоны рифтообразования, генетических изменений не произошло. Радиоактивные лавы, пеплы, почти все типы магматических пород содержали радиоактивные элементы в значительно повышенных количествах от нормы.
        Установилась полная тишина; слышно было, как мнется бумага под давлением многочисленных шариковых ручек.
        Маша глотнула воды из стакана и продолжала:
               - Данное расхождение с традиционными представлениями о времени начала антропогенеза объясняется открытием супругов Лики, которые выяснили, что возникшая здесь активная вулканическая деятельность привела к выбросу урановых руд и значительному повышению радиоактивности. Исследуя историю Земли, они пришли к выводу, что в это время магнитные полюса Земли в четвертый раз поменялись местами. Обнаруженные палеоантрополагами останки первобытных гуманоидов относятся к эпохе четвертой геомагнитной инверсии. Профессор Чижевский считал, что именно в этот период солнечная активность достигла своего максимума, и благодаря космической радиации она способствовало изменению биосферы Земли.
       Она перевела дух и добавила:
                - Собственно говоря, об этой причине догадывались и великий швейцарец Луи Агассис и французский эволюционист Жорж Кювье, выдвинувшие «теорию катастроф» как причину появления новых видов. Современник Дарвина, более известный как теоретик русского анархизма, князь Петр Кропоткин выдвинул концепцию определяющего влияния «ледникового периода» на антропогенез. В своей монографии «Взаимопомощь как фактор эволюции» он обосновал бесспорный тезис, что не только конкуренция, когда выживают  наиболее приспособленные особи, но и солидарность - прежде всего внутривидовая, но иногда и межвидовая - являются необходимыми факторами выживания популяции Homo Sapiens Sapiens. Став существом разумным, человек вышел из эволюционного процесса, сам стал средообразующим фактором, так как уже мог изменять среду обитания: соответственно, его приспособление к окружающей действительности ведется целенаправленно, а стихийный естественный отбор заменяется сознательным выбором. Дарвин выглядел однобоко, поскольку выхватил один механизм эволюции и решил объяснить через него всё и вся. И он вышел из положения, апеллируя к Богу: «Невозможность признания, что великий и дивный мир с нами самими, как сознательными существами, возник случайно, мне кажется главным доказательством существования Бога. Мир покоится на закономерностях и в своих проявлениях представляется как продукт разума – это указание на нашего Творца». Тогда учёные последователи Дарвина вздохнули с облегчением - мир появился в ночь с субботы на воскресенье 23 октября 4004 года до Рождества Христова. Карл Маркс, увлеченный дарвинизмом, в 1859 году с досадой написал Энгельсу: «Дарвин усмотрел в мире животных близкие ему нравы прогнившей викторианской аристократии»
       Она глянула в мою сторону несчастными глазами, но я поднял большой палец вверх.
               - Ионизирующая радиация индуцировала у дриопитеков интенсивную мутацию, которые в совокупности с изменением климата сделали их физически слабыми, и они оказались неспособными добывать пищу присущими им животными методами. Начинается процесс относительно быстрого приспособления к борьбе за выживание в ставшем враждебным окружающем мире при помощи изобретения орудий труда и охоты. Они стали компенсаторными «внешними органами», и совершенствуются в процессе исторического развития. Можно оспаривать факт, что негативные экологические и мутагенные факторы способствуют ускорению биологической эволюции, но и обратное пока никем не доказано.
       Слишком академично, подумал я, но студенты не отвлекались на перешептывания, что говорило о том, что специальная терминология им знакома. 
              - Лауреат Нобелевской премии в области физиологии и медицины профессор Илья Ильич Мечников полагал, что не только человеческие расы возникли внезапно, но и человек как вид появился сразу в результате «скачка», или в современной терминологии макромутации. Таким образом, своим происхождением кроманьонец обязан остановке зародышевого развития у какой-то из третичных антропоморфных обезьян. Основатель российской антропологии Карл Максимович Бэр, переехавший в 1834 году из Кенигсберга в Петербург по приглашению Российской академии наук, по итогам сравнительного исследования скелетов пришел к выводу, что происхождение человека от обезьяны – необъяснимый парадокс природы. Небольшая же степень сходства состоит, в частности, на том, что человек организован для прямохождения, а обезьяны приспособлены для жизни на деревьях. Исходя из особенностей анатомического строения, Бэр отделял человека от приматов. Из-за вертикального положения тела он включил всех людей в особый отряд, выделив независимую филогенетическую ветвь. Лучшим подтверждением для него могла бы служить переходная форма между человеком и обезьянами, но ее не было. Ему оставалось лишь предположить, что человек произошел путем быстрого зародышевого сдвига внутри какого-то вида третичных млекопитающих гоминид.
              - Выходит, «отсутствующее звено» в эволюции человека искать не имеет смысла? – спросили из зала.
         Маша решительно кивнула и отчеканила:
              - Мечников и Бэр не были единомышленниками Дарвина, как пытаются говорить поклонники дарвинизма, а являлись всего лишь современниками. Они руководствовались разными подходами. Человек интересовал их в первую очередь как носитель разума, возникновение которого на Земле было закономерно в силу всеобщего закона природы, а не как высшее животное! Человек, по мнению Дарвина, может претендовать лишь на особое семейство в подотряде узконосых обезьян. Человек имеет предка - древнего члена человекообразной подгруппы. Несмотря на развитие мозга и прямохождение, он – примат. «Современный человек, даже в самом грубом состоянии, есть все-таки самое могущественное животное, какое когда-либо появлялось на Земле. Мы не должны, однако, впасть в другую ошибку, предполагая, что древний родоначальник всего обезьяньего рода, не исключая и человека, был тождественен или даже только близко сходен с какой-либо из существующих ныне обезьян». 
        - Товарищ Энгельс в работе «Роль труда в превращении обезьяны в человека» был согласен с господином Дарвиным - зазвенел голосок студентки с «камчатки» у притолоки.
        - Энгельс создавал политическую концепцию «социального дарвинизма», что не тождественно теории антропогенеза, - с досадой бросила Маша в зал уничижительный вердикт. - Вернемся в русло темы. Чтобы доказать тождественность инстинкта самосохранения обезьян и человеческой морали, Дарвин опускается до игры со слезливыми иллюстрациями. «Павианы взобрались уже на противолежащую гору, а другие были еще в долине. На последних напали собаки, тогда старые самцы немедленно сбежали с горы и, раскрыв широко рты, подняли такой страшный рев, что собаки обратились в поспешное бегство. Собак вскоре опять удалось натравить на павианов, но к этому времени последние уже взобрались на гору, кроме одной молодой, приблизительно шестимесячной обезьянки, которая с громким и жалобным криком вскочила на обломок скалы и была немедленно окружена собаками. Тогда самый большой из самцов, настоящий герой, снова спустился с горы, медленно подошел к детенышу, приласкал его и торжественно увел с собой. Собаки были так удивлены, что им не пришло в голову броситься на него. Орел схватил молодую обезьянку, но не мог ее унести, потому что та уцепилась за ветку. Обезьянка громко звала на помощь. Услыхав ее крики, остальные члены общества с шумом бросились на выручку, окружили орла и так усердно принялись таскать ему перья, что он позабыл думать о добыче и был рад убраться подобру-поздорову. Те особи, которые находили наибольшее удовольствие в обществе своих, всего легче избегали различных опасностей, тогда как те, которые мало заботились о своих товарищах и держались в одиночку, погибали в большем числе, они имели наибольшее число сочувствующих друг другу членов, должны были процветать и оставлять после себя более многочисленное потомство». Замечу, что социальный инстинкт выражен гораздо очевиднее не у млекопитающих приматов, а у насекомых - пчёл и муравьев!
        Маша сделала методическую паузу на 18-ой минуте, как я ее научил, хотя, казалось, на часы не смотрела.
               - Нет необходимости дальше воспроизводить словоблудие Дарвина в защиту «обезьяноподобной особи», не имеющего ничего общего с биологией и психологией человека мыслящего! После критики Мечникова и Бэра он молчал 15 лет для того, чтобы отказаться от термина «естественный отбор» и заговорить о «половом отборе», хотя по существу не ответил своим критикам ничего вразумительного, бросив высокомерную фразу: «Много раз высказывалось с уверенностью голословное мнение, что происхождение человека никогда не будет узнано. Невежеству удается внушить доверие чаще, чем знанию, и обыкновенно не те, которые знают много, а те, которые мало знают, всего громче кричат, что та или другая задача никогда не будет решена наукой». Он по-прежнему утверждал, что структура сообществ у первобытного человека аналогична сообществам гориллы с сопоставимой нравственностью и полигамией, а развитие языка и разума у человека происходит лишь в ходе усложнения обстоятельств полового отбора! Вместо понимания сущности социальной общины он жестикулирует термином «групповой отбор», не будучи в состоянии его внятно объяснить.
       В заднем ряду под потолком шустрые затейники развернули лист ватмана с надписью бордовой губной помадой «Изгоним горилл Дарвина из нашего коллектива!»
            - Изучив останки неандертальцев и кроманьонцев, - не сбилась Маша, - обнаруженные в палеолитических слоях Европы, российский антрополог Дмитрий Николаевич Анучин доказал, что первые из-за быстрой смены видов не могли быть предками последних, и что линий эволюции человека было несколько, и они сосуществовали одновременно, а не сменяя друг друга.
      Я видел, что Маша держится на пределе сил.
            - Таким образом, человек появился в то время и в тех местах, в которых сила радиоактивного излучения оказалась благоприятной для воздействия радиации на физиологию и морфологию человека. Его последствия проявились в увеличении объема черепа, диспропорции между нижними и верхними конечностями, исчезновении клыков и потере волосяного покрова.  «Становление человека и духа следует рассматривать как окончательный акт сублимации природы, - заметил немецкий антрополог Макс Шелер. – Он выражается одновременно во все большем предоставлении воспринятой человеческим организмом внешней энергии к пробуждению самых сложных процессов в коре головного мозга, которые привели в свою очередь к ее переключению на "духовную" деятельность».
      Аплодисменты грянули так неожиданно, что Маша растерялась. Я показал ей знак выпить воды, а ректор махнул рукой, чтобы укротить студенческий энтузиазм.
           - Мутация человекообразных обезьян выразилась в устойчивых, но различных по структуре ДНК генетических и антропологических различиях. В результате, одновременно возникли австралопитеки, питекантропы, неандертальцы и кроманьонцы. Они не только существовали в одной географической среде и временной перспективе, но и боролись друг с другом, что называется, «не на жизнь, а на смерть» за доминирование. Только так можно объяснить открытие канарских «сатиров» карфагенянином Ганноном, присутствие «снежного человека» в Гималаях, «мизгё» в Японии, «сасквоча» в Северной Америке, «авдошки» в России и другие явления неандертальцев в ХХ столетии. Русские былины ярко описывают встречу богатыря Ильи Муромца с последним агрессивным неандертальцем – Соловьем-разбойником.
          - Вряд ли таких Соловьев у нас встретишь, разве что разбойников! – вызывающе крикнули из зала.
      Маша вдруг запаниковала. Я встал и подвинул ее с кафедры, чтобы она села.
          - Позвольте мне ответить на этот непростой и сугубо философский вопрос. Русский мыслитель и основоположник цивилизационного подхода в мировой исторической науке Николай Яковлевич Данилевский писал: «Дарвин пытался устранить разумность из мироздания, а если устранить разумность, то, конечно, и сам разум, как Божественный, так и наш человеческий устраняется, или является одним из частных случаев нелепости, бессмысленности, случайности, которые остаются истинными, единственными господами мира и природы». Сегодня точно установлено, что скрещивание неандертальцев с кроманьонцами было невозможным из-за несовместимости структуры ДНК, и они, таким образом, не являются предками человека – Homo Sapiens Sapiens. Кроме того, их коммуникативная система не развилась в членораздельную речь: неандертальцы общались при помощи горловых сигналов различной тональности, системы жестов и свиста, что возвышало их над человекообразными обезьянами, но не приближало к человеку разумному. Диапазон свиста по регистру доходит до инфразвука, от чего лошади приходят в бешенство, а крупные хищники в страхе покидают свои устойчивые места обитания. Услышите далекий свист, знайте – неандертальцы вышли на охоту.
       Студенты заволновались, приняв как должное мой выход на сцену. Ректор оценил его довольной улыбкой.
           - Внутривидовая борьба привела к объединению интеллектуально развитых кроманьонцев, умело приспосабливающихся к изменениям окружающей среды, в общину: вначале по фенотипическому, а позже – по хозяйственному принципу. Слабое зрение и обоняние вынуждало их переселяться в безлесные местности в долинах больших рек, где было сравнительно мало опасных хищных зверей, но имелись большие популяции крупных травоядных животных. Они стали основным источником белковой пищи при совершенствовании приемов собирательства и огородничества для получения углеводов. Человек является единственным организмом, вышедший за пределы биологической эволюции благодаря творческому сознанию. Психические свойства человека вообще не имеют аналогов в животном мире, а в большинстве случаев они являются противоположными ему, справедливо считал Зигмунд Фрейд.
       Аудитория захлопала в ладоши.
          - Вы должны понять нас правильно. Мы не призываем отказаться от теории Дарвина. Она проста, как таблица умножения. В её основе лежат три механизма эволюции живых организмов: изменчивость, наследственность и отбор. Дарвинизм - это ещё и убедительное подтверждение закона диалектического материализма о переходе количества в качество. В человеческом геноме содержится информация о предыдущих эволюционных опытах, оказавшихся для данного вида полезными. Любое изменение в геноме закрепляется в наследственном коде только при условии, что оказывается полезным, и переходит от одного поколения к другому. А отбор - это те случайности и условия среды, которые способствовали переходу изменчивости в наследственность. Но дарвинизм верен не рассмотрением эволюции видов, а описанием их изменчивости и приспособлению к условия обитания, однако новых видов эта изменчивость почему-то больше нигде не производит! Сейчас палеонтологи приходят к выводу, что динозавры были теплокровными, то есть не были классическими рептилиями, и соперничали с млекопитающими и птицами, и вымерли в результате глобальной геологической катастрофы, будучи лишенными шерстяного покрова и перьев. В общем, ныне теория Дарвина превратилась в частный случай синтетической теории эволюции, как Ньютонова механика - в частный случай теории относительности. Наука находится в постоянном развитии! Нас же интересует современная теория антропогенеза.
       Я выждал, пока уляжется недовольный гул, и подвел итог вечной проблеме связи теории с практикой:
             - Зигмунд Фрейд никогда не оспаривал достижения академика Ивана Петровича Павлова, он лишь применил открытые им законы к объяснению особенностей природы человека, который вышел из животного состояния благодаря разуму. Он писал: «Было бы ошибкой предполагать, что наука состоит только из строго доказанных положений, да и неправильно от нее этого требовать. Такие требования к науке может предъявлять только тот, кто ищет авторитетов и ощущает потребность заменить свой религиозный катехизис на другой, хотя бы и научный. Наука насчитывает в своем катехизисе мало аподиктических положений, в ней больше утверждений, имеющих определенную степень вероятности. Признаком научного мышления как раз и является способность довольствоваться лишь приближением к истине и продолжать творческую работу, несмотря на отсутствие окончательных подтверждений».
       Студенты заскучали, и я пошел ва-банк:
             - Перед приездом в Петрозаводск я просматривал реферативный журнал ИНИОНа и наткнулся на высказывание какого-то продвинутого американского студента из литераторов Кристофера Райана:  «Забудьте о том, что люди произошли от обезьян. Мы не произошли от обезьян. Мы – обезьяны. Метафорически и фактически, Homo Sapiens Sapiens один из пяти выживших видов больших обезьян, наряду с шимпанзе, бонобо, гориллами, орангутангами и гиббонами. Мы имели общего предка с двумя из этих обезьян – шимпанзе и бонобо - всего 5 миллионов лет назад». Конечно, мальчик – дарвинист, что в Америке давно является символом непрофессионализма. Фантазии будущего щелкопера Райана рассчитаны главным образом на одиноких женщин, девиц и недорослей, грезящих о свободе полов, и этим социально вредны. Авторитет Дарвина автору нужен, чтобы доказать, что люди по своему естеству  любвеобильны. Потом в ход пойдет Жан-Жак Руссо с его максимой о сексуальной открытости людей, которые созданы для лени и плотских удовольствий, но ограничены ханжеской христианской моралью. Немецкий психоаналитик  Вильгельм Райх подметил: «Понятно, почему человек лучше знает демагогов-политиканов, чем ученых. Он не желает, чтобы ему напоминали, что в основе своей он согласно Дарвину сексуальное животное. Он не желает быть животным». Я постараюсь доказать, что дарвинисты не правы на примере трансмутации женщин. 
        Вступив на рискованную стезю описания тонкостей женской физиологии, я предупредил:
           - Наука пользуется по необходимости литературными методами, но не может руководствоваться мнением писателей, которые осуждают натурализм в описании отношений полов. В тридцатые годы писательница Зинаида Шаховская, критикуя «Темные аллеи» Бунина, утверждала, что «русский язык таков, что в делах любви ему больше подходят намеки, многоточия, умолчания». Наш великий и могучий язык способен выражать всю гамму человеческих чувств, если не становиться ханжами и называть вещи своими именами. Да и древнекитайский философ Конфуций завещал, что вещи надо называть своими именами, - иначе потом не найдёшь ни вещей, ни имён! Надеюсь, что ученому простительна научная откровенность.
        Студенты замерли в ожидании неожиданных заявлений.
            - Культура архаической эпохи концентрирует внимание на изображении двух основных объектов – животных как объектах охоты и  женских гениталий в схематичных рисунках и лепных и резных обнаженных женщин, часто безголовых и безруких, но зато с подчеркнуто выпяченными детородными органами. Они получили условное название «неолитических Венер». Показателен факт, что кроманьонцы не оставили очевидных отображений фаллоса. У бушменов сегодня встречаются, но редко, изображения человека ритуально-магического свойства. Это - мужчина-жаба, вылепленный из теста и обжаренный в масле, с ямочками на теле для зерен ячменя или проса, или мужчина, стилизованный под фаллос, или фаллос с человеческой головой. Они, вероятно, предназначались для магического употребления в пищу женщинами на соответствующих тайных обрядах. Отрезанные фаллосы висели как скальпы на спине за плечами амазонок - на поясе их не носили, так как согласно женской системе ценностей они гораздо важнее, чем мужские головы! - девушки буквально завизжали от восторга. - Одни индоарии правильно оценили непреходящее значение гетеросексуальной любви: аллегорические изображения мужских и женских половых органов являются символами в любом простонародном орнаменте. «Миром правят знаки и символы, а не слова и законы», говорил тот же Конфуций.
         Хохот и оживленные шутки в адрес девушек, на что и рассчитывал, позволили мне сделать нужную для настройки аудитории на дальнейшее внимание паузу.
            - Женщины являются ограниченным биологическим ресурсом любого социума, за который и должны состязаться мужчины. Межполовой отбор закономерно определяется полом, в большей степени заботящимся о потомстве и вынужденным быть избирательным в поисках партнёра среди представителей пола, менее вовлечённого в родительские дела. Материалом для такого отбора служила наследственная интергенная вариативность при перманентной готовности женщины к совокуплению и деторождению. Вот почему женщины так избирательны, а мужчины на протяжении всей человеческой истории соревнуются друг с другом за право быть избранными ими.
        Зал зашумел шепотками и женскими довольными ойканьями от мужских щипков.
              - Женщина представляет собой самое совершенное творение, возникшее в результате глобальной трансмутации. Она является носительницей митохондриальной ДНК, которая способствует генетической внутривидовой эволюции, влияющей на постепенное изменение антропологических параметров, и наследуется исключительно по материнской линии. Благодаря ней продолжается род человеческий; она является хранителем, источником и носителем генетической информации для дальнейших наследственных изменений в облике кроманьонцев, которые впоследствии разделились на расы с яркими морфологическими и фенотипическими различиями. Образно выражаясь, мужчина сотворен из глины, а женщина изваяна в мраморе, так как все нововведения эволюция апробирует на податливом мужском поле и жестко закрепляет в женских генах.
       Я отпил воды из стакана: предстоял самый рискованный сюжет, почерпнутый из Машиного конспекта:
              - Вертикальное положение тела сделало плоским женский таз, ставший главной опорой внутренних органов, и сместило ориентацию влагалища с горизонтального на вертикальное. Вход во влагалище у женщин оказался не сзади, как у всех обезьян, а между ног или даже спереди. Спрятанные между ног половые губы, уже не могли сигнализировать самцам набуханием и покраснением о наступлении овуляции. Увеличенные при овуляции молочные железы являются у приматов одним из сигналов готовности к размножению. После овуляции вне кормления они редуцируются до малозаметных размеров. У женщин в результате мутации эта обратимость нарушилась, и железы пребывают всегда в увеличенном состоянии. Они и являются сигналом самцам об их перманентной готовности к совокуплению. По этой причине обнаженные женщины при встрече с нежелательным мужчиной в первую очередь инстинктивно прикрывают рукой соски на груди - остальное из-за ее размеров заслонить не удается. Вертикальная ориентация влагалища усложняет удержание спермы, поэтому мать Природа наградила женщин оргазмом такой силы, что после него ей необходимо лежать расслабившись. Таким образом, обезьяна и женщина - биологические антиподы.
        Студенты разом замерли – было впечатление, что передо мной сюрреалистическое полотно с множеством расширенных человеческих глаз.
              - За увеличение размера головного мозга и прямохождение женщина расплачивается трудными и болезненными родами, иногда с летальным исходом, и длительным периодом выкармливания и ухода за ребенком. Человек созревает в физическом отношении к 10 годам, а самостоятельным становится тремя годами позже. Это приводит к разделению функций в общине по половому признаку, существенно ограничивая участие женщин в охоте, земледелии и скотоводстве и вынуждая мужчин выделять, как правило, четвертую часть совокупного продукта на содержание матерей и потомства для сохранения общины.
         Перед выступлением Маши аудиторию следовало взбодрить:
               - Позвольте добавить один существенный штрих в обновленную теорию антропогенеза, который нечаянно упустила Мария Андреевна. Ритуал обрезания мальчиков имел для кроманьонцев магическую цель – ритуально обособиться от заведомо враждебных неандертальцев. У тех имелся бакулюм — кальциево-хрящевидное образование в соединительной ткани головки полового члена, до сих пор имеющийся у самцов крупных человекообразных приматов.  Бакулюм - внескелетная кость, то есть она не прикреплена к остальной части скелета, а находится только в половом члене, которая при возбуждении под давлением крови выталкивается вперед для устойчивой эрекции. Поскольку Homo neanderthalensis в ходе эволюции оказался способным к мгновенному оплодотворению любой женской особи, его пенис благодаря бакулюму постоянно находился в полувозбужденном состоянии. Он, понятное дело, затруднял им бег и ограничивал быстроту движений - о том, что он мешает в танцах, и говорить не приходится! В Библии и Коране бакулюм ошибочно назван «ребром Адама». Впрочем, как утверждают многие девушки и молодые женщины, у мужчин со значительным оволосением тела он сохранился. Им виднее!
         Зал единодушно грохотнул от хохота так, что с пола поднялась пыль, Маша в ужасе зажала уши, а ректор посмотрел на меня с укоризной.
               - У кроманьонцев бакулюм изначально отсутствовал, что делало их более гибкими и поворотливыми на охоте и в бою, а эрекция у них, как у большинства современных мужчин, происходила при визуальном или тактильном контакте с женщинами, и всегда по инициативе последних. Однако после рождения мальчиков, им колдуны обрезали крайнюю плоть, дабы они вдруг не оборотились в неандертальцев! В древних шумерских текстах пиктограмма, означающая фаллос, трактуется одновременно и как «половой член» и как «искривленная кость». В семитском словаре понятия «пенис» нет, и в Ветхом завете использовалось понятие «ребро», в принципе  синонимичное шумерской «искривленной, или кривой кости». Таким образом, Бог создал Еву не только «из ребра» первого мужчины, то есть бакулюма, а еще и «для кривого ребра Адама, зарождающего в ней жизнь». Таким пенис команьонца выглядит в спокойном состоянии!
          Раскрасневшиеся студенты вскочили и устроили мне бурную овацию, не жалея ладоней.
          Чтобы сохранить заинтересованность студентов, я пошутил:
               - Пророк Мухаммед поверил арамейской версии о сотворении Аллахом женщины, так как в его время в Аравии никто не мог помнить неандертальцев, судя по археологическим данным, истребленных кроманьонцами в III тысячелетии до нашей эры. В Коране сообщается: «Адам жил один в раю, но не улыбался, даже грустил. И вот однажды Всевышний усыпил Адама и безболезненно удалил у него одно ребро. Он сотворил из него Еву, посадил ее на трон, распустил ей волосы и разбудил Адама. И, увидев Еву, Адам улыбнулся». До сих в учебниках по криминалистике в некоторых мусульманских странах еще встречается утверждение, что по нечетному числу рёбер можно определять половую принадлежность скелета: у женщин четное количество рёбер, у мужчин - нечетное. О магической красоте длинных распущенных женских волосах, которые привели в восторг Адама, и говорить не приходится!
         Как и следовало ожидать, юноши завозились, ощупывая соседних девушек на предмет количества ребер, и я закончил свой сюжет:
             - Зигмунд Фрейд считал психологию женщин плюралистической в отличие от мужчин. Однажды он сказал Мари Бонапарт: «Великим вопросом, на который не было дано ответа и на который я все еще не могу ответить, несмотря на мое тридцатилетнее исследование женской души, является вопрос: “Чего хочет женщина?”» В мышлении женщины в отличие от мужчины огромную роль играют чувства, эмоции и иррациональная вера в случайность. Глядя на вашу реакцию, лишний раз убеждаюсь в правоте Фрейда, который был категорически против совместного обучения юношей и девушек потому, что у них тип мышления и способ запоминания различные: мужская половина больше полагается на ощущения, а женская верит словам.
        Студенты дружно встали с мест и проводили меня к месту за столом бурными аплодисментами.
       На трибуну вновь поднялась осмелевшая Маша:
             - Этносы древнего Египта имели не азиатские семитские, а африканские корни. В специфических природных условиях нильской долины сформировался определенный этнический тип, переданный на сохранившихся фресках: древние египтяне были среднего роста, плотного телосложения, брили бороду и коротко стригли волосы. Слегка скуластое лицо с толстыми губами и несколько продолговатым черепом имело некоторые «негритянские» черты, которые контрастировали с обликом пленных и вассальных азиатов, изображаемых на рельефах.
       Студенты возмущено возроптали, но Маша не смутилась:
              - В антропологическом отношении жители Верхнего Нила относились к западноафриканскому негритскому типу, а в нижнем течении Великой реки, преобладал берберо-ливийский семитский этнический фенотип. Единой народности в Египте не сложилось: судя по фрескам и скульптурным изображениям фараонов, знати и царских чиновников, среди них преобладали долихоцефалы грациального типа. Это подтверждает Геродот, говоря, что все египтяне «чернокожи и курчавы», регулярно бреют голову и все части тела, где растут волосы. Плутарх пишет о том, «что египтяне рассказывают, что Гермес, то есть египетский бог мудрости и письменности Тот, был короткоруким, Тифон, бог пустыни Сет, - красным, Гор - белым, а Осирис — чернокожим, как если бы природа их была человеческой. К тому же Осириса именуют полководцем, а Канопа — кормчим, того самого, который, по их словам, дал имя звезде. Судно же, которое эллины называют “Арго” и которое является копией корабля Осириса, якобы почетно помещено среди звезд и не далеко отстоит от созвездий Ориона и Пса, почему египтяне и считают, что первое посвящено Гору, а второе - Исиде».
       Ректор привстал от удивления с места, а в зале бушевали страсти.
             - Эллинистический историограф, разумеется, не мог видеть фараонов – ни греко-македонских Птолемеев, ни, тем более, выходцев из числа коренных египтян. Однако Плутарх отличался гениальной интуицией, широчайшей эрудицией, научным чутьем и непревзойденным даром вживаться в характеры персонажей глубокой древности. Он знал, что египетский фараон считался живым воплощением бога Осириса. Поэтому наблюдения Плутарха для нас очень красноречиво – монархи в своем большинстве были негритами, которые густо пудрили лицо и открытые части тела охрой.
       Маша держалась на удивление стойко.
              - В условиях энеолита всегда существует вероятность рецидивов матриархата, так как женщина играла значительную роль в хозяйственной и социальной жизни общины, особенно в период устойчивых семилетних для Египта неурожаев. Не случайно уже в конце VI династии власть легко узурпировала царица Нейтикерт – греческая транслитерация Нитокрис. Эллинистический историограф Манефон пишет: «Была царица Нитокрис, храбрее всех мужчин своего времени и красивее самых красивых женщин, со светлой кожей и алыми щеками» – я намерено подчеркиваю его описание внешности царицы.
        Аудитория уныло притихла – мифы учебников теряли свою силу.
              - Бесспорным доказательством того, что фараоны были негритами или метисами, является знаменитый скульптурный портрет царицы Нефертити. Учитывая, что древневосточное мышление  отличалось удивительной конкретностью, то обращает на себя внимание его желтовато-коричневая окраска! Легендарная красавица родилась от брака Аменхотепа III и миттанийской принцессы Тадо-Хебы, то есть была мулаткой или квартеронкой. Не случайно наблюдательный эллинистический историограф Полибий называл фараонов и вельмож эпохи птолемеевского Египта метисами. К слову, ни один из скульптурных портретов Птолемеев так не окрашивался - даже любвеобильной Клеопатры VII!
       Студенты вместе с ректором склонили поверженные Машиной логикой головы.
              - Необходимость увеличения населения из-за высокой детской смертности, в первую очередь мальчиков, заставляла фараонов Древнего царства во время военных экспедиций приводить в Долину Нила пленных. Так, фараон Нармер-Менес «взял в плен 120 тысяч повстанцев» и расселил их в северных номах западной Дельты. Фараон II династии Хасехемуи в «год битвы и поражения севера взял в плен 47 209 человек». В анналах Палермского камня мы читаем, что фараон Снофру «опустошил страну негров». Доставил оттуда 7 тысяч живых пленников и 200 тысяч голов крупного и мелкого рогатого скота. Наконец, вельможа VI династии Уна в своей надписи сообщает о том, что египетское войско вернулось после похода в Нубию, «приведя с собой великое множество живых пленников». Впоследствии «жители пустыни стали людьми, то есть египтянами, во всяком месте».
       Маша явно устала – я видел его покрасневшие от напряжения белки глаз, когда она бросала взгляд в мою сторону.
             - Артефактов и реликтов неолитического прошлого Египта обнаружить невозможно по той простой причине, что ежегодные паводки Нила уносили их в море. «Египтяне утверждают, что они — самый древний народ. В их достоверных летописях сообщается, что до Амасиса правило триста тридцать царей. Древность этих летописей определяется цифрой более чем в тринадцать тысяч лет. Из летописей следует, что за время существования египтян созвездия четырежды меняли свой путь, и солнце дважды заходило там, где оно теперь восходит».
       Я налил ей стакан свежей воды, при перемене посуды шепнул: «Переходи к этнографии!»
             - Основным признаком одежды людей всех древних культур была ее неизменность, постоянство и единообразие, чтобы быть узнаваемыми родоплеменными божествами и добрыми духами. Переодевание в платье другого пола обрекало нарушителя традиций на посмертное «раздвоение» души на суде Осириса и вечные поиски ее на «полях мрака Аменти». Тем самым, души клятвопреступников всегда отправлялись на «запад», то есть северную оконечность Африки, где проживали военные наемники - ливийцы и берберы. Напомню слова русского философа Николая Бердяева о том, «смысл консервативных традиций не в том, что они препятствуют движению вперед и вверх, а в том, что они препятствуют движению назад и вниз».
      Она могла уйти в спасительную нишу общих рассуждений, и я спросил:
             - Простите, как связана культура одежды бушменов и древних египтян?
             - Мужская одежда у бушменов состоит из треугольного передника из шкуры, два конца которой связываются на талии, а третий, пропустив между ног, завязывают сзади. Плащ-каросс прикрепляют к плечам или привязывают к талии, и он служит плащом днем и постелью ночью. Женщины всегда ходят с обнаженной грудью и носят свободно висящий спереди короткий передник, прикрепленный к кожаному ремню, обвязанному вокруг поясницы. Передник девушки часто вместо кожаного треугольника состоит из прикрепленных к пояску многочисленных кожаных кисточек или бус из вулканического стекла. Внешне они кажутся ажурной нарядной бахромой. Египетские девушки также в быту носили узкий пояс, на котором подвешивались различные украшения. Их тело всегда оставалось обнаженным. Они брили головы, надевая в зависимости времени года или ситуации набивные парики из ослиного волоса стандартной формы. Парики обычно были черного и темно-каштанового цвета.
       Силы явно оставляли Машу: у нее сел голос и затекли ноги, отчего она стала выставлять вперед по очереди коленки.
            - Египтяне независимо от пола носили в быту простую короткую набедренную повязку, «туловище же было свободно от одеяний». Древние греки называли ее «фартуком» из-за традиционной треугольной формы. Его необычная форма заставляла египтян поступать, по мнению Геродота, необычно при отправлении естественных потребностей: «Мочатся женщины стоя, а мужчины сидя». Как и женщины из африканских неолитических племен,  египтянки разрешались от бремени сидя на двух ритуальных кирпичах. На каждом из них высекалась голова богини Мешенит, которая помогала младенцу появиться на свет. Старушки-акушерки крепко держали рожениц за плечи, что их спина оставалась прямой. Считалось, что родильные кирпичи помогут облегчить роды и принести счастье.
       Я быстро занял ее место и предложил задавать вопросы.
       Рослый парень с заднего ряда громко спросил:
            - Судя по лекции, люди с момента социализации в рамках общины обладали огромными практическими знаниями, что позволяло им выживать в любой экстремальной ситуации. Почему тогда их европейские ученые до сих пор причисляют к отсталым народам?
            - Есть ученые, всесторонне исследующие объект, и есть люди с научными степенями, которые обслуживают интересы власть предержащих за солидную мзду. Таких говорунов правители выдвигают на первый план, чтобы формировать выгодное им общественное мнение. Накануне отмены рабства в США велась полемика, являются ли негры людьми, или переходными к человеку животными. Победу одерживали те, кто считал признаком разумности интерес мужчин к гомосексуальным связям ценой отказа от гетеросексуальных половых отношений и пристрастие женщин к лесбийской любви. Согласитесь, аргументы крайне сомнительные! Потребовались длительные наблюдения профессиональных медиков, чтобы их опровергнуть фактами - черные рабы не гнушаются такими нетрадиционными формами секса. 
         С заднего ряда белобрысый студент возмущенно с прибалтийским акцентом крикнул:
            - Английский классик Чарльз Диккенс тогда открыл потрясающую истину, что единственная миссия Америки состоит в том, чтобы опошлить Вселенную!
         По залу прошелся смешок.
            - Аналогичной по сути была дискуссия второй половины XIХ века между именитыми английскими и французскими антропологами. Предметом спора стал так называемый «готтентотский передник», или Labiorum minorum, над гениталиями бушменок Калахари. Тут пальма первенства принадлежала французам, и британцам пришлось отступить посрамленными. Добросовестный ученый Поль Топинар проанализировав свои наблюдения с точки зрения эволюционной теории Дарвина, заключил, что  «данный "передник" не говорит в пользу непосредственного родства готтентотов, бушменов и обезьян, так как у самки гориллы половые губы совершенно невидимы». Если соотносить данные феномены с дарвиновским учением, придется неминуемо согласиться с наличием самостоятельной ветви в развитии этих племен, ведущих свое происхождение даже не от обезьян, а от каких-то неведомых экзотических животных, что представляется научным абсурдом. Его современник Жан-Жозеф Вирей в этой связи добавил: «Английские колониальные власти полагали, что у бушменок есть нечто вроде кожаного фартука, свисающего с лобка и закрывающего половые органы в промежности. В действительности, это - всего лишь последствия ритуального удлинения малых срамных губ из-под больших половых губ, производимое ручным способом матерями девочек с младенческого возраста их "для красоты" как будущих невест. Перед их вступлением в брак производилась обрезание этих губ перед родичами жениха, что было равнозначно потери физиологической целомудренности девушками в средневековой Европе с обрядом демонстрации гостям на свадебном пиру окровавленной простыни. По этой причине наличием "передника" нельзя объяснять естественную неполноценность негритянской расы по сравнению с европеоидами. Поэтому правильнее говорить о негритянском виде, а не о расе, так как та же особенность строения половых органов наблюдается у коптских и эфиопских женщин». Сегодня, когда расовые теории в любом виде почили в Бозе, ясно, что речь идет о культурном коде неолитических племен.
        Я закончил лекцию словами:
            - Патриарх современной этнографии Клод Леви-Стросс считал, что мифологическое мышление древних основано на тех же интеллектуальных операциях, что и современная наука, говоря, что «неолитический человек был наследником долгой научной традиции»: по сей день люди из первобытных племен оперируют множеством абстрактных понятий, применяют к явлениям природы сложную классификацию, включающую сотни видов. Они называют их «деревьями, птицами и зверями разных предков». В «Структурной антропологии» он подчеркивал, что первобытные религиозные верования представляли собой сильное интеллектуальное орудие освоения мира человеком, сравнимое с позитивной наукой. Он пишет: «Разница здесь не столько в качестве логических операций, сколько в самой природе явлений, подвергаемых логическому анализу. Прогресс произошел не в мышлении, а в том мире, в котором жило человечество». Его современник этнолог Люсьен Леви-Брюль отмечал, что для измерения ментальной регуляции критерий развитости и отсталости мышления является недопустимым, поскольку коллективные идеи были и остаются религиозными, которые так или иначе постоянно детерминируют сознание и поведение людей.
         Мы уже давно превысили хронометраж «круглого стола». Я спросил для очистки совести:
               - Есть ли вопросы?
        С переднего ряда поднялась высокая широкоплечая девушка с льняными до плеч волосами, круглыми голубыми глазами и мальчишеской фигурой, где грудь угадывалась лишь по покрою платья:
               - По ходу вашего выступления хочу высказаться. Мужчина помогает женщине зачать ребенка. Раз помогает, значит, он – ее помощник, а он не может быть главным в паре. Он - всегда № 2. Главный - тот, кому помощник помогает получить нужный результат - рождение ребенка. Ведь рождение ребенка - это и есть жизнь, и женщина – главный источник жизни. Выходит, что женщины по содержанию - главные в социуме, а мужчины – их подчиненные. Даже глупышам сегодня, понятно, что женщины управляют ими.  Вопрос, как более физически слабые женщины могут управлять сильными мужчинами, решается элементарно – искушать их своими «медовыми ловушками» с вертикальным положением влагалища. Как говорится, чем темнее ночка, тем слаще бабья кошелёчка! Пока мужчина соблазняется получать сексуальное удовольствия от женщины, он будет ее почитать, а значит, будет управляемым ею. Согласны ли вы с такой точкой зрения?
       Передо мной, как подумалось, была не только лишенная мужского внимания девица, но уже и воинствующая феминистка. 
               - Алгоритм вашего рассуждения, извините, построен на спекулятивной базе, именуемой «робинзонада», о паре индивидуумов вне социального контекста. Возникший в ходе компенсации утерянных животных навыков мутагенный «телесный эротизм», или гиперсексуальность женщины сделала ее способной к половому акту не только в течение всего месячного цикла, но и во время беременности, и во время кормления ребёнка грудью, то есть круглый год! Поэтому ни мужчина, ни женщина наверняка не знают, когда половой акт может привести к зачатию, а когда – нет. Процесс метаболизма, обмена веществ, в организме женщины протекает примерно в полтора раза медленнее, чем у мужчин, что способствует ее большей продолжительности жизни и устойчивости к болезням. Даже после завершения климактерического периода она при прочих равных условиях способна к деторождению. При помощи гиперсексуальности и неявной овуляции женщиной была решена задача по привлечению мужчины к постоянной половой активности и дальнейшей совместной заботе о потомстве. Используя врождённую инверсию доминирования перед спариванием как исходный плацдарм, она продлевает и регулирует половой отбор, будучи постоянно привлекательной для мужчины и способной к поощрительному спариванию с другими партнерами, в первую очередь – с вождем как лидером социальной группы. Если женщине удавалось удерживать возле себя мужчину, то её дети выживали, если нет – погибали. Возросшая привлекательность женщины вкупе с вольно или невольно провоцируемой ею групповой формой сексуальных отношений решали основную проблему – недолгую продолжительность жизни родителей. Женская кровнородственная кооперация плюс неизбежная неопределённость отцовства, когда значительная часть мужчин, в том числе и патриарх, считает ребёнка своим, гарантировали заботу и уход детям в любой социальной группе даже при условии гибели биологических родителей. Тем самым, до возникновения типичной моногамной семьи женская «медовая ловушка» была в общем пользовании. Вы удовлетворены ответом?
        Девушка расстроенно склонила голову, но не села на место:
             - Тогда скажите, кто умнее по природе: женщина или мужчина? По-моему, Зигмунд Фрейд ошибался, когда говорил, что девочка - это мальчик, потерявший пенис. Всё наоборот! Мальчик - это девочка, отрастившая себе пенис. На эмбриональном этапе, примерно до восьми недель, мы все - девочки. И только потом, когда у матери по пока до конца не выясненной учеными причине начинается производство гормонов, эмбрионы с ХY хромосомным набором постепенно перевоплощаются в наших антиподов - мальчиков, а эмбрионы с ХХ хромосомным набором продолжают нормально развиваться - как девочки.
             - Вы задали вопрос, который относится к категории вечных проблем мировосприятия. Он напоминает схоластический спор в средневековых университетах Западной Европы: что было раньше - курица или яйцо... - начал я издалека, собираясь с мыслями.
             - Петух, ясное дело! - крикнул дюжий парень с подоконника, и зал захлебнулся в хохоте.
        У меня было время подумать.
             - Мне пришлось год после университета проработать в средней школе, и, поэтому, теоретические проблемы психологии стану по мере сил совмещать с моими воспоминаниями, так сказать, с практикой. По мнению академика Лихачева, главная задача любой школы - формирование сексуального статуса человека. Это происходит исключительно в подростковом возрасте путем познания себя через общение с лицами противоположного пола. Однако самоидентификация происходит через сложную, во многом жестокую игру. Девушки нет-нет, да припоминают обиды и досады через тычки, обзывалки, дразнилки и дёрганья за косы чуть не до выпускного вечера! Причем «доводить» девчонку до слез им ничего не мешало, но вот ударить ее - «западло». Девочки справедливо поражались, какие же мальчишки ещё «детсадники» в сравнении с ними - взрослыми барышнями. Они лет до 15 лет уже умнее и серьезнее своих сверстников в силу раннего полового созревания. Девочки быстрее воспринимают знания, но скорее их забывают. Мальчикам сложно вдолбить знания, но если они их запомнят, то это на всю жизнь. В результате девочки отлично развивают рабочие навыки, блестяще выполняют прописанный алгоритм действий, но им тяжело вырваться из этого алгоритма во что-то новое. Мальчики более устойчивы в стрессовых ситуациях, оптимально оперируют данными, лучше решают задачи в условиях недостатка информации для выбора правильного решения. Девочки готовый материал заучивают и забывают на следующий день после экзамена. Мальчики усваивают материал, понимая принцип его организации, и пользуются им в дальнейшем. Девочки - перфекционисты: если они не способны решить задачу, то отказываются от неё, а мальчики обычно рискуют, используя вероятностный подход. Именно мальчики строят цивилизации, плодами которых пользуются девочки.
            - В школе все равно учились хорошо и весело именно потому, что все мы были очень разными - и комплекцией, и полом, и интересами, и национальностью. Но в девичьей массе ощущение было такое: девочки олицетворяют коварство и опасность, а мальчики, наоборот, нормальные ребята, которые девочку по-настоящему не обидят, а толканиями, тычками и дерганиями за косы неумело выделяют понравившихся им. В женском классе, думаю я, было бы уныние, а впоследствии он превратился бы в ядовитый гадючник, - сказала непривлекательная девушка с ностальгией в прозрачных глазах. - Мужчина очевидно физически сильнее, а вот ментально и эмоционально женщина выше него.
            - Сравнение, простите, неудачное! Не стоит сопоставлять пар и шар - это противоречит законам логики. Женский и мужской тип мышления устроены по-разному: она - интраверт, а он - экстраверт, она, образно говоря, - аккамулятор, а он - генератор. Женский мозг содержит 16 центров обработки информации, а в мужском их только 6. У женщины по этой причине превосходная память, она лучше усваивает чужие нравы и новые языки как средства социальной коммуникации, и даже видит цветные сны! Тут мужчина ей полностью проигрывает: лично мне удалось пережить сновидение в цвете один раз в жизни. Однако такое усвоение тысячи нужных мелочей в дальнейшем мешает ей успешно переучиваться, а ему их забвение упрощает целеполагание в действиях. Мужчине мало довольствоваться достигнутым результатом, если он не страдает инфантилизмом женского типа. Для него мотив «цель рождает действие» важнее, чем женский - «действие ради процесса». Мужчина всю жизнь ищет клад, а женщина ждет, когда он ей свои сокровища принесет в облике принца или пирата. Он дарит ей драгоценности, а она в благодарность дарит ему ребенка и обустраивает совместное жилище. Впрочем, я могу ошибаться - бывают флуктуации, многочисленные отклонения от нормы!
            - Нет, то, что вы говорите, очень близко к истине, - уверила меня по-прежнему стоявшая девушка: щеки ее порозовели. - Мальчикам важно конкурировать с равными себе и на их фоне выглядеть успешными. Однако, если они оказываются рядом с заведомо превосходящими их вниманием и прилежанием девочками, то у них опускаются руки - так появляются школьные лентяи и грубияны. Но баталии разворачиваются в двух плоскостях: между ними, и ими и учителями. Ни разу мальчик «не подставил ножку» торопящейся девочке, чтобы она упала, не донес учителю о ее курении, зато это с удовольствием делали заклятые подружки! Они не могли ни дня прожить без того, чтобы не нагадить кому-нибудь, а если некому - то и самим себе. Ну, а подглядывание мальчиков за девочками в раздевалке нам всем даже нравилось, если честно! Я не согласна с тем, что вуайеризм, характеризуемый побуждением подглядывать за людьми противоположного пола, занятых интимными делами: раздеванием, омовением в бане, подмыванием под душем, совокуплением и даже мочеиспусканием, - это сексуальная девиация. Он является закономерным этапом взросления через тайное познавание половых особенностей человека. Его переживают в разной степени как мужчины, так и женщины.
            - «Женщина - это самое совершенное из существ. Она - создание, переходное между мужчиной и ангелом», утверждал французский писатель Оноре де Бальзак. Она тщательно накапливает определенный набор знаний, и использует их как тактик, предоставляя мужчине право быть стратегом. Они органично дополняют друг друга, и не могут выжить как отдельные виды. Женщине свойственно себя оберегать, она не станет рисковать без крайней необходимости. Мужчины, наоборот, в основной своей массе без колебаний выберут противостояние и борьбу, если им бросили вызов. Женское поведение сложнее мужского, особенно в распознавании «свой-чужой», «друг-враг», «хорошо-плохо». Например, мужская программа выбора действий при встрече с опасностью «бей, или беги, в крайнем случае замри!» у женщин имеет изрядное дополнение чисто оборонительных действий: «"улыбнись и постарайся казаться хорошенькой", или "не замечай никакой опасности", и, в конце концов, кричать: "Мама, люди, помогите!"» Когда все средства исчерпаны, она сдается в надежде, что противник не устоит перед насилием над ее соблазнительным телом, для чего «сама ляг на спину, раздвинь ноги, глубоко дыши и постарайся получить удовольствие». Женщина всегда одерживает победы в обороне! Мужчины думают, что победили, не подозревая, что сами стали пленниками в женских цепях. В этом смысле, амазонки превзошли всех.
            - Поясните про амазонок! - потребовали из зала.
            - Когда писал свои монографии по истории цивилизации, занимался этой проблемой, опираясь не на очень вольные нынешние реконструкции женских доспехов типа бронзовых бюстгальтеров и бронетрусов, а на основе античных и персидских источников, включая барельефы на фризах Парфенона. Приходится признать, что специальных защитных облачений амазонки не знали, да и тактика у них была сугубо оборонительная, а не наступательная. Женщина более изворотлива в талии, а косые мускулы живота и ляжек настолько развиты для рождения детей, что они делают «шпагат» запросто. Недаром Геродот и прочие авторы сравнивали амазонок со змеями. Поясню еще один физиологический факт: мышечная конституция женщин устроена таким образом, что у них при дыхании подвижна грудь, а у мужчин - живот. Если закрыть им грудь любым доспехом, то они попросту задохнуться в пешем бою! Поэтому они использовали свободный в плечах пластинчатый панцирь, а скандинавки - легкую кольчугу с подгрудным кованным поясом, расширяющимся кверху веером. Конный бой ручным колющим или рубящим оружием до изобретения гуннами стремени вообще был невозможен ни для мужчин, ни для женщин - без опоры для ног они падали из седла! Но из тяжелого лука с коня стрелять амазонки умели, перемещаясь на шею коня - седел, поэтому, они не признавали. Мужчине такое проделать очень трудно, да и больно, по понятным анатомическим причинам. Гиксосы по этой причине смещались с седловины на круп лошади, обвязывая поводьями пояс, чтобы усидеть при стрельбе из лука. В древнем Риме было несколько женщин-гладиаторов, но их вряд ли можно отнести к воинам, ибо в цирках устраивалось зрелище, а не бой! Есть только один барельеф со знаменитой Ахиллой. Но грудь у соперниц свободна, а трусы были изобретены германцами: на них надеты одни юбочки, под которыми был треугольный бронзовый щиток, привязанный изнутри четырьмя шнурами к пояску юбочки и прикрывающий лобок!
            - Спасибо! - сказала мой стойкий оппонент. - А как вы персонально оцениваете женский ум?
            - Кроме того, что сказал, добавлю еще один момент, который ощутимо влияет на успешность женщины в отношении интеллектуального развития. Это женские гормоны. К сожалению, мне как академическому ученому приходится часто, а если честно - практически всегда, наблюдать, как у умнейшей, интереснейшей девушки включается природная тяга вить гнездо и рожать детей. И всё! Наука отходит на задний план, поскольку мощный зов природы преодолеть дано очень немногим. Может быть в этом и сокрыто космическое таинство мироздания: умная женщина производит на свет и воспитывает до транзитивного возраста жизнеспособное потомство во имя совершенствования будущего человечества? Единственным критерием подлинного гендерного равенства может быть только достижение сопоставимых практических результатов, а не наличие интеллектуальных возможностей, но мать-природа не допускает равенства полов.
        Девушка продолжала стоять, раздумывая над чем-то своем. Студенты заинтересовано ожидали продолжения полемики. Это говорило о том, что она была неформальным лидером женской половины аудитории.
           - У женщин и мужчин просто разный склад ума. Еще древние китайцы определились, что «инь» - это женская энергия, направленная на упорядочивание, контроль и порядок, а «янь» - это мужская энергия, связанная с расширением, экспансией и поисками нового под Луною. Большинство ученых и вообще всевозможных «первооткрывателей» - мужчины. Правда, в худшем проявлении они превращаются в бандитов, хулиганов, или комичных «безумных профессоров» вроде меня. Так бывает, когда энергии «янь» чересчур много, а «инь» совсем мало! Мы очень разные, но дополняем друг друга в энергетическом отношении.
        Шутка удалась, и я заслужил овации. Девушка только вежливо улыбнулась.
            - Я родилась в далекой северной деревне под Печенгой, которую отнесли к неперспективному селу из-за оттока мужчин в город. Училась в интернате в центральной усадьбе колхоза, где мальчиков было настолько мало, что для них пришлось сделать отдельный класс, - наконец, объяснила она. - Там девочки ненавидели девочек, обособлялись преимущественно в группы не по интересам, а по тайным женским увлекалочкам по закоулочкам - вы понимаете, о чем речь? - я кивнул. - Отверженные  девочки играли с подобными себе застенчивыми девочками, хотя и мы, конечно, прекрасно знали, чем и зачем отличаемся от мальчиков. Но если такой девочке уделял внимание один из мальчиков на танцах, то «сплоченные» девочки начинали ее злобно гнобить, а то и избивали до крови по ночам! Они хотели быть первыми: пораньше выйти замуж и скорее родить. Об образовании речи не шло - если ты не такая, как они, значит ты хуже всех, одним словом, неполноценная женщина! У них коллективная токсичная позитивность, похожая на улыбки пограничных собак: «Иди-ка ты отсюда, зайка белая и пушистая, пока хвост не откусили!» Я спросила у нашего завуча по воспитательной работе, в чем дело, и услышала гадостный ответ. Оказывается, что это - просто животная инстинктивная борьба самок за самцов, причем любых самцов, в любом возрасте. Мне, если честно, стало противно. Объясните вы, в чем дело, если сможете?
           - Одна из знаменитых женщин ХХ столетия Элеонора Рузвельт утверждала, что «никто не заставит вас почувствовать себя неполноценным без вашего согласия». Как я вижу, вы не согласились, и оказались правы. Где теперь эти «сплоченные», и что они способны дать мужу - скандалы и ссоры по пустякам? Каждый делится с ближним тем, чем сам наполнен, а кто, чем полон, то и выплескивает. Злые женщины, как правило, нелюбимые жены потому, что сами любить не умеют. Поэтому они, будучи девочками, никогда вам не помогали, так как боялись, что вы сможете стать выше них со своей доброй скромностью. «Кто счастлив сам, тот другим зла не желает», говорил Лев Николаевич Толстой.
        В глазах девушке заблестели слезы, она широко улыбнулась и, наконец, села.
          - Позвольте закончить нашу с вами дискуссию собственным умозаключением. Полноценный оргазм женщины глубоко завязан на психологию ее общения с мужчиной. и чем полнее ее ощущения, тем свободнее течение ее мысли Мне страшно даже подумать, что испытывали женщины до XIX века, которым нельзя было даже употреблять слово «оргазм», и которым постоянно говорили про их «убогий женский ум». Иначе не получится объяснить, откуда неожиданно прорезались чудесные цветы ума из таких завзятых скромниц как Ада Лавлейс, Софья Ковалевская или Гипатия Александрийская, обитавшая, вероятно, в одной из самых женоненавистнических культур в истории человечества - Византийской империи. Они - не чудеса эволюции, а те редкие по отваге личности, которые выживают и творят потому, что живут в полную силу своих чувств с достойными их способностей умными мужчинами, несмотря на все моральные запреты. Другое дело, что имен их вдохновителей летописи не сохранили - у скромных женщин обычно скромные поклонники!
        Я подвел Машу к трибуне, чтобы она вкусила сладость первой победы в долгом шквале оваций. Она сжала мне локоть и прошептала:
             - Сегодня твой триумф! Я выглядела на твоем фоне как щука в опере!
             - Как кто? - не уловил я юмора.
             - Обзывашка не моя. Так современники прозвали «печальника горя народного» поэта Некрасова.
             - Не занимайся самобичеванием! Я всего-навсего добросовестно пересказывал твой великолепный конспект. Мы сейчас почиваем на лаврах нашего первого совместного успеха, где сыграл роль, написанную тобой, немного импровизируя как всякий опытный актёр.
             - После премьеры я тебя достойно отблагодарю! - торжествующим тоном пообещала Маша, но я не придал значения ее словам. 
        Ректор, объявив мероприятие законченным, подошел к нам:
             - Коллеги, примите слова моей благодарности и искреннего восхищения вашим талантами и знаниями. Именно таких академических ученых хотелось бы почаще видеть в нашей глубинке. У меня к вам возникло ряд предложений о расширении оговоренной программы, но о них поговорим завтра, когда вы отдохнете.
       В дверях я столкнулся с тем самым студентом, который задал единственный вопрос. Он извинился и отвел меня в сторону:
             - Я слышал магнитофонную запись вашей лекции в Политехническом музее, где вы резко отозвались о диссидентах, в частности о высланном недавно Солженицыне и академике Сахарове. Неужели вы и вправду думаете, что наше общество не нуждается в реформах?
             - Солженицына я не считаю писателем – он недалекий памфлетист, грезящий о лаврах Вольтера. Этот громкоголосый иезуит ничего заслуживающего внимания не написал в силу литературной бесталанности, изложив лишь набор анекдотов о Карле XII и Петре I. Но эпигонов Вольтер собрал вокруг себя великое множество, которые обожали критику ради критики и с нетерпением ожидали монарха из народа. Пришел простолюдин лейтенант Бонапарт, чтобы стать императором Наполеоном, и уничтожил вольтерьянство на корню. Боюсь, такая же участь уготована Солженицыну.
       Я закурил последнюю сигарету, чтобы снять усталость и мобилизоваться, и выбросил пустую пачку:
             - Академика Андрея Дмитриевича Сахарова лично не знаю, но безмерно уважаю как большого ученого и честного патриота. Его трагедия в том, что он пытался найти физико-математические по форме рецепты социального переустройства нашего Отечества. Испанский философ Хосе Ортега-и-Гассет заметил, что «ясный и простой схематизм, чистосердечность иллюзий, и искренняя вера в открытие всей полноты истины, та уверенность, с которой утверждаются алгебраические формулы, полагаемые непоколебимыми, - все это производит впечатление завершенного, определенного, окончательного мирка, в котором нет проблем - все в нем уже получило свое разрешение. Специалист служит ярким, конкретным примером “нового человека”, и позволяет разглядеть радикализм его новизны. Его нельзя назвать образованным, так как он полный невежда во всем, что не входит в его специальность; он и не невежда, так как он все-таки “человек науки” и знает в совершенстве свой крохотный уголок вселенной. Мы должны были бы назвать его “ученым невеждой”, и это очень серьезно, это значит, что во всех вопросах, ему неизвестных, он поведет себя не как человек, незнакомый с делом, но с научным авторитетом и амбицией, присущими знатоку и специалисту. Достаточно взглянуть, как неумно ведут себя сегодня во всех жизненных вопросах, - в политике, в искусстве, в религии, - “люди науки”, а за ними врачи, инженеры, экономисты, учителя. Как убого и нелепо они мыслят, судят и действуют! Непризнание авторитетов, отказ подчиняться, кому бы то ни было — типичные черты человека массы — достигают апогея именно у этих довольно квалифицированных людей. Как раз эти люди символизируют и в значительной степени осуществляют современное господство масс, а их “ученое варварство” — непосредственная причина деморализации Европы».
       Я перевел дух:
            - Теория конвергенции социализма и капитализма – утопия потому, что является бездуховной и технократической фантазией. Гибрид волка и собаки не пригоден для служебной работы. Такой гибрид не признаёт лидерства человека, не готов беспрекословно выполнять приказы, очень агрессивен по отношению к человеку, постоянно проверяет, а не пришло ли время занять место лидера ему? Подумайте над этим с точки зрения прививки социализму капиталистических императивов.
       Видно было, что утомленные потоком шокирующей информации студенты не вполне уловили логическую связь, и я закончил цитатой:
           - Питирим Сорокин, основатель русской и американской социологии писал: «Деятельная любовь – заповедь Христа, заповедь не только нравственная, но и религиозная: без религии не может быть нравственности, а без нравственной идеи – великого народа. Тогда останется только “спасение животов”, только формула “каждый за себя, а один Бог за всех”. С такой формулой никакой народ долго не проживёт. Без любви, без нравственного совершенствования людей не спасёт и перемена общественного строя, изменение законов и учреждений. Напишите какие угодно конституции, пересадите какие угодно учреждения, но раз люди безнравственны, раз в них и их поступках нет нравственной идеи любви, то никакого улучшения быть не может».
           - Вы хотите сказать. что только религиозный человек способен предложить адекватную программу реформ, а не атеист-ядерщик?
           - Отвечу словами Альберта Эйнштейна. Он говорил, что «гармония естественного закона открывает столь превосходящий нас Разум, что по сравнению с ним любое систематическое мышление и действие человеческих существ оказывается в высшей мере незначительным подражанием. В бесконечном универсуме обнаруживается деятельность бесконечно совершенного Разума. Обычное представление обо мне, как об атеисте — большое заблуждение. Если это представление почерпнуто из моих научных работ, могу сказать, что мои научные работы не поняты. Ситуация может быть выражена следующим образом: наука без религии неубедительна, религия без науки слепа. Я рожден иудеем, но лучезарный образ Иисуса Назорея произвел на меня потрясающее впечатление. Никто так не выражался, как он. Действительно, есть только одно место на земле, где мы не видим тени, и эта личность — Иисус Христос».
      Студенты толпой провожали меня до гардероба, вынуждая то и дело останавливаться, чтобы ответить на вопросы. «Круглый стол» имел успех: если  у юношей и девушек сияют глаза, то им было действительно интересно! Пока влезал в рукава мехового реглана, отделывался репликами и обещаниями встретиться еще раз во внеурочное время, но им нужно проявить инициативу и просить ректора найти большую аудиторию, чтобы вместить всех желающих.
      Маша долго ждала меня одетой у выхода, пока не вытерпела и остудила молодежный пыл словами;
          - Кирилл, хватит позировать для художественного полотна «Ленин и дети»! На дворе ночь, а нам еще карабкаться вверх по наледи до гостиницы. Да и метель начинается.
          - Мы вас проводим! – вызвались студенты.
          - Спасибо, не надо! – раздраженно повторила она. -  Мы не близорукие старцы, чтобы самим не добраться.
      Зимняя непогода разыгралась не на шутку. Снежные вихри были настолько плотными, что я не различал ног, глаза залепляло густым снегом, а сильные порывы ветра валили наземь. Маша вцепилась мне под руку и спрятала лицо в куцый воротник – я буквально тащил ее на себе! Пока дошли до первых каменных строений после пустынной набережной Онеги, много раз падали, поднимались, и я выбился из сил. Впереди оставалось еще не менее полукилометра крутого подъема.
         - Я окоченела: на мне шелковое белье и капроновые чулки на силиконовой резинке! – взмолилась она. – Зайдем в подъезд, отогреем мои потерявшие от холода чувствительность груди и ноги!
       Мы с трудом против воздушного потока повернули к двухэтажному дому довоенной постройки, и зашли в крайнюю дверь. Лестничный пролет был загорожен кованой решеткой с висящим на цепях амбарным замком с ободряющей надписью «Вход в ЖЭК с центрального входа». Спасибо, что под изнанкой лестницы оказался затянутый паутиной древний чугунный ребристый калорифер у самого пола, закрытый деревянной декоративной решеткой, на которую можно было присесть.
      Машу трясло так, что стучали зубы. Я расстегнул свой реглан вместе с пиджаком и пуговицы на ее пальтишке:
         - Прижимайся ко мне всем телом, а чтобы было плотнее, оседлай мою ногу! Руками обхвати меня и сцепи их сзади.
     Она послушно раздвинула ноги и села, вжавшись в меня тугой грудью, а я прикрыл ей полами реглана спину. В сумеречном мраке не различал черного лица – видел только ставшие огромными белки благодарных глаз и жемчужные зубки приоткрытого рта. Через пару минут озноб прекратился, но она ни с того, ни сего начала быстро елозить вверх и вниз по моей ноге. Взгляд стал пьяным, а острые ногти сзади впивались мне в спину.
          - Что ты вытворяешь? – возмутился я.
          - Согреваюсь трением! Помнишь, как древние люди огонь добывали? – срывающимся осипшим голосом пробормотала она, двигаясь все быстрее. – Поцелуй меня сейчас же взасос, иначе кусаться начну! По крайности зажмурься, расист, - рот у меня такой же, как у белых баб, только большой и губы навыверт!
      Целоваться Маша не умела – я взял ее за маленькие ушки, чтобы она от возмущения разомкнула зубы, и коснулся языком ее нёба. Она быстро освоила технику, и наши жадные губы отстранялись только для вдоха, пока Маша сладко не передернулась, затихла и положила голову мне на грудь:
           - Погладь попку по расщелине вниз, пожалуйста! Да просунь ты руку под трусы, дурья башка! – и  она задрала юбку.
           - Мне далеко, продвинься вперед - она у тебя чересчур круглая и оттопыренная, как у амазонки!
      Она надвинулась до паха, для чего ей пришлось притиснуться вплотную и упереться подбородком мне в грудь, закинув голову с волнительно ждущими глазами назад. Я не понимал, что творю - это было игрой с молодым сбитым женским телом, отливающим черным полированным мрамором. Когда я слегка нажал на маленький стянутый гофром кратер под кобчиком, она судорожно сглотнула слюну и попросила «Еще раз, но надави посильнее!» Когда мои пальцы спустились ниже, они оказались в клейком озерце.
          - Голубушка, с такими соплями промеж ног, да во влажном исподнем на улицу выходить нельзя – вмиг заболеешь!
     Маша выпрямилась и вскинулась:
          - У тебя грязные выражения одесского биндюжника! В Мозамбике мужики и то выражаются культурнее: Sua boceta е manchado de lаgrimas. Или в отношении советской черномазой папуаски они допустимы?
     Я погладил ее по голове:
          - Извини великодушно, невзначай вырвалось! И хватит талдычить про папуаску. Ты до изумления пропорциональная, крупнофигурная и длинноногая женщина с роскошными волосами, и цвет кожи  лично для меня не имеет значения.
          - Дабы ты знал, я - старая дева, целка-перезрелка! – поставила она меня перед фактом.
     Сказать, что ее слова повергли меня в ступор, значит, ничего не сказать! Я вел себя с ней как с видавшей виды женщиной, что недопустимо в отношении девицы, тем более коллеги из академического института. Сразу пришли на ум слова античного врача Гиппократа о том, что девушки с наступлением половой зрелости, испытывают ужасные муки. «Кровь изливается в матку как бы для того, чтобы истечь наружу, но, когда отверстие выхода еще не открыто, а кровь прибывает все в большем количестве вследствие роста тела, она, не имея исхода, устремляется к сердцу и диафрагме. Когда наполняются эти места, сердце приходит в оцепенение; за оцепенением следует бесчувственность, а за этой последней - бред. Больная говорит страшные вещи. Видения повелевают ей скакать, кидаться в колодцы, душить себя, ибо это представляется им лучшим исходом и сулит всяческую пользу. Иногда даже без видений наступает какая-то неодолимая жажда смерти, как желанного блага. Девицам, подвергающимся таким страданиям, следует как можно скорее вступить в соитие с мужчиной».
          - Как ты умудрилась сохранить невинность? – задал я от растерянности бестактный вопрос.
          - Интересно, в каком учебном кинофильме ты видел, чтобы мужчина в здравом уме сношался с обезьяной? Мы живем не в Америке, но и там межрасовые браки пока большая редкость – проституток в расчет не принимаем!  Или мне на Занзибаре следовало подставить свою нетронутую ватрушку раком какому-нибудь туземцу в соломенной хижине с крысами и блохами на земляном полу? Откровенные намёки на сей счет были, чего греха таить. А в пятизвёздочном «Хилтоне» в Мапуту два кобеля зажали в лифте, в пару секунд  шорты сдернули, нательные тряпки сорвали и вытащили свои здоровенные палки-выебалки, porras de pau по-ихнему. Хорошо, что у меня «черный пояс» по каратэ: один отправился к яйцам лед прикладывать, а другой - зубы вставлять!
         - Твой фольклор тоже оставляет желать много лучшего для дамы с научной степенью. Ты под пальмой в жару отдыхала, в шалаше из травы ночевала, смутила зулусов задним порталом, но не дала лохмушки нахалам, - подмигнув Маше, улыбнулся я. – Только не натягивай мокрые трусы! Иди, пока присядь на теплую батарею, а я погляжу, как там с погодой.
      Метель стихла, и, как бывает на приполярном Севере, свежий снег уже  потрескивал от крепнущего ночного мороза, а на небе вокруг полной луны в дымчатом нимбе рассыпались звезды. Да, подумал я, бедную девушку выводить на улицу без теплых порток никак нельзя. Что у  них там можно застудить – вроде как женские придатки, или еще что-нибудь, чего нет у мужчин?
      Нужно найти выход! Чтобы сосредоточиться, мне требовалось закурить. Я полез в карман, но не обнаружил, ни сигарет, ни спичек – такого со мной не бывало! Тут сообразил, что на мне отцовский авиационный реглан, который он надевал во время зимних походов в гараж для оплаты членских взносов в кассу кооператива, и больше никогда. Отец не курил, и все-таки я полез в многочисленные американские карманчики на «молниях» в подкладке из гагачьего пуха. Почувствовав слева плотный комок, открыл и достал оттуда плюшевую на ощупь маску из кротовьего меха.
       Отец рассказывал, что во время Великой Отечественной войны летчики-североморцы обязательно надевали ее в полете, чтобы не обморозить лицо в открытых кабинах старых истребителей И-16 и «чаек». Плексиглас на новых советских самолетах конструкции Яковлева и Лавочкина оставался неровным, мутноватым, а на англо-американских «харрикейнах» и «томагауках», которые поступали по ленд-лизу, к его качеству претензий не имелось, но колпак изнутри запотевал на боевом режиме работы двигателя. Наши пилоты часто не закрывали его полностью, и маски им пригодились.   
       Выход пришел из далекого военного прошлого благодаря педантизму отца.
       Когда вернулся под лестницу, Маша ухитрилась сесть на приступочку – что значит иметь длинные ноги! – но жгут трусиков оставался у коленей.
       Я вытащил из шлёвок брючный ремень, она вскочила и забилась в угол.
           - Не бойся, пороть не стану, хотя стоило бы за сексуальные проказы с трением для согревания! Сними трусы, иди сюда, и вставай передо мной, раздвинув ноги на ширину плеч, - я сел на корточки.
       Маша подошла, прикрывая ладошками лобок.
            - Убери руки! – попросил я.
            - Мне страшно и стыдно! Ты будешь первым мужчиной, который увидит мое причинное место во всех подробностях. Помнишь принцип табу - лицезреть человека, а, тем более женщину, ниже пояса без одеяний значит вступить с ней в половые отношения? Плотские обязанности появятся, когда попадешь, скажем так, во внутренний мир девицы, и мои штанишки станут излишками! Не боишься преступить последнюю черту неолитической морали, холостяк со стажем?
            - «Табу — это древний запрет, направленный против самых сильных желаний человека. Желание преодолеть этот запрет остается в бессознательном, и люди, соблюдающие табу, относятся к ним амбивалентно. Магическая власть табуированного тем самым снижена до простого соблазна», утверждал Фрейд. Соблазн есть, но в полуподвальном мареве толком не разберешь, где у тебя что, и какое оно на вид, да и ты открыла самую малую часть женского целого! Черное не различишь на черном, но амбре дурманящий! Задери платье выше пупка, сделай одолжение!
           - Бестолочь! Тут находится самое заветное место у женщины, а остальное вторично! – сказала Маша, но подняла юбку и застенчиво спрятала за тканью лицо.
           - Потерпи, просвещенная московская папуаска! – я насухо промокнул и тщательно протер ей промежность и внутреннюю поверхность бедер льняным носовым платком, потом наложил маску мехом на тело и продел заушные веревочные петельки в ремень.
       Когда застегнул его на талии Маши, она выглянула из-за подола:
          - Ты сейчас похож на мою мачеху, когда та подмывала меня в детстве, - с удивлением призналась она, и добавила, - Тепло и мягко животу и попке, но немножко туго между ног!
          - Нечего было такие крутые и шарообразные бедра отращивать с попкой, как дирижабль-катамаран, где в наличии одни лишь мощные мышцы фигуристки, дева Мария. Да и талия на удивление тонкая, но иначе бы поясной ремень ерзал, и тебе в первичных местах натёрло бы всю твою бархатную нежность! - засмеялся я.
          - Что ты на меня надел?
          - Маску полярного летчика из меха крота. С такими личинами на самолетах славные герои страны Советов Водопьянов, Мазурук, Молоков и Головин покоряли Северный полюс в 1937 году. Есть повод гордиться собой: Казимир Малевич написал «Черный квадрат», а на мою долю пришлась скульптурная композиция «Черный бархат». Пройдись взад-вперед на пару шагов – не дует? Свои модные трусы положи в карман – они не понадобятся.
      Маша прошлась, и бросилась обнимать меня, покрывая лицо поцелуями.
      В гостиницу мы добрались в семь часов вечера. Выдавая нам ключи от комнат, горничная предупредила, что по техническим причинам через час отключат воду.
      Расставшись у дверей, мы договорились отмокнуть в горячей ванне и спустя двадцать минут встретиться в ресторане.
      Надевая выходные брюки, увидел, что без ремня они с меня спадают, а веревки, чтобы подпоясаться, в гостиничном номере не нашлось. Правда, если засунуть левую руку в карман и согнуть в локте, то их можно удерживать от падения ниц во время движения!
      Я пришел скособоченным раньше, занял единственный свободный столик у сцены для оркестра и углубился в чтение меню. Зная по командировочному опыту, что ничего отличного от московских ресторанов в нем не обнаружу, попросил официанта принести фирменный мясной салат «Онежский» на закуску к графинчику водки – вин, кроме шампанского, не было, а к коньяку я был равнодушен. 
      Ее появление в алом платье до колен вызвало шум в зале: мало кто из здешних северян воочию видел высокую негритянку с распущенными до плеч рыжими волосами. Она разительно отличалась от рахитичных аборигенок в нагрудных и набедренных повязках из пальмовых листьев, постоянно демонстрируемых в телевизионной информационной программе «Время» в качестве жертв апартеида в Южно-Африканской республике.
      Когда я поднялся, чтобы быть ею замеченным, волнение публики заметно усилилось.
      Маша встала у стула в ожидании, когда я его отодвину, чтобы она могла сесть. Когда вышел из-за стола, поддерживая брюки рукой в кармане, она тихо давилась от смеха.
           - За что ты там внизу столь прочно ухватился, увидев экзотическую женщину? Отпусти, чтобы твоя «кривая кость» сама штаны удерживала – небось, торчит стрелкой на полдень на мужском циферблате при виде пышногрудой самки?
      Отвечать на ее колкость в общественном месте было бы неловко. Она уселась через угол от меня и сказала:
           - Протяни руку под скатерть, чтобы взять свой ремень, - она достала его, свернутый кольцом и стянутый резинкой, из сумочки и положила себе на колени. Я наугад протянул руку и уткнулся пальцами в горячую набрякшую влагой промежность: она развела ноги и сдвинула набок трусики. Чувствуя, что покраснел, встретился с ней глазами. – Правильно ориентируешься, но пока возьми левее и выше!
      Взяв ремень, ушел в туалет, чтобы водрузить его на место, и вернулся довольный собой и встревоженным ее поведением. Неужели чрезвычайная ситуация в подъезде дала повод ей думать, что наши отношения в интимной плоскости могут иметь продолжение?
      Интересно, подумалось мне, как завсегдатаи сейчас станут объяснять появление столь контрастной пары? На официальную делегацию по причине малочисленности мы «не тянем», а о частном визите сумасбродной принцессы из какой-нибудь Дагомеи республиканские газеты не сообщали. Завтра студенты подольют масла в огонь, рассказывая о наших лекциях на русском языке, и меня определенно запишут в число любовников ненасытной в сексуальной пылкости чернокожей дивы, так как, по мнению большинства соотечественников, все африканки страдают врожденной нимфоманией.
      Маша расценила ропот за спиной также:
           - От реноме ёбаря черной фурии тебе теперь никуда не деться, коллега! Придется держать марку – дежурные по этажу уже на стрёме, чтобы осваивать под запись постельный репертуар заезжей африканской заябищи на слух!
           - У тебя явно сократился словарный запас, - укорил я ее. – В чем дело?
           - Просто я сняла маску! – ее кошачьи глаза расширились и стали хищными. - К тому же ты сам рекомендовал ученому называть вещи своими именами, используя великий и могучий русский язык.
           - Знали бы они, что ты престарелая девственница, а по-русски застарушка c непетым волосьем!
           - Ну, это поправимо! – безмятежно произнесла она и предложила странный тост, - Давай выпьем за твою стойкость и мою храбрость!
      Мы чокнулись и принялись поедать салат.
      Это было поводом сменить ставшую откровенно эротической тему беседы. Я с нарочито серьезным выражением лица старшего товарища спросил:
           - Маша, на какую тему ты защитила диссертацию?
           - «Взаимосвязь женской эякуляции с солярными пертурбациями», - сразила она меня черным юмором. – Для далеких от космоса гуманитариев можно попроще: «Как влияют космические лучи на плотность женской мочи». О науке мы побеседуем в другой раз. Сегодня вечер умственного отдыха и телесного напряжения.
           - Нет никого под небом злей осенней мухи да русской девки-вековухи! - не сдержался я.
      Самой лучшей линией поведения являлось молчание или разговор на застольные темы! После второй рюмки я закурил и спросил, что она желает в качестве горячего.
           - Мне безразлична еда, выбирай на свой вкус, - ответила она. – Я не являюсь гурманом и рабом желудка, и употребляю все подряд в советском общепите. Полуфабрикаты покупаю в «Кулинарии» на первом этаже своего дома потому, что не умею готовить и замуж не собираюсь.
          - Где находится такая великолепная «Кулинария», где можно есть, не опасаясь хронического гастрита?
          - В «высотке» на площади Восстания напротив зоопарка, откуда обычно свозят парное мясо подвергшихся процедуре сокращения по штату животных и падших птиц! – сказала Маша и ехидно высунула язычок.
      Я подавился дымом и загасил сигарету. Она сильно перепсиховала после неожиданного стриптиза в подъезде, решил я, и поэтому стала агрессивной. Впрочем, об истинных причинах оставалось только догадываться.
          - Тогда предлагаю шницель с зеленым горошком, а на десерт…
          - На десерт будешь ты! – меня окатил холодный пот. – Мои пращуры в Полинезии были людоедами по своему естеству. Помнишь афоризм нашего классика в области изучения мифологии Лосева: «Что ожидается от людоеда, то и делает людоед!»
      Мне стало совсем не по себе.
          - Тебе пора бриться: осталось 20 минут, когда сможешь пользоваться местными благами цивилизации в виде горячей воды в частности, и водопроводом вообще. Сегодня может случиться такое, что случиться никак и никогда не может!
     Маша звонко щелкнула пальцами, словно на них были кастаньеты, и в полумертвой тишине зала послышался заячий галоп официанта. Она говорила с ним нарочито высоким голосом, чтобы было слышно зрителям:
          - Обермейстер, поручите портье принести два шницеля с черными гренками в номер 211 и присовокупите бутылку водки, что стоит у вас в витрине у стойки бара. Что она из себя такое представляет?
          - Фирменный напиток «Карелия» по древним рецептам крепостью 45 градусов с приложением легких закусок и тремя хрустальными стаканчиками местной ручной работы.
          - Почему с тремя? – сделала непонимающие глаза Маша, но тут же засмеялась. – Ах, да, забыла, что в России исстари пьют «на троих»! А что за закуски прилагаются?
          - Стограммовые баночки с кетовой и паюсной икрой, мадам, - официанту нравилось быть в центре внимания публики. – Но вынужден вас предупредить, что цена сувенирного набора целиком - 38 рублей!
          - Какая мелочь! – она достала из кошелька сотенную купюру и положила на коленкоровый корешок меню. – Вычтите сумму за съеденное и выпитое, себе за обслуживание и доставку заказа с мальчиком на второй этаж. Не забудьте вилки, ножи и ложечки для икры! Да, и пусть в номер принесет один фужер. Сдачу передайте с ним в конверте без монет – я не нумизматка.
       Если бы Маша сымитировала иностранный акцент, эффект был бы более потрясающим! Провинциалы смотрели во все глаза, как она под руку со мной величавой походкой королевы покидала зал. Завтра творческая интеллигенция Петрозаводска станет обсуждать явление чернокожей миллионерши в их заснеженный край.
      Поднимаясь на второй этаж, Маша напомнила, чтобы не запирался, когда буду бриться потому, что зайдет получить заказ от портье. Войдя в тесный «полулюкс», переоделся в футболку, надел хлопчатобумажные тренировочные штаны и отправился в ванную. Слышно было, как дважды хлопнула входная дверь.
      Выйдя, увидел Машу в короткой розовой безрукавке нараспашку и обмер - на ее крепко сбитом, долгом и соразмерном теле, словно выточенном из мастерски отшлифованного эбенового дерева, с монументальными наливными грудями, разделенными глубокой пазухой, с обширными темно-кофейными овальными ареолами и большими торчащими посередине круглыми сосками была одна юбочка из белой волокнистой ткани с холщовым поясом на талии! Под моим взглядом она смутилась и повернулась вполоборота. Предвидя вопрос, объяснила свой полуобнаженный образ словами:
         - Кирилл, я хочу заключить с тобой официальный договор о дружбе и взаимопомощи: ты становишься моим любовником на соответствующем окладе. Материальную сторону вопроса можем обсудить незамедлительно. В Москве заранее сняла деньги со сберкнижки на первый взнос. История, кстати, знает такие прецеденты. В средневековой Японии во время сёгуната Токугавы существовала традиция Ёбаи, которая подразумевала сексуальные отношения без обязательств между неженатым мужчиной и девушкой.
      Куда подевалась моя выдержка – я с размаху хлопнул ее по заднице, да так, что, кажется, зазвенели оконные стекла!
      Маша пронзительно взвизгнула и схватилась за ушибленное место левой и стала заводить за спину правую руку. Если она ударит, подумал я, то мою голову будут гипсовать в травматологическом отделении здешней «Скорой помощи», а сломанную нижнюю челюсть в Москве заменят алюминиевой!
     С силой притянув ее к себе, я сзади прочно схватил ее за кисти, уложив их на крутые скаты бедер. Она вжалась в мой торс, и наши глаза оказались напротив – ее взор был полон надеждой.
          - Знаешь, я в отрочестве  считал, что женские груди пружинистые как теннисные мячи, а они мягкие и текучие, - пошутил я, чтобы извиниться за тесное объятие. - Ты, оказывается, выше меня ростом.
          - Нет, ниже! Просто я в выходных туфлях - они на каблуках. Впервые сама бессовестно обнажила телеса перед мужчиной, и ощущаю себя без нижнего белья и одежды упитанной распустехой, а то и вовсе корпулентной мамзелью! Сегодня поняла, что платья – это доспехи женщины: для нас раздеться все равно, что рыцарю разоружиться.
          - Не стоит самоуничижаться - ты налитая пропорциональная стройняшка! - успокоил ее я.
     Она сглотнула слюну, но не отступила от своего:
          - Раз тебя унижает денежное содержание, то сегодня за тычки в меня  хером оплачу полным фужером! – и зажмурилась в ожидании шлепка, позабыв, что наши руки покоятся одни на других на ее ягодицах.
          - С тобой получается наоборот, вопреки скверному анекдоту о том, что женщина краснеет от смущения три раза в жизни. Первый раз, когда ее девицею мужчина ведет в кровать, второй, когда ей впервые предлагают отдаться за деньги, а третий, когда она сама предлагает  мужику деньги за то, чтобы он переспал с ней.
       Маша густо потемнела от стыда, и ее большие глаза стали виноватыми.         
          - Знаменитый своей девственностью Артур Шопенгауэр заявлял: «Женщине самой природой уготовано повиновение. Это явствует из того факта, что каждая женщина мгновенно привязывается к мужчине, позволяя ему руководить и властвовать над собой. Значит, она нуждается в хозяине и господине. Если она молода, это будет любовник, если стара – священник», - пошутил я, чтобы как-то извиниться за свою бестактность.
          - Так руководи и властвуй, любовник!
     Я прикоснулся к ее выпуклым губам, и она радостно приоткрыла рот. Ноги Маши ослабли, сзади она крепко переплела наши пальцы, а лицо еще больше потемнело от прилива крови.
           - Ты совсем не чернокожая, - заметил я. – У тебя кожа цвета палисандра или старой меди, как на горельефах у фараонов.
           - Залежалой прозелени не заметил? – парировала она с издевкой и повторила. - Ты выполнишь мою просьбу?
           - Отказать ученой коллеге, во-первых, не позволяет научная этика и статус опытного наставника в профессии! Во-вторых, ты потрясающе умна, на редкость отважна и чертовски хороша, и, откровенно говоря, с первого взгляда очень нравишься мне. Впервые за много лет мне было интересно общаться с женщиной! - сознался я. - Любую бледнолицую тётку я бы прогнал без пересудов! У тебя потрясающая фигура, похожая на скрипку.
           - Скорее на контрабас! - смутилась от нежданного комплимента Маша.
           - Сойдемся на виолончели, ей требуется смычок!
           – Если смычок навощен, то, что прикажешь новенькой и целомудренной рабыне, божественный владыка Обеих земель Египта? - в ее голосе звучало растерянное облегчение полководца, озадаченного легкой и бескровной победой.
           - Ladies first!
           - Давай для начала погасим свет, - Маша  сдернула на пол и затолкала ногой под кровать покрывало, а затем с опаской закатала юбочку наверх под грудь.
           - В темноте мне будет сложно, - признался я.
           - Простыня же белая!
           - Зато ты окажешься черной горой на белом, а в нужных местах вообще будешь неразличимо чернильная.
      Маша нерешительно сняла безрукавку, и села на краешек постели, со страхом и любопытством наблюдая, как я раздеваюсь. Когда повел плечами, чтоб размять затекшее от стояния тело, она всерьез напугалась, и плотно сжала ноги в коленях, прикрыв ладонями грудь и низ живота.
          - Выключи, наконец, люстру! – крикнула она. – Я стесняюсь!
       Без освещения комната погрузилась в зыбкий полумрак – тягучий лунный свет падал из окна  и придавал всем предметам готический вид. Маша по-прежнему сидела, черным громадой возвышаясь над белым прямоугольником простыни. Я различал только белки ее глаз с остановившимися от страха зрачками.
       Подойдя, я миролюбиво пояснил:
           - Ты на редкость смелая и сильная девушка, а ведешь себя как малолетка, которую разорившийся отец насильно раздел донага и выставил как товар на аукционе невест в Вавилоне. Я устроен аналогично всем мужчинам, и в Африке в том числе. Принимай горизонтальное положение у стеночки и ложись на бочок, желательно лицом ко мне - иначе с твоими формами не поместимся!
       Маша молча стянула через голову юбочку и выполнила мое указание, а я лег рядом и обнял ее за шею, положив руку на плечо. Она мелко дрожала.
           - Ты меня боишься?
       Она замотала головой и торопливо заговорила, трепеща всем долгим телом:
           - Нет – это нервы, это от радости! Я разглядывала тебя как мужчину, с которым впервые лягу в постель, причем именно с тем, о ком мечтала три года! Увидела «кривую кость», которой сейчас будешь взламывать мою малюсенькую целку размером с пуговку, и заробела - как она туда поместится? Прошу только об одном - отнесись к престарелой деве с мужским милосердием: непросто переходить в новое качество любовницы через боль дефлорации, но отступать не собираюсь! Понимаю, что я тебе физически противна, что отрабатываешь ренту «за тычок – пятачок», но переполнена счастьем, хотя, если честно, чуть-чуть трушу.
          - Если еще раз услышу про оплату сексуальных услуг, отлуплю по твоей накачанной попке от души: сесть не сможешь! – предупредил я. – Ты – русская женщина от кончиков ногтей до корней волос. В тебе все русское: и характер, и темперамент, и мышление, и культура. Наконец, ты настоящий русский ученый, вечно алчущий знаний и пытающийся охватить необъятное, в отличие от зарубежных коллег, которые кичатся узкой специализацией. Генетический казус с обретением облика первородной чернокожей прабабки вынудил тебя обособиться, но я уже привык к такой необыкновенной спутнице. Тем более что женщин из числа близких приятелей исключил. Будем следовать алгоритму Августина Блаженного: «Плохие времена, тяжелые времена — вот что люди не устают повторять, но давай жить хорошо, и времена станут хорошими. Мы и есть времена. Каковы мы, таковы и времена!»
        Маша посмотрела на меня своими правдивыми глазами и тихо произнесла:
           - Кирилл, я тебя люблю до затмения в мозгах! Я не ошиблась, когда аспиранткой до одури втюрилась в одинокого, но на редкость умного и интеллигентного человека с потаенной внутренней силой, которая непоколебимостью называется. Душой моей ты завладел давно, а теперь хочу принадлежать всем телом сполна, но не умею, папуаска необразованная!
           - Мне попалась как-то книжка «Белая Масаи» какой-то Корины Хофманн. Пробежал глазами и нашел эпизод о том, что в африканском племени масаи запрещено смотреть на обнаженных женщин, касаться их половых органов: «Мужчина никогда не трогает женщину ниже живота, и женщина не имеет права прикасаться к половому члену мужчины. Женщинам категорически воспрещается смотреть на обнаженное тело мужа».
           - Авторитетно заявляю тебе, как дипломированный специалист по этнографии Африки и Азии, что такого быть не может! Масаи-скотоводы живут в Кении по тем же канонам, что соседние зулусы и тонга. Описанный случай связан только с недолгим периодом инициации, когда юноши и девушки подвергаются обязательному ритуальному обрезанию кремневыми ножами – их половые органы во время заживления ранок обильно кровоточат, и созерцать это неприятно, а трогать, тем более.   
           - А мне можно трогать твои? - поинтересовался я.
           - Да, но, пожалуйста, обходительно - ты у меня первый и, надеюсь, единственный мужчина! - Маша долго и прерывисто вдохнула, словно ложась на плаху. - Нарушь, наконец, мою половую неприкосновенность, и научи быть женщиной! Можно я за твою восставшую до крепости «кривую кость» рукой подержусь для прилива храбрости: повидала немало, а на ощупь ни разу не пробовала?
         Я согласно с улыбкой кивнул. Маша боязливо взяла в ладонь то, что хотела, прерывисто и облегченно вздохнула с нотками заинтересованности.
           - Девочка, ты во время научной командировки в Мозамбике наблюдала за интимной жизнью аборигенов. Ничего нового люди пока не придумали. Ложись на спину, а я примощусь сбоку! - и я стал рукой ласкать развалившиеся в стороны Машины громадные груди, чувствуя, как наливаются и выпячиваются соски.
           - Ты прав, сексуальные отношения у них не скрываются. Я специализируюсь по теме: «Анализ архетипов мышления и бытовых обычаев неолитического племени тонга». Тонга родственны бушменам – невысокие, жилистые, коренастые с такими же приплюснутыми носами, как у меня, - она тяжело вздохнула. – По законам имитационной магии групповые половые акты в полях в начале посевной кампании имеют для ранних земледельческих племен особое магическое значение, и я их воочию наблюдала. Мужчины, сняв набедренную повязку из листьев, садятся на корточки, а женщины, подняв под грудь юбку из травы, ложатся перед ним, положив ему ноги на бедра. После завершения соития, женщины садятся так, чтобы сперма стекала из гениталий на взрыхленную почву. После чего они уходят, и появляются девушки, которые переживают первую менструацию. Они располагаются по кругу головами к центру и раздвигают ноги, пальцами широко растянув половые щели. Считается, что свежая менструальная кровь надолго отгоняет всевозможных сельскохозяйственных вредителей - насекомых и грызунов. Если судить по легендам, когда-то юных арабских пленниц сберегали до кануна сезона Пахоты с целью публично обесчестить их на взрыхленном поле, ибо пролитая девственная кровь якобы благоприятствует плодородию земли. Однако, скорее всего, мы имеем дело с богатырским мифом, - она пыталась сосредоточиться, но я сбивал с толку, гладя ее учащенно вздымающуюся и опадающую грудь.
           - У тонга не играют свадеб между своими молодыми людьми, если приходилось пользоваться трофейными непорочными девицами? Их же надо кормить и одевать в плену, что весьма затратно при хронической ограниченности пищевых ресурсов у примитивных земледельцев! – усомнился я, кружа пальцами вокруг пупка, и начал целовать встрепенувшиеся соски.
      Маша осторожно покачала головой, боясь спугнуть меня:
          - В некоторых замкнутых по географическим причинам территориальных общинах отмечено появление светлоглазых блондинов обоего пола. Так бывает, если в ней немного пришлых людей, и одноплеменники, так или иначе, оказываются родственниками. Первые признаки близкородственного скрещивания - голубые глаза и светлые волосы у негроидов, но нередко рождаются рослые рыжеволосые альбиносы с европейскими чертами лица и зелеными зрачками. Такие счастливцы обычно поодиночке эмигрируют в соседнюю ЮАР с поддельными документами потомков буров. Недаром в этнически изолированной древней Спарте существовал обычай обмениваться женами, а в условиях убыли мужчин в период войны парфении, то есть дети свободной спартанки и крепостного илота, получали выморочные земельные наделы граждан. Чингисхан повелел признавать всех мальчиков, рожденных иноземными рабынями, истинными монголами со всеми правами наследования имущества отца,  а в Непале имела место полиандрия, когда у домовитой женщины несколько мужей. Она сама выбирала их из числа пленников. У тонга отпрыски мусульманских рабынь издавна считались вольными детьми всего племени. Поэтому браки с представителями других народностей ими всемерно поощряются с целью оздоровления генетической популяции, - она вдруг сжалась в комок, приподняв голову и прижав сведенные колени к животу, трубно охнула, с трудом распрямилась, и от ее разгоряченного тела пленительно запахло осенним яблоневым садом.
            - Ты мне открываешь новые страницы этнографии и истории мировой цивилизации. Судя по распушению сосков, у тебя прямая взаимосвязь между их эрекцией и сокращениями матки. У тебя был оргазм?
            - Да, милый, я только что впервые в жизни сладостно с брызгами кончила в твоих золотых для женщины руках - вагиной от души чихнула, - блеснула она хмельными глазами, - но этого мне мало. Идем до конца, не сворачивая на просёлки!
            - Тогда повествуй дальше!
            - В приложении к диссертации я подробно описала брачный обряд девушки тонга с мужчиной банту. Он был высокий, широкоплечий и узкобедрый красавец, а она – коротышка с аккуратненькими грудками и круглой попочкой, но ростом ему по пояс! Поскольку первое их совокупление происходило в присутствии вождей обоих племен, но без женщин, я напялила на себя мужскую одежду, чтобы походить на представителя местной революционной администрации, - Маша в ожидании моих пальцев под животом ерзала высокими бедрами.   
           - Расскажи подробнее, - попросил я, просунув руку между сдвинутыми ногами. Маша жалобно заглянула мне в глаза с немым вопросом «Пора?», я кивнул, она распахнулась, и пальцы легли на ворсистый лобок, из-под которого повеяло жаром.
           - Главным у африканских племен является культ льва как первопредка. «Для размножения львов не существует никакой преграды; туземцы верят в то, что души их вождей, переходят во львов, и никогда не делают попыток убивать их; они верят даже в то, что вождь может превратиться во льва, убить, кого ему угодно и снова превратиться в человека, - поэтому, когда они видят льва, они приветствуют его хлопаньем в ладоши, приветствуя его», писал английский путешественник и этнограф Дэвид Ливингстон. Отсюда рождается и почитание этих хищников у древних египтян как земного воплощения фараона. При соитии мужчина должен принимать позу льва, а женщина – львицы. Так жених с невестой и проделали. Скажу тебе, что в культурном отношении тонга более цивилизованы, чем папуасы племени маринд-аним. У тех сразу после брачной церемонии пожилые женщины отводят невесту в заранее приготовленное место за пределами деревни. Там ее по очереди насилуют все мужчины из рода мужа, после чего позволяют жениху сблизиться с ней. В племени канела сохранился ритуал, когда невеста до уединения с женихом совокупляется  с 15 знаменитыми воинами подряд по числу месяцев их сокрытого колдовского календаря.
      Маша обреченно затихла, слушая мою руку под своим мыском, которая круговым движением подушечек пальцев заставила клитор напрячься и выдвинуться вперед, а бархатистые нижние губы - набухнуть, покрыться липкой духовитой сыростью: из вздохнувшего лазка вновь пролился сочный ручеек. Когда заиграли волнами мышцы рифленного живота, я начал целовать ее в просторный наполненный слюной рот, не переставая заласкивать рукой залитый тягучим горячим нектаром угольник малых губ. Она с непривычки задыхалась в перерывах, чтобы еще несколько раз сильно вздрогнуть, шепча «Ко мне спустился ангел!»
           - Ты вовсю пускаешь пузыри из целочки! – улыбнулся я. – Становись в позу львицы по тысячелетней традиции. Для меня традиция — это поддержание огня, а не поклонение пеплу.
           - Так я не буду видеть твоего лица, да и девушке сразу поворачиваться к любимому мужчине попкой, с чем мать родила, и чем мне самой рожать полагается, не комильфо! Говорят, что если у женщины рот до ушей, то ее вульва - пещера с эхом, а если маленький ротик, то там мышиный глаз. Тогда моя мокрая пасть с тыла в причинном месте выглядит совсем неприглядно - как у гориллы в период течки!
           - Ерунду не городи, моя кокетка-конфетка: такая привлекательной пасть, что если губами припасть, то могу и пропасть! Да и моя физиономия сейчас не главное! Английские дотошные историки теоретически вычислили, почему Афина Паллада осталась городским божеством Афин, а Афродита стала мировым символом истинной любви. Оказывается, у греческой девы-воительницы размер малых половых губ составлял всего 4 сантиметра, а у ее соперницы при демонстрации обнаженных тел на легендарном суде Париса они были вдвое большими, за что царевич Трои без колебаний премировал ее яблоком раздора. Ты – самая совершенная со всех ракурсов любования африканская Венера!
          - Может быть, ты сможешь для первого раза как-то иначе меня поставить – представляю себе свою необъятную задницу с вывернутыми черными причиндалами во всей красе, и умираю от стыда, - взмолилась она, но нашла в себе силы пошутить в оправдание. - Не дай Бог, разглядишь, что девочка Маша так созрела, что местами уже подгнила!
          - Все необходимые агрегаты для гетеросексуального соития у тебя в отличном состоянии! Доверься мне, и, как говорила остроумная королева Виктория, «Терпи и думай о Родине!» Как на Руси в ночь на Ивана Купалу парни пели: «Ох, уй, дубочком стал; разложу березоньку, расклиню кудрявую, бересту ее прорву, соку бражного попью!»
     Она смущенно опустила глаза и молча встала на карачки, чтобы сразу покрыться мурашками и напрячься от инстинктивного страха. Мускулы налились, а бедра на ощупь стали словно каменными. Упускать момент было нельзя, и я задумчиво произнес:
           - Тут тьма египетская – могу сослепу не в то отверстие попасть.
     Маша обеспокоенно обернулась:
            - Разве такое бывает?
            - Бывает, - соврал я. – Львица хвост отводит, и лев ошибиться не может, а у тебя хвоста нет.
            - Что же делать? - заволновалась Маша.
            - Либо свет зажечь, либо прикрой лишнюю дырочку ладонью от греха.
      Она так и сделала: натренированная спортивная стойка без одной опоры сменилась полным расслаблением, и я, потянув бедра на себя, с напором вошел в нее. Она фальцетом вскрикнула «Больно!», обиженно заплакала и обеими руками уперлась мне в ноги, но не оттолкнулась от них, чтобы упасть вперед, а придержала, чтобы я оставался внутри. Прерывисто дыша, она с минуту лежала лицом вниз, привыкая к новому состоянию, пока без злости, проглотив слезы и обернувшись назад, попеняла:
            - Зачем было обманывать наивную девушку? Не мог по-человечески объяснить? Как-будто на кол посадил! Внутри всё у меня защипало, дёрнулось, заболело, теперь огнем горит, да еще и сильно жжёт где-то в глубине...
      Я смущенно улыбнулся и прочел речитативом свой парафраз северного славянского свадебного приговора:               
                Настал девицын часок, коль блестящий волосок постелился на мысок!
                Я гусиное перо вынимаю наголо, сую очинком Машеньке в целинку.
                Начинаю стих писать, Маша принялась стонать, не умея книг читать!
                Свет Маруся, помолчи, не реви, не голоси, потихоньку буквицы учи!
                Кровь оботрётся, кунка обомнётся, из Маши от пера медок польётся.               
                Коли ушки протыкают, юница стенает, а потом серьгами сверкает!
                Коли целочку ломают, девка слезы источает, а потом детей считает!
     Она весело рассмеялась, оставаясь в стойке львицы и удерживая меня внутри, ухватив руками за ноги:
           - Здорово, очень похоже на детскую колыбельную - успокаивает, вселяет оптимизм и веру в светлое завтра! Как же я тебя люблю такого, великодушного и доброго, настоящего мужчину, который словом может утешить и делом поддержать в трудную минуту! Тебе самой природой уготована участь многодетного отца, а не любовника. Я рада, что сегодня, наконец, стала твоей женщиной, к чему давно стремилась, да и третий десяток годков разменяла! Скажи, больно будет и дальше со жгучей и колючей «кривой костью» при движении внутри моих чресел? Она по переходным от девичьих к бабьим впечатлениям больше похожа на изогнутый турецкий ятаган: распорол вдоль и вглубь одним замахом, до печенок достал. Даже пожалела, что людям нельзя стать неразделимой плотью воздушно-капельным путём!
            - Некоторое время придется пострадать, - сочувственно предупредил я. – Иначе в человеческой природе не получается. Со временем ты перестанешь воспринимать меня как ёршик для чистки курительной трубки. Германский психолог Карл Юнг предупреждал: «Не существует перехода к осознанию блага без боли».
            - Я отдохнула и собралась с духом - буду сама двигаться, как мне удобнее, ты только держись крепче за мои бока. В обмен на твою цитату отвечу словами Джека Лондона: «Если хочешь покорить весь мир, победи себя!» - она набрала в грудь побольше воздуха и оперлась на руки. - Вперед, веди меня к победе, опытный наставник в профессии!
      Оставалось дивиться мужеству Маши! Пока внизу снаружи не появился белый масленичный венчик женской эякуляции, она полными слез благодарными глазами смотрела из-за плеча на меня, закусив губу, чтобы громко не хныкать. От нежности едва не упустил момент, чтобы отпрянуть, но она определила меня, быстро сев вертикально и навалившись разделившимися мощными ягодицами на живот.
           - Что ты наделала, глупышка?
           - Я почувствовала внутри, что ты стал толстым, что было невероятно приятно, и захотелось продлить ощущение первого женского удовольствия.
           - Иди срочно подмывайся!
           - Воды нет! - напомнила она. – Можешь включать освещение – мне надо обтереться. Почти по Крылову: ёб лебедь раком щуку на возу, и довез с икрой белугу!
           - Донские казачки пели утром после брачной ночи: «Постель полосами шита, но не будет нынче Машенька бита. Я этого не боюся, всему свету с кровью покажуся!»
           - Спасибо, дорогой археолог, что стер пыль на моем рояле!
      Я встал и зажег свет. Маша больше не дичилась и задумчиво вытирала бумажными салфетками промежность и ноги.
           - Ну и кровищи пролила – разлив Нила, когда Сириус в зените! Понятное дело: до 26 лет сохраняла невинность, и перепонка наросла и уплотнилась! Я и тут была целомудренным уникумом с мясистой и решетчатой, или по медицинской терминологии ригидной девственной плевой, которую возможно удалить только хирургическим путем. Ты, мой любимый, опять оказался лучшим из лучших мастеров своего дела! - я скромно склонил голову. - Представь себе, в языке тонга вообще нет слова «девственница», как и понятия «старуха». Старушек я видала, и девочек там много, а целомудренных нет. Они их ликвидировали как класс, и правильно сделали!
          - Как им это удалось без изучения основ исторического материализма и истории КПСС? – подивился я.
          - Матери мастурбируют маленьких девочек с четырех лет, считая, что так помогают им развивать половые органы. Они регулярно глубоко пальпируют им влагалище и анус, чтобы сделать мышцы промежности эластичными – девственная плева, понятное дело, исчезает. Кстати, поэтому случаев женского геморроя у неолитических народностей не обнаружено. Клитор подрастает и приобретает тактильную чувствительность к 6 годам, и взрослые женщины тонга его с силой вытягивают из-под зонтика и интенсивно массируют. Представляю себе, какие болезненные и одновременно сладострастные ощущения крохи при этом испытывают! Частью их образования является обучение технике орального секса на модели пениса — ритуальной флейте. Заодно девочек учат управлять своими вагинальными мышцами при мочеиспускании, чтобы по желанию сильно сжимать и расслаблять их. Девушки тонга не могут выйти замуж, пока не докажут родичам жениха, что умеют виртуозно управлять ими при половом акте. Я интересовалась, как этому научиться, и образованная старушка объяснила: «Сжимай свою бусету, то есть влагалище, вокруг пениса, как ладони при дойке коровы», а мне дояркой быть не довелось! Коль понадобится, натренируюсь доить тебя в себя - я папуаска упёртая!
           - Не пугай мужчину преклонных лет! В «Аннангаранге», индийском трактате о технике любви XVI века, говорится, что, научившись использовать свои интимные мышцы, женщина получает над мужчиной безраздельную власть.
      Маша, коварно усмехнувшись, сменила салфетки на полотенце:
           - Известный польско-американский этнограф Бронислав Малиновский в начале ХХ века скрупулезно в деталях описал обычаи папуасов Полинезии и Меланезии. Вожди верили, что для приобретения мальчиком, начиная с 10 лет,  мужества и способности производить семя, он должен «пить мужское молоко» взрослых мужчин. Преобладает оральное «питье», но во многих племенах сперму вводят также и анальным способом. На самом деле дети приходят «просить молока» гораздо раньше, и среди них много девочек. Дети не носят одежды, кроме пояска из листьев, и до инициации их стригут одинаково. Мужчины их попросту не различают по половым признакам! Таким образом, к реальному сексу девочки приступают в 6 лет на «мужской территории», куда доступ взрослым женщинам воспрещен. Ну, а подставить нужную дырочку ловкой девчушке нетрудно, тем более что оба отверстия загодя подготовлены матерями – выбирает, какую захочет! - и забеременеть до начала менструаций она не может! Поэтому я легко «купилась» на уловку, что ты можешь анус с вагиной в темноте перепутать.
       Я притих, подавленный глубиной ее теоретических познаний.
           - Что еще любопытного обнаружил Малиновский у папуасов?
           - Согласно Малиновскому, папуасы также приобщаются к сексу с 4-5 лет. В этом возрасте они не способны совершить полноценный половой акт, но играют в сексуальные игры: «Малыши иногда играют в строительство дома и семейную жизнь. Из прутьев и ветвей строят маленький шалаш в укрытом месте в джунглях, и пара или несколько детей чинят его и играют в мужа и жену, готовят еду и осуществляют или изображают, как могут, половой акт. Или еще, группа детей, подражая любовным походам взрослых, относит еду в одно из любимых мест на берегу моря или на коралловом рифе, там они готовят и едят овощи и «когда они полны пищи, мальчики иногда борются друг с дружкой, а иногда каята, то есть совокупляются с девочками. Когда созревают фрукты на диких деревьях в джунглях, они отправляются туда собирать их, обмениваются подарками, делают кула, или церемониальный обмен фруктами и занимаются эротическими играми. Взрослые относятся к ним снисходительно: “Дети так играют. Они дают друг другу кокосовый орех или кусочек бетеля, или ожерелье из лесных фруктов, а затем они убегают, прячутся и делают каяту”».
             - Насколько я помню всеобщую историю, в древней Греции сексуальные забавы детей 5-9 лет подобного свойства тоже считались обыденным явлением, особенно во время купания обнаженными. Но девочки в отличие от мальчиков имели больше свободного времени, а женское любопытство не случайно вошло в поговорку: всё зло в мире началось с юной Пандоры. Они исподтишка подглядывали за половыми сношениями родителей и домашних рабов, и натурально воспроизводили популярные мифы о богах и их земных жертвах половой страсти в играх с подростками. Девственность в античности считалась признаком умственной ущербности или физической убогости, а в случае с весталками - жреческой повинностью хранительниц вечного огня богини Весты народа квиритов. По эдикту императора Тиберия, пасынка Октавиана Августа, в Риме эпохи принципата вообще запрещалось казнить девственницу - до этого палач был обязан лишить ее невинности. По-моему, после публичной дефлорации женщину отпускали на волю.
       Маша взглянула на меня с радостным удовольствием:
           - С обязанностями палача ты отлично справился! Знаешь, из меня все еще льётся: сколько же ты спермы накопил? Она симпатичная на вид – бело-розовая кашица.
           - Ты еще на вкус попробуй! – невесело посоветовал я.
       Она набрала в ладошку брызгающую из нее в такт дыханию пенистую капель, и слизнула языком:
           - Похоже на фруктовое мороженое за 7 копеек. Кстати, оно мое любимое!
       Присев рядом, я наблюдал за ее женской грацией.
           - Как тебе понравился черный полированный музыкальный инструмент без упаковочного чехла, маэстро настройщик? – поинтересовалась она. - В детстве мечтала, что прилетит добрая волшебница и превратит меня не в принцессу, а в простую белую девочку. Всем своим существованием доказывала, что я такая, как все, а после окончания школы пришлось хлебнуть лиха. Меня уговаривали поступать во ВГИК и ГИТИС практически вне конкурса, так как режиссерам требовался проходной типаж жертвы апартеида и стойкого борца против расовой сегрегации. Когда назло всем поступала на исторический факультет МГУ, профессора в один голос пророчили, что университетским преподавателем мне не быть. В школу не возьмут, чтобы не пугать детей обезьяньим обликом, а студенты из юношеского максимализма станут причислять меня к плоду порочной любви фестиваля молодежи и студентов 1957 года или к потомкам политэмигрантов Коминтерна, которые после подлого хрущевского Закрытого доклада ХХ съезду КПСС приобрели статус «сталинских прислужников и прихвостней». Единственной дорогой для меня оказалась академическая наука, но и в Институте этнографии я оставалась чем-то вроде экспоната музея пролетарского интернационализма. Ты же меня не разглядел в качестве женщины, а я нахально лезла тебе на глаза, чтобы как-нибудь обратить на себя внимание!
           - Будет тебе тучи с мглою нагонять на небеса! – остановил ее я. - Мое отношение к женскому полу объясняется не цветом кожи, а тем, что ничего хорошего от баб я не видел – кроме подлости. Теперь будет все иначе! Похоже, сбудется пророчество Карла Юнга о том, что «встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента».
       Маша недоверчиво посмотрела на меня, встала и надела невесомую юбочку.
           - Свежо предание, как говорится! Ладно, через неделю будет видно, как ты поступишь с навязавшейся на шею папуаской. Натягивай трусы, и начнем трапезу – я умираю от голода.
       Мы неудобно уселись за стол бок-о-бок, но так потребовала Маша. После первого тоста за любовь, она принялась меня кормить из ложечки черной икрой, а мне пришлось потчевать ее таким же манером красной. Никакого смысла в этой процедуре я не видел, пока она образно не объяснила:
           - Ты причастился черной плотью моей, а я наполнилась красной кровью твоей!
      Параллелей в известных религиозных верованиях такому обряду я не знал, но она говорила эти слова как-то возвышенно, будто идущие из глубины ее смятенной души.
      Мне захотелось сказать ей ободряющий комплимент, но придумал что-то несуразное:
          - Машенька, у тебя большая, великолепной формы красивая и упругая грудь! Диву даюсь, как ты с ней влезаешь в платье, - и невольно погладил двумя руками матовую шелковистую кожу.
          - Оригинальное признание телесных достоинств новоиспеченной любовницы из ученых уст! У меня 6-й размер лифчика, что доставляет множество неудобств при занятиях спортом потому, что объемные молочные железы при моем высоком росте и природной худобе оказывают дополнительную нагрузку на позвоночник и плечи. По различной классификации сексологи их называют то грудью колдуньи Цирцеи, то по-колхозному дынями, то по-лесопарковому каштанами. Выбирай любую - черные перси экс-девицы Марии Пантелеевой отныне в полном твоем распоряжении! Мои толстые выпяченные назад бедра помогают сохранять центр тяжести, но их приходится удерживать в форме специальными упражнениями. Скажу по секрету – я груди с утра долго утрамбовываю как тесто перед тем, как с мылом натягивать на них бюстгальтер. Помнишь, как в юности надевали узкие брюки, дудочками их называли? - отшутилась она, но ей было приятно чувствовать себя желанной.
          - Американские социологи, исходя из классических в США тестов на IQ, считают, что чем больше размер женской груди, тем выше уровень ее интеллектуального развития. С твоим размером ты являешься самой умной среди женщин во всем мире - даже гением. А ее упругость предлагают определять, подложив карандаш под одну из твоих дынь: если он падает на пол, грудь является идеально упругой.
          - Разве ты не оценил уровень моего интеллекта раньше, не зная размера бюста? И с карандашами можешь не мудрить, так как замучаешься их поднимать, – и Маша показала мне язык. - Если доверять популярному среди феминисток околонаучному утверждению, что интеллект передаётся по материнской линии, то у нас с тобой могут быть замечательные дети.
          - Мне остается переадресовать тебе в качестве комплимента слова Цицерона, произнесенные после встречи с царицей Клеопатрой VII: «Женщина умная настолько, что словами не описать!»
         - Не подлизывайся к жертве, римский палач-ювелир! - весело сощурила Маша глазки. - Принимаю оценку хитроумного интригана и организатора убийства великого Цезаря на свой счет из-за того, что эта прописная египетская развратница была метиской, и в каком-то смысле моя родня!
      Шницель оказался большим и вполне съедобным, а с прожаренными в масле гренками холодное мясо приобрело особенный вкус пищи на коротком привале.
         - Давай ляжем и еще часик пообнимаемся, так как после 23.00 дежурная по этажу придет проверять социалистическую нравственность одиноких клиентов, и придется разбежаться по своим углам. Нам надо притереться телами друг к другу. Ты меня снова потреплешь как лев львицу, но глубже, и грубее, ладно? – я замахал руками в знак отказа. – Догадываюсь, что будет также больно, но потерплю. Когда пронзил меня, чувствовала, будто что-то разрывается внутри, а позже ощущала тупое трение будто по-сухому. Авось полновесно промокну во второй раз!
     Она охотно встала в позу львицы и сама раздвинула пальцами левой руки большие черные бархатные губы, открыв путь в ярко-красное зовущее влажным трепетанием лоно.
         - Красив попец из двух колец, и одно из них писец, куда рвётся мой столбец! Народная припевка!
         - Шалопай, не перепутай кольца! – засмеялась Маша.
     Маше было нелегко преодолевать боль, и я щадил ее, но она опустилась на грудь и растянула руками ягодицы, чтобы вошел глубже, и мне стало приятнее. Когда легли лицом к лицу, она ласково целовала мои плечи.
         - Кирюша, каюсь как грешница на исповеди: командировку организовала я! Подобраться к тебе, нелюдимому, не было другой возможности. На пикники не ездишь, с банкетов уходишь первым, новогодних и праздничных вечеринок с танцами избегаешь, и домашнего телефона у тебя нет. Куда податься девице? Влюбилась в тебя по уши - иначе не умею! - после доклада на Всесоюзной конференции молодых ученых о необходимости шире применять цивилизационный подход, который дополняет марксистско-ленинский историзм. Ты тогда сослался на опыт польской школы историографии во главе с Ежи Топольским. По твоим словам, тот предложил «активистскую» интерпретацию исторического материализма, которая связывает изменения в историческом процессе с сознательными и целенаправленными человеческими действиями. Характерной чертой исторического активизма Топольский считает соединение объективных условий человеческой деятельности с субъективной мотивационной структурой этих действий, то есть с тем, что, собственно, и делает из человека «творца истории». В заключении ты призвал подходить к марксизму как к одной из научных теорий, а не как к некоему собранию абсолютных постулатов и догм. Ты заявил, что марксистская теория служит для тебя своеобразным отправным пунктом для развития собственных взглядов и подходов. Меня природа наделила даром сразу видеть, что человек из себя представляет, и поняла - ты близкий по духу мужчина, и такого мне и надо! В мыслях называла тебя другом, хотя понимала, что лукавлю потому, что хочу твоего теплого тела на себе, чтобы обвить его собой. В общем, заклинилась так, что отвергла догматы и превратилась в ««романтически девственную активистку», готовую в любом месте ноги вверх для тебя задрать.   
      Я погладил ее по волосам и подумал, что сам бы в таком случае резво ретировался оттуда, где негритянка растелешилась и неприлично распласталась, тем более девица!
          - Знаешь, когда я решилась взять тебя штурмом? После своей триумфальной защиты диссертации, – созналась Маша. – Профессор Мечников, о котором я говорила на нашем «круглом столе», дружил с великой русской ученой Софьей Васильевной Ковалевской. Всю энергию в молодости она отдала математике. Однако в день присуждения ей премии Парижской Академии наук, она написала Мечникову: «Со всех сторон я получаю поздравительные письма, но в силу непонятной иронии судьбы я еще никогда не чувствовала себя столь несчастной. Отчего, отчего никто не может меня полюбить? Я бы могла дать больше, чем большинство женщин, а между тем самые ничтожные женщины любимы, тогда как меня никто не любит». Моя тоска была предметной: почему товарищ Нелидов не обращает на меня внимания? Так больше продолжаться не может! Пан или пропал! Мечталось стать твоей женщиной и забрать своего мужчину на необитаемый остров где-то в тропиках для мистерий любви и воскресения, где измучу его собой; а все остальное настолько неважно, что и сказать нельзя.
      От волнения она села, статно выпрямив спину, отчего огромные точеные груди с закурносившимися сосками подчеркнули ее поджарый живот, тонкую талию и тучные бедра.
         - Пришла и выложила все напрямую нашему академику, пригрозив, что иначе в Кащенку попадет редкий специалист. Он собрался было сосватать меня, но после размышлений помог осуществить мой сценарий соблазнения закоренелого холостяка из родственного Института.
      Мне почему-то стало и смешно, и грустно потому, что ее план был безупречным по замыслу и виртуозным по исполнению – Маша оказалась талантливой интриганкой, будучи одновременно чистым и искренним человеком. Она являлась женщиной и ученой во всем!
         - Ты не просто умён, красив и силён, ты из той породы жутко харизматичных мужчин, которые немедленно пробуждают в женщинах пещерный инстинкт использовать их в себе по прямому назначению, - и Маша тут же застыдилась своей чрезмерной откровенности и потемнела лицом.
         - Машенька, один из моих любимых писателей Михаил Пришвин прозорливо сказал: «Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби меня, и я постараюсь быть лучше себя».
      Она недоуменно посмотрела на меня как на клоуна в цирке, выкрикивающего плоские шутки между номерами артистов:
         - Сегодня на лекции в университете мы были великолепным дуэтом благодаря тебе. Как ты органично меня чувствовал, словно невидимыми нитями связанный, и я совсем ошалела от пароксизмов любви - чуть в трусы не напустила! Замуж за тебя не пойду потому, что не хочу превратиться в домашнюю рабыню, а своей постоянной любовницей оставь, ладно? Большего мне не надо! Умница Плутарх писал: «Телесное наслаждение кратко, но, как семя, оплодотворяет ежедневно крепнущее взаимное уважение, доброту, привязанность и доверие между мужчиной и женщиной. Любить важнее, чем быть любимым, ибо любящего не затрагивает ничто способное в ином случае подорвать узы бескорыстного союза. Любви добродетельной женщины не грозит осеннее увядание. Она длится до ее смерти».
      Я легонько шлепнул ее по попке:
         - Пойдем, выпьем по рюмке за твою победу, стратег голозадый и тактик дырчатый! Обойдемся без закуски – насытились горячей плотью два каннибала! 
         - Погоди! Ты огорчен моим поступком, и тебе во мне было плохо? Я быстро выучусь любовному искусству, обещаю!
         - Задать два не взаимосвязанных вопроса способна лишь женщина! Отвечу каламбуром: все, что сегодня сделано тобой, было тайной моей мечтой. Если серьезно, то ты очаровательная женщина с невероятно сочной ватрушкой!
         - Там у меня теперь бублик с маслом! - засмеялась она. - Как юная пионерка, всегда готова тараканиться на гостиничной узкоколейке каждую ночь.
         - Тараканиться - откуда сей научный термин?
         - Из Чехова! Он означает занятие любовью на коротком диване в мужской курительной комнате.
      Выпив залпом, не поморщившись, измученная шквалом новых впечатлений Маша произнесла итоговую фразу, которую, видимо, обдумывала с тех пор, когда попробовала «фруктовое мороженое» совместного приготовления:
         - Кирилл, перебирайся из общежития ко мне в квартиру. Хозяйка я отвратительная, неряха страшная, кухарка никакая, но вдвоем все-таки веселее коротать дни и ночи. Тебе надо завершать написание докторской диссертации, у меня в научном плане куча статей о моих любимых тонга – поделим жилое пространство в 40 квадратных метров поровну и плодотворно поработаем. Условие одно – спим вместе! Договора о найме жилплощади и сексуальной эксплуатации друг друга заключать не будем. Когда захочешь, уйдешь в свою конуру, и станешь приходить ко мне желанным гостем за эротическими всякостями. 
         - Проверим на практике постулат академика Минца о положительной роли секса в научном творчестве, - со значением заметил я.
         - Что ты имеешь в виду?
         - Исаак Изральевич, несмотря на свой преклонный возраст, сохранил жизнеутверждающее видение мира, и отличается превосходным чувством юмора. Он изредка собирает в своем кабинете молодых ученых, выставляет нам бутылку коньяка и учит уму-разуму на примерах из собственной жизни. Каждый его рассказ настолько ярок, что навсегда западает в память. Я мечтаю как-нибудь с его разрешения записать их. Так вот, однажды Минц нам заявил: «Если бы у меня не было постоянно рядом любящей женщины, я бы никогда не стал серьезным историком и не написал бы столько научных трудов».
         - Здорово сказано! Будет надеяться, что это проверенное опытом академическое правило распространяется и на молодую ученую женщину, которая занимается фундаментальными проблемами этнографии - ей мужчина рядом вряд ли помешает в научном творчестве! - радостно вскрикнула Маша.
     Напоследок я поинтересовался:   
         - А как будет обстоять дело с культурным досугом? Я имею в виду не коллективные походы в кино, театр, зоопарк или в Третьяковскую галерею, а давние семейные традиции вроде встречать Новый год совместно с родителями - праздник ожидается согласно грегорианскому календарю аккурат через полтора месяца? Это к тому, что пять советских праздников привык отмечать в Калинине - с московской родней характерами не сошлись.
         - Проблемы будем решать по мере их поступления, - ответила она, но было очевидно, что я поставил Машу в тупик. - Давай еще немного поваляемся: мне очень хочется всего и сразу!
     Она легла с краю.
         - Я с тобой попал  в состояние сингулярности, - и, видя ее непонимающие глаза, пояснил. - Французский философ Жиль Делёз рассматривает сингулярность как точку смысла — событие, которое не вписывается в стандартный порядок вещей, но при этом произошло. В целом оно всегда является необычностью, но каждый человек или двое людей противоположного пола по-разному определяет момент, когда необычность переходит в разряд уникального состояния человеческого счастья. Для тебя это – реализация поставленной цели, для меня – случайность, а в результате мы оба превратились в возлюбленных мужчину и женщину. В точке бифуркации не нужен сильный удар - нужен лишь толчок в нужном направлении, и ты его изящно сделала. У Стендаля есть роман с трагическим концом «Красное и черное», а мы начинаем писать свою повесть «Белое и черное». Лично я полон оптимизма.
     Маша сокрушенно вздохнула:
        - Пока имеет место только новелла. Твоей любви я еще не заслужила по своему сексуальному невежеству, но очень хочу быть любимой. Отвернись, пожалуйста, чтобы не видеть похотливый лик вампира, и разреши мне бесстыдно приласкать твою «кривую кость» ртом, как девочки тонга, чтобы отблагодарить за все, привыкнуть к ней и настроиться на сингулярность. 
      Я послушно повернул голову к стене, и почувствовал, как ее пухлые нежные губы от колена по паха чертят дорожку из острых быстрых поцелуев и неумело, но бережно окольцовывают мою крайнюю плоть, а воздух уже наполнялся бражным запахом сидра – Маша на глазах становилась женщиной.
      Она легла на спину и боязливо раздвинула и согнула в коленях ноги:
       - Попробуем в академической позе, ладно? Честно говоря, в низу живота еще ноет, да так сильно, что хочется согнуться в стойке львицы пополам.
      Ее вновь наливавшаяся напряжением огромная грудь теперь была полностью раскрыта, но сморщенные соски пока торчали в разные стороны, хотя растрёпанные волосы по причине боязливой испарины уже прилипли к лицу.
      Когда я лег на нее, Маша обхватила меня сильными руками и ногами будто створками раковины.
       - Эх, кабы мне такое ложе, когда был я помоложе! - шутливо приободрил я ее, мягко дотрагиваясь до напрягшегося узелка клитора, отчего сморщенные комочки ее сосков тут же собрались в тугие столбики.
       - Ты - в самом расцвете гармоничной мужской природы, и долго не будешь стареть потому, что в душе останешься озорным, самодостаточным, но добрым мальчишкой, умеющим по-настоящему дружить и любить! Ты уже давно создал свое собственное замкнутое царство разума, но предоставил мне возможность вместить в него свой первобытный островок. Мы оба постареем телом, но наша близость никогда не станет шёпотом уставших и разочарованных сердец, - серьезно ответила Маша. - Скорее потопчи свою черную курочку, мой петушок, расчеши золотым гребешком, я уже потекла... Пора терзать меня - дерзай!
      В третий раз боли у нее не было.
       - А мне не больно, и курочка довольна! - торжествующе отрапортовала детской присказкой Маша и державно поцеловала меня в щеку. - Спасибо, что ты на сей раз изнурительно медленно, но сладко щекочуще, прокладывал дорогу вглубь, распирая и заполняя меня, пронзая насквозь почти до сердца и вызывая по очереди волну за волной новые неведомые, яркие, как вспышки, ощущения. Потом пульсации возникли там внутри, на самом дне, которые показались тиканьем часиков. А когда придавил меня собой, обессилев для моих тихих благодарных поцелуев, то оказался на диво легким, таким, что под тобой уютно распласталась и свободно дышала взахлеб полной грудью, так как тяжесть разгоряченного тела любимого ужасно приятна.
       - Victores numquam dolor vulnerum! - согласился я.
       - Я совсем позабыла латынь. Что ты сказал?
       - Это не мои слова, а Публилия Сира, римского поэта первого века до нашей эры: «У победителей обычно раны не болят!»
      Потом мы лежали лицом к лицу в сизой лунной полутьме: я любовался ее утомленными глазами гордой собою женщины, а она владетельно положила мне ногу на подреберье и согревала ровным теплом просторного тела.
      Мы просто болтали:
         - Мы в Мозамбике соседствовали и приятельствовали с итальянскими этнографами. Был среди них симпатичный брюнет Сильвио, который простенько предложил мне переспать с ним. Я не заморачивалась с этикетом и послала его туда, куда Макар телят не гонял, но вежливо: «Perditi caprone!» в смысле «Пошел вон, козел!» Он отстал со словами «Testa dura», имея в виду мою твердость, прямолинейность и несгибаемость в вопросах чистоты половых отношений.
      Я невольно расхохотался созвучию итальянского оригинала ее ответа русской брани с ассоциацией чулочной ткани. 
         - В твоей прямолинейности и упорстве в данном контексте я успел убедиться на собственном опыте, но от себя добавил бы недюжинную силу воли, - я погладил ее по густым волосам.
         - Так выглядит моя отчаянная любовь к тебе. В человека влюбляешься подсознательно, а потом пытаешься рационально себе объяснить, почему именно его ты выбрала. Находишь 1001 причину «за», хотя могла бы придумать столько же «против». Ремарк был прав, когда писал, что «если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь - она единственная точно знает, что нам надо!»
        - «Любовь сама себе довлеет, сама по себе угодна и рождается ради себя самой. В ней самой ее заслуга, она сама себе служит наградой. Любовь не ищет вне себя самой своей причины, не ищет для себя и плода, ее польза в самом ее проявлении. Я люблю, потому что люблю; я люблю для того, чтобы любить. Великое дело любовь - magna res est amor! Это - некая мелодия, которая созвучна музыке самого сердца; она не сходит с губ, но пульсирует изнутри наслаждения; гармония не голоса, но воли. Это - мелодия, которую вы не услышите на дорогах, поскольку такие звуки не звучат среди людей. Только поющий ее слышит и тот, кому ее поют, любящая и любимый. Любовь самодостаточна,  она умеет быть приятной себе самой и для себя самой. Она является сутью и вознаграждает самою собой. Любовь не нуждается ни в каком основании вне себя самой, и даже не требует плодов. Ее целью является любить, поскольку она любит, она любит для того, чтобы любить. Любовь является величайшей реальностью, она возвращается к своему принципу, поднимается к своему началу, и в поисках своего источника любовь будет вытекать всегда из себя, и будет всегда течь свободно. Блаженна душа, которой дозволено творить совокупление ради такого блаженства - любовь святая и целомудренная, полная сладости и наслаждений, любовь совершенно искренняя и истинная, взаимная и глубокая, соединяет два существа и во плоти, и в духе, делая из них более не двоих, но одного! Повсюду глаголет любовь. Поэтому, если кто желает усвоить себе смысл жизни, то пусть полюбит».
         - Какая высокая поэзия и в то же время глубокое проникновение в суть предмета! - восхитилась Маша. - Кто автор?
         - Как ни странно, таков рефрен проповеди «Во славу Девы Марии» воинствующего монаха и идеолога крестовых походов в Святую землю и на Русь Бернара Клервосского. Из-за этой гомилии ему удалось добиться от римского папы Григория VII ликвидации женского отделения Ордена госпитальеров, где оказалось чересчур много монашек, забеременевших в приступе милосердия от давших обет безбрачия крестоносцев, - объяснил я с улыбкой.
        - Как он хорошо объяснил иррациональнось и бескорыстие любовной страсти, Ясно, что он знавал многих женщин! Как и ты, бонвиван в монашеской скуфье!
        - Ты меня придумала, я абсолютно ординарный субъект, к сожалению. Ницше говорил: «Любовь - состояние, в котором человек обычно видит вещи не такими, каковы они. Сила иллюзии достигает своих высот - все приукрашивает, преображает. Любя, переносишь больше, терпишь все».
        - Не превращай причину в предлог - я знаю, каков ты безо всяких иллюзий. Мне со стороны виднее! Однако даже в постели двое голых ученых щеголяют цитатами! Начетничество и догматизм у нас уже в крови, - расстроилась Маша.
        - Тогда и завершим диалог цитатничеством. Бальзак утверждал: «Никто не любит женщину за юность или зрелость, за красоту или уродство, за глупость или ум; любят ее не за что-нибудь, а просто потому, что любят». Нищше его слова отлично дополнил: «Перед интимной близостью с понравившейся молодой женщиной, которую прочишь себе в невесты, спроси самого себя, будет ли интересно с ней разговаривать с этого момента до самой старости. Все остальное в семейной жизни преходящее. Большинство же времени проходит в разговорах мужа и жены». Мне с тобой интересно беседовать, что отнюдь не исключает краткого, но восхитительного «преходящего». Есть хорошая русская поговорка: «Ищи себе невесту на своей улице». Это про нас с тобой!
        - Ты – записной враль и прожженный донжуан; понятно, почему от тебя ушла жена, - дрогнувшим голосом промолвила Маша. – «Милый скворушка, пой лучше чижиком, чем плохо соловьём», советовал такой же, как и ты, баснописец Крылов. И все равно очень люблю тебя такого: умного и ироничного, нежного и настойчивого, честного и наверняка крайне ветреного мужчину! Воспроизведи какую-нибудь отрезвляющую присказку, чтобы не рассиропилась окончательно от того, что скоро меня бросишь.
        - На Руси в средние века была такая забавная поговорка: «Кобылу бери гриватую, а невесту конопатую – тогда и лошадь не скрадут, и жену не уведут»! Поэтому никуда я не денусь - кто рискнет увести у меня темнокожую комсомолку, спортсменку и просто красавицу?
        - Спасибо, и на сердце сразу полегчало от твоего узнаваемого юмора a la Rus! - развеселилась Маша и крепче прилепилась ко мне могучей грудью.
      По возвращении в Москву вечером в субботу я приехал с вещами к ней на площадь Восстания на 14-й этаж.
      Взволнованная Маша встречала меня в дверях в длинном приталенном алом платье с жемчужными сережками и ажурном колье с золотым скарабеем в центре медальона. Ее большие губы были тщательно накрашены, а волосы зачесаны назад и собраны в причудливый пучок с заколкой в форме трех расходящихся лучей. Я поставил чемодан и снял пальто, после чего осторожно вытянутыми руками обнял ее за талию.
          - L'escurs esclairzic! - «из тьмы сотворился свет!», пропели бы провансальские трубадуры. Ты такая роскошная, что боюсь прикосновением невежественного дилетанта повредить ценный артефакт.
     Она задохнулась от радостного смеха:
          - Я живая женщина, а не каменный реликт! Можешь помять вволю! – и прижалась ко мне.
      Я шепнул ей на ушко:
          - Бархатные губки внизу не забыла накрасить?
      Вместо ответа Маша жадно прильнула к моим губам.
      Отдышавшись, она ласково погладила меня по лицу:
          - Ты, как всегда, побрился перед ответственным начинанием, спасибо! Ты не голоден? – услышав «Нет!», она подтолкнула меня к двери ванной. – Тогда принимай душ, и пойдем осматривать наши пенаты – наденешь махровый халат, который купила для тебя утром.
      Честно говоря, мне ни разу в жизни не приходилось носить халат, и с голыми волосатыми ногами казался себе огородным чучелом! Когда вышел и увидел Машу в том же царственном наряде, расстроился еще больше:
          - Дама в бальном платье и полуобнаженный кавалер – это смотрится покруче, чем картина Эдуарда Мане «Завтрак на траве» с двумя одетыми во фраки мужчинами и одной голой женщиной!
          - Не кручинься, добрый молодец – на мне под материей ничего нет! – развеселилась она.
      Квартира Маши была обставлена в стиле интеллигентских домов середины тридцатых годов добротной цельнодеревянной мебелью с сервантом и трехстворчатым книжным шкафом с зеркальными стеклами, напольным ковром и тяжелыми ночными шторами с кистями. Древний круглый обеденный стол был установлен не в середине комнаты, а у окна в эркере, где стояла импортная электрическая пишущая машинка «Olivetti» - мечта каждого пишущего ученого!
     Единственным исключением из модельного ряда являлась двуспальная раздвинутая диван-кровать послевоенного образца, но по конструкции и цвету дубовой фонировки она вполне вписывалась в общий ансамбль.
     И повсюду лежали высокими стопками книги, между которыми слоилась пыль!  Да, домохозяйкой Маша не уродилась, в чем заранее честно призналась в Петрозаводске.
     Она выключила большой свет и зажгла торшер у журнального столика с единственным древним креслом с пологой спинкой и плюшевой обивкой. С минуту мы стояли друг против друга – Маша собиралась с духом, чтобы потерять остатки стыда.
           - Кирюша, мне нравится быть твоей львицей, но сегодня предлагаю испробовать классическую позу папуасов, где я превращусь в дирижера и виолончель с твоим смычком. Не сопротивляйся, прошу тебя!
      Маша развязала кушак на моем халате и сбросила со своих плеч бретельки платья, - оно с шелестом сползло на пол, - чтобы предстать в своей блестящей черно-мраморной совершенной  красоте. Я залюбовался ею.
           - Помнишь историю о суде ареопага в Афинах над гетерой Фриной?
           - Разумеется! Ее пытались осудить за безнравственность. Знаменитый адвокат Гиперид, взявшийся ее защищать, дабы не проиграть судебное дело, совлек одежды с груди своей подзащитной, выставив напоказ ее ослепительную красоту. Он позже написал: «Старцев-судей объял священный трепет, и они не осмелились казнить пророчицу и жрицу Афродиты. Но еще более прекрасны были те части тела Фрины, которые не принято показывать, и увидеть ее обнаженной было непросто, потому, что обычно она носила плотно облегающий хитон и не пользовалась городскими общественными банями. Но когда вся Греция собралась в Элевсиниях на праздник Посейдона, она на глазах у всех сняла с себя одежду, распустила волосы и нагая вошла в море, то вдохновила знаменитого скульптора Праксителя на создание скульптуры Афродиты Книдской».
          - Поклонники ее называли Мнесаретой из-за цвета кожи и уникальной сексуальной позы, доставлявшей незабываемое наслаждение мужчинам. Прозвище переводится как «жаба». Фрина был темнокожей, а позу сейчас испробуем вдвоем! В сексе африканцы и папуасы категорически не приемлют христианскую миссионерскую позу, когда мужчина сверху, а женщина лежит на спине. Они предпочитают позицию, когда женщина спиной, нагнувшись вперед и положив руки на колени, насаживается на фаллос мужчины, который находится сзади и снизу. Располагайся в кресле и не мешай упиваться тобой допьяна!
     Маша медленно исполняла изощренный первобытный танец женского тела, то кружась на весу, то низко приседая, то высоко балансируя и покачивая попкой из стороны в сторону, то дразня неглубоким ерзанием, то ненадолго замирая, чтобы поиграть ослаблением и напряжением мышц вокруг кольца хомутика, пока я не почувствовал, что повис внутри нее, обволоченный чем-то вязким и горячим, и кончил, когда оказался в тисках мгновенно сжавшегося в кулак влагалища. Она содрогнулась в телесных спазмах, прерывисто дыша и закинув вверх взопревшее до черного блеска лицо, чтобы тяжело плюхнуться на меня покрытыми сыпью мурашек бедрами с глубоким выдохом из бархатных губ и зябливо передернуться.
     Переведя дух, она опасливо обернулась с виноватыми словами «Сегодня у нас получился пломбир!», но, когда с благодарной улыбкой протянул к ней руки, засмеялась, пересела лицом ко мне, оседлав правую ногу и прилипнув к ней вытекающим густым сахаристым сиропом. Замявшись и отерев пот с груди, поинтересовалась:
         - Тебе было хорошо с жабой? Кажется, у меня состоялся первый вагинальный оргазм – голова напрочь опустела, звенит и кружится, по всему телу неустанно пробегает дрожь, уши заложило, как при взлете на самолете, руки покалывает, ноги ватные, а мышцы сводит, прилившая вниз в мой окомелок кровь схлынула обратно под грудь, а внутри что-то слегка подергивается. Или я не права - ты лучше в этом разбираешься?
         - Мой сексуальный опыт невелик – откуда мне знать!
         - Врешь ты всё! У такого красивого мужчины, как ты, было много женщин, но из чернокожих писькотрясок я определенно первая по причине дефицита импортной полированной мебели в Советском Союзе. «Розу алую с чёрной жабой на земле я хотел бы повенчать!» - мечтал Сергей Есенин и я вслед за ним.
      Спорить не имело смысла – достаточно того, что Маша счастлива.
      Я просто прочел стихи:
                Страстно к Кришне прильнув персями юными,
                Вздымавшимися в ритме кузнечных мехов, 
                Запевает пастушка гимн любви подлунной.
                Другая, стеная от сласти экстаза толчков,
                В разбуженной страстью межножья лагуне,
                Трепещет телушкой, увидевшей стадо быков.
                Третья Кришну хватает за плащ, о, шалунья!
                И тащит к Джамне его в мглу тростников.

                Одну он целует, другую обнимает, третью ласкает,
                Не сводя глаз с нее, за четвертой сам устремился.
                Слёг перед стайкой, которая вместе его ублажает.
                Во всех изливает свой сок, чтобы плод зародился.
                Гибок, как лотос, и чёрен тот член, что их протыкает. 
                Когда в лона их он с божественной силой излился,
                Они губами вобрали те капли, что жизнь порождают.
       Маша перевела дух и спросила:
          - Небось, про себя написал? Что это было на самом деле?
          - Так бенгальский поэт Джаядева в XII веке переложил в стихотворной форме любовную шлоку из Х мандалы великой Ригведы. Перевод мой, но с размером и рифмой не очень ладится.
          - Много ты понимаешь в стихах, скучный прозаик! Чудесный перевод, воспевающий женщину! – она вскочила и взяла меня за руку. – Пойдем осваивать наш двуспальный сексодром. Я должна губами собрать с божественного темного лотоса то, что жизнь порождает, и освоить кое-что из обычаев девочек тонга, чтобы со второй дырочкой больше не заморачиваться и ее ладошкой прикрывать. Ужинать будем в завтрак!
          - Тебе может быть очень больно, Машенька, да и сомневаюсь, что получишь удовольствие!
          - Кирюша, когда сама прошу о том, каким способом и куда меня следует трахнуть, то значит, что я заранее все взвесила до мелочей, включая первые болезненные ощущения. Твоя любовница Мария Пантелеева - не только ученая дама, но и начитанная женщина, и к тому же спортсменка! Я сутки по специальной методике разрабатывала себе анальные мышцы. Увидишь, как нам будет чудесно, если, не торопясь, постепенно наращивать темп и глубину!   
          - Что же ты спортивным методом не лишила себя девственной плевы? Дело нехитрое!
          - Целочку специально для тебя сберегала, дорогой мой, неужели не понятно? Ты один был достоин меня взломать, а я испытала невероятный духовный подъем  и ураганный плотский экстаз от твоей искренней нежности и настоящей мужской заботы о прежде всеми отверженной девочке, чего бы никогда не случилось, не будь я недотрогой! Ты лишил меня не только невинности, но и тягостного комплекса неполноценности - я перестала чувствовать себя одиночкой, биологическим уродом и социальным изгоем. В твоих руках я, наконец, сложилась как личность и женщина, достойная ласки и уважения мужчины.
         - А иначе?
         - Только ты, только так, и никаких иначе! Я поняла, что такой духовно цельный мужчина, как ты, может взять в подруги лишь непорочную умницу со стервозным характером, ученую активистку, выражаясь научным историографическим языком - enfant terrible по-французски. Я - женщина, и устроена так, что эмоции объекта любви способна считывать на интуитивном уровне: по движениям, мимике, выражению глаз, и давным-давно поняла твою натуру. Поэтому, перефразируя слова одной чернокожей католической монахини в Мапуту, в предвкушении тебя не позволила осквернить себя мужчиной.
     Да, подумал я, Маша не относилась к той части русской интеллигенции, о которой Бунин говорил: «Какая это старая русская болезнь, это томление, эта скука, эта разбалованность — вечная надежда, что придет какая-то лягушка с волшебным кольцом и все за тебя сделает: стоит только выйти на крылечко и перекинуть с руки на руку колечко».
    Маша пристально вглядывалась в меня, смущенная затянувшейся паузой:
          - Ты не желаешь испробовать меня в новом качестве? Или такая разновидность секса противоречит твоим моральным устоям?
          - Честно говоря, я - новичок на этом поприще. Впрочем, мне известен старорусский свадебный заговор: «Пусть становая жила, белые муди, румяные и ярые яйца, идут во всякое полое место жены, в гузно и в пызду, во всякой день и во всякой час». Есть даже поговорки: «Полезно огурцом закусывать стопку и решетить молодую бабу в попку!», и «В середу - жену с переду, а в пятницу - в задницу!» 
          - Ну, с недельным расписанием пока погодим, но очень хорошо, что пришла моя очередь лишать тебя половой наивности. Долг платежом красен! - обрадовалась она. - Девчонки в интернате вечную присказку повторяли: в письку дала – прилюбила, в ротик взяла – подчинила, в попку впустила – навек покорила. Я тоже фольклор за мудрость ценю! 
     Маша легла спиной кверху, выпрямив правую ногу, а левую подогнув под живот, и руками растянула ягодицы. Я лежал в нерешительности и смотрел в ее лукавые глаза, пока она не рассмеялась:
         - Вспомнила, как каждый банный день в интернате девчонки вывешивали на входе в моечную плакат: «Жопам слова не давать!» Каждая понимала по-своему, но все веселились, вспоминая комсомольские собрания. Дадим попке слово – восстань, любимый! Я настолько сильно люблю тебя, что хочу отдаваться целиком до донышка без жеманных условностей.
         - В женской попке нет дна, говорила моя бабушка, - шутливо пояснил я.
     Следующим вечером Маша после ужина устроила взаимное омовение в ванне, и, уложив меня в постель, сказала:
         - Расслабляйся и копи силы, а я расскажу тебе сказку на ночь, - и она приняла позу Будды. – Десятый класс я оканчивала в элитном интернате в Красной Пахре, где моей закадычной подружкой стала девочка Альбина, Алька. Наши биографии сирот были схожими в генетическом аспекте: ее прабабка происходила из айнов с острова Итуруп Курильской гряды. Мы оказались товарищами по несчастью, и обособились от других – те еще русские красавицы! Я ей завидовала: тело у нее было стройное, смуглое, золотистого оттенка, а груди едва развитые, как у подростка, с коричневыми сосками в крохотных ареолах. Жили мы в двухместных боксах, и кипучий интерес к половому вопросу у нас возник после французских кинофильмов об Анжелике. Ты их смотрел?
         - Их не миновал никто из наших сограждан, - я пощекотал ее бледную пятку. – Но я намного старше тебя, и прилежно учился на истфаке! Поэтому от великого всезнания университетского школяра увидел в них массу фактических нестыковок с эпохой короля Людовика XIV, который утверждал «L’еtat c’est moi», а экранизация мифа «о философском камне», с помощью которого свинец превращается в золото, привела меня в ярость. Кроме того, половой вопрос у меня после свадьбы лежал в практической плоскости.
     Видно было, что Маша расстроилась:
         - Все-таки ты неисправимый прозаик! Мы с Алькой ночами обсуждали, каким образом хромоногий, покрытый шрамами граф Жоффрей де Пейрак сделал юную красавицу вечно влюбленной в него женщиной, но до конца так и не разобрались.
         - Главная причина в том, что его сыграл превосходный и харизматичный актер Робер Оссейн, - мне стало смешно: передо мной сидела непорочная ученица старших классов, а не дипломированный ученый. – Популярность кинофильма объясняется тем, что в католической Франции на «греческие ласки»  издавна было наложено непререкаемое табу, как сегодня у нас, а тут их пропагандируют в широком прокате! По-моему, таким стал пролог вторжения философии постмодернизма в массовое сознание. Мишель Фуко тогда писал: «Для современного общества характерно вовсе не то, что оно обрекло секс пребывать в тени, но то, что оно обрекло себя на постоянное говорение о нем, делая так, чтобы его оценили как тайну». Тайну разгадывал каждый, как мог, но всегда однобоко и курьезно в силу отсутствия информации. Сколько семейных трагедий можно было бы в противном случае предотвратить!
         - Объясни научным языком, - потемнев от стыда лицом, попросила Маша, - я уже большая девочка!
         - Ты уже стала темпераментной женщиной! – потрепал я ее по коленке. – Ладно, слушай! Из двоих в сексе обездоленной сладострастными ощущениями, как правило, становится женщина. Она обычно не достигает оргазма, и это ведет к неврозам, а иногда даже к серьезным психическим и физиологическим расстройствам. Цель «греческих ласк» — сделать оргазм доступным каждой женщине, независимо от устройства ее полового аппарата, темперамента, возраста, уровня сексуальной возбудимости и состояния психики. Для этого партнеры раздражают друг другу половые органы не столько рукой, сколько языком, точнее – их взаимным целованием. Подобные ласки возникли в древней Греции как эволюция на словах социально осуждаемой оральной практики среди мужчин и лесбийской любви среди женщин. Их успеху в значительной мере поспособствовали «Руководства по ласкам» Анакреонта классической эпохи античности. Тебе они известны по наблюдению за бытом африканских неолитических народностей.
         - Кирюша, у первобытных племен в принципе нет осознания интимности в сексе, - со знанием дела возразила кандидат исторических наук Мария Андреевна Пантелеева, - но нет и изощренной тонкости в ласках. Там мужчины рассказывали мне: «Мы идем под большое дерево. Садимся, ищем блох в волосах друг у друга. Говорим встречным женщинам, что хотим с ними поебаться. Договариваемся и уходим назад, в деревню. Идем в свои хижины, ложимся, разговариваем и ждем. Когда мужчина и женщина остаются одни, он снимает набедренную повязку из листьев, а она – юбку из травы». И вся любовь!
        - Нам надо брать с них пример: раз - и  в хижину в охотку спариваться! - сказал я, и заслужил весомый шлепок по животу. – Продолжим серьезный разговор. В силу исключительной нежности и в высшей степени возбуждающего воздействия, целование половых органов перед совокуплением вскоре стали постоянным ритуалом в каждой аристократической семье. Таким образом, оно известно человечеству более трех тысячелетий, и поскольку письменный приоритет принадлежит древним грекам, то весь комплекс ласканий, производимых языком и губами мужчины на женской вульве, а женщин - на головке мужского члена, стали именовать «греческими ласками». Они позволяют всем без исключения женщинам испытывать эякуляцию из вагины и оргазм в различных формах, так как существенно улучшают набухание и повышают чувствительность гениталий, а главное — сводят на нет диспропорции в размерах половых органов партнеров. Так обстоит дело, если пользоваться сугубо научными терминами.
         - Отсюда, пожалуйста, поподробнее!
         - Крупнейший после Фрейда психоаналитик и практикующий психотерапевт Вильгельм Райх, лечивший все хронические женские неврозы при помощи искусственного оргазма, считал, что для этого с женщины надо снять ее природный мышечный панцирь. Мануальным и оральным ласкам следует последовательно подвергнуть семь ее эрогенных зон: уши, рот, шею, груди, область солнечного сплетения, пупок, вульву и анус. Именно в такой последовательности, а клитор надо стимулировать языком в последнюю очередь! Вагинальный контакт исключается - это иной, естественный оргазм. 
         - А у нас с тобой есть диспропорции? - заволновалась Маша. – Я тебе подхожу по размерам? Ты мне идеально подходишь.
         - Сейчас выясним, - я сел рядом, запустив ладонь под волосистый мысок. - Что касается Анжелики, то хитрец Жоффрей, скорее всего, после оргазмического целования клитора потом одновременно пальцами одной руки глубоко стимулировал ее анус и заводил во влагалище два пальца другой руки под лобковую кость для вторичного оргазма - они играли роль стремительных по темпу движения поршеньков.
     Она стеснительно потупила взор:
         - Выясняй, но как Жоффрей с Анжеликой! Не забудь, что  писал Бальзак: «Женщина – тонкий инструмент наслаждения, но необходимо понять трепет струн, изучить ключи, робкие ноты, с помощью причудливой работы пальцами. Все зависит от первой ночи». А она у меня с тобой была чудесной!
     Оказалось, что мы созданы друг для друга. Через несколько минут после того, как я раздразнил языком клитор, на что она ответила излитием пряного молочного ручейка изнутри, Маша начала извиваться змеей, повизгивая и всхлипывая, рыча и скуля. Ее руки метались, будто она что-то или отталкивала, или бросала, или летала, а всклоченная голова на подушке вертелась из стороны в сторону. Я с трудом прижимал ее крутые накачанные бедра согнутой левой ладоньб к кровати, не давая остановиться правой, то и дело скользя двумя пальцами по ребристой фактуре выросшего бугорка внутри вагины, за лобком, и ее рифленный мускулами живот тут же рефлекторно сжимался в спазмах, а ноги сомкнулись вверху и дергались в такт моим ласкам, словно от сильных разрядов тока.
    Она уже осипла от душераздирающих стонов потому, что дышала ртом, но, когда разом убрал руки, недовольно заворчала и брызнула из зашевелившихся в немой признательности припухших бархатных губ душистым фонтанчиком.
    Маша откатилась набок и свернулась колесиком, зажимая ладонями размягшуюся промежность:
        - Ты чудовище! От слова «чудо»! Когда ты залез туда пальцами, меня начало выгибать дугой, а после нескольких движений я кончила. Потом мучилась от предвкушения наслаждения и воспаряла от восторга, не пытаясь больше управлять собой! Из меня до сих пор вытекает всё, что способно течь, но матка по-прежнему бешено сокращается, и взрывается как вулкан! Видишь, то и дело вздрагиваю, как-будто она икает! Когда разминал колечко в анусе и двумя пальцами вращал, испытывала понятный естественный стыд, и одновременно в глубине было уже восхитительное томление - слюною рот заполнился, аж нос заложило! От анального поцелуя прямо сердце зашлось - волосы и волосики повсюду встали дыбом! Безумные оргазмы шли накатами один за другим, но возбуждение никак не спадало. Все тело от ласк твоих губ и рук охватило изнутри пламенем, раскалились не только клитор и вагина, когда жар скатывался от его выпячивания во влагалище, как шар в лузу! Но главное, ценишь меня как доверившуюся тебе женщину, раз бережешь, опасаешься случайно причинить излишнюю боль и хочешь доставить изысканное удовольствие! - сбивчиво объясняла она.
       - Чудовищу нужна такая красавица, как ты! Как Жоффрею Анжелика, но черненькая! - я легонько шлепнул ее по попке. - Иначе сказка не сказывается. Вспомни Сократа: «Любовь – это стремление к продолжению рода при посредстве и с помощью красоты».
       - В кино оргазмы выглядят возвышенными и одухотворенными, а в жизни удовлетворенная женщина лежит задницей в клейкой лужице, очумелая, потная, растрепанная, с сопливым носом и склизкой писькой. Разве я еще тебе такая некрасивая нравлюсь - черная, взмокшая, неопрятная и замызганная?
       - Чепуха! Ты одуряюще пахнешь вишневым соком, - я поцеловал ее в носик.
    Маша села:
       - Ты мне правду говоришь? Мои приятельницы по Институту жаловались, что мужья морщатся после секса потому, что их мочалки воняют селедкой.
       - Плохи их дела! Налицо очевидное несовпадение характеров и темпераментов. От тебя при оргазме тотчас отдает амброй и мускусом, причем со страшной силой - прямо гремучая смесь! Так пахнут молочные козочки в деревне!
    Кокетливо поведя плечиком, она открылась:
       - Когда готовилась к сдаче кандидатского минимума по всеобщей истории, где-то прочитала, что Наполеон просил свою первую жену Жозефину Богарнэ не мыться перед тем, как лечь с ним в постель. Я, будучи стойкой девицей, возмущалась такой супружеской нечистоплотностью, а сейчас потихоньку слизываю капельки твоего пота в подмышке и пьянею. Теперь понимаю, что, если нам приятны запахи друг друга, то мы близки по ДНК, и у нас могут быть очаровательные здоровые дети, - в ее глазах блеснуло что-то неуловимое. – Если тебе нравятся мои ароматы после интенсивного взаимопроникновения тел, значит, у меня восстановился высокий уровень феромонов, как у восемнадцатилетней девушки: у нерожавших женщин после 25 лет они, как правило, перестают выделяться.
         - Между прочим, любимую жену Жозефину Наполеон не удовлетворял в постели. Ей приписывают слова, что «есть у него части тела, которые не годятся ни на что», - в шутку заметил я.
      Она прилегла на локоть:
        - Я, кажется, понимаю тайну взрослой любви. Вы, мужчины, ищите в женщине не только внешнюю красоту, но ещё и тот ее аромат, что приводит вас в крайнее возбуждение. Пахнет каждая индивидуально, и не всякому острая душистость женских выделений отовсюду нравится, но подсознательно вы выбираете ту, чей запах для вашего обоняния идеален потому, что пахнем мы тем, чем течём от вашей любовной ласки. Когда понимаешь, что мужчину бесповоротно увлекло уникальное благоухание твоего тела, то сходишь с ума от желания рожать от него детей, уверенная в здоровом потомстве. Прямо мистика какая-то, хотя я говорю только о нас с тобой!
      Я поцеловал ее в носик, от усталости не услышав новых интонаций в ее голосе:
       - Машенька, при всех прочих равных условиях книжная культура еврейского народа сомнению не подлежит. В Талмуде подчеркивается: «Интимная близость — дело богоданное и чистое, если она происходит в надлежащее время, и с правильным намерением. И, если бы не было в этом великой святости, не назвали бы соединение мужчины с женщиной “познанием”. Бог создал всё, как постановила его мудрость, и не создал ничего, что было бы безобразием; поэтому органы, предназначенные для соития и размножения являются совершенными. Когда муж совокупляется с женой с благими помыслами, Бог присутствует с ними. Тем самым, нет в их плотском слиянии в единое целое ничего унизительного, позорного и постыдного», - Маша схватила мою руку и облизала пальцы.
      Увидев мою улыбку, Маша, напугавшись моим перепадом настроения, села и по-женски прикрыла рукой низ живота:
          - Что с тобой?
          - Вспомнил забавную легенду о том, как персидский шахиншах проверял прочность семейной любви своих сыновей. Он поместил супругов на три дня в изолированную роскошную спальню, кормил их изысканными яствами, а двери наглухо запер. Хитрость заключалась в том, что в комнате был единственное отхожее место на возвышении в углу без ширмы. В результате только две пары выдержали испытания. Остальные шесть юношей отослали жен к отцам. Мы бы с тобой такой тест прошли?
       Маша напряглась с похолодевшими глазами:
          - Легко, а ты?
          - Я тоже.
      Она убежала в ванную приводить себя в должный для чернокожей Анжелики вид. Я оказался в первый раз обольстителем женщин, хотя все то, что сегодня проделал с Машей, было импровизацией – практического опыта у меня не было! Такого не случалось ни с бывшей женой, ни со случайными товарками – там имела место добросовестная лесопилка с утренним борщом для компенсации потерянной ночью энергии.
      Маша возвратилась в нашу гостиную-спальню умытой, благоухающей и причесанной с сияющим взором триумфатора. Ее прежняя девичья порывистость сменилась плавной женской величавостью. Она встала на коленки надо мной в молитвенном поклоне:
         - Чудище мое окаянное! Стыдилась признаваться, что восхищаюсь твоей «кривой костью» с первого взгляда той ночью в Карелии. Она обворожительная на вид, - аж кровь при взгляде закипает! - сладкая на вкус и умопомрачительная внутри меня. Чувствую ее стенками влагалища и маткой! Смешно вспомнить, что поначалу она показалась колючим ежиком. Я теперь всегда ее хочу - родной и ласкательной в своей густо промасленной мышеловке. Давай впредь не чередовать оральные, рукодельные и вагинальные радости, а сделаем их последовательными, ладно? Я давно превратилась в ненасытную махлозину - вожделею тебя неустанно, как сказали бы средневековые ваганты.    
          - Машенька, почему мы не пользуемся изделием № 2 завода «Красный резинщик» под названием презерватив?
          - Хлопотно! К тому же из-за моей чересчур обильной смазки, - сам видишь, как густо сгущеной молочкой чванькаю! - при твоей долговременной стойкости импортный латексный кандом разрушится, а советское прочное изделие № 2 скоро окажется у меня внутри. К тому же презерватив убивает любовь мужчины, но женщине он не особенно мешает в ощущениях. Да если я не залетела от такого мужчины, то пора беспокоиться о своем бесплодии! - таким был ответ.
     Она задумалась и честно добавила:
           - У меня очень чуткая вагина. Секс с мужчиной в резинке как с сосиской в целлофане - это тихий ужас на крыльях ночи!
     Мое рабочее расписание было распорядком дня холостяка. С 9.00 до полудня по средам и пятницам читал теоретические лекции и вел семинары в МГУ, по понедельникам в том же временном интервале - в Высшей комсомольской школе на условиях почасовой оплаты, так как с дохода не взимались алименты. Вторники и четверги были обязательными присутственными днями в родном Институте истории, а по окончании работы я практически бескорыстно трудился штатным преподавателем в вечернем Университете марксизма-ленинизма при МГК КПСС, что являлось моим партийным поручением. Относительно свободной оставалась суббота потому, что два раза в месяц я выезжал по просьбе Большого парткома Академии наук на выездные «школы молодых ученых», которые проводились в далеких подмосковных пансионатах и домах отдыха. В общем, вместе мы были лишь по воскресеньям.
      Основной пищей у нас были полуфабрикаты из «Кулинарии» и концентраты, которые я покупал в магазине «Охотник» на Бауманской улице, где среди грозных ружей и ножей был неприметный отдел продовольственных припасов. Чего там только не предлагалось любителям отдыха на дикой природе: и консервы «завтрак охотника» с «ужином рыбака», и брикеты горохового супа с вермишелью, гречневой и перловой каши с мясом, и сублимированные фруктовые кисели в ассортименте! Обычно я набивал ими полный портфель один раз в месяц, чтобы потом готовить из них горячую пищу любой плотности и калорийности.
      В четырехэтажном здании на улице Дмитрия Ульянова, 19, в тесноте, да не в обиде располагались четыре академических института, по своему профилю связанные с историческими науками, но среди без малого тысячи ученых имелась единственная чернокожая сотрудница. Закономерно, что слух о появлении у нее «сердечного друга» из числа неприбранных к сноровистым женским рукам одиноких мужчин мгновенно облетел все сусеки и закутки.
      Излишнее внимание проявлялось во всем, но в курилке мой «межрасововый роман» коллеги открыто не обсуждали. Первым не выдержал Архаров. Улучив момент, когда мы остались одни, он начал разговор издалека.
           - Кирилл, я почитал на досуге Авиценну и узнал, что арабские врачи описывают черных африканцев, мужчин и женщин, как людей с очень высокой сексуальной потенцией и большими половыми органами. Они сообщают о различиях в положении женской половой щели – она самая высокая у восточных азиаток, средняя у белых, и самая низкая у чернокожих дам. Размеры клитора также значительно различаются. У европейских женщин он в возбужденном состоянии составляет 3 сантиметра, а у негритянок – 5 сантиметров. У азиаток влагалище меньше, а у негритянок на порядок длиннее, чем у европейских женщин. Особенно интересен факт, что угол мужской эрекции у европейцев 50 градусов по отношению к телу, у азиатов он параллелен телу, а у черных находится под прямым углом. Они утверждали, что у восточных азиатов половые признаки наименее заметны, а у черных развиты больше, чем у всех. Кто-то из современных американских биологов поэтому считает, что нежелательно смешивать белому человеку свою кровь с чернокожей расой низких вибраций, так как она отвечает за мочеполовую сферу - этим обусловлены такие тяжелые джазовые ритмы и танцы негров. От постоянного неукротимого секса дегенерируют ум и душа европейца, а для чернокожего человека он является простым следствием стадного первобытно-общинного образа жизни. Мулаты очень жизнеспособны, темпераментны и музыкальны, но в науках заметного следа они не оставили. Ты более, чем я, сведущ в источниковедении: разъясни, адекватны ли их наблюдения?
          - Специально не занимался такой проблемой, но думаю, что Авиценна в духе аристотелевской логики чересчур увлекся систематизацией. Давно установлено, что антропологические различия по расовому признаку не имеют под собой научной основы. Английский писатель Гилберт Честертон объяснил, «почему люди никогда не отвечают именно на тот вопрос, который им задают? Они отвечают так, как его услышали или что ожидали услышать». Если тебе интересен мой личный опыт, то у чернокожих женщин первичные половые признаки точно такие же, как и у остальных представительниц прекрасной половины человечества – половая щель не поперек! Однако в знак нашей дружбы измерю клитор у Марии Андреевны Пантелеевой и доложу о его соответствии обмерам Авиценны.
          - Один восточный мудрец сказал, что женщина - это пустой сосуд причудливой формы, который наполняет мужчина и создает его содержание. Мужчины уникальнее женщин и, как следствие, более хрупкие. Мужчина - это изваяние, а женщина - болванка для изваяния, - изрек он.
          - Сам придумал, или тесть подсказал? - вспылил я. - Что до меня, что если женщины болванки, то мужчины истуканы! Ты живешь по русскому обычаю: если умом не прославимся, то глупостью удивим.
      Напоследок я поставил Архарова в известность:
          - Ты абсолютно несведущ в том, кто такие мулаты. В английских колониях в Северной Америке и южной Африке были не только черные, но и белые рабы. Большинство последних составляли ирландцы, которых за участие в борьбе с королевскими войсками вывозили целыми селениями, малолетние преступницы и клейменые проститутки, и они стоили гораздо дешевле африканцев. Негры были физически крепкими, но трудно приучались к угнетающей дисциплине, а белые быстро умирали от непосильного труда. Тогда было решено спаривать белых рабынь с сильными чернокожими мужчинами, от которых рождались мулаты. Обладая выносливостью, они оказались более послушными, внушаемыми и хорошо поддавались рабской дрессировке. Эту бесчеловечную практику постоянной репродукции рабочей силы у них заимствовали испанцы и португальцы. От половой связи европеоида и негритянки рождаются не мулаты, а метисы, чаще всего белокожие.
      Перед сном я в шутку поведал Маше о беседе с коллегой, рассчитывая позабавить, но такой реакции не ожидал. Она пришла в негодование.
          - Вот подлинное лицо нашей ученой интеллигенции! Внешне воспитанные и уважающие мои научные заслуги люди, в душе считают меня дикаркой из джунглей, - она хотела добавить крепкое матерное словцо, но сдержалась. – Ты знаешь, что клитор у меня практически не прикрыт кожным капюшоном и безобразно свисает как красноносый хоботок прямо из арочной кости лобка. Похож на пенис маленького мальчика с обрезанной крайней плотью! Я тяжело переживала, стыдилась, не брила свой венерин бугорок по примеру других девушек в интернате, длинные волосики отращивала, чтобы зачесывать их вниз в общей бане. Тебе одному, интеллигенту и бабскому угоднику, моя недоразвитая жеребчикова залупа, извини за простонародную терминологию, симпатична. Врешь ты, конечно! Измеряй мой эрегированный клитор, подтверди тезисы Авиценны!
          - Прекрати сердиться – мало ли дураков на свете! От одного вида твоего беззащитного очаровательного хоботка у самого наступает эрекция, и он мне нравится, правда! Есть с чем сравнивать недавнему холостяку! Хочешь, завтра лично побрею тебе лобок и обцелую в качестве доказательства его привлекательности?
          - Не перечь папуаске в гневе – съем с потрохами! Мне самой любопытно узнать масштаб своей первобытности.
     Она ушла на кухню и вернулась с небольшой пластмассовой линейкой. Снимая сорочку, приказала:
           - Когда засуну клитор в рот, не останавливай, пока сама не задергаюсь, - и села мне на лицо, глядя вниз в просвет между развесистыми грудями.   
     Когда между губами с напором задвигался круглый плотный столбик, напоминающий тонкую карамельную палочку, что мы в несладком детстве называли «сосункой», Маша вначале подвывала, потом хищно зарычала, замылилась в промежности белой запашистой патокой, конвульсивно сжала ногами голову и, уткнувшись лицом в подушку, согнулась надо мной «мостиком» - мышцы живота волнообразно сокращались. На глубоком выдохе она с надрывом вскрикнула:
           - Замеряй - он пульсирует, и я пролилась!
      Услышав, что ее клитор в момент оргазма оказался восьмисантиметровым, опустошенная Маша возгордилась:
           - Такой женщины у тебя не было и больше никогда не будет! Другие мужики пусть тебе завидуют – их хилые белокожие жены со своими крысиными носиками над тощими срамными губами со мной, чернотелой распутницей, тягаться не могут. Я превращаюсь в обезьяну, у которой клитор встает как член у мужчины, да?
           - Клитор у обезьян не развит потому, что не несет могучей эмоциональной и физиологической нагрузки, как у женщины, - сказал я. - Он у приматов играет роль наиболее кровенаполненного и ярко выделяющегося отростка на половом органе самки в период течки для привлечения самцов к спариванию. Ты знаешь об этом лучше меня. В отличие от всех обезьян, не способных к оргазму, у женщин клитор никогда не перестает расти. В твои 26 лет он вдвое больше, чем был в подростковом возрасте, а к сорока годам увеличится втрое, так как влагалище с возрастом частично утрачивает чувствительность.
       Она не собиралась продолжать разговор на анатомические темы и встала в позу львицы, часто облизываясь:
          - Кирюша, умоляю, сейчас же, немедленно, выеби меня без церемоний - как последнюю стерву! Не могу больше терпеть, плавлюсь от желания! Моя матка взбесилась после того, как я изнасиловала тебя в рот, и, как назло, овуляция! Отомсти мне, как суке! Лупи, не жалея, по сиськам, письке и жопе, крути мною, как сочтешь нужным! Ты пристально следил за моей реакцией в постели, и знаешь, что доставляет мне особенное удовольствие, и как довести меня до вагинального оргазма. 
          - Сегодня сова Минервы встала на крыло и улетела из дупла? - осведомился я на всякий случай.
          - К чертям собачьим мою мудрость - дупло ждет тебя!
      Маша надсадно стонала от скользящих ударов и бурно кончала, издавая нечленораздельные звуки, пока не свалилась в изнеможении.
           - Сегодня до меня дошел глубинный смысл фразы из арабских сказок про Шахерезаду: «И наступил у них миг, когда забывает человек отца и мать!» - прошептала она, облизывая пересохшие губы.
      Радуясь за нее, я чувствовал себя виноватым, что позволил себе быть с Машей грубым скотом:
                Я дикий мед вкусил под баобабом
                Из стебля черненькой бой-бабы,
                Хотел потом быть пламенным арабом,
                А оказался безобразным крабом.
           - Золотой мой, любой женщине иногда хочется побыть просто дыркой без ученых мозгов! Спасибо, что не испугался моего звериного воя с закатившимися зрачками, высунутым языком и слюнявыми губами в моменты оргазма, и не вздумай корить себя, что исполнил пещерный каприз: я побывала с тобой на вершине блаженства! Как утверждала одна немолодая академическая мадам: «Если муж не шлепает по попке хотя бы раз в месяц, то он потерял к тебе интерес!» - ластилась она, блестя от пахучего пота.
     Маша уютно улеглась на моем плече, закинув ногу на живот, и продолжила:
          - Женщина хочет покориться мужчине, который даст ей почувствовать себя Женщиной с большой буквы. Ее покорность наступает только тогда, когда она уверенна - это ее единственный Мужчина. Ты не приучен соблазнять женщину, а в женских генах заложен навык соблазнять мужчину! Мой удел отныне соблазнять тебя всегда, и покорять своей неповторимостью, чтобы ты хотел меня раз от раза все сильнее и сильнее. Я путано выражаюсь для кандидата наук, но сейчас с тобой лежит не ученый, а естественная женщина, соблазненная и соблазнившая, покоренная и покорившая!
      Она никак не могла успокоиться:
          - Можно рассказать тебе, каким был оргазм, когда впервые усадил меня сверху? – я кивнул. - Накатывает волна, достигает макушки, каждое твое движение во мне чувствуется, нежная щекотка внутри бедер, отчего ёжусь ляжками и ору от того, что до чёртиков приятно, а попка словно растекается по тебе квашней. Становится очень жарко, кожа горит, потею так, что намокают ресницы. Уже не слышу звуков, контроль над собой теряю, мыслей нет, ощущаю освобождение от мирских забот - всё тлен! Дыхание как у марафонца. Лицо в огне, груди сладко зудят, мышцы пресса непроизвольно сокращаются, ноги дрожат, и пятки чешутся. Хочется запихать тебя всего вместе с яйцами в себя, в голове помутнение от мощных сжиманий влагалища - от каждой пульсации перехватывает дыхание! Когда, наконец, извергаешься в меня, слышу телом мягкие трогания матки, и в ушах звенит. Сегодня три звоночка, и из горла вырывается победный вздох, как агония, а получается крик, - затем ощущение наполненности! Падаю на тебя распухшими сосками и балдею от прикасания к жестким волосам, обессиленная, как при смерти, и вместе с тем хочется смеяться. И в эти минуты восторга во мне бушует музыкальное аллегро в нарастающем темпе «Люблю тебя! Люблю! Люблю!» Я троглодитка, недалеко ушедшая от животного, как считаешь?
      Я поцеловал ее в приплюснутый носик:
          - Ты самая лучшая папуаска на Земле! Последний Великий французский историк Жиль Мишле утверждал: «Для каждого века характерны свои специфические болезни. В XIII веке это была проказа, в XIV – чума, XVI век был отмечен сифилисом. В нашем XIX веке поражаются два главных нервных центра – любовный и умственный. Мозг мужчин расслаблен, нерешителен, парализован, а женщины страдают от изъязвления матки. Этот век станет веком болезней, отчаяния и одиночества женщины». Я ни в коем случае не позволю твоей матке страдать от отсутствия моего внимания в ХХ веке!
     Она благодарно уткнулась мне в плечо:
           - Англичане писали в мемуарах, что у всех негритянок в отличие от белых женщин есть три потрясающих премущества: в сексе неутомимы, кожа тела плотная и гладкая, очень приятная при предварительных ласках, - о бархатной зоне мы с тобой говорили, - а внутри они невероятно эластичны как нагретый каучуковый чулочек. Главное - не потерять их безлунной ночью, или колокольчик на шею повесить!
     Я обнял ее и менторским тоном продолжил:
          - Благодаря доминирующей позе сверху Елена Прекрасная получила титул царевны Трои. Английский средневековый схоласт Иосиф Эксетерский объяснял ее пагубу словами: «Лежа на Парисе всем телом, Елена раздвигает ноги, прижимается к его губам ртом и отнимает у него сперму. И по мере того, как его пыл угасает, пурпурное постельное белье, посвященное в их грехи, свидетельствует о его невидимой росе. Какое зло! О, злая женщина! Удалось ли тебе обуздать такое страстное желание? Твоя похоть ждет покупателя? Какая дивная сила в нежном сексе! Женщина коварно сдерживает свою необузданную похоть, чтобы получить богатство и не соизволит дарить радость, если ее улыбка не была оплачена!» Троя пала от двух источников огня: от пламени внутри женщины, и от факелов греков, спрятанных в деревянном коне! Моей Трое, чтобы сдаться, хватило бескорыстного искрения одной тоненькой девочки Марии! Как пропащий отшельник добавлю, что когда мужчина позволяет женщине оседлать себя, он впадает в грех, ибо эта поза запрещена христианской церковью и внесена в перечень покаяний на исповеди. 
      Маша просительно положила мою руку между раскинутых ног:
          - Ты - счастье моё! От добрых слов матка истерит, ей мужским молоком напиться не терпится! Но сперва хочу его губами и языком из закромов твоих извлечь. Попользуй меня в рот, как давеча я тебя, но нежнее, иначе гортань не успею расслабить, и не торопись - предоставь инициативу в оральной ласке влюбленной папуаске! Сам теории учил, а я ее на практике испробую.
      Она растянулась долгим телом поперек дивана, упершись пятками в стену, откинулась назад так, что голова была навесу, а шея на самом краю, и требовательно открыла рот. У меня пересохло в горле от наслаждения, а у Маши властно сверкали глаза, пока не сделала глубокий глоток с озорным прищуром.
        - Встретил в Карелии enfant terrible, а живу с femme fatale! – прошептал я, целуя ее усталое лицо. - Grazie, mi bellissima Mariа!
        - Бог мой! Услышать такие изящные франко-итальянские выражения от русского фольклориста - это отпад! - улыбнулась она и облизнулась. - Выходит, заслужила!
      С Машей я узнал многообразие и тонкую эстетику секса, и не представлял себе иной женщины рядом; точнее - само понятие «женщина» отныне читалось сознанием как Маша. Я словно воспарял в небеса, когда она извивалась подо мной, выкручиваясь в судорогах и теряя связь с настоящим, и сведённые к носу косившие в экстазе глаза казались ещё более прекрасными, хотя не видели и выражали ничего, ощущал ее неповторимый пьянящий запах, чистое прерывистое дыхание, любовался ее по-детски порывистыми, беспорядочными, инстинктивными движениями, слышал протяжные стоны разных тонов! Она стала половинкой меня, соединиться с которой мужчину обязал великий Платон в диалоге «Пир». Может быть, она и есть моя судьба? Зигмунд Фрейд, вероятно, прав, сказав, что «любящий многих – знает женщин, любящий одну – познаёт любовь».
     Однажды ночью она призналась с глазами, что называется, на мокром месте:
       - Умный, целеустремленный и честный мужчина - это противоположный мир, дополняющий нормальную женщину. Когда они близки, всякая скупая мужская нежность ей приятна. Молчаливое общение – объятия за телевизором, дружеские поцелуи, ласковые шлепки по телу и особенно щипки за попку - становятся женской защитой от темных сторон ее жизни, которые часто сама придумала и сама напугалась до слез. Если такого мужчины рядом не имеется, то эмоциональная, но думающая женщина становится ходячей медицинской энциклопедией или справочником по психиатрии из-за того, что эмоциональной релаксации у нее нет. Нерегулярный, а уж тем более случайный секс ради удовлетворения невыносимой похоти только добавляет женщине психологических проблем. Любовь – это бесконечный разговор двоих, где в основном обо всем на свете говорит она, лучше голяшкой, а он ее выслушивает, поправляет, успокаивает и вдохновляет. С дурнем, если умница ее оставит, она затоскует пуще прежнего и в крайнем случае пойдет в загул! Ты не бросай меня, пожалуйста, родной мой!
     Не понимая причины ее вечного беспокойства относительно нашего будущего, я отделался цитатой:
                «У Будды женщина спросила:
                - Если человек любит, он вернётся?
                - Если человек любит, он не уйдёт! – отвечал Будда женщине».
      Маша разревелась, как девчонка, вытирая мокрые щеки касаниями о волосы на моей груди
      Католическое Рождество совпало с занятиями в Университете марксизма-ленинизма, и я пришел домой в десять часов вечера вымотанным до предела. Маша нарядилась, как в день моего переезда к ней на жительство, и накрыла праздничный стол на кухне, где неожиданно – алкогольные напитки пагубно сказывались поутру на моем налаженном трудовом ритме - оказались бутылки водки и коньяка. Не задавая вопросов, я умылся и сел напротив нее, терпеливо ожидая объяснений, по какому случаю банкет.
     Маша налила в памятные петрозаводские стопки мне водки, себе – коньяку, и с наигранным безразличием объявила:
           - Кирюша, каюсь, я - беременна! Залетела еще в Карелии, но нарочно тянула с признанием! Хотела, дурочка, напоследок испить чашу нектара любовных наслаждений сполна, но поняла, что она вообще не имеет дна. Как говорится, хорошо веселье, да тяжело похмелье! Ставлю тебя в известность, что ребеночка решила сохранить. Ты свободен – претензий у меня нет и быть не может; более того, я тебе благодарна потому, что сама об этом мечтала. Можешь завтра уходить с чистой совестью, чтобы не вешать ярмо на шею.
      Я старательно пережевывал лангет и ждал продолжения. У бедняжки Маши глаза подернулись влагой и дрожали губы, когда она вторично наполняла стопки. 
           - Почему ты молчишь? – не выдержала она, и слёзы полились в два ручья. – Я безумно люблю тебя, и с каждым днем все крепче, пусть оказалась не достойной ответного чувства, и должна понести заслуженное наказание за умолчание, но снизойди до меня, влезшей в твою жизнь без спроса нахальной черножопой девки, скажи что-нибудь на прощание!
      Подняв стопку, посмотрел ее на свет и вздохнул:
            - Залетел юркий воробушёк в щёлку к лебёдушке, чтоб златое яичко снесла в свое гнёздышко! Если скажу, что понял это в ту знойную полярную ночь в гостинице «Арктика», ты не поверишь. Как гласит древнерусская поговорка, подарки требуют отдарки. Тем не менее, переехал сюда жить, сейчас радуюсь за нас обоих, и уходить не собираюсь. Бросить женщину в таком состоянии – низость! Оплодотворение - это мужицкий безусловный рефлекс, а отцовство – сознательный выбор мужчины. С'est la vie!
      Только женщина может, не переставая рыдать, стремительно менять тональность плача от скорби к радости!
      Посадив ее на колени, произнес с водевильной печалью:
                Час забавы, девять месяцев бед,
                Три недели в больничной постели,
                И милая двойня явилась на свет.
                Глазам не верь, что дыня созрела,
                Для двух в любви полезнее минет!
                Платон писал, что мокрой щели
                Достойнее анала замены нет.
       Маша прекратила реветь и сделала вид, что обиделась:
               - Зря ты опошлил озорные андалузские coplas. Звучит в данном контексте богохульством, но твоя черная женщина всю упомянутую троицу любит. По-моему, ты ничем обделен! Вот насчет двойни ты попал, что называется, не в бровь, а в глаз – у нас в роду через поколение близнецы, но в целости выжили немногие: три революции, три войны и две пандемии ХХ столетия, от которых не существовало лекарств.
              - В твоем марьяжном интересе, как говорили русские провинциальные дворяне, если верить Лескову, тебе нельзя меня обманывать, сидеть на ступенях порога дома, смотреть на пожар, дохлых птиц и животных, купаться во время речного паводка, переступать через коромысло, пить воду прямо из ведра, расчесывать волосы по пятницам и прыгать без трусов над открытыми мисками, кастрюлями и чугунками на кухне. Суровые сибиряки добавляли: «Не трожь похотник бабайки над пустой цыбаркой». Мне бранить «затяжелевшую чадом», не следует, даже если не права, а надо осторожно торкать батогом в распадке филейной части, откуда ноги начинаются. Беременным нельзя стричь волосы. Так ты укорачиваешь жизнь своему ребенку, а если ждешь мальчика, то еще и уменьшаешь его будущее эрегированное мужское достоинство, - с серьезным видом премудрого знатока русских народных поверий поведал я.
        Судя по испуганным округлившимся глазам, Маша мне поверила:
             - Я клянусь больше не лукавить с тобой и не стричься, а остального и так никогда не делала, разве что причесывалась по пятницам! А после ванны, когда голову помыла, можно? 
             - После помывки разрешается!
        Она облегченно хихикнула:
             - Опять ты меня «купил» своей древнерусской научностью, негодник!
       Я поцеловал ее в щечку:
               - Ладно, шутки в сторону! Давай завершать пир, тем более что с завтрашнего дня ты, во-первых, из спиртных напитков станешь употреблять только красное сухое вино, как товарищ Сталин. Во-вторых, ребенку для гармоничного внутриутробного развития требуются натуральные витамины и здоровая пища, а не вечные полуфабрикаты. Придется мне по совместительству поработать и домашним поваром, и ходоком по городским рынкам: на хозяйственную помощь твоих загордившихся белизной кожи родственников надеяться не приходится. Их финансовых откупных будет недостаточно. Побираться мы не привыкли, но наших доходов, думаю, вполне хватит для удовлетворения возросших потребностей – сядем и сведем дебет с кредитом.
       Маша робко вставила:
               - На Кузнецком мосту я купила «Книгу о вкусной и здоровой пище» - стану учиться готовить на научной основе.
               - Ты со своим усердием квартиру спалишь, да и кулинарные навыки надо осваивать «на зубок и на глазок» в качестве поварёнка, а не по учебным пособиям. Ничего, выживем.
      Она опять заплакала, встав передо мной навытяжку:
              - Не ожидала, что ты, честный, принципиальный и порядочный человек, простишь мне обман и добровольно станешь опорой в предстоящей суете с брюхатой бабой! Об одном молю - не устанавливай режима сексуальной диеты, пока у меня не начался процесс физиологической перенастройки! Я живу ожиданием ночи, сатанею от навязчивой андромании, чтобы служить неутомимым гаремом тебе в одном моем лице.
             - Как тебе откажешь, чёртушка моя закопченная! Девка сладко уху ела, дак что в кунке закипело, и вздохнуть успела «Ух!», как вовнутрь влетел петух. Кукарекает, топочет, в матку ей клюет, щекочет! Но уха тройная, ладная, а под юбкой щёлка плотоядная! Бабе впрок идет ушица, хочет с петухом дружиться! Надо ей уху едать вдвоем, чтобы чаще тяжелеть дитём! Мой цензурный парафраз девичьей припевки на посиделках в селах, где студентом помогал колхозникам собирать урожай картошки. Кстати, объявленное в середине XIX века российскими цензорами непечатным исконно славянское слово «пiзда» или  «пъсда» через протяжно звучащее «ять» в глубокой древности означало «живица, криница в рассечке на склоне оврага в лесу, родничок в кустарнике», что, по-моему, весьма поэтическое понятие,  - я с лаской погладил Машу по бугристому спортивному животу. - Тебе стерпеть до сентября, чтоб родить богатыря! Женщина спасается от грехов праматери Евы чадородием - после родов место в раю тебе обеспечено, зараза, мою душу уловившая!
      Маша оторопела от возмущения, и я поскорее объяснился:
            - «Зараза» на древнерусском диалекте оозначает «несравненная красавица».
            - У меня не хватает слов, которыми можно выразить свою любовь к тебе, а ты умеешь меня ободрить даже фривольной шуткой! - она улыбалась сквозь слезы. - Я предчувствовала, что с тобой стану, наконец, счастливой, но не могла и представить, каким необъятным будет мое женское счастье. Ты - беспредельно любимый мужчина ночью потому, что мужественный человек днём! Ты - средоточие вселенской мужской нежности и ласки! За все время не позволил себе ранить меня ни словом, ни делом, а любая физическая боль с тобой всегда желанна и сладостна. Я буду рожать, смеясь и крича от радости, обещаю! 
      Мне стало грустно. Маша это заметила и спросила, в чем дело. Я ответил:
            - Вспомнились слова Ортега-и-Гассета: «Всякого совестливого мужчину не раз приводила в смущение его неспособность к полной отдаче, к максимализму в любви, на который способна женщина».
            - Он прав! Взаимная близость по одинаковой степени накала у женщины и мужчины невозможна потому, что если оба будут одинаковыми в выражении чувств, то быстро устанут и выдохнутся, или равной по потенциалу энергетикой задушат друг друга.
            - Сократ говорил, что мужское либидо можно описать как состояние человека, прикованного цепью к сумасшедшему. Это про меня сказано!
            - Обними меня крепче, Прометей прикованный!
            - Помнится, что ни в коем случае нельзя отказывать женщине в ласках, особенно на маленьком сроке беременности.
      В ту ночь мы не спали.
      Злым признаком, предвещавшим нечаянные семейные сложности, была моя тетка. На эскалаторе при спуске в вестибюль станции «Краснопресненская» она проехала наверх, вытаращившись. Учитывая то, что она была матерью двух «соломенных вдов», брошенных мужьями излишне компанейских двоюродных сестриц, матриарх московских родственников, которых я не только не жаловал визитами, но и не звонил, со злорадством донесет родителям, как видела загордившегося академическими регалиями Кирилла с, – о, какой ужас! - чернокожей женщиной, наверняка проституткой.
      Спустя три дня я позвонил родителям. Так было заведено много лет: мне требовалось узнать, что из деликатесов купить и привезти к новогоднему столу.
       К телефону подошла мама, но после обычных приветствий передала трубку отцу. Он сказал:
             - Мы с матерью ждем вас вдвоем с твоей подругой. Хорошо бы, чтобы приехали пораньше – тебе предстоит приготовить гуся с яблоками, чего мать делать не умеет. Нам его привезла в подарок из Краснодара твоя троюродная сестра Маргарита. Она в апреле защищает кандидатскую диссертацию, где я назначен первым официальным оппонентом.
      Играть роль несмышленого малыша, у которого «все само собой ломается и разбивается», или врать, в моем возрасте было глупо. 
            - Хорошо, мы приедем к восьми часам 31-го декабря.
       Услышав о совместной поездке в Калинин, Маша помертвела:
            - В каком качестве я там буду присутствовать? Невесткой быть не могу, любовницей не хочу, и спать раздельно не желаю. В Петрозаводске ночами извелась в одинокой постели, вынужденная покидать тебя из-за бдительности администрации.
            - Ехать обязательно надо, а ты представишься соавтором монографии, которую представим через год, - придумал я на ходу. – Ночевать, в крайнем случае, отправимся в гостиницу. У нас в паспортах московская прописка.
            - Соавтором какой монографии? Мы ученые совершенно разного профиля, - не поняла главного Маша.
            - Важен не разный научный профиль, а различный пол, – урезонил я ее. – Наша монография с нераздельным авторством уже пишется у тебя под сердцем, и нечего валять дурака перед стариками! Не думай, что они столь наивны и не проверили информацию в Институте, связавшись с кем-нибудь из моих приятелей. Там ко мне прочно прилепилась кличка Наёб Уебуни.
      Маша прыснула смехом:
            - В точку про тебя, тайного полового гиганта, который любую бабу ухайдакает до северного сияния в башке! Кто это придумал?
            - Архаров, кто же еще! Он вспомнил конголезца с такой фамилией, который когда-то стажировался в Секторе советской культуры, и прославился тем, что, будучи женатым на русской, за пять лет настрогал троих черненьких детишек. 
      За ужином долго и горячо обсуждали, в каком наряде она поедет красоваться перед моими родителями. Маша настаивала на брючном костюме с белой блузкой, а я упрашивал надеть платье до колен, так как мне нравились ее стройные длинные ноги. К общему решению так и не пришли, но, кажется, ее тронул сам факт, что она стала привлекательной для меня женщиной.
      Назавтра после работы я поехал на Тишинский рынок за яблоками, где купил два килограмма медовой на вкус «антоновки» у приезжего из Рязани обстоятельного дачника, как он представился. Слушая сказ о небывалом урожае фруктов на его участке прошлым пожароопасном летом, невольно подумал, что у моей витающей в научных эмпиреях папуаски может, как в Карелии, не оказаться шерстяного нижнего белья. Рязанец посоветовал пройти ближе к дальнему выходу, где толпились женщины.
       Чувствуя себя неловко в их окружении, я обратился к бойкой молодухе в оренбургском платке, есть ли у нее теплые вязаные трусы. Она состроила мне глазки и ответила утвердительно, хлопнув себя по заду и призывно хихикнув.
             - Вы меня не правильно поняли. Мне нужно купить такие для знакомой женщины. Если у вас нет, подскажите, где их искать.
       Она поскучнела:
             - Последите за товаром, пойду поспрошаю.
       Скоро набежали торговки и с энтузиазмом стали совать мне под нос пушистые свертки, пока стоявшая в стороне серьезная девушка с кавказским лицом не уточнила:
             - Какой размер вам нужен, мужчина?
       Мне хотелось провалиться сквозь землю – Машиными объемами в цифровых параметрах заранее не поинтересовался и купил бы тряпку для протирки пыли!
       Девушка плутовски глянула из-под густых, черных, сросшихся над переносицей, союзных, как говорили на Руси в старину, бровей:
             - Отойдем в уголок, здесь будет не видно. Мужик спереди женской жопы не понимает.
       Она отошла на пару шагов, повернулась спиной и обтянула платье вокруг талии так, что бедра стали рельефными:
             - Такой кадзил у нее или больше? Руками подержись за меня, если глаза не помнят. 
       Я охотно подержался за ее молодые налитые бедра и согласился, что на ощупь размер подходит.
             - Запомни – 44 номер у нее. Пойдем, у меня есть вязаные портки из козьего пуха с тройной прошитой прокладкой для саталаги, ейной улитки промежду ног. Сама руками нить сучила.
       Дома Маша встретила меня ревнивым вопросом, почему поздно объявился. Я укрылся от нее в ванной, умылся и открыл дверь на возмущенный стук.
            - Немедленно полностью раздевайся, дорогая!
       Она мгновенно успокоилась потому, что, судя по требованию, у женщины я не был, сбросила халат и сняла трусики. 
            - Примеряй, - я протянул ей обновку в бумажном пакете.
       Маша натянула до пупка пуховые трусы и покрутилась на одной ножке.
            - Улитку не жмет? - с невинным лицом спросил я.
            - Какую еще улитку? – растерялась она.
            - Которая у тебя промежду ног. Меня продавщица с Северного Кавказа научила новому слову.
            - Чему она тебя еще научила? – она игриво подбоченилась, но не выдержала драматургической сцены и прыгнула мне на колени целовать за подарок.
         Ночью Маша разоткровенничалась:
            - Знаешь, я раньше наивно считала, что мужчины - очень простые биологические организмы, значительно отличающиеся от сложно устроенных женщин. Оказывается, что сублимация, по Фрейду недоступная женщине, может выражаться не только во взрыве творческой энергии, но и в концентрации ума и воли. Мужчина сам решает, как поступить, и ему женская помощь в этом не нужна. И женщине остается искренне благодарить его, всем, чем может, за то, что он для нее делает.
       Предновогодним утром она убежала в парикмахерскую, а в обед предстала передо мной во всей красе с завитыми волосами до плеч в модном бордовом выходном платье и в туфельках на четырехугольных каблучках.
            - Как думаешь, приглянется такая чернушка твоим родителям? Я надела модный бюстгальтер на китовом усе, но он все время тянет ткань спереди вверх – как у старшеклассницы у доски в начале учебного года, когда за лето выросли сиськи.
       Видно было, как сильно она нервничала, судя по рукам, то одергивавшими складки в одежде, то поправлявшими волосы, то трогавшими приплюснутый нос. 
           - Машенька, просто сними лифчик! У тебя высокая округлая грудь, которая обойдется без китового уса.
           - Ага! Тогда соски будут торчать ниже вытачек.
           - Они у тебя разумные – вовремя спрячутся!
      Она задумалась над дилеммой, а я подошел и тихонько обнял за талию. Прижавшись, Маша прошептала:
           - Как прикажешь, повелитель моей души и тела, так и поступлю.
           - В дорогу наденешь пуховые штанишки, и брючный костюм с зимними сапогами, а к банкету переоденешься в платье и обуешь туфли.
      На электричку мы опоздали – пришлось договариваться с бригадиром скорого поезда, чтобы довез «зайцами» до Калинина в дежурном купе. Маша хотела праведно возмутиться высокой ценой частной услуги, но я успокоил ее, что в кружевном платке, надетом, чтобы не испортить прическу, на сквозняке в вагоне электропоезда, который тащится три часа, ее бы продуло, «или в утробе кого-то еще не надуло».
      Прислонившись ко мне на жесткой деревянной скамье в угловом закутке вагона, она мечтательно вымолвила:
           - Ты настолько ласковый и чуткий любовник, что иногда чудится, что действительно любишь меня. Глупо, конечно, но хочется грезить о несбыточном, как девчонке при луне. В конце концов, я - не пряник, чтобы меня любить! У тебя с каждой мохнаткой такие манеры?
          - Учитывая, что прошло больше четырех лет, как отказался от общения с женщинами, то ты - первая, кто завоевала право на мое галантное обхождение. Красивых женщин много, умных мало, красивых и умных - единицы. Я в черненькой Машеньке встретил свою долгожданную единицу. Поэтому, что касается моей любви к тебе, то придумывать ничего не надо – она является фактом!
      Маша низко опустила голову и сжала до белизны в суставах кулачки, упершиеся в колени.
           - Ты не врешь во спасение души? – выдавила она из себя, задыхаясь от кома в горле. – Нельзя бросаться такими словами! Разве можно полюбить темную жабу? У меня и задница противно выпукливается!
           - Никакая ты не жаба! Ты – моя царевна Лягушка! Конфуций говорил: «Всё тёмное в этом мире с течением времени имеет свойство приобретать светлый оттенок». Как утверждали древние римляне: De gustibus non est disputandum, то есть о вкусах не спорят. Относительно попки не беспокойся: мне достаточно твою голую грудь увидеть, и я готов к труду и обороне!
      Она схватила меня за запястье и взмолилась:
           - Помолчи немного, родной мой! Мачеха меня в отрочестве поучала: пусть мужчина любит тебя так, чтобы чувствовала всеми клетками тела, но свою любовь держи в узде, чтобы боялся, что ты в любой момент можешь уйти, не унижаясь жалкими мольбами. Я люблю тебя так самозабвенно, что на лбу написано, со дня на день сама со страхом ожидаю твоего ухода - и тут так вдруг! Дай разобраться с мыслями!
           - Тут нет загадки или ребуса, чтобы разбираться! Воплотилась в реальность древняя индийская заповедь: «Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все это вместе рождает любовь». Влюбился в одночасье еще в Карелии, когда маску надевал на тебя!
           - Для женщины чувствовать, что ее любят, намного важнее, чем знать об этом, но когда, в конце концов, услышишь слова признания в любви из уст любимого мужчины, то совсем теряешься как девочка, которой сказочный Дед Мороз вручает самую чудесную на свете куклу из ее мечты. Признание в любви для женщины - это эпохальное событие!
           - Достоевский сказал, что «нужно говорить глаз на глаз, чтобы душа читалась на лице, чтобы сердце сказывалось в звуках слова». Неужели не видишь?
      Она, наоборот, отвернулась, порывисто дыша в мех воротника.
           - Говорить с женщиной надо языком правды, а не комплиментами туман напускать. Иначе будешь с ней жить как с диким тигром в одной доме: чуть ослаб, заболел, расслабился, отвлёкся, и она нападёт сзади и вцепится клыками в спину, - поцеловал я ее в шею: она безвучно плакала, уткнувшись в воротник. 
      Спустя полчаса Маша оттаяла:
           - Вспомнила: лифчик я в сумку положила, а халат и ночную рубашку взять забыла! По дороге будут магазины одежды?
           - Все они давным-давно закрыты, и вообще сегодня был укороченный рабочий день. Одну ночь поспишь голенькой, не велика беда!
      Когда колеса поезда застучали по многочисленным входным стрелкам, она сказала:
           - Я помню твою маму – она передавала реглан по пути в Петрозаводск. По виду суровая женщина! Как она чернокожую папуаску встретит, страшно представить?
           - Мама прошла всю войну от звонка до звонка фельдшером санитарного поезда. Ее первого ребенка, Таню, в полтора годика отравили с помощью няни из местных латышские фашисты, айзсарги, когда отец учился в военной академии в Риге. После моего появления на свет Божий у нее с деторождением ничего не получилось. Вдобавок еще мой непутевый брак и скандальный развод, а с дочерью бывшая жена видеться не дозволяет – однажды даже с лестницы столкнула, когда та ананасы внучке приносила! Мама внешне строгая, а сердце у нее доброе. Сейчас она заведующая терапевтическим отделением 3-й городской больницы.
     Повсюду царило умиротворения: ветра не было, снег падал с низкого неба большими хлопьями и скрипел под ногами. Маша шла широким шагом, и, как доверчивый щенок на поводке, постоянно посматривала на меня. Удивительно, как преобразилась независимая физически сильная девушка за прошедшие полтора месяца, став податливой и послушной женщиной!
     Родители встречали нас в дверях. Я представил их Маше по имени-отчеству, а ее им как соавтора, заслужив смешливые искорки в серых глазах отца и ироничную усмешку мамы.
     Сняв и повесив пальто в шкаф, мы замялись, не зная, что делать дальше. Отец пришел на помощь:
            - Сынок, одевайся кулинаром и займись гусем: к полуночи он должен попасть на обеденный стол. А вы, Маша, можете отдохнуть в кресле у телевизора.
            - Нет, я буду помогать Кириллу на кухне, - заявила Маша.
      Мама скептически глянула на ее длинные ноги:
            - Ладно, иди, милая, в ванную. Там снимешь костюм, справишь нужду, крикнешь, и я принесу тебе, во что облачиться. 
      После всех манипуляций с переодеванием Маша оказалась в ситцевой летней пижаме, но в фартуке. Я доверил ей вырезать сердцевину у яблок, пока разогревалась духовка газовой плиты, и справилась она с задачей быстро и без порезов рук. Потом она с интересом наблюдала, как зашивал наполненную ими внутреннюю полость гуся, потом оба сели на корточки, чтобы время от времени я поливал тушку кипящим горячим жиром из большой деревянной ложки.
      Через час, поставив маленький огонь, чтобы жаркое томилось до готовности, отправились наряжаться.
      Стол ломился от холодных мясных закусок и дачных овощных солений, в которых маме не было равных, среди которых возвышалась запотевшие бутылки шампанского и «Сибирской водки». Когда вошла Маша в эффектном ярком одеянии на каблучках, отец одобрительно цокнул языком и указал ей место рядом со мной. Она села, и тихо сделала мне выговор, что не выставил привезенную с собой «Хванчкару».
      Мама засмеялась:
           - Маша, при беременности в четыре недели водка никакого вреда плоду не нанесет, а при употреблении жирной пищи является просто необходимой для правильного пищеварения с точки зрения расщепления липидов.
      Маша потемнела лицом и уставилась в пол.
           - Нечего опускать очи долу, гостьюшка долгожданная! Беременную женщину выдают ее плавные, обереженные повороты тела и выражение глаз. Знаю по большому опыту практического врача, а гениальный Лев Толстой первым из мужчин заметил, что она немедленно научается смотреть вовнутрь себя. Ты была в женской консультации?
           - Мне очень хочется родить Кириллу мальчика, но боюсь идти к гинекологу, - пролепетала обескураженная Маша, - а вдруг случился шоковый гормональный сбой из-за позднего для моих лет начала регулярной половой жизни? Пару раз были обильные кровянистые выделения, как при месячных. Ведь так не бывает при беременности?
           - Да, но не в твоем случае. Двойняшки в родословной имелись? - Маша обреченно качнула головой. - Тогда знай, что кровить перестанешь, если будете почаще любиться по ночам, - без дипломатических экивоков сказала мама. – Давай, Петр Гордеевич, проводим уходящий год тостом за здоровье наших соавторов и за будущее прибавление в семействе Нелидовых.
     Обстановка мгновенно стала семейной. У Маши исчезла скованность, и за трапезой она красочно повествовала родителям о парочке молодых папуасов, которых привез Миклухо-Маклай с островов Новой Гвинеи для представления царю Александру II, и о судьбе их потомков.
           - Машенька, закусывай, а то запьянеешь, - несколько раз напоминал ей. – Выпивоха из тебя никудышная потому, что опыта нет!
           - Я оставляю место для рождественского гуся с яблоками. Из кухни идут такие ароматы, что слюнки текут!
     Гусь, предварительно анатомически аккуратно препарированный мамой на составные части, занял центр стола, когда на телевизионном экране в глубине гостиной появился циферблат кремлевских курантов. Отец встал и поздравил домочадцев с Новым годом и поцеловался с мамой. Следуя его примеру, я повернулся к Маше и приник к ее приоткрытым от удивления губам - мы первой раз позволили себе интимность при свидетелях.
    Раздача частей гуся в нашей семье благодаря маме носила символический, даже магический характер с обязательным народным приговором. Она без раздумий положила на тарелки мужчинам по ножке, «чтобы крепко стояли!», а в случае с Машей задумалась. Бывшей жене пять лет назад она положила крылышки, и результат был фатальным – та улетела из моей жизни. Поразмыслив, она выделила Маше грудку и шейку с напутствием, «чтобы мужу было тепло, и опорой стала!» Дальше наступил этап неторопливого смакования сочного мяса с перерывами на тосты.
    Закурив, я скосил глаз на Машу: под шумок она воровато таскала с блюда все, что оставалось от гуся, и жадно ела печеные яблоки. Она так увлеклась, что не заметила, как мы на нее пристально смотрим. Поперхнувшись, она с видом преступника, которого взяли с поличным, зажала рот салфеткой.   
          - Ест за двоих – нормальный процесс в жизни женщины! – поощрительно улыбнулся отец.
     Отец, когда Маша насытилась и отвалилась на стенку стула, спросил:
          - Маша, какие у вас дальнейшие с Кириллом планы?
          - Петр Гордеевич, вы намекаете на мои матримониальные аппетиты? У меня их нет. Вступать в официальный брак с вашим сыном у меня нет никакого желания. Двум творческим личностям семейные узы будут помехой. Вспомните отношения Жорж Санд с Фредериком Шопеном: лучшие произведения они создали, десять лет оставаясь любовниками. Композитор писал в дневнике: «Что говорят ее глаза, вопрошающие глаза, полностью сосредоточенные на мне. Она учится играть на фортепьяно, взгляд ее, словно поток огня, беря мое сердце в плен. Она любит меня! О, моя Аврора, какое прекрасное имя!» Настоящее имя Жорж Санд - Аврора Дюдеван, - пояснила она.
         - Понятно, что речь идет не о революционном крейсере, - засмеялся отец. – Но, по-моему, у них не было детей.
         - Пытливые биографы писательницы не считают, что их страсть была бесплодной. Скорее всего, ребенок под другим именем скрывался у родственников Жорж Санд. В XIX веке в среде европейской богемы публичное материнство и отцовство презиралось. Поэтому Аврора носила мужские костюмы, как женщина новой формации, Neue Frau, - независимая, увлеченная творчеством, и отбросившая все мещанские стереотипы и правила.
         - Мы живем в ХХ столетии в Советском Союзе, и к богеме себя не причисляем, - вмешалась мама. - К тому же, Кирилл с нашей помощью строит кооператив, и семейной паре из двух кандидатов наук с полагающимися льготами и ребенком можно рассчитывать на трехкомнатную квартиру. Ты об этом не думала?
      Маша пожала плечами:
         - Есть старинный анекдот о научной классификации любовных пар в нашем Отечестве. Соответственно «умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка», «глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня», «умный мужчина + умная женщина = постоянные любовники», а «умная женщина + глупый мужчина = образцовая советская семья». Законная жена как вино: когда оно прокисло, получается уксус! Мы с Кириллом относимся к третьей категории, - никто из присутствующих не засмеялся. - В конце концов, существуют круглосуточные ясли и детский сад. Супругой с моим вольным нравом и хозяйской непрактичностью стать нелегко, и его обременять пеленками, горшками, распашонками и кашками мне бы не хотелось. Живут же другие пары в гражданском браке, и не тужат! Православные попы не зря предупреждают: «Первая жена от Бога, вторая – от мира, а третья - от Диавола». Если Кирилл утомится в течение «бархатного сезона», его ребенком не удержать.
        - Интересно, где зимой «бархатный сезон»? - встрепенулся отец.
        - Папа, Маша имеет в виду, что англичане времен своей мировой колониальной империи называли темнокожих невольниц «черным бархатом». Кажется, у Киплинга есть стихотворение по этому поводу.
        - Ну-ну, - добродушно промолвила мама.
      За чаем Машу сморило, и мама предложила разойтись по спальным местам:
         - Кирилл, я постелила вам на тахте в твоем кабинете, - и обратилась к Маше. – Там положила я тебе ночнушку бязевую, утром купила, но с размером груди просчиталась, не ожидала такую увидеть! Придется пуговички на планке расстегнуть перед сном, бархатная Жорж Санд, если мой Шопен тебя не опередит.
        Маша застенчиво опустила глаза и глухо поблагодарила.
        Вернувшаяся из ванной Маша выглядела расстроенной. Облачившись в подаренную мамой ночную сорочку, она села и попросила:
        - Давай завтра уедем в Москву!
        - Почему?
        - Кажется, твои родители обиделись, и посчитали, что если не хочу замуж, то не люблю тебя. Но это неправда – такой счастливой, как с тобой, я никогда в жизни не была, и больше не буду! Потому, что мужчин, подобных тебе, не существует! Любить мужчину — значит желать лучшего для него, видеть в нем только хорошее и уметь прощать. Быть любимой — это видеть себя чужими глазами, полными любви и обожания, глазами человека, который замечает твой внутренний свет. Ведь я хотела успокоить твоих папу и маму тем, что появления черной снохи не стоит опасаться!
        - Они забоялись, что ты окажешься черной вдовой, - лениво отшутился я.
        - Черная вдова – это самка паука каракурта, которая в знак благодарности съедает самца после своего оплодотворения, как я помню из путеводителей по афроазиатскиму региону? Я имела в виду другое…
        - Ты такая черная, крупная и красивая, что самец сам рвётся быть поглощенным, но для начала беззубым ртом!
     Маша открыла губы, и провела пальцем по зубам:
        - Зубы у меня на месте.
        - Тоже мне, романтическая Жорж Санд! Сейчас поймешь поэтическую аллегорию, -  я повалил ее на тахту. – Окропим любовным коктейлем чистое крахмальное полотно родительского ложа, предназначенное для пролития крови новобрачной, старым казачьим способом! - она не поняла. - Закидывай мне на плечи свои долгие члены, любимая моя паучиха, держи их руками под коленками и впусти вовнуть бублика кривое ребро Адама!
      Она сняла сорочку и сделала, как я просил, улыбаясь и довольно причитая:
         - Неудобно членам моим голенастым и масла в чреве маловато!
         - Подыгрывай своей дивной попкой, и превратишься в «масложиртрест»!
      Я приподнял ее бедра ладонями и засунул кончик языка в раковину ушка, чтобы она сладко поёжилась, поведя плечами, и покрылась мурашками, одновременно щекоча пальцами кожу под горлом ниже «душки», ключичной выемки. Глаза напротив расширились, захмелели, она обильно замаслилась и разинутым пурпурным зевом межножья надвинулась снизу так, чтобы я погрузился в нее на всю глубину, придавив восставший клитор.
        - Господи, спасибо, что наградил меня волшебным мужчиной! - пробормотала она, облизнувшись от сухости во рту, и на ее высоком лбу напряглись вены.
     Скоро Маша охнула, напрягаясь в моих объятиях:
         - Мой дикий звереныш в низу живота уже мечется от голода. Он жаждет мужского молока - ударь струей, не мучай меня, ирод! Хочу кончать вместе, услышав в себе три новогодних колокольчика!
     Ее спина внезапно искривилась дугой, опираясь на затылок, соски на часто вздымающимися грудях выпятились твердыми столбиками, бедра приподнялись еще выше вровень моим напорным движениям, руки одеревенели, язык с капельками слюны вывалился наружу, а из-под плотно зажмуренных век скатывались слезинки, пробиваясь сквозь многочисленные блестки пота. Содрогнувшись, она сумела невнятно прохрипеть «Раз, два, три!» и бессильно упала на спину, гулко и протяжно всхлипнув.
      Маша еще не отдышалась, судорожно сцепив лодыжками мне шею и подергиваясь вспотевшим животом, когда спросил:
         - Завтра убываем в столицу?
         - Нет, остаемся на выходные. Твой изощренный старый казачий способ довел меня до полной отключки - внутри у меня звонко, светло и переполнено! Почему мы не пробовали его в Москве? Оргазмы похожи на снежинки - они по форме никогда не повторяются: то набат под животом, то сносящие голову сладостные волны, то трясучка с восторженными слезами или смехом, то эпилетнически прыгающие сами по себе бедра! На сей раз это был припасенный тобой котик, которого впускают через порог новоселы? Здесь даже лучше, чем дома.
         - Может быть, тут твой настоящий дом, Золушка?
     Маша зашлась в отрадном плаче, зажимая рот ладонями, чтобы не потревожить сон родителей.
         - Рёва-корова, а еще папуаска! Я о тебе стих сочинил:
                Была ты белошвейкой, вышивала гладью
                Пока я не вломился плугом в междурядье!
                Меня манишь своей глубинной зябью,
                Но я плыву, а не тону в тягучей хляби!
    Слезы высохли, и она подавилась от смеха:
         - Тут для точной рифмы напрашивается матерное слово с названием нехитрого женского развлечения в третьей строчке: «Теперь ты стала настоящей блятью»! Я бы не обиделась - для тебя буду ею с неограниченным набором рабочих функций! Поэт из тебя такой же, как из меня агроном! Лучше переводи восточную поэзию и похабные народные припевки - там смысл важнее формы. У тебя и без того талантов в избытке! Пойдем завтра погулять: покажешь родные места.
    За поздним завтраком, какой случается лишь после новогодней ночи, Маша встала и сказала родителям:
        - Я вчера много выпила и наговорила лишнего. Извините!
    Отец ответил:
        - Выпила ты немного, и сказала о том, что тяжело выстрадала и о чем в душе переживаешь. Просить прощения не за что! Ты росла трудолюбивой Белоснежкой в окружении черных от зависти гномов, и боишься, что Прекрасный принц приснился, и сон неминуемо закончится. Однако, наоборот, прошлое было кошмарными ночными видениями, а с обретением любви Кирилла начинается твоя явь. Окончательно ты встанешь из хрустального гроба по зову того, кто в тебе зародился. Он подскажет, кем быть дальше.
    Никогда не слышал от моего скупого в словах отца таких одических пассажей, и невольно встал, а Маша расплакалась.
    Мы вышли в покрытый свежим снегом двор, привлекая всеобщее внимание зевак, как бывало в Петрозаводске. Правда, Маша стала другой: она вовсе не изображала африканскую королеву, она чувствовала себя королевой, и окончательно преобразилась в стройную темнокожую красавицу. Она двигалась с легким покачиванием бедер при совершенно расслабленных ягодицах, ставя ступню прямо перед собой, или, как говорили на Руси, «шла как по половице». Пластика у нее была потрясающая: создавалось впечатление, что Маша не идет, а перетекает. Похожим манером несли себя американские манекенщицы, гордо мерившие шаг на демонстрациях моделей женской одежды для миллионеров. Они в черно-белом формате мелькали в киножурналах «Новости дня» и в рубрике «Их нравы» ежемесячной телевизионной передачи «Международная панорама».
    Она прекрасно осознавала свою женскую привлекательность, но ей хотелось, чтобы смотрящие вслед разделяли ее счастье быть признанной семьей моей невестой. Так девице, вчера потерявшей невинность с любимым, подсознательно хочется, чтобы прохожие заметили ее изменившуюся походку состоявшейся женщины!
    Я посмеивался и молчал, разделяя ее законное торжество.
    Маша кокетливо поинтересовалась:
        - В вашем городе темнокожих субъектов не бывает, раз они на меня пялятся как на мумию Тутанхамона?
        - У нас негров пруд пруди в мединституте, но такая красавица ты одна.
        - Ты скоро будешь виртуозом в комплиментах, и правды от тебя не добьешься. 
    Моя бывшая жена вынырнула из-за угла неожиданно и впилась в нас взглядом. Маша интуитивно уловила неладное, повернула голову и посмотрела на нее в упор. 
    Обе застыли, смотря, не отрываясь, одна на другую. Я почувствовал, как в руке Маши заиграли мышцы. Казалось, что скрестились два невидимых лазерных луча, долетая до которых падающие снежинки изменяли физическую траекторию падения, облетая их стороной. В конце концов, бывшая жена сделала шаг назад, а ее глаза стали как у побитой дворняжки.
    Маша дернула меня за рукав, и мы прошли мимо. Я открыл рот, чтобы объясниться, но она сказала первой:
         - Ты не предупредил, что твоя прошлая семья живет в доме напротив, и зря. Впереди тебя ждут объяснения, почему долго не посещал дочку.
         - Я виделся с ней в октябре. Суд постановил посещать ребенка раз в месяц, но в режиме не более двух часов в присутствии матери. Издевательское с ее стороны согласование дня по междугороднему телефону влетало мне в копеечку, и мы пришли к выводу, что большой необходимости в свиданиях нет. Девочке уже скоро шесть лет, и она понимает, что приходит с подарками не «дядя из Москвы», как меня обозвала бывшая, а отец. Дети не столь глупы: они слишком хорошо замечают, что настоящее, а что поддельное.
         - Сегодня возникнет острая необходимость в свиданиях! - зло бросила Маша. – Возвратимся домой, узнаешь. Поведай мне вкратце свою историю любви, если не трудно.
         - Не трудно, а противно! Из уважения к тебе, исповедуюсь в двух словах. Взял замуж робкой девицей, потеряла сознание при первом оргазме, - я даже подумал, что умерла, - а потом каждый раз плакала от счастья, и рыдала от обиды, обвиняя меня в бессердечности, когда иногда от усталости кончал раньше нее. В постели она бушевала как океан в ураган, а в жизни оказалась дура-дурой, живущей по подсказкам давно вдовствующей матери! Если девочка не получила в детстве любви и ласки, а видела, что мама периодически меняет «сердечных друзей», то она будет относиться к своему мужу, как к чему-то непостоянному, как к забаве - сегодня одна игрушка, завтра другая. Когда уехал в аспирантуру в Москву и служил в армии, стала искать радостей на стороне: чувствовал по повадками, когда приезжал, но за руку не поймал. Известно, что жена, если захочет, сумеет изменить мужу у него на глазах, а он и не заметит. Когда окончательно убедился, что ее «загулы налево» стали навязчивой потребностью и прекратил половые отношения, придумала, что якобы только однажды у нее был недолгий адюльтер с моим университетским приятелем, чтобы пережить, по ее словам, «острый приступ экзистенциального ужаса одиночества». После суда напутствовал: «Флаг тебе в руки, барабан на шею и вперёд с песней, пострадавшее от буйства матки утробное отребье! Жена – не облигация, затраченных средств никогда не возвращает!»
         - Моя мачеха поучала сводного брата, моего погодка: «Не покупай у попа лошади, не бери у вдовы дочери»! - рассеянно заметила Маша. - При этом добавляла, что такие девочки воспитываются матерями как суки, которые вяжутся во время течки с любыми кобелями и щенятся под забором.
         - Не проси у попа отсрочку, не бери у вдовы замуж дочку! Так говорят в глухих тверских селах. Насчет сук твоя мачеха не ошиблась. Ведь в чем разница собаки и волка? У волков устойчивая парная семья. Родители выгоняют половозрелых самцов и самок, и те создают свои пары в стае. Волк во время молочного кормления волчат не допускается волчицей в логово, но живет вблизи от самки с потомством и приносит им пищу. У них сохраняется стойкий генотип. Собачья же свора собирается вокруг суки только тогда, когда у нее течка, и та задирает хвост для каждого - она как бы повелевает кобелями в этот период! Но семьи у собак не бывает. Сука в одиночку выкармливает молоком щенков, после чего оставляет их и убегает на очередную «собачью свадьбу» царить над кобелями. Сеголетки, предоставленные сами себе, выживают на помойках и свалках, как могут. Генотип сразу теряется - породистые суки при любой случайной вязке приносят в помете дворняг!
      Она ничего не ответила.
      На набережной Волги было много гуляющих, и я рассказывал об истории Твери. Маша рассеянно кивала, и вдруг сказала, когда остановилась у памятника Афанасию Никитину:
         - Кирюша, я читала его «Хождение за три моря», пересказывать не надо. Твоя бывшая жена симпатичная и фигуристая, но слабовольная дама. Женщины такого типа не прелюбодействуют - они всегда влюбляются! Мужчины ими пользуются, но рядом не задерживаются. Она хочет тебя вернуть, теперь осознав, что когда-то поступила опрометчиво, и считает, что ты не женился потому, что до сих пор любишь ее! Тем более, что у вас общий ребенок.
         - Я к ней не вернусь, а дочку жаль, - уверил я Машу. - Ее психология будет травмированой. Бывшая жена рассказывал, что ей было 12 лет, когда отец умер, и мать-вдова начала бурную личную жизнь, приводила очередного номенклатурного любовника и каждый раз спрашивала, нравится ли ей новый «папа». Мужчины приносил девочке конфеты, что-то редкое, но миленькое из импортной бижутерии, а на семейный стол - изысканные деликатесы, ананасы и бананы из обкомовского партийного пайка. Поиски нового «папы» после развода продолжает и мамина дочка, что плавно, но прочно усвоит и мой несчастный ребенок как нормальную смену персонажей в домашнем антураже. У девочки возникнет миметическое желание: «Раз маме это так нужно, тогда и мне тоже!»
     Рука Маши сочувственно сжала мое запястье
           - Отец предупреждал перед свадьбой: ни в коем случае не стремись соответствовать идеалу, который жена принесла из родительской семьи, - все равно ничего не получится. Просто живи, духовно развивайся и будь самим собой. Иначе будешь всю жизнь пытаться дотянуть до женских ожиданий, отдавая себя без остатка. В итоге, ничего не достигнешь, перестанешь уважать себя, а жена от тебя все равно уйдет – интеллигентный аристократ ей не нужен, там требуется тиран из плебеев! Я от злости переложил в стихах 7 шлоку «Притчей Соломона» и отослал ей после развода:
                Шумливый, необузданный зверёк,
                С ногами, прочь бегущими от дома,
                На площадям игриво в позе томной
                Она стоит, слаба на передок.
    Маша окатила меня холодным взглядом:
         - Она думает иначе, да и мне мало верится, что ради ребенка ты не сможешь сделать вторую попытку, и сойтись. Ко всему прочему, у меня с беременностью непонятки творятся - могу и скинуть ненароком! А потом, кто знает, будут ли у меня дети? Я тебя не удерживаю! Достаточно того, что ты сделал меня счастливой, и каждая минута, проведенная с тобой, дарила солнечное ликование. Мы не делали друг другу супружеских одолжений в постели, мы отдавались друг другу без оглядки с нетерпением юных влюбленных, и бескорыстно упивались друг другом. Ты будешь прекрасным отцом: по тому, как мужчина относится к дорогой ему женщине, можно безошибочно судить, что он станет также относиться и к ее ребенку! Такая вот моя печалька.
         - Ты совсем с ума сошла? – тряхнул я ее за плечи. – Я никогда не возвращаюсь в прошлое, - жизнь не кино, в ней дублей не бывает, - и тебя я не оставлю, клянусь Богом! Настоящий мужчина женщине ничего и никогда не прощает. Если женщина пошла против тебя - она уже не твоя. «Когда тебя предали — это всё равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получается», говорил Лев Толстой. И не выдумывай дурацких страшилок про выкидыш! Мама бы не была такой спокойной при разговоре, а ей, как врачу, виднее.
    Она выглядела несчастной:
         - Оказывается, я глупая и ревнивая баба! Пойдем обратно, мне холодно.
    Дверь открыла мама:
         - Молодцы, как раз к обеду, я только что отбивные котлеты со сковороды сняла. Мойте руки, и за стол!
      Отец налил всем по рюмке «для аппетита», но у Маши его не было.
      Ели молча, пока мама не произнесла неожиданный тост:
         - Кирилл и Маша, прошу впредь приезжать вдвоем, за что предлагаю поднять бокалы. Пока были на прогулке, звонила Нина, жена моего сына в отставке. Она интересовалась, зайдет ли нынче Кирилл повидать дочку и кто эта женщина, с которой встретила его на улице. Я ответила, что тебе недосуг обивать ей пороги, а женщина - твоя невеста. Она возмутилась: «Она же черная и утконосая!», а я объяснила, что зато в отличие от нее у девочки сердечко белое, а носик мы поправим. Хотела было в заключение перефразировать Эмиля Золя, что после развода с любовниками «ты больше работала ляжками, чем мозгами», и ее безотказный бабий срам – не красное знамя, под которым мужик в ЗАГС побежит, но передумала. Что объяснять женщине, у которой в голове болотная жижа!
       Отец сердито добавил:
         - Нина трезвонила мне на работу последние два месяца, чтобы уговорил Кирилла вернуться в семью, и она раскаивается в своей ошибке, поспешив с разводом. Сегодня, пока мать была в булочной, она забежала сюда расстроенная. Просила прощения и умоляла вернуть ей мужа. Я охладил ее пыл, сказав, что мужчину надо ловить на безрыбье, а не тогда, когда у него появилась молоденькая дельфинка. Того, что сгорело, заново не зажжёшь! «Гони людей, что предали однажды; кто предал раз, предаст и дважды», писал Омар Хайям. Твое здоровье, Маруся!
      Глаза у Маши залучились.
      Мы приезжали и в день Советской армии, и 8 марта, и на майские праздники отмечать 30-летие Великой Победы.
      Тогда остались на даче одни: мы взяли два дня в счет отпуска, а родителям поутру надо было идти на работу. Цвела сирень, и от хмельного теплого ветерка с деревьев в открытое окно кружилась голова.
      Маша сидела на кромке кровати хмурая, не снимая платья. Последнее время в Москве она засиживалась на кухне за своими рукописями допоздна, и ложилась, когда я крепко спал. В нашей квартире было холодно зимой, из-за чего ночью она облачалось в пижаму. Когда утром уходил по делам, она делала вид, что не проснулась, хотя притворялась неумело.
      Я объяснял всё ее состоянием, так как в период токсикоза Маша измучилась донельзя – от сострадания к ее мучениям меня глодала совесть так, что даже мысли об объятиях не допускал.
     Однажды я неловко пошутил за ужином:
          - Токсикоз, слава Богу, прошел. Твои бархатные губки случайно мхом не поросли?
     Слезы мгновенно брызнули из ее глаз, и голос дрогнул:
         - Невелика беда, а пользы очень много! Речной мох еще в древнем Египте использовался в качестве женских прокладок: он впитывает любую влагу, не гниет, не квасится, и при этом имеет антисептические свойства.
         - Тебе, специалисту, виднее! И нечего реветь - у меня нильского мха под рукой нет!
     Мы сердито разошлись каждый по своим углам. Что поделаешь с природой -  беременные женщины отличаются особенным непостоянством в настроении из-за изменений гормонального фона!
     В дальнейшем я этой темы избегал. Потом это вошло в привычку.
         - Почему ты невеселая? – поинтересовался я.
         - Прямо рок какой-то! Я опять забыла сорочку, - захныкала Маша. – Спи здесь, а я размещусь в комнате родителей.
         - Что за очередной каприз? Одну ночь обойдешься без одеяний.
    Она подняла глаза – они были полны слез.      
         - Ты давно избегаешь брюхатую дюбовницу потому, что стала толстой уродиной, и тебе неприятно меня видеть голой. Но что дуре с собой поделать, если до безумия хочу тебя в себе! Моя грудь стала еще больше, а соски во сто крат чувствительнее! Пожалей меня, а я тебя! Знаю, что ты мне верен, хотя легко простила бы измену, ничуть бы не ревновала, но радоваться своему счастью, видя твое мученическое воздержание, вот хоть тресни, более не в силах, - распаленно, с досадой и мольбой объяснила она.
          - Нет у меня никаких мук - не взорвусь я от спермотоксикоза! Да и тебе уже нельзя! – растерялся я.
          - Глупыш! Можно, только осторожно – я знаю, как. От отчаяния советовалась с разными врачами, и все как один сказали, что оргазм будет только полезен для ребенка, если беременность протекает нормально. Тут у меня полный папуасский порядок - сказывается первобытная живучесть! Профессор Шапошников даже считает, что при мамином оргазме получает удовольствие и ребеночек в утробе от ритмических сокращений матки. Глядишь, вырастет и композитором станет! Попробуем себя в сиреневом раю? – хищно промурлыкала она.
          - Авантюристка-этнографистка, дай-ка сам тебя раздену!
    Маша встала: ее колотила мелкая дрожь как тогда, в Петрозаводске. Живот, почти не заметный с ее фигурой и ростом под распашным сарафаном, без одежды оказался большим красивым и аккуратным куполом под увеличившейся грудью. Я его бережно огладил.
          - До чего ж ты Маша хороша! Воистину: нет ничего прекраснее женщины, ждущей от тебя ребенка!
          - Сейчас по глазам вижу, что не врешь, и все еще меня любишь, - облегченно выдохнула она. – Поласкай языком сосочки и клитор, как ты умеешь, я побалую ртом твою «кривую кость», а потом побудем львом и львицей. Скорее, а то у меня уже ноги подкашиваются. Командовать парадом буду я!
    Наш уединенный Парад Победы, правда, виртуозным церемониальным шагом, удался на славу – Маша пронзительно стонала и кончала, кончала и ликующе рыдала, шептала что-то и кончала. Я придумал подставить широко раскрытые ладони под груди, соски которых, когда они покачиваются, наиболее чувствительны к ласке, чтобы доставить ей побольше удовольствия.
    Через полчаса у меня наступил упадок сил.
           - Любимый мой Кирюша, таких острых оргазмов, как сегодня, у меня еще не было ни разу! Оно и понятно: сейчас вокруг моих половых органов циркулирует в два раза большее количество крови по сравнению с обычным. Беременность как крест на сексе на 9 месяцев - это вообще ерунда! Если мы любим, ценим, поддерживаем друг друга психологически и физически, то секс в разных видах - от орального до анального - будет и всю беременность, и сразу после рождения ребёночка, как только швы на разрывах вагины зарастут. Пожалуйста, впредь не перечь мне, а то у меня начались дикие оргазмы во сне, что нежелательно для плода. У нас с тобой этот период теперь станет временем самой телесной близости и глубочайшей нежности в ожидании чуда, которое происходит в нашей жизни, и которое мы сами сотворяем.
    Она легла рядом, гладя меня по волосам:
          - Видишь, как просто можно осчастливить будущую мамашу! Лучшей награды, чем ты со своими особыми придумками с моими очень чуткими к прикосновениям сосками, куда приливает кровь при ритмичном качании грудей в такой позиции, для меня не бывает, и быть не может! Как колоритно написал персидский поэт Хафиз, низверглась я в стремнину наслажденья, где исчезает времени течение, и мир исчез, сжимаясь до звезды, в которой воплотился ты.
    Я не удержался, и поправил Машу:
         - Хафиз никогда не писал от лица женщины - он говорил о чувствах мужчины, а мы, мужики, в звезды не годимся.
         - Да, ты прав, чуть-чуть вольно цитирую классика. Но ты - моя путеводная счастливая и немеркнущая звезда! Главное для меня - это твоя любовь, а остальное – суета сует, и всяческая суета!
     Осенью живот Маши напоминал темный лакированный воздушный шар. Она плохо спала, хандрила и твердила, что умрет. Я старался ее настроить на мажорный лад и каждый погожий день выводил на прогулку в сквер. Нежаркое сентябрьское солнце позолотило листву берёз, ещё густоволосых, но уже ронявших янтарные листья, которые, кружа с ветром прощальные вальсы, падали и расстилали на дорожках парчовые ковры
     Маша бодрилась на улице, но ее страхи отражались в увеличившихся несчастных глазах. Самое неприятное было в том, что она перехаживала положенный срок на три недели.
     Не выдержав обилия слез, я вызвал в Москву маму.
     Она вошла, сняла шубу и, умывшись, разложила Машу на диване. Прослушав ее старинным стетоскопом, вышла на кухню, где я курил, и спросила:
         - У тебя есть подтяжки? Отыщи, иначе трусы на ней не удержатся. Пока будем одеваться, звони знакомым медицинским начальникам, которых учил, чтобы Машу положили без отхода вод и схваток в ближайший роддом по блату для обязательной медикаментозной стимуляции родов. Очень сложный случай – слышны аритмичные посторонние сердечные шумы, и ребенок опасно и сильно толкается. Может статься, что у нее поперечное положение плода. Не исключаю и наличия разнополой двойни - очень похожие признаки: они пинают друг дружку, забияки. Куда деваться - женщина и мужчина борятся за первенство уже в утробе! Как бы ни было беды!
       Я взял телефонную книжку и нашел номер домашнего телефона своего слушателя, начальника отдела здравоохранения Моссовета. Он меня выслушал, потом поговорил с мамой и приказал ждать его звонка. 
       Маша стояла у косяка двери в трусах на мужских подтяжках и плакала.
       Полчаса показались вечностью, пока не зазвонил телефон.
         - Сейчас придет карета «Скорой помощи» из роддома имени Грауэрмана на Калининском проспекте и примет роженицу. Одевайтесь.
       Мама с Машей уединились в комнате, и медицинскую бригаду встречал я.
       Врач прошла к женщинам, а медсестра усадила меня за стол и начала оформлять документы. Я механически отвечал на ее вопросы об адресе, месте работы, перенесенных роженицей в период беременности простудных заболеваниях, когда женщины встали в коридоре.
        Маша смотрелась как приговоренная к смертной казни и идущая на эшафот узница, и последний вопрос я пропустил мимо ушей.
        Медсестра дернула за рукав и переспросила:
           - Кем роженица вам приходится? Что мне писать?
           - Жена, - ответил я.
        Мама уехала с медиками, и вернулась через час.
           - Давай пить чай, Кирилл – от нас с тобой больше ничего не зависит. Плохо, что Маша старородящая, и хорошо, что до тебя, кабинетного олуха, занималась спортом. Судя по ее конституции, она выдюжит, и обойдется без кесаревого сечения. Иди, ляг и поспи. Когда позвонят, разбужу.
        Она подошла к окну:
           - Красивая нынче золотая осень – теплое и умиротворяющее бабье лето!
        Когда за окнами было темно, она растолкала меня:
           - Родила! Возьми трубку!
        Женский утомленный голос сообщил:
           - Мария Андреевна разрешилась тройней: у вас два мальчика-близнеца и девочка двойняшка, разнояйцовая. Записывайте: вес мальчиков по 1480 граммов, девочки -1300 граммов.
           - Какие они? – закричал я.
           - Как какие? Здоровенькие бойкие младенцы, пищат вовсю! Она задорно рожала: как из пушки! – и она повесила трубку.
         Мама меня поняла:
           - Тебя беспокоит цвет кожи малышей? Наверное, светлый, иначе бы сообщили. Впрочем, отца-то они не видели! Завтра поеду сама разберусь, что и как. А пока обмоем радостное известие. Главное, что обошлось без хирургического вмешательства. 
         На следующий день мама прорвалась к главному врачу, и оттуда позвонила мне:
           - Все в порядке с детьми - наша порода! Мальчишки, судя по народным приметам и моим прикидкам, будут рыженькими, а девчушка  у вас получилась махонькой смуглянкой с восточным разрезом глаз. По срокам выходит, вы ее в Калинине, будучи у нас на Новый год, в едином порыве отковали. Придумывайте имена, папаша и мамаша! Для близнецов, по-моему, лучше Петра и Павла не найти, а дочку я бы окрестила Онегой или не иначе как Лилией в память о том озере, на берегах которого ты, змий коварный, непорочную Машу в первородный грех вверг.
         Через две недели мы встретились в холле роддома. Маша исхудала настолько, что в синем выцветшем больничном халате до пят выглядела мосластой старшеклассницей с несоразмерно большой пологой грудью кормящей матери.
         Мама поцеловала ее и, уходя к главврачу, приказала:
           - Обними ее по-мужски и потискай, Кирилл, покрепче, причем обязательно ущипни разок-другой за любимое тобой ее мягкое место – у нее сразу дух окрепнет и молока больше прибудет: ваши многочисленные шпанята высасывают его из Маши до дна! Соседки по палате сдаиваются и подкармливают малышей через соску, а она хнычет от горя и зло теребит пустые сиси. Как почувствует Маша бабьим телом твою отцовскую любовь к ее деткам-кровинушкам, так и лактация сразу возрастет. Такое уж наше простенькое женское лечение счастьем!
         Прижавшись ко мне истончившейся трепещущей былинкой, Маша боязливо спросила:
           - Помнишь, что ответил медсестре из «Скорой помощи», кем я тебе прихожусь?
           - Я сказал: женой.
           - Ты на самом деле хочешь, чтобы я, многодетная черноликая мамаша, ею стала?
           - Да!
         Та золотая осень стала началом моей семейной жизни с «бархатной» женой, детьми, а потом и внуками.