Ваш ребенок вытянулся, ходит лохматый, покрылся прыщами, пованивает. В ванную не загонишь. Вы за голову хватаетесь: по учебе съехал или съехала, грубит, перед носом дверь захлопывает, слушать вас не желает. На «глас, вопиющего в пустыне» у чадушки один ответ: «И че?!». Куда девался мой милый малыш, ласковый, доверчивый, послушный? А главное - почему ребенок стал так себя вести и что с этим делать????!!
В пубертатный период у человека меняется не только гормональный фон и физиология. У него меняется психика. Появившаяся раздражительность и неуравновешенность в поведении отчасти обуславливается гормонами, а отчасти – желанием сепарироваться от вас. Конфликтность его поведения говорит о том, что психика вашего ребенка развивается нормально. Подросток всеми путями пытается дать вам понять, что он уже «взрослый, самостоятельный» человек, и сам знает, что ему нужно, и что он может обойтись без вас – вот и скандалит, отталкивает вас от себя с вашей заботой. Для вас это кажется странным: «Что он понимает вообще?». Но психика человека так устроена, что он рано или поздно должен ощутить себя отдельной единицей от родителей. И тинейджер пытается сделать это изо всех сил.
Так как же быть с ребенком, когда он так себя ведет? Для начала выслушать спокойно, понимая, что из вас двоих взрослый – вы. И ответственность за ваши отношения целиком лежит на вас. В этот период очень легко потерять с ребенком эмоциональный контакт (если он был, конечно), если постоянно давить на него, поучать и воспитывать. Менторский тон раздражит кого угодно, а уж постоянно повторяющиеся интонации из раза в раз сделают ваши слова подобием фона. Вас просто перестанут слышать.
Во-вторых , оставить ребенка в покое. Правда. Зачастую родители, не осознавая, что перед ними уже не малыш, игнорируют личные границы подростка, причем, по самым ничтожным поводам. У каждого члена семьи должны быть свободы, правила, которые необходимо соблюдать, права и обязанности. И в этот перечень необходимо включить ребенка наравне с собой. Озвучить эти свободы и обязанности и - ваша задача, наряду с необходимостью объяснения, какую ответственность они влекут за собой: - все как у взрослых людей. А ты как думал?
Например, ты не хочешь убираться в свой комнате – окей. Это твоя территория, и я туда даже не зайду. Но если ты не будешь убирать за собой грязную одежду, относить ее в корзину для стирки, а не складировать в своей комнате на стуле или бросать на пол, то рано или поздно чистая одежда закончится. Я за тебя это делать не буду, и ты будешь ходить в грязной одежде.
И не убирайте. И чистая одежда однажды закончится. В этот момент самое сложное – сохранить невозмутимый вид: «Что, чистые трусы закончились? Придется тебе в грязных ходить». И никакого конфликта. Если ребенок протестует, напомните ему: «Ну мы же договорились. Так в чем проблема?». И пусть ходит в грязных. Вы – белая и пушистая, а он в другой раз подумает, что делать с грязным бельем.
Или. Твоя комната – твои правила, остальная часть квартиры – моя, и здесь действуют мои правила. Они таковы: каждый моет за собой посуду. Не хочешь – ешь из грязной. Чистую брать не позволяйте. Не убирайте за ним грязную посуду.
Или. Ты сегодня помогаешь готовить. Нет? Ок. Тогда я тоже не хочу готовить, и ужина завтра не будет. Мы с папой идем ужинать после работы в кафе. Так как дома есть нечего, ты остаешься без ужина. Главное – будьте последовательны и ни в коем случае не нарушайте свои обещания. Иначе ваши слова опять превратятся в фон, и будут проигнорированы.
Оставьте в покое его внешний вид. Это его личное, как бы вам это не нравилось. Не орите на него за тройки. И не орите вообще. Уважайте его, как взрослого человека. Интересуйтесь его мнением. Говорите с ребенком. О том, что интересно ему, а не вам. Не «Что ты сегодня ел и что получил?», а «Кто у вас в классе самый крутой? А что это за музыка?». Рассказывайте ему о своих ошибках, чтобы он понимал, что вам тоже нелегко все дается. Рассказывайте о своем опыте, и что вам помогло преодолеть трудности. Проводите с ребенком больше времени. Ходите куда-нибудь вместе- в кино, на санях с горки, с собакой побегать на природе.
Вводите жетонную систему. Например: за пятерку ты получаешь условный «жетон». За следующую – еще один. При накапливании трех жетонов мы идем с тобой в кино. Или покупать вещь, которую хочет ваш тинейджер. Недорогую, но ту, которая его порадует. Нет пятерки – нет жетона.
Ни в коем случае не давайте деньги за работу по дому или учебу. Помним – права и обязнности. Это- обязанность и должна выполняться по умолчанию. Так же, как это делаю я. Объясняйте, чем грозит невыполнения обязанностей вами, другими членами семьи.
Воспитывайте своим примером. Если хотите, чтобы ребенок читал – читайте сами. Чтобы убирал –убирайте сами. Чтобы не курил – не курите сами. Иначе эта система, да и никакая педагогическая система, не работает.
Не пытайтесь быть идеальным родителем. Это до сих пор еще ни у кого не получилось. Расскажите ребенку, что вы устали, и попросите помочь. Или подурачьтесь вместе, если весело. Поплачьте. Балуйтесь. Бегайте наперегонки. Искренно интересуйтесь его жизнью. Будьте живыми. В конце концов, ребенок тоже человек, и рано или поздно поймет вас. У вас все получится.