-- Мужчина приходите с утра. Закрываемся.
-- Мне только на минутку. Кота выберу и адье!.. разбежимся.
Изрядно молодившаяся женщина в ярко-красном свитере жеманно передёрнула плечами и покосилась на ручные часики:
-- Вам молодой человек самца или самочку?
-- Мне рыжего. Короткошёрстого. И не шибко рослого. Ни то с последним подорожанием, жратва у вас как на дрожжах! ...м-мм и желательно бесполого.
-- Эт-как-это!?.. кастрированного изволите? –- она снисходительно улыбнулась непрофессиональным познаниям клиента:
-- Он же стервец ещё больше за баки накладывает! под телевизор, да на сон грядущий. Может суслика возьмёте? нам вчера свежих завезли.
-- Женщина… перестаньте клиента науськивать! Мне кот нужен... бесполый. Чтоб за такими вот сусликами по дому гоняться!
Зловредный клиент в сердцах приложился ладонью о прилавок:
-- Я ведь недаром на бесполом настаиваю! Это чтоб задарма калории не переводил, под окнами не орал, и за вашими самочками сопли не распускал.
Продавщица взметнула ресницы-опахала к изогнутым бровям, пытаясь досконально уяснить суть проблемы:
-- Без специалиста ваш ребус ну никак не разобрать! Щас Степан Михалыча пришлю, он по экзотике у нас изрядно подкован, и к тому же - мененеджер, -- с трудом выговорила она диковинное слово.
Немолодой представительный мужчина с пивным животиком, негромко кашлянул за спиной клиента.
-- Это вам бесполого…?
-- Да-да уж, извольте.
-- Трансгендером интересуетесь?.. -– пытался подробнее уяснить ситуацию «пивной животик».
-- Трансгендер-шмансгендер! - взорвался поздний клиент, -- вы мне кота, а с именем я как-нибудь сам разберусь, …хоть Мурзик, хоть Барсик!
-- Эм-м… этих нам пока ещё не завозили, но не отчаивайтесь. У нас здесь прекрасное меню... э-э, то есть выбор,-- покосился он на продавщицу, которая так и не удосужилась осветить широкий ассортимент товара.
-- Кролики, золотые рыбки… игуан на днях с Бразилии прислали, вараны. А вот с экзотикой у нас пока того... туговато, -- он в глубоком раздумье поскрёб хилую бородку.
-- Понимаете ли, на внутренний рынок ориентируемся, а народ у нас, сами знаете без новшеств и по старинке.
-- Да куда вы мне золотых рыбок суёте? У меня с мышами в квартире непочатый край! Завтра в командировку отбываю, а приедешь назад, мебель в опилки превратят.
-- Чо-ож вы мне сразу не объяснили?.. -- менеджер явно повеселел. -- Варанчика в самый раз!.. Рекомендую. В любую дырку шельма пролезет.
Клиент без особой охоты глянул на дремлющую под электрической лампой серую ящерицу.
-- Этот полудохлый?.. Мелковат.
-- Ну что вы!? Намаялся за день…, сытый…, отдыхает. Да вам его и кормить-то не придётся, -- по секрету на ухо сообщил продавец, -- мышами-крысами питается. Сущий эксклюзив. А за год - во! -- он развёл руки по сторонам напоминая заядлого рыбака, -- на метр вымахает. Так что со своим «мелковат», вы уж явно погорячились.
Клиент в раздумье почесал затылок и ещё раз глянул на спящую ящерицу:
-- Ладно, -- клиент устало махнул рукой, -- заворачивайте, попробую натравить.
Но тут же с подозрением уставился на жестяные обрезки труб стоящие у клетки впритык:
-- А это ещё что за оборудование?
-- Спец-предложение, -- вновь зашептал Степан Михайлович, -- идёт комплектом…, для голени…, бесплатно. Чтоб он сквалыга брюки не прокусил, уж очень до еды охоч. Знаете ли как бывает?.. Молодой, необстрелянный, и без навыков... за ногу без задних мыслей ухватить может.
Но если с задачей не справится, так уж на следующей неделе милости просим: взрослых особей из Бразилии обещали.