Антон “Moontone” Мордвинов
Записки Мизантропа
***
Пролог
Мне обычно попадаются такие, которые не в курсе, но им даже и не интересно, нет, не надо объяснять, показывать, не интересно, хоть и не знают, что именно им не интересно. Я хочу любить людей. Искренне любить, прощать, помогать им, но что-то мешает...
***
Знакомство
Я стоял в очереди к кассе за одной девушкой и думал, какой бы найти повод завести с ней знакомство. Повод предоставился сам, мне подыграла кассирша. У девушки были 2 тяжёлых кулька и кассирша предложила мне помочь их донести.
И вот идём мы с новой спутницей через парк, обсуждаем ассортимент продуктов, погоду, новости, и тут до меня доходит, что я так ей и не представился! Называю своё имя и получаю в ответ: "Да на кой хрен мне твоё имя? Кто ты вообще такой? Ты просто несёшь мои сумки!".
Я разжал пальцы и ушёл, не оборачиваясь.
Неблагодарное занятие - быть хорошим. Хороших презирают, ими пользуются, выжимают до капли и выбрасывают за ненадобностью. Но это не самое страшное, бывает так, когда не выбрасывают, а оставляют рядом, но не подпускают ближе.
***
Универсальный ответ симпатичной подруги на попытки завязать с ней серьёзные отношения:
Ты человек, на которого я могу положиться и который всегда меня выручит, но ты урод и говно, я тебя не люблю, уйди нахер и оставь меня в покое, пожалуйста, как друга прошу, ты вызываешь у меня жалость и отвращение своими чувствами ко мне.
***
Забытый первый опыт
Речь пойдёт, как вы уже могли догадаться, о любви. Свой первый опыт я плохо помню, ибо не могу его воспроизвести. Он был записан ещё старым ламповым магнитофоном "Яуза-6" на магнитную ленту, намотанную на бобину. Это был процесс лишения невинности, запечатлённый аналоговым оборудованием. Моим партнёром была акустическая гитара "Чернигов", в деку которой был помещён микрофон. Я играл свои первые пьесы, сочиняя их по ходу бесконечных импровизаций. Так получился мой первый альбом "Божественная Какофония".
Второй опыт был уже на совершено новом уровне и в последствии определил мой путь. Пьесы стали конкретнее, короче, появилась структура композиций, родилась концепция, добавились партии других инструментов. Обновились технические средства и технология записи: запись велась на двухдековый японский JVC, носителем стала кассета. Композиции стали сложнее, мелодичнее, записывались с различными аналоговыми спецэффектами. Партнёром была всё та же гитара, но вместе с микрофоном уже использовался примитивный индуктивный звукосниматель с единственным сердечником на все струны. Ламповый бобинник стал играть роль комбика, перегрузкой которого достигался эффект "Distortion". Из подручных средств были организованы барабаны. Запись некоторых вещей делалась в несколько этапов: сперва на кассету прописывался бас на шестиструнке с пониженным строем, потом эта кассета помещалась в Panasonic и под его аккомпанемент записывались ударные, которые сводились с басом вживую через микрофон и вместе писались JVC на другую кассету. Следующим слоем аналогично писались партии гитары. Одна из композиций "Резонанс" была построена на фидбэке от комбика. Так получился второй альбом "На пути Зла". Как ни странно, после его прослушивания меня стал звать в свою группу барабанщиком или бас гитаристом товарищ, который, в отличие от меня, действительно умел играть на гитаре, но никогда не сочинял своего.
С тех пор прошло лет 8, я уже оставил надежды когда-либо собрать группу, но у меня на пути появился человек, который смог оценить по достоинству те труды и за аналоговым шумом и откровенно мусорным звучанием смог увидеть то, что легло в основу нашего с ним совместного творчества. Мы сыгрались, записали мини-альбом, втянулись в амбициозный проект.
Спустя 12 лет я решил воспроизвести свой второй опыт и понял, что то, что я всегда считал шалостью, игрой, нелепой забавой, оказалось моим кровным детищем, в которое я действительно вложил себя, что это всё было не зря, и я люблю этот опыт.
***
Психодрама в двух отделениях с лирическим отступлением и эпилогом**
Отделение первое: "Детские забавы"
Деваха: "Привет, а ты где учишся? Если конечно ответишь, просто я ищу мальчика с твоей ф.и. и не могу найти!"
Сына: "Уж точно не тот, кто тебе нужен."
Деваха: "Ну а ты напротив добавиться в друзья?"
Сына: "Зачем?"
Деваха: "Ну ты прикольнный."
Сына: "Принципиально не добавляю незнакомых людей в друзья, извини."
Деваха: "Ну давай пазнакомимся."
Сына: "Не вижу смысла."
Деваха: "Пачему?"
Сына: "Разница в возрасте большая."
Деваха: "Смысле сколька тебе лет?"
Сына: "28"
Деваха: "Ну и шло добався в друзья."
Сына: "Если сказал нет, значит - нет."
Деваха: "Ну и Ладена белка да."
Отделение второе: "Мелкие шалости", действие первое
Дядя: "Чего ты хочешь от моего сына, пигалица? Зачем пытаешься его совратить?"
Деваха: "Я тваево сына не знаю такшто атвали."
Дядя: "Вот мой сына, правда красивый?"
Деваха: "Что вычо ваше уже онже бальшой."
Дядя: "Ну и что?"
Деваха: "Красивый."
Дядя: "Ну дык, весь в батюшку!"
Деваха: "Это дык."
Дядя: "Зачем ты хочешь его совратить? Он правильный мальчик, ему не нужен разврат, ему не нужна твоя содомия!"
Деваха: "Я дляниво маленькая и я непытаюсь евро совратить."
Дядя: "Вот этим и пытаешься совратить."
Деваха: "Што?"
Дядя: "Мушто! Все маленькие девочки страшно развратные, они только о всяких пошлостях думают."
Деваха: "Атвалите от меня!"
Дядя: "А ты больше не мечтай о моём сыне!"
Лирическое отступление и антракт
Деваха Сыне: "Артём Бридов каторый за тебя зашищяется и пищыт мне что я тебя пытаюсь совратить"
Отделение второе: "Мелкие шалости", действие второе:
Дядя: "Ябеда."
Деваха: "Окей."
Дядя: "Очень плохая девочка, больше не пиши нам. И обратись в церковь срочно, окропись святой водой и уйди в монастырь."
Деваха: "Идиот кончины сам иди в манастырь."
Дядя: "Ты глупая, невоспитанная, неуклюжая и пошлая. Обратись в наркодиспансер, пройди там курс лечения и больше не пей ацетон."
Эпилог
Дядя: "Почему современные дети такие долбанутые?"
Сына: "Сам не знаю..."
**(В соавторстве с Евгением Нестеренко)
***
Сумасшедший
Стою я на остановке, слегка волосат, неслабо небрит, в любимых синих драных джинсах свободных, жду автобус. На противоположной стороне дороги стоит тётенька с малым лет 4-5.
Тётенька тычет в меня пальцем и втолковывает малому: "Смотри, этот дяденька сумасшедший, я не знаю, кого мне тут вызывать, скорую или милицию!". После этого она расстегнула малому штаны и держала его пипиську, пока он мочился под дерево.
***
Развал-схождение по пеленгу.
Двое пьяных мужиков пришли в сумерках с той стороны железнодорожного полотна. На этой стороне они познали взаимный когнитивный диссонанс: Первый рвался вперёд, ибо точно знал дорогу домой, Второй же отступал обратно, ибо не менее точно знал путь. Начались взаимные зазывания, плавно перетекающие в заманухи. С всё нарастающим пылом каждый из пары старался привлечь оппонента словами: "Нет, ты иди сюда!". Первый сдался первым и, бросив нерадивого товарища на произвол наступающей ночи, устремился в своём направлении, наперерез выныривающим из темноты автомобилям. Оставшийся уверенно запутался в окружающей материальной действительности и начал сползать сквозь прутья ограждения мостика через сточную канаву. Первого тем временем загрызла совесть, он вернулся за другом и буквально выдернул того из зовущей пропасти словами: "Ну и зачем ты туда полез?!". Уже на твёрдой почве под ненадёжными ногами они снова заспорили о том, в каком же направлении они живут. Вежливо обмениваясь грубыми эпитетами и междометиями они стали хватать друг-друга за одежды и вдруг закружились в восхитительном вальсе. Натанцевавшись, пара постановила решить вопрос спором. И тут появился Пеленг под видом случайного прохожего. Дуэлянты вопросили у него, где находится церковь, и тот указал им путь, удивительно совпавший с вектором траектории Первого. Счастливые люди наконец удалились восвояси, оставив наблюдавшие за ними дубы в гордом одиночестве и молчании.
***
Хоттабыч through Time
В каком-то магазинчике древностей купил я настоящую лампу с Джинном, причём сразу передо-мной какой-то злой дед купил новенькую, но фальшивую, а моя была старючая и помятая. Со мной была моя олдовая подруга голубоглазая. Я думал при помощи Джинна вернуться в прошлое и там исправить всё, добившись её любви, но не решился, ибо предположил, что лампы в прошлом может не оказаться.
***
Змея и кот
Ночью мне в левую руку, немного повыше локтя, впилась огромная змея и повисла так. Правой рукой я ухватил её за шею и стал громко орать от боли, а больно было просто чудовищно. Змея висела и извивалась. Потихоньку я понял, что крепко сжимаю свою онемевшую от яда левую руку, причём она безжизненно болтается, я стал орать сильнее, ибо понял, что долго я яд в руке не удержу. На мой ор сбежалась родня, я стал требовать включить свет, мать замешкалась в дверях, в темноте успокаивая меня, что это она, а не кто-то чужой. Потом она наконец врубила свет и я проснулся, меня трясло, я всё ещё сжимал затёкшую и онемевшую руку. А замешкалась она со светом от того, что в коридоре на неё напал кот, решивший, что меня надо защищать.
Нам всем, включая кота, было совсем не до смеха.
***
Слоник белыми ночами***
- Мозаично-зубастый слон!
- Специально для тебя.
- Спасибо!
- Нравится?
- Милый слоник..
- Берёшь?
- Куда?
- Себе, во дворе поставишь и будешь в окно любоваться, назовёшь его Виталиком, воду ему проведёшь... Ну же, решайся!
- Не потяну...
- Ну дык краном его поднимешь, никто жэж не заставляет голыми руками!
- Да всё равно не выйдет.
- Почему это не выйдет? Там достаточно пространства, чтоб он вышел.
- Не настолько достаточно.
- Говорю тебе, кран спокойно туда подъедет.
- Где его взять-то?
- Нанять, вестимо.
- Дай денег!
- Нет, самовывоз, всё за твой счёт.
- Денег нет.
- Но это подарок! Я же не прошу у тебя за него денег, вот и ты не проси у меня. Дарёному слону в зубы не смотрят!
- А твой ли это слон?
- Так, ты забирай, пока дают, вопросов лишних не задавай.
- Ага, а потом меня посадят? Спасибо!
- Ой, ну не надо о плохом, зато слон какой красивый.
- И что?
- Ты ведь хочешь его возобладать? Ты ведь не отказал бы себе в удовольствии нежно гладить ему хобот белыми ночами.
- Я не извращенец!
- Ты не любишь животных?
- Люблю, и мне хватает собственной кошки)
- А у неё есть хобот?
- Нет, зато у нее есть хвост!
- У слона тоже есть хвост, а вот у кошки нет хобота. Она не сможет поливать тебя водичкой. И когда твоя кошка улыбалась тебе так же, как этот замечательный слон?
- Он слишком зубаст.
- А кошка твоя разве беззуба?
- Ну не настолько же!
- Или тебе лень чистить слону зубы?
- Ещё и чистить зубы ему!
- Ну а как ты думал? Услуга за услугу - ты ему зубы чистишь, а он тебя водичкой поливает! Я считаю - вполне справедливый симбиоз. У тебя ведь развито чувство справедливости?
- Развито наверное.
- Значит ты согласен чистить слону зубы?
- Принесешь его сюда - почищу, так уж и быть.
- Если Слоник не идёт к слону, слон идёт к Слонику?
- Примерно так. Справедливо же?
- Относительно.
- Всё в этом мире относительно.
- Вот и жди, пока он сам к тебе придёт, сиди у окна, вглядываясь вдаль.
- Жду...
- И не забывай кричать в форточку "Слооонииик!!!"
- Не забываю!
***(В соавторстве с Виталием Куликовым)
***
Ударение струшной жражды
Испотывая струшную жражду я позвучал в дворь тресторана. Мне срезу отварил шведцарь и приглазил внедрь. Оттуда не возись вынорнул офицерд и угазал на слободный стулик. Я присъел и слал излучать миню. Внямание припекли жраленый картрюфель с горячечным солусом и овещной салод, запевать порешал бледным свином. Офицерд пронял закасс и утолился, а я тем бременем замялся разгадыванием печечницы. Не упал я присниться, как пронесли мои езду и пытьё. Я взят в праведную ручку лож, в ливерную - пилку и ударил сваю струшную жражду. Расплакиваясь, я пообщал загадить слова.
***
Я понял ужасную вещь
Началось всё с того, что я решил помочь одной знакомой устроиться на работу. Она - несостоявшийся программист. Безработная второй год, до сокращения работала в технической поддержке. Один мой друг нашёл себе удалённую работу в иностранной техподдержке, сидит дома, читает заявки на исправления ошибок, отписывает разработчикам. Меня туда звал. Ну вот я и решил подогнать ему эту знакомую вместо себя. В очень радушном настроении я направился на встречу с ней, по пути разыскивая, где бы купить ручной фонарик с динамо-машинкой в подарок аутисту из моего подъезда. Пришли мы с знакомой к другу домой, кофе с припасёнными заранее маковыми рулетиками попили, покурили на балкончике, Аквариум послушали "Кад Годдо". Они все рабочие дела обсудили, он её озадачил - вроде всё хорошо. А у этого друга дома собачка живёт, типа болонки-переростка, добрая, весёлая, мне каждый раз радуется, когда в гостях бываю. Уходя от друга с болонкой, я произнёс фразу этого дня - "Никто отсюда не выйдет живым". Ушли мы от него со знакомой, разошлись каждый по своим делам. А вечером мне этот друг пишет, что в ветеринарку бегал. Тут я сразу понял, что с собакой что-то не так. Спрашиваю - он подтверждает, говорит слегла через полтора часа после нашего ухода, не встаёт, не ест ничего, таскал он её на общий анализ, клеща исключили, завтра УЗИ. И тут я начинаю догадываться, в чём причина. У знакомой этой дома овчарка немецкая, кобель. Собака друга знакомую обнюхивала тщательно, а когда мы кофеи гоняли, могла облизать её сапоги и подцепить заразу от овчарки. Я срочно звоню ей, чтоб выяснить, чем болеет её овчарка, чтоб быстрее болонке диагноз поставили. Звоню - она сбрасывает, и так раза 3-4. Пишу ей сообщение, чтоб она трубку взяла, ибо вопрос жизни и смерти - она молчит. Я ей пишу уже прямым текстом, мол ответь только, чем собака твоя болеет. Получаю ответ "Он у меня ничем не болел". Я ещё не успел толком осознать это сообщение, как она мне звонит. Я задаю ей этот вопрос снова, она не отвечает, только пытается выяснить у меня, зачем мне это надо. Не добившись от неё ответа я рассказываю про болонку. Она отвечает, что её овчарка ничем не болела, а полчаса назад её насмерть сбила машина. Я понял, что несу Смерть.
***
Я - текст
Я был текстом ещё во времена почтовой переписки, отвечая чернильными каракулями на каллиграфический почерк. Во времена телеграфа я временно стал набором точек и тире, но телефон дал мне право голоса. С приходом Internet в массы я снова стал текстом, правда уже на экране, а также набором пикселей на аватаре. Кто же меня пишет? Кто стоит за мной и вершит судьбы моих оппонентов? Неужели это я? Недоказуемо...
***
Я осознал момент Deja vu, чувства, при котором кажется, что этот момент жизни уже был, также возникает иллюзия предсказания этого момента и даже предвидения будущих событий: На самом деле это синтез нескольких не связанных ассоциативно воспоминаний, вызванных определённой ситуацией, с которой они имеют ассоциативную связь.
***
Рекламный ролик для ТМ "Pedigree®"
Семья за столом, чавкая и облизываясь, ест из огромной миски собачий корм "Pedigree®". Звучит песня в стиле группы "Круиз®":
Жри же с нами,
Жри же с нами,
Жри же с нами
"Pedigree®"!
Огромная собака в недоумении таращится на эту сцену.
***
Поле Насилия
Наконец наш маленький самолёт достиг отдалённого лесистого острова, где я сразу почувствовал себя иначе: больше не ощущал постоянной напряжённости, раздражения. Мы были вдали от антенн, излучателей, радаров. Здесь больше ничто не давило, не шумело в голове, впервые не возникало беспричинного раздражения, гнева на всех окружающих.
Мы достигли маленького клочка земли, где всемирная воздушная сигнально-информационная сеть не диктует своим неосязаемым зудом стремления к насилию.
***
Солипсист
"Да вы всего лишь зрительный образ! Звуки, которые вы издаёте - только возбуждение в органах слуха!"
После болезненного удара в нос он молча ушёл, не соизволив заявить о том, что это было не более, чем раздражением его тактильных рецепторов.
***
Black Coffin
Маэстро Туранчокс увлёкся Астанизмом ещё в 1985 году, когда они с Мареком и Катманду туролесили в Казахстане. Продюсером был местный шаман Ушайтан Астанаев. Он показал ребятам обложки первых альбомов Bathory, Venom и Pentagram, которые произвели неизгадимое впечатление. Слушать записи тех банд-формирований Туранчокс побоялся, но вдохновился идеей воронения стали. А Мареком тогда была написана песня "Король Битума", которая впоследствии трансформировалась в гимн всех арийских наездников на мопедах и табуретках "Герой Асфальта". Все участники ВИА взяли себе ужасающие псевдонимы: Туранчокс стал Demon Astanae, Марек - Marquis de Sadness, а Катманду взял себе имя Nepal Napalm. Тогда и было разработано истинное, сокрытое от непосвящённых название группы "Black Coffin", что в переводе с английского означает "Чёрный Гроб". Также, от оригинального барабанщика группы "Black Coffin" Катманду стало известно о ещё более сокрытом смысле названия группы "Чёрный Гроб": оказывается, участниками группы заочно числились Егор Летов, основатель и бессменный лидер группы "Гражданская Оборона" (Гр.Об.) и его идейный соратник Вадим Кузьмин, более известный как one-band-man "Чёрный Лукич".
***
Удивительная находка!
В Находке нашёлся находчивый термометр, который нашёл что показать - аж на целый градус больше, чем в водке! Граждане, прохлаждайтесь прохладными горячительными напитками и не горячитесь, ведь пока есть водка - белая горячка не страшна, а без горячей воды можно и обойтись при таких показаниях термометра.
***
Учёные раскрыли тайну происхождения вампиров! Оказалось, что ни Лилит, ни Каин, являясь и без того весьма сомнительными историческими личностями, ни даже Влад ||| Цепеш не имеют никакого отношения к вампиризму. На самом деле, вампир это гибрид вомбата и тапира, возникший в эпоху Олигоцена, когда Южная Америка и Австралия уже в достаточной мере обзавелись уникальными представителями фауны, но при этом ещё были не столь отдалены друг от друга.
***
- Готлиб Арнольдович, в вашем кофе давно завелись крокодилы!
- Фа-фа-фа, и такой сразу бултых!
- Готлиб Арнольдович, не надо!
- Поздно, теперь уже всё не так, как стало...
- А может быть, всё ещё?
- Да, пожалуй ещё, пожалуйста.