ПРОТОКОЛ НЕОКОНЧЕННОГО ЗАСЕДАНИЯ
(ПЬЕСА)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
МИСТЕР КВАС - он же ВОЛЬДЕМАР КОШЕЛЬКОВ, председатель Комитета
по идейной и национальной чистоте сайта www.stihi.ru
НАИНА ФРЮНТЕНЕЕВА - зам. председателя
ЧЛЕНЫ КОМИТЕТА:
МИЛЕНА БОЛТАНЮК
АПОЛИНАРИЙ ГОРЧИЧНЫЙ
АГЛАЯ АФЁРКИНА
ИЕРОНИМ ПАКГАУЗЕ
АЛЬБЕРТ ТРУБОЧИСТОВ
САМСОН СУПОНЕВ
АНГЕЛИНА СУТРАПЬЯН
ЛЕОПОЛЬД КУНЬКОВ
МОЙША МЕШПУХИС
МИСТЕР КВАС:
Итак, дорогие мои сосайтники, начинаем заседа...
ГОРЧИЧНЫЙ (вскакивая, перебивает):
Товарищ председатель! Я попросил бы вас никогда при мне не употреблять это гнусное слово! Хватит того, что меня в своё время довёл до белого каления этим словом некий Андрон Факиров. Неужели трудно обратиться просто: «товарищи» или «соратники»? А то Ваше «сосайтники» сразу ассоциируется с «сосать». Обидно!
МИСТЕР КВАС:
Хорошо, извините. Итак, товарищи, начинаем заседание нашего Комитета. Кто хочет выступить по процедуре?
ТРУБОЧИСТОВ:
Я. Скажите, пожалуйста, а что здесь делают ЭТИ? ( показывает на Пакгаузе, Сутрапьян и Мешпухиса) – Какое они имеют сюда отношение? Разве это НАШИ люди?
БОЛТАНЮК (возмущённо вскакивает):
Альбертик, ну ты в своём репертуаре! Надо же гибче быть! Эти люди многократно доказывали свою преданность национальной идее. Возьмите Иеронима Пакгаузе - чистейший человек! А мужчина какой! Он меня как-то пронёс на руках по всей Потёмкинской лестнице снизу вверх, и, даже, дыхание не сбилось. А Ангелиночка Сутрапьян! Да человека, более преданного нашей идее трудно найти! Мойшу, правда, знаю меньше, но, думаю, он сам за себя скажет.
МЕШПУХИС:
А я что? Я ничего. Я согласный с предыдущим оратором.
ТРУБОЧИСТОВ:
Ладно, пусть остаются. Только у меня требование: Мешпухис должен поменять своё имя. Не может человек с именем Мойша быть членом нашего Комитета.
МИСТЕР КВАС:
Требование справедливое. Давайте, милейший, с этого момента Вы будете, ну, скажем, Мафусаил. Длинновато, правда. Будем звать Вас Мафа. Договорились?
МЕШПУХИС:
А я что? Я ничего. Я согласный.
МИСТЕР КВАС:
Ну вот и отлично! Последний процедурный вопрос: нам надо выбрать секретаря для ведения протокола нашего заседания. Какие будут предложения?
БОЛТАНЮК:
Предлагаю Ангелиночку. Она – девочка грамотная, к тому же, учится в юридической школе, так что документ будет составлен по всей форме.
МИСТЕР КВАС:
Не возражаю. Сутрапьян, приступайте. Товарищи, нам сейчас надо определиться со списком наших самых злейших врагов. Кто хочет высказаться?
СУПОНЕВ:
Я. Моё мнение: наш наипервейший враг – авторша под ником Наша Лиля. Вот уж змеюка! Третирует всех нас уже много лет, вздохнуть не даёт! Справедливости, видите ли, требует. А с чем её едят, эту справедливость? Справедливо только то, что устраивает НАС! К тому же, какова наглость – использовать в своём нике слово «НАША». Это же прямое покушение на святая святых!
(Пакгаузе и Болтанюк о чём-то шепчутся)
МИСТЕР КВАС (пытаясь пошутить):
Ой вы гой еси, красна дЕвица и добрый мОлодец! У нас здесь секретов не бывает. Давайте вслух!
СУПОНЕВ (в волнении):
Товарищ председатель! Так же, как Аполинарий не хочет слышать слово «сосайтник», я не хочу слышать слово «гой». Этим словом не наши люди оскорбляют слух наших людей! Прошу Вас никогда его не употреблять.
МИСТЕР КВАС:
Хорошо, учту. Вернёмся к нашей повестке дня. Про Нашу Лилю я понял. Кого ещё надо взять на заметку?
ПАКГАУЗЕ:
Хочу сказать, что некий параз..., простите, пародист на сайте не уступает ей в коварстве. Забыл его фамилию... помню, что происходит от какого-то русского города средней полосы: то ли Тулец, то ли Орлец, то ли Клинец. Неважно. Факт тот, что своими гнусными пародиями он дискредитирует весь сайт. А плодовитый, негодяй – выдаёт не меньше штуки в неделю. Я, правда, пытаюсь с ним бороться, но мне нужна поддержка.
БОЛТАНЮК:
Иероним прав! Его фамилия, действительно, Орлец. Была б моя воля, я бы, вообще, запретила пародии, как жанр. Что это такое?! Люди пишут, стараются, а тут приходит какой-то издеватель и начинает всячески глумиться. Кошмар!
КУНЬКОВ:
Поддерживаю! Я об этом и в резюме своём писал: пародисты –интеллектуально-нравственные паразиты. Не место им в наших рядах!
МИСТЕР КВАС:
С этим тоже ясно. Кто ещё?
ФРЮНТЕНЕЕВА:
А я считаю, что главный наш враг – это Стефания Сахаренко. Для этой дамы, вообще, ничего святого нет! Тоже, кстати, пародии пишет. Мало того – ещё и статьи всякие разносные.
АФЁРКИНА:
Наиночка, ты забыла сказать о самом главном. Эта Стефания имела наглость создать так называемый цикл «ЖиСтиГра» - это аббревиатура от «Жизнь Стихирных Графоманов». Кто дал ей право записывать поэтов в графоманы?
СУТРАПЬЯН:
Извините, а я думала, что смысл этого выражения совсем другой. Мне слышалось «Жисть тигра». И я решила, что авторша имеет в виду себя и, таким образом, хочет показать, что у неё, мол, зубы есть.
ТРУБОЧИСТОВ:
Дайте мне сказать. Я считаю, что от этой троицы и их приспешников честным патриотам совсем житья на сайте не стало. Уверен: это они причастны к тому, что с сайта удалили нашего идейного вождя и учителя Иннокентия Брюнделя. Такой поэт был! Так умел нам помочь отличить наших от не наших. Аполинарий, я прав?
ГОРЧИЧНЫЙ:
Что говорить?! И так ясно: это – мафия!
МЕШПУХИС (вздрагивает):
А Вы не могли бы использовать какое-нибудь другое слово? Сами же мне дали имя Мафа! Мне теперь будет не по себе каждый раз, как услышу это слово.
МИСТЕР КВАС:
Товарищи! Давайте ближе к делу. Какие вы предлагаете методы борьбы?
АФЁРКИНА:
Я сочиню какую-нибудь страшную-страшную детскую страшилку. Эти негодяи прочтут – и испугаются. И подумают: может, им лучше уйти?
КУНЬКОВ:
Аглая, мне смешно это слушать. Нашла чем напугать этих тёртых калачей – страшилкой. Нет, самое действенное оружие - это моя Срифмованная Малая Проза. Надеюсь, никто из вас не забыл, что я – основатель этого нового жанра, сокращённо СМАП. Кстати, убедительно всех прошу не путать, а то, почему-то, моё творчество иногда называют СПАМ. Это же оскорбительно! Так вот: я своим СМАПом их так пропесочу, что они, даже, во сне чесаться будут.
МИСТЕР КВАС (поморщившись):
Так! Пора, чувствую, мне брать бразды правления в свои руки. Вы такую ерунду несёте – тошно слушать. Главное в нашем деле – всё брать на карандаш. Любые высказывания вражьего лагеря – сразу в специальный раздельчик, чтобы в нужное время в нужном месте предъявить это, и, естественно, с нашими комментариями. Комментариев должно быть побольше. Я, например, меньше двух страниц не пишу в принципе. Одним словом, мотать криминал на них, мотать и мотать! Пока ещё мало кто из вас преуспел в этом деле. Могу отметить только успехи, сделанные в последнее время Миленой Болтанюк. Остальным ещё, как говаривал незабвенный вождь, учиться, учиться и учиться.
ФРЮНТЕНЕЕВА:
Товарищ председатель, мы всё поняли. Я думаю, Ангелиночка так в протоколе и запишет.
МИСТЕР КВАС:
Ладно. Кто ещё хочет по существу выска...
АФЁРКИНА (перебивая, в ужасе кричит):
Ой, что это?!
(Слышен оглушительный свист)
МИСТЕР КВАС (торопливо):
А, чёрт! Я вам не сказал, что место, где мы сегодня заседаем, расположено рядом с полигоном. Видимо, опять какой-то мальчишка-стажёр не туда сбросил бомбу. (переходя на крик) Спасайся, кто может!!!
ЗАНАВЕС.
Примечание: Все действующие лица – вымышленные. За любую схожесть с реальными людьми автор ответственности не несёт.
Продолжения находятся по адресам: http://proza.ru/2021/12/19/1265
http://proza.ru/2021/12/19/1270
http://proza.ru/2021/12/19/1274
http://proza.ru/2021/12/19/1281