ЯЙЦО
Здорово, малята! Слышали ли вы когда-нибудь о том, что проблема не стоит выеденного яйца?
Я слышал! Но, никогда не думал, что такая проблема произойдёт со мной дословно.
Но, перед тем как рассказать, мне придётся ввести небольшой экскурс в предысторию.
Итак, я призывался в армию - где-то за неделю, я уволился со службы во ФСИН, в связи с призывом на срочную службу. Каждый день попойки, практически ничего не ел. В России ведь как? Закусь за еду никогда не считалась. Вот и я, не ел, а лишь закусывал - водка с огурцом, пиво с рыбкой.
За неделю я скинул семь килограмм живого веса и при своём росте стал весить всего ничего - дрищ дрищом.
После того как попал в часть, с недельку две я ещё ничего так питался. Нас водили в танковую столовую, за пару километров от нашего батальона. Так как наша столовая, что была возле своего батальона, вот уже года два-три строилась, и, на тот момент, проходила стадию внутренней отделки.
Я всегда ел быстро - меня ещё служба во ФСИН приучила не рассусоливать за столом - в течении службы за два-три часа должны были поесть весь караул и вся дежурная смена. Поэтому ели у нас довольно быстро.
Но эту предварительную "школу жизни" мой призыв не проходил - потому кушали как мама научила:тридцать три раза прожевать, прежде чем проглотить (ну, чтобы пища лучше усвоилась) попиzdеть с товарищем, поковыряться ложкой в тарелке, как свинья в апельсинах. Естественно старослужащих, которые питались в казарме бичпакетами и прочим подножным кормом из ЧеПка, такой расклад не устраивал - сами-то в столовой они только чай пили с булочкой (когда давали) или хлеб с маслом. Так сказать, "чайковали". Дожидаться пока духи поедят никто из них не собирался, да и их самих, в своё время, так же кормили. Поэтому с неделю полторы они стали практиковать "космический" завтрак, обед и ужин.
Так как в танковой столовой приём пищи осуществлялся исключительно через раздачу, то выглядело это так. Рота стоит перед столовой, ожидая своей очереди. Все построены по росту, весу, жиру и ранжиру. Я тогда не отличался ни ростом, ни жиром, ни ранжиром, занимая последние строчки рейтинга, то бишь - был в конце строя.
А теперь представьте себе следующую картину. Доходит очередь до нашей роты:
- В столовую, справа по одному.
Зашли, построились в зале, потом пошереножно заходим на раздачу, я в числе последних иду с подносом, получаю свой солдатский харч, не успеваю дойти до обеденного стола, как слышу команду:
- Ремонтная рота, встать! Приём пищи окончен, посуду на мойку!
Иду и несу весь свой поднос выкидывая всё что мне положили на раздаче в отходы. И так могло повториться и два и три раза за день.
То есть, максимум, я мог поесть один раз в день. Бл@, как же я ненавидел своих сержантов, за эту "космическую" диету.
Да и в столовую надо было идти два км туда и два км обратно. Туда в крутую горку. Сержантам так же не нравилось, что многие сбивают ногу в строю - хули, уроды мамины, никогда в жизни строем не ходили! Да, ещё впереди идут два метра безобразия, пару шеренг, которые "тянут ногу". Из-за чего многие сбиваются. Вот поэтому идём не походным шагом, а строевым (чтобы не сбивались). А ещё, сержанты идут вдоль строя и кричат:
- Выше ногу, сука! Нога должна быть 15-20 сантиметров от земли! Но вы, уёbки, этого ещё не заслужили! Потому идёте кремлёвским - ногу в пояс, подымаем!
Первую неделю ноги забивались в хлам - в гору, да ещё и ногу подымать под углом в 90 градусов от земли. Потом ничего, обвыкся, но тут новая проблема - штаны стали падать, потому что я очень похудел.
Солдату выдаётся поясной ремень и брючной ремень. Брючной вставляется в шлейки форменных брюк, на нём стоит ограничитель. Так вот я затягивался по самое не балуйся и штаны всё равно съезжали ниже копчика.Всё из-за того, что от такого "космического" питания я схуднул ещё больше. Стал весить, примерно, как узник Дахау.
Но тут отделочные работы в нашей столовой закончились и нас стали кормить в нашей, что возле батальона, рассчитанной на наш Рембат и соседний Автобат. Где кормили по бочковой системе, а не через раздачу. Поэтому нас уже через неделю стали ставить в наряд по столовой. День Рембат, день Автобат.
Перед заступлением в наряд по столовой, мы все прошли очередную медкомиссию, и взвесившись, нас (человек пятнадцать из числа духов) определили на дефицитные столы, как дистрофиков - всех, кто был выше метр девяносто, и таких доходов как я. В роте у нас было человек семь длинномеров - Володя (высотой два метра) и Лёня (тот вообще был два метра, два сантиметра), особенно отличались ростом - все длинным полагалась полуторная пайка.
В новой столовой поставили два дефицитных стола - отличались он лишь тем, что там чаще давали яйца, было молоко, сок и двойная пайка хлеба. Больше ни чем.
За каждым столом по двадцать человек, получилось так, что целый стол приходился как раз на "дистрофанов" нашей роты.
Володя у нас, как мастер спорта по метанию ядра, довольно быстро благодаря мускулатуре и росту выбился в "перца". А Лёня хоть и был два метра сухостоя, был худой, молодой и простой, как две копейки. Его тоже как и весь мой призыв гоняли. Единственным человеком, который рамсил с Володей, был только я - мне не нравилось что он гонял собственный призыв.
Он же платил мне тем, что обзывал меня "вертухаем", "краснопёрым" и "ментом". Пытался и мной командовать, но я его игнорировал или посылал куда подальше.
И вот так случилось, что после космических приёмов пищи, мой призыв наконец-то научился есть довольно быстро и сжирать всё что дают, ничем не брезгуя. Даже салом с волосами, в супе, которое первый месяц никто вообще не ел. Теперь же оно считалось высококалорийной и вкусной пищей. Постоянные рабочки с тяжёлым физическим трудом, молодость и высокий метаболизм реально пробивали на хавчик. Особенно потому что каши давали редко, кормили в основном бикусом*, где основным компонентом была вонючая капуста, а за картошкой гоняешься с ложкой, мясо в нём вообще экзотика. Одним словом, духи и слоны - это вечно голодные солдаты, а хавчик такой - что поел, что радио послушал. Эффект тот же.
Ладно хоть, благодаря медкомиссси нас пересадили на диферные столы, где хавчик был не немногим, но всё же получше.
И вот, был не наш, а автобатовский наряд по столовой. Мы приходим на обед, садимся за свой диферный стол. В этот день должны были давать яйца. Естественно 15 пар рук тут же раздербанили весь хлеб, разобрали все яйца из тарелки, раздатчик пищи раскладывает первое. И тут выясняется, что на столе не хватает одного яйца - и как-то так получилось, что не хватило куриного яйца не абы кому, а Володе, который сидел напротив меня.
Возмутившись, что одного яйца не хватает, тот, не долго думая, забирает моё.
- Володя, а ты ничего попутал?
- А что такого?
- Ты моё яйцо взял! На место положи!
- Слышь ты, вертухай! Еbло своё завали. Теперь это моё яйцо!
- Здоровья, что ли, дох@я? Всё можно, да?
- А почему бы и нет? Я, видишь какой, большой? Мне нужнее!
Володя был женат и у него даже был ребёнок - не родной, а жену с ребёнком взял.
- Ты вроде большой и взрослый семьянин, а ведёшь себя, как пиzdюк малолетний!
- Что ты сказал?
- Я сказал, что ты семейный человек, у самого ребёнок, а ведёшь себя как тупая АУЕшная малолетка! Ты, вместо того, чтобы разъеb@ть наряд по столовой, как мышь спиzdил моё яйцо! Даже не отжал силой, а тупо смышил!
- Ты, вертухай! Не смей трогать мою семью! Я за неё тебе башку оторву!
- Ну, оторви, ёпта!
- Всё, придём в казарму, я тебя наеb@шу!
- Попробуй!
Как и у всякой "звёздной" личности, Володя имел своих подсерал ростом от метр девяносто и выше. Те заулюлюкали, и заржали - мол, такой недомерок как я, будет стегаться с Володей. Вот это будет шоу!
- Захлопнитесь, шакалята! Я не собираюсь для вас устраивать бесплатный цирк. Будем раз на раз в сушилке еb@шиться, без свидетелей! Только так и никак иначе! Или ты, Володя, без поддержки своих уеb@нов, не можешь?
- Хорошо, в сушилке, так в сушилке - мне поеb@ть! Так даже лучше, ты никуда не сможешь убежать, ахахаха. Нас закроют на ключ и тебе пиzdец!
- Не вопрос!
Я встал из-за стола подошёл к дежурному по столовой и сказал что кто-то из его бл@дского наряда или спиzdил одно яйцо со стола, или же проеb@л его, когда накрывали.
К чести дежурного, тот вопрос решил махом - мне принесли яйцо со столов наряда по столовой. Мол, раз проеb@ли чужое, значит пусть сами и отвечают своим столом за это. Мне принесли их куриное яйцо и я его съел.
После обеда, мы пришли в расположение своей роты, нас рассадили в комнате подготовки суточного наряда и когда сержанты удалились по своим делам, мы с Володей, вышли в сушилку, а там нас запер на ключ дневальный с моего призыва.
Володя,смеясь мефистофельским смехом, зашёл туда, вместе с лицевым вафельным полотенцем, накручивая его на кулак.
- Ну, и нахера тебе полотенце?
- А чтобы на твоей роже меньше следов осталось, ахахахаха!
И тут понеслась. Я был заметно ниже ростом, почти буквально дыша ему в пупок и уж точно меньше его по весу, раза в два .
Но, я подпрыгнул и захотел нанести ему удар ногой в челюсть. Но, даже в прыжке, мне удалось ударить его только по плечу. Тот отбросил меня в сторону, тогда я ударил его по бедру лоукиком**. В общем мои удары не приносили должного эффекта, но и его удары по мне, так же не вызывали нужного воздействия - я был юрок и увёртлив, не давая себя бить. Как говорится, пархал как бабочка, жалил как оса, хе-хе.Тогда Володя решил меня просто загнать в угол и там забить. Вот тут стало сложнее и все его удары приходились по моему корпусу. Я не знаю, что было дальше, вот просто провал в памяти. Прихожу в себя уже лёжа на полу, на мне лежит Володя и тяжело дыша пытается ударить меня по лицу, но я как-то вывернул его руку, тогда он пытается второй рукой, а именно локтём выдавить мне кадык. Весь его вес на мне сам по себе уже что-то значил, да ещё он пытался меня удушить этим приёмом. Было не просто дышать. Вот тогда я вспомнил, что с противником выше ростом и больше весом миндальничать и джентельменничать не стоит - времена благородных и честных дуэлей давно прошли.
Я извернулся и взял его за причиндалы, сфокусировав усилие на одном его яйце и стал его выкручивать и давить одновременно. От такого коварства Володя взвыл фальцетом:
- Отпусти!!!
- Ага, чтобы ты мне кадык выдавил? - прохрипел я под локтём Володи.
- Отпусти, говорю! - уже визжал Володя.
Я только сильнее сдавил выкручивая.
- Не отпущу! Сдохну, но и ты запомнишь это яйцо на всю жизнь!
Ещё немного и Володино яйцо брызнуло бы у меня в руке, как сырое куриное.
- Будешь ещё, что-нибудь про мою семью базарить?
- Да, сдалась мне твоя семья! Ничего я про неё говорить не буду! А ты будешь меня ещё вертухаем называть?
- Нееет!!!
- Тогда, ты убираешь свой локоть, а я отпускаю твои яйца и мы расходимся!
- Договорились!
Володя сдержал своё слово - убрал локоть от моего горла, а я отпустил его яйца. Володя встал на ноги и тут же стал интенсивно приседать, чтобы успокоить свою боль в причинном месте.
Я встал, от недостатка кислорода кружилась голова, но это неприятное чувство довольно быстро прошло. Я постучался в дверь, дневальный открыл.
За дверью "грела уши" часть роты из особо любопытных. Каково же было их удивление, что первым вышел я, а не Володя. Но Володя не торопился - приседая приводил себя в порядок.
Вечером ко мне подошёл Лебедь:
- Братан, я в ах@е с тебя! Когда вы зашли, я думал он тебя в сушилке и похоронит. А ты первым вышел оттуда и даже лицо целое! Как такое могло произойти?
- Просто поговорили. Он понял, что был неправ и мы разошлись!
- Да ладно?! Я же слышал звуки ударов за дверью!
- Тебе показалось!
- Ну, не хочешь и не надо, не говори! Всё равно, ты молодец, Вася! За всех нас ответил!
С тех пор Володя держал со мной нейтралитет, даже можно сказать симпатизировал мне и пресекал любой тухлый пиzdёж в мою сторону со стороны своих подсерал. Больше в учебной роте ни один, даже не рисковал назвать меня вертухаем. Хотя я не загордился и оставался прежним Васей.
Одним словом, малята, если у "великих" людей, нет совести, то о какой совести может идти речь, по отношению к ним?
Свои принципы надо защищать всегда и не спускать тем, кто больше и сильнее вас! Никогда не спускать! Потому что они начинают верить в себя, укореняясь в том, что беспредел с их стороны это нормальное явление.
Само яйцо для меня, вечного голодного духа, было не настолько важным предметом, чтобы из-за него устраивать драку. Драка была из-за принципов чести, достоинства и личного авторитета в роте.
________________________________________________
* Бикус(бигус) - Бигос (польск. bigos, лит. bigos, укр. бігос, белор. бігас), также би;гус — традиционное для украинской, белорусской, польской и литовской кухни второе блюдо из квашеной капусты, картошки, моркови и мяса.
Лоукик - Лоу-кик (англ. Low-kick) – это удар, который наносится ногой снизу в бедро соперника, иногда его наносят в голень или в икры оппонента.
Ваш Василий Романов.