1. Друг надежда или враг?
"Да минет меня чаша сия"!
(Это не то, о чём вы в начале подумали.) не минет никого, просто с разным протеканием. А кому-то с окончанием. Как почти случилось у меня. Но об этом ниже. Опыт, даже чужой, может оказаться полезен в ваш час Икс и даст спасательную подсказку.
Как работает лучик надежды. Как в детстве мысль, что - смерть, это всегда то, что случается с другими, и нас, как бы не касается. Если конечно у нас в семье все живы здоровы. И, наверное это правильно, когда мы умираем, нас это уже вряд ли беспокоит.
Кто и как принесёт заразу в дом наверное не суть важно. Рано или поздно принесут, если не спрячетесь в бункере. Магазины, улицы, даже лифты и подъезды наверняка напичканы и укомплектованы вирусами по самое не хочу. Говорят ещё и "химтрейлы" не просто так над нашими городами появились... И, следовательно универсальное спасение от всего, только крепкий собственный иммунитет.
При полном отсутствии достоверной информации "что есть такое ковид" на что нам надеяться против него? Его в чистом виде так и не выявили, есть только компьютерная симуляция. Я слышал, что даже миллион долларов за это "выявление" обещали выявленцу, но... Его нет, и разве это не вызывает некоторых подозрений и логических умозаключений?
Как правильно от него предохраниться и какие экстренные и абсолютные принять меры, в случаи заражения - нам достоверно не ведомо. Одним одно помогло других другое спасло. Парадокс!
Полагаю и самой медицине о том неизвестно достоверно, ибо... мутации, пресловутые, постоянные усложняющие его, мутации! И схожие с гриппом симптомы. Оно пришло и хочет жить - выживать. "Добра наживать" , хочется добавить присказку, если бы эта дрянь не наживала его за наш с вами счёт. Вечная гонка жизни и смерти. Жизнь всё равно побеждает. Не всегда только наша.
Ближе всего к разгадке, думаю, практикующие врачи из "красной зоны". Но такое ощущение, что сейчас, как в средневековье -"новые" вылеченные обязаны "старым" умершим, тем, кого лечили до них, методом научного тыка. Даём "микстуру", смотрим - поможет или нет. Если "да", то пробуем на других, если "нет" глядим от какой побочки бедолага усоп и, предпринимаем следующий, чуть изменённый "научный тык" .
Как-то так мне видится со стороны. Ах пардон! Не совсем со стороны - теперь, как тяжело переболевшему и, немножечко, значит - изнутри...
Путаница и неразбериха и как будто - умысел. Впрочем это лишь мои непрофессиональные размышления, догадки и оспоримые доводы. Они основаны на личном опыте, наблюдениях, логических рассуждениях, и на иные из доступных источников, а так же рассказов очевидцев. Ну, может ещё того, что остаётся не вырезанным из интернета, замеченным между строк в новостях по ТВ. Для того и голова, чтоб уметь всё связать воедино.
Смотрим к какому выводу нас навязчиво толкают и начинаем понимать зачем и почему.
Прививки? Нет, и не будет абсолютной вакцины, если нет у лабораторий вируса в чистом виде. Вот что я понял.
Спасут ли всех? Угробят ли всех? Изменят ли на геном уровне? Когда многие умирают от прививки, а многие привитые сами становятся источником заражения для окружающих - какую сторону нам (Человекам) принять?
Очевидно, что - выжидательную.
Случайность или умысел? Панацея ли вакцина? Если мутации так стремительны...
К тому же - о самих вакцинах ходят весьма и весьма не лестные и противоречивые слухи. О любой из них! И, пусть доверчивые Россияне не тешат себя надеждой, что - за бугром вакцина лучше. Достаточно посмотреть по новостям какого масштаба достигли протесты "антиваксеров" там, как их уничижительно обзывают по всем нашим каналам СМИ. Вроде и не люди вовсе, а не то "квакушки" (жабы), не то "вакса" (дешёвый крем для кирзовых сапог). Правды сходу не найти. Ощущение такое, чем дальше тем явственней, что - сие есть полномасштабный планетарный заговор. Про автора заговора и не спрашивайте, он как всегда останется в тени. Но вернёмся от конспирологии к нашему частному выживанию. Ближе к себе любимым , как говорится, к своей рубашке, что у тела.
О Душе поговорим позже.
И так - о своём:
2.Ну что сказать о себе "любимом"?
Осень. С прошлой работы уволился, точней ушёл, официального трудоустройства не было, и три месяца уже не платили. Спасибо политическому курсу страны на уничтожение малого и среднего бизнеса. Контору, где трудился кинула крупная гос. компания и платить честно-трудящимся стало нечем. Народ разбежался.
Летом работы нигде не было, и я устраивался на сезон в свой СНТ водопроводчиком-сварщиком, хоть и электрик по специальности. Но тут, как в фильме "Кин-Дза-Дза" - "скрипач" не нужен! Электриком не взяли.
Работёнка ещё "та" - устранение аварий - протечек и порывов, на солнышке и, в такой зной, что и бани не нужно. Ребята шутят - работа "не бей лежачего!" Это потому, что - нужно варить трубы, лёжа на земле, а то и под, так как все это лежит на грунте, максимум на кирпичиках, а некоторые трубы вросли в землю полностью. Выкопал ямку, нырнул в неё, только ноги торчат и получай удовольствие от искр за шиворот и гари от электрода в нос, а если учесть, что с маской туда не пристроиться, то и ультрафиолет в рожу и на сетчатку! Лови "зайчиков" и прощайся со зрением... Морды у сварщиков летом чёрные, как у негров... Ой -пардон, как у Афророссиянцев. И руки загоревшие по локоть. Рабочий загар. Самый смешной в мире...
В общем везде свои нюансы и трудности. Ну, хоть к своему участку поближе и, какой ни какой лес вокруг, можно отдышаться после, послушать щебет птиц, вздремнуть вдали от городского шума.
Так вот лето и провёл - полезно и, с интересом осваивая новую специальность.
Тут диплом не нужен (по слухам многие профессионалы с матом и проклятиями бросали это дело варить по мокрому) - умел бы и ладно. Многие из местных слесарей к моему удивлению и этого не умеют, да и учиться не хотят, "не дано", типа, вот и не получается... Хитрый подход, чтоб "лишнего " не делать...
Но рассказ будет не о том.
3. Ковид подкрался не заметно.
Почувствовал лёгкое недомогание. Утомляемость и потерю настроения. Дальше по нарастающей. Заболели "старые раны", поясница. Ну, так бывает когда - продуло, переохладился или переутомился. Горячая ванна не помогла. Через несколько дней началась так называемая характерная ломота во всём теле. Симптомы гриппа. Начала расти температура. Домашние почувствовав недомогание обратились к своему "Ухо-горло-носу", и та профессионально предупредила, что это что-то серьёзнее банальной простуды. Сразу прописала им поддерживающие лекарства и противовирусные. Нужно было отлежаться, Но кто ж знал... Я же ещё пару дней провёл на работе и как назло в эти дни была большая физическая нагрузка, после которой состояние ухудшилось настолько, что глядя на меня начальство посоветовало "топать домой и отлеживаться". Температура росла, ломота усиливалась, присоединив к себе ещё и головную боль.
Врач вызванный по симптомам прописал жаропонижающие, антибиотики и ещё какую-то хрень, о ковиде никакого намёка и подозрения. Но тут выяснилось, что у тестя диагностировали ковид и стало понятно, что мы все попали.
Скорая ехала сутки. Осмотрели, дали направление на КТ это ещё сутки. На следующий день, кое как добрался до стационара, получаю после КТ документ о поражении лёгких на 40%. Ни кашля ни болей ни в лёгких, ни бронхах при этом нет. Только общее состояние обесточивания - хоть лечь у помереть...
Направление на госпитализацию не выдали, пришлось повторно вызывать скорую. Пошли вторые сутки, как их нет. Очевидно о "скорости" у меня с медициной разные представления... Стало совсем не хорошо. Тесть уже был в больнице. Домашние сказали, что звонили узнавали в его больницу на счёт меня, - врач ответил, что и меня туда примут. Однако, не дождавшись скорой и приехав к ним в приёмную, я получил категорический отказ и пояснение, что без направления не принимают, да и вообще - мест нет!
Знать бы заранее все нюансы, не делал бы лишних движений. Пока я пытался самогоспитализироваться и мотался по городу, домой приезжала скорая, которую отправили восвояси. Теперь домашним пришлось опять её вызывать. Каким образом это получилось одному богу известно, но приехал тот же врач на той же машине. Спасибо им подождали минут 20, пока я вернусь домой.
Почти двое суток после КТ прошло... Осмотрели, опросили и, сунув в нос кислородную маску повезли в стационар. Там ещё раз сняли показания, теперь КТ уже показало поражение лёгких под 80%.
Ну вот - за каких-то пару суток... уже и свободно дышать не могу. Ещё бы денёк и уже никаких забот медицине.
В палату "притараканили" уже на каталке, с кислородной маской на носу и с баллоном кислородным на колёсиках. И начались тягомотные дни борьбы за жизнь, показавшиеся мне вечностью.
4. Больничные будни.
Не хочу принижать самоотверженный труд врачей, но возносить медицину в целом не осталось никакого желания. Конечно у них к нам давно - ничего личного, только предписания и инструкции. Но почему тогда такие непродуманные?
Областной туберкулёзный диспансер. Думал - повезло. Лёгочные болезни, это же их родное, понятное и изученное, подконтрольное, на чём они должны были уже собаку съесть, но есть факты опровергающие это.
Палата большая светлая, это плюс. На семь коек в палате есть общий туалет, но размером размером метр на полтора и не продувается, хоть и моется частенько - это минус. Семь пациентов в одной комнате! И это вряд ли плюс, при таком-то диагнозе.
Поясню:
Выздоравливающие с вновь прибывшими в одном воздушном пространстве. А, если учесть, что - зараза передаётся воздушно-капельным путём, а на окнах отсутствуют ручки, дабы их не открывали и не проветривали, собственной тяги у вытяжки не обнаружил, ладно хоть потолки высокие, ультрафиолетовую обработку не проводят, но тут понятно - половина лежачих, не выносить же их, особенно если кислородозависимые.
Непонятна логика такой стратегии - пролеченные имеют ослабленный иммунитет, убитый антибиотиками, а вновь прибывшие являются агрессивным источником заражения и все они в одной палате. Повышая риски рецидивов. Что и подтвердилось в дальнейшем.
Не понятно почему больничное начальство не пользуется очевидным и логическим заключением - перемещать пролеченных в отдельные апартаменты?! На этот вопрос мне так и не ответили.
Сам ковид лечится за две недели, максимум за три, дальше наблюдение за состоянием, анализы и долечивание, неделя или две, кому как повезёт.
Все эти мои наблюдения и размышления придут после, когда я хоть как-то получу улучшение состояния, и стану более-менее адекватным, а по началу...
Антибиотики, гормональное уколами в живот, капельницы, возможно витамины. Вы по началу будете не в курсе. Поначалу вам вообще не говорят "что и от чего" вам вкалывают, а у вас и сил нет спросить, да и всё равно вам это, по вашему физ. состоянию - не до того. Да и всё равно не запомните, потому, что мозгу тоже достаётся интоксикации, при этом не только теряете запах и вкус - ни памяти, ни адекватности в острый период не сохраняется. Зараза бьёт по всем направлениям и по нейронам в том числе.
Первую неделю состояние у меня ухудшалось до критического. Я не мог и не хотел есть, пить, хоть и понимал, что это нужно. Но это ум. Но может организму всё же виднее? Потому он и противился.
Вода, обычная очищенная бутилированная вода, приобрела противный приторно-сладкий вкус и казалось совсем не влажной, скорей сушила, чем насыщала влагой - пить её было неприятно. Болело всё тело, трещала голова, появилась тошнота. Стало совершенно безразлично жить или умереть.
Каждый наверное примерял на себя разные критические ситуации и предполагал, как будет действовать. Но никто не учитывает, что думаем мы из одного физ. состояния, а в момент испытаний мы себя ощущаем совершенно иначе, и тут уж не предугадать, как мы среагируем.
Я понимал, что может наступить такое состояние, когда будет так плохо, что останется только одно желание - прекратить всё это, и это будет означать лишь одно, что будет проще "уйти", чем остаться. Да и какая уж тут борьба, когда сознание становится не адекватным и наваливаются нездоровые бредовые состояния, галлюцинации, сны наяву. Я бы сказал, что - проявляется воочию иная реальность, которая вначале эпизодами встраивается и наслаивается на общую, а потом блокирует и полностью перекрывает её и тогда всё - обратной дороги нет. Понимая и ожидая всё это в ближайшее время, я выработал в себе намерение, приблизительно такого плана - как бы хреново не стало - за жизнь держаться! - да хоть из принципа, хоть из вредности...
Сдохнуть всегда успеется, надо сначала помучиться.
Говорят, что даже учёными уже доказано, что - сознание не есть мозг, и даже при полном отсутствии мозговой активности человек всё воспринимает, мыслит и запоминает. Да и Видит не глазами... Это похоже, как раз, на такой случай. Мозг не работает, а сознание есть.
Включил наблюдателя, чтоб отслеживать состояние, ощущения, мысли - в общем, чтоб хоть как-то себя контролировать и удержать в этом измерении.
Медперсонал выглядит одинаково, все укутаны с ног до головы в защитные костюмы балахоны, маски, перчатки и кроме этого ещё и пластиковые щитки поверх. Отличаются только по росту, комплекции, ещё по голосу, даже пол угадывается не сразу. Возраст не определить сходу.
В горячечном бреду, когда на них смотришь - напоминают инопланетян...
В один из критических моментов время потеряло для меня линейные координаты. Попробую воспроизвести ощущения. Было это так:
5.
Если за мухой смерть приходит в трусах и с газетой, то за обывателем... каждая со своим прибамбасом.
В одну из ночей стало совсем плохо. Я видел повторяющийся эпизод, что я общаюсь с какими-то неприятными людьми, в каком-то не знакомом мне полутёмном здании, мне тошно на душе, пытаюсь найти выход, хожу по сумеречным комнатам и этажам, ищу окна и двери, но их нет, и я опять оказываюсь на исходной в той же комнате, с теми же персонажами, слышу одни и те же, какие-то неуместные нелепые фразы, думаю, что я это уже где-то слышал, отвечаю как-то невпопад, вспоминаю, что это уже было, и вновь иду искать выход. Просыпаюсь, понимаю, что это только приснилось, оглядываю палату, поправляю маску на лице, касаюсь подушки и опять проваливаюсь в тот же эпизод. Постепенно одна реальность наслаивается на другую и я уже не понимаю где сон, а где явь. В том сне я начинаю видеть нашу палату из этой реальности, просыпаясь я вижу персонажи из сна в нашей палате...
Понимаю, что ещё немного и я останусь в этом бреду навсегда.
Одно успокаивало - когда я очухивался, я видел стоящего рядом с моей кроватью мед брата или... может врача. Это приятно удивило. Ещё подумалось - ну надо же какая забота для критических! Стоят дежурят у больного всю ночь...
Бред продолжался.
Когда я просмотрел свой навязчивый эпизод раз на пятидесятый наверное, я подумал, что очевидно ночь уже кончается, ибо эпизод был длинною полчаса, по моим внутренним часам, и значит скоро т.е утром, которое вечера мудренее, должен будет меня отпустить. Однако взглянув в телефон я понял, что - то, что показалось мне многими часами навязчивых сновидений, уложилось в каких-то 15 минут местного времени. Я понял, что этот кошмар, если продлится до утра, мне и вовсе покажется вечностью.
И мед.брат начинает уже злить... ничего не предпринимает, может дал бы жаропонижающее, или укол поставил какой полезный. Нет - стоит, молчит и только равнодушно смотрит. В какой-то момент открыв глаза я обнаружил его склонившимся надо мной, как будто проверяющим дышу я или нет. Честно говоря он уже начал сильно раздражать меня, почти бесить.
В голове мелькнула злобная мысль: Ты уж, раз припёрся, делай что-то, зараза - чего стоять памятником?!
Худой какой-то и длинный. Студент наверное, подумалось мне, возраст не определить в полутёмной палате, до тридцати точно...
Из палаты нас не выпускали, ладно хоть дверь открытой всегда остаётся, и оттуда из коридора и пробивается слабый свет и хоть какой-то воздух. Сумеречное освещение.
Повторяющийся сюжет мне кое что напомнил. Что-то подобное я читал в одной из книг, кажется "Письма живого усопшего" Э.Бейкер. Там описывали Ад, где его обитатели каждый испытывал какой-то свой повторяющийся эпизод. Вечно! Ну, или относительно долго, пока кто-нибудь не вытащит их оттуда или сами не заподозрят неладное и не осознают, что происходит, что-то не то. Так я вроде пока не усоп, почему со мной такое же происходит? Или уже усоп? - мелькнула мысль. А чего ж, мне до сих пор так хреново тогда? Был бы без тела, думаю все дурные ощущения меня так же оставили бы. Мозг сильно тормозит в размышлениях, видимо сказывается кислородное голодание. От лёгких-то почти ничего не осталось... Кажется, что мысли стали чугунными и еле ворочаются в голове. Неприятное тягостное ощущение. Видимо из-за этого же, субъективно и время изменило ход.
И этот ещё "медбрат" без-инициативный... В один из моментов, когда я в очередной раз вынырнул из бреда - он меня уже по взрослому раздражал и, я решил высказать ему, всё, что по этому поводу думаю. Но увидев его в очередной раз, стоящего без эмоций и без специальной одежды - задумался, напрягая остатки логики. Просто... он был только в халате, без спец костюма, бахил, маски и перчаток, тут я и заподозрил что-то не ладное. Хотел было уже что-то сказать и - сморгнул, приподнимаясь на кровати, а его и след простыл. Приснился, что ли? - мелькнуло в голове. Да и хрен с ним... Мало ли чего привидится. Мы часто выдаём желаемое за действительное. Да какой-там часто - почти всегда! Пока не пробудимся...
Через несколько провалов в свой персональный Ад, в тот тягомотный эпизод, я опять его заметил у кровати. Да ты, "брат", совсем не медбрат! - уже понял я. А что же ты за "хрен с бугра" такой, в белом халатике нараспашку? Вцепившись в него всеми остатками внимания, я начал его разглядывать. А у него на лице никаких эмоций и признаков мысли, желаний или намерений. Светловолосый, короткая стрижка под ёжик. Как часовой на посту - никаких эмоций. Однако мысль мою он, оказалось, услышал довольно отчётливо, ибо я так же почувствовал ответ от него в своей голове. И это не звучало привычными словами, это было как... - понимание сути происходящего. На немой вопрос - немой ответ. Это не типично и непривычно для обычного сознания. Пусть я и слышал о телепатии, но это было непривычно и необычно.
Заставил себя анализировать происходящее. Именно заставил, иного слова не подобрать. С мозгами-то полный затык!
Что я тут заметил: в привычный словесный диалог всё "то", что приходит извне - переводит наш мозг. Причём с некоторым отставанием. Когда пытаешься освоиться с полученным и осмыслить полученное. Слова со звуками уже потом, вначале суть, или энергия, потом образы, и уже за тем какие-то фразы и словосочетания. Мы просто всегда сосредоточены на словесном "сурдопереводе" реальности, а остальное просто игнорим. Это было теперь очевидным и испытанным на практике. Моя напряжённая мыслительная деятельность отнимала последние силы. Видимо это связано всё же с горячкой - тяжело не только двигаться, дышать, читать, глядеть, но - даже думать!
Из происходящего у кровати, если перевести в привычную словесную форму, это выглядело так:
- Зачем ты здесь, чего тебе надо?
- Я за тобой.
- А разве я куда-то просился? Чего ты от меня хочешь?
- Ничего. Я - за тобой.
- Да я никуда и не собирался. Заладил. Силой потащишь? Ты смерть, что ли? А где коса, где бушлат с балахоном, где твой "кюар код", погреми хоть костями, для идентификации...
В ответ - молчание. Всё такое же беспристрастное лицо. Видимо чувства юмора не дано тем у кого нет эмоций. Не поговоришь со мной?
- Нет.
- Шёл бы ты тогда... нахрен, брат, у меня другое намерение!
И с ощущением завершённого диалога и, снятого с повестки вопроса, я упал на подушку.
Больше он не проходил, а впрочем... возможно я его просто не видел, потому что не желал.
Это не конкретное персонифицированное существо, а мы всему склонны давать название и вешать ярлыки, а некое явление.
Помню в библии говорится - дал господь волю придумывать перволюдям названия всего. Но называть всё, тем, кто возник со стёртой личностью и памятью и, понятия не имеет - ни о явлениях ни о законах мироздания... и вот результат!
Кто это или правильнее сказать что это? Возможно это некое наше представление о безликой энергии, о какой-нибудь вселенской флуктуации, струне, потоке, качестве, мерности собственного сознания, отпечаток на тонком, двойник и т.д.. не хочу обзывать никак, чтоб не ограничивать собственного восприятия.
Было ли это смертью? Не знаю. Но мне ...ощутилось, скажем так, хоть это и приблизительно, что - это был некий проводник. У которого нет специального задания забрать или оставить. Он ждёт именно нашего решения. Важно только оно. А, так как я принял его ещё до того, как мне стало так хреново, что желанней было бы сдохнуть, чем терпеть - оно и сработало. Приоритетно.
Вы думаете это так просто - желать жить? Желать жить и, просто бояться смерти, т.е. - неизвестного, не одно и то же. Когда - всё в тебе болит, голова трещит, мозг кипит, лёгкие не дышат и тебя ещё серьёзно тошнит... Думаю все умершие в сознании до меня, просто делали правильный для себя любимого выбор - чтоб не мучить себя дальше. Я просто оказался капризным и вредным. Несогласным с логическим и последовательным ходом вещей.
Дальше, не скажу что сразу пошло на поправку, но, хотя бы стабилизировалось в одном состоянии. Меня ещё на неделе пару раз стошнило, а это не просто скажу я вам добраться до унитаза, когда тело не слушается, лёгкие без кислорода и нужно успеть добежать до маски, пока от удушья не потерял сознание и не окочурился на полу, пока все спят или так же бредят, и им не до тебя. А к каждому медбрата не приставишь, где их столько взять! Разве что... такого вот, который приходил ко мне. Но это вряд ли кого обрадует...
Ещё две недели после этого я был практически "лежачим" - только бегом до туалета и бегом обратно. Ребята, те кому было легче приносили мне еду до тумбочки, спасибо им большое Человеческое за это. По началу я был единственны с таким тяжёлым протеканием болезни. Тело было без сил, вот что значит кислородное голодание. Как будто только что разгрузил вагон металлолома - мышцы болят, смертельное утомление и только одно желание - упасть и забыться... Во рту всё пересохло и потрескалось от кислородной маски, слизистая носа кровоточит от такой пересушки, и от маски-то не отказаться, потому что начинаешь задыхаться. Пульс под 200, а сердце пытается выскочить из груди, в попытке обеспечить тебя кислородом. Трудно справляться тем остатком лёгких, что ещё как работает и добывают кислород.
Не мудрено, что многие умирают от инсульта или инфаркта, особенно те, кто никогда не тренировался до этого и не баловал себя кардио нагрузками и, кто преисполнен жалостью к себе...
Ну и ещё очевидно - паника работает против нас. При панике никогда не принять правильной тактики и стратегии.
Мне было ровно - жить или умереть, это стало, чем-то равноценным, но раз было выработано намерение жить оно и сработало. Хладнокровно наблюдая за состоянием, старался его контролировать и предугадывать.
Безразличие к судьбе... Границы с тонким и потусторонним оказались не такими уж толстыми и прочными, как мы себе представляем в обычном состоянии. Когда, скорей ты мёртв чем жив, видишь и чувствуешь иначе, поэтому видимо такое самоощущение. Грань между мирами так истончается, что перестаёшь понимать, где ты на самом деле, тут или уже там...
Это потом, когда немного оклемаешься, подумаешь о родных и близких, что они тебя - ждут, переживают и надеются на лучшее. и эта единственная верёвочка, которая удержит вас в этом мире.
Не обижайтесь на тех кто лежит в больнице, что они могут быть к вам холодны, как-то не так проявляют внимание, как вы привыкли, особенно тяжелобольные и тем более с кислородным голоданием - они от вас находятся не за стенами больницы, не за метры и километры, а за пределами измерения нашей общей реальности и могут всем показаться отстранёнными. И это так - на этой границе, так же как перед смертью происходит переоценка ценностей, себя, своей жизни, всего что раньше казалось значимым. Всё кажется ни тем, чем казалось раньше. Если на это ещё остаётся сила, ведь мозг тоже страдает и начинает работать в другом режиме...
6. Мементо море.
... 10.12.21. Сегодня утром меня разбудил звонок. Звонила Светлана, жена Артёма, парня который лежал со мной в одной палате, на соседней койке. Он предупреждал, что она должна позвонить, по делу.
Он поступил чуть раньше, и выписался он раньше меня, а после выписки, через три дня вернулся с рецидивом в нашу же палату.
Сам просился на выписку, по работе много дел накопилось. У него цех по изготовлению дверей. Три дня пробегал по делам, забыв про таблетки. И вот... У него на этот раз, так же как у меня развилась пневмония. Такая же стремительная и на 80% поражения. После возвращения и он уже лежал под маской.
Ещё через пару недель после его возвращения я выписался и попросился на долечивание в другой стационар, буквально на вторые сутки, как только отказался от кислородной маски. Нужно было держаться подальше от новеньких... А их привозят разных - и наркоманов со спидом и с гепатитом и с чем вообще угодно, и всех в одну палату! Может оно и не так опасно, но... бережёного бог бережёт.
Неделю ещё я пролежал на долечивании, там режим не такой строгий и коридоры дли-инные... Тренировал лёгкие, ходил по коридорам, чтоб в тонус привести мышцы. Но сейчас не обо мне... Так получилось, что он единственный из нашей палаты, кто со мной переписывался в ватсапе, после моей выписки, спрашивал, чем я дополнительно с больничным рационом себя поддерживал при таком же поражении лёгких. Я как мог давал советы, описал чем питался и почему, но... почему-то он так и не поспешил ими воспользоваться.
Светлана прислала не радостные новости. Завтра у него похороны... Говорит началось заражение крови - перелечили антибиотиками... Не мудрено! Два с лишним месяца убивать флору кишечника, тут от иммунитета ничего не останется. Умер под ИВЛ в реанимации. А статистика такова, что, те кто попадает под ИВЛ имеют шансы только 1 к 10. Девяносто процентов умирает. Подробности узнаю завтра на прощании. Возможно это будет ещё одна тема для рассказа. Уже - не весёлого.
А ведь он мне казался самым здоровым в палате. Легко перемещался, постоянно висел на телефоне, то решая какие-то рабочие вопросы, то общаясь с женой и дочкой. Да он и выглядел, до второго попадания, уже выздоровевшим, сам просился на выписку, только какие-то анализы крови не нравились врачам и его ещё задерживали, то на пару дней, то на недельку. Вот и поспешил, называется... Эта болезнь оказалась непредсказуемая и коварная, и тут лучше перебдеть, чем недобдеть.
Друзья и знакомые спрашивают меня - как теперь я отношусь к прививкам. Злорадствуют некоторые, мол: - если бы вернуть время назад - привился бы? Отвечаю, что считаю по прежнему приоритетным и абсолютным укрепление собственного иммунитета, и никакую заразу в виде вакцин с недобитым вирусом в себя принимать не хочу. Заразы хватает и в нашей общей среде обитания.
На необитаемый остров не сбежишь, это да, и в тайге не спрячешься от вымирания, что мы все знаем на примере семьи Лыковых - нужно успевать адаптироваться к новым вызовам. И если живёшь на одной планете с людьми, то и приходится пропускать всё через себя. Таким образом Человечество и выживает уже миллионы лет как вид. Естественным отбором. А вакцинированные это... тупиковая ветвь, она вымрет сама и не даст здорового жизнестойкого потомства. Так мне видится. Стоит ли, ради собственной шкуры рисковать целым видом разумных земных существ! Как считаете?
Помните о смерти...
Старая мудрость, о которой мы все забыли в суете наших насущных дел. На поверку
- тонкие миры и всё потустороннее оказались не за "горами и долами", не "где-то там" - до куда добираться далеко и долго, а, как показала практика и случай - всё это находится прямо перед нашим носом, прямо с нами и в нас самих. И видеть одно и не замечать другого это навязанный нам кем-то выбор, традиция, привычка, стратегия. Как не назови - результат печальный...
Настройка мировосприятия идёт с самого рождения от взрослых детям. И если бы не было такой блокировки, то жизнь на планете выглядела бы совершенно по другому. Так я увидел это из пограничного состояния.
И это недоступный уровень даже для наших обыденных фантазий, а не только для осознания. Но поразмышлять о том нам бы здорово не помешало...
12.12.21