..........................
Я посвящаю это произведение Лии.
Она является прихожанкой Храма Дивногорска.
Её все знают. Она печет просфоры.
Моя соратница. Монархистка. Единомышленница.
И просто---МОЯ ЛЮБИМАЯ!!!!!
Сегодня 19 июня 2021 год.
Пишу коротко. Вчера, 18 июня 2021 года я прочитала четыре тысячи раз Иисусову молитву, хотя запланировала еще с вечера прочитать ровно три тысячи раз. Откуда эта цифра? Несколько дней тому назад я купила на православной ярмарке книгу под названием «Откровенные рассказы странника своему духовному отцу», и в этой книге главный герой пишет о том, что вначале он прочитывал три тысячи раз в день Иисусову молитву, потом шесть тысяч раз в день, а потом уже двенадцать тысяч раз в день. Ах! Мне даже сейчас, в самом-самом начале моего пути как бы не верится, что когда-нибудь я дорасту до цифры двенадцать тысяч раз в день… Даже не верится… Ах!!! Моя любимая-прелюбимая, самая неординарная женщина Рената Литвинова всегда говорит такую строчку: «Я приветствую одержимых! Удача на их стороне!» О нет! Нет! Я – не фанатик! Просто… У меня железная сила воли… У меня железный характер. Я – духовный трудоголик. Я почему-то сейчас вспомнила слова отца Кирилла Павлова… Он сказал: «Вся жизнь становится духовной практикой, если ни одна минута не тратится впустую». Итак… Да, да, да, у меня есть цель… И моя цель – научиться любить Бога и ближнего. А вот способ достижения этой цели это именно Иисусова молитва… Куча, куча святых и рядовых мирян шли именно этим путем. Я точно помню, что моя любимая солнцеедка и праноедка Зинаида Баранова в своей книге «Почти научное исследование по переходу на праническое питание» написала такую строчку типа... Она читала Иисусову молитву ровно девять месяцев. После девяти месяцев она обрела спокойствие. Даже если какие-то идиоты к ней приставали в автобусе, на улице, то она продолжала сохранять олимпийское спокойствие, и она уже просто перестала реагировать на этих идиотов. Это первое. Второе. Несмотря на то, что я много, много, много лет мечтаю перейти на солнечное питание, тем не менее, моя конечная цель гораздо возвышеннее и благороднее… Я считаю, что если Господь Бог сочтет, что я уже достойна, чтобы не принимать физическую пищу, а уже полностью питаться солнечной энергией, тогда мой переход—по воле Божьей---произойдет. А если Бог в этом вопросе не даст мне зеленого света, то тогда ничего и не будет… Но все-таки... Все-таки… Моя цель – это Любовь... Моя цель – это Свет... Я много, много и читала, и слышала о том, что после того, как люди годы, годы, годы читали, творили Иисусову молитву, то потом, спустя многие годы духовной работы начинали видеть внутренний, нетварный Свет… Но… Я ведь еще в самом начале своего пути и мне очень рано думать об этом... Это слишком сокровенно… Ах!!! Я беременна, беременна, беременна новой идеей – идеей молитвы... Я даже никому об этом не говорю, чтобы не сглазить… Точно также как беременная женщина первые месяцы своей беременности тщательно хранит свою маленькую тайну, свой маленький секретик, точно также и я намерена хранить свою тайну как минимум до конца лета.
.........................
Сегодня 21 июня 2021 год.
Пишу за 19 и 20 июня. У меня ничего нового. Все по-старому. Как обычно, и 19 и 20 я прочитала по три тысячи раз молитв. В эти разы план перевыполнять не стала, потому что даже вот эти три тысячи раз даются мне с трудом. Пока нет навыкновения к Иисусовой молитве. Вчера, 20 июня, воскресенье проснулась аж в половине четвертого утра и сразу решила взять четки и побежать на ГЭС. Все-таки в пути немного легче читать молитву, чем когда лежишь в кровати или сидишь на одном месте. Пока бегала до ГЭС и обратно прочитала две тысячи раз. Аллилуйя!! Аллилуйя!!! Аллилуйя!!! Но все-таки... Все-таки пока ничего не меняется! Ха-ха-ха! Еще бы!! Ведь прошло ровно три дня, а люди занимаются этой молитвой годы, годы, годы. Моя душа по-прежнему мертва… Я мертвая, мертвая, мертвая… Я ничего не ощущаю, ни блаженства, ни духовной радости, ни сердечной теплоты... Ну а самое главное это то, что у меня совсем нет слез, слез покаяния, сокрушенного плача о моих грехах… Увы... Увы... Ради обучения искусству Иисусовой молитвы мне придется все бросить, оставить все другие литературные проекты… Я вчера прочитала в книге, что когда начинаешь заниматься Иисусовой молитвы, то все другое надо бросать и ровно 24 часа в сутки заниматься именно этим… По всей видимости... Святые Отцы так пишут потому, что боятся, чтобы мы, новоначальные не соскочили на другую частоту… И еще… Я забыла написать в своем Дневнике, что сразу же, в первый день моей молитвы, 18 июня, в пятницу я увидела на небе, сразу же после дождя радугу, и сразу все поняла... Я сразу поняла, что сами Небеса, сам Бог меня благословляет на эту самую важную духовную работу... Аллилуйя!!! Аллилуйя!!! Господи!!! Я всецело предаюсь твоей воле. Научи меня сердечно, со слезами молиться Тебе!! Научи меня любить Тебя и своих ближних, а если быть более точной, то научи меня любить своего единственного ближнего, с которым я живу во время отпуска под одной крышей это своего папочку. Заранее благодарю Тебя, Господи!
Ну вот и все... Больше не буду терять время на писанину... Пошла молиться...
...........................
Сегодня 26 июня 2021 год.
Прошло еще пять дней. Ничего не изменилось. Я продолжаю по-прежнему вычитывать в день по три тысячи Иисусовых молитв. Мне кажется, что я начала потихоньку успокаиваться. В первые дни я шла по улице и читала громким голосом, и все время было лихорадочное состояние, что как будто я не успею к вечеру вычитать три тысячи раз, то есть именно то количество, которое я сама себе наметила вслед за главным героем книги «Откровенные рассказы странника своему духовному отцу». Первое время главный герой по совету своего личного духовника читал три тысячи раз, но уже через некоторое время духовник ему разрешил шесть тысяч раз в день. У меня нет своего личного духовного отца, но... Но... Сами Небеса меня благословили. Дело в том, что в самый первый день моей духовной работы, а именно 18 июня я вечером шла по улице и увидела радугу… Ах!!! Ах!!! Для меня радуга - благословение Небес… Мне, конечно, все время кажется, что я вот читаю и читаю свои молитвы, и ничего, совсем ничего не происходит... Хотя... Конечно что-то происходит... Когда сажаешь в землю маленькое зернышко, то нужно определенное время, чтобы оно проклюнулось… За одну секунду, за несколько дней никакого чуда не произойдет… Святые Отцы читают эту молитву годами, чтобы в одно прекрасное мгновение узреть Свет... Христос – это Свет... Ладно... Пойду работать дальше… Кстати сказать… У меня вчера вечером сердце немного оттаяло... Сердце смягчилось… Вчера вечером мое сердце было не такое окаменелое… Я гуляла вечером около детского садика, того самого детского садика, откуда сто лет назад мой папа забирал меня после работы, когда он был молодым и красивым, а я была маленькой девочкой… И я заплакала… Мне стало стыдно, что сейчас, когда он старый, больной и немощный я раздражаюсь из-за всякой ерунды, а тогда, когда он был молодым и красивым, и он приходил забирать меня из детского садика, меня, несмышленого ребенка, я всегда очень радовалась, когда я видела, что вот идет мой папа… И мне вчера стало стыдно, и горько, и больно… И я шла по дороге со своими четками и плакала… Все-таки я потихоньку выбираюсь из этого Царства, из Царства вечного холода, все-таки я потихоньку выбираюсь из Царства Снежной Королевы... Ладно... Пойду работать...
..........................
Сегодня 1 июля 2021 год.
Время два часа ночи. Я до сих пор бдю или бодрствую. Никак не могу уснуть, да и не хочу. Читаю, как обычно, Иисусову молитву. Сегодня, 1 июля – самый тяжелый день, так как я заранее запланировала 1 июля как бы соскочить на новый уровень, то есть я заранее запланировала взять уже другую планку, а именно... Начиная с сегодняшнего дня, с 1 июля я решила читать Иисусову молитву уже не три тысячи раз, а шесть тысяч раз.
Ну что я могу сказать?
Совсем недавно я вычитала в книге «Откровенные рассказы странника своему духовному отцу» примерно следующую строчку.
Цитирую: «Святой Иоанн Карпафийский в книге «Добротолюбие» говорит, что когда мы в молитве Иисусовой призываем имя Иисусово и говорим: «Помилуй мя, грешного», то на каждое таковое прошение ответствует тайный глас Божий: «Чадо, отпускаются тебе грехи твои…» И он же продолжает, что в тот час, когда мы говорим молитву, то ничем не различествуем от святых, преподобных и мучеников, ибо, как говорит и святой Златоуст, «молитва, хотя бы произносилась от нас, преисполненных грехами, тотчас очищает». Конец цитаты.
Стало быть, я на правильном пути…
Господи! Господи! Как я хочу чистоты.
«Не случайно природа страдает –
У дорог догорают кусты.
О, Земля! Что тебе не хватает?
Чистоты… чистоты… чистоты.
Каждый плачет, когда потеряет,
Поминая былые мечты…
О, душа! Что тебе не хватает?
Чистоты! Чистоты! Чистоты!»
Господи! Господи! Я благодарю Тебя за то, что ты мне даешь время, силы, возможности для творения Иисусовой молитвы… Я получила официальное благословение очень давно, еще в июле 2019 года на Ганиной Яме. Именно на чтение Иисусовой молитвы. И именно там же, на Ганиной Яме я получила благословение на ношение чёток. Но почему-то именно сейчас, спустя два года Бог меня сподобил вплотную заняться Иисусовой молитвой.
Итак...
Уже время три часа утра. Надо срочно лечь в кровать. Ведь завтра, завтра, завтра я должна взять новую планку. Завтра я должна буду вычитать аж шесть тысяч раз Иисусову молитву. Я сейчас вся перевозбужденная. Слушаю песню Дмитрия Хворостовского «Где-то далеко», читаю Иисусову, и еще хочу помолиться о России.
Наверно, на сегодня все.
Забыла написать. Сегодня в ночь с 29 на 30 июля мне приснился странный сон. Я видела себя на какой-то высоте, и как будто я с этой высоты сбрасываю огромную ложку. Эта ложка была очень красивая в русском народном стиле как хохлома. Мне была жаль, что моя ложка улетела вниз. Господи! Неужели когда-нибудь сбудется мое самое сокровенное желание, и я действительно выброшу все ложки и перейду на солнечное питание? Ах! Самое интересное то, что ни один человек из моего окружения не верит в это… Ну… Это их проблемы… Но Дух... Дух... Он может все...Вон Порфирия Иванова и в психушку сажали, и всякую хрень ему кололи, но ничто не сломило его Духа...
...........................
Сегодня 1 июля 2021 год.
Я беру новую высоту. С сегодняшнего дня начинаю читать Иисусову молитву по шесть тысяч раз. Точно также как Раскольников не мог ни о чем думать, кроме убийства старушки, точно также и я ни о чем больше не могу думать, кроме своей молитвы... Я беременна, беременна молитвой… Я уже написала чуть выше строчку из Ренаты Литвиновой: «Я приветствую одержимых! Удача на их стороне»...
О нет! Я не фанатик. Я-духовный трудоголик. Вот и все. Пошла читать дальше. Сейчас время 12 часов дня. Я уже вычитала три тысячи, мне осталось еще три. Думаю, что успею. На сегодня все.
....................
Сегодня 4 июля 2021 год. Воскресенье. 10 часов утра.
Увы... Увы... У меня нет ни сил, ни времени, ни желания ничего писать. Вот уже ровно три дня я вычитываю Иисусову молитву по шесть тысяч раз. У меня на это уходит весь день. Вчера, в субботу я пошла в Храм на исповедь и Причастие, и я была вынуждена взять с собой чётки, и прямо во время Божественной Литургии творить Иисусову молитву, потому что все время боюсь к вечеру не успеть прочитать положенное количество раз. Все-таки здесь ключевой глагол это «прочитать», потому что сейчас, в настоящее мгновение я как бы занимаюсь черновой работой. То есть я работаю, а плодов молитвы я пока не вижу. Нет у меня в душе самого главного плода молитвы это любви к ближнему, я по-прежнему раздражаюсь на своего папу. То есть в данной ситуации мой папа это лакмусовая бумажка, по которой можно будет впоследствии определить, опустилась ли моя молитва с умственного уровня на уровень сердечный. Я пока, пока, пока чисто механически читаю молитву, и не ощущаю самых главных ее плодов это душевное спокойствие, радость, мир, сладость, теплоту сердечную и, конечно же, я пока не в состоянии узреть внутренний свет… А что же дальше? Ну а дальше я выключаю компьютер и иду вкалывать духовно дальше. Аминь.
.......................................
Сегодня 6 июля 2021 год. Разгар лета.
Пишу коротко. В ночь с 4 июля на 5 июля закончила чтение книги «Откровенные рассказы странника своему духовному отцу». Ах! Ах! Как я благодарна Богу и рабе Божией Нине за то, что она мне посоветовала купить на ярмарке эту книгу. Эта книга истинное духовное сокровище. Поскольку у меня нет духовного отца, рядом со мной нет никакого духовного старца, то сам Бог послал мне эту книгу, чтобы я могла на основании этой книги научиться Иисусовой молитве. Эта книга представляет для меня еще большую ценность еще и потому, что, не имея кучи времени для прочтения пяти томов «Добротолюбия», можно просто прочитать эту книгу, в которой содержаться выжимки, выдержки очень многих Святых Отцов из «Добротолюбия». То есть эта книга – квитэссенция «Добротолюбия». И посему я приняла решение еще, еще раз прочитать эту книгу и прямо здесь законспектировать основные мысли.
У меня все по-старому. Читаю молитву пока чисто механически, никакой сладости и блаженства в душе не ощущаю, но верю, непоколебимо верю в то, что те зерна, которые я сейчас посадила в землю когда-нибудь дадут свой плод и тогда случиться самое большое Чудо… А именно я наконец-то увижу внутренний свет, и тогда я молча, молча, молча заплачу от радости, потому что меня не прельщают бриллианты физические, а меня по-настоящему радуют бриллианты духовные.
Достоевский: «Награды же никогда не ищи, ибо и без того велика тебе награда на этой земле – духовная радость твоя, которую лишь праведный обретает».
Аминь.
Пошла трудиться дальше.
Я забыла написать, что именно 1 июля, в тот день, когда я решила взять очередную высоту - вычитывать уже по шесть тысяч раз в день свою молитву, то именно в этот день одна женщина подарила мне букет цветов. Эти цветы как будто от самого Бога. Эти цветы как будто благословение Небес.
.........................
Сегодня 10 июля 2021 год.
Поздний вечер. Писать уже не могу. Глаза слипаются. Но все-таки… Хочу написать хотя бы несколько строк. Прежде всего, хочу пропеть слова благодарения Богу за то, что он мне дает время, силы и возможности читать Иисусову молитву.
Оказывается, что я сейчас пребываю в новом статусе, в статусе исихаста.
Цитирую:
«Границей между жизнью «до исихазма» и жизнью «в исихазме» является взятие на себя ежедневного правила Иисусовой молитвы с решимостью никогда, с помощью Божией, не отступать от него».
Стало быть, я с 18 июня нахожусь в новом статусе – в статусе «исихаста».
И еще. Мне все время кажется, что Иисусова молитва начала мне легче даваться. Если раньше я до обеда вычитывала по две тысячи, то, например, сегодня до обеда я вычитала три тысячи молитв. Такое ощущение, что я с чётками вообще не расстаюсь. Глаза продрала, и сразу хватаю чётки и иду на улицу вычитывать Иисусову молитву, потому что если не вычитывать в течение дня потихоньку-помаленьку, то за одну секунду, вечером все это точно не вычитаешь.
Очень, очень хочется написать на этом клочке бумаги что-то сокровенное… Волшебное... Таинственное...
Пишу. Давным-давно я увлекалась эзотерикой. Читала питерского профессора Сергея Коновалова. И в одной из его книг я прочитала строчку о том, что любая болезнь начинается с информационного искажения одной-единственной клетки. Ну а потом все это переходит на физику, на твое тело. И вот сейчас, поздним вечером, я бы хотела докопаться до истины. То есть… Что мы здесь видим? Если душа первична... А душа, действительно, первична... Стало быть… Больная душа - больное тело… И Сергей Коновалов, у которого настольная книга Библия кричит, кричит, кричит о преображении души… Он говорит, что, конечно, можно просто тупо вылечить болезнь, но если не будет самого главного – преображения души, то болезнь опять вернется… Но это еще не все… Продолжаю докапываться до истины… Возвращаюсь к исходной фразе о том, что болезнь начинается с информационного искажения одной клетки… Господи! Как все просто! Как только ты согрешил, то начинается необратимый процесс информационного искажения вот этой одной клетки. То есть. Вначале согрешила душа, ну а потом заболело тело. Душа и тело взаимосвязаны. Все ясно… Ясно… Ясно почему Иоанн Кронштадский как только согрешил, то сразу просил у Бога прощения за этот грех… Он знал какую-то тайну… А что если Иоанн Кронштадский знал о настоящей причине болезни, об информационном искажении одной клетки, и он просто не хотел, не хотел, чтобы заболело тело, он не хотел, чтобы грех перешел на физический план… Стало быть… Я на правильном пути… Если с утра до вечера молиться, то просто не будет оставаться времени на матершинные слова. А вообще… Нужно взять себя в руки… Прекратить материться раз и навсегда… Это невыносимо тяжело, ведь я матерюсь с детского садика… Это ужасно, ведь я так, так, так стремлюсь к чистоте… Я ведь так, так, так мечтаю о чистоте, и здесь эти маты, эти бесконечные призывания дьявола… Господи, помилуй!
Ах! Уже совсем поздно… Надо идти в кроватку…
...........................
Опять вернулась к ноутбуку.
Итак… Я принимаю решение перечитать еще раз книгу «Откровенные рассказы странника своему духовному отцу».
Читаю… Странник путешествует по белу свету и здесь он встречает богомольного помещика, который дает ему самый первый урок молитвы.
Цитирую:
«Барин помолчал, пристально посмотрел на меня, да и говорит: непрестанная внутренняя молитва есть беспрерывное стремление духа человеческого к Богу. Чтобы успеть в сем сладостном упражнении, следует чаще просить Господа, чтобы научил Он непрестанно молиться. Молись больше и усердней, молитва сама собою откроет тебе, каким образом может быть непрестанною; для сего потребно время». Конец цитаты.
...........................
Далее… Странник рассказывает, что он читал Библию, и в ней сказано, что нужно молиться не только в бодрствовании, но и во сне. Аз сплю, а сердце мое бдит (Песн 5,2).
..................
Цитирую:
«Мы вошли в келлию, и старец начал говорить следующее:
- Непрестанная внутренняя Иисусова молитва есть беспрерывное, никогда не престающее призывание Божественного имени Иисуса Христа устами, умом и сердцем при воображении всегдашнего Его присутствия и прошении Его помилования, при всех занятиях, на всяком месте, во всяком времени, даже и во сне. Она выражается в таковых словах: «Господи Иисусе Христе, помилуй мя». И если кто навыкнет сему призыванию, то будет ощущать великое утешение и потребность творить всегда сию молитву так, что уже без молитвы и быть не может и она уже сама собою будет в нем изливаться. Теперь понятно ли тебе, что есть непрестанная молитва?
- Очень понятно, отец мой! Бога ради, научите меня, как ее достигнуть! – воскликнул я от радости.
- Как научиться молитве, о сем прочтем вот в этой книге. Сия книга называется «Добротолюбие». Она содержит в себе полную и подробную науку о непрестанной внутренней молитве, изложенную двадцатью пятью святыми отцами, и так высока и полезна, что почитается главным и первейшим наставником в созерцательной духовной жизни и, как выражается преподобный Никифор, «без труда и потов в спасение вводит».
........................
Сегодня 18 июля 2021 год.
Ровно месяц тому назад я начала творить Иисусову молитву. В-общем… Каких-то глобальных перемен в моей жизни я пока не наблюдаю. А может быть, они и не нужны. Ведь на все воля Божья… А вообще… Вообще… Я здесь прочитала у Святителя Луки Войно Ясенецого такую строчку…
Цитирую:
«Как вселяется Дух Святой в сердце человека? Он вселяется тихо-тихо, совершенно незаметно для самого человека. Познается это тогда, когда умножатся плоды Святого Духа в сердце праведника, когда он начнет просвещаться от обитания в нем Святого Духа. Чем же скажется это присутствие Святого Духа? Скажется тихой-тихой блаженной радостью; скажется глубоким, ничем не нарушимым покоем. Человек чувствует, что сердце его все более наполняется совершенною любовью любовью ко всем людям. Вот тогда, когда почувствует он плоды Святого Духа в сердце своем, радость начнет наполнять его». Конец цитаты.
И я вдруг понимаю четко и ясно, что этот мой Дневник, он, действительно, тайный. Это – мой, мой, мой Дневник. И если я его кому-нибудь покажу, то все плоды Святого Духа, которые я наработала, они покинут меня. Поэтому самое раннее, когда я смогу его опубликовать это, скорее всего, где-нибудь через полгода, ближе к Новому Году.
И второе. Да… В идеале надо отказаться от телефона. Потому что Дух Святой боится электроники, резких звуков типа сирены скорой помощи или типа салютов на девятое мая. Я когда слышу громкое радио в машине, резкие звуки, щелчки или хлопки, то у меня такое тайное ощущение, что эти громкие и резкие звуки разрушают мою ауру, что Божья благодать отходит.
Итак… Сегодня 18 июля. Стало быть… Я уже ровно месяц читаю Иисусову. Вчера поздно вечером шла по улице и уже дочитывала последнюю тысячу, а всего я читаю 6000 молитв в день, и вдруг...вдруг...слезы потекли по моим щекам... Мне стало очень стыдно, что я раздражаюсь на папу. Я знаю точно, что потом, потом, когда он будет лежать в могиле, то я буду рвать волосы, просить прощения у папы, но потом будет уже поздно. Я бродила по ночному Дивногорску, и вспоминала, вспоминала, как много, много, много папа сделал для меня – и квартиру купил, и дал мне два высших образования, и всегда, всегда помогал мне деньгами до самой последней секунды. Когда мой папа приходил в детский сад, чтобы забрать меня из садика, то я была очень счастлива. Я всегда любила, когда он забирал меня из садика. А теперь что же? Мой папа больной и немощный, и моя задача платить, платить, платить своей любовью папе до последнего его издыхания.
Папа! Папа! Прости меня, дуру! Люблю, люблю, люблю тебя бесконечно. За все, за все тебя благодарю!
Да… Да....... Вчера вечером потекли первые слезы… Стало быть… Все, все работает… Молитва работает… Сердце размягчается… И я потихоньку-потихоньку вырываюсь из Царства Снежной Королевы!!!!
Аминь.
...........................
Сегодня 25 июля 2021 год.
Мне нечего сказать. И вообще я не хочу ничего писать. Я бросила все, что можно бросить. Я покинула нашу группу под названием «Православные христиане города Дивногорска». Я перестала встречаться с друзьями и подругами. Я категорически отказываюсь от пустопорожних разговоров. Прежде чем кому-либо позвонить, я долго думаю, а есть ли смысл ради этого трёпа отказаться на пять минут от молитвы. Я перестала писать опусы.
В-общем… Вчера прилетела первая ласточка. Я так долго, долго, долго молила Бога, чтобы он даровал мне слезы покаяния… Я вчера поздно вечером пошла на вечернюю прогулку и вдруг мне стало стыдно, просто стыдно, что мама и папа 50 лет нянчились со мной, целовали в попку, а я не могу упокоевать папу последние годы его жизни, раздражаюсь на папу…
О ужас..... Ужас... Потом... Потом, когда он будет лежать в могиле мне будет бесконечно горько, больно, стыдно за свое поведение… В-общем… Я прибежала с вечерней прогулки вся в слезах покаяния аж в 11 часов… Я просто шла по городу, дошла до старой аптеки, а там есть с левой стороны немного деревьев, упала на траву около дерева, деревья закрывали меня от людей, городского шума и вечернего салюта… Я слышала сквозь собственные слезы, собственные рыдания звуки салюта… С одной стороны, я ненавижу, ненавижу салюты, они разрушают ауру человека… Святой Дух любит тишину и боится салютов… А с другой стороны, вчера было 24 июля, День равноапостольной княгини Ольги и княгини Ольги Романовой. День моей небесной покровительницы, а точнее покровителей, ведь княгиня Ольга Романова тоже является моей покровительницей… Вчера было положено начало, начало новой жизни, начало очищения моей души слезами покаяния… Там, там, на Небесах, Бог будет смотреть ни на то, сколько у тебя в кошельке денег, а Бог будет смотреть, а насколько чистая твоя душа, насколько ты достоин узреть Бога… Как сказано...
Чистые сердцем Бога узрят...........
Чистоты!!!!!!!!!!!!!!!
Чистоты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чистоты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
..................
Лето 2021