Я села в лужу со своей любовью. Завязла полностью в трясине ненужных отношений, и чем больше трепыхаюсь, тем грязнее и отвратительней становится лужа.
Сижу, реву, грязная, никому не нужная, даже себе. Люди помогите, но они брезгливо обходят стороной, даже мой возлюбленный вроде как подошел и помыл в этой луже грязные башмаки, не обращая никакого внимания на меня.
Я не могу справиться сама, нужен специалист.
Любовь – это болезнь, психиатрическая, как утверждают британские ученые.
На приеме у врача-психиатра.
- здравствуйте, меня зовут Александр, я ваш доктор, ну, рассказывайте, что у вас там за лужа, начнем.
Кхе, кхе… ну не знаю, я как-то не так представляла врача душевных ран. Этот Александр больше похож на налогового инспектора, придирчиво изучающего мою декларацию о доходах. Ну ладно, если пришла, надо как-то начинать, ой, как глупо, что-то мне кажется, что у меня уже нет никаких проблем, может уйти.
- я влюбилась в мальчика, а он меня бросил.
психиатр даже бровью не повел на своем унылом лице:
- и? вы хотите прервать эти отношения или продолжить?
- Вы шутите? у меня муж, дети, внуки, а тут бросил мальчик 27 лет, с которым мы никогда не виделись, у нас был просто виртуальный роман, и он бросил старуху...
я играю в онлайн игру уже давно, и люблю виртуальные романы. Это для того что бы чувствовать себя женщиной, что ли, для бабочек в животе, для либидо. И это был такой проходящий случай для извращенной старухи....
да да, вот все и говорят, пффф, какая глупость, что она городит, хаха, ну прикольно, чего ты паришься, это только игра. Да, я и не хочу его видеть, не хочу его узнавать, я жду только его сообщений, что бы он написал мне: привет, как дела.
я полгода жду этого, пишу первая, унижаюсь, потом сама себя ругаю, жалуюсь друзьям и ищу поддержки.
я взрослая тетя и умею загонять в угол свои желания и настроения, но что-то произошло. я не знаю. мне надо его забыть, но не могу, и не хочу…
я барахтаюсь, падаю и не могу подняться, делаю себе больно, становлюсь грязной.. - что-то меня занесло...
в уставших глазах психиатра не мелькнуло ни одной искорки, ну хотя бы так, в виде реакции на мою истерику, наоборот, с какой-то досадой в голосе он продолжил:
- Это нормальная ситуация. Не вижу ничего странного. Пытались переключиться на другого?
в моей душе взорвалась бомба:
- конечно в онлайн пространстве много людей и не людей, но как и в реальной жизни почему то именно эти, пиксели что ли, тебе по душе, эти обороты речи, манера писать, поступки, даже игровые, его искренность, юношеский максимализм. он навсегда останется занозой в мозге, как что-то сладкое, потому что важны чувства, эмоции, которые вызывает именно он. мне других не надо.
доктор повернул свое унылое лицо в сторону окна, потрогал свой длинный нос, погладил бородку, и мне показалось, что зевнул, и голосом лишенным какого-либо участия продолжил:
- Я рад, когда человек наслаждается общением. Но вот когда страдает -это недопустимо. Это как за ногу привязанный.
Если у Вас нет возможности продолжать с ним общение, то нужно избавится.
да как я могу от него избавиться, это как в песне: у меня есть сердце, а у сердца тайна...
пытаюсь, но очень слабо выставить аргументы в пользу не забывать его:
- ну есть же и положительные стороны в страдании: хочется слушать музыку в миноре и читать лирические стихи.
А потом, после паузы добавила с горечью в голосе:
- мне страшно от мысли, что я однажды подойду к компьютеру, включу свою игру, увижу его ник, и мне будет все равно. наступит тишина в душе. и я снова стану черствой, злой, некрасивой старухой без чувств, без любви в сердце, от которой оно сжимается так сладко при виде строчки, которую напишет он.
А этот психиатр сидел и наблюдал за мной, как за мухой на стекле, и глаза его, мутные, как у дохлой рыбы, светились аудитом, а я пришла за помощью, но видно зря.
- В психологии это называется Сублимация. Это защитный механизм.
как все просто оказывается...
- я не знаю от чего мне защищаться, от любви что ли?
а потом врача душевных ран понесло, как мне показалось не в ту сторону, моя любовь не про это, совсем, как пошло, как противно, остановитесь...
он потеребил свою сосиску, что у него вместо носа на лице, и продолжил:
- Все что вы описываете биологически в норме. Но осуждается обществом.
Проблема в замалчивании данного вопроса.
я устала объяснять ему свою боль, он ничего не понимает. я стала оправдываться:
- Мне не нужно его тело, я не хочу его видеть и ощущать физически, я нуждаюсь в ярких эмоциях, переживаниях, которые дарит мне он, я чувствую себя единственной и неповторимой, а так моя жизнь давно скучна и однообразна в череде домашних хлопот, где меня уже давно никто не воспринимает, как женщину в высоком смысле этого слова. он как-то особенно говорит о своих чувствах ко мне, пишет именно те слова, какие я хочу прочесть. только он. наверное, это любовь.
но доктор решил развить понравившееся ему направление:
- Есть открытый пример Алла Пугачева и Галкин. Но она смогла реализоваться.
А другие вынуждены скрывать.
ну тут я решила с ним поспорить, сил нет слушать этот бред:
- самый неудачный пример на самом деле.
и нет в этом смысле удачных примеров. меня влечет юность, так и всех молодых влечет только молодость, а подобные мезальянсы, типа вышеупомянутых, это: или про деньги, или про извращения.
я старая, и не могу смотреть без содрогания на своих ровесников, когда думаю о них, как о мужчинах. стоит ли говорить о молодом мальчике, который априори не имеет сексуального влечения к женщине не детородного возраста.
я не хочу быть предметом отвращения.
Но я им все же стала, когда он только предположил, что я намного старше его, это сразу его отрезвило.
молодость не рефлексирует , а я застряла...
посмотрев на часы, очевидно доктор решил, что пора приступать непосредственно к лечению, давать мне установки, конкретные пути выхода из моей ситуации:
- Иногда так бывает. Человек залезет на дерево...Пока лезут вверх, чувствуют и силы, и бодрость. А потом как бы нужно слезть. И вдруг понимают, что страшно. Но нельзя же на дереве сидеть вечно. Надо научиться слазить.
ну вот, меня уже сравнили с обезьяной в цирке, я про любовь, про душу. попробую еще раз:
- а я не хочу "слазить", как вы говорите, там внизу скучно, там зеркало, там старость, вот сижу и жду сама не знаю чего. ничего нельзя изменить, ничего не будет больше светлого у меня, как у женщины, когда захожу в игру, вижу его ник, хочется написать привет с кучей милых смайликов, но там уже что-то холодное и незнакомое...
нет, мой эскулап не прошибаем, наверное бесполезно с ним о чем-то говорить, я утвердилась в мысли, что он явно выбрал не тот профессиональный путь в своей жизни, когда услышала сакраментальное:
- Я единственное могу сказать. Вы даже не представляете Какое огромное количество людей говорят об этих переживаниях.
все, хватит, я решила закончить этот сеанс разговора со стенкой. наверное, еще не придумали лекарства от любви, универсального средства, так сказать, поэтому пойду заниматься самолечением.
И больше никаких грязных луж!
надо набраться сил и больше не барахтаться: не писать первой, не выпрашивать внимания, не просить никого о помощи, ни чьей-то жалости, досужих разговоров, а просто ждать.
мне остается только это, тогда грязь осядет, вода станет чистой, все смоется, само пройдет и останется только любовь. Пусть виртуальная, но она моя, которой я покорилась так неудачно в своем возрасте.
наступит время, и я буду с улыбкой вспоминать о том, как было все волнующе и неповторимо, и буду благодарить случай, что он мне подарил такие переживания, и это будет только мое, и никого не коснется, даже того мальчика, из-за которого сейчас так больно.
другого выхода нет.
- Да, Вы правы, суть одна: если счастлив - ты улыбаешься, а если нет, то плачешь: значит больно. и не важно сколько до тебя людей плакало из-за этого же.
Вот и все.
мне было еще горько, но все таки как-то полегчало, в любом случае:
- спасибо, доктор, вы мне помогли.
Но врач - психиатр был в очередной раз не пробиваем, наверное у него все таки есть проверенный на себе универсальный метод лечения любви:
- Научитесь слазить. Тогда можно лазить.