Гильотина

Сергей Ермолов

Гильотина.

роман
   




                1

       Я не уверен, но мне кажется, что за мной следят.
 Мне хочется рассказать об этом. Мне всегда хотелось рассказать об этом. Я делал это много раз. Это всегда доставляет мне такое удовольствие, знаешь, сокровенный мой дневник, это всегда доставляет мне такое удовольствие — убивать. Они говорят, что это — зло. Что плохо творить зло. Что они в этом понимают? Творить зло — хорошо. Очень хорошо, и мне это нравится.
  Во всяком случае, я не могу удержаться от этого. Не потому, что я сумасшедший. Просто потому, что мне этого очень хочется: если я сдерживаю себя, то становлюсь совсем несчастным. Мне нужно делать это.
 Я смеюсь, представляя себе, как кто то читает мои записки. Я их хорошо прячу. Но любители рыться в чужих вещах есть повсюду. Внимание, любители рыться в чужих вещах, будьте осторожнее: противник подстерегает вас.
 Я не настолько глуп, чтобы писать при свидетелях. И не собираюсь описывать себя. Называть имя и прочее. Нет, не будет никаких примет, по которым можно меня опознать. Я — словно пресловутый «труп в шкафу».
 Я не маньяк. Важно лишь одно: они умирают. Когда они умирают, я должен сдерживать себя, чтобы не загоготать от радости, не закричать от удовольствия. Я дрожу. Даже от одной мысли об этом у меня начинают дрожать пальцы.
 Это забавляет меня. Меня забавляет только это. Нечто вроде игры. Ищите ошибку. Я очень хорошо умею подделываться.

Мир идет в пропасть. Я хочу кричать об этом.
Не хочу думать ни о чем другом. Бесполезно, бессмысленно. Я могу только бунтовать.
Я говорю правду. Но это не имеет значения. Вся моя жизнь состоит из разговоров. Из глупых необязательных слов. Слова умеют преследовать и загонять свою жертву. Бесполезные мысли, глупый взгляд. Общение с людьми становится сложнее для меня.

Не верь чужим иллюзиям. Из тебя сделают урода. Как обычно. Станешь одним из многих.
Ты – ничто. Биомасса, способная рассуждать на примитивном уровне. Все твои способности направлены лишь на самообслуживание. Ты рассчитан на примитивную жизнь млекопитающего. Ты – разумное животное. Все твои представления о мире – человеческие иллюзии. Ты пытаешься выжить. Это выглядит забавной и бесполезной суетой.
Идешь не туда. Опять ошибся с направлением.
Всегда можно оглядеться. Поискать знакомые глаза в толпе. Обрадоваться неожиданной находке. И осознать, что ты еще спишь.
Странный текст. Он окажется отражением моей странной судьбы.
Ты останешься тем, кто ты есть.

Бесполезные, смешное попытки уцелеть. Я говорю о своей непохожести на окружающих людей. Я тороплюсь рассмотреть знаки на своей судьбе. Меня не могут защитить тайные знаки. Я не могу научиться жить. Как ни стараюсь.

Невозможно исправить ни один из прожитых дней. Это самое унизительное признание в моей жизни.
Не уверен, что я на правильном пути. А кто может быть уверен?

2


Я социально адекватен.
Я слежу за новостями.  Дает себя знать  университетское образование.
Дневной образ жизни. Дневные привычки.
Я жаждал откровения, утешения. Чтобы кто-то прижал меня к своему теплому сердцу и сказал - всё будет хорошо, ты ещё не чудовище, не ходячий труп, ты сможешь выбраться из этого дерьма.
Скрываясь под капюшоном, я спешу на работу, следуя за ядовитыми выхлопами автомобилей и протискиваясь между людей.
Мертвый мир, скрученный, как грязный лист газеты, застрявшей в канаве. Мой мир.
Закрываю глаза, и кажется, иду по лезвию пропасти.   Есть ситуации, которые не зависят от техники хирурга.
Четырехэтажное здание уходит ввысь - глядя на него выворачиваю себе шею. С тускло светящейся грибным, восковым светом вывески капает какая-то мерзостная слизь.
Но даже при наличии всего необходимого ни один хирург не может поручиться за исход любой операции.

Не каждый человек доживет сегодня до утра. Ночь – время подведения итогов жизни.
Смерть слишком реальна, чтобы мне удалось не замечать ее постоянное присутствие. Если я жив, то это лишь благодаря случайности.
Говорят, что каждый человек живет в реальности, которую выдумывает для себя сам. Есть только настоящее. Будущего нет уже давно. И мне кажется, что будущего никогда не было. Как только из реальности исчезли иллюзии – будущее пропало.

Попробуй оказаться бунтарем. Я никогда никому не давал хороших советов. И себе ничего хорошего не посоветую. Я никому ничего не докажу. Боль – лучшее доказательство.

Человек живет по законам отчаяния. Тот, кто еще зовется человеком. Нет способа уцелеть. Любая возможность – только иллюзия.
Я обязан ненавидеть. Ненависть – условие существования. Только чувство ненависти дает гарантию ощущения жизни. Я знаю эти законы с детства. Ты не имеешь права называться человеком, если не соблюдаешь их. Похоже, что я перестаю быть человеком.
Мир очень сложен для понимания. Я не уверен, что понимаю его правильно.
Я знаю, что будущее ничем не отличается от прошлого. Невозможность изменений – основной закон.
Я не позволяю жизни уйти в песок времени. Я сопротивляюсь. Я уверен, что это бесполезно. Уже давно только бесполезно.

Я пытаюсь понять, что со мной происходит. Я достаточно глуп, чтобы заниматься этим бесконечно. Ничто не приближает меня к результату. Я говорю о том, что меня раздражает.
Если в лабиринте есть вход, из него должен быть и выход. Всегда можно что-то придумать в свое оправдание.
Я говорю о реальности, которая живет по опасным законам. Я знаю, что испугаюсь. Я готов испугаться. Быть слабым очень важно для меня. Ненавижу быть в чем-то уверенным. Сомнения – самая важная часть моей жизни.
Я слабый и убогий. Я устал притворяться сильным и уверенным. Мое притворство никого не обмануло. Я никому ничего не расскажу о своих страхах.

Реальность требует сопротивления. Так мне казалось. Я избавился и от этой иллюзии.
Важны лишь мысли, от которых не получается избавиться.
Важно понять, что только революция имеет смысл. Только смерть – это реальность. Все остальное – иллюзия.
Важно научиться жить только одним днем. Второй – уже не твой.
Мир держится на обмане. Ни на чем другом. Не на радости или доброте.
Систему не изменить. Нет системы. Я готовлю побег от реальности. В моих глазах только грусть. И желание унижаться. Умные опять обманут глупых. Так было всегда. Это равновесие неизменно.

3


  У меня ничего не получалось, я старался захватить глубоким стежком края рваной раны и затем осторожно стянуть их узлом, но каждый раз шов прорезал тонкую и рыхлую мышцу. Я пробовал снова и снова.
Розовая кровь шумно сочилась, потом стремительным потоком лилась из большой дыры в левом предсердии, текла в переполненные бутыли отсоса и хлюпала на полу.
Я был доведен до отчаяния и парализован. «Черт! Это предсердие мягкое, как дерьмо, я не могу закрыть его, — ей конец», —  думал я. Попробовал прошить еще раз. Все длилось, возможно, минуту или две, но позже, как при замедленной съемке, я буду часами прокручивать это в своем мозгу.
Нож Любске к грудине.  Открыли перикард.  Палец в рану левого предсердия.  Шелковый шов.  Но на этот раз все шло не так: швы не держались на тонкой мышце предсердия, нить при стягивании прорезала стенку сердца раз за разом.

Нож Любске — инструмент для рассечения грудины.



Я смотрел на труп, сотворенный мной, — на губах остатки красной помады, красный миникюр на ногтях. Никто не произнес ни слова, пока я зашивал кожу над зияющей грудной полостью и помогал медсестрам уда-лять трубки и катетеры. Мы помыли тело. Когда пере-кладывали его на носилки, я почувствовал, что очень хочу спать, и сразу же пошел искать кровать. Проснувшись, понял, что  «Жизнь ничего не значит в этих краях!» После того ужасного случая мне часто снилось одно и то же: мои руки двигаются, я беру инструменты, но все делаю безуспешно, и так снова и снова.
Здесь никто ни за что не отвечал, люди умирали от легко устранимых причин. Жизнь здесь ничего не значила.
— ДЫШИ, давай, дыши! Ты знаешь как… Ради Бога, дыши!
Тихий сухой глоток—рот открылся, но грудь не двигается. Что-то заело, что-то мешает ему.  Я заметил быстрое движение глаз, уровень кислорода в крови стремительно падал. Еще тридцать секунд максимум, и мозгу конец, если сначала не разорвутся легкие—абсурд, но интересная возможность.
Потом я понял, что знаю эти симптомы, наблюдал за ними достаточно часто. Какое-то время умирающие больные борются с неожиданным исходом, но вдруг их уносит за роковую черту, откуда нет возврата. Я начал хладнокровно отмечать детали поэтапного умирания больного.
Голова откинулась в сторону. Амплитуда осциллографа подпрыгнула на экране, оставляя истеричный янтарный точечный след — хаотичную запись затухающей жизни мозга, выполняемую под монотонное хныканье электронного «биипера». Удивительно устойчивый безошибочный «биип-биип-биип» говорил, что сердце, похоже, будет работать, с мозгом или без мозга.
Ошеломленный, я ощутил свой собственный сердечный ритм, сливающийся с ударами сердца умирающего.
Непреодолимая тяжесть тянула меня вниз, в бездну. Утекали последние капли моей, а не его жизни.
Потом цвета взорвались, ритмичный электронный пульс сменился хаотичным кольцом. Тревога? Сбой аппарата? Темно, не могу привести мысли в порядок, будто кто-то нагнетает в легкие влажный песок. Я рвусь на поверхность подобно бакену со дна темного океана, холодный пот выступает на лбу. Остается только звон…
Мне нечего рассказать людям. При общении со мной они не узнают ничего нового. Я не сделаю человека лучше. Он просто потеряет время впустую при чтении моего текста. Но этого мне и надо. Я ворую у людей время. Самый безопасный и самый прибыльный вид кражи. Не существует ничего важнее времени жизни человека. За пару лишних минут перед смертью человек готов отдать все свое состояние. И я уже стал богаче на пару минут жизни отданных мне другим человеком.

Я не знаю, как мне пережить сегодняшний день. Не представляю. А вдруг все дни станут такими. Никто не скажет людям правду. Ложь становится Богом. Но кто-то придумал этот ужас для меня.
Важно понять, на что ты способен. Я понял. Теперь можно успокоиться. Ты не тот человек, который способен что-то требовать от других.
Я отказываюсь от всех своих планов по завоеванию реальности. Только бы спокойно дожить. Я не способен на большее. Но от ощущения беспомощности хочется плакать. Я помню о ярких людях. А меня помнят молчащим. Моя сила в молчании. Я не смогу подражать их уму. Мне сложно думать. Я пытаюсь создать армию из слов. Мне не защититься иначе.
Но слова всегда складываются в приговор.
В тридцать три года поздно что-то менять. Жизнь уже не изменить. Я уже прожил свою судьбу. Ты делаешь лишь то, что должен делать. От пути не уклониться ни на миллиметр.

К жертве, оказавшейся в ловушке не может быть жалости.
Из тебя выжмут все соки. И выкинут за ненужностью. Я считаю это грамотным подходом к человеку.
Заблуждения ведут к пропасти. Так было всегда. Случайно на краю не окажешься. Дни отчаяния складываются в года, вычеркнутые из жизни. Мы все в одинаковом положении проигравших.
Слова заменяют действия. Очень хочется, чтобы словам удалось подменить собой жизнь. Жизнь только среди слов на белых листах бумаги. Что может быть заманчивее?

Мне итог не интересен. Итога просто нет. Человечество исчезает. Быть свидетелем гибели человечества очень почетно.
Мне нравится кричать об  окончании человека. Жизнь научила меня безразличию к боли других людей. Чужая боль становится радостью.

Мне уже тридцать три, а я в душе  подросток. И мысли подростка мучают меня.
Не пытайся спорить с судьбой. Бесполезно. Я уже не пытаюсь. Я сдался. Только ад может длиться вечно. Мой ад навсегда со мной.
Я боюсь оказаться лишним персонажем в своей истории. Я не умею быть понятным.
Жизнь не длится вечно. Я стараюсь радоваться этому факту. Очень осторожная радость. Никто не заметит моего исчезновения. Очень важно, чтобы не было свидетелей.
Большие уши и близорукие глаза. Меня не сложно найти  даже в толпе. У меня бесцветные невыразительные глаза. Никто не назовет меня умным.
Праздник состоит из обезображенных трупов. Никого не удивляет такой праздник. Мне следовало умереть раньше, чтобы не оказаться свидетелем происходящего. Толпа ротозеев становится больше.

Важно понять, что не я принимаю решения. Мне нравится, что не я. Очень  неприятно принимать решение о своей казни.
Я не  хочу найти свое имя в списке обреченных. Слишком много имен. Но разочарован я был только один раз – когда нашел в строчках имя матери.

Я могу быть только таким, какой я есть. Очень неудобным для себя. Всегда невзрачным и застенчивым. Я убедился в своей никчемности и незначительности. Очень неприятные признания. Не хочу заставлять себя жить. Это страшное и опасное признание. Мне нравится щекотать себе нервы. Я хочу запомнить себя злым человеком. Злым и равнодушным.

Каждый человек носит несколько масок. А у меня только одна. Только одно лицо на все случаи жизни. Очень неудобно.
Очень неудобно радоваться с моим лицом. В любой ситуации я только грустный. Наверное поэтому меня любят приглашать на похороны.


4

Это телефон. Я лежу в постели, часы на радиоприемнике показывают четыре часа утра. Выждав минуту, чтобы прийти в себя, я потянулся к трубке; такой ранний звонок может означать только одно — вызов в госпиталь. Как ни старался, я все-таки умудрился опрокинуть стакан воды на ночной столик, когда нащупывал трубку.
Я полностью проснулся , и в моем теле притаилось волнение, предшествующее ожиданию неизвестного. Эта напряженность в центре живота не исчезнет, пока не будет сделан первый разрез. Когда начинается операция, ты сосредоточен на пациенте и только на пациенте, твои чувства не имеют значения. Здесь нет места твоему желудку, совершающему сальто-мортале от беспокойства перед операцией.
Пробовал ли кто-то передать те чувства, которые переживает хирург, пока он моет руки перед операцией? Я бы хотел их описать. Мгновение блестящего и творческого монолога, а в следующую минуту все слова уходят прочь, как в хирургический отсос.
Если случай не экстренный, нервная дрожь спадет только после того, как живот широко открыт. Это начало серьезной работы, любая ошибка, неправильное суждение, ошибочное движение или ложное решение могут привести к длинному списку осложнений. Если вы теряете больного, каждый укажет вам, что надо было сделать лучше, но хуже всего, что вы будете винить себя. Если же все пройдет успешно, никто и не вспомнит о вашей операции. Вы хирург, это ваша работа!
Бывает, вы оперируете умирающего пациента или, точнее, пациента, который умрет, если вы не прооперируете его. У него все шансы, чтобы умереть, но вы его спасаете. Вы — звезда футбола, выпущенная на поле в заключительные секунды игры, и вы забиваете гол с такого расстояния, с какого прежде не забивал никто. Но если вы не сможете — не так страшно. Если пациент умрет, никто не обвинит вас, они поймут, что вы сделали все, что могли. Подобно солдату проигравшей стороны, возможно, вы и виноваты, возможно, и нет.
Человек состоит из боли. Кто с этим спорит?
Мне нравится оправдывать ненависть и жестокость. Ночные костры теперь ярче освещают небо. Я не смогу сказать о жизни ничего интересного. Мне сложно увидеть красоту в пепле от сожженного человека. Я говорю о ненависти к вере. О вере, которая ведет в пропасть, как любая ложь. Страх становится удовольствием. Страх стал единственным правилом жизни. Никогда прежде жизнь не была на столько удобна.

Я не готов оправдывать человека. Бесполезная трата времени и сил. Тороплюсь сказать об обреченности мира. Хочу успеть оказаться первым.
Мир движется к концу. Исправить это не получается. Крах слишком близок, чтобы в нем получилось сомневаться. Я уже догадываюсь, что мне не уцелеть. Слишком неприятное открытие для меня.
Тишина и спокойствие улиц только иллюзия. Исчезнуть не сложно. Все исчезают без следов. Мне не интересны чужие иллюзии. У меня хватает своих. Я делюсь ими. Не знаю большего счастья, чем жить в своей иллюзии. Мой мозг беспомощен. Он плохо снабжается кровью. Быть всегда против – смешное правило моей жизни.
Время убивает каждую секунду. Нет ничего более жестокого. Только костер спасет ситуацию. Чем больше костер, тем ближе небо. Только пламя костров сможет осветить небо.
Ощущение своей реальности – иллюзия. Я говорю о боли, которая становится частью тела.
Бога нет. Реальность тоже исчезает. Вы никому не нужны и неинтересны. Вы остались предоставлены самим себе. Кто-то называет это свободой. Я называю проклятием.

Я знаю, что мне придется биться за каждый день своей жизни. Сражаться из последних сил, которых у меня не много. Я ощущаю каждую минуту уходящей жизни. Это очень неприятное ощущение.
Однажды понимаешь, что не можешь совсем ничего. В этот момент рушится мир. Моя уверенность всегда иллюзия. Я сломан реальностью.
Все находится в тумане. И свет уже не способен его рассеять.

Смерть всегда притягивает. Я думаю о смерти чаще, чем о жизни. Это разумно. Жизнь ничто по сравнению со смертью. Важно учиться умирать, засыпая.
Я не смотрю по сторонам. И никогда не оглядываюсь. Я не показывать свой страх перед судьбой. Хотя бы внешне я хочу выглядеть человеком, который доверяет своей судьбе. Но я знаю, что моя судьба не за меня. Она обязательно постарается уничтожить меня при первой возможности.
Я опять прислушиваюсь к шуму в моей голове. Я пытаюсь различить слова. Кто-то хочет мне что-то сказать. Слова все затягивают в узел, который мне уже не распутать. Петля на шее. Это когда узел в петле затягивается не до конца. И смерть затягивается. Это называется не повезло. У нас несколько таких человек. Они все еще живы. И все еще в петле.
Выбор всегда признак слабости. Сильный берет без выбора. Берет что хочет. И кого хочет. Я все еще выбираю. Мои выбор может затянуться на целую жизнь. Вы поняли о чем я? О бесконечности своей слабости.
Я учусь убивать время. Самым жестким способом. Самым бессмысленным и беспощадным. В войне с вечностью все средства хороши.


5

Еще много работы, два часа, не меньше. Я был раздражен: сколько лет еще терпеть ночные операции с двумя неуклюжими резидентами, полукоматозными медсестрами и невежественными анестезиологами? С годами мое внутреннее раздражение росло. Я бы закончил операцию через час или около того, только позвольте мне переместиться направо от больного, и мы выберемся отсюда к завтраку. Прооперировав сотни кровоточащих желудков, я мог действовать с закрытыми глазами.
Младший резидент, кажется, заснул, повиснув на крючковом металлическом инструменте, которым он должен был оттянуть реберную дугу вверх и вперед. Это позволило бы нам обнажить печень и двенадцатиперстную кишку, скрытую внизу, если он проснется, конечно.
Младшие резиденты спят на ходу, спят сидя, спят стоя, в любое время. Это часть тренировок, упражнения для воспитания характера. Я не против работать с сонной командой, но пока они выполняют мои указания. Много лет назад, помню, я оперировал разрыв аневризмы брюшной аорты, тогда помощники мои спали на ходу, и медсестры, и анестезиолог. Я пытался разбудить анестезиолога в конце операции, чтобы он вывел пациента из наркоза. Всегда забавно вспоминать, если все прошло гладко…
Я посмотрел через занавеску, разделяющую стерильное операционное поле от головного конца стола. Наш резидент по анестезиологии сидел, даже скорее спал, явно загипнотизированный монотонным щебетанием мониторов. Маска сползла с его бородатого лица. Черт возьми! Старший анестезиолог завалился в кровать, как только пациент был заинтубирован, а это пресмыкающееся спит так же глубоко, как пациент.
Посмотрел на часы на стене, было семь утра, скоро придут хирурги на дневные операции, будут ворчать на нас и торопить.

Проще выброситься в окно, чем поверить в существование предложенной реальности. Невозможное – это еще не препятствие.
Отчаяние стало нормой. Не уверен, что это неправильно. Прежние иллюзии перестали быть мне интересны. Мир катится в пустоту. И я качусь вместе с ним. Ничего нельзя исправить. И остановить не получится.
Реальность по-прежнему только пугает меня. Другой реальности нет. Хватит заблуждаться. Жизнь играет с тобой. Жизнь играет со всеми. Ничего необычного. Правды уже нет. Уверен, что никогда не было.
Мир стал таким не вдруг. Не заблуждайся. Говорю о реальности, которую невозможно изменить. Ничего не происходит. И не может произойти.

Я знаю о своей слабости и беспомощности. Очень хорошо знаю. Ничего никому нельзя доказать. Мне это нравится. Стараюсь изо всех сил. Но мои силы смешны.
Я устал от своих обид и разочарований. Никогда не был оригинален. Это устраивало меня до вчерашнего дня. Не смогу научить себя жить. Говорю о страхе. Только страх может рассказать обо мне. Не могу заставить себя жить.
Говорю о невозможности уцелеть. Не помню свое прошлое. Мне опять кажется, что у меня не было прошлого.
Реальность делает меня скучным. Реальность всех загоняет в тупик. Говорю о своем смирении с реальностью. Ни о чем другом.
Мир моего отчаяния. Только он реален. Не следует стараться понять в себе все. Это очень опасно. Я говорю об опасности реальности. Никто не слушает мои предупреждения.

Ни одно из моих решений не принято мной. Опираться следует о ненависть. Все прочие опоры менее прочны. Я сделал много ошибок. Ни одну из них не смог исправить. Реальность не сможет стать другой. Мне нравится мириться с этой невозможностью.
Справедливость – это иллюзия. Только ненависть может быть справедлива.
Теперь слова ничего не решают. Законом стала боль. Это грустная ситуация. Меня поймали в сети лжи. Всех поймали. Нет смысла думать о будущем. Жизнь все еще похожа на игру. Это смешная история. Труп клоуна не может быть грустным.
Какими правилами пользуются другие люди, чтобы уцелеть? Я видел тех, кто живет без правил. Их трупы не снимают с виселиц очень долго.
Тексты обреченного человека. Я обвиняю. Нет ничего важнее обвинений. Я рассказываю о мире, который катится к своему закату.
Не пытайся изменить себя. Ты – лишь часть реальности, над которой ты не властен. Наберись смелости жить. Только отчаяние оправдает существование человека. Чему в себе я пытаюсь довериться? Каким страхам?
Жизнь – это иллюзия. Я говорю о реальности, в которой не получится уцелеть.
Реальность не может быть другой – только виселицы вдоль дорог и костры по ночам. Только так человек может прийти к своему совершенству.

Я говорю о ненависти и отчаянии. Что еще имеет значение в жизни человека? Что реальность пытается сделать со мной? Куда реальность старается загнать меня? Я могу опереться только на что-то вне себя. Это единственное правило моей игры. Уцелеть не получится. Ни одного шанса. Мне нравится, что можно перестать надеяться.
Пытаюсь научиться говорить. Всю жизнь борюсь со своей немотой. Правды уже нет. И никогда не будет. Никто не сожалеет о невозможности правды.
Реальность – это иллюзия. Страх – единственная реальность. Только страх проложит правильный путь. Важно успеть проиграть все, что имеешь. Все начинается с боли. И заканчивается тоже болью. Каждый день – очередное новое поражение. Я делаю слишком много ошибок. Вся моя жизнь – ошибка.
Этот день никогда не закончится. И я не знаю, что можно придумать в свое оправдание. Час за часом. Без надежды на оправдание. Я говорю о реальности, от которой не получается защититься. У меня не получается. Живу в тупике своего сознания. И уже не уверен, что когда-нибудь выберусь из него.
Важно понять обреченность человечества. Я понял это с удовольствием. Я устал от своих попыток оправдаться.
Я записываю опасные мысли.
Жизнь остается прежней. Но людям вкладывается в головы разное восприятие реальности. Твое восприятие реальности было заложено изначально. Вместо того, чтобы жить, ты следуешь функциям заложенной в тебя программы. Я знаю тех, кто следит за правильностью функционирования программ. И эти люди не знают, что такое жалость.
Реальность сомнительна. Кто может быть в ней уверен? То, что может исчезнуть без следа сложно назвать реальностью. Мы живем в чьем-то сне. Не сложно представить, что произойдет, когда сон закончится.
Мечусь между светом и тьмой. Живу в иллюзиях. Жить в реальности глупо. История не обязана иметь продолжение. Меня тоже обманут. Это происходит не в первый раз. Они обманывают всех. Ложь стала религией и законом. Это очень удобно для власти. Нет смысла верить во что-то, кроме иллюзий. Я иду за ложью. Все идут.


6

Хирург слышит зов крови.
То, что мы называем опытом, часто является чудовищным списком жутких ошибок.
У каждого хирурга есть свое небольшое кладбище. Я никогда не забуду того мужчину средних лет; кровь из его пищевода лила, как из крана, и он медленно угасал в тот момент, когда ему пытались вставить в пищевод трубку. Теперь-то я знаю, как можно было его спасти. А девочка-подросток на искусственной вентиляции легких с парализованными мышцами… Я тогда был младшим резидентом и практически убил ее, пытаясь неумело выполнить трахеостомию. А еще был мужчина с раком желудка; по ошибке я перевязал ему главную артерию, по которой кровь поступает в кишечник, в результате развился некроз всего кишечника. Он был в сознании и наблюдал за мной глазами, в которых был страх. «Он все равно бы умер», — утешал я себя, но мне не становилось легче. А продавец … Я повредил ему полую вену, латая трехстворчатый клапан. Кровь текла и текла. Я открывал его три раза, а он все равно умер, бледное тело угасло, и несколько пар глаз смотрели на меня с сочувствием, равнодушием, цинизмом и даже с упреком. Мне хотелось убежать, лечь и закрыть глаза, но за дверями операционной ждала его семья, а я был совсем один.
Каким то образом я стерпел.
Каким то образом я выбрался из больницы, не повредившись умом и не вытащив скальпель из ботинка.
 Свет ужалил  в глаза, заставив косить, хотя это ощущение было несравнимо с головной болью, что охватывала  голову от виска до виска.  Где то в черепе, за глазным яблоком, мелькали красные искры, словно вылетающие из под точильного круга.
  Мне было жарко. Я весь спекся. Хотя подозревал, что этот день был не слишком жарким.
   Я ощутил жажду. Язык словно распух. Во рту как будто торчал столб, упершийся в нёбо, как в крышу. В горле першило.
Надо молчать, заткнуться и молчать! Это мой последний шанс в этом городе. Дышу глубоко и расслабляюсь, это ничего для меня не значит, никому нет до этого дела. Жизнь ничего не значит! Это не мое дело.

Молитвы не помогут, думаю я. Мне некому отпускать грехи.
 Я - лишь пустая оболочка непролазного отчаяния, которая  стала прибежищем для человека.
 Смерть. Она как стиральный порошок, портит ткань, вымывает краски, но не разрушает до конца. Небытие не улыбается так открыто, как агония.
   
Продолжаю делать вид, что в моей жизни все хорошо. Все происходит так, как и задумано мной. Никто не должен догадаться, что я догадался о своем обмане.
Я проиграл. Это единственная правда в моей жизни. Все остальное – неловкая имитация.
У меня еще получается изображать довольный голос и радость на лице. Как долго мне удастся продержаться?
Знаю, что все люди притворяются не теми, кто они есть в действительности. Я не смог узнать о людях ничего больше. Не могу избавиться от ощущения ужаса от жизни. Моя жизнь не зависит от меня. Мир всегда заканчивается войной. А иначе зачем жить?
Мне нравится вспоминать свои обиды. Мне больше нечего вспоминать. Я скучный и не обаятельный. Не умен даже в мелочах. Это обижает сильнее остального.
Я ищу секреты их успеха. Надеюсь их украсть и воспользоваться. Мне нравится воровство. И еще я фанат лжи.
Мне не интересны другие люди. Никогда не были интересны. Я всегда буду врагом общества. Мы все враги самим себе.
Пытаюсь рассказать о мире, в котором вынужден жить. Но у меня получается рассказывать только о себе. Я скучный и заурядный человек. Узнать это очень унизительно. Могу быть только молчаливым и скучным. Иллюзии уже не спасают. Уже нет никаких иллюзий. Это самое страшное.

В страхе, правящем миром нет ничего необычного. Так было всегда. К поражению ведут заблуждения. В моем мире слишком много заблуждений. Мы все заодно со страхами. Воины отчаяния старательно шагаем в ногу.
Общество – это враг. Я очень хорошо чувствую это. Иногда мне кажется, что я не способен почувствовать ничего иного. Ненависть – это удобство. Ничего необычного. Убей в себе радость. Смысл уже мертв. Мне нравится знать о невозможности выбора. Я понимаю, что это и есть счастье.
Ни одной оригинальной мысли. Это было бы слишком опасно. Я только имитирую реальность. Ничего иного не происходит.

Не уцелеть. Я уже смирился с этим. Слишком убедительные смерти вокруг. Иду за своим отчаянием. Ни одного другого путеводителя. Я не умен. Мне повезло смириться с очевидным. Говорю об удобстве ненависти. Ничего необычного. Реальность состоит из ненависти. Все знают об этом. Реальность не может быть другой. Мой путь не может быть другим. Я перестал заблуждаться.
 Я устал от своей непохожести на окружающих людей. Слишком много различий. Уверенности уже нет. Мне кажется, что ее никогда не было. Выжить не удастся. Попытки выжить – мое заблуждение. Я не знаю, как пережить этот день. Теперь все дни такие.

Самые счастливые моменты своей жизни я проживаю в своих иллюзиях.
Я могу рассказать о себе только плачем и воем. Это очень унизительный рассказ. Обязательно захочу повторить его. Во мне опять что-то сломалось. Всегда что-то ломается. Я еще не решил, что мне сделать с собой.
Страх превращает меня в заурядного человека. Нужно что-то делать со своим страхом.
 Никогда не скажу ничего интересного. Все мои мысли заурядны и подслушаны у других людей. Знаю об ограниченности своего мозга и стараюсь это скрыть всеми возможными способами. Я никогда не был честным. Мне это не нужно.

Сдаться было бы правильнее. У меня тупое невыразительное лицо. Я ничего не придумаю в свое оправдание.
Я говорю о правилах, которые нельзя нарушать. Не получится нарушить. Время остановилось. А я этого не заметил.
Слова – это иллюзия. Ничего другого. Я научился мириться с этим. Важно помнить, что твоя жизнь – только твоя иллюзия.
Страх очень важен в моей жизни. В моей жизни нет ничего, кроме страха.



7

 
 Вернувшись домой, я налил себе кофе, смешал в тарелке мюсли с молоком и разложил газету на обеденном столе. Я -  новостной наркоман.
 
Пишу это ранним утром у себя в комнате. До сих пор не оправился.
Я хочу выбраться из всего этого. Скажу им об этом сегодня. Я хочу уйти.

Я пытался бороться с предложенной мне судьбой. Честно старался изо всех своих маленьких сил. У меня ничего не получилось. Мой рассказ именно об этом – о моем поражении. Я должен был написать  этот странный текст. Он – об одном из самых укромных уголков моего сознания. Меня занимает только неспособность человека изменить предложенную ему судьбу.
Это текст о желании человека изменить предложенную ему судьбу.
Мне не удается проникнуть в мир нормальных людей. Как я ни стараюсь. Их мир живет параллельно моему.  Я притворяюсь похожим на них.

Мне не нужны окружающие меня люди. Я не встречал от них ничего, кроме равнодушия. Я для них – враг. Они для меня – тоже враги. Нет смысла относиться к ним иначе. Они чувствуют во мне врага. Мне не следует ждать от них пощады. Никто из них не протянет мне руку помощи. Надеяться на это – глупость.
Я проживу жизнь окруженный врагами и равнодушными людьми. И еще теми, кто мне безразличен.
Никому не интересны мои размышления по поводу происходящего. Я никогда не был интересен другим людям. Ни в чем.
Я не смогу выдавить из себя еще больше желчи и ненависти. Это мой недостаток. Нет смысла быть таким, как все. В этом варианте я обязательно окажусь хуже других.
У меня не получается подняться над уровнем, на котором я оказался двадцать лет назад.
Мне не дано тронуть души этих неловких существ. Они восторгаются чужой ерундой и совсем не интересуются моей оригинальностью. Они догадываются о моей глупости.
Я не знаю, чем ударить их сильнее. Не получается ударить сильно.

У меня нет перспектив. Я навсегда останусь в своем сегодняшнем положении. Может стать только хуже. Буду заниматься тупым, однообразным делом. Я понимаю, что не могу на что-то рассчитывать в этой жизни.
Всегда уступаю. Всем. И делаю это очень старательно. Моя ничтожность услужлива.
Я никогда не видел радости от людей. Всегда смотрю на них с опасением и страхом. Мои подозрения оправдываются.

Мне страшно находиться среди глупых, ограниченных людей. Страшно знать, что я похож на них – тоже глупый и ограниченный человек.
Мне не удается решиться на отчаянный поступок. Всегда пугаюсь в последний момент и уклоняюсь. Я ничего не хочу. Уже нет смысла что-то хотеть. Каждый человек однажды доходит до своего предела.  Живу в роли глупого исполнителя чужой воли. Я не способен думать и руководить сам.
Я очень старательно описываю ужасы и кошмары своей жизни. Ничего другого не получается найти.

Я не прощу своих обид. Не умею прощать обиды. Ни от кого не жду добра. Только равнодушие и непонимание.
Я перестал притворяться похожим на окружающих меня людей. Не смог этому научиться. Мне остается рассказывать о себе таком, какой я есть.
Мне не удается думать о людях ничего хорошего. Ведь их лица – всегда тщательно подобранные маски. Их лица скрывают равнодушие, зависть, злость. Мне нравится не любить их за неумение быть добрыми. Их доброта – всегда расчет.

Я – не ваш. Я вам враг. Не забывайте об этом. Никогда не был с вами заодно. Ни в одном из действий.
Я привык жить один. Одиночество никогда не казалось мне наказанием.
Очень странно подчинять свой разум чужому. Очень неловко ощущать свою жизнь только исполнителем чужой воли. Я стараюсь избежать этого. Прячу свою непокорность. Но очевидно, что она выпирает независимо от меня. Наверное по этой причине прохожие старательно плюют мне в спину.

Я осознал, что я окружающим людям  – враг. Мы никогда не сможем договориться – время переговоров прошло. Говорится много слов, но все они – не о важном.
Гордо принимаю свою жалкую судьбу. Ни у кого не попрошу помощи. Принимаю свою жизнь, как неизбежность. Нужно иметь гордость смириться со своей судьбой. Нужно научиться смиренно принимать все, что предлагается судьбой.
Перестал прятаться за свои страхи. Трусость уже не может защитить меня. Ведь так хотелось прожить спокойную и безопасную жизнь. Но для меня это оказалось невозможно.
Не понимаю умных людей, которые проживают жизнь глупцов. Пытаюсь рассказать себе что-то очень важное. Что-то такое, что должен знать только я.
Странно, что я продолжаю жить в этом нелепом мире. Как будто в нем можно рассчитывать на что-то хорошее.
Это уже не я. Только моя маска, которую я так неловко одел на себя. Странная и неловкая. Она удивляет меня своей неправильностью.
Я знаю, что каждый человек, с которым  провел пол жизни бок о бок, может легко предать. И это никому не покажется странным. Странен тот, кто не осмеливается на предательство.
Я не ищу для себя оправдания. Мне это не нужно. Я проживу жизнь, как получится.
Ничтожества, я с вами не заодно. Я уже отказываюсь играть в ваши игры.

Мой рассказ о пустоте в душе человека, которую нечем заполнить. Странные тексты, перед которыми бессильно время.
Я унижен и раздавлен. Чувствую, что упускаю из виду что-то очень важное. Я злой и раздраженный. Это состояние может остаться со мной навсегда.
Знаю, что меня предадут при первой возможности. Я вынужден жить среди людей, которым безразличен. Как я мог попасть в такое положение? Я не хочу с ними общаться. Не хочу и не буду. Это злая и наивная игра. Я сам выдумал ее правила. И они тоже злые и наивные.

Злой и наивный. Почему то бог создал меня именно таким. Я не могу понять, чего он старался добиться этим. Он мог бы сделать меня богатым и щедрым. Если бы я нес в мир радость – кому от этого стало бы хуже?
Я живу в мире, который переполнен страхом и разочарованием. Это и есть мой единственный мир. Единственно возможная реальность для меня.
Странные тексты, в которых нет реальности, нет событий, нет времени. Только переживания непонятного существа, в котором с трудом можно найти сходство с нормальным человеком. Это существо и есть я.
Все принимают меня за обычного человека. Но я знаю, что они заблуждаются. Все те, кто воображает, что именно их существование и есть норма.
Я чувствую сильных людей. Всегда подстраиваюсь под сильных. Нет смысла рассчитывать на себя. Последние часто воображают себя первыми. Я никогда не был первым.

8


Я проснулся сегодня в два часа ночи. И не смог уснуть.
Проходил сонный весь день.

На работе все хорошо. Но только ко мне цепляется Артур. Он превосходит меня в умственном развитии и мне сложно с ним общаться. Я не могу с ним спорить. А ведь я уверен, что он чаще не прав.
Для меня невозможно то, что для других естественно. То, что кажется мне очень сложным – для других – легко. Вся разница – в этом. Они делают невозможную для меня работу только потому, что она совсем не требует от них труда.
Мне не интересен их смех. Я не умею смеяться. Мне нравится, что у меня нет друзей. Я сумел избежать многих разочарований. Потеряв работу, я потеряю социальный статус и превращусь в ничтожество.

Хочу говорить об убийстве. Оно необходимо. Смерть всегда проявление силы.

Я говорю о своем страхе перед жизнью. Ничего необычного. Мир поражения человека. Я описываю только его.
Не знаю, чем должна закончиться моя жизнь. Похоже, что серо и незаметно. И еще молча. Я всю жизнь прошел молча и улыбаясь неловкой улыбкой на заурядном лице. Я понял, что это игра. Ничего другого. Игра и ложь.
«Ты оказался один на один с жизнью», - говорю я себе. – «Незавидное положение. Тебе не на что опереться».
Я не сомневаюсь в жестокости этого мира. Только ужас может длиться бесконечно. Это самое важное, что я понял о жизни.
Мир жесток. А я не могу понять, зачем.

Что я пытаюсь изобрести? Какого себя я стараюсь выдумать?
Что со мной произойдет, когда я смирюсь с реальностью? Все решают мелочи. В моей жизни их слишком много. Я раздавлен своей беспомощностью.
Пока я пишу, я нахожусь в реальности своей мечты. Мне не интересна чужая ложь. Я все еще маленький и глупый. Мне никогда не повзрослеть.
Как будто у меня есть выбор. Это иллюзия. Я не могу защититься от жизни ничем, кроме заискивающей улыбки. История моей судьбы придумана не мной.
Не я выбрал мою судьбу. Зато я знаю, как выглядит ад. Мне не удается избавиться от ощущения прожитой жизни.
Мне придется доживать с ощущением невозможности изменить свою судьбу.
Я пытаюсь говорить правду. Мне нравится ощущение опасности, исходящее от правды.
Только война. Мир – иллюзия. Я говорю о страхе. Человек умирает за слова. Теперь умирают за деньги. Мир ничто без войны.
Игры закончились раньше. Спрятаться не получится.

Я не знаю большей жестокости, чем жестокость сытых по отношению к голодным. Я отказываюсь понимать людей, обладающих богатством и отказывающихся разделить его с ближними. Мне стыдно жить среди таких людей. Имея богатство, можно прожить жизнь помогая людям. Быть мудрым и щедрым и получать от этого удовольствие.
Но я вынужден жить в поколении, которое тратит свои состояния только на удовлетворение своих мелких потребностей. Мне стыдно за этих людей.
Я живу в своих иллюзиях. Теперь все так живут. А я хотел прожить жизнь умного мудреца.
Меня никогда не любили. Моя жизнь предназначена не для этого. Мне нравится нарушать правила. А в моей жизни слишком много правил.

Мир заканчивается. Мир живет в ожидании катастрофы. Будущего нет. Бог ничего не дал мне. Ни способностей, ни здоровья, ни удачи. Жить тупым, слабым неудачником скучно.
Мир не жесток. Мир равнодушен. Любое отклонение от нормы – опасно. Мне остается только сидеть и ждать конца представления.
Я вынужден идти по предложенной судьбе, которая делает из меня бухгалтера чужих смертей. Кто расскажет от отчаяния лучше меня? Пытаюсь быть практичным. Я талантливее многих. Мне необходимо доказать это любым способом.

Я – только бухгалтер смерти. Мне не выбраться из своей судьбы. Я всегда завидовал людям, которым удается жить. Мир скучных откровений заурядного человека. Только крик имеет значение. Крик изо всех сил. Мне их не обмануть. Невозможно обмануть того, кто умнее.
Никто не скажет об этом мире того, что говорю я. Желание уцелеть выдает твою наивность.
Воображение – это ловушка. Правила все еще важны. Не заблуждайся. Я лишь стараюсь пережить каждый новый день. Послушный исполнитель чужой воли. Я словно узнал ответ на вопрос, который всегда боялся задать себе.


9


Вот уже некоторое время я веду себя спокойно. Похоже, мне хочется. Я чувствую, как это накатывает. Нужно кого нибудь найти.  Так бывает, когда просыпаешься и еще нечетко осознаешь грань между сном и явью.
Не хочу возбуждать подозрений. Я не настолько глуп. Нужно кого нибудь найти. И быстро. Но кого?
 «Я — убийца, а не болван какой нибудь». Эта фраза мне очень нравится.
 Нравится думать о нас. Нравится размышлять об одном из нас. Хорошо замаскировавшемся, улыбчивом. Вежливом. Убийце. Мне очень нравится говорить себе: убийца.
 Ну вот. Прекрасно. Я сделал это.

 Решено — пойду пройдусь. Никогда не знаешь, что может случиться.
 Небольшой обход. Я неслышен. Внимателен. Только не попадайтесь на моем пути — кто бы вы ни были, — ведь я не сплю, я бодрствую, я жду — именно вас.
Сегодня у всех опять серые лица. К ним невозможно привыкнуть. Я всегда расстраиваюсь, когда вижу их. У меня странная реакция на серый цвет. Опять пора идти к психиатру.
Когда я был у него в последний раз, он мне сказал: «Ваша патология без изменений. Главное – держать ее под контролем».
И я стараюсь держать ее под контролем. Но если честно, то контролирует меня она. А если еще честнее: мы с ней заодно. Только это тайна.
У меня много тайн. Со временем их становится больше. Я их тоже классифицирую. Есть несколько первой степени. Все остальные я рассказываю при случае. Люди любят слушать чужие тайны. И располагаются к тебе. А для меня очень важно расположение людей. Я не такой, как они. Но с ними приходится жить, и я приспосабливаюсь. Но получается не всегда. Уже есть несколько случаев первой степени, когда это не получилось.
Но что если я не сумасшедший или невротик? Верить в это не хочется.
Легче считать, что не в порядке я сам, а не окружающий меня мир.
Говорят, что черный цвет – это символ смерти. Я не люблю черный цвет. Ненавижу. Мне повезло, что я умею ненавидеть. Мой цвет – красный.
Когда я рассказал об этом психиатру, он сказал: «Все, что ни делается, все к лучшему». Иногда он перестает казаться мне дураком.
Когда я сказал об этом Артуру, он мне ответил: «Кретин». Его я тоже казню.
Все знают, что Артур умный. Я знаю, что он умнее меня. Превосходство чужого ума – это не повод для казни. Но если бы он был только умен.
Еще он умеет унижать. И это делает его моим врагом. Врагом первой степени. А это уже серьезно.
Я всегда становлюсь серьезен, когда занимаюсь проблемами первой степени.
В этот дневник я буду записывать только впечатления от смерти. Все прочее несущественно. И не стоит внимания. Заслуживают внимания только впечатления первой степени.

Я медленно вышел из квартиры. Слишком медленно опустился по лестнице. Торопливость бессмысленна. Мне никогда не удастся опоздать.
Следует отказаться от всех попыток понять происходящее. Перестать воображать черное – белым. Перестать удивляться боли, причиняемой самому себе. Я боюсь быть простым исполнителем. Всегда ожидал от себя большего.
Я не человек толпы, стадное поведение абсолютно мне чуждо, я его даже не понимаю. Я – не для выполнения приказов.
Очень старательно подвожу итоги. Это важно.
Мне нравится ощущение своей запрещенности. Мне с обществом не по пути.
Вряд ли нужно стараться выбраться из системы, чтобы оказаться раздавленным ею. Все мы – лишь жертвы заложенных в нас программ.
Я осторожен. Но совсем не уверен, что мне это поможет. Пытаюсь идти до конца. Каждый старается прыгнуть выше своей головы.
Даже если сейчас я спокоен, нельзя сказать, что произойдет со мной в следующее мгновение. Я не обладаю даже тем, что имею.
Может быть, это говорит зависть глупой свободы перед самодовольным рабством. Не сложно вообразить себя свободным, когда рабами управляет раб. Время сделало меня мудрее.

Я ощущал дрожь своего тела. Резко остановился и замер. Не мог сдвинуться с места. Было так страшно, что хотелось кричать. Это не уходит. Не прекращается. Это что-то внутри. Это как ты устроен. Говорят, что существует черта. Для меня черты уже нет.

В ловушку я загнал себя сам.
По-моему Артур чувствовал то же самое. Уверенность исчезла, но было уже поздно что-то менять.
Он смотрел на меня испуганно и скучно. Я хотел видеть его мертвым. В жизни я всегда утешал себя тем, что кому-то хуже. Теперь хуже ему. Я не оставил себе выбора. У моей игры есть условие. Я поставил на кон жизнь. Все иные ставки только смешны.
Моя жизнь – это ожидание неизбежного взрыва. Когда все начнет взрываться - это меня не удивит. Прежнего мира уже нет. Мне нравится, что от него уже ничего не осталось.

Я был испуган, да. Но я умел быть крутым парнем, если так было нужно. И сейчас был как раз такой случай. Мне стало даже интересно, чем все это закончится.
Вонзил ему скальпель над ключицей. От боли Артур откинул голову назад и завизжал. Подобные маленькие трагедии не новость. Каждый человек ощущает свою жизнь, как обман.
Я от всей души поторопил смерть. Не мог больше ждать. Так было нужно. Только не спрашивайте – кому?
Есть нечто страшное. Оно существует. И оно – мое. Это и значит быть Богом. Быть тем, кого боятся. Результат не имеет смысла. Только процесс.
Я ищу свою Голгофу. Нет смысла искать в жизни что-то иное.

Задыхаюсь от своего молчания. Оно давит меня. Я должен постараться вспомнить, что произошло дальше. Если сейчас не запишу свои ощущения, то в будущем никогда не поверю, что они были со мной.

Что-то особенное было в его глазах. Может быть, печаль.
- Закрой глаза. Я сделаю все быстро. По крайней мере я могу это сделать.
Чувство власти было невероятным. Просто удивительно, какое наслаждение доставила мне эта медлительность.

Я был податлив как воск.
Разрез кожи, подкожной клетчатки, а внизу и подкожной мышцы шеи я сделал вдоль наружного края грудинной ножки грудино-ключичной мышцы длиной 6-7 сантиметров. Как будто это происходит сейчас. Все пережить заново.
Мог сделать с ним что угодно. Что угодно. Ты не должен идти на поводу у своих чувств, говорю я себе.
Все это может иметь куда более важное значение, чем казалось, думал я.
«Тебе мало того, что ты уже сделал?» говорил я. Иногда любопытство вытаскивает за собой смелость и подгоняет ее.
По желобоватому зонду вскрыл вторую фасцию шеи и отодвинул к ключице горизонтальную ветвь наружной яремной вены. В этом не было ничего личного, я просто спокойно делал свое дело. Там на самом деле было на что посмотреть, не так ли?
Я почувствовал, что счастлив. Я ведь все сделал так, как намечал сделать заранее. Достаточно ли я был умел? И насколько это важно?
А это может получиться интересно, подумал я.
Он лежал тихо-тихо, а как будто кричал.

Никак не могу избавиться от чувства, что все это справедливо. Не позволял жалости обманывать меня.
Знаю, что кто-нибудь обязательно воспользуется моим опытом. Любая подробность может оказаться важной.
Мне хватило времени, чтобы подумать: я это сделал. Прошел весь путь до конца. Слабость делает человека понятнее.
Я бил снова и снова. Уже сам не понимал, с чего вдруг так на него набросился. Если бы знал, что делаю, я бы остановился. Возможность причинять боль никогда не увлекала меня. Говорить об этом не следовало. Не хочу вспоминать себя злым.
Воображение разыгралось, решил я. Мне просто хотелось, чтобы хоть что-нибудь произошло. А может, в конце концов даже и лучше, что так вышло. Такая мысль пришла мне в голову и тогда, и сейчас.
Спросишь: почему? Трудно объяснить логикой, словами.
Я не сразу понял, что происходит, но у меня сложилось впечатление, что  прикоснулся к какой-то тайне.

Пытался быть предусмотрительным. Делал, что мог и делал так долго, как только мог. Мне нравилось, когда осуществлялись мои мечты. Прежде я этого боялся. Всегда боялся того, что не понимал.
Мне стало легче. Смерть делает всех людей одинаковыми. Я уже ничего не мог изменить. Мое спокойствие удивляло меня. Я перестал спешить.
Некоторое время я улыбался, глядя в воздух. Приятно сознавать, что я опасен. Я готов к непониманию. Оно подтвердит мое убеждение в ограниченности воздействия слов.

Я хотел одного: чувствовать чужую смерть. Никакое иное ощущение не могло сделать меня счастливее. У меня не возникло желания объяснить происшедшее иначе. Подумал, что сейчас у меня один из волшебных дней – и даже проклятые мысли были приятными.
Остановите меня. Если сможете. Смерть не просто цифра в статистической сводке.
Я это сделал. Прошел весь путь до конца. Иначе и быть не могло. Я был в хорошем настроении. Был довольно счастлив.

Я не мог выжить иначе. Очень хорошая мысль. Пытаясь понять себя, можно прийти к неожиданным результатам. Я был искренен, когда приносил жертву смерти. Обычно это чувство мне не свойственно.
Мне было трудно удержаться от смеха. Потерпел несколько секунд, а затем разразился хохотом.
Я хочу быть понят. Но это невозможно. И вдруг мне показалось, что это не имеет значения – ничего больше уже не имеет значения. Уверен, что каждый человек может принести жертву смерти. Эта мысль примиряет меня с самим собой. Просто больше не мог терпеть.
Мне не обещано ничего, кроме смерти. Я уже не сомневаюсь – надежда – всегда ложь. Делаю, что хочу. Жить иначе нет смысла. Очень старательно соблюдаю законы своей жизни.
Будущего уже нет. Только настоящее. Или сейчас – или никогда. Ни одного случайного слова. Нужно уметь освобождаться от лишнего.
Я очень убедительно не похож на вас. Я испуган своей оригинальностью.
Стена – это еще не тупик. Тороплюсь дойти до предела. Как будто меня можно остановить. Уже поздно.
Не уверен, что изображаю себя правильно. Я не могу быть человеком, которым изображаю себя. Хочу вырваться из клетки. Но у меня нет шансов. Я это знаю. Мне остается только терпеть и помнить о тех, кому еще хуже.
Очень неумело проживаю свою жизнь. Делаю много глупых ошибок. Мне необходим второй шанс, чтобы все исправить. Но мне никто этого не позволит. Мои ошибки никогда не прощаются.
Не люблю людей. Можно не заблуждаться в том, что человек – это зло.

Я оказался не склонен к нормальности. Живу в полутьме своего сознания. Не готов понять что-то очень важное о себе. Мне мешает страх. Правда пугает всех. Я тоже торопливо бегу от правды. Опасность никогда не привлекала меня.
У меня нет другой схемы жизни. Я не смогу прожить другую жизнь.
Почему я решил, что так будет лучше? Может быть, я перестал понимать себя? Вопросов к себе становится больше.
Смысл действий скрыт от меня. Это тоже действует унижающе. В моем мире слишком много унижений.
Мне не удается описать мир вокруг себя. Может быть, потому, что мир вокруг – только иллюзия. Не смогу описать ничего, кроме ощущения неизбежности поражения человека. От пессимизма разумнее бежать без оглядки.
Не представляю, кому могут быть интересны рассказы о страхах человека и о его слабости. Очень унизительно быть таким человеком.
Я знаю, что у человека нет будущего. Мне не нравится думать о будущем.

Человек всегда страдает от своей оригинальности. Что хорошего может быть в положении, когда прохожие вокруг старательно показывают на тебя пальцем?
Откуда они узнали о моей оригинальности? Разве я плохо притворяюсь? В чем моя ошибка? Разве я не смеюсь над глупыми шутками окружающих? Разве я не одеваюсь в соответствии с некрасивой и неудобной модой?
Я очень старательно приобретаю все, что должен иметь всякий нормальный человек, хотя и понимаю, что мне совсем не нужны все эти вещи. Но весь смысл жизни людей вокруг сводится к приобретению вещей. Большие и маленькие, дешевые или дорогие – именно вещи становятся критерием человека. « Я  покажу тебе, что я имею и ты поймешь, кто я».
Человек без вещей всегда ощущает свою неполноценность.
Я опишу свой мир и свое отношение к окружающему миру. Умение жить сводится к умению произвести впечатление на окружающих. Человек живет ради мнения других людей – разве может быть иначе?

Оказался в ситуации, из которой не могу найти выхода. Похоже, что у меня недостаточно для этого ума. Будущее ждет меня только в виде кошмара. Я уже привык к ожиданию ужаса.
Пытаюсь делать вид, что мне все безразлично. Только самые необходимые слова и жесты. Никто не ожидает  от меня большего.

Смеюсь над умными людьми – ведь они увлечены делом для дураков. Но они не замечают своей нелепости в таком положении. Уникальные способности они тратят на пустяки.
Я не согласен использовать мозг для глупости. Не соглашусь проживать свою единственную жизнь, занимаясь глупостями. Только самые важные дела, которые составляют славу человечества. Просто не готов проживать жизнь ничтожества.
Не люблю умных людей. Они очень старательно пренебрегают мной. Знаю, что прощать такое не следует. Я ни одного из них не простил. Я им враг. И они чувствуют это. Скрыть ненависть очень сложно. А я никогда не был скрытным. Живу в мире их лжи. Мне не интересна их ложь.

Мне не удается увлечься работой, предназначенной для обезьян. На такую работу можно согласиться, только если нужно заработать на кусок хлеба. Посвящать работе жизнь, чтобы приобрести вещи, которые не нужны – глупость.
Я не умею работать. Так мне сказали. Знаю это и сам. Какой смысл играть, если знаешь о неизбежном проигрыше? А я не сомневаюсь в неизбежности своего проигрыша.
Не могу думать ни о чем другом, кроме своего поражения. Не могу чувствовать ничего иного, кроме унижения. Я проживаю необязательную жизнь.

Мои попытки думать всегда были неловки и нелепы. Всегда ошибаюсь при принятии решений.
Я никогда не видел себя талантливым человеком. Не могу не замечать очевидное – я – хуже всех. Не нужно пытаться делать то, что у тебя совсем не получается.  У меня не получается думать.
Из двух решений я всегда принимаю неправильное. Мой мозг никогда не дает мне подсказку. Мне достался мозг примитивного, ограниченного существа. Я еще не определил – собаки или обезьяны. Мне нравится смотреть и молчать, и делать вид, что я все понимаю. Или старательно делать примитивные действия, свойственные обезьянам. Не получается не замечать разницу между мной и умным человеком.

Старательно делаю вид, что в моей жизни все хорошо. Но я унижен своим не могу. Не способен сделать что-то лучше других. Всегда есть кто-то, чье превосходство я безропотно признаю.
Я недостаточно умен, чтобы попасть в избранный круг интеллектуалов. Вынужден общаться с глупыми, ограниченными людьми. Зависть всегда перечеркивает все их потуги на доброту и щедрость. Не люблю людей. Иногда начинаю ненавидеть.
Судьба вела меня только по одной дорожке – глупого исполнителя чужой воли. Я смог стать только хирургом. Все остальные мои начинания никогда не имели результата. Всегда оказывался глупее и слабее окружающих.
Всю жизнь пытался бороться с предложенной мне судьбой. Ровнялся на великих и талантливых. Старался изо всех своих сил. Очень старательно притворялся в том, что для других было естественно.  «Обмани свою судьбу».
Они живут в мире, в который мне не удается проникнуть, несмотря на все мои усилия. Не могу быть такими, как они – проблема в этом. Я бы хотел оказаться в их мире, не став похожим на них.
Каждый раз, когда я пытаюсь думать, у меня начинает болеть голова.
Боюсь смириться с мыслью, что никогда не смогу стать похожим на окружающих меня людей. Начинаю понимать, что это правда. Это самая страшная правда, которую мне пришлось узнать о себе.

Человек выпал из небытия только для того, чтобы резать? Моя миссия среди живых оказалась именно в этом. Кто-то должен быть и дураком. Эта роль принадлежит мне. Я не могу понять умных людей. Все их слова оказываются для меня пустым звуком.

Мне не удалось прожить всю жизнь в заблуждении, что я великий человек.
Я осознал свою убогость в тридцать три года. Моя жизнь превратилась в кошмар. Теперь я во всем вижу подтверждение своей ограниченности. Каждый человек, с которым мне приходится общаться оказывается умнее и значительнее меня. Мне не следовало узнавать правду о себе. Единственное, что способно радовать этих людей – горе ближнего.
Знаю, что меня не любят. В этом мире не принято любить жалких и убогих людей. Наверное из опасения, что ничтожность заразна. Я знаю, что они правы и не рассчитываю на любовь. Что может быть ужаснее жизни без любви?
Мое притворство могут разоблачить только мелочи, на которые обычно не обращаешь внимания.
Я их миру – враг. Они это чувствуют. Не нужно заблуждаться.
Мне совсем не интересно все то, что увлекает их. Знаю, что большинство не может ошибаться. Это я делаю все неправильно.
Я им враг.
Среди глупости, которую я произношу постоянно, очень стараюсь найти намеки на ум. Пока безрезультатно. Моя глупость слишком очевидна для всех. Все знают, что я глуп. Никто не требует от меня многого – нет смысла что-то хотеть от  глупца.
Пытаюсь быть логичным. Но это никогда не получается у меня до конца. Попытки думать унижают меня. Я старательно примеряю на себя чужие мысли. Все они оказываются велики для меня. Я очень неловко проживаю отведенное мне время. Боюсь не успеть сделать что-то важное и значительное для человечества.
Меня давят мои разочарования. Они делают меня недоверчивым. Озлобленность тоже не украшает меня. Пытаюсь разгадать правила игры. Я боюсь слов. Чувствую, что слова не подчиняются мне. Это неприятное ощущение.
Брожу в тумане своего сознания. Я не надеюсь выбраться. Мои попытки безнадежны и беспомощны.
Я никогда не был нормальным. Все мои рассказы – всегда подтверждение моего диагноза. Очень старательно изображаю себя нормальным человеком.  Никто не должен догадаться, что это ложь. Я вообразил, что могу контролировать свои страхи. Я ошибся.
Слова всегда стараются загнать человека в угол. Зажав со всех сторон, они начинают давить.

Во мне моего – только инфантильность. Все остальное – выдумано отчаянием и завистью. Я ничего не могу. Все мои успехи – мои иллюзии и существуют только в границах моего воображения. Но разве я не делаю, что хочу? У меня не оказалось способностей, но с избытком настойчивости. Старательно пишу тексты, в которых видна моя ограниченность.
Это мир моей борьбы и моего сопротивления. Напрягаюсь изо всех сил. По-другому не бывает.
Мне необходимы новые эмоции.

Очень неловко изображаю нормального человека. Профессионал легко определит подлог. Я чаще молчу. Не сложно догадаться, что разоблачить молчуна сложнее, чем говоруна. Не могу не заблуждаться. Только заблуждения могут сделать человека счастливым.

Очень страшно узнать в тридцать три года, что никогда не сможешь проникнуть в мир нормальных людей. Мне все мешает быть нормальным. Подозреваю, что нормальные выглядят иначе. Я никогда не умел догадаться, что происходит в голове у другого человека.

Только текст отражает мою ненормальность. Слова разоблачают меня. В жизни мне удается притвориться похожим на окружающих людей. В тексте – нет. Я старательно изображаю себя таким, каким меня ожидают увидеть.
Постоянно оправдываюсь. От ощущения вины уже не избавиться. Я вообразил мир своим. Это было моей ошибкой. Реальность не принадлежит уродам.
Не знаю, что может быть интереснее мучений живого человека. Наблюдение за агонией – любимое занятие.
Я загнан в угол. Что можно придумать в такой ситуации? Делаю вид, что не боюсь. Но это не так. Я парализован страхом. Не ожидал, что однажды эта мысль настигнет меня. Теперь, когда это произошло, я растерялся. Страх должен быть обозначен словами.
Человек наедине со своими кошмарами. Умирая, нужно научиться радоваться смерти.

Они уверены, что я глуп. А я просто не способен воспринимать их мир, как реальность. Мне не удается относиться всерьез к их занятием. Я не понимаю, как можно заниматься такими глупостями с такими серьезными лицами. Они занимают время своей жизни пустяками и нелепостями. У меня так не получается. Ведь неизбежность смерти позволяет человеку заниматься только самыми важными делами. Хотя и эти важные дела, конечно, лишены всякого смысла. Но все же я стараюсь узнать чуть больше о себе, и о том, зачем я здесь.
Могу быть только уродом. Я не способен заниматься ничем. Меня держат только потому, что я – не пью. В остальном я совсем не лучший. Никто не надеется на меня.
Хочу перестать общаться с людьми. Все они оказываются сильнее меня. Все они только пользуются мной. Все они презирают меня. Никто не воспринимает меня сильным и умным. Проигрываю от любого сравнения. Я не смогу описать ничего, кроме своего поражения.
Каждый человек однажды проиграет. Я вынужден проигрывать всегда.

Мне не удается вообразить реальность другой. Никто не воспринимает мое величие. Никто не отзывается на призывы отчаяния. Надеяться можно бесконечно. Но мне уже не нужна надежда. Очень важно суметь дойти до последней черты. У меня это получилось.
Сижу с грустным лицом, потерянного человека. И понимаю, что это лицо останется со мной навсегда. Мне безразлично будущее моей страны. Ненавижу любое будущее. У меня будущего нет. Хочу тихонько сидеть и ждать смерть. Я оказался не способен на большее.

Я становлюсь хуже. Быть злым негодяем уже не кажется мне чем-то странным. Меня перестали воспринимать умным человеком. Мне страшно быть тем, кто я есть. Не знаю, как мне жить дальше. Не уверен, что хочу жить. Не уверен, что человек имеет право на жизнь.


                10

Час назад проснулся. Я хорошо поспал. Глаза открылись без малейшего усилия воли. Сразу же совершенно проснулся.
 Я уже почистил зубы, но все еще стоял полуголый перед зеркалом. Подергал себя вправо влево за подбородок. Проведя языком по зубам, обнаружил в некоторых местах остатки налета. Под подбородком, там, где начинается шея, виднелась не выбритая до конца щетина. Поднес бритву к горлу и осторожно сбрил оставшуюся щетину, после чего уставился в зеркало на свое отражение. Задрал подбородок и устремил взгляд на вытянутую бледную шею. Повернув бритву в руке,  приставил ее к горлу обратной стороной и медленно провел вниз от шеи через грудь к животу, остановив руку на уровне пупка. Между двумя его сосками вниз до самого живота протянулась тонкая белая линия. Я представил, что бритва – это на самом деле скальпель и что я препарирую самого себя.

Началось, наконец-то. Мне необходима каждая моя странность. Только Христос может быть моим соперником в достижении пределов отчаяния человека.
Мне необходимо жить только по своим законам. Мне нравится говорить себе: «Попробуй. Хотя бы попытайся».
Не знаю, что может быть для человека важнее его свободы. Я боюсь променять свою свободу на кормушку для сытой еды.
Бог – сука. Он следит за каждым. Ни на минуту не смыкая глаз. Не получится ускользнуть. Ошибиться может кто-то другой. Не жди от него благодарности. Не позволяй себе обманываться.
Свобода – это не подарок. Свобода – это трофей. Не успеешь моргнуть глазом, как проживешь жизнь раба.
Для того, чтобы сделать первый шаг, иногда достаточно только подняться с колен. Иногда простое  только притворяется сложным.
Может быть, для тебя удобнее не замечать решеток клетки, чем пытаться из нее выбраться.
Мое особое предназначение стало сбываться. Я знаю, что такое опасность. Я тоже часть опасности.
Я был слишком закупорен внутри самого себя. Так крепко держался за свое я, что терял все остальное. Вряд ли возможен человек, которому захочется приблизиться ко мне.
У меня не возникает желания искать оправдания для всех своих поступков. Я не смогу измениться.
Проснувшись, я был удивлен тем, что на улице еще темно. Спал меньше двух часов.
Я боюсь своего воображения. Мне необходимо путешествие на край своего сознания. В моей жизни нет другого маршрута.
Тороплюсь прожить ненормальную жизнь. Стараюсь разрушить свою реальность. Я никогда не был только нормален. Мое ощущение своей нормальности – одна из моих иллюзий.
Тороплюсь оказаться вне контроля. Никогда не захочу подчиниться смыслу.
Если хочешь, чтобы дело было выполнено хорошо, делай его сам. У меня нет плана действий. План мне не нужен.
Мне не нравится ограничивать себя. Так и должно быть. Ведь в конце концов человеку ничего не остается – только справляться с жизнью в одиночку.
Потому-то, наверное, я все это и пишу.

Принеси смерти жертву. Это проще, чем ты думаешь. Факт пришлось признать. Сколько не обманывай, все равно никуда не денешься.
У меня нет причин сомневаться. Думая об этом, я почему-то стыжусь своего счастья. Смерть – это всегда соблазн. К жизни не сложно относиться, как к ошибке смерти.
Мысли человека о смерти – самые важные из всех его мыслей. Мне нравится знать, что я нарушаю все правила жизни.
У моей жизни может быть только одна награда – смерть. Я выстраиваю свою жизнь не для того, чтобы жить. Наверное, из моих слов кажется, что это трудно. Но когда разберешься – ничего сложного.
Я должен принести смерти жертву. Мне никуда не деться от всего этого. И убегать я никуда не должен.
Мне нельзя распускаться, нельзя отдыхать. Мне надо следить за тем, чтобы мысли, которые рождаются в голове, я додумывал до конца. Даже если они меня пугают.
Уже не могу не замечать ритуального смысла своих действий. Не соглашусь стать нормальным. Меня не уговорить. Мою шизоидность питают мои неудачи.
Иногда возникало ощущение небытия и к нему хотелось привыкнуть. Хотелось остаться в нем. Никакое другое решение не могло быть более правильным.
Я вынужден постоянно контролировать себя.

Мне недостаточно прежних признаний. Не хочу упустить самое важное в себе. Смерть подтвердит все мои слова. Человек способен только ненавидеть и бояться. Я неудобен для самооправданий. Моя покорность может быть только неловкой. Каждый человек кажется себе значительнее, чем есть в действительности.
Я вынужден сам защищать себя. Спрашиваю себя, есть ли на земле кто-нибудь способный мне помочь. Мне и самому иногда это трудно.
Тороплюсь изменить свое сознание. Опасное не проходит мимо меня.
Невозможно не ощущать расстояние отделяющее меня от реальности. Я опять увлечен сопротивлением реальности. Мне не интересна предсказуемость.


Проникая в неизвестные области своей внутренней жизни, я испытываю такие чувства, которые никогда ранее не испытывал. Хотя мне кажется, что они всегда были во мне, но казались такими пугающими, что я никогда не осмеливался выпускать их на свободу. И сейчас чувствую себя ужасно неуверенно, как будто мой мир раскалывается на части. Раньше он был прочный и безопасный. А сейчас он шатающийся, проницаемый и уязвимый. Вы можете увидеть во мне то, о чем я и сам не знаю.
Рассказываю о страдании и надежде. Не хочу, чтобы меня поняли неправильно. Я уже готов разбить себя о реальность. Мне нравится обходить запреты сознания.

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы соврали. Каждый человек должен обладать мужеством отстаивать свои убеждения. В этом мире есть то, что многие стараются не замечать.
Кто боится нападок на свои убеждения, тот сам сомневается в них. Люди, которые понимают лишь то, что можно объяснить, понимают очень мало. Когда сомневаешься, следует говорить правду.
Я боюсь ощущать себя свободным. Продолжаю думать об этом и ночью. Вместо того, чтобы спать.
Так ли это важно?

Не нужно делать из отношений со смертью что-то пугающее или таинственное. Несмотря на то, что человек обладает этим желанием, большинство не позволяет себе развивать эти отношения потому, что боятся их. Но не все стараются подавить в себе это переживание. Не надо отгораживаться от смерти, а надо принимать ее такой, какая она есть.

Боится презрения лишь тот, кто его заслуживает. У многих людей убеждения не более, чем привычка. Чувствующий не способен  думать. Я выиграл бы в глазах людей, если бы явился им не таким, какой я всегда был и есть. А не притворялся тем, кем никогда не был и не буду.
Мне нравится моя способность пренебрегать реальностью. Я вынужден проживать странную жизнь. Не могу привыкнуть к своей странности. Я отделен от жизни своей судьбой. Не позволю смыслу ограничивать мой мир.

Но теперь мне все равно. Теперь я спокоен. После того, что произошло со мной, когда я начал восхождение к вершине.
Я не чувствовал жалости. Мне жалость так же не нужна, как и смерти. Теперь мне уже не досаждают мысли, которые прятались где-то в глубине сознания. Моя религия – смерть. Никому не говорил этого.
Я радовался этому. С детства обожаю всякие неожиданности. Неужели все так просто? Разве этого мало? Этого достаточно, и я счастлив. Счастлив. Да. Счастлив.

11

Сижу за столиком в кафе. Несколько человек вокруг. Скучных человек. Мне не о чем говорить с ними. В словах всегда ощущается опасность. Поэтому я чаще молчу. Стараюсь быть осторожным. Сижу одиноко и молчу. Разговаривать не с кем. Нет желающих поговорить.
Мне сидеть еще час.
Я устал изображать из себя нормального человека, похожего на окружающих. Я никогда не был похож на окружающих.

Мне нечего сказать людям. Мне люди не интересны. Раньше я надеялся, что притворюсь и обману. Теперь понимаю – ничего не получится. Я не хочу ничего никому объяснять.
Поражение не выглядит иначе. Я знаю все о поражении. Мне нравятся слова отчаяния. Я почти соблазнен ими.
Вернуться в реальность не получится. Я уже не надеюсь на чудо.  Покайтесь ибо грядет кара небесная. И я выступаю свидетелем ее. И проповедником ее.
Свершится сказанное пророками. Я лишь стараюсь создать свой маленький мир. Мне не интересна другая реальность. Я не способен думать. Все свои проблемы я пытаюсь решить при помощи интуиции, воображая, что это и есть мудрость.
Любой человек может совершить ошибку. Но я совершаю ошибки чаще других людей. Я не могу быть смелым. Знаю, что я испугаюсь. Я уже боюсь.
Я слишком мелок и мелочен. Мне необходимы радости лилипута.
         
Однажды понимаешь, что не контролируешь собственный мозг. У тебя нет доступа к параметрам администратора. Ты можешь воспользоваться  только минимальным набором функций. Я уже давно заметил, что мои функции мозга ограниченнее, чем у многих людей вокруг. Но осознать это можно только из-за сбоя в программе. Я просто вынужден следовать ритуалам заложенной в меня программы.

Только тупо выполняю простую работу. Не могу быть лидером. Со мной общаются не потому, что я интересен. Всегда сижу молчаливо с тупым взглядом, имитирующем мысль. Я словно пытаюсь оклеветать человека.
Я не способен контролировать свои страхи. Мне не интересен подобный контроль. Слова умеют свести с ума. Мне нравится это ощущение. Сумасшествие нечем заменить. Я не способен контролировать свой мозг. А пытаюсь контролировать сознание других людей.
Я не готов объяснить себе смысл происходящего. Боюсь этого. Я убегаю даже тогда, когда в побеге нет смысла.
Всегда следую правилам. Это самое важное в жизни. Без правил жизнь распадается на части.  Единственный мой талант – упрямство.
Мой мир – маленькая точка. Я смирился с происходящим. Терпение – единственная опора моей реальности.
Я никому не рассказываю о своей жизни. Меня обязательно начнут жалеть. Я пытаюсь организовать и воспользоваться теми ничтожными способностями, которые мне даны. Я научился отличать глупца от умного человека. Неприятно было узнать, что я – глуп. Сотни прочитанных книг не сделали меня умнее. Я забыл их все.
Сильные выбирают красивых. А я – лишь то, что останется. И я примирился с этим. Я достаточно разумен, чтобы не спорить очевидным.
Мои странные тексты лишь отражение моей необычной натуры. Для меня очень важно мое умение быть равнодушным. Равнодушие важнее доброты. С очевидным не поспоришь. Я выгляжу спокойным. Но это иллюзия. У меня крепкие нервы.
Никто не вспомнит о доброте. Люди не забывают только боль.
Обиды важны. Моя жизнь состоит из обид. И еще из разочарований. Меня унизил бог. Реагировать на обвиняющих меня людей глупо. Чужие мысли не сделают меня умнее.
Мне никогда не нравились люди старающиеся уцелеть. Я говорю о смешной грани, которая отделяет мир живых от мира мертвых. Однажды ты поймешь, что жизнь - это только игра твоих страхов с тобой.
Я плохой, замкнутый и злой. И мне не интересно быть веселым и добрым.
Мои тексты лишь подтверждают мой диагноз. Отсутствие развития одного из полушарий мозга. Из отчаяния тоже можно сделать ритуал. Мысль изреченную уже невозможно загнать обратно в небытие.
Свои размышления я посвящаю Богу. У каждого из нас свой Бог. Я убедился, что ничего в жизни человека не происходит без его участия. Только он ведет меня по предначертанному пути. Я расслаблен. За меня все решает Бог. Я стал религиозен.

Мои страхи, мои надежды. Только мои. Мне нет дела до остального мира. И никогда не было. Моя скорлупа прочна и непроницаема. Я свободен только в своих текстах. Моя реальность – это тюрьма.
Свобода не выглядит иначе. Ты выше реальности. Ты почти бог. Тебе не хватает только распятия. Распни себя сам и ты обретешь подлинную свободу.

Вы меня знаете. Не кладите палец мне в рот. Я все равно укушу вас в горло. Все другие виды укусов кажутся мне менее изящными.
Мне нужно лишь продержаться. Не знаю сколько. Я знаю, что упаду, но постараюсь продержаться как можно дольше. Это вопрос моего природного упрямства. Будущее всего лишь продолжение настоящего. Мое убогое настоящее растягивается на всю оставшуюся жизнь. И этого уже не исправить. Судьба сложилась в петлю, стягивающуюся на шее. Говорить об этом грустно. Но отчаяние не позволяет молчать.
Я стараюсь понять, что можно, а что нельзя. Запрещенного больше. Ненависть и равнодушие. Во мне уживаются противоположные чувства. Это так странно…
Опять начинает не хватать воздуха в городе, который раскинулся вокруг меня сетью.
Я не способен помнить – только записываю. Меня давят воспоминания.
От возникающего ощущения становится страшно. Расслабься. В моей жизни от меня ничего не зависит. Я пытаюсь быть осторожным, но это выглядит смешно. Зачем осторожность человеку, от которого в жизни ничего не зависит.
Мне безразличны насмешки людей. Я знаю, что и бог смеется надо мной. Я знаю много хороших советов, которыми никогда не захочу воспользоваться сам. Я здесь случайный человек. Прожитая жизнь ничего не значит.

Это путь к моей свободе. Я протопчу тропу. Вы можете идти по ней за мной следом. Только строго следуйте предложенным инструкциям.
И помните – если вы дойдете до половины, то у вас уже не будет пути назад. Если захочется остановиться – останавливайтесь как можно раньше и останетесь прежними.
Я лелею ростки ненависти в себе. Я их взращу. Нужно постараться убить все остальные чувства в себе. Я заперт в сумасшедшем доме своего сознания. Ключи выброшены. Мне не нужна их свобода. Их иллюзия свободы обманет только их.
Кому интересно мое сопротивление? Я для них – никто. Я навсегда один. Мои попытки сближения с кем-нибудь – мои иллюзии. Даже сойдясь с кем-то я остаюсь в своей скорлупе. Меня не обмануть их иллюзиями.

Могу рассказать только о поражении человека. Это скучный и неинтересный рассказ. Никто не хочет знать о неизбежности своего поражения. Мысль о неизбежности своего поражения не хочет уйти из моей головы. Мне необходим текст только обо мне. В нем нет места ни реальности, ни другим людям.
Мне нравится узнавать о себе что-то тайное и опасное. Быть понятным и предсказуемым – скучно. Только отчаяние не позволяет человеку скучать.
Мир, который я рисую себе странный и неудобный. Пытаюсь подделаться под него. Притворяюсь его частью.
Очень старательно запоминаю все свои обиды и разочарования. Предъявление счета создателю неизбежно. Что еще я смогу предъявить? Мне нравится блуждать в лабиринтах своей шизоидности. Только в них можно найти правду о человеке.
Этот мир никогда не был справедливым. Я перестал надеяться на чудо. Очень страшно узнавать, что чудес не бывает.
Я могу говорить только о своих страхах. Не знаю, почему о них молчат другие.
Мне постоянно говорят, что я недостаточно умен для успеха. Я никогда не соглашусь с этим.

Боюсь узнать, что однажды реальность окажется именно такой, какой я выдумываю ее. Следует быть готовым к разочарованию в жизни. Такое разочарование неизбежно.
Я очень смешно ошибаюсь в людях. Зачем они так жестоки со мной? Кто научил их получать удовольствие от жестокости?
Мне опять кажется, что я не успеваю жить. Это неприятно. Неприятные ощущения оказываются очень важной частью моей жизни. Не смогу ничего сделать с этим.
Знаю, что меня не любят. Я тоже стараюсь не любить людей. Правильнее – ненавидеть.

Я оказался не готов к будущему. Слишком быстро будущее стало настоящим. Перестал общаться с людьми. Мне это совсем не нужно. Я слабый.  Подчиняюсь сильному, даже если не хочу этого. Когда-то очень давно я решил изменить свою жизнь. Глупые мысли очень легко могут овладеть человеком. А я очень податлив. Безумные, бессмысленные тексты переполняют мой мозг.
Знаю, что вокруг меня затаились враги. Приходится постоянно оглядываться – удар в спину неизбежен. Жалость людям не свойственна, поэтому я уже избавился от всех мыслей о надежде. Я не хочу научиться жить. Для смертного это – бесполезное знание.

Я должен был проиграть год назад.  Мне удалось отсрочить поражение. Но изменить будущее невозможно. Мне никогда не нравилось рядиться в наряды иллюзорного смысла. Если ты такой, как все, то ты – правильный. Важно своевременно приобретать атрибуты, подтверждающие твою правильность. Все правильные опознают друг друга по очевидным знакам, которые наносятся профессионалами на видимые участки тела.
Не могу контролировать чужие мысли. Но многим это удается, и я становлюсь беззащитен.
Реальность – это не только то, что удается разглядеть глазами.
Стараюсь отвоевать право на необычность. Я – не такой, как вы. Такое признание должно стать наградой.
Нормальность – это иллюзия. Ты такой, как все и это твоя единственная защита от очевидного – ты потерял себя в погоне за иллюзиями. Единственный способ получить от общества деньги – сделать что-то полезное для него.  Или отобрать у того, кто слабее или глупее. Я оказался тем, у кого отбирают.
Мне нравится, что этот мир никогда не станет справедливым. Зло никогда не будет наказано. Воспоминания о добре старательно искореняются из памяти.
 
Старательно проделываю все то, что позволяет мне считать себя нормальным человеком. Не нужно рассчитывать на чудо. Уговариваю себя постоянно.

Опираюсь на опыт тысячелетий, который успел впитать за свою жизнь. Нелепо выгляжу при этом. Но теперь меня сложно смутить. Я привык быть странным.
Реальность всегда становится такой, какой ее создают случайные мысли. Стараюсь говорить о самом важном для меня. Постоянно думаю о неизбежности своего поражения.
Мне нравится, что можно перестать надеяться. Ненавижу возможность надежды. Радость должна быть под запретом.
Реальность – это всегда преграда. Каждая вещь, которую ты приобретаешь, отнимает у тебя часть твоей души. Очень важно, чтобы души не осталось совсем.
Люди научили меня ненавидеть. Общение с людьми – самая хорошая школа для ненависти.
Не хочу оправдываться. Не смогу оправдаться. Не сложно не любить оправдывающихся людей. Молчать бесполезно. Но я могу спрятаться только среди слов.

Ненавижу людей. Учусь жить с ненавистью. Время делает меня злым и жестоким. Жалость перестала быть моим заблуждением.
Я не удивлюсь, когда у меня вырастут черные крылья. Зло обязано быть крылатым. Огромные, черные крылья. С ними легко гоняться за добром и клевать его. Почему-то мне хочется именно клевать, а не грызть. Я злой человек. Просто раньше у меня не было повода злиться.
Мне нравится не любить людей. Я знаю, что никто не любит меня. Мне нечего ответить на их безразличие. Лишь стараюсь быть равнодушным в ответ.
Я никогда не был интересен окружающим людям. Глупо надеяться найти что-то интересное в слабом, сером человечке.
Важно помнить зло, которое причинили тебе люди. Не следует прощать даже маленькие их ошибки.
Не уверен, что делаю все правильно. Только дурак может быть уверен в своей правоте. Всегда можно вообразить, что будущее сделает тебя счастливым. Но мне подобные иллюзии не нужны. Живу в жалком и дешевом мире своих разочарований.
Мне не удается выйти на улицу. Я всегда замираю в дверях. Следующий шаг становится невозможным.
Очень старательно бегу от предложенной мне реальности. Но убежать не получается. Я убедился в бесполезности своих усилий. Другие люди получают то, о чем мечтаю я, совсем не потому, что они этого старательно добиваются. Им это просто дается. Усилия не имеют к этому никакого отношения. Все судьбы уже распределены. Каждый может воспользоваться лишь тем, что ему дается.
Мне необходимо стать воином отчаяния. Мне необходима армия жалких и ничтожных людей. Мы должны атаковать сильных и удачливых. В ожидании нет смысла.
Если бы я был умнее, то прожил бы другую жизнь.
Что еще я пытаюсь понять о себе? Я понял о себе самое важное.
Могу написать тысячи слов, но все они будут лишь проявлением моей глупости и ограниченности. Рассказы глупца о глупом. Жалкие проявления ничтожного ума.


12

Шел дождь, что было довольно странно для конца июня.
 «Хватит! Не думай об этом!» – мысленно прикрикнул я на себя.
Не мог избавиться от навязчивых ассоциаций. Закрыл глаза и попытался думать о чем нибудь другом.
 Сухость во рту начинает меня раздражать. Чертова боль скапливается где-то у горла. Впивается в связки.
В голове - слишком много помех.
Боль. Такую боль нельзя описать словами - она раздувается в голове, словно воздушный шарик, отгораживая человека от мира, а потом лопается, окатывает холодным ужасом и неверием - в случившееся. И прорывается наружу, во внешний мир. Оседает на дне души.
 За эти три месяца я стал очень жестоким человеком. Когда пренебрегаешь своей жизнью, жизнь другого человека вообще девальвируется. Ценность падает до нуля.
Прошло три недели с тех пор, как это случилось; три недели — долгое время. Можно считать, что теперь я воспринимаю случившееся как должное.
Но я должен думать об этом, разве не так? Хочу сказать, если и есть какой то конец воспоминаниям, если я когда либо приму случившееся, я должен пропускать его через себя снова и снова, пока оно не лишится всех своих красок.

Нет ничего унизительнее для человека, чем превосходство другого человека. Так было раньше, но не теперь, теперь – нет. Времена меняются, а вместе с ними и люди.

Я прихожу в себя. Мгновенно. Это целая программа. Заданный маршрут. Шестая зона по проездному билету. Я очень редко трачу время на себя самого. Но большой вопрос: как устоять перед искушением? Как вы понимаете, отказаться было невозможно.

Долго шел за мужчиной в розовых кроссовках. Что еще мне оставалось делать? Почувствовал, как в затылке у меня закололо. Ощущение, будто собственный мозг проваливается куда-то.
Я знал, что испуган. Но это знание было едва ли важным в сравнении с чувством освобождения. Доведи это до конца.

Никогда прежде не ощущал так явственно, с такой силой присутствие другого человека. Он знал, что я убью его раньше, чем я сам подумал об этом. Я должен позволить всему идти своим чередом. Просто должен стать в стороне и не вмешиваться, путь все идет своим путем.
Но это не все. Что-то еще.
Если мне за рулем машины придется выбирать, кого задавить – собаку или человека, я в любом случае выберу человека.
Я шел за ним, словно выполнял самую святую из моих обязанностей. Я не всегда хотел быть осторожен.

В том, что человек умирал у меня на глазах был тайный смысл.  Не уверен, что мне удастся выразить его словами.
Он лежал на спине.
Я все еще пытался сделать что-нибудь неожиданное для себя. Мне не нравилось быть осторожным. Мой страх исчез.
Почему я должен перестать убивать? Ничего не останавливает меня, подумал я.
Убивал его очень медленно.  Необходимо сначала полностью сломить человека, а потом убить. Иногда мне казалось, что я придаю своим действиям не тот смысл, который в них содержится. Мне тоже хотелось власти. Мне нравилось решать: кто будет жить, а кто – нет. Люблю ощущение власти.
Я уже не удивлялся тому, что видел перед собой. Меня увлекали мучения жертвы. Каждая жертва воображает себя неуязвимой. Мне почему-то стало приятно. Мне легко угодить.
Не испытывал к своим жертвам ненависти – я просто развлекался. Много чего увидел. И я в это время думал, как бы не думая. Решение оказывается простым, когда оно единственное.
Почти полная тишина.

Приставил ему к шее штырь и надавил на него основанием обеих ладоней. Он издал только один булькающий звук, как будто полоскал горло. До сих пор слышу эти звуки. Иногда во сне.
Очень важно суметь научиться добивать одним ударом.
Иногда я держу жизнь на кончиках своих пальцев. Чем дольше умираешь, тем меньше тебе везет. Очень важно суметь сделать смерть оригинальной.

Широко открыв рот, я накрыл им рану. Стал работать языком. Это было больно. Мягкий язык человека не приспособлен для этого. Но я почувствовал себя увереннее.
Наслаждайся, подумал я.
Очень важно получить от жертвы все, что ожидаешь. Сила основана на том, каким именно знанием обладает человек.
И тогда, остановившись, чтобы получше насладиться, я глубоко вздохнул. Как будто мое тело уже не принадлежало мне. Пока я был счастлив. Почти.
Будьте же понятливы: мой голод не утолить набив желудок.
Это не так ужасно, как ты думаешь. Быстро и почти совсем не больно.
Во мне зажигалось что-то такое, что никогда не горело раньше. Не в мозгу – во всем теле. Ничего не смог с этим поделать. Пытался загнать обратно, но было уже слишком поздно.
Я оглянулся. Вокруг никого. Сейчас полечу, сказал я себе. И верил, что смогу полететь: воздух был мягким, а сам я стал невесомым.
Уже совсем другое самочувствие. Вопрос силы воли.

Но вдруг словно что-то толкнуло меня.
Вспоминать все подробности очень сложно.
Я попытался закричать, позвать на помощь, сделать хоть что-нибудь, чтобы избавиться от охватившего меня ужаса. Я не был уверен, что он мертв и долго не отпускал его горло.
Прошло много времени. Я даже не знал, сколько именно. Ни одна смерть не казалась мне убедительной.
 У лежащего передо мной человека была пробита голова, перерезано горло. Глядя на труп, я ощутил желанное спокойствие. Этому человеку не удалось убить меня только потому, что я убил его первым.
Ну и что дальше?
Мне нравится знать, как вскрываются вены. Мне нравится жить в ощущении, в котором вскрываются вены. Ненавижу надежду. Надежда всегда ложь.
Вынужден жить в плену у своих заблуждений. Заглядываю в себя, как в пропасть. Я знаю о странности своего отношения к жизни. Вынужден страдать из-за себя.
Реальное – лишь часть этого мира. Очень опасно стараться додумать каждую свою мысль до конца.
Разумность – лишь часть моей жизни. Мой мир нарисован красками безумия.
Много вроде бы не имеет особого значения, но человек тем не менее часто задумывается о мелочах.

Ты делаешь выбор и воображаешь, что твой выбор что-то значит. Ты воображаешь, что оказался в мире, в котором есть надежда уцелеть.
Это скучная, необязательная  история моей неловкой судьбы. Я живу от одного заблуждения до другого. Не получается угадать, зачем я продолжаю неловкую жизнь. Я очень старательно делаю вид, что в моей жизни все хорошо. Это неловкая и смешная имитация нормальности не может никого обмануть.
Мои игры ничего не значат. Я устал от них. Мое терпение заканчивается. Смешное и лишнее терпение.
Мне необходимо лишь выживать каждый новый день. В моих планах нет большего. Я стараюсь выжить. И только. Моя жизнь ограничивается только этим.

Проживу жалкую, ничтожную жизнь. Я уже согласился на роль жалкого и ничтожного существа. Нет смысла стараться уцелеть в моем положении.
Я изобретателен только в своих странностях и неадекватном поведении.
Мне не интересна моя нормальность. Нет ничего более странного, чем желание человека быть нормальным. Мне не выбраться из своих патологий. Мне жить с ними до конца своих дней.
В моей голове нет мыслей. Только описание своего больного сознания.
Нормальные люди неприятны мне. Не понимаю их. Я нормальный невозможен. Мне придется смириться с этим ощущением. Я только притворяюсь похожим на окружающих меня людей. Не вижу  необходимости в этом.
Мое место – среди жалких людей. Моя жизнь необязательна для проживания. К таким выводам я пришел в результате своих размышлений.
Вынужден стараться изо всех сил там, где у других получается естественно. Я тоже не доверяю себе. Я слабый и это нормально не доверять слабому. Нет смысла доверять мне даже в малом.

Однажды ты совершаешь ошибку, которая меняет твою жизнь. Однажды ты воображаешь, что можешь победить. Ты теряешь связь с реальностью и это происходит. Ты начинаешь воображать себя другим человеком.
Я могу только сдаться, как любой слабый человек. Пытаюсь выстроить свое спокойное существование. Но какое значение это может иметь для будущего мертвеца? Пытаюсь делать вид, что контролирую ситуацию. Но я уже понимаю, что скоро это станет мне не интересно.
Мои кошмары оказались сильнее моей нормальности. Или моя нормальность всегда была неловкой иллюзией моего неловкого сознания.
Очень старательно описываю свое поражение. Я оказался с этим миром один на один. Ты в таком же положении?
Только странные тексты могут отразить мою странность. В моих текстах нет реальности. Я живу вне реальности.
Знаю, что у меня нет друзей. Злые, равнодушные люди окружают меня. Я не надеюсь уцелеть рядом с ними.
Проживаю жизнь глупого и скучного шута. Я вынужден заискивать перед сильными, постоянно искать их снисхождения. Я оказался во власти грубых дураков и ничего не могу с этим сделать. Их равнодушие не может защитить меня.
Нужно смириться с тем, что я отбываю пожизненное наказание в своей судьбе. Я не тот человек, для которого все в жизни легко и просто. Мои сложности никому не интересны. Никто и никогда не захотел помочь мне.

Пытаюсь думать. Но это получается у меня очень неловко. Мысли человека скучны и однообразны. Мне не интересны мои мысли. Мой мозг занят обдумыванием мелких и незначительных событий. Я никому не смогу понравиться своими мыслями.
Моя история скучна и однообразна. Каждый человек оказывается заперт в клетке своего сознания.
Всегда хотел влиять на людей с помощью слов. С самого детства я был подвержен такому влиянию. Процесс манипулирования чужим сознанием всегда увлекал меня. Каждый человек может следовать программе, которая закладывается в его сознание извне.

Очень хочу отдохнуть. Я совсем не уверен, что мне это удастся, когда все закончится. Смерть может оказаться такой же непредсказуемой, какой была жизнь.
Все мы оказались игроками странной игры, в которой нет правил.  Каждый игрок вынужден выдумывать свои правила.
Не могу стать свободным. В программе раба стоит запрет на понятие свобода.  Каждый человек живет предназначенную ему жизнь. Старательно выполняю свои обязанности. При этом важно не шуметь и я всегда хожу на цыпочках.
Пытаюсь следовать правилам. Мои правила также глупы, как и я сам.
Мне не нужны их правила. Правила – это всегда цепи для свободного человека.
Мне нравится воображать себя свободным. Не каждого раба могут увлечь такие мысли. Сытая кормушка важнее звездного неба над головой.
Пытаюсь рассказать о человеке, для которого свобода важнее всего. Знаю, что слова могут быть опасны.  Каждое слово нужно произносить с осторожностью.
С помощью человека материя познает саму себя. Разум дан глупцам для этого. Но им важнее остановить гниение разлагающегося тела.
Глупо тратить время своей жизни на чтение фантазий других людей. Они не сделают тебя счастливее или умнее. Они лишь приручают тебя к послушанию. Ты стал изящным, прирученным животным. Ты бежишь  к кормушке за вкусной похлебкой.
Я притворяюсь, что мне интересны игры окружающих людей. Уверен, что притворяюсь.

13

Сегодня пасмурное утро. И день тоже будет без солнца. И я опять буду несчастлив. Предсказание будущего оказалось совсем не сложным делом. Или это мое будущее так примитивно?
Куда бы я ни шел, я никуда не смогу прийти. Мои истории скучны и не вызывают другой реакции, кроме зевоты. Я не могу гордиться ничем, кроме своего неумения жить. Лозунг «не могу» отражен в моем взгляде. Я запрограммирован на поражение. Бессмысленно обижаться на своего программиста. Я для него всего лишь одна из фигурок на сером фоне убогой сцены моей жизни.

Ни одной интересной, запоминающейся фразы вы не найдете в моем тексте. От начала до конца – он весь гимн заурядности. Я только зауряден. Мне повезло узнать это в тридцать лет. Если бы раньше, то моя реакция могла бы быть непредсказуемой.
В моем мозгу не рождаются фразы, отражающие все великолепие умирающего языка. Хроники смерти – это единственное название моего текста.
Ты выглядишь ничтожным человеком. И не только выглядишь. Твоя молчание от этого. Тебе нечего сказать людям.
То, что не сделаешь сейчас, не сделаешь уже никогда.
Я знаю все о системе. Для системы человек ничего не значит. Я к этому готов.
Судьба заурядного счетовода чужих смертей. Мне выпала именно она. Я это чувствовал, сопротивлялся как мог. Но я пытаюсь привыкнуть к окружающей меня реальности.
Приземленный и глупый я занял свое место для ущербного человека. Сидеть на выдаче повесток смерти. Что может быть ничтожнее для творческого человека тридцати трех лет? Но зато я аккуратен. Пунктуальность взамен таланта. Ничто не способно родить в моей голове мысль. Даже самую заурядную и примитивную. Я пользуюсь готовыми фразами и для повседневной жизни этого хватает.
Мне остается быть только практичным и педантичным, чтобы продержаться подольше.
Я никогда не был свободен. Это очень удобно. Я всегда был рабом. Самое теплое место на земле в услужении у господина.
Я боюсь сказать лишнее. Неправильное слово меня пугает.


Можно очень долго сидеть в своем углу. Я сижу всю жизнь. Что я пытаюсь высидеть? Что еще, кроме своего поражения? Зачем я стараюсь договориться со своими страхами?
Знаю, что выгляжу неловко и нелепо. Не могу ничего с собой сделать. Постоянно разочаровываю себя.
Боюсь потерять себя в мелочах. Боюсь потратить жизнь на пустяки. Мир комфортного отчаяния перестал привлекать меня.
Просто стараюсь пережить каждый новый день. Я перестал мечтать о счастливом будущем.
Я могу изобрести только свое поражение. Моей фантазии не хватит на что-то еще. Пытаюсь сделать шоу из своего поражения. Я не смогу рассказать о чем-то еще.
Кому интересен рассказ о беспомощном, глупом человечке? Его жизнь загадка для него самого. Он всегда довольствуется подачками с барского стола. Он ни на что не претендует.

Я могу нарисовать только слабого, жалкого человека. Его мысли глупы. Он смотрит на всех из угла и молчит. В нем нет и никогда не было ничего оригинального или запоминающегося. Серый и невзрачный, он никогда не умел привлечь ничье внимание. Но он нашел в себе силы смириться с выпавшей ему судьбой.

У людей нет причины желать мне добра. А жестокость в человеке меня никогда не удивляла. Всеобщие заблуждения не увлекают меня. Никогда не знаешь в какой голове окажется умный мозг. В моей голове его нет.
Я видел людей, в которых страх заметнее, чем во мне. Когда они уходили, я смеялся им в спину. Понял, что могу. И смирился с этим, как человек всегда примиряется с неизбежностью своей смерти.
Я никогда не умел попасть в цель, которую выбрал для себя. Когда я промахиваюсь, все вокруг смеются надо мной. Помню их открытые рты. Смотрел в них и думал, что слышу звуки ада.

Однажды я наберусь смелости и скажу правду. Как будто против этого мира есть защита. Мне не удалось ее найти. Я всегда воображал себя честным человеком. Честный я – это нонсенс. Ложь стала верой. Мне не нужна вера, уговаривал я себя. Я очень старательно лгу себе.



14


Я разделся, принял душ, как следует вымыл шампунем голову, почистил зубы, протер лицо лосьоном. Вроде стало легче.
Я неохотно поднял голову и взглянул на себя в зеркало. Иногда я боюсь смотреть на отражение своих собственных странных глаз — я боюсь, что увижу в них безумие. Так было и на этот раз.
Нельзя мне останавливаться. Без этого не справлюсь с жизнью. Такие вещи сразу трудно понять или объяснить. Не захочу удерживать себя в пределах смысла. Никогда не умел контролировать себя. Я устал быть препятствием для себя.
Могу создать лишь мир своего безумия. Хочу избавить себя от самоконтроля.
Я распят на кресте смысла.
Мои бесы просятся наружу. Когда они пробьют череп, я не смогу их удержать.
Весь мир просыпается, подумал я. Не только я. Ты тоже чувствуешь что-то подобное?

Иногда каждому человеку хочется принести смерти жертву. Мысль, конечно, нелепая, но я не могу от нее отказаться. Люди умеют скрывать правду о себе друг от друга.
Знаете, думаю, что я прав. Не верю в серьезность этой смешной жизни.  Что в себе стараются контролировать другие люди? Я все еще ищу смысл своих действий. Не уверен, что хочу найти. Боюсь подменить жизнь имитацией. Я себя ни от чего не удерживаю. Я – это поле битвы.
У каждого человека свой способ мести жизни.

Мои слова проще всего объяснить отчаянием. Я не могу рассчитывать на помощь. Не могу не ощущать себя жертвой. Жизнь всегда была для меня тюрьмой. В ловушку я поймал себя сам.  Продолжаю сопротивляться только потому, что у меня нет возможности уцелеть.
Не оправдываюсь. Не могу рассчитывать на жалость.
Я педант. Люблю порядок. Но на этом свете порядка нет. Мне много лет внушали, что существует логика и здравый смысл. Но всю жизнь я живу среди хаоса.
Ощущаю свою склонность к ритуальным действиям. Я обязательно справлюсь с собой. Сделаю из себя раба моих разумных решений. Смысл – это клетка для разума. Не сложно скрыть безумие только от себя. Не каждый человек может справиться со своим воображением.

Я очень разумен и осторожен. Уверен, что интересен для людей. Мне бы хотелось сохранить свои записи и для себя. Знаю, что есть причина, из-за которой все происходит так, как происходит. Я не мог почувствовать вкус своей крови.
Воспользоваться моим опытом не сложно. Я постарался нарушить все законы, существующие среди людей. Мне хочется хвастаться.
Меня боятся. Меня пытаются найти в разных людях. Все хотят посмотреть на меня. Очень хочется, чтобы люди узнали правду обо мне.

 Для человека, жизнь которого складывается из разочарований – смерть не большая проблема. Человек редко умирает потому, что хочет умереть. Смерть человека – всегда случайность.
Ощущать себя хозяином чужой жизни очень приятно. Временами жизнь бывает так прекрасна, что становится непохожей на жизнь. Настоящее существует в той мере, в какой его воспринимаешь, то есть в той мере, в какой его выдумываешь. Жить означает постоянно творить, выдумывать жизнь, рассказывать ее самому себе. Реальность существует постольку, поскольку ее кто-то описывает.
Правда состоит в том, что я не умею жить, никогда не умел и вряд ли когда-нибудь научусь.

Одиночество уже становится для меня нестерпимым. Мне хочется погрузиться в оцепенение, и темнота помогает мне в этом. Каждый человек способен не замечать самого себя. Разумно объяснить не могу. Возможно, когда-нибудь я посмеюсь над этим.
Я могу жить только своими чувствами, а не предметами, которые меня окружают.

 Невозможно измениться так, чтобы не чувствовать прошлого. Человек всегда остается самим собой. Я довольно холодный человек. Много лет я этого стеснялся. Прикидывался импульсивным живчиком, сентиментальным романтиком. Жизнь вынуждала меня признать свое несовершенство.
Я должен был вести себя, как нормальный человек. Но мысль о том, что я должен вести себя нормально, заставила меня почувствовать себя еще более странно.
Зачем я играю с собой в игры, правил которых не знаю?
Если постоянно следить за своими страхами, они начнут увеличиваться. Жизнь – это важно. Но есть вещи поважнее жизни. Игра всегда сама выбирает игрока. Человек очень удобен для боли.
Не любить жизнь не сложно. Я жизнь ненавижу.  Где-то в глубине моего сердца живет мысль: этот мир может рухнуть в один миг.

Меня не покидает ощущение, что я стал игрушкой в чьих-то руках. Вытащил наружу то, что было бы лучше не обнажать. У каждого за душой есть нечто подобное.  Любопытство – главная моя черта. Может быть, я скоро переверну новую страницу своей жизни?

Я не боюсь вас. Вы боитесь меня. Я для вас страшнее, чем вы для меня.
Бесполезно говорить, что меня поймают. Вы уже знаете, что это не так. Но как я устал, как смертельно устал. Почему? Не знаю. Иногда причина и не требуется. И это пугает.
Я уже не надеюсь прожить другую жизнь. С креста не снимают живых. Стоит подумать об этом, и сердце начинает быстрее биться.

Не спал до самого рассвета. Сон не приходил, да я и боялся уснуть.
Время от времени я слышал – или думал, что слышу, - смех, музыку и голоса, которые то затихали, то усиливались.
Не хочу скрывать от себя свою ненормальность. Не хочу воображать себя нормальным. Для самого себя человек всегда более опасен, чем для окружающих его людей. Не хочу научиться ненавидеть самого себя.
Мне всегда хотелось кричать, что я не верю жизни. Моя жизнь может быть только игрой без правил. Очень важно суметь найти достойного противника. Я выбрал противником жизнь.

Я несерьезный и незначительный. Просто приходится признать, что есть лучше меня. Как ни старайся, что ни придумывай.
Пытаюсь не думать о будущем. Нет смысла расстраивать себя лишний раз.
Я всегда оказываюсь хуже остальных. Глупее всех и слабее. Все знают об этом и относятся ко мне снисходительно.
Мне нравится ненавидеть счастливых людей. Я их счастью – враг. Перестал завидовать легкости, с которой у них получается жить. Легкость я тоже ненавижу.
Теперь я подолгу сижу на одном месте и, не моргая, смотрю на пятно на стене. Я знаю, что в моей жизни смысла не больше, чем в этом пятне.
Они смеются над моей жалкостью. Знаю, что у них есть причина для смеха. Ничтожество всегда смешит. Слабый и жалкий человек. Я не умею радоваться себе. Стараюсь изо всех сил. Но выгляжу при этом только ничтожно.

Мне не удается проникнуть в реальность. Все мои проблемы – от этого. Моя злость на жизнь, раздражение. Все это я коплю в себе.
Не могу выйти за черту. Меня перестало интересовать, кто начертил ее. Я не способен воздействовать на других людей с помощью слов. Они все умнее меня и мое притворство не может никого обмануть. В моей осторожности нет смысла. Жизнь всегда оказывается хитрее.
Мне нравится, что у меня нет друзей. Меня некому придавать, мне не в ком разочаровываться.
Я не способен описывать свое прошлое. Не могу быть интересным рассказчиком. У таракана фантазия богаче, чем у меня.
Знаю, что меня разорвут и растопчут. Мое будущее не отличается разнообразием.
Мне совсем не интересен нарисованный мной мир. Не получается подогнать его ни под один из возможных шаблонов счастья.

Я не могу понравиться каждому человеку. Еще ни одному не понравился. Всех настораживает моя глупость. Притвориться умным мне не удалось. Никто не сочувствует моим страхам и разочарованиям. Скромные, шизоидные записи. Я не уверен, что мне следует хвастаться ими.
Хочу тихо сидеть и спокойно ждать окончания своей жизни. В жизни у меня нет других перспектив.
Важно осознать для чего ты выпал из небытия. Тебе была дана жизнь и ты потратил ее на жизнь дурака. Ты обманывал, предавал. Ты просто упустил свой шанс. С каждого спросится – что ты сделал за свою жизнь? На что осмелился?
Не люблю удачливых. Я не могу похвастаться ни одной удачей.
Мне нравится злость, с которой я отношусь к людям. Я раздражаюсь по пустякам. Не знаю, что мне делать со своей злостью. Догадываюсь, что злые мысли разрушают человека.
Я уже готов сделать шоу из своей жизни. Мне не удается выдумать умного героя. Кого ни изображай, получается – шоу дурака.

Во мне нет мыслей, которыми я мог бы похвастаться перед другими людьми. Все знают, что я – глуп. У дурака не может быть умных мыслей.
Невозможно поверить, что записки шизоида могут быть кому-то интересны. Только как частный случай клинического исследования.
Стараюсь изо всех сил. От напряжения у меня краснеют белки глаз. Но это никак не сказывается на результате.
Очень старательно изображаю себя нормальным человеком. Пока не получается. Почему-то мне очень важно быть нормальным. Важно, чтобы окружающие относились ко мне как к нормальному. Быть шизоидом уже не увлекает меня.
Для меня важны мелочи и неловкие подробности жизни.


15

Люди вышли на площадь. Люди шли молча. А мне хотелось поговорить. О том, что происходит. Очень важно облечь происходящее в слова.

Я шел в толпе. Вокруг были молодые люди. Некоторые несли флаги. Кричали все. Я тоже кричал. Мне начинал нравиться шум. Раньше я не замечал в себе такой особенности.
Народу становилось больше. Меня уже толкнули несколько раз. Один раз я чуть не упал. «Затопчут, уроды».
Я свернул в свободную улицу и остановился отдышаться.
Мимо пробежали несколько мальчишек, срывая красную тряпку с палки.
На моей палке тряпка была голубой, и я подумал, что сорвать ее было бы разумно.
Тряпка была приделана основательно. Я промучился минут пять, но сумел отделить только половину. Ко мне подошел усатый человек в шапке, надвинутой на самые глаза. «Не умеешь», - сказал он. Взял палку из рук и толкнул меня ею.
«Урод». Мне не следовало сегодня выходить на улицу. Я сделал это не подумав. Я сделал глупость.
«Останусь без сладкого три дня. Хотя правильнее было бы четыре».

Я не способен думать. Узнать об этом очень страшно. Мой мозг спит.
Мой мозг зажат в рамки. Единственное, что я хочу – это удобно устроиться в жизни. Для меня важен покой и комфорт. У меня нет других убеждений.
Убеждения человека значат не больше, чем убеждения муравья в муравейнике. Их убеждения – это слова, которые исчезнут быстрее, чем они сами.

Очень важно успеть подвести итоги жизни.
Как муравей не способен осознать смысл моего ботинка наступающего на него. Так и человечество не осознает причину своего уничтожения.
Важно суметь уйти и не оставить следов.
Буквы опять складываются в опасные слова. Кто будет расплачиваться за смелость?
Я говорю о невозможности будущего. Это самый важный рассказ в моей жизни. Все остальное не имеет значения. У кого более важные проблемы?
Мне перестали сниться сны. Это первый признак отчаяния. Слишком много признаков сходятся в одно.
Мне нравится кривляться. Искаженное лицо лучше всего изображает мою искривленную душу. Нет смысла говорить серьезно.
Не получится серьезного разговора. Я могу думать только штампами. Я боюсь начать думать. Это вынудило бы меня изменить свою жизнь.
Мне уже не удается вообразить себя нормальным человеком. Я весь состою из комплексов и сомнений. Механизм по производству разочарований.
Человек с глупым выражением лица, излагающий мудрые истины. Я вижу себя именно таким. Я чувствую, что любая моя фраза написана неправильно.
Я вообразил, что тупое выражение лица выглядит моим украшением. В этом мире нет места жалости и сомнениям.
Мне очень сложно излагать свои мысли. Я не могу выразить их словами.
Нет более опасного занятия, чем пытаться узнать то, что не входит в программу твоей жизни. Я никогда не хотел выйти из своей программы.
Мне необходимо общаться с людьми своего примитивного уровня. Среди умных людей я вынужден молчать, чтобы не оказаться в центре насмешек.
Но всегда оказываюсь. Для умных людей естественно и просто то, что у меня не получается даже в результате старательных усилий.
За неловкое молчание меня прозвали Цицероном. Я вообразил, что это лестно. Я могу быть смешным и жалким. Не получается даже притвориться умным. Все не могут быть умны. Я не знаю, как примириться с этим открытием. Мне выпала судьба глупца.
Бог очень старателен в низведении меня до положения ничтожества.
Все еще не получается привыкнуть к этому состоянию. Все мои проблемы от этого. Смирившись, я бы обязательно убедился в преимуществах положения ничтожного человека.
Я убежден в своей ничтожности. Весь мой опыт проживания тридцати трех лет говорит именно об этом. Я никогда не руководствовался своим разумом. Никогда не доверял ему. Обиды значат в моей жизни больше, чем тщательно взвешенные решения.

Я всегда старался забывать опасные слова. Я стирал их из памяти. Не следует позволят словам завести себя в ловушку. Суметь умереть незаурядно очень сложно.
Иногда перед сном я репетирую свою смерть. Но я прожил заурядную жизнь и ничего яркого в последний момент не приходит мне в голову.

Я могу рассказать только об ощущениях человека, загнанного в угол. Мне очень сложно думать. За мыслью, появляющейся в голове, всегда идет боль. Я знаю о своей ненормальности. Я умею ненавидеть нормальных. Очень старательно притворяюсь нормальным. Но совсем не уверен, что моя старательность кого-то обманула.
Мне очень сложно выполнять служебные обязанности. Я замечаю, что усилия мозга даются мне со все большим трудом.
Моя нормальность – только имитация. Я не сомневаюсь, что все люди вокруг меня тоже притворяются.

Я вынужден быть человеком с ограниченными умственными способностями. Я проживаю жизнь тупицы, сопротивляющегося своему мозгу. Я знаю о бессмысленности этого спора. Я знаю, что мне некого винить, кроме судьбы. Мне не повезло родиться у пьющего отца. Мне достался неразвитый мозг. Люди с примитивным, прямолинейным мышлением, даже не догадывающиеся о том, что такое мысль, окружают меня.
Нет смысла соревноваться с умными людьми. Бесполезно и скучно. Необходимость общения с внешним миром – единственная сложность моего существования.
Мне не интересно общаться с миром, в котором живут злые и глупые люди, лелеющие свой эгоизм. Важно оставаться незаметным.

Невозможно быть правдивым в каждом своем признании. В жизни у меня нет другого утешения, кроме лжи. Мне очень сложно думать. Любая мысль вызывает боль в голове. Две мысли подряд могут вызвать рвоту.
Мне необходимо создать уютный мир своей ограниченности. Моего мозга хватит только на обеспечение примитивных функций.


16

Сегодня вечером я не играл в шахматы. На сегодня хватит комбинаций.
Ничего кроме ничьи у меня бы не получилось. Борьбы не получится. Невозможно выигрывать у себя всегда.
Я отказался от своего совершенствования. На моем уровне это было бы бесполезной тратой времени.
Синий свет от лампы уже не казался мне тусклым.

Я устал притворяться нормальным. Не знаю, что может быть унизительнее этого притворства. Никому не дано выбраться за пределы своей судьбы.
Я всегда производил впечатление жалкого человека. Я знаю, что смириться с этим разумно. И я стараюсь смириться.
Я уперся в свою ничтожность, как в стену. Зачем мне такая жизнь?
Я никогда не поднимусь над своей тупостью. Я начинаю ощущать себя бараном, который идет на заклание судьбы. Я не умею не только думать. У меня даже не получается сформулировать необходимую мысль.
Мой мозг беспомощен. Не мне советовать другим, как жить.
Все мое поведение определяет страх. Будущее может быть только опасно. Я очень старательно защищаюсь от него. Правильнее жить без будущего.

Только работа поддерживает мой социальный статус. Без нее все рассыплется.
Я совсем не могу говорить о политике. Я этого не понимаю. Я могу описывать только переживания шизоида.
Я описываю маленький мир человека, загнанного в тупик своего сознания.

Я не смогу пройти по пути чужого успеха. Каждый пробивается в одиночку. Готовых рецептов выигрыша нет.
Очень старательно рассказываю о клетке, в которой оказался. Стараясь перегрызть ее решетки, я обломал все зубы.
Могу помогать другим. Цель моего пребывания среди живых только в этом. Как самостоятельная, самодостаточная фигура я не рассматриваюсь. Моя роль – роль джина из бутылки в ограниченном, слабом варианте. Я предназначен для служения другим людям.
Я неумелый и неловкий человек. Вынужден напрягаться изо всех сил там, где у других все получается естественно.
Я перестал сравнивать себя с другими. Не смогу выиграть от этого сравнения.
Не люблю правильных и умных людей. Они не замечают меня. Я не верю в свою странность. Но и на нормального я тоже не похож.

Знаю, как легко можно потерять все, что имеешь. Я уже не боюсь потерять. И еще моя жизнь состоит из неловких оправданий. Мне никогда не удастся оправдать себя полностью. Я знаю, что все люди вокруг меня тоже ощущают вину.

Мне удается описать только свою беспомощность и бессилие своего мозга. Никто не искренен с уродами. А ведь я считаю себя именно уродом. И все окружающие – тоже.
Я оказался окружен врагами и равнодушными людьми.  Слежу за ними. Важно не упустить ни одного мгновения.
Не могу ничего исправить в своей судьбе. Нужно привыкнуть к тому, что дано. Смирение – высшая мудрость человека. Мне не дано проявить свою мудрость иначе.
Мир уже не кажется мне прежним. Во мне что-то сломалось. Не могу воспринимать реальность как раньше.
Не люблю людей. Не сомневаюсь, что никто не любит меня. Но время отчаяния еще не пришло. Просто исчезла надежда. Я пишу о человеке, которым вынужден быть. Не могу понять, почему мне досталась такая странная судьба. Почему я не могу изменить свою судьбу?

Очень стараюсь изобразить себя умнее, чем я есть в действительности. Льщу уму, которого нет. Восхищаюсь силой, которой никогда не было. Быть лицемером почетно среди людей.
Я не заодно со своими кошмарами. Так мне казалось. Я описываю жизнь странного человека.  Боюсь узнать, что я описываю свою жизнь.
Разве я себе враг? Очень старательно описываю свой шизоидный мир.  Не уверен, что мне следует смеяться над собой или изображать себя ничтожеством. Мне не удается уловить и передать ощущение от реальности, которым заполнена моя жизнь.
Человек всегда велик на столько, на сколько велики его мысли и замыслы.
Придумываю новые способы самообмана. Ложь должна исходить из сердца. Не следует просить о невозможном. Мне кажется, что нет смысла просто просить.

Правильность не делает человека счастливым. Так мне казалось раньше.

Хочу научиться не бояться жизни. Жочу сказать о жизни что-то важное. Но не получается. Мелочи и случайное отвлекают мое внимание. Я живу в своих разочарованиях и сомнениях. Это мир для маленьких, трусливых человечков.
Не понимаю смысл происходящего. Чувствую себя обманутым и это непоправимо. В моей реальности солнце движется вокруг земли. День – лишь частный вариант ночи.
Пытаюсь изобрести что-то невероятное, что-то сложнее, чем я сам. Пока мне это не удается. Мои слова и действия примитивны и прямолинейны.
Я себе нравлюсь, когда делаю что-то странное. Удивленные глаза людей подсказывают мне, что я делаю все правильно.
Мне опять сказали, что я смешно моргаю. Великий человек не может быть смешон.
Только выигрыш имеет значение. А я никогда не выигрывал. Когда на меня смотрят с сожалением, я знаю, что они – правы.

С помощью слов я стараюсь изменить свою судьбу. К таким мыслям можно прийти только от отчаяния. В моей голове нет других мыслей. Я живу с обиженным лицом. Его не получится снять, как маску. Мне нравится жить в состоянии, когда в голову лезут отчаянные мысли. Мне никогда не нравилось быть хорошим. Я себе хорошему не верю.
Только слово властно над будущим или прошлым. Очень хочу почувствовать могущество слов. Не сомневаюсь в их силе.
Я готов унижаться. Не знал, что унижение у меня в крови. Кому же понравится узнавать о себе такое.
Стараюсь изобразить себя общительным, веселым человеком. Но на моем лице улыбка всегда выглядит глупо.
Я врос в свои страхи и разочарования. Стал их частью.


17

Время сделало меня мудрее. Я ничего не выдумываю. Мы со смертью соперники. Я себе нравлюсь, когда делаю что-то ужасное.
Только смерть может быть правдой.
В начале была Смерть, и Смерть была у Бога. И Смерть была Богом.
Забудь о том, что потерял. Не оглядывайся. Невозможно воспользоваться прошлым. Не думай о будущем. Меньше всего оно зависит от меня.

Опять вышел на прогулку, не зная, куда иду и не догадываясь, когда вернусь. Было бы правильнее, если бы возвращения не произошло. Это было целью, к которой я стремился очень старательно.
Шел, не обращая внимания на происходящее вокруг. Необходимость, ставшая привычкой. Реальность не занимала мое внимание. В происходящем вокруг меня, ничто не могло иметь ко мне никакого отношения. Я находил в этом удобство. Всегда находил удобство в том, что было вынужденно.
Я никогда не принимал решений куда идти: любое решение в своей основе всегда ошибочно. Такое положение вещей устраивало. Лишь иногда возникала непонятная боль, у которой не было места на теле. Я смог привыкнуть к ней и уже начинал беспокоиться, если она не появлялась слишком долго.

Желание оказаться невиннее, чем я есть в действительности, может сделать меня смешным. Я знал, что должно произойти. Искренность не кажется мне  злом. Невозможно принести в жертву одного человека дважды. Жаль.

Нападение всегда лучший способ защиты.
У меня было достаточно времени, чтобы оглянуться и оценить свою жизнь. События прежних лет превратились в историю. Я потратил годы в погоне за фантазиями. Но они того стоили.
Хотел оглянуться по сторонам, но мои глаза смотрели только вперед. Я не ощущал ни одной части своего тела, даже дыхания не слышал. Зато мысли были исключительно ясными. Для меня это было неожиданностью.  Человек должен подчиняться своим инстинктам.
Пытаюсь объяснить, почему стал палачом.
Человек портит себя, выдумывая свою доброту. Я понял это раньше всех. Теперь уже никого не удивляет, что людей убивают постоянно.
Не завидую людям, которых смерть оставляет безразличными. 

Весь день в голове кружились увлекательные фантазии и усиливалось желание воплотить их в жизнь. Я чувствовал себя так, словно рождался заново. С каждым часом  все больше отдалялся от того жалкого типа, целыми днями бормотавшего: «Как, почему так вышло?» Знаю, что для меня убийство была единственным выходом из создавшегося положения.
Я не сомневался, что сделаю задуманное.  Да что там не сомневался, мне, можно сказать, не терпелось.
Теперь я промахнуться не мог. И не промахнулся. Я не очень хорошо понимал, что толкает меня вперед. То ли сны, то ли желание знать. Мне вдруг стало ясно: скоро, очень скоро я совершу что-то непоправимое. Не предчувствовал – я знал, не могу объяснить, как, но знал. Я умнее, чем мне хочется.
Может быть, в тот момент я находился на распутье, будущее испытывало меня. А я сам того не замечая, выбрал неверный путь. Помню только, что очень волновался.
Повторись эта ситуация, я бы сделал то же самое. И не потому, что мне бы этого хотелось. У меня не было бы выбора. Я бы никогда не убил, если бы мог не убивать. Бояться своих желаний не следует. Главное – решить, с чего и где начать.
Теперь я знал, что должно произойти. Вопрос был только – когда. Надо было быть готовым всегда.
Мне нравится знать, что жизнь человека лишена смысла. Жизнь – не единственная иллюзия человека. Я никогда не мог вообразить, что мне необходима жизнь.
Мне нравится ощущать себя чужим среди живых людей. Я ничем не связан с жизнью. Жизнь недостаточно длинна, чтобы имело смысл привыкать к ней.

 Только принося жертвы смерти можно ощутить реальность жизни. Опыт жертвоприношений необходим каждому человеку. Стоит попытаться. Разве нет? Невозможно сразу примириться с мыслью, что способен убить.   Мне  никогда не хотелось убить какого-то реального человека. Я не хочу быть неточен. Ничто не может лишить меня моей веры. Если не давать выход своему желанию, очень легко сойти с ума.
Я не продумал последствий. Не предусмотрел всего, что может случиться. Такова жизнь. Она никогда не останавливается.
Ничто не кончится, пока не кончится по-настоящему.
Но ничего не происходило. Без моей инициативы ничего не желало происходить. А я бездействовал. Я отогнал от себя эту мысль. Попытался изгнать все из своей головы и приготовился стать победителем. Или умереть при попытке.
Обычно люди сначала делают, а потом думают. Я – нет. Редко делаю что-нибудь, не обдумав предварительно все, как следует.
Ощущение ожидания смерти самое мучительное из всех возможных ощущений человека.

Меня охватило необычное желание. Как будто оно было внушено мне. И я оказался не способен сопротивляться.
Он – мой враг. Я это сразу почувствовал. Все-таки ждал, что хотя бы в уголке сознания будут и другие мысли. Нет. Ничего. Я запрещал себе бояться своих желаний. Не стесняюсь писать правду, когда хочу этого.
Мне приходилось рассчитывать только на себя. Как и большинству людей – рано или поздно.
Искушение было сильным. Нет ничего интереснее того, что мы не знаем.

Невозможно выиграть, не зная правил игры. Иногда мне кажется, что у моей игры нет правил.
Я видел людей такими, какими они были в действительности. Каждый человек способен предать своего Бога.
Я был неспособен думать. Только видел. И в это мгновение я осознал смысл своего избранничества.  Какое странное ощущение – меня словно подменили по частям. Пытался убедить себя, что мне это только кажется.
Не чувствовал ни тревоги, ни страха. Только в голове неотвязно вертелся вопрос: что это значит? Что это значит?
Мне казалось, что я дошел до предела. Мой ум не мыслил, а лишь реагировал.

Вдруг я почувствовал, что не могу открыть глаза. Это было длительное состояние вроде того, когда, проснувшись наполовину, никак не можешь пробудиться окончательно.

Он оказался сильнее меня. Происходило что-то страшное. В моем страхе не было ничего удивительного. Я не знал, что делать. Был беспомощен. Я стоял на коленях, опираясь одной рукой о землю, другой вытирал кровь с лица. Тело сотрясала дрожь. Изо рта текли слюни. Я не старался защититься. Я страдал.
Этого не может быть, подумал я. Такое не может происходить с человеком. Иногда мне кажется, что я говорю не о себе.
Почему я это подумал?
Человек, никогда не ощутивший смерть и человек, испытавший  разные люди. Я менее сложен, чем мне бы хотелось себя видеть. Никакое знание не является новым.
Что делать? Озверей, шепчет муза. Я очень быстро запутываюсь в сложностях.
Замедленным движением я вытащил нож и задумчиво уставился на его лезвие, которое вот-вот должно было погрузиться в живое тело. Мысль об этом доставляла мне удовольствие.
Мне следовало забыть о страхе. Я улыбнулся – в самом деле, чего мне было бояться?  Только одно чувство жило во мне и управляло всеми моими чувствами – жажда.
Мне кажется, что я кричал, но не уверен в этом: он не посмотрел в мою сторону.
Произошло что-то очень интересное. Точно не помню, но я находил что-то забавное в ситуации. Неожиданно я ощутил какую-то легкость, чуть ли не озорство.
Фантазии никогда не имели власть надо мной. Но теперь в них уже не было прежней безобидности. Я не хочу объяснять свои желания. Сколько времени можно умирать?
Успокойся. Спокойнее. Не дыши так часто. Не было никого, кроме меня.
Я закрыл глаза и словно окаменел. Все внутри меня остановилось и смолкло. У каждого человека своя дорога в жизни.
Я хорошо знал каждое движение и выполнял его автоматически, не задумываясь о том, что буду делать в следующую минуту. И все же я чувствовал себя лучше, чем все  последние дни. Что может быть страшнее человеческой нормальности? Не уверен, что моим действиям необходим смысл.
И вдруг я сделался жутко спокоен. Отдался на волю течения. Я - лишь орудие казни. Мне всегда удавалось убедить себя в этом.
Впервые за две недели я немного успокоился.

Все произошло слишком быстро. А когда такие вещи происходят достаточно быстро, они не дают возможности их обдумать и оценить. Я просто плыл по течению.
Наконец-то закончился ужас, путаница и дезориентация. Дезориентация почему-то была хуже всего: постоянное ощущение того, что жизнь превратилась в лабиринт.
Мне казалось, что с помощью убийства я избавлюсь от  лжи в себе.
Но ложь не кончилась. Все только начиналось. Чем больше я узнавал смерть, тем она становилась для меня интереснее.
Подумаешь обо всем этом потом, - сказал я себе. Тебе надо спешить.
Но все остановилось. И я остановился первым. Меня охватило странное ощущение, будто все, что произошло, было предопределено. Будто все события прошедшего дня должны были случиться.
Сейчас эта мысль уже не кажется мне выдумкой.
Что мне еще сказать. Я уже все сказал. Он теперь мертв, конечно.
Его смерть не была напрасной. Это был эксперимент, который расширял мои знания о человеке. Я уже давно понял: знания о человеке более важны, чем суетная жизнь самого человека.
Я уже не боялся знать правду. Что ж, этого было достаточно.

Он просто лежал на спине и истекал кровью, которая все шла и шла.
 Казнь никогда не длилась так долго, как мне хотелось. Может быть, со мной это происходило лишь потому, что, в отличие от других людей я не скрываю свою жестокость. Мне нравилось ощущать  свою власть над жизнью людей.
Сложнее всего не узнать правду, а высказать ее.
Ни один человек не захочет понять меня. Я вынужден быть единственным оправданием себя. Мне не удается притвориться похожим на окружающих меня людей. Но я умею притворяться.
Я опередил свое время. Я – следующий этап эволюции. Я поднялся в своем развитии на столько, что мне уже нет необходимости задумываться о морали.
Я не боюсь оказаться правдивее остальных людей. Восхожу на свою Голгофу. Мой час настал.
Вот она, моя судьба, - подумал я. Мне нравится знать, что я – против всех.
Все остальное можно оставить в прошлом.  Вспоминать о прожитом было все равно что думать о прошлом какого-то совершенно постороннего человека. Я был не тем человеком, кем знал себя. Это может произойти с любым.
Теперь ясно, что я хочу от жизни. Мне ненавистна стабильность, я хочу перемен. Причем перемен разрушительных.
Мне нравится знать, что кто-то обязательно воспользуется моим опытом. Только это могло быть подтверждением, что я на верном пути.
Мне нравится ощущать свое превосходство над жизнью. Рядом со смертью невозможно не ощущать ничтожность жизни.
Смерть делает жизнь абсурдной.
Смерть никогда не бывает логичной. Логика – это выдумка человека. Проявление человеческой глупости. Жизнь по законам логики противоречит реальности смерти. Зачем соответствовать законам в жизни, зная, что смерть опровергнет их все? Мне нравится знать: жизнь – случайность.

Ну, псих я, псих, кто же спорит. Очень стараюсь действовать разумно и все-таки раз за разом удивляю себя какими-то дикими, крайне рискованными выходками.
Боюсь не суметь достичь своей вершины.
Бог и смерть неотделимы друг от друга. Ничто не заставит меня поклоняться чужому Богу.
Я хочу избавиться от всех своих заблуждений. Человеку необходим Бог, похожий на смерть. Мой Бог – это смерть.

Иногда по ночам я просыпался с ощущением скальпеля в руке.
Мне не сразу удалось поверить, что я – убийца. Когда мне понравилось чувствовать себя убийцей, я испугался. Я не хотел научиться радоваться тому, что прежде в операционной могло только огорчать.
 Я знаю: не следует быть уверенным ни в чем, кроме смерти. От жизни следует избавлять смеясь.

Не знаю слова более необходимого человеку, чем слово смерть. Может быть, я рассказываю о своей любви к смерти очень неумело. Кто-нибудь обязательно посмеется надо мной.
Смерть необходима всем живущим. Ни один человек не может избавиться от ощущения необходимости своей смерти. Ничто не может быть более важным для человека, чем его смерть.
Жизнь – только иллюзия. Я не знаю, зачем выдумана жизнь. Эта тайна очень тщательно скрывается.

Ничего, кроме глупых слов и неловких жестов мне не следует ждать от себя. Пытаюсь рисовать себя, но совсем не уверен, что у меня это получается. Не хочу однажды узнать, что я описал именно себя.
Мои усилия уходят в пустоту. Всегда выбираю неправильные слова в неправильное время. Продолжаю быть странным и неловким человеком. Очень тщательно проживаю жизнь дурака.

Мое восприятие себя только в роли дурака унизительно. Пытаюсь изменить свою судьбу. Расскажу о том, что мне это не удалось.
Я могу только глупо выполнять несложные функции. Мне не дано никаких талантов. Зачем мне проживать судьбу глупца?  Зачем мне ощущать на себе насмешки более умных людей? Для них я могу быть только заурядным и не интересным.
Не выдумаю ничего, кроме своей ничтожности. Проживу тихую и заурядную жизнь.
У меня не получается обманывать себя дальше. Узнав правду о себе, я понимаю, что вернуться в мир иллюзий уже не получится.
Мне нравится, что можно злиться из-за пустяков. Можно перестать притворяться порядочным человеком. Я не пытаюсь притвориться счастливым. Это было бы неправильно.
Прожить жизнь в тупом спокойствии. Разве это правильно? Получается, что я не мечтаю о другом. Очень унизительно для человека иметь мозг, подобный моему.
Я не смогу описать ощущения от жизни умного человека. Мои способности ограничены возможностями ниже среднего. Мне будет пятьдесят, а я буду продолжать надеяться. Я надеялся всю свою жизнь.
Старательно обманывал себя надеждой. Казалось, что пройдет еще один день и судьба изменится.

Человек забыл о том, что он рожден для великого. Теперь человек занят лишь приобретением того, без чего может легко обойтись. Но оказалось, что нет другого подтверждения его существования, кроме вещей, которые его окружают.


Не знаю, как пережить сегодняшний день. В последнее время слишком много таких неудобных дней.
Проснулся в три часа ночи и не смог заснуть до утра. Лежал и думал о своей судьбе. Слишком незавидная судьба. Униженность стала нормой моего существования.

Я не знаю, что делают с людьми, которые ведут такие записи. Я никогда не слышал о таких случаях. Мне нравится, когда реальность состоит только из опасных игр. Я играю с собой во все опасные игры. Мне не удается спрятаться от своих страхов. Нет безопасных мест. Вокруг только ловушки.
Пытаешься прятаться только в самом себе.
Равнодушие становится правилом существования. Я не знаю, как иначе выжить в мире больных людей. Никто не может быть уверен в своей правоте. Но все, кроме меня, уверены.
Моя жизнь не была запланирована изначально. Я – это ошибка в работе системы.
Я могу рассказать только о своей ненависти к миру. Мой мир состоит из ненависти.
Я нашел мотив для своих действий. Это может быть только вымещением своего отчаяния и ненависти на окружающих.
Я хочу рассказать о своей ненависти к власти. Я знаю, что только этот рассказ будет искренним.

Реальность скучна. Мне не интересна реальность.
Я еще не решил, что мне делать со своими страхами. Воспользоваться ими не так просто, как казалось. Они опять все решают за меня.
Я не верю в существование нормальных людей. Я не смогу идти за кем-то. Я – всегда только один.
Нормальные люди странны и нелепы. Я почти счастлив ощущением себя рабом. Свобода – это ошибка и заблуждение.
 Я очень смешно выгляжу, когда воображаю себя на что-то способным. Заблуждения делают меня почти счастливым. Заблуждения позволяют мне не замечать своей ненормальности. Когда заблуждения затмевают собой страх, возникает ощущение счастья.

Слишком много ненависти не бывает. Я слышал это много раз. Я слышу это всегда. Это единственная моя мысль, за которую мне не стыдно. Равнодушие, безразличие. Только отрицательные эмоции. Как жить в таком состоянии? Мне нравятся вопросы без ответов.
Слишком тусклый свет над головой. Свет не бывает другим. Родиться в темноте и жить в темноте. Это важное правило нашей жизни.
Мне страшно говорить о том, что я вынужден говорить. Я не знаю, как теперь жить дальше. чем может быть смысл дальнейшего существования?
Мои мысли запутаны и хаотичны. Я даже не уверен, что это мысли. Я пытаюсь рассказать о реальности, которая состоит из одних разочарований.
Я перестал верить в себя. Это самое неприятное в моем положении. Я не могу быть таким, как талантливые. Совсем ничего не получается. Я пытаюсь говорить о способностях, которых у меня нет. Это очень унизительное признание.
Важно понять, что другой реальности у меня уже не будет. Я не умею быть нормальным. Каким угодно, но быть нормальным – это не мое.
Мне необходимо придумать для себя новое оправдание. Нет смысла доверять своим страхам. Но я всегда доверяю только им.
Человеку некуда спрятаться от своих заблуждений. Я не иду на общение с миром. Сплошная стена отчаяния важнее остального.
Одинокий и беспринципный я скучно слоняюсь по жизни.
Я пытаюсь лишь предугадать следующий удар судьбы. У меня никогда не было воображения.
Я узнал о неотвратимости судьбы. Не самое приятное знание. Я не могу стать другим человеком. Умный и обаятельный – это не обо мне. Никто не обязан врать самому себе. Я не хочу прожить жизнь вруна.
Исправить судьбу не получится. Рожденный дураком, я останусь глупцом до конца.


Пытался играть в жизнь по своим правилам. Старательно воображал себя умнее окружающих. Но жизнь беззастенчиво поставила меня на место. Я смеюсь над нелепостью человека, которым вынужден быть.
Мой мир строится на обидах. Это – самая прочная основа любой реальности. Я стараюсь украсить себя злобой и завистью.

Меня раздражают  люди вокруг. Не помню, когда это началось. Очень неприятная ситуация. Она может затянуться бесконечно.
Не смогу рассказать о себе иначе. Другой рассказ о себе не будет правдой.
Все мои записи – всего лишь попытка откровенного разговора с самим собой.
Я боюсь разоблачения. Не готов сказать, что я – не с ними. Я – не такой, как они.

Я никогда не умел принимать правильное решение. Мой выбор всегда был выбором дурака. Я себя ни о чем не предупрежу.
Слабый всегда уступает сильному. А у меня получается быть только слабым. В будущем я могу предсказать только свое поражение.
Стараюсь не завидовать тем, кто лучше меня. У меня не получается не завидовать. Не люблю умных людей. Мне никогда не нравилось ощущать свою ничтожность. Я воображал себя хорошим. Но я никогда хорошим не был.
Я не пытаюсь думать, когда пишу. Когда я думаю, у меня все получается глупее.

Хочу перестать бояться будущего. Нет смысла бояться неизбежное. Я уже не вижу в своем поражении ничего странного. Я оказался на уровне, с которого не могу подняться. Достиг вершины в своем развитии.
Я помощник для других людей и только. С моей помощью переживают сложное время вынужденного одиночества. Сам я ценности не имею. Таких как я очень легко забывать и не принимать во внимание.
Стараюсь изо всех своих слабеньких сил. Но для слабых уродцев результат невозможен. Никто не торопится признать превосходство чужого ума. Нужно польстить тщеславию человека, чтобы случилось такое чудо.

Я пытался обмануть судьбу, но у меня ничего не получилось. Старался прожить жизнь хорошим человеком. Но оказалось, что я и хороший никому не интересен. Мной пренебрегают при первой возможности. Меня забывают легко.
Окружающий мир никогда не был справедлив ко мне. Однажды все обиды могут сойтись в одном клубке.  Знаю, что произойдет со мной в результате. Знаю, что меня сдадут. Предательство дурака не считается предательством.

Живу в ощущении замкнутого круга. Становлюсь злой и раздраженный. Пустяки отнимают у меня жизнь. Факты реальности не складываются в моем сознании в целостную картинку. Мелькают только фрагменты. Картинка, сложенная из кусочков выглядит нелепостью.
Очень страшно давать себе отчет в каждом прожитом мгновении. Время жизни начинает ускользать с ужасающей быстротой.
Мир, который я рисую себе, не кажется мне убедительным. Похоже, что я пытаюсь представить реальность не такой, какая она в действительности. Всего лишь стараюсь обмануть выпавшую мне судьбу.
Очень важно суметь договориться со своими страхами. Иногда я говорю странные слова. Но они кажутся странными только тому, кто не хочет замечать очевидного. Только в самых странных моих признаниях есть правда. То, что идет от ума всегда лживо.
Знаю, что будущее важнее прошлого. Я перестал бояться будущего. Смирился с ним. Избавиться от прошлого не получится.

Я ничего не выдумываю. Для меня важны только факты. Факты моей жизни. Документально описываю свою жизнь. Реальность и правдивость - самая важная часть моей истории. Если появится немножко лжи, все теряет смысл. Откровенность дурака не может быть интересна умному человеку.

Никогда не получаю того, что хочу. Никогда. Узнать об этом впервые было неприятно. Время не смягчает ощущения поражения.
Аккуратно запечатлеваю в словах мгновение своей жизни. Моя жизнь – лишь тусклая вспышка. Никак не получается сделать ее яркой. Разоблачаю свою глупость и ограниченность. Тороплюсь рассказать о своих страхах. Не хочу ничего забыть из самого важного. Бог не исполнил ни одну из моих просьб. Я разочарован. Скрывать очевидное я не намерен.
Правильнее жить, не замечая жизни. Я делаю именно так.
Пишу только для себя. Писание придает смысл моему неловкому существованию. Не стану же я искать смысл в приобретении вещей, которые даже не смогу забрать с собой в могилу.
В жизни меня держат из-за мелочей. Разве для этого я выпал из небытия на несколько десятков лет?
Я перестал прятать от себя свои страхи. Мне показалось, что это должно стать началом новой жизни. Я прошел очередной этап своей жизни. В своей биографии я отделю его жирной красной чертой.
Человеком руководит страх и желание унижаться. Мы все такие.
Почему человек не гордится своей добротой и щедростью? Потому что это проявление слабости. А жестокость и жадность – проявление силы.
Меня всегда удивляет поведение человека за рулем, который всегда притормозит перед ямой, но никогда – перед человеком. Что же за моральные уроды живут в этой стране?
Не знаю, как жить рядом с ними. Я не хочу жить.
Я не умею производить хорошее впечатление на людей. Людям интересны рассказы о них самих.

Ощущение разочарования от жизни постоянно усиливается. Я не хочу продолжать бороться за свою жизнь. Будущее мне безразлично. Я знаю, что в итоге проиграю. Мое поражение – лишь вопрос времени. Я отказываюсь от будущего. Мне не нужны их приоритеты жизни. Я не намерен гнаться за их символами успеха.
Навязанные производителями цели потребления не интересуют меня. Я не иду за стадом, которое идет лишь туда, куда его ведут. Людей легко обмануть. Они легко принимают слова о реальности за саму реальность. Негодяю достаточно лишь сказать, что он хороший. Все вокруг захлебнутся от восторга.
Я не люблю людей. Мне никогда не нравились эти глупые и жадные существа, способные думать только о себе.
Мне не интересно жить в мире, созданном злыми и жадными существами. В их мире доброта и нежность наказуемы. Я никогда  не захочу жить в их мире.
Разве я должен тратить время своей жизни на то, чтобы соответствовать навязываемому образу жизни? Клоуны наряжающиеся в престижные колпаки остаются клоунами.
Окружающие меня существа на столько глупы, что их можно заставить вообразить своей любую мысль. Они не способны думать сами. Они лишь пользуются мыслями, которые им подсовываются с разными целями. В их головах нет ни одной их собственной мысли. Но теперь их ничтожество не раздражает меня. Я – не с ними. И они это знают. Или чувствует. Их недоверие очевидно для меня. Я оказался очень осторожным существом. Ничто не облегчает время моего существования среди живых.

Величие человека всегда зависит от него самого. Я для человечества – ничто. Я не готов посвятить свою жизнь их играм.
Опять выгляжу человеком, который ошеломлен ощущением себя живым. Происходит что-то совершенно невероятное. Я проживаю уникальную жизнь. Очень стараюсь запечатлеть каждое мгновение своего существования.


18


Я живу в мире своих разочарований.
Сегодня я все утро заклеивал окно. Стекло разбила ворона, которая таким странным способом попыталась свести счеты с жизнью.
Сложно продолжать жить с чувством, что даже ворона оказалась смелее меня.
Я не уверен, что это должно меня злить. Но – злит. Я навсегда останусь тем, кто я есть. Мне понадобилось прожить пол-жизни, чтобы понять, что изменить судьбу невозможно. Мне нравится замечать в себе маленькие признаки шизоидности.
Я тихо радуюсь тому, что они пока маленькие и не доставляют мне больших проблем.

Мне нравится, что можно перестать думать о будущем – его нет. Мне нравится ощущать себя человеком, которому нечего терять. Я совершаю слишком много глупых действий. Способ выживания должен быть простым и радикальным. Не хочу. У меня нет других возражений.
Во мне слишком много эгоистичного. Я нравлюсь только себе, прочим – безразличен.
Я делал, что мог. Старался изо всех сил. Богам не в чем меня упрекнуть. В жизни от случая зависит больше, чем от усердия. Я понял это слишком поздно.

Мир выдуманных игрушечных персонажей окружает нас. Люди способны думать лишь мыслями, которые закладывают в них средства информации. Твоя радость или страх зависят от того, хотят ли тебя обрадовать или испугать. Тебя пугают и ты осознаешь, что жизнь ужасна. Твоим сознанием манипулируют все, кого это забавляет.

Ситуация с круговой порукой не приведет к хорошему итогу.
Я способен мыслить только трафаретными фразами, заложенными в мозг извне. Ничего от себя – это принцип существования в обществе.
Ты разыгрываешь из себя персонаж сериала под названием жизнь. Ты знаешь наизусть все свои реплики и действия. Никто не способен уклониться от сценария.
Ты ведешь себя так, как от тебя ждут. Я стараюсь быть практичным и расчетливым.
Говорить о себе правду очень увлекательно.

Никогда не хотел попасть в систему. А оказался ее рабом. И рад своему рабству. Счастливый раб. Это сказано обо мне. Не хочу даже вникать в подробности. Попытка стать рациональным.
Они используют твой мозг. Арендуют его самое производительное время. Мозг, который мог бы радоваться ощущению себя живым вынужден тратить усилия на решение искусственных задач.
Вместо того чтобы жить, люди воображают себя живыми.

Откладывание казни – всегда ошибка. Я лишь стараюсь уцелеть. Ничего другого нет в моих текстах.
Я никогда не ощущал себя настоящим. Только молчание делает меня счастливым.
Понимаю, что уже нет смысла стараться уцелеть. В моем положении это выглядит особенно смешно.
Мое умное лицо никого не обманет. Только мне оно кажется умным. Глупее взгляда не придумать. Мой мир состоит из неудобных заблуждений. Ничего, кроме заблуждений. Игры с воображением всегда опасны. Я не хочу переживать мир своего безумия в одиночку.

Человек стоял на углу. Было уже темно и разглядеть его лицо было невозможно. Он дожидался темноты. В его фигуре можно было разглядеть напряженность.
Я наблюдаю за ним уже час.
Через два часа это занятие перестало мне нравиться.
Я решил, что через три часа подойду к нему и спрошу, что он там делает.
Но за двадцать минут до истечения срока человек развернулся и скрылся за углом.

Мой мир наполнен странными событиями. Никогда не знаешь, что произойдет завтра. Невозможно вспомнить, что происходило вчера. Только мои записи позволяют мне помнить прошлое.
Подделав мои записи, не сложно изменить мое прошлое. Если делать это систематически, то можно сделать меня другим человеком. Поэтому я всегда прячу свои записи.
Мне приходится тщательно следить за своим лицом. Случайная гримаса может выдать меня. Непроизвольный оскал зубов производит на людей непредсказуемое впечатление.

Я не хочу думать. Я ненавижу мысли.
Думающий человек всегда враг. Так меня учили в школе. Время лишь подтверждает правоту этого утверждения.
Во мне нет ума. Только способность констатировать факты. Я всегда завидовал умным и удачливым людям. Я – не умен и не удачлив. Очень унизительно не быть умным.
Тебя направляет Бог. Тебе не из-за чего переживать.

Хорошо, когда есть друзья. У меня друзей нет. Я на жизнь смотрю проще.
Я не умею жить. И уже не научусь.
Эмоции, амбиции – все эти заблуждения в прошлом. Я удивляю себя своим терпением. Система должна все решать за меня. Ты безразличен системе. Расходный материал. Выше не подняться. Тебя используют и выкинут.
Мне нравится, когда каждый сам за себя. Я тоже хочу быть только эгоистом.
Мне нравится, что можно ни с кем не дружить и отбывать работу только как провинность.
Раб системы, которого отпускают домой отдохнуть для того, чтобы завтра опять продолжить отдавать свою жизнь системе.  Я уже смирился с тем, что вокруг меня только враги. Держишь себя в рамках приличия. Пытаешься разнообразить жизнь фантазией.
Я отказываюсь играть в игры окружающей меня реальности. Ни одной попытки. Поменять жизнь на их имитации было бы слишком большой глупостью.
Попробуй прожить реальную жизнь. Вспомни это ощущение.

Невозможно не удивляться своему пробуждению. Это каждый раз оказывается подарком судьбы. Слишком отчетливо ощущаю течение времени.
Я никогда не был уверен в правильности своего проживания жизни. Всегда старался прожить тихую и незаметную жизнь.

Словно описываю другую планету. Все еще пытаюсь научиться жить. Я говорю о мыслях, которые давят меня к земле. Взлететь уже не получается.
Смех не правилен. Я ненавижу смех. Иногда мне кажется, что я готов убивать смеющихся людей.
Они знают, что я – враг. Все сомнения в прошлом.
Не люблю нормальных людей. Не понимаю их. Не хочу быть таким, как они. У меня нет других правил для жизни. Мне не удается ощутить свою правоту даже в мелочах.
 Я оказался не прав. Я уже не боюсь своей неправоты.
Оказался в странном мире, который не может быть исправлен в ближайшее время. Я не готов поверить в важность существования человека. Слабое, беспомощное существо, которое неловко запуталось в своих эмоциях.
Я говорю о мире, в котором не обязателен выбор. С начала и до конца ты идешь по жизни  с заложенной в тебя программой. Важно суметь пройти с улыбкой на губах. Не нужно расстраивать своего создателя.

Мне нравится погружаться в глубины своего сознания. Я уже не боюсь однажды не вернуться.
Я боюсь людей, которых не понимаю. Смотрю на них опасливо, издалека. Только глупец приблизится к человеку на расстояние удара.
Описываю свое поражение. Мой рассказ о мире проигравшего человека.
Я оказался в мире ненависти и зависти. Это не мой мир. Я не хочу быть похож на них. Мой оскал зубов еще ни о чем не говорит. Очень долго живу в иллюзиях. Я бы не смог выжить иначе. Пытаюсь ощутить себя живущим. Я не склонен быть роботом.
Я устал жить в мире идиотов. Знаю, что никогда не смогу выбраться из него. Скоро я стану похож на окружающих меня существ.
Человек одевает на себя маску и уже не может снять ее. Зачем мне все эти сложности? Я очень хочу прожить тихую и простую жизнь.
Не хочу думать о будущем. Знаю, что будущее обязательно расправится со мной. Не нужно воображать, что можешь стать умнее всех.

Я понимаю, что остановлен.  Я устал притворяться похожим на них. Будь, как все. Постоянно слышу этот лозунг. Быть другим – это болезнь. Очень боюсь заразиться.
Нужно иметь смелость, чтобы заставить себя проиграть. Я проживаю жизнь странного человека. Это открытие не может радовать.
Меня спросят: кого ты хочешь обмануть? Я не найду, что ответить.  Они поймут, что я только жалок. Когда они будут смотреть на меня со снисходительными улыбками, я могу расплакаться. Тайком втирая слезы, я обязательно пообещаю себе, что отомщу.
Уже ничего не жду от себя. Я не намерен думать. Сижу и расслабляюсь. Я научился ненавидеть. Я прожил жизнь человека, который умел ненавидеть.
Я не смогу понравиться. Я злой. Когда смотришь на мое лицо, в этом невозможно сомневаться.
Только глупость может сделать человека счастливым. Неловкие люди все еще мечтают о счастье.

19


Я просыпаюсь сразу после полуночи. Все мои чувства обострены. Разум мой работает с опасной ясностью. Он в состоянии компоновать обрывки опыта и внезапные мысли в яркие комбинации.
Желание убить жизнь проявляется в каждой моей мысли. Я не хочу тратить себя на жизнь. Опыт жизни бесполезен. Жизнь – не самая важная часть реальности.
Мне нравятся симптомы моего диагноза. Я вынужден подчиняться странности своих фантазий. Быть логичным опасно. Я ощущаю себя жертвой своего разума.
Никогда не захочу стать рабом смысла.  Мне необходима каждая моя странность.   Я боюсь своих знаний о себе.  Я не обязан контролировать себя всегда.
Для меня смысл – это поражение. Смысл – это ловушка. Мне не нужна моя предсказуемость. Я боюсь стать только разумным.
Мне нравится следовать за своим сумасшествием. Только оно может найти ответы на все возникающие вопросы. Смысл никогда не казался мне надежной опорой в жизни.
Я не хочу удержаться в границах смысла. Я не умею не быть странным. Я знаю, что любой человек может оказаться не тем, кто он есть.
Я пытаюсь контролировать свое сумасшествие.
Такова жизнь. Она никогда не останавливается.

Чтобы выжить, иллюзии и ложь необходимы. Но нужны ли они, чтобы умереть? Каждый человек старается не замечать свои мысли о смерти. Ощущение неизбежности смерти – самое сильное из всех ощущений человека.
Жизнь может быть только ожиданием смерти.
Я боюсь не умереть. Не могу быть уверен в своей смерти. Нет. Не уверен. Для меня это очевидность, которую всегда предчувствуешь, потому что она отмечена знаком – каким знаком? Не знаю.
Я понял. Я все понял. Очень важно научиться вскрывать вены. Мне нравится быть причиной своего страха.
Все, что казалось мне нормальным стало диагнозом болезни.
Ты нарушил границу, и у тебя только один союзник – я. Помни об этом.
Ничто не кончится, пока не кончится по-настоящему.
Я боюсь мыслей, которые могут изменить меня. Страх перед мыслью всегда унизителен. Мысль перестает казаться правильной, как только удается выразить ее словами.
Я уже не уверен, что изобразил себя нормальным. Ну и как? Уловил, что к чему? Незавершенное и есть будущее.
В конечном счете ты будешь в моей власти. Разве нет? И в результате – этот кошмар для нас с тобой.
Я отогнал от себя эту мысль. Попытался изгнать все из своей головы и приготовился стать победителем. Или умереть при попытке.

Я хочу аккуратной смерти? Или небрежной? Есть вещи, которые лучше не знать. Я помню о смерти всегда.  Нахожусь в пути к чему-то.
Нет ничего, что выглядело бы убедительнее смерти. Если бы все закончилось, я бы не возражал. Знаю, что смерть всегда рядом.
Мне необходимо рассказать все, что я знаю о человеке, которым вынужден быть. Мне нравится разоблачать его. Тороплю свои самые важные откровения.
Я запрещаю себе думать. Невозможно думать всегда.

Мне нравится знать: счастливчики тоже умрут. Никакое другое знание не радует меня больше.
Не хочу унижать себя жизнью. Меня не интересует жизнь. Иногда кажется, что я устал от жизни. Очень удобная идея, успокаивающая идея. Но в ней одно «но»: это неправда. Я знаю, о чем говорю. Я говорю о себе.
Забиваюсь в свое убежище и вливаю в себя очередную дозу безразличия. Никакой радости я от этого не испытал. Я оказался во власти тошнотворной беспомощности, которую мне никак не удавалось преодолеть. Я – тоже испытание для меня.
Мне нравится знать, что смерть исправит все мои ошибки. Невозможно не ощущать необходимость смерти.
Мне необходимо признаться в том, в чем не способен признаться ни один другой человек. Что важнее ненависти? Только отчаяние.
Не хочу радоваться своей беспомощности. Я еще не остановлен.

Я обязан вырваться из замкнутого круга, и должно еще пройти время, чтобы я мог это сделать.
Кто может знать правила игры? Я боюсь следовать правилам. Мне необходимо играть против себя. Кому под силу осознать это?
Хочу перестать бояться своей непохожести на окружающих меня людей. Люди причиняют мне только боль. Жить рядом с ними невозможно. Я никогда не захочу участвовать не в своей игре. Каждый человек уверен только в своей правоте.
Мечтаешь продаться подороже? Ты – раб. Хочешь сказать, что ты не знал этого? В самом деле не знал?
Мне не всегда удается узнать себя в своих признаниях. Никогда не знаешь, кем окажешься в своем следующем признании. Я боюсь продолжения своих признаний. Но мне все еще необходимы признания, которые объяснят, что со мной происходит.
Не знаю,  с каким из своих объяснений мне следует согласиться. Каждое объяснения похоже на приговор.

Ночью я просыпаюсь в слезах. Не могу вспомнить своего сна.

Уцелеть заманчиво. Но я совсем не надеюсь уцелеть. В моих планах больше нет перспективы.
Тщательно выжимаю мысли из своего мозга. Ничего не получается. Мне не удается проснуться. Я очень тщательно записываю свой сон.
Иногда мне кажется, что я говорю что-то умное. Но подтвердить это некому и я продолжаю жить в сомнениях.
Мой мозг продолжает скрывать от меня что-то важное. Я не прошу у Бога ничего лишнего – только свою судьбу. Не уверен, что нормальный человек сможет понять меня. Это было бы слишком просто.
Иногда я говорю что-то странное. В такие моменты я перестаю понимать себя.
Смирение с судьбой – самое разумное, что мне удалось придумать. Глупец не может рассчитывать на выигрыш.
Все мои мысли крутятся вокруг шизоидности. Я оказался человеком, который живет в реальности своих страхов и кошмаров. Предсказуемость – единственное достоинство этой реальности. Только незаурядное воображение позволяет мне увидеть в своей глупости признаки оригинальной гениальности. Шизоидность легко позволяет не быть похожим на окружающих.

В моей ситуации важны все подробности. В мире шизоида нет ничего невозможного. Заблуждения позволяют раскрасить серую реальность самыми разнообразными красками.
Меня очень легко унизить. И еще людям очень нравится унижать. Нет более надежного способа подтвердить свое величие.
Я очень тщательно размышляю о выпавшей мне судьбе. Скурпулезность – обычное качество шизоида.
Важно суметь сделать правильные выводы из своих предположений. Я пытаюсь быть сильным, но это получается у меня очень неловко.
Он труслив и ничтожен, говорят обо мне. Разве разумно спорить с очевидным?
Очень тщательно выстраиваю схему своего существования в предложенной судьбе. Ее искусственность бесспорна. Моя жизнь сводится к терпеливому ожиданию смерти.

Я вообразил, что смогу выиграть от своей настроенности на победу. Нужно лишь захотеть выиграть и выигрыш становится неизбежен. Всегда пользуюсь этой мыслью, когда мне нужно утешить себя. Моя жизнь превращается в схему, отклонение от которой вызывает панику. Человек всегда идет за своими иллюзиями. Мне тоже никуда не деться от своих заблуждений.
Я не готов быть хорошим. Зло кажется мне более привлекательным.
Моя злость – всегда проявление беспомощности.

Сознание каждого человека порождает реальность, в которой человеку приходится жить. Когда я пытаюсь кричать, никто не слушает мои крики. Я живу с серым лицом и невыразительными, маленькими глазками. На меня сложно обратить внимание. Я бы никогда не обратил внимание на такого человека – серость меня не привлекает.
Рассуждаю о мире, в котором вынужден жить. Важно суметь разграничить его плохие и хорошие стороны.

20

Слишком долго приходится сидеть на одном месте неподвижно. Тело затекает. И я не могу терпеть долго, когда начинают покалывать иголочки. Я поднимаюсь, и мне плевать на осуждающие взгляды. Но никто не смотрит в мою сторону.
Мне продержаться еще минут сорок. С чистой совестью вернуться в состояние тупой ничтожности, тратящей свою жизнь на прозябание в душной конторе.
Мир в западне. А я оказался в центре этого мира. И нужно быть готовым к смерти в заранее определенное время. В это можно не верить.  Но спрятаться от этого некуда. И прятаться я не должен.
Решение – это иллюзия. Ни одно решение не принимается мной. Я – только исполнитель воли свыше. Пластилиновые уроды захватили власть на земле. Этого уже не изменить. И борьба не имеет смысла. Пластилин успешно заменил людям мозги. Мне не продержаться долго. Таких как я почти не осталось. Все реже наши тела можно увидеть повешенными. Вороны остались без пищи.
А раньше я часто выходил на дороги любоваться этим зрелищем. В вороне выклевывающем глаза человека есть что-то поэтическое. После этих картин я и начал писать стихи.
Словно листик осенний
Опадает душа,
Каждый день, как последний,
Я живу не спеша.

Делаешь несколько обязательных действий. Крестишься – всегда первое в сложившейся ситуации. Далее идет ожидание боли.
Я знаю, как легко слова уходят в пустоту. Еще легче в пустоту уходит жизнь.
Можно долго оглядываться по сторонам. Но никого не видно. Все спрятались. Но я не стану искать их. Пусть поисками живых занимается смерть.
Меня не ценят. И совсем не боятся потерять. Мои слова никогда не были правдой. Только имитацией правды. Моя ложь никого не обманула.

Мне начинает нравиться глупое выражение моего лица. Я изображал нормального человека так долго, как только мог. Теперь мне это стало не интересно.
Я в очередной раз убеждаюсь в своей смешной и жалкой несостоятельности. В моей голове нет мыслей. Только проявление шизоидных патологий. Только о своих странностях я могу говорить бесконечно. Все остальные темы всегда казались мне менее важными.
Я могу быть только ничтожным плебеем. Я уже готов возглавить восстание ничтожеств.

Когда меня ударили по одной щеке, я не подставил другую. Это разумно. Но я не смог поступить иначе.
Новый я оказался на порядок лучше прежнего. Обошедшийся дороже, стоил своих денег. Я сразу заметил результат. Новый я отвечает ударом на удар. Что может быть лучше. Это современно. Стремиться быть побитым – это отголоски прошлого. Доверять художнику глупо. Убей художника внутри себя. Умные мысли в моей голове редкость. Поэтому приходится тщательно записывать всякий вздор.
Я не уверен, что так будет правильно. Быть уверенным в чем-то – это самоограничение сознания.
Никто не способен сойти с предложенного пути. Ничтожный останется только ничтожным. Нищий потеряет последнее. Это главный закон на планете, называемой людьми Земля.
Я – тот, кто подбирает крошки. Из возникшей ситуации нет выхода. Выхода никогда нет. Есть только иллюзии выхода.
Проигравший – это написано у меня на лбу. Слишком большими буквами, чтобы можно было не заметить.
Я могу рассказать только о маленьком мире ничтожного человека. Я сам – ничтожный маленький человечишко. Человечек.
Мир полон сумасшедших людей. Однажды их станет большинство. Я говорю о правилах, которые оказались нарушены. Очень важные правила.

Мне нравится горящая земля. Другой красоты не осталось.
Сделай вид довольного жизнью человека. Соври себе в очередной раз. Я не обязан верить всему, что мне говорят. Но я верю.
Я перестал прислушиваться к себе. Меня уже не вдохновляет постоянная боль в голове. Когда что-то необычное становится обыденностью – это всегда навевает грусть.

Я не верю в простые ответы на сложные вопросы. Простые ответы могут быть только заблуждением. Человек вынужден жить в плену своих заблуждений. Быть пленником своего разума унизительно. Никто не контролирует ситуацию. Все знают, что нет никакого контроля.
Пишу о человеке, который все еще стремится выжить. В создавшихся условиях это выглядит смешно и выдает мою наивность. Даже беспомощные слова могут раздавить меня. Я опять выгляжу сломанным. В этом признании слишком много правды.
Не знаю, как жить с этим ощущением. Из жизни исчезло ощущение будущего. Самое важное ощущение в моей жизни.
Меня выдаст страх. Ужас разоблачит любого.
Попытки уцелеть в предложенной реальности делают меня смешным. Наверное, я устал быть клоуном. Завидую людям, которым удалось выдумать для себя другую жизнь.
Никогда не следует доверять другим людям. Я никому не доверяю.
Скорее бы все закончилось. Отец тоже понял, что нет смысла ожидать будущее. Мы все проигрываем. Рано или поздно. Ничего нельзя исправить. Отец не смог исправить и проиграл. Теперь я знаю, что в проигрыше нет ничего необычного. Мне не справиться с реальностью. Отцу тоже не удалось. А я еще слабее и глупее его. Меня все считают глупым. И они не ошибаются.
Очень важно суметь разоблачить всех приверженцев веры в бога. Пока существуют верующие я не смогу спать спокойно. Никто не может спать. Вера делает человека рабом, способным на любой поступок.
Верящий перестает принадлежать себе. Это делает его непредсказуемым. Быть человеком. И пытаться только жить. Что может быть сложнее?
Этот мир понять невозможно. Его можно лишь почувствовать. Разум человека ведет его по пути заблуждений.
Никому не интересен мир моих иллюзий. Заблуждения смешны и наивны.
Важно научиться пользоваться тем, что предлагает реальность. Ожидание выдуманного – это опасное заблуждение.
Мне нравится, что я не прав. Это было бы даже смешно, если бы я говорил не о себе. Не уверен, что мне захочется пережить это ощущение еще раз.
Важно понять с самого начала – смерть – единственная реальность. Жизнь – только иллюзия.
Попробуй стать богом. Хотя бы для одного человека.

Странный текст о странном человеке. Рассказывая о себе, я и не ожидал ничего иного. Все считают меня глупым, ограниченным человеком. Знаю, что они не ошибаются. Но когда это говорят мне, я изображаю на лице обиженное выражение.
Я очень неловок в изображении себя нормальным человеком. Попытки быть откровенным пугают. Узнав обо мне правду, люди обязательно отвернутся от меня.
Уже не боюсь ошибиться.  Проигравшему ошибки не страшны.
Я перестал отличать реальность от своих фантазий. В моем положении это – самая большая опасность.
Даже говоря да, я не могу быть уверен в своем согласии.
Важно понять, что для окружающих я – только ничтожество. Смириться с этим было бы правильнее. Спор с очевидным – лишь подтверждение глупости.
Старательно изображаю свой неловкий, нелепый мир. Оказаться худшим неприятно. И к этому сложно привыкнуть.
Я не жалуюсь. Просто таковы факты моего существования. Продолжаю бороться. Я вообразил, что сам принимаю решения. Мой мир состоит из моих ошибок.
Я готов вникать во все подробности своей жизни. Мой мир никогда не был простым и понятным.
Живу в мире своих заблуждений. Для того, чтобы подняться, нужно сначала упасть.
У меня не получается быть нежным. Зачем грубому жизнь?

Не умею скрывать правду о себе. Я очень старателен в своей откровенности. Я уже сделал свой выбор. Мне не интересно, был ли он правильным.
Я начал кричать на себя по вечерам. Раньше мне казалось, что утреннего крика уже достаточно.
В моей голове очень быстро мелькают самые разные мысли. Они не могут договориться друг с другом. Я не знаю, какие из них правильные, а какие ведут меня неправильной дорогой. Но я уже не боюсь заблуждаться. Никто не может быть правильным во всем.

Я злюсь. Но невозможно понять, что именно вызвала моя злость. Я никогда не был злым человеком.
Я не похож на окружающих людей. Разве можно быть похожим на того, кого ненавидишь?
Только унижения могут сделать человека совершеннее. Собаке для счастья нужна лишь кость. Разве человеку нужно что-то больше? Описываю себя жалким человеком. Разве правда обязана быть только унизительной?
Я перестал удивляться своей заурядности. Разве смирение с очевидным не говорит о моем уме?
Очень хочу рассказать о себе что-нибудь интересное. Пока не получается. Я оказался заурядным человеком. Зачем проживать такую судьбу?
Старательно отсчитываю каждое мгновение своей жизни. Запечатлеть каждое не получается. На проходящее время жизни не получается смотреть без слез.

Меня занимают мысли о жизни и смерти. Это странно. Более естественно состояние человека – это желание радовать себя как можно чаще. Просто у всех  разные понятия о радости. Разве не нужно жалеть существ, для которых единственная радость – это радость для тела. Какой смысл нежить и лелеять механизм, который предназначен лишь для пути человека по жизни. Я не верю в самодостаточную ценность тела человека. Как любой механизм, его достаточно лишь держать в чистоте и порядке.
Я не прощаю обид. Это мой недостаток. У меня много недостатков. Это тот случай, когда я начинаю гордиться ими.
Иду за болью и разочарованиями. Нет лучших проводников по жизни. Я говорил об этом раньше. Но к этой странной мысли приходится возвращаться постоянно. Я оказался в плену своего воображения.
Уже хочу выдохнуть. Просто нет сил дольше задерживать дыхание.
Хочу успеть сказать, пока могу говорить. Пока мне есть что сказать. При этом я обязательно буду выглядеть только смешно и жалко.
Человек смотрится естественно только среди своих страхов. Не знаю более глупого занятия, чем ожидание от человека что-то хорошее.
В будущем я не ожидаю ничего, кроме разочарований. Это самый правильный подход к реальности. Быть мной скучно и унизительно.
Продолжаю убеждать себя, что чудеса возможны. Разве мое существование это не чудо?

Я понимаю, что могу проиграть из-за любой мелочи. Если быть честным, то я уже проиграл. Постоянно боюсь сделать ошибку. Знаю, что в моей жизни ошибки неизбежны.
Выпив кофе, я всегда начинаю считать себя гениальным – так необычны образы, которые вылезают из моего мозга в этот момент.
Я пытаюсь вообразить, что в мире есть что-то, кроме зла. Воображение разочаровывает меня.
Пытаюсь соответствовать своим представлениям о счастье. Боюсь пройти незамеченным через свою жизнь. Я хочу нравиться себе. Пока не получается.
Знаю, что это будет мое последнее поражение. Не захочу подняться еще раз. Я уже смирился со своей ролью жалкого человека. Понял, что это – навсегда.

Очень стараюсь запутать и обмануть свою судьбу. Пока это у меня не получается. Пытаюсь делать вид, что мне все безразлично.
Хорошие мысли не частые гости в моей голове. Я тяжело расстаюсь с прошлым. Но еще тяжелее встречаю будущее.
Уже готов нарушать все правила. Наверное, недостаточно умен, чтобы соблюдать их.  Старательно проживаю жизнь жалкого человека. Смеюсь над собой изо всех сил.
Боюсь чувствовать свое одиночестве. Мне нравится находиться среди равнодушных людей. В толпе никогда не чувствую себя одиноким.
Очень стараюсь ощутить себя счастливым. Уверен, что все окружающие тоже заняты именно этим.
Живу в мире униженных людей. Их униженность бесконечна. Но не могу понять, это награда или наказание.

Продолжаю тщательно описывать свой мир. Прошел самый сложный этап – предварительного сбора информации о себе. Сделал несколько выводов – и все они не радуют меня. Я даже уверен, что все мои беды от излишней откровенности.
Хочется верить, что странные слова – лишь проявление моей оригинальности. Не нужно искать психическую патологию за каждый своим словом.
Человек, смирившийся со своей глупостью, всегда становится чуточку счастливее.
Не уверен, что я буду смеяться, когда мне придется читать этот текст в будущем.
Мне нравится не быть жестоким. Но я молчу об этом. И о своей щедрости. Мне нравится быть хорошим только для себя. Эгоизм – это нормально.

Пишу странный текст, который мне непонятен. Я всегда был недостаточно умен для своих сочинений.
Человека всегда останавливают его заблуждения. Но со мной все происходит наоборот. Я отказываюсь думать обычными мыслями.
Это моя попытка быть оригинальным. Для меня очень важны правила, которые я придумываю для себя. Очень важно иметь ориентиры, пока живешь.

Как можно относиться к стаду баранов, которое ведут на убой? В своем чувстве жалости к окружающим меня людям, я не нахожу ничего необычного.
Я должен избавиться от мыслей, которые делают меня слабым. Раб может думать только рабскими мыслями. Стараюсь максимально использовать свои способности. Знаю, что второго шанса нет ни у кого.
Я могу рассказывать только о том, что интересует меня больше всего – о самом себе. Вряд ли моя судьба будет интересна кому-то еще.
Оказался в тюрьме своего сознания. Живу в своем запертом сознании и недоволен жизнью. Всегда смиренно возвращаюсь в свое стойло. Опять оправдываю свое существование.
Я всегда был вором. Обманывать людей – это мое. Мое творчество – лишь попытка обмануть их сознание, ничего другого. Хочу обмануть их веру, их надежду. У них не должно быть будущего. Мое творчество не решает другие задачи.
Иллюзии имеют смысл только для живущего. Правила норовят затянуться петлей на шее.
Продолжаю жить в своем странном мире. Понимаю, что никогда не смогу изменить его. Я старательно ищу что-то хорошее в предложенной мне реальности. Старательно всматриваюсь в окружающие лица, стараясь высмотреть в них злобу. Они все злые.

Человек пытается уцелеть. Я уже не пытаюсь. Не люблю людей, которые цепляются за прошлое. Будущее обязательно раздавит их.
Хочу рассказать о темном мире, в котором оказался. Мне не повезло и я не смог сразу выбраться из него.
Люди относятся ко мне с жалостью. Я подозреваю, что они скрывают презрение. Мир всегда заканчивается войной. Я тороплю неизбежное.
Все знают, что я – глуп. Но, как всякий человек, могу быть хитрым. Я тоже думаю, что именно хитрость заменила мне ум.
Я готов предать. Даже думаю, что мне необходимо предать. Осталось лишь найти, кого. Жертва должна понравиться мне визуально.
Я не интересен людям. Проживу незаметную жизнь человека, который никогда не был интересен для окружающих. Учусь ненавидеть людей. Хотя только презирать их было бы правильнее.
Мне придется делать предельно глупые поступки. Вставив заглушки в уши, я смогу избежать издевательского смеха.
Мне безразличен нарисованный мной мир. Не хочу идти за иллюзиями окружающих меня людей.
Я обиделся на весь мир. Живу в своей обиде. Не хочу ни с кем общаться.

Моих способностей оказывается недостаточно для счастья. Мне бы только дожить свою жизнь. Не мечтаю о большем. Обязательно стану равнодушным и жестоким.  Я оказался не с теми людьми, кому я интересен. Их безразличие сломало меня.
Моя смерть – всего лишь бойкот жизни за все мои обиды. Я никогда не умел расправляться с обидчиками другими способами.
Сегодня я описываю уставшего себя.

Не хочу общаться с людьми, которые меня унижают. Я еще не встречал человека, который бы удержался от унижения меня. Зачем общаться с теми, кто презирает меня?


21



Я опять был захвачен чувством отрешенности, которое слишком часто и всегда неожиданно в последнее время преследовало меня. Вынужден страдать из-за себя. Я боюсь ощущения своей разделенности на части.
Желание думать – самое опасное из всех желаний человека. Мне следует перестать думать.
Я – это только следствие моего сумасшествия. Не знаю ничего более необходимого человеку, чем его невротические принципы.  Моя способность думать унижает меня.
Следую за своей шизоидностью. Быть уродом не сложно. Наверное поэтому я – урод.

Я боялся предстоящего убийства, но страх не смог остановить меня.
Я не хотел рисковать. Но страх мешал дышать и видеть. Мне стало страшно, страшно до ужаса. Я ощущал, как что-то происходило за моей спиной. Меня оставила уверенность.
Что-то происходило за моей спиной, но я не оборачивался. Боялся даже думать о том, что там происходило.
Невозможно объяснить причины всех своих поступков. Я сознаю, что выгляжу в этой истории не слишком хорошо.

У меня даже пальцы сжались в кулаки от предвкушения того чувства, которое возникало каждый раз, когда мои руки хирурга погружались в тело и обхватывали трепещущее сердце.
Я часто вспоминаю это. Сказочное было время.

Я просто тянул время и прекрасно это знал. Вероятно, это было не самое лучшее, что я мог выдумать. Никогда снова, подумал я. Пожалуйста – никогда.
Нет. Хватит. Забудь.
Иди домой.
Крайняя черта. Я перешел крайнюю черту. Кратковременное облегчение всегда лучше, чем никакое. Конечно, это была иллюзия – должна быть иллюзия. Мне следовало больше доверять своим предчувствиям.
Прошло минут пять – может, чуть больше.
Я не знал, что делать. И самое ужасное, у меня нет выбора.

Меня могло выдать нетерпение. У меня застучало в висках. Я начал массировать переносицу большим и указательным пальцами и попытался расслабиться. Я почти успокоился. Мне повезло.
Отчего-то все пошло не так, как я ожидал. Оказалось, даже я могу просчитаться. Я ощущал нечто вроде смущения. Конечно, некоторые вещи невозможно объяснить словами. Их надо почувствовать.

Я резанул его по ребрам ножом. Так, слегка, чтобы нанести ему как можно меньше вреда и в то же время причинить сильную боль. Через несколько секунд из раны потекла кровь.
По тому, как он смотрел на нож, я понял – он всего лишь удивился, увидев у меня его в руках.
Вот почему я не люблю нож – боль от него приходит не сразу.
Я почувствовал, как сильнее начало биться сердце. Мучительно долго тянулись мгновения ожидания, отделявшие жизнь от смерти.
Он закричал. Очень сильный крик, перешел в резкий визг и неприятно резал слух. Я ощутил мурашки на спине и подумал о том, что могу кричать так же.
Каждый человек решает кем быть: палачом или жертвой. Жизнь не сложна только когда лишен возможности выбора.
Я не мог не радоваться, когда мне удавалось задуманное. Нужно уметь заставлять помнить о себе. Я хочу этого. И не могу объяснить почему.
Меня не увлекают сомнения. Я боюсь потерять все, ничего не найдя. Подобный страх унизителен.

Я обладал властью над жертвами. Мне нравится хвастаться  Я командую. Я.
Ничто не сдерживало меня. Мне с собой было не справиться. А впрочем, не все ли равно? Я все помню точно.
Меня совсем не обрадовала торопливость, с которой все происходило. Я сопротивлялся желанию убить. Следует признать, что не все убийцы хотят только убивать. Мне не интересны трупы.
Несколько секунд у меня ушло на то, чтобы вернуться в действительность. Я не мог не закричать. Для меня важны даже мелкие подробности.
Мне хотелось залить его кровью себя. Это ничего не означало. Я неисправим.
Он выгибался дугой и хрипел. Его легкое было рассечено т я слышал, как со свистом входил и входил воздух. Неожиданно его тело стало таким мягким, словно из него исчезли все кости.
Я никогда не был жесток. Смерть жестока и болезненна.
Вдруг я начал хохотать. И без всякой причины. Мне было приятно смотреть на мучения.  Я не стремлюсь ни к чему необычному. Я никогда не был оригинален в своих желаниях. В каждом человеке есть чувства, которые он выдумывает для других. Легче мне от этого не стало.
Я почувствовал, как напряглись мускулы шеи. Я прислушивался, пытаясь определить в чем дело. Что-то не так, я чувствовал это. Если бы он заметил мой страх, его превосходство надо мной могло увеличиться. Мне от него было нужно совсем не это. Я старался быть совершенно спокойным.
Лезвие легко вошло в ткань тела. Я просунул обе руки в разрез и поднатужился, чтобы раздвинуть в стороны ребра. Затем перекрыл главную кровяную артерию хирургически зажимом.
Просунул пальцы во вскрытую грудную полость и нащупал легкие. Они все еще напряженно работали. Погрузил руки еще глубже, пока наконец не почувствовал под пальцами бьющееся сердце. Я даже замер. Мне казалось, что в моих руках не просто человеческое сердце, а сама жизнь.
Мудрость состоит в том, чтобы подчиняясь иллюзии жизни не быть обманутым ею.
Чувство покоя, которое я ощутил раньше, теперь усилилось. Мне этого было достаточно, чтобы чувствовать себя счастливым. Приятного в жизни не много.

Что-то подталкивало меня. Я не мог остановиться. Мне просто удалось взглянуть на это со стороны, как на событие, не имеющее ко мне никакого отношения.
Успокойся. Дыши глубже. Прислушайся к току крови.
Это значило все и не значило ничего – как тогда, так и сейчас.

Боль может изменить человека. Я это видел. Совершенно отчетливо. Иначе и быть не могло. Мне следует вспомнить все подробности.
Что нужно было сделать, чтобы так изуродовать голову, лицо? Головокружение, внезапная нереальность.
Улыбаться я не хотел. А он не мог.

Хотел бы я вообразить, что понимаю происходящее. Но это не удается. Везде и со всяким могло случиться. Но почему именно со мной? Я находился под впечатлением от увиденного. У смерти много пугающих подробностей. Иногда мне удается удивить самого себя.
Ни один человек не может понять истинные причины своих поступков. Мне никогда не хотелось принести в жертву смерти какого-то реального человека. Я лишь стремился почувствовать себя смертью.  Дурацкие мысли, подумал я. Но мысли были.

Минуту сидел с закрытыми глазами. Усталость сковала все тело. Может быть, мне это только кажется. В том, что происходит со мной, есть какой-то другой смысл. Меня унижает неизвестность будущего. Выход из сложности не может быть прост. Иллюзия простоты всегда обманчива.

Я все еще прячусь. Очень важно суметь сохранить себя в тайне. Уверен, что каждый человек опасен для меня. Никакая защита не кажется мне достаточно надежной. Я боюсь ненормальных людей. Борюсь за себя со всем миром. Опасный для окружающих людей, я оказываюсь опасен и для себя.  Не хочу сожалеть об этом.  Я уже ничего не стесняюсь. Всю жизнь был застенчив, а теперь потерял стыд.

Я не шевелился. Осознание действительности возвращалось очень медленно. Мне не следовало оставаться,  на месте убийства. Но я не двигался с места. Очень медленно опустился на колени.
Мне стало трудно дышать. Как будто на горле сомкнулись пальцы и начали медленно сдавливать его.
Но было и еще кое-что, то, что трудно объяснить. Не могу прикоснуться к нему, подумал я.
Как получается все так, а не иначе? От чего зависит ход событий? От пустяка. Сегодня эта мысль не позволила мне спать всю ночь.
Я слишком нежный, слишком слабый, чтобы быть убийцей. Только страдание делает человека лучше.
Чтобы голова не раскололась на части, я нагнулся, прикрыл лицо ладонями и замер. Если напрячь слух, можно услышать, как кто-то смеется. Не страшно. Самое страшное для меня уже позади.

Все мое напряжение исчезло. Мне следовало быстрее уйти. Это было бы правильнее. Но я все еще стоял на коленях.
Непонятное чувство заставило меня оглянуться. Вокруг было тихо, и я боялся тишины. Осмотрелся по сторонам и не понял, где нахожусь. Я не знал, что сделаю в следующий момент.
Что я сделал не так? Оставил после себя следы? Я не должен был допустить здесь просчет, поскольку подобные ошибки всегда стоят жизни.
Я встал, потом побежал. Надеюсь, это выглядело достаточно грациозно.

Я вел себя так, будто ничего не случилось. Умел не обратить на себя внимание. Был доволен собой.
Если бы все дни были похожи на прошедший, мне было бы не на что жаловаться. Сделанное мной было чем-то слишком большим. И непостижимым. Я не оправдываюсь. Это было бы бесполезно.
Знаю, что делаю опасное. Все так делают. Я не намерен контролировать себя. Очень важно суметь приблизиться к последней черте.
Живу за стеной, которая настолько толста, что докричаться до меня невозможно. Но я знаю, что никто не кричит. Человек, стремящийся понять себя, всегда смешон.

Я воображаю, что делаю выбор. Кто-то должен идти до конца. Вообразил, что именно я стану этим счастливчиком.
Хочу быть уверен в шаге с крыши. В наше странное время ни в чем не получается быть уверенным. Может быть, я опять испугаюсь и убегу. Я рожден трусом. Мне нравится знать, что я сделаю все именно так.
Мне остается лишь заканчивать начатое. Без надежды, без шансов на успех.
Я обязательно сдамся. Это вопрос  лишь времени. Иногда можно проиграть не сдавшимся. Мне это не удалось. В мире происходит много невероятного. А мне не досталось даже маленького чуда.

У меня не осталось ни одной иллюзии. Я не уверен, что есть смысл жить дальше. Это странно, что я еще живу. Книга моей судьбы уже написана. Я могу выдумывать что угодно, но реальность всегда оказывается другой.
Я продолжаю тщательно размышлять о своей жизни.
Важны все подробности.
Тороплюсь подводить итоги. В нужный момент на это может не хватить времени.
Я говорю о мире, в котором не получается уцелеть. Пытаюсь выдумать что-то еще, кроме своего поражения.
Для человека важны его кошмары. Я в этом не сомневаюсь. Я оказался на земле, чтобы постигать истину о жизни. Кто сказал, что это будет легко?

Очень старательно создаю свой мир. Из ничтожности и тупости приходится возводить крепостные стены.
Рассказываю о глупом человеке. Не получается описать себя другим. Это обидно и унизительно.
Я уже не боюсь показаться жалким. Ничего необычного. Обыкновенное ничтожество.
Мне не интересна реальность. Охотнее я живу в своем воображении. Не уверен, что это правильно. О таком не расскажешь знакомым.
Невозможно смириться с мыслью, что я прожил жизнь глупого неудачника. Факты говорят именно об этом.
Я перестал удивляться своей неудачливости. Понял, что мое поражение входит в планы Бога. Лишь стараюсь вытерпеть свою жизнь до конца. Происходит лишь то, что должно было произойти. Я уперся в себя, как в непреодолимую стену.
Моя жизнь состоит только из слов. Узнав об этом в первый раз, я был в шоке. Спокойный, тихий мир не доступен мне. Только саморазрушением можно достичь цели.
Я могу что-то сломать в себе. Ведь я – очень хрупкий механизм.
Я никогда не был общительным или остроумным. Мне это не нужно. Общение с существами, суетящимися вокруг никогда не интересовало меня.
Очень стараюсь сказать что-нибудь оригинальное, чтобы всех удивить. Пока не получается. Мои способности оказались заурядны и это – проблема.
Старательно изображаю себя нормальным человеком. Не уверен, что у меня это получается. Спрятаться от окружающего мира не удается. Снаружи проникают противные мелочи, которые отравляют мою безмятежную жизнь.
Я не похож на окружающих и это создает проблемы. Запутался в своих странностях. Перестал отличать правду от лжи. Совсем не уверен, что в чем-то есть правда.
Каждый человек однажды приходит к своему пределу. Я подошел к своему.
Всегда хотел быть умным. Но пока не удается даже изобразить умный взгляд. Смысл моей жизни оказался в бессмысленном записывании своих убогих мыслей.
С помощью слов я пытаюсь научиться думать. Слова оказались лабиринтом, в котором я потерялся. Слова заманили меня надеждой. Я поверил в их силу. Вообразил, что с помощью слов смогу изменить свою жизнь.
Очень тщательно описываю свою вселенную. Мелочи важны в любом деле.

Не люблю людей. Но об этом лучше никому не говорить. Человек никогда не прощает свои обиды. Я стараюсь прощать. Мне никогда не нравилось быть похожим на человека.
Я не умею нравиться людям. Невозможно понять, что в голове у окружающих меня существ.
Мне нравится, что можно не любить людей. Мне всегда казалось, что правильнее – их ненавидеть.
Неловкий рассказ о самом себе не прибавит мне очарования. Я занимаюсь бесполезным делом – это очевидно.
Навсегда останусь жалким и ничтожным человеком. Всегда буду унижаться и при этом улыбаться заискивающе.
Мой рассказ о себе может быть только рассказом о моей ничтожности. Мой вариант всегда будет самым худшим и унизительным. Выигрывают всегда другие. Мне это не дано. Я делаю вид, что меня все устраивает. Я сумел создать свой мир маленького ничтожества. Почти горжусь результатом.
Я понял, что ничего не умею. Но меня и это устраивает. Привыкаю быть ничтожным не только в поступках, но и в мыслях. Выгляжу, как любое ничтожество. Я безнадежен. Всегда уступаю. Я ничтожен и знаю, что не смогу найти этому оправдания.

Пытаюсь быть умнее, чем я есть в действительности. Уже двадцать лет я упражняю свой мозг. Но результат пока не заметен даже мне. Никогда не знаешь, к чему могут привести размышления. Слова хитрят и всегда стараются заманить в ловушку сознание человека.
Мне следует рассчитывать на то, что еще двадцать лет я буду проводить свою жизнь в роли скромного неудачника.
Ничто не изменится к лучшему – у меня не хватит сил что-то изменить.
Не следует позволять дуракам решать свою судьбу. Меня усадили за стол и заняли время моей жизни глупой, бесполезной работой. Конечно, я делаю вид, что наши цели совпадают. Что стать жалким исполнителем глупой воли всегда было моей желанной целью.
Мне нравится жить жизнь умного человека. Самообман выдуман человеком, чтобы ощутить возможность счастья. Оригинальные мысли не частые гости в моей голове.
Что можно подумать о человеке, который идет в темноте один? Я оказался именно таким человеком. Мне становится жаль себя.

Не люблю ответственность. Но я вынужден решать проблемы других людей. Это занятие никогда не увлекало меня. Бог не создал меня альтруистом – с чем же здесь спорить?

Вокруг меня суетливые существа очень озабоченно живут внешней жизнью. А я отдаю предпочтение жизни внутренней. Разве не глупость думать, что ты – это то, что у тебя есть. Похоже, что они думают именно так. Мне это непонятно.
Человек превратился в нелепое, тщеславное существо. Огромное раздувание своего тщеславия позволяет жить человеку только напоказ.
Путешествую в лабиринтах своего сознания. Подозреваю, что у меня не получится выбраться из них. Можно сидеть и ждать, пока судьба добьет тебя. Лучше согнуть ноги в коленях, положить на них голову и обхватить руками. Такая позиция создает очень удобную иллюзию защищенности.
Мой мир оказывается миром неудачника. Это обидело меня. Если не вымещать разочарования на окружающих, то обида может разорвать человека. Я злюсь, но моя злость бессмысленна и бесполезна. Злость всегда унижает. Злость ничего не прибавит к моему образу жалкого человека.
Я стараюсь, но это именно тот случай, когда любые усилия выглядят только смешно и жалко.
Хочу разругаться со всем миром. А что мне остается? Я не могу продолжать жизнь проигравшего человека. Какой смысл жить униженным судьбой? Как можно относиться к Богу, который наделил меня такой судьбой?
Не хочу общаться.  Вокруг не те люди, с которыми я бы хотел проводить время своей жизни. Мне нравится рассказывать о своих обидах. Во мне моего – только боль и разочарования. Мне не интересно быть практичным. Я никогда не жил для себя. Всегда хотел выглядеть хорошим в глазах других людей.
Важно помнить, что я всегда смогу найти для себя оправдание. Не следует переживать из-за пустяков.


22

Опять пасмурный день. И очень сложно подняться с постели утром. Я долго лежал в темноте. Было сложно закрыть глаза. Мне себя не понять. Что-то не сходится в моей жизни.
Я проснулся от холода. И усиленно старался вспомнить – замерз я во сне или нет? Давно у меня не было таких плохих снов.

Я могу остановить свои записи в любой момент. И ничего не изменится. Я пишу вместо того, чтобы жить. Жизнь мне не подвластна, а слова казались легкой добычей. Это одна из моих ошибок.
Люди выстраивают странный мир, чтобы чем-то занять время в ожидании смерти. Воспринимать окружающую реальность всерьез наивно и глупо.
Мне необходимо лелеять своих демонов. Все другие занятия кажутся мне менее интересными. Мне не интересна история моей жизни. Не уверен, что есть история. Идиот не способен прожить жизнь умного человека. У меня ничего не получится.
Я говорю слова, которые не скажет никто другой. Не знаю, зачем я выдумал эту историю. Теперь мне приходится ее жить.
Я не соперник умным в разговоре. Когда нас соберут и меня попросят что-то сказать, все узнают о моем тупом молчании. Нет ничего глупее, чем воспринимать окружающую реальность всерьез.
Я уже проиграл свою жизнь. Проигравших – большинство.
Все люди различаются только по возможностям ума. Все остальное менее важно. Моя ложь никого не обманула.
Выбраться не получится. Все выходы завалены мусором. Я сам их завалил.


Пытаюсь думать о чем-то великом и значительном.
Знаю, что у меня нет друзей. Какой смысл находиться так долго среди врагов? Я никогда не говорю о своих обидах. Я переживаю их молча и всегда отказываюсь прощать. Не умею прощать. У меня много и других недостатков. Я не могу продолжать делать вид, что в моей жизни все хорошо. Проживаю судьбу проигравшего человека. Это очень скучная жизнь.
Я никого не обвиняю. В тщетной надежде, что никто не станет обвинять меня. Чувствую, как во мне что-то меняется. Похоже, что меня настиг кризис среднего возраста. Ожидание от жизни не оправдалось. Приходится искать новые ориентиры, что-то, что придало бы смысл жизни, которая оказывается не такой, о какой мечталось. Изменения ожидаются значительные.

Я всегда был злым и завистливым. Но раньше мне удавалось скрывать это. Теперь такой необходимости нет. Мне стало безразлично мнение окружающих людей.
Мой мир оказывается сложным. А мне это совсем не нужно. Ведь сложность – это всегда притворство.
В последнее время я ошибаюсь особенно часто. Проживаю несовременную жизнь нелепого и неловкого человека. Я не могу притворяться всегда. Я учусь ненавидеть тех, кто разоблачает меня.
Стараюсь сделать счастливым хотя бы одного человека. Кого-нибудь еще, кроме себя.
Я могу опереться о свои обиды. Только они никогда не подводили меня в нужный момент.
Я пытаюсь быть осторожным. Но в этом мало смысла. Зачем осторожность проигравшему?

Рисую смешного человека. Но разве я похож на клоуна?
Я перестал удивляться глупостям, которые говорю с важным выражением лица.
Сдавшийся я себе не нужен. Мне не выдержать еще одного поражения. Меня выдает страх в глазах. Не могу привыкнуть к своему странному выражению лица.
Я не люблю людей. Знаю, что никто не любит себе подобных. Но об этом не принято говорить открыто. Плевок в спину никто отменить не может.
За людьми правильнее наблюдать скрытно. Это не всегда удается сделать из-за угла. Но если приходится прятаться в траве, то при этом я чувствую себя тоже глупо. Самые доступный вариант – притвориться частью толпы. При этом важно нарядиться в маскировочный костюм, чтобы серый цвет пиджака позволил слиться с цветом спешащих людей.

Я прячусь в маленького себя. Вдруг оказалось, что я не сумел повзрослеть. Я продолжаю жить по законам детства. По самым жестоким законам.
Разве я обязан прощать свою жалкость? Не нужно ждать от меня невозможного. Разве мне следует продолжать прощать смех над собой, лишь заискивающе посмеиваясь в ответ? Мне необходимо возвести стену из своих обид.
Я всегда был таким, как все. Я был хуже.  Самый слабый и уродливый из всех. Мне не интересно притворятся похожим на них. Ненавижу тех, кто оказывается прав в отношении меня. Я никогда не был жестоким. Для счастья мне нужно совсем другое.
Я не верю в хороших людей. Чтобы обмануть, плохие всегда притворяются хорошими.

Я прожил странную жизнь слабого человека, который вообразил себя сильным.


23


Засыпая, невозможно не ощущать, что умираешь. Кровать всегда – прообраз гроба. Мне нравится умирать каждую ночь, засыпая.
Следуй правилам игры. Правила игры изменить невозможно. Правила игры придуманы не тобой.
Не понимаю, что хочу объяснить себе. Все, что происходит со мной, происходит только в моем воображении.
Я знаю, что я урод. Всегда это знал.
Каждый человек уродлив. Мне нравится знать о своем уродстве.
Мое уродство – самая важная часть меня. Только уродство может придать смысл моей жизни.
Освободи свое сознание. Узнай, кто ты на самом деле.
Я могу только следовать за своими  психопатиями. И покорно за ними следую.

Знаю, что у меня нет причины для жизни. Мне необходим уход от реальности. Не хочу даже пытаться жить. Зачем выглядеть глупо? Я могу привыкнуть ко всему, кроме ощущения неизбежности своей смерти.
Я называю себя разными именами. Что бы человек не делал, он всегда выглядит странно.
Иногда мне кажется, что моя жизнь нормальна. Мне часто кажутся странности.
Мне нравится знать, что я выдуман своим безумием.
Я испуган возможностями своих жестов. Очень боюсь исчезнуть, случайно хлопнув в ладоши. Пусть тот, кто сомневается, что это возможно хлопнет в ладоши первым.
Даже если он не исчезнет, кто может быть уверен, что он не стал другим человеком?

Каждый живущий стремится избавиться от мыслей о смерти. Но для меня думать не о смерти унизительно. Невозможно не ощущать свою приговоренность к смерти. Мне хочется примириться с ее неизбежностью.
Засыпая, я опять начал фантазировать.
Мне необходимо лелеять в себе свое сумасшествие. В моей жизни только неврозы имеют значение.
Я играю со своим воображением. Или воображение играет со мной.

Я не использую время полностью.
Не я один жду. Я это знаю. Знаю, что многим приходится ждать. И никуда от этого не деться.
Во мне нет простоты. Следовало больше доверять своим желаниям. Пытаюсь объяснить то, что объяснить невозможно. Я никогда не умел оправдываться. Мне необходимо ощущение своей вины. Смерть невозможно почувствовать без убийства. Еще один закон природы. Просто еще один закон. Конечно, можно и по-другому сказать, но что это изменит?

 Я уверен, что Бог найдет для меня способ искупления. Мне нравится быть уверенным в своей безнаказанности и ощущать себя частью замысла Бога – его способности убивать. Вчера я забыл написать об этом.
Я ощущаю какую-то вину за то, что расстаюсь со всей прежней жизнью. Но я ждал этого мучительно долго. Мне трудно объяснить себя. О себе очень сложно говорить без притворства. Я кажусь окружающим людям совсем не таким человеком, каким вижу себя сам. Меня можно понять, только оказавшись в моем положении. Я был бы счастливее, если бы не знал многое из того, что знаю. Не стоит слишком часто или слишком подробно вспоминать о подобных вещах. Но и забывать о них не следует. Я не могу жаловаться на самого себя. Разве я ничтожество?
Я вынужден находиться в реальности своего воображения. Мне нравится изображать себя человеком, склонным к сумасшествию.
Я, как и большинство сумасшедших, стараюсь скрыть свою ненормальность.
Уверен, что разумность ограничивает меня. Желание отказаться от разумности своих действий – самое соблазнительное для человека из всех его желаний.
Я распадаюсь на «да» и «нет». Разваливаюсь на две части. Каждая из половинок воображает себя главной.
Никак не могу избавиться от чувства, что все это справедливо.

Принеси смерти жертву, если хочешь. Подобные вещи не следует говорить вслух. Я никогда не понимал людей, которых интересует что-то иное, кроме смерти. Я ощущаю себя человеком, быть которым очень опасно. Мне необходимо сделать что-нибудь страшное. Я боюсь опыта своей жизни.
Не хочу заставлять себя жить. Мне необходима пропасть,  в которую я мог бы сорваться. Жизнь очень удобная причина для отчаяния. Я знаю, что жизнь может быть только наказанием.
Стараюсь не думать о жизни. Мои попытки сохранить свою жизнь смешны. Пишу, чтобы быть собой. Чтобы удержать то, что сверкает и гаснет. Я ничего не имею против роли, отведенной мне в этой жизни. Буду жить. Буду нарушать маленькие незыблемые правила.

 Мне нравится жалеть себя. Мое положение и прежде не было простым. От меня ничего не зависит.
Я долго лежал, уставившись в потолок, продумывая в малейших подробностях свои действия.
Сколько еще я смогу продержаться?
Сколько у меня времени?

Я знаю, кого они стараются сделать из меня. Быть похожим на них во всем – не правильно. Прожить жизнь без желания полета к звездам – глупость.
Знаю, что меня опять обманут. Ложь и предательство человека – это естественно. Я тоже обманываю и предаю при любом удобном случае.
Старательно фиксирую самые отчаянные впечатления от жизни. Только отчаяние делает человека правдивым.
Лживые и трусливые существа окружают меня. Они действуют каждый в одиночку.
В доброте нет смысла. Я знаю, что доброта делает человека слабым. Но разве жестокость позволяет жить человеку вечно?

Знаю, что не следует прощать смех над собой. Я никому не простил.
Не понимаю, что мне делать со своими фантазиями. Знаю, что уступать им не следует. Опасно уступать. Никого не удивляют жертвы своих фантазий.
Знаю о своей странности. Притворяясь нормальным, я всегда ощущаю себя лжецом.
Я готов сломаться из-за пустяка.  Медлительный и мечтательный я стараюсь просыпаться как можно позднее, чтобы сократить время своего пребывания в реальности.
Меня постоянно мучает необходимость странных фраз, которыми я вынужден рассказывать о себе.

24


Я начал шаркать подошвами по асфальту. Шаги становятся тяжелее. Груз лет крылатости не прибавляет. Я очень старался укусить жизнь. Но у меня нет зубов. Я могу говорить только о своих патологиях. Или патологии говорят обо мне.
Я чувствую свою ограниченность. Пытаюсь избавиться от этого ощущения всю свою жизнь. Не всем удается проживать счастливую жизнь талантливого человека. Кто-то должен быть бездарным неудачником.
Государство подчиняет тебя. Сначала загоняет в рамки, а позже норовит загнать в клетку. Я стараюсь сделать из себя дурака, чтобы стать верным слугой власти. По утрам я делаю спортивный комплекс и завтракаю вареными овощами. Здоровье раба важно для государства.

Не завидую людям, у которых ума хватает лишь для воровства у своей страны. Ты автоматически попадаешь в разряд глупцов, если не способен украсть.
Знаю, что за честность наказывают. Доброта подвергается штрафам. Разве мир может быть другим?
Что я хочу увидеть, выглядывая в окно и старательно разглядывая людей? Я никому не рассказываю о странностях, которые происходят в моей голове.
Я лишь отдаю время своей жизни за еду и одежду. Не хочу продолжать притворяться, что это не так.
Могу долго рассказывать о своей нелюбви к людям. Человек – это всегда опасность или разочарование.
Просьбы унижают меня. Мое лицо при этом выглядит более жалким, чем обычно. Я никогда не мог гордиться своим лицом. В маленьких глазках никогда не было глубины. Я смотрю на мир рыбьими глазами. Я родился с заискивающим взглядом. Понятно, что жизнь не старалась быть ко мне щедрой.
Проживаю жизнь ничтожного человека. Может быть, мне следует быть менее старательным? Очень давно я перестал быть беззаботным человеком.
Я так воспринимаю себя. И об этом лучше не думать. Стараюсь не думать о неприятном.

Боюсь слов, которые мне приходится говорить о себе. Слова могут изменить человека незаметно для него самого.  Я постоянно помню об этом.
Знаю, что у меня на затылке нарисовано несколько слов. По ночам я чувствую, как буквы жгут кожу. Пытаюсь расслабиться, но все безрезультатно.
Я – смешной человек. Очень часто я бываю жалким.
Жить в иллюзиях очень приятно. Ложь делает меня счастливым. Как я могу запретить себе лгать?
Мне никогда не нравилось впечатление, которое  я производил на себя. Неприятный, пристальный взгляд делает меня угрюмым. Таким взглядом можно смотреть на что-то неприятное. Вокруг меня цветы не растут.

Я говорю об очень важном для меня. Мне необходимы все злые слова, которые я знаю. Слова должны бить. Иначе зачем они нужны?
Жизнь проходит мимо меня, смеясь и звеня бубенчиками. Тихий звон радует других.
 Я притворяюсь. Ожидание разоблачения превращает мою жизнь в муку.
Мне нравится изображать себя щедрым человеком. Я не скуплюсь на странные похвалы.
Я закончу текст о своем поражении. Обязательно опишу свое желание сдаться. Пытаюсь усовершенствовать ущербность данного мне от природы тела и ума.
Обязательно начну мстить за свое прошлое. Я не злой, но иллюзорное чувство справедливости обязательно обманет меня. Мне мир не интересен. Я хочу жить войной.
Я – хуже всех своих знакомых. Глупее и слабее. И достиг я тоже меньше всех.

Странный человек, чье существование досталось мне – кто он? Я старательно записываю все разнообразные мысли, которые теснятся в моей маленькой голове. Реальность никогда не оказывается такой, какой я пытаюсь описать ее. Читая свое описание, я понимаю, что описал неизвестного мне человека. Человек странных и непредсказуемых действий. Я живу также как мои мысли – мне всегда хочется бежать в разные стороны. Мысли сталкиваются друг с другом, отскакивают. Мне не собрать их вместе. Слова загоняют меня в тупик. Они хотят забрать мои силы. Они выжмут меня и выбросят, когда я стану беспомощным.
Попытки думать разоблачают мою странность. Я оказываюсь хуже всех, с кем пытаюсь сравнивать себя. Мой мозг способен производить только примитивные мысли. С такими мыслями место у мусорного бачка. Я знаю об этом. Догадываюсь, что именно это место предназначено мне судьбой.
Очень старательно описываю свою ничтожность и ограниченность. Я готов к проигрышу. Поражение не застигнет меня врасплох. Знаю, что любая фантазия будет ложью. А я не способен лгать.

Люди изменились. Эмоции человека не только никому не интересны, но и под запретом. Мне не интересен мир окружающих меня людей. Но я старательно притворяюсь похожим на них. Прожить жизнь в одиночестве было бы еще хуже.
Жду, когда меня обманут в очередной раз. И я не сомневаюсь в том, что это должно произойти. Я никому не доверяю. Это очень важно – никому не доверять.

Теперь я веду себя странно. Притворство потеряло смысл. Я не надежный. Но только потому, что понимаю условность реальности. Я так чувствую. Мне не удастся удержаться на краю.
Хочу рассказать о своей слабости и трусости. О своих беспомощных попытках изменить свою судьбу.
Я оказался живым. Теперь мне предстоит умирать. Я здесь лишь гость. Пришел из небытия и вернусь в свое обычное состояние. Жизнь – лишь дополнительный опыт существования моей души. Я хочу отметить время своего пребывания среди живых добротой, щедростью и нежностью. Мои мыслительные возможности оказались заблокированы. Кто-то совершенно не зря опасается моего своенравия.
Я боюсь всего нового.  Я знаю, что могу быть счастлив только в своем прошлом.


25


Дорог уже нет. Остались только направления. Север и восток. Юг очень опасен. Запад невозможен. Важно не рассчитывать, что доберешься до цели. Я уже давно ни на что не рассчитываю. Только это и делает жизнь сносной.
Сейчас мое время. Настало время отчаявшихся людей. Моя религия отчаяния стала общей религией. Люди поклоняются только богу смерти. Вся прочая свора богов забыта. Теперь все убедятся, что реальность это только выдумка.
Гулять по ночам не получится. Обходить в темноте валяющиеся на улицах трупы очень сложно.
Все уверены, что у нас еще есть несколько дней. А я уверен, что осталось несколько часов. Люди уже ничего не боятся. А мне кажется, что страх еще имеет смысл.
Уже сделана последняя запись в книге жизни. Безумие человека становится нормой. Расстаться с жизнью можно в любой момент. Важно быть постоянно готовым к этому событию.

Я очень хорошо ощущаю умственное превосходство других людей. Меня парализует чужой ум. Я – лишь глупый, ограниченный исполнитель. Без вредных привычек. Меня только терпят. Я тоже терплю себя. На сколько еще хватит моего терпения?
 Я устал быть жалким. Никогда не буду другим. Что я пытаюсь выдумать о себе? Я знаю о своей болезни. Все наши страхи прячутся в нашей голове.
Я глупый и неоригинальный. Не намерен быть нормальным. Это не входит в мои планы.
Социопат. Я не способен вписаться ни в одно общество. Я – всегда только рядом.
Я не знаю, как вырваться из замкнутого круга. Может быть, этот круг – мое спасение?


Рассказывая о себе, я всегда описываю странного человека. Слабость и трусость расскажут обо мне самое важное.
Мне необходимо убедить людей в чем-то важном. Но я могу только обманывать.
Я пытался пройти по жизни молча и осторожно. Не получилось. Мой страх заметили. Меня преследуют за выражение испуга на лице.
Я всегда был скучным и глупым. В любой компании такой человек – всегда молчун.
Всегда говорю готовыми фразами. В моем мозгу никогда не было мыслей. Не люблю умных людей. Рядом с ними я особенно отчетливо ощущаю свою ущербность. Я унижен умственными возможностями других людей. Всю свою жизнь я пытаюсь подняться на их уровень. Так получилось, что я оказался человеком с ограниченными умственными способностями. Разве можно найти смысл в существовании глупца? А я продолжаю очень старательно искать. Соглашаюсь быть ничтожным. Я прожил жизнь жалкого человека. Это не правильно. Но ведь каждый идет по предписанной ему судьбе.

Я узнал о людях, которые живут другую судьбу. И потерял покой. Мне захотелось изменить вариант предложенной мне судьбы. Все мои старания из-за этого. Я таких людей видел. К ним относятся с уважением. Они не испытывают желания унижаться.
Я унижен их существованием на земле. Я вижу тех, кому дано больше, чем мне. Как можно продолжать жить, зная, что есть люди, которые могут позволить жить иначе. Я в своих мыслях и жестах могу быть только ничтожен.
Мне льстит, что такие люди знают о моем существовании.
Я могу только унижаться. Мне платят за безропотность. Подобострастие не стоит дорого. Моя жалкость написана на лице.
Я не изобретателен. Слова, которые мне удается выдумать,  всегда вторичны. Я подслушал их.
Проживать мою жизнь очень унизительно. Но я знаю, что другой жизни не будет. Необходимо взять максимум из предложенного.
Говорю о себе всегда с сожалением. Я уже прожил жизнь неправильно. Важно понимать, что будущее не может быть другим. Ненавижу будущее.

Я знаю, что будущее – всегда иллюзия. Доверять будущему глупо.
Жалость к врагам – это глупость. Я никого не жалею.
Мне не нравится, что за меня все решают слова. Но по-другому в моей жизни уже не бывает. Я не хочу прощать свою ничтожность. Все остальные обиды кажутся мне менее значительными.
Не люблю умных людей. Их превосходство не дает мне спать по ночам.
Я всегда чувствовал себя необычным человеком. Но никто, кроме меня этого не замечает.

Описываю свою ограниченность. Я создан глупым, ограниченным человеком. Мне трудно запоминать чужие мысли. Прошлое всегда торопится исчезнуть из моей памяти.
Я никогда не любил людей. Ненависть людей мне понятнее их доброты.
Только в своем тексте я ничего не скрываю. Мое притворство – для окружающих.

Я не люблю унижений. Но ничего не могу сделать с тем, что людям нравится унижать меня.
Мне жить среди неприятных существ. Люди не бывают другими.
Я веду счет всем своим обидам и разочарованиям. Это очень важная статистика. Описываю жизнь скучного бухгалтера, который ведет учет глупой статистики своих поражений.
Мне не интересно общение с людьми. И люди мне тоже не интересны.
Я оказался в мире, который не может быть правдой. Отказываюсь верить. Если поверю, то моя жизнь теряет смысл.
Иногда я говорю себе очень страшные слова. Удивительно, что и после них я продолжаю цепляться за жизнь. В моем положении это выглядит глупо и унизительно.
Я воспринимаю реальность именно так. Отличие от обычных людей всегда воспринимается уродством.
Люди  все жадные и завистливые. Я не люблю их. Если бы у меня была такая возможность, я бы никогда не общался с ними.

Реальность проникает в мои тексты очень медленно и осторожно.
Я понимаю, что делаю что-то неправильно. Боюсь сознаться себе, что делаю неправильно все. Зачем я продолжаю убеждать себя, что этот мир нормален?
Мир вокруг меня может быть порожден только больной фантазией. Созданный мир – это мечта шизофреника.
В этом несовершенном мире не следует жить для других. Человеческое существо не способно это оценить.
Я подумал, что нет смысла опираться о свои страхи, хотя у человека и нет лучшей опоры в жизни.
Сегодня я веду себя странно. Я пытаюсь думать. Это никогда не получалось у меня хорошо. Мне своим умом никого не обмануть.
Смешно продавать время своей жизни за деньги. Я стараюсь не продешевить. Вдруг оказывается, что в моей голове нет необходимых мыслей. Те, что есть, никуда не годятся.


26


Странно. Я не заметил, как упал. С трудом поднялся на ноги и почти тут же свалился опять.
Уже недалеко. Ты должен идти. Поднимайся.
Я этого хотел. Очень хотел. В душе я стремился к этому... вот только ноги заплетались, не слушались. Это проклятое тело...
Я чувствовал, что в моей голове тоже происходят странные вещи.
Мысль эта уж совсем дерзкая. И неожиданная. Я чувствую, что мне надо передохнуть.
 Все мои чувства обострены. Я — как настороженный дикий зверь, что ощущает даже не запах — взгляд, внимание к себе. Ощущаю голодные спазмы и боль в ненасытных желудках. Боль подстегивает. Заставляет двигаться вперед. Двигайся или умрешь. Станешь добычей собственной стаи. Бросайся в бой в надежде оторвать клочок плоти и протянуть до завтра, сохранить силы для драки за кусочек сосульки. Или обрывка ремешка. Или за труп менее удачливого соседа, ослабевшего от голода и холода и самого ставшего добычей. Движение — это жизнь. Жизнь — это борьба.

    Я думал о том, как быть в ситуации, которая сложилась по вине многих обстоятельств и тех, кто направляет эти обстоятельства,  и  понял, что рано или поздно это все равно должно быть сделано. На что именно я решился,  будет  сказано  дальше,  однако  последствия  этого  решения предугадать сейчас невозможно.  Я не могу быть уверен даже в том,  что завтра я еще буду жив (по крайней мере, в том смысле  этого  слова,  в котором мы, люди, привыкли его понимать).  В связи с этим я и пришел к необходимости сделать то, что именно сейчас и делаю.

Осторожность – не лучший способ самосохранения.
Убийца может скрываться в любом человеке. Стоило посмотреть на кого-нибудь подольше, и можно было заметить что-то неестественное.
Стоит только человеку победить страх, как он освобождается от него. Вместо страха я обрел ясность, которая уничтожила страх. Я узнал свои желания и знал, как эти желания удовлетворить. Я не хотел быть осторожным. Я понимал, что обрел, наконец, ту силу к которой стремился.

Я сходил  с ума от мысли, что меня мог убить любой из встречающихся мне людей. У каждого человека есть иллюзия защищенности. Мне тоже казалось, что я могу себя спасти.  Смерть гоняется за мной и натыкается на предложенные ей жертвы. Никогда не следует торопиться понимать причины своих поступков.

Возникшее чувство страха было неожиданно для меня. Я на мгновение замер, а потом побежал. Мои плохие предчувствия оправдывались. Если сомневаешься, то не следует продолжать. Я все делал неправильно.
Победа никогда не бывает окончательной. Я готов к поражению. Жизнь – это ловушка, из которой невозможно выбраться живым.  Я не хочу  уйти без подробностей.

Я злился на свою безобидность. Не каждый человек осмелится быть искренним, рассказывая о своих желаниях. Я – одна из своих жертв. Может быть, кто-то поймет меня лучше, чем я понимаю себя сам.  Каждый живущий человек будет принесен в жертву смерти.

Я заранее знал, что сегодня принесу жертву смерти. Не просто справиться с естественностью своих желаний. Я спешил. Мне хочется говорить об этом.  Всегда нужно было выдумывать что-нибудь неожиданное. Я не находил в себе желания рисковать. У меня были свои хитрости. Если обстоятельства против тебя, надо хорошо осмотреться вокруг.
Люди вокруг меня выглядели чужими – более чужими, чем обычно.
Я чувствовал себя виноватым. Я этого хотел.  Не надо настраивать против себя. Это лишнее.

На солнце было очень жарко. На улице было слишком много людей. Очень душно.
Я стоял перед стеной. Ее высота казалась мне бесконечной. Мне не удавалось избавиться от нее. Человек может лишь то, что может.
Не могу точно сказать, сколько времени простоял там. Это был длинный день. Я не знаю, как выглядело мое лицо.
Мне очень страшно знать: я делаю то, что должен делать. Кто возложил на меня мою миссию? Объяснить причины своих поступков не легко.
Я вышел на площадь. На улице всегда опасно. Я пошел через площадь. Начался дождь, и я промок. Я никому не мог пожаловаться. Шел по знакомым улицам, ставшими чужими. Шел в сторону центра города, стараясь слиться с толпой людей.

Странный, периодически смолкающий звон. В ушах у меня звенело, а мысли путались. Очень сложно избавиться от влияния прошлого. И я совсем не уверен, что это необходимо. Воспоминания уже не мучают меня.
Я ничего не мог поделать с той силой, которая начинала расти во мне, захватывая один за другим части моего мозга. Очень сложно понять, какой я в действительности.

Я не знал, получится ли. Я мог лишь постараться.
Мне нужно подумать. Мне нужно разобраться, в чем тут смысл. Должен же быть в этом какой-то смысл.
Не думаю, что кто-либо сможет выразить это словами. Я ведь занимаюсь не  писаниной на самом деле. Писанина – это лишь ритуал. Я говорю о своего рода передаче эстафетной палочки. Мне жаль людей, которые никогда не узнают, что такое чувствовать смерть другого человека.

Подходящее место для убийства.
Мне не следовало быть логичным. Смерть всегда разная. Только неожиданность и непредсказуемость могли обезопасить меня.
Он повернулся ко мне спиной. Я взглянул на его затылок и мне вдруг стало жарко. Неожиданно я почувствовал сильную головную боль и в черепе словно что-то взорвалось. Я уверен, что он не успел почувствовать страх.
Я стиснул зубы и затаил дыхание. Я не верил в случайные совпадения. Я умел защищаться. Нужно уметь брать все, что принадлежит другому человеку. Мне нравилось разрушать. До своего восстания я страдал от всевозможного гнета. Погрузившись в отчаяние, я был вынужден терпеть любые условия несправедливой жизни. Теперь мне нравится говорить жизни «нет».

Тут только я понял, что в этом действе у него своя роль. Все было, как всегда. Почему? Да потому. Я мог всю жизнь прожить и не знать, что человек умеет быть опасным даже для самого себя.

Вариант первый: «Делай свое дело, как обычно» .
Вариант второй: «Беги отсюда».
Доступ должен быть настолько большим, насколько это нужно, и настолько  малым, сколько это возможно. Мне не нравился малый доступ. Не расслабляться. Никаких посторонних мыслей. Я вновь контролировал ситуацию. Но это бывает редко, очень редко.
Только помни, подумал я. Помни, что ты делаешь.
Почему я так нервничаю? Я еще не остановился. Не надейтесь.
Перейдем к фактам.

Я резал вдоль четвертого межребья  до задней подмышечной линии.  Много это или мало? Меня это удовлетворяет или нет?
Не считайте меня сторонником жестокости. Я сделал открытие, которое до меня сделали многие.
Хоть какая-то польза от медицинского прошлого. Осталось так мало хороших воспоминаний. Мысль оказалась настолько забавной, что я был вынужден улыбнуться. Вот как это бывает. И мне это нравится.
Шевелись, - сказал я себе. – Чего замер? Всем тем, что мы делаем, мы подаем знак.
Старательно рассек кожу и две мышцы – большую грудную и переднюю зубчатую. Точно так же, как я проделывал это уже не раз до этого на операционном столе. Такая у меня программа на сегодня. Сейчас я настроен решительно. Теперь все стало ясным и понятным. Это ли не повод  для радости.
Я не хотел ему зла. Он для меня - ничто. Я делал это для себя. Я ведь не причинил ему лишней боли. Как приятен запах свежей крови. Описываю все, что чувствовал. Смерть надо осознать.
У меня появилось чувство, что я немного поправил дело, восстановив нарушенное равновесие. Следующего такого случая, наверное, придется ждать долго.
Я развел рану грудной стенки двумя расширителями. Взял в руки его сердце. Было так прекрасно, что я боялся открыть глаза. Но ничего не поделаешь. Я знал: пришла пора их открыть.
Ты спросишь, что я увидел, а я тебе не скажу.
А мир никуда не делся. Это всегда немного удивляет: с ним ничего не произошло. Я надеялся, что все закончилось. Очень надеялся. Разумеется, не закончилось. Тут все пошло не так. Я постарался, как мог, чтобы стереть остальное из памяти.
Никогда не знаешь, с чего начнешь и чем кончишь. Что-то берет надо мной власть. Что-то словно вело под руку. Бог помогал мне убивать. Я старался почувствовать это с каждой жертвой.
               
Пытаюсь описать свое состояние. Но разве у меня получается описать что-то еще, кроме своего безумия?
Зачем я вообразил себя решительным человеком? Зачем я убедил в этом окружающих? Что может быть глупее ситуации, когда трус претворяется храбрецом?
Я опять ощущаю себя охотником за мыслями. И прихожу с охоты ни с чем.
Ничего не происходит без причины. Так я думал раньше. Теперь я знаю, что думать так было ошибкой.
Я людям не верю. Знаю, что меня хотят обмануть. Ложь стала религией. Ожидать от людей что-то иное – глупость.
Важно суметь смириться с тем, что прошлое – это миф.

Мне очень тяжело дается каждое действие. Однажды выбрав ошибочный путь, я уже не могу свернуть с него.
Я перестал смеяться. И это оказалось самой меньшей моей бедой. Но смотря на себя в зеркало, я никогда не ищу следы слез. Мне не интересны новые подтверждения моего поражения. Стараюсь быть правдивым. Но разве мое уродство – единственная правда обо мне?
Я запутался. Все дело в мыслях, которые безжалостны к человеку.
Мне не интересны игры людей вокруг. Я не похож на них. Очень сложно понять правила, которые пугают.
Я стараюсь лишь аккуратно пользоваться чужими мыслями.

О чем должны быть самые важные слова? Мне необходимо говорить именно их.  Я уже знаю, что нет смысла стараться удержаться на краю.
Я не перестал верить людям. Знаю, что их зло – лишь защитный механизм. Как еще защищаться от человека? Я мог сказать так от обиды. Разочарования тоже меняют человека.
Слова, которые я пытаюсь сказать, звучат приговором. Слова озлобляют меня. Слова могут разорвать человека на куски – такие случаи совсем не редкость.
Слова складываются в странные фразы, подтверждающие безумие. Но только среди именно этих слов я начинаю чувствовать себя уютно.
Когда время начинает идти по кругу, его становится невозможно остановить.

Я злой. Мне нравится быть злым. Доброта в человеке неестественна. Знаю, что не нужно копить злость внутри себя. Человек, который делает так – не прав.
Я оказался в мире, который мне не интересен. Когда пытаюсь разглядывать его, мне всегда хочется спать. Напрягаю глаза, чтобы не дать им закрыться.
Я серьезный очень неловок. Никогда не поверю, что нахмуренные брови могут украсить человека.
Важно собрать в кулак все свои обиды и разочарования. Равнодушие не поможет. Ничего не получается изменить с помощью равнодушия.
Теперь я отношусь по-новому к окружающему меня и к самому себе. Не получается избавиться от мысли, что я должен так делать. Из-за какой-то странной причины, которой не было раньше.

Я оказался в мире неприятных существ. И я понимаю, что мне жить с ними. Я делаю то, что по моим представлениям и должен делать обычный человек. Мне казалось, что еще немного и разница будет незаметна даже для меня.
Неизвестное пугает меня больше смерти. Почему-то так.
При взгляде на меня сложно ошибиться. Сморщенный лоб расскажет все, что я хотел бы скрыть. Жизнь никогда не была ласкова ко мне.
Пытаюсь рассказать об очень важном для меня. Обо всем том, что правильнее оставить в тайне. Я злюсь. Не понимаю, из-за чего моя злость.
Знаю, что за мной следят. Очень неприятно чувствовать взгляд на спине в темноте.

Я живу в прошлом. Выбраться из воспоминаний не получается.
Мне нравится говорить людям о своей нелюбви к ним. Я знаю, что им безразличны мои слова.
Мысли подтверждают мою уродливость. Ненавижу мысли.
Я выбрал неправильную дорогу. Но понял это, только когда оказался в тупике. Знаю о бессмысленности своих попыток уцелеть. Очень старательно изображаю страх на лице.
Мои силы заканчиваются. Не хочу продлевать агонию. У меня нет будущего. Смириться с этой мыслью было особенно сложно.
Я перестал смотреть на себя в зеркало. Это страх не узнать себя.

Стараюсь узнать что-то новое о себе. Что-то неожиданное, что обязательно изменит меня. Став другим человеком, я обязательно поведу себя иначе.
Вокруг игра. Я знаю, что все игры однажды заканчиваются. Я никогда не верил людям. Сложно верить тому, кого ненавидишь. Мне нравится рассказывать о своей ненависти к людям. Я не люблю людей.
Я – жалкий и ничтожный. Могу рассказать о себе только это.
Уже прожил свою жизнь. Никто не заметит моего существования. Разве дурак может быть интересен?
Не происходит ничего невозможного. Начинаю осознавать свою судьбу. По ней можно метаться, как крыса в ловушке.
Слова людей  унижают меня. Знаю, что для меня у них никогда не будет других слов.
Я смог прожить только жизнь жалкого, глупого человека. Зачем жить такому человеку?
Мои попытки выглядят жалкими и смешными. Но я не знаю других путей к свободе.


27


Стало холоднее по утрам. Я достал все свои теплые куртки. Я выбрал яркий шарф.
Я плюю в открытое окно. Ни один плевок не долетел до земли. Кто поверит, что этот мир может стать другим? Я – никогда…
В сорок лет я не смогу выдумать себя другим человеком.
Я осужден жизнью. Мне предъявлены обвинения. Ничего нельзя исправить. И это – самое страшное в жизни. Ни одного дня не переиграть. Каждая из ошибок остается навсегда…
Как будто есть смысл ходить на работу. Смысл исчез из всего. Из любви, из ненависти. Из войны, из мира. Остается только сидеть на берегу реки и ждать, когда голубое небо станет черным.
Но я продолжаю делать вид, что живу. Я улыбаюсь в ответ на улыбки. Я иду по жизни с разбитым о реальность лицом. И улыбаюсь только морщинами.

В жизни слишком много сложностей, от которых не получается уклониться. Ему придется пройти свою судьбу до конца. Слишком грустная история. Читаешь и на глаза наворачиваются слезы. Он оказался в стаде тех, кто достоин только жалости. Ему остается только движение к смерти – единственному событию в жизни, к которому он не сумел стать равнодушным.

Отпечатки на ноже и забрызганная кровью одежда. Как мне объяснить самому себе, что я не имею к  трупу никакого отношения?
И это мой мир. Полный заурядности и убогости. И король в нем – я. Царство серости.
В этом мире безнаказанно только зло. Сейчас мой мир именно такой. Каким он станет через мгновение?
Я боюсь решений, которые должны быть приняты мной. Я не могу быть похож на других людей. Как ни стараюсь. Мне не интересны чужие заблуждения. Я не могу справиться со своими.

Я должен смириться с судьбой жалкого человека, которая выпала мне. 
У каждого человека есть свой крест. Важно лишь понять, когда именно ты оказался на кресте. Дальше нужно постараться выглядеть достойно.
Смирение – самая великая религия из всех. Ты можешь только смириться со всем, что тебе предлагается. Смирение – высшая мудрость человека.

Выбросись из окна. Кто поверит, что ты способен на что-то еще. Синий город. Розовые облака. Город мечты скрыт за оранжевыми горами.


Мне необходима власть над сознанием человека. Власть над его желудком это примитивно.
Никто не поможет мне в нужный момент. Нет смысла надеяться на чудо.
Все знают меня жалким человеком. Я тоже не люблю жалких людей. Эта мысль давит меня. Теперь я лишен покоя. Не захочу остановиться из-за пустяка.
Я говорю о выборе, который ненавижу. Люди  избавятся от слабого. Я всегда слабее.  Стараюсь не стыдиться этого.

У меня слишком много тайн от других. Когда человеку есть что скрывать, он всегда подозрителен.
Ненависти и злобы в моих словах всегда больше, чем нежности и доброты.
Всегда выгляжу маленьким и злобным. Очень сложно поверить, что я такой и есть. Как жить такому человеку?
Мне не следует общаться с умными людьми. Я всегда уступаю им в уме и оказываюсь в проигрышном положении.
Какой смысл признаваться себе умирая, что прожил жалкую жизнь глупого неудачника?
Я сделал свой выбор. Я – не с ними. Я им – враг.
Естественнее чувствую себя в роли жалкого и униженного человека. Ощущение превосходства над другими неестественно для меня.
Могу притвориться хозяином жизни. Но я очень отчетливо ощущаю, что это не мое. Я оказался не из тех холопов, которые мечтают стать господами. Стараюсь создать свой маленький, уютный, холопский мирок. Создаю свой маленький мир спокойствия и комфорта. Мне не интересно общение с людьми. Мне не интересна реальность, которая исчезнет вместе с моей смертью. Но мне интересно: кто я и зачем здесь оказался?

Мне безразличны люди. Если говорить еще честнее – я их боюсь.
Для человека важны только его заблуждения. Я – именно такой человек.
Я обижен. И не намерен это скрывать. Из меня сделали урода. Это неприятно. Но это реальность, как ее создал для меня Бог. Похоже, что именно поэтому у меня особые отношения с Богом.
Я выгляжу недовольным. Не могу понять, почему мне нравится выглядеть недовольным.
Все еще притворяюсь нормальным. Это продолжается уже восемь лет. Если мне повезет, то я смогу продержаться до конца жизни. Но я совсем не уверен, что мне это интересно.

Пытаюсь сделать что-то невозможное. Хочу пробиться в среду интеллектуальной элиты. Но я знаю, что мой интеллект – тоже лишь имитация. Я ни в чем не могу быть настоящим. Очень старательно имитирую жизнь нормального человека. Прячу себя настоящего. Я настоящий – неловкое, униженное существо.
Постоянно скрываю себя настоящего. Только поэтому у меня нет друзей, которые могли бы разоблачить меня.

Продолжаю прятать себя от всех. Только одиночество дает ощущение безопасности. Люди всегда были опасными и суетливыми существами. А для меня опасность и суетливость – самое неприятное в жизни.
Люди относятся ко мне с равнодушием. Отвечаю им тем же. Как же иначе? Я вынужден жить среди глупых, ограниченных существ. С ними у меня нет будущего.

Я умею быть странным и неловким. Не знаю, как мне жить с собой дальше. Выносить себя становится все сложнее.
Мне остается лишь притворяться нормальным, похожим на окружающих.
Делаю вид, что меня интересует происходящее. Но в реальности это не так. Продолжаю жить в мире своего равнодушия.
Очень старательно рассказываю о своей беспомощности. Как будто слова могут что-то изменить. Мне необходимо избавиться от этой иллюзии.
Пытаюсь быть разумным и предсказуемым.
Умею быть слабым. Все делаю неправильно. Из ошибок складывается моя жизнь.  Смотря на меня со стороны всегда хочется смеяться.
Я никогда не бываю прав. Могу быть только заурядным. Но я расстроился только когда узнал об этом в первый раз. Теперь уже привык. Я говорю о подробностях жизни жалкого человека.

                28

Вся эта моя болтовня ничего не значит. Просто забавляюсь. Я жесток не больше других людей.
Что такое норма? И что толку в норме в наши ненормальные дни? Только теперь я понял все. Я – вне законов, вне морали. Каждый человек заслуживает свою смерть. С этой мыслью я не расставался очень долго. Мне нравится знать, что ни одному человеку не удастся избежать смерти.
Происходило то, после чего уже невозможно вернуться к прошлому.
Я могу только догадываться о причине своих поступков. Но я очень хорошо знаю, что хочу. Я заставлю людей думать обо мне, думать о «хирурге». Я все еще жив и для кого-то это небезразлично.
Мне приятно рассказывать о себе. Очень сложно понять, какой я в действительности. Мне нужно, чтобы все знали обо мне.
Я знаю, что мне завидуют. Но мое удовольствие тайно. Я рискую всегда. Очень важно рисковать всем. Хочу говорить только о важном. Обреченному на смерть нечего бояться. Жизнь может быть только агонией. Иногда получается вообразить, что и от агонии можно получать удовольствие.
Я никому не позволю решить свою судьбу. Не хочу слушать ничьи сумасшедшие бредни. Я знаю, что люди ненавидят меня. Ненависть – единственное чувство, которое не разочаровывает.
Я не могу ощутить себя в безопасности даже несколько минут. Чувствую, что меня кто-то преследует. Я боюсь окружающих меня людей. Не знаю, кого подозревать.  Иногда я начинаю жалеть себя. Никто не сделает этого, кроме меня. Мои жалобы ни у кого не вызовут сочувствия. Я не могу скрыть свои слезы от себя.
Иногда сложно поверить, что все происходит со мной. Я стараюсь противоречить в своих действиях логике и разумному смыслу. Мне хочется, чтобы случайное везение оказалось моей прозорливостью.
Большинство людей верят, что закон обязательно настигнет и покарает злодея. Глупцов тешит подобная уверенность.
Я еще не остановлен. Больше ни одной попытки остановиться. Моя проблема заключалась не в том, чтобы двигаться дальше, а в понимании того, зачем и куда.
Я очень неумело живу одну из своих возможных жизней. Ни один человек не может быть единственным вариантом себя.
Меня не отпускают мои кошмары. Они меня никогда не отпустят.
Я боюсь выпускать своих демонов на свободу. Они разорвут меня на части.
Мне не удержать себя в границах смысла. Я не могу не следовать за своим воображением. Мне опять необходимо следовать за своими кошмарами.

В жизни меня интересует только одно: смерть. Я крикнул бы это громко, на весь свет, если б мог. Невозможно думать не о смерти. Очень важно уметь отвечать жизни ударом на каждый удар. И только мне одному это известно? Я уже не могу позволить себе прежней расслабленности.

Однажды отчетливо понимаешь, что не сможешь изменить свою судьбу. Я не смог. Будущее потеряло смысл. Мне не интересно продлевать агонию. В этом все дело. Кто-то должен быть проигравшим дураком. Эта судьба выпала именно мне. С очевидным не поспоришь.
Мне будущее безразлично. Вдруг оказывается, что я сам себе безразличен. Реальность сломала меня. Никто не обращает внимания на дураков. Я тоже не обратил бы внимания на тусклую посредственность.
Не смог добиться ничего из желаемого. Но теперь это меня не огорчает.  Оказался среди проигравших. Ничего невозможного не происходит. Мне нравится думать о невозможности будущего. Мне не интересны мои прежние иллюзии. Я не умен. И мне продолжать жить не умным человеком. Я уже смирился с этим.
Продолжаю говорить только глупости. Не удается записать ни одной своей умной мысли. Не умею думать. У меня все проблемы – от этого. Умные всегда смотрят на меня с сожалением – ведь я не способен формулировать даже свои примитивные мысли.
Я не нравлюсь себе правильным. Я правильных – ненавижу. Ложь в человеке всегда искреннее правды.

Я запутался в своей жизни. Смирился со своей бездарностью, как человек всегда смиряется с неизбежностью своей смерти. Могу только неловко кричать что-то оскорбительное. Я странный. Мне все говорят об этом. Теперь я понял это сам. Никто не обращает внимания на мои замечания.
Старательно говорю всякие заурядности. Я никогда не мог выдумать ничего оригинального.
Очень хорошо представляю окончание своей жизни – я ничего не добился. Просто пытаюсь выжить. Моих способностей оказалось недостаточно для счастья.
Но я и с этим могу смириться. Жизнь сломала меня. Засыпая, я не хочу просыпаться.

Никому не интересны мысли глупого человека.  Уже не хочу думать. Я сдался.
Я не смог обмануть окружающих меня людей – ведь умный всегда замечает хитрость дурака. Я оказался глупее всех, с кем мне приходится общаться.
Я прожил жизнь глупого, слабого человека.  Очень старался стать сильным, но у меня ничего не получилось. Это реальность, от которой я стараюсь отстраниться. Живу с осознанием ограниченности своего мозга. Я способен выполнять только примитивные функции по обслуживанию своих физиологических потребностей. Слишком отчетливо ощущаю свою ограниченность. Как мне продолжать жить с таким чувством? Какой смысл может быть в продолжении такой жизни?
Что может быть важнее для человека, чем его разговор с самим собой? Никому не интересны размышления о жизни неудачника.
Очень старательно проживаю жизнь глупого, ограниченного человека. У меня уже не будет другой жизни и другой судьбы. Смешно выгляжу, когда стараюсь стать счастливым.
Сильный всегда подчиняет слабого. Если я подчиняюсь, значит, я – слабый. С таким заискивающим выражением лица, как у меня, сложно использовать других людей.
У меня не получается быть хорошим. Догадываюсь, что меня не любят именно за это.
Никому не интересны мои страхи и разочарования. Вокруг меня слишком много мыслей, от которых не получается быстро избавиться. Я очень старателен в описании подробностей своих ощущений от жизни.

Теперь я чаще говорю себе неприятные слова. За что такое отношение? Слова рисуют меня неприятным человеком. Я бы тоже не стал общаться с человеком, которого изобразил. Я себе неприятен. Это странное ощущение. Никто не должен узнать мое истинное лицо. Оно неприятно.
Я очень неаккуратно проживаю свою жизнь.  Знаю, что буду сожалеть о каждом прожитом дне.
Смерть не удивит меня. Я проживаю каждый день с ощущением ее неизбежности.
Ненавижу свою жизнь.  Но я стараюсь смириться с ней, как человек всегда смиряется с неизбежностью своей смерти.


29


Сегодня очень холодно. У меня мерзнут плечи и тонкая рубашка не спасает. Если опять пойдет дождь, я опять вымокну. Но поддел майку и согрелся. И мрачность ушла из ощущения реальности. Невозможно противиться розовым краскам, сгущающимся над головой.
Я обязательно прокричу об этом, как только выйду на улицу.

Для ходьбы через поле я приобрел ботинки на толстой подошве. Черного цвета, чтобы грязь была менее заметна. Я не стал чище от своих ухищрений. Чистить грязь с ботинок очень унизительно. Я боюсь осуждающих взглядов.
Я устал от изобретения своей жизни. Как будто можно изменить действительность. Не заблуждайся. Свой крест придется тащить до могилы.
Клоуны с пластилиновыми мозгами. За нами будущее. Такие мысли приходят мне в голову время от времени. Мысли для служебного пользования.
Мне необходимо подсматривать за людьми. Пока я подсматриваю только за самим собой.
 Я просто глуп. Это объясняет мою жизнь. Мне нравится смотреть на умных людей. Мне нравится знать, что в реальности есть умные люди. Я умею ненавидеть умных людей.

Я прячусь от слов, от которых невозможно спрятаться. Жизнь состоит из смертей. Жизнь состоит из боли. Невозможно не замечать очевидного. Невозможно выдумать свою жизнь. У меня ничего не получается.


Я людям не верю. Я людей ненавижу.
Мне нравится рассказывать о своей нелюбви к людям. К этим злобным, завистливым существам не получается относиться иначе. Моя нелюбовь к ним очень старательна.
Рисую образ странного, неприятного человека. Получается именно так. В моем описании я становлюсь неприятен даже самому себе.
Боюсь странных вопросов к самому себе. Как я себя поведу, если не смогу на них ответить?

Пытаюсь расслабиться. В моей жизни нет ничего необычного. Проживаю заурядную судьбу глупого, ограниченного человека. Слишком отчетливо осознаю свои границы. Они узки и ограниченны моей глупостью.

Слишком многое мешает мне жить. Для неудачника естественно ненавидеть свою судьбу. Можно утешать себя только размышлениями о том, что многим более достойным повезло еще меньше, чем мне. Но это утешение действует только непродолжительное время.
Я рожден плебеем – глупо спорить с очевидным. Мне не интересна предложенная судьба глупого человека. Я никогда не был хорошим. Ни для кого. Мое притворство не смогло обмануть. Люди обходят меня стороной. На месте я поступил бы также: мне не нужны проблемы слабого существа.

Понимаю, что живу неправильно. Все мои проблемы – в моей голове. Я отказываюсь думать – в моем случае это бесполезная трата времени.
Мне не интересны мысли нормальных людей. Я не похож на них. Я вынужден очень тщательно скрывать настоящего себя от окружающих людей.
Пытаюсь сопротивляться жизни. У меня это получается смешно и жалко. Я не готов жить дольше.  За несколько дней я дам оставшиеся распоряжения.
Мне нравится состояние, в котором я не способен контролировать себя. Мне необходимо это ощущение своей маленькой свободы.
Я не готов лишить себя иллюзии свободы. Мне не интересен их мир заурядных мыслей и примитивных поступков.

Меня сложно заметить в толпе. Я никогда не выделялся ни внешностью, ни умом.
Не люблю умных людей. Рядом с ними моя ограниченность ощущается особенно унизительно.
Мне необходимо жить в страхе разоблачения. Мне необходимо нарушать закон.
Я намерен странно прожить свою жизнь. Мне не удалось стать нормальным.

Мой взгляд потух, когда я узнал о невозможности будущего. Это как смерть – ничего нельзя изменить. Так происходит переосмысление всех ценностей.
Лелею ненависть в себе. Мне необходима моя замкнутость. Я упираюсь в свою странность и подозрительность.
Не люблю возвращаться. Испытываю при этом ощущение ужаса.
Я никогда не был честным. Ни с кем. Не пойман – не вор.
Мне не интересно загружать свой мозг мусором. Мне неприятно общаться со страхами и разочарованиями людей.
Я так чувствую. Это делает меня необычным человеком.
Не доверяю себе даже в малом. У меня странные глаза. Их вращение уже невозможно остановить.

Я не люблю людей. Они это чувствуют. Они смешно шевелят носом, когда я прохожу мимо. Они сразу чувствуют мое отличие. Мое притворство никого не может обмануть.
Живу в ожидании удара в спину. Жизнь делает эти удары неизбежными. Снисхождение – это иллюзия, которая уже давно никого не может увлечь. Я вижу человека именно таким существом. Мне никогда не нравилось называть себя человеком.
Люди стараются знать лишь то, что им необходимо для жизни. Над моей увлеченностью бесполезными знаниями всегда смеются.
Это странная жизнь. Прожить такую может только странный человек. Мысли разъедают меня изнутри. Опять думаю о себе со снисхождением. Я умею не нравиться себе.
Не могу никого обвинять в своей тупости. Это было бы неправильно. Я стараюсь аккуратно прожить незаметную жизнь.
Мне не интересна вера. Я знаю, что в любой вере всегда много лжи. Иногда вера состоит только из лжи. Но проще убедить себя в ее правдивости, чем оказаться совсем без веры, совсем без надежды.

Я не хочу понимать, что со мной происходит. Закрываю глаза.  Предпочитаю встретить свое поражение, зажмурившись.
Это моя жизнь. Не самый худший вариант из возможных.  Я оказался бездарностью, проживающей тихую, спокойную жизнь.
Чувствую, что у меня в жизни не получается что-то очень важное. Не могу понять причину своих неудач. Может быть, я просто хочу от жизни больше того, на что был рассчитан.
Я продолжаю верить в себя только потому, что глуп. У меня не хватает ума понять, что с моими способностями я никогда не буду принят в клуб удачливых.
Учусь смотреть на людей свысока. Но разве такое существо как я может быть высокомерно?

Пишу странный текст. Это мой способ защиты от мира. Мои заклинания. Мои молитвы.
Каждый человек защищается как может. Самый распространенный способ – это злость и  ненависть. Но у меня не получается быть злым. А моя ненависть только смешит. Маску злости тоже не получается надеть на себя. Я не могу быть грубым. Это неправильно. Грубый всегда прав.
Я знаю о своей мудрости. У меня недостаток ума и это приходится чем-то компенсировать. Но мудрец плохо умеет приспосабливаться к жизни. С философским подходом к реальности не получается строить карьеру.
У меня формируется свое отношение к жизни. Я начинаю удивлять себя глубиной своих мыслей. Мне это нравится.  Очень старательно записываю даже случайные мысли.
Разве занять теплое место идиота – предел мечтаний человека? Очень страшно провести свою жизнь за перекладыванием бумаги. Если при этом сидишь в тепле и сухости и получаешь деньги, то можно вообразить, что жизнь удалась. А я все еще пытаюсь творить, стараюсь осмыслить свое место на земле. Не завидую тем, кому удается сытно проесть свою жизнь в комфорте. Теплый, сытый хлев не может быть мечтой человека.

30

Сегодня не следует выходить на работу. Сегодня не мой день. Нет смысла вообще куда-то выходить. Я оказался заперт не только в свое тело.
Но я вернулся на работу. Я вернулся в привычность бессмысленности и отчаяния. Я не знаю, как мне бороться с происходящим.
Но сдаться не получается. Я готов оставшуюся жизнь проходить с поднятыми руками. Пусть кто-нибудь возьмет меня в плен. Желающих нет. Толпы людей, желающих сдаться на милость победителю бродят вокруг, оттаптывая друг другу ноги. Я уже не боюсь затеряться среди них. Я устал. 

Можно делать, что хочешь. Но ничего не хочется. Только спать. День оказался очень тяжелым. Мне еще везет, что такие дни бывают не часто. В моей жизни не много важного. Только такие дни и важны.
Если бы я был умен, я бы сказал что-нибудь умное. Но я только молчу.
Я могу говорить только об опыте отчаяния. Никакого другого опыта у меня нет. Мне нравятся только серьезные слова. Жизнь, смерть, страх, отчаяние. Я думаю о смерти. Все остальные мысли чужие в моей голове. Я очень долго старался стать похожим на окружающих меня людей. Мне это не удалось.
Я не смогу изменить свою судьбу. Никто не сможет. Очень страшно было бы узнать, что в действительности реальность такая же, какой я воображаю ее.
Я не соперник умным. Я значим только в среде неудачников и алкоголиков. Я практичный и мало пью. У меня нет других преимуществ.
В среде умных людей все считают меня скромным, безобидным, ограниченным человеком. Я такой и есть.
Я – только воин. Война может длиться бесконечно.
Чудес не бывает. Ни одного чуда за всю мою жизнь. Миром правят уроды. Так было всегда.

Мой  рассказ о нежности и уязвимости. Мне некому сказать таких слов, кроме себя.
Я живу среди врагов. У меня нет поводов для радости.
Мне не интересно выдумывать других людей. Я продолжаю очень старательно выдумывать самого себя. Пока это получается у меня не очень хорошо. Слова застревают и путаются у меня в голове.

Подолгу сижу на одном месте с закрытыми глазами. Но отдохнуть при этом совсем не получается. Не могу заснуть.
Я оказался человеком, которым совсем не хотел стать. Теперь, когда я смотрю на себя в зеркало, то замечаю в глазах любопытство.
Мои слова не могут никого убедить. Меня они тоже не убеждают. А ведь я стараюсь изо всех сил. Очень старательно записываю набор бессмысленных фраз.
Я злой и эгоистичный.  Я таким не родился. Жизнь заставила меня стать таким.
Знаю, что вокруг меня враги. Надеяться на их снисхождение – глупость. Мои шансы уцелеть – ничтожны.
Похоже, что я не должен был так долго продержаться среди живых.

Я стал замкнут и озлоблен. Мне надоело имитировать свою нормальность.
Пытаюсь рассказать все, что мне удалось узнать о себе и своей жизни за тридцать прожитых лет. У меня получается рассказать только о своем отчаянии и ненависти. Это унизительный рассказ. Унизительная правда. Я оказался человеком без способностей.
Я очень старательно пишу свои тайные тексты. Такое не покажешь постороннему.

Правильность не увлекает меня. Я не боюсь ошибиться. Ощущаю себя ошибкой.
Остаюсь непонятным и непризнанным. Для меня это очень важно.
Я перестал бояться впечатления, которое произвожу на себя.  Стал себе безразличен. Жду, когда меня раздавят мои заблуждения. Никто не пожалеет мое раздавленное тело. Я себе тоже не интересен.

Я не смог изменить свою судьбу. Смешно говорить, что на это способно человеческое существо так похожее на ничтожного муравья. Я помню о своей ничтожности. Невозможно забыть о том, о чем напоминают постоянно.
Меня опять обманут. Никто не станет жалеть дурака.  Я бы тоже не пожалел.


31


Время настало. Вопрос был лишь в том, хватит ли у меня на эту попытку силы воли. Остановиться уже невозможно. Я справлюсь, я выдержу.
Я приближался к тому моменту, когда мой рассудок неожиданно рассыпался. Меня охватило ощущение нереальности происходящего.
Для того, чтобы прийти в себя, мне понадобилось всего несколько секунд. У меня не было выбора. Я знал,  что должно произойти. Я все это уже пережил в своем воображении.
Меня раздражала собственная беспомощность. И я это понимал.  Я должен что-то с этим делать. Я еще не сдался. Я не хотел впадать в панику. Это все нервы, все нервы. Я знал, что стоит мне заколебаться сейчас, и я уже никогда не решусь на это. Кому я могу пожаловаться на себя?

Весь этот день я находился в каком-то жутком промежуточном состоянии между тревожным сном и не менее тревожным бодрствованием. Когда я наблюдал за людьми, сновавшими взад и вперед по тротуару, у меня появилось ощущение, что время каким-то странным образом отклонилось от своего привычного ритма. Это сумасшествие? Возможно. Когда я говорю о своем сумасшествии, я становлюсь счастливее. Иногда мне кажется, что я казнил людей, которых создало мое воображение. Я выдумал все свои жертвоприношения.

Мало времени. Боже, его никогда не хватает. Я медлил очень долго, слишком долго.
Казалось, что от невыносимого напряжения у меня разорвется голова или лопнет сердце. Я почти не видел человека, на которого смотрел.
Он медленно повернулся и уставился на меня, облизывая языком губы. Он был так испуган, что мне стало жаль его.
Я старался избавиться от своих мучений, заставляя страдать жертвы.
Его боль была необходима мне. Я уже чувствовал желание коснуться его тела. У меня тряслись руки.  Может быть, психопатия? Но в моей личности не было и следа психопатического поведения. Я даже слишком цивилизован.
Я сделал надрез. Всего лишь один. Очень осторожно.
Его тело содрогалось. Мне показалось, что он плачет. Но он задыхался от смеха. Я видел все это очень отчетливо. Я не увидел ничего необычного. Ничего такого, что могло бы послужить причиной почти гротескного выражения невыносимой боли.
Тело стремится к боли. Только боль позволяет ощутить реальность жизни. Мне показалось, что в этой идее есть смысл. Если вообще в чем-то сохранился смысл. Я не хотел продлевать его страдания. Если бы для этого не было причины. Как выяснилось, причина была. Какая-то часть меня радуется случившемуся – вырвалась на волю. Мой страх – скорее формальность.
Происходило что-то страшное. Очень долго после этой казни я не мог смотреть на красный цвет.
Мне все еще не удалось объяснить себе, зачем я это сделал. Я был неосторожен.  Отрезанная голова.
Я был так силен, что впервые в жизни понял, какой бы я мог быть силой, если бы верил в себя так же, как святые и пророки.
Не смей, не смей, сказал я себе. Не подействовало. Я не знаю, кого хочу обмануть.
Но это была неплохая концовка. Очень даже неплохая.
У меня не было ощущения, что я делаю что-то нехорошее. Просто я получал удовольствие.
История эта простая. И не будем ее усложнять. Конечно, у меня есть свои развлечения.
Вся церемония длилась несколько минут. Я видел, как человек казнил человека. Общество мертвых почетнее общества живых.
Да, вышло великолепно. Я был доволен. Побеждает подготовленный.
Я очень интересный человек и веду не менее интересный образ жизни.  Еще немного, и про меня услышат все.
Завершающий удар всегда важен. Его смерть застала меня врасплох. Я лежал, мотал головой из стороны в сторону, заткнув уши руками. Все во мне было напряжено до того, что я с трудом дышал.  Нам обоим не повезло.
Мое лицо покрылось испариной. Я не понимал, что случилось. Я испугался и уже ничего не понимал.
А потом – тишина. Из-под его головы растекалась лужица крови. Все было кончено. И глазом не успел моргнуть. Даже быстрее.
Любой человек может вообразить: я знаю, чего хочу. Это была продуманная акция по замене одного ужаса другим. Я вовсе не чудовище. Среди людей вообще не существует чудовищ.
Мне никогда не избавиться от вопросов к самому себе. Я не смогу научиться избегать их. Мои чувства бесконечно сложнее, чем мысли. Я помню то, что хотел забыть. Скрывать правду от себя бесполезно. Я не хотел видеть себя неуверенным.
Я дышал осторожно, прерывисто, как умирающий. Было трудно поверить, что всего несколько мгновений назад мне казалось, что я полностью владею ситуацией. Не люблю оправдываться перед самим собой.
Я все тщательно продумал, но надо смотреть правде в глаза. Я стоял на коленях и беспрерывно шептал: «нет, нет, нет». Моя вина понятна только мне. Я выпустил ситуацию из-под контроля.
Лучше всего, просто краткое изложение фактов. Смерть – приз в моей игре.  Смерть человека – неизбежность.
Казалось, что прошли часы, но прошло всего несколько минут.  Внезапно я почувствовал, что с меня достаточно. Яснее я никак не могу описать. Но разве я осмелюсь утверждать, что мне это не понравилось? Рядом со смертью не возникает необходимости притворяться.
Я знаю, что смерть – реальность. Только принося в жертву другого человека, можно преодолеть страх перед собственной смертью. Я пережил еще одну смерть.
Конечно, все это просто рассуждения, но получается вполне логично. Каждому человеку необходимо защищать своего Бога.
Мне нравилось ощущать себя врагом жизни.
Я почувствовал легкую грусть. И больше ничего. Совсем ничего. Я был серьезен больше, чем необходимо. Желание убить не менее естественно в человеке, чем желание жить. Моя религия – смерть. Не то, чтобы я удивился. Нет. Но холодок пробежался по спине. Меня интересовало лишь моя собственная реакция на то, что произошло.
Я не мог быть только добрым или только злым.
Раньше я думал, что не способен на такое. Ну и ну, как много крови. Не надо быть таким впечатлительным, говорил я себе. Вдруг оказалось, что я не боюсь. Убийство лишь требует соответствующего настроения.
Испугавшись, я бы вел себя иначе. Я был уверен, что нашел единственно верное решение. У меня в голове не было ни одной мысли, кроме одной: я предпочел остаться в живых. Так все и должно было быть.
Подражать мне не сложно. Я знаю, что приношения жертв смерти будет продолжаться. Каждый человек может воспользоваться моим опытом. Мои признания опаснее моих казней. Я ничего не скрываю. Жизнь, подумал я, полна неожиданностей. Вот и все. Для меня ничего нового.
И мне хочется знать, чтобы вы знали. Такие вещи случаются. Человек может понять только того человека, который похож на него.

Смотрю на людей. Много ли им еще жить?

Человек обречен на мучения. Я – лишь человек.
Я устал гнаться за миражами. Мне не интересно общаться со злыми людьми. Я знаю, что все вокруг – злые. Я шел к этой мысли долго.  Знаю, как важно суметь придти к ней. Не хочу общаться с людьми, которые меня обижают.  Знаю, что у меня нет друзей. С эгоистами сложно дружить.
Знаю, что можно посмеяться над любым несчастьем. Я всегда тороплюсь посмеяться.
Человека могут радовать только его иллюзии. Лишь воображение может подсластить человеку горькую пилюлю жизни.
Я живу среди злости, ненависти и отчаяния.  Живу среди людей.
У меня не получается придумать о себе что-то очень важное.  Чувствую свою недоделанность.  Я не знаю очень многого о себе. Это меня злит.
Очень медленно и неловко подбираюсь к главному в себе. Нужно успеть сделать это, пока живешь.
Мне хочется надеяться на чудо. Очень страшно сознавать, что для меня чудеса невозможны.

Я докажу людям, что они не могут быть хорошими. Хотя они и сами это знают.
Мне люди безразличны. Мне общение с ними не интересно. Я знаю, что ничего не потеряю, находясь в одиночестве.
Я смогу прожить один. Мне не интересна злоба людей, зависть и равнодушие. Не хочу стать таким, как они. Не умею быть осторожным.  Знаю, что осторожность не сможет защитить меня.
Знаю, что меня никто не любит. Нет смысла любить слабость. Люди рациональны. Мне это никогда в них не нравилось.
Я не остановлен. Я ничего не хочу. Из моих действий ушел смысл.

Все еще воображаю, что стимулирование мозга кофе может иметь смысл. Но в действительности это не так. Не могу изобрести ничего, кроме своего поражения.
Я могу только проиграть. Правильнее смириться с очевидным.
Мне нравится говорить глупости. Только при этом я чувствую себя собой.
Не могу выдумать себя выигрывающим. Моя борьба с жизнью бесполезна и бессмысленна. Мне не удается найти смысл в своих действиях. Я знаю о своем поражении. Я знаю о своих неудачах. Они мучают меня. Знаю, что случай никогда не окажется на моей стороне.
Мне всегда страшно наедине с собой. Привыкнуть к этому ощущению не получается. Глупо не доверять своим предчувствиям. Я доверяю всем своим страхам.

Я людей не люблю. Их не сложно не любить.
Не знаю, как другим людям удается быть успешными. Весь мой успех – имитация.
Не люблю людей. Могу повторять это постоянно. Никто не считается со мной. Мне это неприятно.
Я злой. Но мне не удается понять, зачем это нужно.

Я никогда не умел рассказывать занимательные истории. Я – скучный человек. Все мои истории обязательно оказывались скучными. Но однажды я вообразил, что это можно исправить.

Все свои самые важные мысли я всегда говорю случайно. Как бы неожиданно для самого себя.
Мне не сложно говорить о своей нелюбви к людям. Говорить правду всегда легко.
Как настоящий шизоид, я всегда старательно повторяю одну мысль несколько раз разными словами.
Мне не удается изобразить себя правильным человеком. Я уверен, что это – от недостатка воображения.
Мир шизоида не может быть интересен нормальному человеку. Мне нормальные люди тоже не интересны.
Глупо надеяться, что человек способен выбраться из скорлупы своего эгоизма. Я перестал удивляться странным словам, которые произношу время от времени.
Любая старательность делает меня смешным. Мне нечего доказывать людям.
Мир, в котором я оказался не может быть правильным. Слова не внушают мне доверия. Попытки думать делают меня смешным и неловким человеком.
Я никогда не был умным. За всю свою жизнь я не сказал ни одного умного слова, не сделал умного поступка.
Мне не интересно быть правым. Правота стала подлостью.
Если бы я выбирал сам, я бы никогда не выбрал свою судьбу. Все же я не на столько глуп. Каждый человек вынужден жить в пределах своего отчаяния. Я не смог стать исключением.
Я никогда не был на столько хорош, чтобы суметь понравиться кому-то еще, кроме самого себя.
В моем положении не следует ничего хотеть. Я никогда не получу желаемого, только расстроюсь. Я никогда ничего не получал. Прожить жизнь неудачника не особенно интересно. Но я оказался в положении, в котором у меня нет выбора.


32


С утра была хорошая погода. Теперь от нее ничего не осталось.
От настроения тоже. Я уже не просто хмурый. Своим отчаянием распугиваю птиц, покрытых пеплом.
Понедельник. Я не знаю, как его пережить. Слишком долго тянется, распугивая время своей бесконечностью.
Очень важно правильно исполнять свои обязанности. Когда все закончится, я хочу посмеяться над жизнью. Только глупец идет против системы. Я никогда не был умен.
Не нужно прощать обид. Один из моих советов самому себе.

Я прожил случайную и неинтересную жизнь. Каждый несет свой крест. И мне некуда деться от своего. Я не верю людям, которые воображают себя правильными. Я пытаюсь ориентироваться в поражении.
Мне безразличны варианты моего поражения. Оно было заложено изначально. Все мои попытки изменить схему моей судьбы не удались.
Я оказался унижен своей ничтожностью.

Убежать было бы правильнее. Мне нравится убегать. Я просто устал быть униженным. Ничего, кроме унижений нет в моей смешной жизни. Важно лишь надувать щеки и делать вид, что ничего странного не происходит.
Ни одна реальность не может длиться бесконечно. Я ошибся. Реальность поражения – бесконечна. Я не знаю, что мне делать с собой, с таким. Любое мое решение всегда оказывалось ошибочным.
Я ограниченный и озлобленный человек. И ничего не могу сделать со своей ограниченной озлобленностью. Мне с ней жить. Я слишком хорошо знаю, что ничего не могу. Как жить с этим знанием я еще не  решил. Как мне жить с собой? Не представляю.


33

Рисуешь странные линии на своем лбу. Но перед выходом из дома всегда стираешь их, надеясь, что однажды не станешь этого делать.
Очень много громких шагов стучит у меня в голове. Может быть, это идут за мной? Нет. Это всего лишь мои шаги.
Я что-то не понимаю. А иногда мне кажется, что не понимаю самое важное. Вокруг странные лица. И обезумевшие глаза. Я описываю свои кошмары. Я ненавижу правду. А иногда я ее боюсь.
Опять присматриваюсь к страху внутри себя. Все слова уже сказаны. Осталось действие. Современным человеком эмоции загоняются внутрь себя. Человек живет разумом и перестает чувствовать.
Учусь мириться с неизбежностью смерти. Нет смысла учиться чему-то еще. Только смерть имеет значение. Все остальное иллюзии.
Важно еще сеять семена ненависти. Отчаяние неизбежно, как смерть. Я уже не уверен, что смерть – это поражение.
Сны не помогут. Сны беспомощны в реальности. Надежда исчезла. Надежда была моим заблуждением.

Живут другие люди. Они медленно движутся по темным улицам. Счастливое мясо. Я всегда завидовал людям, о которых говорил так. У меня не получается подобраться к счастливой жизни. Я вижу реальность не такой, какой ее видят окружающие люди. Кто из нас прав? Я или они?
Мне не интересны чужие заблуждения. У меня хватает своих.
Прожить судьбу неудачника незавидно. Но не получится ее изменить. Если бы каждый человек мог изменить свою судьбу, наступил бы хаос. Никто не хочет хаоса.
Я оказался один против всего мира. Мир ограниченного человека. Ничего необычного. Так живет большинство.

Очень старательно описываю свое поражение. Не получится описать что-то иное. Я говорю о своем приговоре.
Человек проигрывает всегда. Даже если иногда и воображает себя победителем. Только поражение может рассказать правду о человеке.
Я сам никогда бы не заинтересовался таким глупым человеком, как я сам. Потуги на оригинальность скучны и заурядны. Только мне удается увидеть ум в своих текстах. Все остальные видят только глупость. Что-то мешает мне соглашаться с ними.
Могу только имитировать мысль. Все мои тексты заурядны и вторичны. Никогда не смогу рассказать ничего, что заинтересовало бы других людей оригинальностью или новизной.
Я никогда не умел делать правильный выбор. Не нужно воображать, что выбор человека имеет значение. Знаю, что это – не так. За человека всегда все решает его судьба.
Не понимаю, как мне жить с собой дальше. Уже не уверен, что мне хочется жить.
Не хочу участвовать ни в чьих играх. Я всегда был самым слабым соперником. Мой проигрыш предрешен.
Я устал жить в состоянии постоянного проигрыша. Устал от своих бесконечных услужливых улыбок.

Не могу ничего сделать со своей судьбой. Мне придется доживать жизнь с примитивными желаниями и заурядными мыслями. В моей серости нет ничего оригинального. Жизнь воспользуется мной и зароет в землю. Уже слышу ее тихий смех, под который я буду медленно гнить в земле.
Я могу только неловко доживать свою унизительную жизнь. Ничего нельзя исправить. Напрягаюсь изо всех сил, но это не имеет значения. Моих сил недостаточно, чтобы что-то изменить.

Тороплюсь говорить разнообразные бессмысленные слова. Я вообразил, что именно слова приведут меня к цели. Живу в мире своих иллюзий. И жду, что надо мной начнут смеяться. Знаю, что уже смеются. Не могут не смеяться. Моя уродливость оказалась забавна и смешна.
Я знаю, что меня обманывают. С дураками никогда не поступают иначе.
В моем поражении нет ничего невозможного. Это важно. Мне нравится, когда дорога приводит к тупику. Правильная дорога не может привести к чему-то другому.
Я не умею обманывать. Проиграю, так и не научившись это делать. Знаю, что проигрыш тоже будет жалким. Я знаю, что любое желание – это ошибка. Мне нравится ошибаться.
Мне мой мир не интересен. Рассказать об этом словами не получится. Это нелепая и неловкая ситуация. Мне в ней жить.
Не знаю, какой смысл может быть в моих обвинениях самого себя. Слишком много слов, которые не имеют никакого значения. Я перестал доверять себе.

Не могу изменить себя. Просто поддерживаю себя на одном уровне. Мне не удается развиваться. Я примитивен. Способен выполнять только несложные действия. Я не смогу рассказать о своем величии.
Мой мир состоит из обид и разочарований. Этот мир очень неудобен для жизни. Я не похож на окружающих меня людей. Мне никогда не нравилось общаться с ними.
Я не смог достичь цели, которую поставил перед собой. Это может означать только одно – мой проигрыш.
Мой текст продолжается и после моего поражения. Все остальные слова уже лишены смысла.
Я знаю о своей странности. Такое не всегда удается скрыть. Я начинаю бояться этого. Не знаю, как мне жить дальше. Получается, что нет смысла жить. Не уверен, что мне это должно быть интересно. Мне безразлично будущее.
Я старался изо всех сил. Но у меня ничего не получилось. Зачем стараться для людей, которые смеются надо мной? Меня никто не любит и не уважает. Все называют меня глупцом.

Мне необходимо собрать в кулак все свое отчаяние. У меня никогда не будет других кулаков.
Мне безразличны возникающие слова. Так получается.
Я должен был умереть в детстве, но мне повезло и врачам удалось спасти мою жизнь. В программе моего тела не заложено развитие. Мое тело и ум остаются на уровне ребенка. Мой мозг не способен воспринимать новую информацию, у меня нет памяти. Я не способен запоминать факты после двадцати лет. Я вынужден постоянно заниматься физкультурой, без которой мое тело может усохнуть.

Мне осталось только доживать свою судьбу слабого и глупого человека. Ведь ум и здоровье не заложены в мою программу. Я оказался беспомощен перед судьбой. Я чувствую ее мощь и безразличие.
Не хочу ни с кем общаться.  Мне необходимы только мои фантазии и заблуждения.
Я напишу текст о своем поражении. Такое событие не может остаться без моего внимания. Записываю свою жизнь. После меня не может остаться ничего другого, кроме констатации моей глупости. Пытаюсь рассказать о себе. Ничему другому не удалось заинтересовать меня.

Мой мозг продолжает старательно искать выход из создавшейся ситуации. Я перестал обращать внимание на это бессмысленное занятие. Не смогу изменить свою реальность при помощи своего мозга. Никто не хочет помочь мне.
Никто не считается со мной. Никто не принимает во внимание мое мнение. Никому не интересно прислушиваться к словам, которые я произношу тихим голосом.
Время обязательно сделает меня хуже. И я уже не хочу сопротивляться этому. Я понимаю, что равнодушие – единственный способ защиты от жестокой реальности. Неудачи обязательно сделают меня злым. Однажды я перестану прощать свои обиды.

Очень долго сижу неподвижно. Мне все еще кажется, что именно так можно подкараулить умную мысль. Пока не получается. Мне достался беспомощный, ограниченный мозг. Я перестал смотреть на звезды по вечерам. Это занятие стало для меня бессмысленным. Что-то произошло, словно что-то сломалось внутри.
Я вынужден жить среди врагов. Живу, как придется. Мне не следует общаться с врагами. Эти злобные существа всегда норовят взять больше, чем отдать. Справедливость выдумана не для них.
Мне не следует требовать от себя больше, чем я могу себе дать. Я выдумываю о себе много странного и неожиданного. Еще не знаю, зачем мне это может быть нужно.


34


Чистя зубы в ванной, я рассматривал в зеркале свое лицо.
Я стараюсь смириться с неизбежностью своей смерти.
Почему события видятся мне именно так, хотя все было иначе? Это происходит помимо моей воли. Потому что иначе я проиграю.
Чувствую себя лишь инструментом для записи чьих-то мыслей, которые приходят мне в голову. Очень мучительно ощущать себя не способным ни на что, кроме записи мыслей.

Я становился жесток. Каждый человек стремится найти то, чему подчинить себя. Ни один человек не может быть уверен в своем благоразумии. Знаю, что это происходит не только со мной. Все люди чувствуют одинаково.
Я хочу отомстить. Людям не должно быть хорошо, когда мне – плохо.
Сам выбрал свой путь – теперь терпи до последнего.
Я знаю – со мной происходит что-то страшное. Мне нравится ощущать себя пропастью, в которую я могу сорваться. Но я не хочу ограничивать свою жизнь только одной жизнью.
Я не знаю, что такое нормальная жизнь. Боюсь догадываться.
Наступило время принять решение.

Я никогда не хотел быть убийцей. Невозможно поверить, что я могу быть убийцей. Я никогда никого не убивал. Вряд ли в моих откровениях можно найти что-то, кроме фантазий. Я пытался вообразить, что бы я чувствовал, если бы был убийцей.
Человеку нравится воображать себя похожим на Бога и оставаться животным. Только отчаяние заставляет человека вспомнить о Боге. Человек всегда старается воспользоваться Богом.

Воспоминания об убийстве уже не вызывает у меня прежних чувств. Я отказываюсь от прошлого. Ни один человек не может избавиться от своих заблуждений. Мне необходимо следовать только за собой. Никто, кроме меня никогда не захочет подтвердить мое величие.
Мне был необходим правильный диагноз. Я шел от одного края себя до другого. Мне нравилось выстраивать свою замкнутую реальность.

Я не могу ненавидеть свое прошлое. Никто не убедит меня, что я единственный виноват в происходящем со мной. В смерти других людей я уверен больше, чем в своей. Я просто начинал отказываться воспринимать людей, как они есть. 
Пусть произойдет худшее. Очень важно уметь не останавливаться, когда становится страшно.
Я не с вами. Живу в мире своих кошмаров. Я не могу контролировать действия своего мозга. Уже не надеюсь прожить другую жизнь.
Я собой не владею. Ненавижу ощущение подчиненности. Я странный. Теперь я тоже знаю об этом.
Я не мог не замечать того, что изменилось во мне. Не удавалось скрыть от себя радость от убийств.  Я мог увидеть жертву в любом человеке. Оказалось, что если можешь казнить, то казнить и не обязательно. Но я уже знал: однажды казнь повторится.
Иногда я убивал только мысленно. Между желанием убить и самим убийством нет разницы. Если начал убивать – не следует останавливаться.
Только убив, я смог понять, что такое жизнь. Возможность убить доступна любому человеку. Я – то, чего вы боитесь в себе.
Не пора ли снова приступить к настоящему делу? Принеси смерти жертву, если хочешь почувствовать себя свободным. Конечно, эта реальность продержится не долго.
Я до сих пор мог жить только так. И мне больше ничего не остается – продолжать жить так и дальше.
Не могу запретить подражать мне. Предупреждать об опасности бесполезно. Иногда обстоятельства бывают сильнее нас. Я боюсь ритуалов, которым вынужден следовать.
Я удивлял себя. Слишком много всяких странностей со мной происходило в последнее время.
Похоже, самое время сделать глубокий вдох по системе йоги.
Я все еще воображаю себя разумным. Но мой мир не похож на ваш.
Вы смотрите на реальность снаружи, а я смотрю изнутри.
Меня начинает тошнить от ощущения своего существования. Жизнь для других людей. Я ощущаю себя пойманным жизнью. Чувствовать себя свободным в жизни невозможно. Я не умею жить. Я учусь умирать. Мне нравится ощущать себя частью смерти. Я знаю, какое отношение человека к жизни правильное.

Мне следует попытаться убить человека, который будет читать мои признания. Я уверен, что мне удастся убить не только его. Каждый человек, который сопротивляется желанию убийства, обязательно убьет.

Только убийца живет естественной жизнью. Смерть не должна зависеть от случайности. Убей другого, вместо того, чтобы убить себя. Возможность убить никогда не бывает единственной.
Я знаю, что любой мой шаг – шаг в сторону смерти. Кто из нас более странен? Я или жизнь?  Вряд ли что-то имеет больший смысл, чем петля на моей шее. Жизнь – это проблема, которую мне необходимо решить.
Каждый человек умирает, как умеет. Только остановившись, можно ощутить движение. Мне необходимо загнать себя в угол. Не очень-то оптимистическая точка зрения? Это классическая схема. Распад личности.
Мне страшно. В моих ощущениях опять ужас. Мне следует удержать себя у опасной черты. Я боюсь оставаться один. Каждый человек ощущает страх перед собой. Я достаточно уязвим, чтобы быть казненным одним пальцем. Не знаю, что может быть опаснее для человека его самого.

Как только я отказался от попыток собраться с мыслями, в голову полезли обрывки разных воспоминаний. Я не люблю оригинальные мысли. Ожидать их от себя бессмысленно. Одно заблуждение всегда сменяется другим.
Я несколько раз онанировал. И не ради удовольствия, а исключительно чтобы вымотаться.
Только я сам могу быть судьей самого себя. Иногда нет ничего привлекательнее несовершенства. Себе я говорю это чаще, чем другим. Люди почти всегда имеют два лица. Одно – то, что видно, второе – скрытое. Удивительно, что это открытие, едва я его сделал, вначале разозлило меня, но тут же наполнило неожиданным ощущением покоя.

Мои мечты и планы никогда не сбываются. Мои планы никогда не входили в планы Бога.
Я способен думать только глупыми мыслями. Я вынужден рассказывать о себе много унизительного.
Моего ума оказывается недостаточно для счастливой жизни. Я оказался в реальности, которую не получается изменить.
Невозможно понять, что со мной происходит. Может быть, я просто боюсь это понять.
Мне нет смысла сопротивляться реальности. Я не сомневаюсь в жестокости этого мира. Меня очень легко заподозрить в мошенничестве.

Очень старательно закрываю глаза на происходящий вокруг меня кошмар. Я узнал о необязательности нормальности. Быть хорошим – необязательное правило. Меня уже не пугают странности, которые происходят в моей голове.
Я очень неловко пытаюсь приспособиться к своему миру. Ничего не получается.
Мне необходимо лелеять свою шизоидность. Я не пытаюсь смотреть на мир сквозь розовые очки. Просто потому, что у меня это не получится.
Пытаюсь приспособиться к этому миру с помощью своего маленького умишки. Постоянно ищу свою выгоду. Но когда я нахожу ее, это не радует.
Я перестал верить в свои иллюзии. Это страшное ощущение. Мне просто страшно от ощущения невозможности своего будущего. Я не готов продолжать жить. Мне страшно. Ужас закрывает мне глаза.
Меня нет в списке живущих. Это страшное ощущение. Раньше мне удавалось жить, не замечая его. Теперь я придавлен этим ощущением.


Со мной творится что-то совершенно невозможное. С трудом переживаю каждый новый день.
Я лишь пытаюсь просуществовать тихо и спокойно. Не получается.
Я пишу о своей жизни. Слишком реальная жизнь. Только о самом важном.
У меня получается рассказывать только о своем страхе и отчаянии. Словно ничего другого нет в моей жизни.
Я перестал понимать, что со мной происходит. Живу с ощущением кошмара в своей жизни. Я никогда не был правильным. Но раньше это не казалось мне важным. Раньше получалось не переживать из-за этого. Всегда думал с трудом. Этот процесс никогда не был естественным для меня.
Тороплюсь вспомнить свои старые обиды. Может быть, людям нравится быть жестокими со мной?
Не умею быть интересным. Все вокруг уверены, что скучный человек с потухшим взглядом не может быть интересным. Разве я должен разубеждать их в этом?


35


Оглядываясь вокруг, хочется только зевать. Забавные людишки. Они реагируют только на удары палкой по голове. Мне нечего сказать людям. Только то, что я их ненавижу. В жизни бога только одна трагедия – он не может ударить людей сильнее.
Я знаю, что богу наплевать на меня. Но постарайся понять: мне тоже наплевать на Бога. Наш мир – оплот безумия вселенной. Не нужно пытаться вырваться из жизни живым. Говорят, что случайность решает многое. А я уверен, что все.
Поражение Бога – это свобода. Я – ничто без желания поражения Бога. Толстый. Благодушный Иисус. Полные влажные губы и гладко выбритые щеки.
Самое смешное в моей жизни то, что я не могу ее изменить.
Я могу рассказывать только о своих страхах. Не уверен, что в жизни есть что-то, кроме страха. Я могу описывать только свои кошмары.
Я не способен выбраться из своей судьбы. Все пути к свободе перекрыты.

Мир, вообразивший себя единственной реальностью. Не мой мир. Моя непохожесть на него становится очевиднее и более пугающей.
Мне придется доживать свою судьбу в страхе. Не уверен, что смогу найти понимание среди окружающих меня людей. Не получилось до сих пор найти, как ни старался.
Прежняя жизнь отчеркивается жирной чертой. В прошлом остались легкие отношения с реальностью. Это попытка думать о важном, почти о вечном. Какой смысл тратить время своей жизни на преходящие пустяки?
Мир начинается с пустяков и заурядности.  По крайней мере мой мир и мир моего бога. Прийти к богу в себе еще сложнее, чем найти его вне себя. Приходится путешествовать по затаенным уголкам своего сознания. Я говорю о мире бесконечного разочарования в жизни и в самом себе.

Мы, оказываемся, живем в жестокое время. Я пытаюсь получить от жизни свою часть удовольствия. Я загоняю себя в ловушку. Не все слова одинаково безопасны. Но мне не интересно быть осторожным.
Но все же сегодня  жарко, говорю я себе, и уже  знаю,  каков будет мой следующий шаг. Не в первый  раз  я  играю  сам  с  собой  в  эту незамысловатую игру, находя оправдания  своим  действиям.
Каждый человек просто должен сыграть отведенную ему роль в жизни. Я возглавлю восстание уродов. Я не могу быть таким, как другие люди. Как ни стараюсь. Мое притворство никого не обманет.
Все должны решать слова ненависти. Все всегда решают только слова ненависти. Все остальные слова только имитируют силу.
Приговор есть для каждого. Следуй своему приговору. В удобстве приговора нет ничего необычного. Смириться с приговором правильно и разумно.
Человек всегда идет за болью. Человек всегда ищет боль. В себе или в других.
Только отчаяние может быть правдой. Все остальное – иллюзии. Я не иду за иллюзиями.
Моя ложь никого не обманет. Я не смог обмануть себя. Хочу уйти в мир своих фантазий. Стараюсь уйти. Радость – не моя иллюзия.


Я изменился. Может быть потому, что я стараюсь подстроиться под новые обстоятельства. Теперь я знаю, что каждый человек – враг. Я подозревал об этом и раньше. Но мне нравилось верить в притворство людей.
Я смеюсь над важностью и серьезностью людей. Их принципиальность мне тоже не нужна.
Знаю, что в продолжении  жизни нет смысла. Затянувшаяся агония ничего принципиально не меняет.


Как выжить среди людей. Если бы я сочинял роман, то назвал бы его именно так.
Но разве можно найти смысл в воображении, когда смысл не получается найти даже в реальности?
Слова без смысла окружают меня. Теперь все самое плохое находится в словах.
Этот мир никогда не был справедливым.
Мне не о чем просить Бога. Я знаю, что ответом на любую просьбу будет усмешка равнодушия. Мне стало легче, когда я признался в этом самому себе. Я стал откровеннее со своими страхами. Может быть потому, что иначе уже не уцелеть.
У меня нет воображения. Я вынужден жить в мире, который пытаюсь описать.
Смирение – самый грамотный поступок в моем положении. Это мир человека, загнанного в тупик своими страхами.
Мне не удается зачеркнуть свое прошлое. Кошмары из него всегда проникают в настоящее.
Так себя чувствуешь, когда что-то ломается внутри. У меня уже сломалось.
Я ничего не могу – мне будет легко умирать. Я ничего не теряю.
Не могу изобрести другого себя. Ничего невозможного не происходит. Очередное поражение человека.

Не могу выбраться из своей судьбы. Мне становится страшно от ощущения своей беспомощности. Ощущаю, как жизнь сломала меня. Я вынужден затаиться в страхе и спрятаться в слабого, жалкого человека.
Меня добьют мелочи. Я боюсь именно этого.
Реальность не нужна мне. Я знаю, что обязательно струшу в последний момент. Быть слабым и трусливым заманчиво для таких, как я. Поражение – это не выбор. Поражение – всегда судьба.
Мне нравится, когда в жизни человека все решают его кошмары. В моей жизни все происходит именно так.
Я даже от себя не могу защититься. А будущее бесконечно опаснее, чем я.
Не знаю, что может быть глупее проживания жизни заурядного человека. Я пытаюсь рассказать что-то очень важное.


36


Сегодня мне хотелось быть в форме: через час я собирался принять участие в важных событиях. Мне нравится чувствовать себя посланником смерти.  Я попытался оборвать эту мысль, но было уже поздно.
В моих словах появилась жестокость, которую прежде я старался скрыть. Это не может быть случайностью. Я очень устал и запутался в предосторожностях. Вообразил себя таким человеком, каким никогда не был. Теперь мои чувства уже не так просты, как прежде. Пытаюсь разобраться, что со мной происходит. Зло становится неизлечимо.
Нельзя не заметить, что я поступал нелогично. Мне не всегда удавалось быть предсказуемым даже для себя. Или я делал вид, что не понимаю происходящего.

Я старался расслабиться. Я начал больше нервничать. Иногда мне казалось, что мои действия имели какой-то другой смысл. Я оглянулся. Сосредоточился теперь не на защите, а на атаке.
Мне все было противно. Во рту был какой-то металлический вкус, к тому же вдруг разболелась голова. Меня подташнивало. Мысль о бессмысленных стараниях раздражала меня настолько, что в конце концов я пришел в ярость.
Я был упрям, я был безумен. Я отмел все возражения, считая их напрасными и бессмысленными. Мои мысли были путанными и противоречивыми.
Неожиданно я почувствовал, что ужасно устал. Но я уже думал о том, как сделаю первый разрез.
Отказывать себе в чем-то – это значит потакать своим слабостям. Находить удовлетворение в воздержании – вещь довольно вредная. Я остановил кровотечение кровоостанавливающей губкой. Отработанное действие, которое я проделывал уже много раз в своей прежней жизни. Я всегда старался быть точным. И поэтому придавал скальпелю отвесное положение.
Видеть страдания другого человека всегда приятно. Не было у меня к нему ненависти. Я мог быть более тщательным. Обычно я пользовался брюшистым и остроконечным скальпелями. Я бываю счастлив, когда вижу что-то красивое. Мною овладела радость. Я так смеялся, что даже начал задыхаться.
Забавно, но у меня не было ощущения, что я делаю что-то нехорошее, просто я получал удовольствие. Я умею делать вещи, которые мне интересны. Надо только продумать всю ситуацию до конца.
Притвориться мертвым невозможно.
Неожиданно я начал тихо, судорожно смеяться. Я не мог быть виноват в его смерти.
Что-то сдвинулось в желудке. Я резко выдохнул и из-за щекочущего ощущения в горле почувствовал мгновенную тошноту. Затем все тело начало покалывать. Я упал на колени и ладонями уперся в землю, чтобы не свалиться совсем. Я должен был контролировать себя. И я не мог.
Самые ужасные вещи. Конечно, они происходят.
Ситуация показалась мне забавной. Может быть, она и не была такой. Я не понимал этого. Я не жалуюсь и не стремлюсь быть лучше, чем есть.
 «А все же это было забавно», - подумал я.
На самом деле все было очень просто. Умение приходит  с опытом. Главное – точность.

 Из его глаз текла кровь. Я все еще ощущаю ее вкус. Неожиданно я почувствовал, что ко мне возвращается хорошее настроение. И не из-за чего чувствовать себя виноватым. Человек может спасти себя только сам. Жестокость – это не нападение. Жестокость – это защита. Так я решил для себя.
Я не старался ничего исправить. Просто смотрел на то, что происходило со мной. Мне нравилось выдумывать смерть. Я ощутил, что снова владею собой – или хотя бы приблизился к своему обычному состоянию. Не так уж все было и опасно. Фактически я уже не принадлежу этому миру.
Вид у него был очень забавный, однако я не засмеялся. Не такая уж плохая смерть. В мире полно возможностей загнуться еще более жутким способом. Похоже,  и правда нет другого выхода, - подумал я тогда.
Не могу сказать, что я был разочарован. Понимаю, что творю, а остановиться – не получается. Это мое слабое место.
Может быть, я сказал что-то лишнее. Но что?
Кто может утверждать без сомнений, что именно его отношение к смерти является правильным?
Моя ошибка могла обойтись мне слишком дорого.
В воспоминаниях очень легко противоречить самому себе. Я перестал искать этому объяснение.

Я почувствовал, наверно, злость. Почувствовал, наверно, обиду. Смотрел на него, а в голове начиналась ворочаться боль. Вот чего я боялся. Именно этого я и боялся.
У меня хватило силы, чтобы не закричать. Я не мог поверить, что все происходит со мной. Надо было примириться с очевидностью: я утратил чувство времени.
Я тогда не совсем понимал, что со мной творилось. Ты спятил и сам это знаешь. Есть вещи, которые лучше не знать. Если все обстояло именно так.
Я говорил себе: «Подожди, подумай еще, этому есть – должно быть какое-то объяснение».

Мне необходимо подбираться к самому опасному в себе. К своим самым глупым ошибкам и заблуждениям. К своим страхам и разочарованиям. Просто угадаю то, что со мной происходит. Я знаю, как важно уметь доверять своим страхам.
Все чаще начинаю казаться себе неправильным. От мыслей об этом становится страшно. Пытаюсь защищаться. Но знаю, что это бесполезно и смешно.
Я никогда не был правильным. Но очень старательно притворялся похожим на окружающих меня людей. Мне не интересен их мир. Человек всегда был злым, жадным и трусливым. Только в воображении он видел себя смелым и щедрым. Но в реальности этого никогда нет.

Мне не удалось обмануть свою судьбу. Просто Бог оказался сильнее меня. Проиграть Богу не обидно.
Мне никогда не нравилось ощущать себя средством для исполнения желаний других людей. Однажды я вообразил себя уникальным. Теперь я узнал, что это совсем не так. Я узнал о своей незначительности и незащищенности. Слишком много неприятного мне предстоит узнать о себе. Однажды я вообразил, что смогу справиться с любыми своими страхами. Это тоже оказалось моим заблуждением.
Я всегда уступаю более сильному и умному. Так мне казалось. Но теперь я намерен все изменить. Мне необходимо восстание слабых глупцов. Нас – большинство и мы должны захватить власть.

Мне нравится старательность, с которой я записываю свои самые сумасшедшие мысли. Однажды я вообразил, что в моих мыслях может быть скрытый смысл. Стараюсь удержать свои мысли в границах разумности, но чувствую, что мне это уже не удается.
Все самое важное скрывается в темном подсознании человека. Я лишь пытаюсь пробраться туда. Я понимаю, что совершенно не контролирую происходящее со мной. Неизбежность будущего вызывает во мне лишь чувства ужаса. Происходит все то, что должно произойти. Это ощущение пугает меня. Я не способен изменить ни одно из мгновений своей будущей жизни.
Я перестал бояться своих мыслей. Я понял, что не смогу избавиться от их власти надо мной. Оказался в реальности своего сознания. Единственной реальности для меня.
Никто не понимает, что происходит. Я тоже не хочу понимать. Ощущаю себя пешкой, которую судьба старательно двигает по моей судьбе.
Я перестал думать. Просто перестал заблуждаться в отношении своего ума. Что-то сломалось. Внутри всегда находится самое хрупкое. Мне нравятся истории, которые могут сломать человека.
Догадываюсь, что реальность однажды сломает меня. Мне постоянно приходится выдумывать нового себя. Это скучное занятие.
Мой мир состоит из игр и разочарований. Я заигрался в жизнь. Так это называется.
Никто не может знать, что со мной происходит. Я тоже не знаю.
У меня не получается быть смелым и умным. Я оказался слабым и глупым. Зачем человеку проживать такую судьбу?
Мне не за что упрекать себя. Получается упрекнуть только Бога. Пытаюсь не бояться того, что со мной происходит. Играю в свою отважность, чем бы это не кончилось.
Знаю, как легко проиграть из-за мелочей. В моей жизни никогда не было ничего крупного. И еще мне нравится, что можно перестать притворяться тем, кем я не являюсь.

Я не понимаю о жизни что-то очень важное. Слишком глуп, чтобы пытаться это понять. Никто не мешает мне жить. Но так кажется не всегда.
Быть мной очень скучно. Я говорю о реальности, с которой не могу ничего сделать. Нет ничего необычного в человеке, который старательно изобретает свое поражение.

Просто никто не расскажет Богу правду о человеке, кроме меня.
Все свои самые важные мысли я всегда узнавал случайно. Я все еще пытаюсь убедить себя, что говорю правду. Просто реальность старается сломать меня. Так все выглядит. Нужно не бояться быть дураком. Нужно просто смириться с реальностью своего существования.
Я оказался в мире, с которым у меня нет ничего общего. Как жить в таком мире слабому человеку? Как уцелеть?
Терпение человека позволяет ему уцелеть. Это тоже оказалось моим заблуждением.
Ложь не обязана иметь значения. Такое не придумаешь нарочно. Я оказался в плену у своих игр. Мой мир никуда не делся. Он не исчез, хотя я очень хотел этого.
Я не могу быть таким, как окружающие люди. Не получается притвориться.
Мне с этим чувством жить. Или не жить. Нравится воображать, что решаю я сам. Всегда можно что-то придумать в свое оправдание. Так мне казалось раньше. Никогда не казался себе правильным. Знаю, как легко проиграть в мелочах.
Никто не верит в мой ум. Я тоже в нем сомневаюсь. Я недостаточно умен, чтобы быть сильным. Слишком слаб для удачи.
Ощущаю заговор мира против меня. Разве правильно воевать с реальностью в одиночку?
Все еще думаю, что в моих действиях есть смысл. Но мне страшно. Не представляю, как жить дальше. Получается, что я запутался в себе. Я слаб для любых действий.
Вижу себя униженным и ограниченным.  Что-то мешает мне думать. Чувствую, что помеха внутри черепа. Мозг просто отказывается работать.

Страшное увлекает меня. Не быть похожим на окружающих – это мой принцип жизни. Я правильный невозможен. Я странно чувствую жизнь.
Пытаюсь выдумать новую причину для продолжения необязательной жизни. Я понял, что жизнь совсем не обязательно. Но если ты оказался среди живущих, то приходится за это расплачиваться. С тебя спросится за твою жизнь. Не надейся, что ты выпал из небытия на несколько лет для суетливой ничтожности.  Природа выбрала тебя своим глашатаем. (Мне нравится рассказывать себе такую ложь. Я очень хочу выглядеть значительно в собственных глазах. Никто и ничего не спросит с дурака).
Меня очень легко заподозрить во лжи. Я старательно подозреваю себя сам.
Слишком много вопросов, на которые я боюсь получить ответ. Сегодня у меня нет настроения жить. Я жду чуда. Очень неловко при этом выгляжу.
 

37


Выйдя из дома, я бесцельно бродил по улицам. Бездействие угнетало меня. Я не параноик. У моих страхов всегда есть причина. Я знаю, что реальность где-то рядом.
Мне нравится соблазнять себя безумием. Я начинаю атаку на реальность.
Смысл – это тупик.

Все в этом мире устроено не в мою пользу. И, чтобы выжить, приходится исправлять его несовершенства.
Жизнь – это клетка, и тому, кто в нее попал, приходится, напрягая нервы, ждать, что с ним будет дальше.
Происходящее со мной нельзя объяснить случайностью.  Только ощущение радостного шепота в ушах подсказывало мне, что я все делаю правильно. Мне хотелось нравиться самому себе. Человечеству пришлось бы оправдываться меньше, чем мне.
Можно сколько угодно думать о случившемся, сколько угодно жалеть, но ничего изменить уже нельзя.
Все равно – соблазн неодолим. Вот в чем дело. Вы от меня легко не отделаетесь. Я имею право знать.
Прочитал написанное и почувствовал презрение к себе – записки выглядят почти как попытка оправдаться. Сами собой мечты явью не станут.
Мне нравится записывать мысли, которыми я думаю о себе. Очень важно суметь избавиться от всех возможных смыслов. Моя способность контролировать себя может быть только иллюзией. Я не знаю, кем окажусь,  когда перестану притворяться. Мне необходимо лелеять в себе каждый свой невроз. Каждый человек вынужден жить в реальности своего воображения. Я оказался в плену у своей болезни. Мало приятного. Глупо участвовать в гонке, в которой финиш не имеет смысла.
Я боюсь своей неправильности. Мне необходимо скрывать очень многое о себе.
Я знаю, что такое невозможно. Я – невозможен.

Вам не нужны мои оправдания. Правду обо мне обязательно постараются забыть.
Мне следует прекратить свои записи. Не хочу обманывать и притворяться. Желание раскаяния неестественно в человеке. Мне не удается ощутить чувство вины. Я лишь защищаю себя такого, какой я есть.
Любое убийство человека обществом может быть оправдано. Я стараюсь оправдаться только перед самим собой. Мне не в чем себя упрекнуть.
Прежде я, как и все, верил, что определяю ход своей жизни сам. Однако постепенно мне стало понятно. Я делаю то, что делаю, лишь потому, что не могу иначе.
Я все понял. Или только подумал, что понял.
Я могу думать о себе, только как о Боге.
Один человек – один Бог. Я – единственно возможный Бог для себя.
Каждую ночь во сне я ощущаю себя Богом.

Со мной что-то происходит. Похоже, слабеет мое внутреннее сопротивление.  Я стараюсь не замечать ощущение страха, но боюсь, что это невозможно.
Думая, я всегда забываю об осторожности. Правильнее – не думать. Боюсь ощущать себя целью, в которую мне необходимо попасть.
Я стараюсь научиться тому, что не может ни один другой человек.
Хочу перестать бояться слов о себе. Я уже знаю о бессмысленности осторожности. Мне необходим донос на себя.

Как показывает большинство исследований, человек, задумавший убийство, обязательно тем или иным образом намекает на свои намерения или предупреждает о них.
Я не сомневаюсь, что меня держат на цепи. Всех держат. Я ощущаю себя изуродованным жизнью.

Сказать нужно столько, что не знаю, с чего начать. Не уверен, что мне удастся докричаться до тех, кто стремится услышать мой крик.
Мне нравится ощущать свое превосходство над жизнью. Убийство - всегда самозащита. Что угодно лучше, чем ничего.
Я не всегда слежу за собой. Это невозможно. Что я делаю в такие минуты?
Я стал врагом общества. Невозможно поверить, что я этого хотел. Не я выдумал жестокость этого мира. Ад у каждого в сердце.
Кто-то создал для меня ад. Все мои усилия бессмысленны. Каждое мое признание  оказывается еще одним поводом для обвинений.

За шесть месяцев, после увольнения из клиники, я редко выбирался на люди. Если не считать охоты.
Я не намерен следовать за жизнью. Мир взорван. Живу на его обломках.
Иногда кричу и прислушиваюсь, стараясь угадать мотив в гармонии звуков отчаяния. Не хочу слышать свои призывы о помощи.

Мне жить в мире, созданном глупыми и жадными людьми. Я не люблю их за лень и жестокость.
Верить людям очень страшно. Мне уже не удается скрывать от окружающих свой страх. Я избегаю людей, с которыми не знаю, как общаться. Получается, что я ни с кем не могу общаться.
Я все еще смеюсь над собой. Мне кажется, что издаваемые мной звуки похожи именно на смех.
Очень старательно пересиживаю свою жизнь в тишине. Получается, что я не люблю шум и свет.

Мысли уродуют человека. Я так воспитан.  Боюсь возможность мысли в своей голове. Живу без мыслей. Мне с интуицией тоже не повезло, поэтому я часто попадаю в неловкие ситуации. У меня нет мыслей, с помощью которых я мог бы справиться с жизнью. Я стараюсь не думать о жизни.
Я умею не любить людей, которым не нужен. Не люблю тех, кто талантливее меня. Они легко отвечают на вопросы, которые я даже не способен сформулировать.
Старательно вслушиваюсь в мысли других людей. Аккуратно примеряю их на себя, как одежду. Ни одна из них не тесна для меня.
Мысли, которые я так старательно формулирую, никто не признает умными. Никто не помнит обо мне. О дураке всегда забывают старательнее, чем помнят его.

Знаю, что люди злы и жестоки. Но бояться их не следует. Я просто старательно избегаю встречи с ними, как с ядовитыми змеями. Не хочу общаться с людьми, которым нравится предавать. Я разрешил себе эту маленькую слабость.
Ошибочные решения я всегда принимаю чаще правильных.
Мне нравится не задавать лишних вопросов. Я знаю об опасности возможных ответов.
Как будто для меня возможна другая жизнь. Пытаюсь быть хитрым и изворотливым. При отсутствии ума хитрость человека заметна всем. Глупость человека всегда спешит выдать все его тайны.
Я очень неумело трачу время своей жизни. Получается потратить только на глупости и проигрыши.
Не люблю людей за то, что они знают о моей глупости. Теперь, когда я отчетливо сформулировал причину своей нелюбви, мне стало легче.
Мне стало неинтересно притворяться нормальным. Я оказался сложнее своего первоначального представления о себе.
Это мир, над которым не сложно смеяться. Обычно я всегда стараюсь выдавить из себя смех, когда мне хочется плакать.
Я стал чаще и больше говорить о своей нелюбви к людям. Я стал проговариваться. Потеря бдительности – это ошибка.

На работе меня интересует лишь то, что за нее платят деньги. Ведь мне надо что-то есть, а с моими способностями я не смогу найти для себя более подходящего и менее  обременительного занятия. Иногда приходится притворяться и делать вид, что интересно обсуждение проблем, в которых я участвую. Я даже спорю.
Хочу отпустить себя на свободу. Так это называется. Мне не интересно проживать свою судьбу. Мне досталась скучная судьба слабого человека. Очень неловко пытаюсь пережить свою жизнь. Я не способен контролировать свои обиды и разочарования.
Я бы хотел прожить свою жизнь молча, тихо сидя у открытого окна и тайно наблюдая за проходящими мимо людьми. Мне кажется, что у меня получилось что-то подобное. Старательно играю в игры, которые не интересны никому, кроме меня.
Не знаю, что останавливает меня в последний момент. Не похоже, что страх.
В обычном состоянии я скучный и глупый человек. Стараюсь быть практичным, что в моем исполнении выглядит жалко.
Очень сложно определить причину, из-за которой в моей голове появляются разные мысли. Я не хочу думать о случайном.

Очень старательно записываю все случайные мысли. Мне необходимо найти в них закономерность. Мне кажется, что причина происходящих со мной событий прячется именно в моих мыслях.
Люди, чей мозг работает быстрее моего, всегда смотрят на меня со снисхождением. Мой мозг не способен работать быстрее, чем их.
Всегда обижаюсь на людей, которые относятся ко мне снисходительно. У меня слишком много причин не любить людей. Люди уже не злят меня. Равнодушие сложно разозлить.
Знаю, что Бог наблюдает за мной с равнодушием. Может быть, лишь потому, что я развлекаю его недостаточно старательно.

Мне нравится думать опасными мыслями. Идти по краю пропасти. С моими мозгами оказалось очень сложно увидеть реальность  такой, какая она есть.
Не пытаюсь быть точным. Пунктуальность – признак глупости. Стараюсь не думать лишний раз. У меня не получается думать. Не доверяю своему уму даже в мелочах.
У меня недостаточно ума для счастливой жизни. Все люди распределяются в жизни в соответствии с их умственными способностями. Я оказался в том месте, которое предназначено моим умом.
Мною только пользуются – услуга за услугу. Никто не испытывает ко мне эмоций. Я могу заслужить хорошее отношение к себе только своим хорошим поведением. Мое невзрачное лицо и маленькие глазки тоже не назовешь привлекательными.
Я очень нервное и примитивное существо. Мыслительные процессы никогда не занимали важное место в моем организме. Я не умен даже в мелочах. Об этом знают все. Они смеются надо мной. Я не люблю их за это.

Бог не хочет ничего сделать для меня. Такой вот странный Бог.
Но я стараюсь думать о тех, кому не повезло еще больше, чем мне. Это утешает в особенно трудные моменты.
Я очень неловко играю в игры окружающих людей – их игры мне не интересны. Абсурдны игры смертных, которые играют в вечность.
Мне не удается понять что-то очень важное о себе. Я не могу уйти, не разгадав все свои секреты.
Обязательно вспомню об этом, когда буду умирать.
Живу в мире своих иллюзий и заблуждений. Выбраться из него не получается. Мне нравится не бояться быть жалким.
Жизнь скучна и необязательна. Не нужно заблуждаться.
Невозможно понять, зачем я придумал эту странную историю. Теперь мне приходится проживать ее.
Это мир, который я очень старательно воображаю своим.

Вот о чем я думал в ту ночь и о чем продолжаю размышлять время от времени.


38


Я всегда произвольно выбирал момент, с которого начиналась охота на жертву. Только случайные подробности могут рассказать обо мне самое главное. Правдой всегда оказывается самое невероятное.
Я еще не остановлен. Не могу объяснить свои действия иначе. Не позволю сделать меня частью какого-нибудь механизма. Ненавижу себя оправдывающимся. У каждого своя война. Моя война продолжается.
Я закрыл глаза. Мне хотелось уснуть. Мои чувства всегда метались между крайностями.
Я шел, чувствуя, как увеличивается страх. Мне надо было спасать себя. Я уже не соображал, куда иду. Старался не останавливаться. Мне не следовало оглядываться. Надеялся немного прийти в себя.
Я ощущал постоянную угрозу для себя, исходящую от людей. Мне пришел в голову не то чтобы план, но вроде того. Надо, чтобы были правила. Строжайшие правила. Это очевидно. Я умел быть незаметным. Это делало меня опасным. Я обдумывал свои поступки и приучил себя верить, что они по-прежнему важны. На самом деле ничего важного нет.
Мысли неслись потоком, сменяя друг друга с небывалой быстротой. Я обратил внимание, что они какие-то странные и возникали иначе, чем обычно. У моих мыслей есть свои особенности, и всякое отклонение сразу становится заметно.
Я хотел, чтобы чувства руководили мной. Удар всегда следует наносить первым.  Страх – великий допинг.  Быть тем, кем себя чувствуешь и не стараться приспособиться – это самое важное в жизни.
Меня удивляла беззаботность людей. Никто, кроме меня этого не заметил. Человек не обращает внимания на то, что происходит вокруг. Мне никогда не удавалось избавиться от чувства опасного одиночества в толпе.
Ощущение опасности подступало ко мне со всех сторон. Стараясь не шуметь, я сделал несколько шагов. Улица была почти пуста и я почувствовал себя увереннее. Почувствовал, как на затылке и вдоль позвоночника выступает пот. Мое беспокойство усилилось.
Я сидел на скамейке и пытался преодолеть головную боль, сжав большими пальцами виски.
Беспомощно оглядывался по сторонам. Среди людей невозможно чувствовать себя в безопасности.

Он лежал на левом боку. Я сделал подковообразный разрез кожи, подкожной клетчатки в правой височной области соответственно линии прикрепления височной мышцы. Когда знаешь, что именно искать, все становится предельно ясно. Лоскут отвернул к основанию  на уровне скуловой дуги. Не так чтобы хорошо, но могло быть гораздо хуже. Он не почувствовал боли. Я рассек височный апоневроз и височную мышцу до надкостницы.
На первый взгляд это казалось разумным. Чем дальше, тем интереснее, улыбнувшись, подумал я. Иногда человек хочет незамедлительно получить ответ на мучающий его вопрос.
Попытался сделать что-нибудь более яркое, более заметное. Мне не повезло и я рассек meningea media.  Я был в совершенной растерянности. Это еще мягко говоря.
Некоторое время я рассматривал его, прежде чем обнаружил, что его глаза немного приоткрыты. Всего лишь узкие щелочки, которые и не заметишь при первом взгляде. Я ждал, когда он моргнет. Он не моргнул.
Казнь – это искусство.
Я могу быть очень деловым. Если бы я не смог, я бы сошел с ума.
И еще я думал: никогда не бывает в точности, как ожидаешь.

Неожиданно я почувствовал на себе взгляд.
Я знал, что он мертв. Можно сомневаться в чем угодно, но только не в трупе, который видишь перед собой. Мертвое тело казалось неестественно большим. Всегда происходит что-то, чему невозможно найти объяснение.
Только смерти удавалось сделать меня счастливым. Этого я не прощу никому. Я знал, что опять убью. Существует только один способ уменьшить свое мучение. Следует сделать его доступным другому человеку. Истина не для всех. Последнее средство убеждения.
Никогда прежде я не казался себе более убедительным. Только смерть не безразлична для людей.

Мне остается лишь терпеливо дожидаться смерти. Я не могу ни на что повлиять в своей жизни. Я сдался. Это получилось у меня очень убедительно.
Реальность – скучная, необязательная история. Играть в надежду не интересно.
Я уже не уверен, что слова действительно важны. Не уверен, что мне должна быть интересна возникшая гримаса судьбы
Я вынужден жить среди своих кошмаров и описываю именно их. Никому не интересна оригинальность странного человека.  А я именно странный. Не люблю людей. И они это чувствуют. Я знаю о своей уродливости. Знаю о себе много унизительной правды. Человека всегда унижают его мысли. Я – именно такой человек.
Очень важно научиться жить без будущего. Нужно избавляться от подобных заблуждений.
Глупый и жадный. И проживу неловкую, нелепую жизнь.  Очень старательно изображаю себя асоциальным типом. У меня нет модели успешного поведения. Очень неумело живу в мире лишних слов и неловких заблуждений.
Никто не обязан понимать смысл происходящего. Страшное не всегда прячется в темноте. Реальность не безопасна. Я всегда догадывался об этом.

Слова могут быть опасны. Я убедился в этом. Мне сложно понять, зачем я выдумал себя таким странным человеком.
Разумность смешна. Разумность еще никого не оставила в живых. У меня получается думать только глупыми мыслями. Мне нравится, что можно прожить целую человеческую жизнь среди своих заблуждений.
Живу среди своих страхов. Разве у меня есть смысл жить?
Боюсь слов, которые могут убедить меня. Я их ненавижу. Я понял, что ничего не могу. Это меня не расстроило. Я смирился с неизбежным.
Нарисовать боль не сложно. Я никогда не рисовал ничего другого. Меня преследую глупые, отчаянные мысли.
 Никто не знает, что происходит. Не нужно воображать, что история будет справедлива.

Власть меняет человека. Я боюсь, что власти удастся изменить меня. Я не ищу власти.
Однажды жизнь вытрет о меня ноги. Так это называется у людей.
Догадываюсь, что мне не удастся изменить свою судьбу. Я проживу скучную и серую жизнь глупого человека. Самое мудрое в моем положении – смирение с неизбежным.
Мне очень легко говорить о себе что-то страшное. Если не страшно, значит, говорится ложь.

Мне тридцать три года  и я начинаю испытывать страх. Боюсь сделать неправильный жест или ошибочный шаг. Уже невозможно что-то исправить. Я вынужден притворяться дураком, чтобы избежать ответственности, которую я тоже боюсь.
Мой рассказ – только о страхе перед жизнью и об отчаянии перед неизбежностью смерти. Всего лишь хотел быть искренним и правдивым, и вот что из этого получилось. Я знаю, что во всех остальных рассказах человека есть только притворство или ложь. Можно прожить жизнь, не думая о неизбежном конце.
Это очень простые мысли. Не сложно посмеяться над их примитивностью.
Смеются лишь те, кто никогда не думает сам, а пользуется мыслями умерших людей. Они проживают жизнь с чужими мыслями.
Не завидую легкости жизни окружающих. Они стараются быть похожими на окружающих, они старательно давят в себе свое. Они следуют критериям успеха окружающих. Я не боюсь выглядеть примитивным. Не прячусь за мысли
Я глупый, но пытаюсь быть хитрым. Это всегда получается у меня неловко и легко разоблачается.
Получается, что я ничего не понимаю в себе.  Жадный, глупый, завистливый, мстительный. Хорошим я всегда притворяюсь очень неумело.

Я знаю об ограниченных возможностях мышления, которое может опираться только на уже достигнутые знания. Прозрение в мышлении – это исключение. Мозг современного существа примитивнее мозга его предков. Мысли, которые я стараюсь вообразить своими слишком сложны для меня. Я знаю об опасности, которая прячется в словах. Но предупрежден, еще не значит вооружен.
Не хочу просить о снисхождении. Никому не интересны просьбы жалкого человека.
Разум ищет лишь там, где есть возможность что-то найти. Я вынужден искать наугад, в надежде найти что-то недоступное разумным.
Слишком много во мне сложностей, которые не получается преодолеть. Моя натура оказывается сильнее желания приспособиться к предложенной мне реальности. Очень старательно проживаю роль гостя в этом мире. Правильный я – невозможен. Пытаюсь быть последовательным и актуальным.

Мне необходимо манипулировать сознанием людей. Чувствую, что способен на это. Кто-то должен вести стадо за собой – почему не я?
Мне необходимо рассказывать о своих страхах. Для меня это – единственное средство борьбы с ними.
Ты навсегда тот, кто ты есть.
Я не готов отдавать свою жизнь за чужой смысл. Я говорю о мире духа, в котором живу. Комфорт – это не достижение.
Не готов прожить обычную жизнь. Мне не интересно чужое злорадство. Я не готов отдать свой мозг на растерзание их глупости.
Каждый выбирает судьбу по своим возможностям. Жизнь искушает тебя сладкой приманкой и ты смиряешься со своей подлостью. Совсем не важна цена, за которую покупается твоя ничтожность и страх. Тебе предлагают цену и ты оправдываешь свою подлость, ложь и лицемерие. Я не готов стать такими, как они. Ни за что не стану.


39

Сегодня на ночном небе опять не было звезд. А я и не запомнил, какими были последние звезды человечества.
Началось. Не знаю, как долго продлятся мои записи. Непонятно, какой в них может быть смысл. Прочесть их будет некому. Пишу их для себя. Уже пропали многие привычки, а эта осталась. Фиксирование своего конца.
Человечество закончилось. Человечество уходит в историю. История человечества заканчивается.
Я отправляюсь в путь за своими заблуждениями. Куда ведут  дороги других людей? Я очень противоречивый человек. И никогда не составляю план предстоящего пути. Итог вырисовывается только по результатам. Важнее, чтобы итога не было совсем. Чтобы остался только страх. Остался и в очередной раз отложился на дне сознания.
В мире существуют не только успешные, которые всегда знают, что делать, как и когда. Реальность переполнена людьми, чье сознание слепо. Эта огромная биомасса ограниченных существ, которые тоже называют себя людьми, нуждается в поводыре.
Ограниченные идиоты – мои тексты только для вас. Я способен думать только ограниченным количеством готовых мыслей. Все мои мысли проверены Высшим советом собрания и утверждены. Количество людей, думающих только готовыми мыслями ограничено и очень почетно. Эта привилегия досталась мне по наследству.
Моя свобода всегда была иллюзией. Свобода других людей тоже иллюзия. Свобода – всегда иллюзия. Воображая себя свободным от одного, ты неотвратимо попадаешь в зависимость от другого.

Отсутствие памяти неизбежно сказывается на ограниченности моих действий. Наличие потенциала памяти – один из главных признаков ума.
Я хочу жить в маленьком доме на юге страны. Это очень простая мечта. Но я никогда не смогу ее достигнуть. Я очень глупый и ограниченный человек.

Мир, который я пытаюсь создать не прочен и не надежен.
Я никогда не умел производить впечатление умного человека. Думаю медленно и осторожно. Ошибки не редкость у меня в этом процессе. Продумываю все варианты. Я смирился с невозможностью своего счастья и успеха. Это мое признание пугает меня больше остальных. А ведь все мои признания не из приятных.
Я злой и раздраженный. Это не нравится мне. Жить злым опасно. Слишком много думаю о смерти и поражении. Не удается не замечать очевидного.
Не верю в справедливость жизни. Сомневаюсь в необходимости жизни. Думаю о смешном. Смешной я сам.
Мне скучна правда ограниченных людей.
Люди оказываются только злы и завистливы. Все хорошее ушло от них. Их нужно благодарить за то, что они не бьют по ногам, когда я прохожу мимо.
Мне не интересны враги, которые отравляют мне жизнь. Меня не принимают в стаю. Нет смысла спорить с умными людьми. У меня это не получается.
Не хочу общаться с людьми, которым не верю. Я вынужден жить среди неприятных людей. Ничто не заставит меня общаться с ними. Бог отказал мне в уме и таланте. Люди отказывают в общении.
Мне не интересно спорить с их завистью. Сопротивляться не просто бесполезно, но и опасно.
Меня не любят за легкость и изящество проживаемой мной жизни.
Быть обманутым не сложно. Они ведут заговор против меня. Моя жизнь не особенно интересует меня. Люди завистливы и жадны. Еще им нравится пинать упавшего.
Нужно уметь оправдывать свои страхи, ошибки и заблуждения.

Я прожил жизнь среди врагов, среди существ, которые желали мне зла. Разве только зависть и злоба вынуждали их поступать именно так? Их такими создал Бог. Зачем мне нужен такой Бог?
Вынужден жить среди злых и лицемерных людей. Человек никогда не был другим. Я никому ничего не доказываю. Самое важное мне необходимо доказать самому себе.
В моей голове мысли появляются с большим трудом. Очень часто я не знаю, что с ними делать.
Очень медленно выбираю правильное решение, часто ошибаюсь в выборе. Если Бог отказал мне в таланте, то мне не интересен такой Бог.
О своих обидах помнят лишь те, кому больше нечего помнить.
Я не понимаю, почему одни проживают легкую жизнь, а другие на всем пути по жизни вынуждены страдать.
Зачем нужен Бог, который не способен на справедливость?

Боюсь людей, которые всегда достигают поставленных целей. Я не смог достичь ни одну. Нужно лишь научиться не обращать внимание на проигрыши.
Разве откровенный разговор человека с самим собой может быть другим? В своих текстах я могу позволить себе не притворяться похожим на окружающих меня людей. Очень хочу сказать что-то важное о жизни. Пока не получается.
Слабость унижает человека. Но я рожден слабым и сила мне недоступна.
Что бы я делал со своим умом, если бы был умнее? Обязательно нашлись бы желающие воспользоваться им. Я бы решал неинтересные мне задачи только потому, что они подогревали бы мое тщеславие в достижении результата. Тщеславие вынуждает человека стремиться выглядеть успешным ради мнения других людей. Мне успех не грозит.
Я смирился с ограниченностью, наложенной на меня Богом. Простить это Богу не получится.

Бог загнал меня в угол. Так я это называю. Он сделал меня дураком, он вынуждает меня общаться с людьми, которым я неприятен.
Иногда среди моих жалоб встречаются обиды и разочарования.
Нет более глупого занятия, чем спор с Богом или дураком. Я никогда с ними не спорю.
Не я начал войну, которую вынужден вести с теми, кому не дает покоя мое отличие.
Чувствую, что выгляжу дураком, когда стараюсь притвориться нормальным. Я просто отстаю в развитии. Обычно такое  стараешься скрыть.

У меня начинают дрожать глаза. И много других признаков отчаяния.
Смотрю на людей и злюсь. У меня слишком много причин, чтобы не любить их. В одиночестве я был бы счастливее. Я могу только радоваться чужим несчастьям и тихо злорадствовать.

Очень старательно записываю свои глупые мысли. Они разоблачат мою глупость. Но мне это тоже безразлично.
Очень старательно притворяюсь не тем, кто я в реальности. Ложь увлекательна. Не знаю, что со мной сделают, когда разоблачат.

Жизнь, которую я живу и есть моя жизнь. И не будет будущего, в котором я смогу жить иначе. Глупо надеяться, что однажды что-то изменится.
Очень странно быть тем, кто я есть. Это очень неудобное ощущение. Пытаюсь разобраться в себе и своих страхах. Обычно человек старается скрыть свое ощущение от жизни от окружающих. Обычно это отчаяние. Человек прячется от своих страхов. Иногда это получается у него очень удачно и ему начинают завидовать. Мне необходимо узнать, зачем я попал в число живых.

Мне мир не нужен. Я живу войной. Меня преследует ощущение своего поражения.
В моей голове нет необходимых мыслей – ни одной. Те, что есть никуда не приспособить. Они опозорят меня, если их произнести вслух.
Я не готов прожить правильную жизнь. Пытаюсь изобрести что-то еще, кроме смерти.
Пытаюсь вообразить, что способен отличить плохое от хорошего. Терплю и коплю обиду. И мне не удастся забыть о ней. Моя обида уже часть меня.  Умирая, я обязательно вспомню о ней. Разве такое можно простить Богу?

Мне не интересно будущее. Я не ищу будущее. Мое будущее также убого, как и настоящее.
Об меня не сложно вытирать ноги. Принимаю это как что-то естественное. Даже не обращаю на это внимания.
Я прожил жизнь старательно притворяясь похожим на окружающих меня людей. Разве такое можно простить?

               
40


Не мог заснуть. Мне мешали мысли столь же необычные, как и весь минувший день.
Иногда мне казалось, что я нарисован. Иначе почему я боялся быть стертым?
Я не мог ощутить естественность жизни. Всегда старался быть незаметным. Это мне удавалось. Очень легко быть незаметным человеку, который никому не нужен.

Необходимы новые войны, чтобы жертвы смерти приносились постоянно. Однажды человечество будет принесено в жертву. Выпусти своих демонов наружу. Иногда обстоятельства оказываются сильнее нас.
Я помню каждую свою жертву. Даже могу пересчитать их по количеству порезов на правом плече. По ночам я крашу свое лицо красной краской.
История моей жизни. Обнаруживаешь что-то, о чем раньше не знал.

Став убийцей, я мог делать с человеком все, что хотел. Это очень удобно. Исчезли сложности, постоянно возникающие в работе хирургом. Вот в чем все зло. Ситуация не контролируется.
Я старался подавлять свои мысли. Сколько я себя помню, мне всегда приходилось бороться против какой-нибудь ужасной картины, которую рисовало мое воображение.
Я знаю, как будет выглядеть мой труп.
Я опасен. Мне хочется помнить об этом. Смерть «хирурга» нужна многим людям. Смешное человечество воображает, что может жить вечно.
Все люди чего-то боятся. Пытаюсь узнать, чего боюсь я.
На меня производят впечатление только подробности. Вдруг оказывается, что умирать – это очень смешно.
Я не поверю, что жизнь не только забава. Не хочу променять свое ощущение жизни на другое.
Мне не нравится защищаться – только нападать. Если бы было возможно то, о чем я говорю, наступил бы конец света. Не всегда знаешь, когда переступил черту. Смерть не просто рядом. Иногда я ощущаю ее прикосновение.
Иллюзии кончились. И глупо этого не видеть. Я делал то, что шептали мне тихие голоса. Я более сложен, чем окружающая меня реальность.
Моя борьба с реальностью продолжается. Иногда мне кажется, что я уже перестал отличать фантазию от действительности. Я более реален, чем мне хочется.
Реальность причиняет мне боль. Хочу перестать зависеть от реальности. Мне никогда не нравилось ощущение своей реальности.
Я ощущаю себя менее реальным, чем слова обо мне. Я всегда жил в реальности своего воображения. Мне нравится ограничивать реальность жизни реальностью слов. Выдуманное всегда оказывается более реальным, чем действительность.

Я перестал бояться говорить о себе опасные слова. Может быть потому, что они стали мне безразличны. Я узнал о слабости и бесполезности слов. Слова оказались не способны изменить мою жизнь. Но, может быть, потому, что я не знаю правильных слов. Глупые, ошибочные слова конечно не должны иметь никакого влияния. Я не становлюсь мудрее – только равнодушнее. Не уверен, что мне должна быть интересна окружающая меня реальность.
Страх делает меня скучным и неинтересным. Я смирился со своей ничтожной и своей жалкой судьбой. Это мое признание страшнее остальных. После него необязательно жить.
Не мне советовать, как жить сильным и удачливым людям.
Постоянно оправдываю свою жалкость. Раньше я смешил этим только окружающих, теперь смеюсь сам. У человека на земле не много радостей. Посмеяться над убогим – одна из самых приятных. Сострадание неестественно в человеке. Оно выдумано для тщеславия. Человек всегда убивает более охотно, чем сострадает.
Словно пишу донос кому-то на человечество. Я оказался очень старательным доносчиком. Если рассматривать себя пристально и откровенно можно обнаружить много неожиданного.

Умею забывать о важном. Так мне казалось. Не смог забыть ни одну из обид.
Я очень неловко слежу за собой. И аккуратно записываю результаты. Будущее пугает меня. Всегда только пугает.
Не уверен, что моя жалкость должна быть интересна кому-то еще, кроме меня. Ее я тоже не контролирую.
Мне не докричаться до нормальных людей. Мой крик слишком тихий, чтобы его мог кто-то услышать.
Я глупый. И они пользуются моей глупостью, а я не могу этому помешать.
Меня используют. Я никогда не жил для себя. Всегда очень аккуратно старался выполнить то, что от меня ожидали другие. Умные знают то, о чем я даже не догадываюсь. Я никогда не стану таким, как они.

Я так вижу себя. Мне не удается увидеть окружающих людей другими.
Меня сломали. Теперь мне жить сломанным. Разве есть смысл жить сломанному?
Жизнь – это наждачная бумага, о которую я вынужден тереться своей душой. Я – неловкое ничтожество.
В тридцать три  кто-то умер великим, а я стал жалким и ничтожным. Заискивающая улыбка – самое частое выражение моего лица. Заискивающий дурак - я сумел стать им, пережив многих.
Я тороплюсь улыбнуться заискивающе. Как можно подумать, что я способен быть свободным?
Все всё понимают. У них был повод сломать меня, и они смогли им воспользоваться. Я никогда не сопротивляюсь, просто стараюсь избегать неприятных ситуация. Я не рожден для сопротивления.
Я вынужден искать защиты у более сильных,  старательно услуживаю более сильным.

41


Солнце на улице ослепило.
Я шел по пустынным улицам. Когда идешь по земле в последний раз в жизни, все ощущения обостряются. Мир замер в ожидании падения в пропасть. Когда не выдерживают нервы, ты перестаешь реагировать на реальность.
Даже вонь от разлагающихся трупов стала безразлична, хотя, казалось, что привыкнуть к ней не удастся никогда.
Таким я увидел мир, который закончиться на моих глазах. Я хочу это видеть. Я хочу быть свидетелем окончания человеческой цивилизации.

Я опять иду в толпе – все мои сны начинаются одинаково. Мир состоит из одних уродов, которые движутся вместе со мной. Толпы умных, обаятельных людей собираются где-то в другом месте. Мне никогда не найти его.
Все мои тексты о загнанности человека в угол. Или его загоняет его собственный разум – или обстоятельства.
Не представляю, как можно справиться с возникшей ситуацией. Совсем не уверен, что хочу с ней справиться.
Мне не пробиться сквозь свою шизоидность. Я подчинен ей. Лелею свою тупость и ограниченность. Любое мое действие – ошибочно. Пытаюсь выстроить свой маленький, комфортный безопасный мирок. При этом я отчетливо осознаю, что не способен на что-то большое.
Я не способен помочь даже себе. Вою от бессилия, когда не способен помочь тем, кто рядом со мной. Но такова реальность.

Я могу быть первым только среди пьющих дураков. Практичный и непьющий. У меня никогда не было других достоинств. Заурядный, как потертые тапочки. Я не произвожу другое впечатление даже на себя.
Но мне сложно справиться с поражением близких мне людей. Они оказались так же слабы и беспомощны перед жизнью и людьми. Я не способен помочь им. И это – одна из трагедий моей жизни шизоида.
Мне необходимо держаться за норму. Изображать нормального человека, старательно имитировать образцы. Я – лишь имитатор человека.
В моей жизни нет ничего настоящего.

Страх не назовешь удобством. Но я могу быть только трусливым. Меня таким создал Бог. Зачем мне такой Бог?
Я бегу от своих страхов. Никогда не сражаюсь с ними. Очень старательно играю роль жалкого и ничтожного человека.
Только работа держит меня среди нормальных. Вне работы я нелеп и патологичен. Только работа организует мой мозг.
Знаю, что мне следует очень многое скрывать о себе. Если оно откроется, мне будет хуже. Ведь я не сильный, а слабого они раздавят с радостью. Я даже не захочу возражать, когда это будет происходить.
Однажды меня поймают и разоблачат. Я лишь могу постараться, чтобы это произошло как можно позже.
Я знаю о том, что в душе я подлец. Мне нравится делать подлости людям. Мне кажется, что это будет моей маленькой местью.
   
Молюсь только богу отчаяния. Все остальные боги не мои. Все остальные – только имитации единственно возможного Бога.
Знаю, что делаю в жизни много ошибок. Если точнее – я ничего не делаю правильно.
Мне тридцать три года, а я остаюсь мальчишкой в действиях и мыслях. Мне страшно. Не могу избавиться от страха, который находится в моей голове.
Я рожден, чтобы лгать. Рожден, чтобы забавлять людей своей ничтожностью. Я ничтожен сам и всех вокруг вижу только ничтожными.
У меня очень плохая память, но я помню все свои обиды.

Жестокость в людях не удивляет меня. Я тоже люблю быть жестоким. Пока это удается мне.
Я умею не любить. Еще более удачно у меня получается ненавидеть.
Мне безразличен мир, в котором я оказался не по своей воле. Я очень старательно делаю бессмысленные и бесполезные действия.
Ничего нельзя исправить в словах, которые нагоняют на меня ужас.
Я уже пережил многих людей. Это должно радовать. Разве выигрыш не в количестве прожитых лет?
Просто каждый человек играет свою роль. Очень важно найти свою роль в происходящем.
Меня предадут первым. Обычно меня всегда предают первым.

Никто не обязан верить в свои фантазии. Но я – верю.
В страхе человека перед жизнью нет ничего необычного. Обычно так рассуждают все трусы. Это единственное, что я понял о жизни сам. Бояться будущего не сложно. А у меня получается бояться даже прошлого.
Жизнь очень старательно мстит мне. Не могу понять, почему. Мне не интересно быть нормальным. Если честнее, то мне это просто не удается. Любые старания только подчеркивают мою жалкость и ничтожность.
Кто-то должен проигрывать. Я оказался в этом списке первым.
Я скучный и беспомощный. Только в своем воображении я вижу себя другим человеком и от этого все мои проблемы. Я не умею быть важным. Как ни стараюсь. Не могу изменить униженное выражение своего лица. Мне не интересны имитации смысла.

Однажды мои мысли разорвут меня на части. Важно не забывать о том, что мысли – всегда враги.
Не могу выдумать ничего, кроме своего поражения. Иду за своими иллюзиями. Это глупо, но я никогда не был умным.
Предельно откровенно о своей ограниченности – у моего рассказа нет других достоинств. Я никогда не был талантлив. Ни в чем. Реальность делает меня скучным. Я могу быть только занудой. Я - скучный. Быть только скучным – унизительно.
В этом мире все идет не так, как мне нужно. Мне необходимы только тупые однообразные действия.
Я перестал улыбаться. Это страшно. Я устал от жизни.  Я прожил свою жизнь незаметно для самого себя.
Не боюсь опасных слов. Страха нет совсем.
Запутался в себе окончательно. Мне страшно не суметь справиться с возложенной на меня миссией. Я глуп и не способен на самостоятельное решение. Свобода – для дураков.

Боюсь слов, которые вынужден произносить о себе. Привык быть жалким и ничтожным человеком. В этой роли я чувствую себя естественно и униженно.
Я перестану общаться с людьми. Они слишком умны для меня. Я способен только на глупые, однообразные функции.
Кто-то должен рассказать о жалкости и ничтожности человека. Это выпало мне. О храбрости человека и его уме расскажут другие. Я смирился со своей ничтожностью. Просто важно во всем находить что-то положительное.
Чувствую, как мне становится все сложнее думать. Я слаб и бесплоден. Мой идиотизм уже заметен не только мне. Я предпочел разумно смириться со своим поражением.
Меня очень легко напугать.  Получается, что я испуган уже заранее.
Это мир, в котором мне не уцелеть. Никому не уцелеть. Только это и радует.
В моем мире нет реальности. В моих текстах реальности тоже нет.
Я пытаюсь преодолеть свою судьбу с помощью своего ума. Эти записи  заменяют  мне крик отчаяния.
Очень смешно злюсь на себя. Очень страшно видеть правду.
В своей странной жизни я старательно бегу по кругу. Живу неудобную жизнь. Кого можно обвинить в этом? Я не гонюсь за миражами. Так мне казалось.

Не хочу иметь ничего общего с окружающим меня миром. Так мне казалось. Я ощущаю себя наказанным. Просто перестаю понимать смысл происходящего.
Мне страшно оказаться первым. Я не смог достичь ни одну из поставленных перед собой целей. Всегда выбираю ошибочное решение.
Мне опять хочется лежать, отвернувшись к стене. Однажды Бог обязательно захочет добить меня. Все хотят одного. Мое положение – не самое проигрышное. Хочется так думать.
Люди старательно помнят то, что я хочу забыть. Их память создает мне проблемы.
Живу в мире неловких разочарований и ожидаемых унижений. Старательно описываю мир духа. Все вокруг умеют жить только в реальности.
Я глупее их. Умный всегда старается использовать глупого.
Очень стараюсь обмануть себя. Я делаю вид, что верю в свой ум. Мысли – редкие гости в моем мозгу. Очень нежно лелею любую мысль в своем мозгу.
Продолжаю аккуратно записывать все глупости, которые приходят мне в голову. Я прошел мимо своей жизни, не замечая ее.

Не знаю ничего более нелепого, чем попытка прожить мою жизнь. Я очень неловко стараюсь использовать себя. Пытаюсь идти наугад. Это не должно быть мне интересно. В словах застывает мое отчаяние и разочарование.

Успокоить страхи можно было только одним способом – я знал, каким. Множество картин теснилось в моем воображении, вытесняя одна другую. Я обсасывал каждую деталь с упоением.


42


Я массировал руки, чтобы они перестали дрожать. Теперь я готов к операции.
Посмотрел на него и понял: он знает. Он знал, что я не шучу. Его лишенные выражения глаза смотрели куда-то сзади меня.
Затем я принялся выполнять свой долг. Любопытство умеет быть соблазнительным.
Я хорошо знал, что именно мне предстоит сделать. Мне совсем не хотелось торопиться. Пусть помучается. Я не хотел казнить его слишком быстро.
Я подумал, что для меня это лучший выход. Не мог расслабиться, пока не заканчивал.
Не все свои ошибки мне хочется забыть. Убивая, не следует стыдиться возникающих желаний.
Ничего в этом особенного нет. Все сейчас творят такое.

Моя первая мысль была практического свойства.
Величина и направление разреза зависело от выбора доступа к органу и цели вмешательства. Я проделывал это даже с каким-то артистизмом. Именно так, как это всегда вызывало восхищение у моих коллег.
Вначале я сделал вкол скальпеля перпендикулярно к поверхности кожи, затем наклонил его под углом сорок пять градусов и продолжил разрез до конечной точки.
Ну как? Разве не бесподобна эта картина? Кожа рассеклась вместе с поверхностным слоем клетчатки.
На этом все и закончилось. Почти все. Но я не мог отделаться от ощущения, будто чего-то недостает. Во всем этом есть несколько загадочных аспектов.
Потому что смерть захватывает. Потому что любопытство не знает предела.

Вообще-то, если я что и умею в жизни, так это смотреть. Почему вдруг я так подумал? Да просто пришло в голову.
- Сегодня я нравлюсь себе, - тихо сказал я.
А дальше – дальше так, как это и бывает. Могу рассказать обо всем гораздо подробнее.

Чудеса, подумал я, никогда не прекращаются.
Мое сердце неожиданно показалось слишком большим для такой грудной клетки, и я затанцевал еще быстрее, размахивая руками. Словно боялся, что лопну от переполняющих меня чувств радости и облегчения, если перестану двигаться.
Я вернулся к реальности, о которой словно забыл с какого-то момента. Важно понимать ограниченные возможности осторожности.
Страха уже никакого не было. Было знание. Я своеобразнее остальных людей. Ведь я действительно  не такой, как все. Может ли истина быть такой простой? И такой ужасной?  Я - просто ходячая опасность.
Иногда неприлично быть счастливым. Что остается, когда слой за слоем сдерешь с себя всю внешнюю оболочку?
Время у меня есть, сказал я себе.
Только боль и страдание рождают красоту. Вид умирающего человека всегда интересен.
Что-то ужасное вдруг закончилось, а что-то приятное начиналось. И я мог это продолжить. Мне нравилось знать, что он мучается сильнее меня.
Я выдержал секундную паузу, без сомнения наслаждаясь моментом. Напряжение, сковывавшее все тело, ослабло. Что я имею против того, что нормально? Теперь я вправе несколько расслабиться.
Таков ритуал. Я должен был исполнить его. Я - всего лишь человек, пытающийся жить в согласии с самим собой.
Смерти хочет Бог. Мне это уже понятно.
Может быть, все это – иллюзия. Допускаю, что сделал в жизни не лучший выбор. Хотя эта мысль занимала в моем сознании не более двух секунд, мне казалось, что я излишне долго думаю не о том, что действительно важно.
Я рассмеялся. Ничего не смог с собой поделать. Бывает, думал я. Бывает и так. Не знаю, что может быть смешнее желания человека быть живым.
Моя жизнь – подражание смерти. Я смог почувствовать это, лишь став хирургом. Людям нравится убивать друг друга. Отказавшись от этого чувства, они бы перестали быть людьми.
Мыслей было так много, что я не знал, на которой из них сосредоточиться.
И вдруг весь мир совершенно изменился. Я почувствовал себя абсолютно свободным.
С ним я научился невероятному количеству вещей.
Сами догадайтесь. Если сумеете.

Рядом со смертью начинаешь иначе относиться к жизни. Так мне казалось. Значение смерти сильно преувеличено.
Не следует думать опасными мыслями. Получается, что мне просто не следует думать.
Что я пытаюсь изменить в своей жизни, постоянно выдумывая слова новых молитв? Не получается не замечать странного отношения Бога ко мне.
Отношения с Богом очень важны для меня. Невозможно с пренебрежением относиться к тому, что оказывается важной частью моих отношений с реальностью.
Бессмысленно требовать от глупца умных мыслей. Я перестал думать осторожными мыслями.
Мне необходимо какое-то действие, которое могло бы обозначить мое присутствие в реальности.

Мне нравится нарушать законы. Хотя по внешнему виду этого не скажешь.
Я никогда не смогу стать обычным. Что-то внутри не позволит мне этого. Человек всегда прощает себе свою маленькую ложь. Я умею прощать большую. Разве я должен прощать свои обиды? Зачем после этого жить?
Разве я действительно только ничтожество? Разве я должен прощать того, кто доказал мне это?
Я живу с ощущением неожиданной смерти. Получается странная жизнь.
Мне нравится необязательность общения с неприятными людьми.
Не люблю людей. Я знаю, что их есть за что не любить. Человек может быть хорошим,  только притворяясь. В этот момент всегда говоришь себе – каким же я могу быть хорошим, если захочу. Хочется редко.

Все еще пытаюсь вообразить, что сумел создать защищенный мир. Очень тщательно поддерживаю в себе эту иллюзию. Но все же не получается не замечать, что иллюзия может рассеяться в любое мгновение.
Я знаю о своей ничтожности. Мне приходится жить, зная о себе много ненужных подробностей.
Буду продолжать старательно записывать глупости воображая, что пытаюсь запечатлеть в словах мудрость человека. Мне себя не исправить. Мне уже не исправить жизнь, которую я прожил.
Человек всегда ничтожней своих мыслей. Я именно такой человек. Однажды я вообразил, что могу отличать плохое от хорошего. Избавиться от этого заблуждения оказалось совсем не просто.
Бессмысленные усилия сделают меня лишь смешнее. Прожить жизнь с лицом клоуна не очень-то весело.
Могу посмеяться только над собой. Не получается смеяться над теми, кто выше меня в развитии. Я не соперник умным. Бесполезно играть с ними по их правилам. Обязательно буду выглядеть при этом дураком. Если быть точным, я выгляжу глупо в любой ситуации.

Я думаю о будущем. Не уклоняюсь от опасных вопросов. Нужно научиться относиться к неизбежному со смехом.
         Каждый человек играет свою роль. Очень важно найти свою роль в происходящем.
Мне нравится, что можно проиграть больше того, что имеешь.  Легко проиграть.  Меня предадут первым. Обычно меня всегда предают первым.
Я не умею быть важным. Как ни стараюсь. Я не могу изменить униженное выражение своего лица.
Предельно откровенно о своей ограниченности – у моего рассказа нет других достоинств. Мне необходимы только тупые однообразные действия. Я не создан для большего.
Я скучный и беспомощный. Только в своем воображении я вижу себя другим человеком и от этого все мои проблемы.
Однажды мои мысли разорвут меня на части. Важно не забывать о том, что мысли – всегда враги.

43

Мне опять кажется, что запах гари въелся в кожу. Его уже не получается смыть. От страха не убежать. Его тоже не смыть с себя.
Система сделает тебя ничтожным. Ты – ничто для системы. Незаменимых нет. Твое ничтожество есть кем заменить.
Мне опять хочется притвориться нормальным. Но это никого не должно обмануть. Моя ложь еще не спасла ни одного человека.

Я долго сидел в темноте и старался ни о чем не думать. Плохие мысли не отогнать иначе. Теперь все мысли о плохом. Очень важно, чтобы из-за стен не доносился ни один звук. Я говорю о том, что мешает мне жить.

Мой вариант реальности всегда самый дешевый и худшего качества. Но я всегда делаю вид, что не замечаю этого. Я устал от своей неспособности думать. Мне становится страшно при одной мысли о необходимости раздумий.
Мое молчание в юности не было случайным. Я так и не научился разговаривать. Только имитирую болтовню несколькими приемами женских разговоров ни о чем.
Мне становится страшно от своих саморазоблачений. Возникающие мысли уже не кажутся мне забавными. Я начинаю осознавать из реальную опасность.

Быть только глупым – самое скучное правило моей жизни. Я не понимаю того, что обо мне знают другие. Они сразу и очень ловко угадывают мою несостоятельность. Со стороны такие вещи всегда заметнее.
Они все знают, что мне безразлична реальность в которой я живу. Самое неприятное в том, что они – правы.
Как у любого шизоида у меня есть несколько привязанностей. И этим ограничивается моя связь с внешним миром. Очень удобная связь. Внешний мир совсем не интересует меня. Все мое своеобразие – от этого.
Я не могу писать о других людях. Все другие – не больше, чем иллюзии, миражи. Они даже не забавны. Проживают свои случайные жизни и воображают, что что-то значат в реальности.
Их реальность – это реальность пыли. Мне нравится так думать. Они все значимее меня. Они все добились больших результатов, как люди.
Признаваться в этом неудобно. Но теперь мне понравилось говорить о себе правду.
У реальности всегда две стороны – белая и черная. Только глупцы находят между двумя сторонами серый цвет.
Невозможно не сожалеть о несделанном. Я сожалею постоянно.
Мне нравится мой маленький мир ограниченного человека. Я не первый человек, проигравший свою жизнь и не последний. Другого утешения у меня нет.

Мне нравится обвинять жизнь. Я пытаюсь делать это как можно изощреннее.
Мне хочется убедить себя, что я не боюсь будущего. Для этого нужно уметь врать самому себе.
У меня получается думать только с помощью зеленого чая. Без него я могу ощутить себя только идиотом.
Не я что-то решаю в своей жизни. Так получилось. Переписать судьбу еще никому не удавалось.
Я все еще стараюсь проникнуть в самое важное о себе. Опасность меня не пугает.
Мне нравится знать, что есть слова, которые могут разорвать сознание человека на части.
Что-то пугает меня в самом себе. Не уверен, есть ли смысл приближаться к запретной зоне. Сознание не прощает ошибок и торопливости. Я тоже не люблю прощать. Игру не получится остановить по желанию. Мне нравится играть в странные игры. Я никогда не умел играть во что-то другое. Я всегда был странным.
Всегда можно вообразить себя не тем человеком, которым являешься в действительности.
Не просто найти слова, которые могу удивить смертного. Мне необходимо говорить только о самом важном.  Это правило важнее остальных. Нет смысла захламлять текст глупыми предположениями. Мне не удается быть умным даже в мелочах.
Я знаю, что проиграл. В моих планах – продержаться подольше. Человек не сам выбирает свою судьбу.

Человек всегда торопится предать человека. Нет ничего  более естественного.
Не могу избавиться от ощущения страха и разочарования, которым наполнена моя жизнь.
Никто не может знать, что происходит. Я даже не догадываюсь.
Такое можно сказать только от отчаяния. Я не говорю слова по другой причине.
Проиграть не сложно. Я никогда не выигрывал. Однажды оказываешься в положение, из которого нет выхода.
Не сложно заблудиться среди слов. Со мной получилось именно так.
Важно высказать свое мнение. Я лишь пытаюсь быть объективным. Всегда можно попытаться оказаться не тем, кто ты есть.
В словах много неприятного. Слова – это пули для мозга.
Я ошибся. Ошибки глупца – неизбежность.
Слова ничего не объясняют. Очень важно суметь выбраться из слов.
Пытаюсь разгадать смысл происходящего. Невозможно сомневаться в том, что смысл должен быть во всем. Человеку позволяют жить только его заблуждения. Мне никогда не нравилось выглядеть свободным. Я знаю об опасности правды. И еще о том, что правда никогда не прощается.

Опять уперся в себя, как в стену. Очень неловкое ощущение. Будущее, которое никогда не станет настоящим.
Получается, что я мучаюсь из-за пустяков. Это неправильно.
Мне нравится быть смешным. Человек не лжет, только когда смеется. Я еще не решил за сколько продам их смех.
Я не хочу выглядеть смелым. Со мной обязательно расправятся за смелость. Ошибиться может каждый. Но дурак ошибается чаще. Важно лишь знать о том, о чем не знает никто другой.
Что-то мешает мне жить. Всегда мешает. Я запутался в своих страхах. Получается, что именно запутался. Мне все мешает. Похоже, что я тоже мешаю себе. Я стал неприятен себе. Это раздражает.
Я могу быть злым. Но кому это интересно?
Уже ничего не жду. Знаю, что это бесполезно. Быть глупым унизительно. Но я – только глуп.

Я устал изображать не того человека, которым являюсь. Я никому не интересен. И мне все безразличны. Очень не просто быть оригинальным. Они все умнее меня. А мне Бог не дал ничего, кроме безумия и отчаяния.


44

Не хочу принимать таблетки. Предпочитаю бессонницу.
В данной ситуации правда звучит, как самая невероятная выдумка.
Жить в отрезке времени, пространства, обязанностей. Изображать из себя сытое, довольное животное. Сытость унизительна.
Мне нравится смотреть на людей сверху вниз. По-другому не получается.

Когда убийство жертвы продумано до мелочей, никакой славы убийце не достается. Совершенство анонимно.
Но скоро, очень скоро я стану знаменитым. Пока все знают меня только  «хиругом». Конечно, какое-то время я не увижу свою фамилию на первых полосах газет и приму все усилия к тому, чтобы до меня не добрались раньше времени. По крайней мере, до того, как я казню еще двоих.
Может, даже троих. Я все еще открываю себя. Очень много опасных открытий.
Я не всегда говорю правду. Но иногда не говорю ничего, кроме правды.

Закон жизни – зло. Я часто повторял это самому себе. Слова могут убить с большей легкостью, чем убивал я. Вот только почему мне об одной мысли об этом делается жутковато?

Иногда мне кажется: происходило совсем не то, что я пытаюсь вспомнить. Я не мог не казнить. От «хирурга» ждали продолжения убийств. Все это забавно. Или не очень.
Не могу заснуть, потому записываю. Слишком часто провожу ночи без сна.
Я лежал в почти полной темноте, если, конечно, не считая тусклых бликов, отбрасываемых уличными фонарями на стены комнаты. Лежал неподвижно, стараясь уснуть и убеждая себя в том, что обязательно нужно выспаться.
Может быть, мне удастся привыкнуть. Я умею мириться с неизбежным.

Не могу не замечать вечности вокруг себя. Все мои слова – это лишь реакция на неизбежность смерти. Понять это было важно. Я стараюсь понять изо всех сил.
Продолжаю неловко бороться с ветряными мельницами. У меня нет более достойных противников.
Страх делает человека уязвимым. Я вынужден блуждать наугад в лабиринтах своего сознания.
Не хочу добраться до своих секретов. Знаю, что они откроют мне мою несостоятельность.
Я не люблю везучих людей. Мне самому никогда не везло.
Мне не удалось защититься от жизни с помощью слов. Эти мысли очень быстро промелькнули у меня в голове. Я подумал, что их нужно записать и обязательно воспользоваться в будущем.
Знаю, что людей легко не любить. Я никогда не любил их.
Я не готов быть лучшим. Мне не интересна похвала уродов. Никому не интересна моя оригинальность.
Понимаю, что в моей жизни от меня ничего не зависит. Мне остается только молиться. Все мои молитвы наивны.
Нет смысла быть умнее. Я не готов быть аккуратным.
При моих возможностях я прожил еще не самую худшую жизнь. Стараться уцелеть – это ошибка. Ненавижу себя за это желание.

Описываю жизнь странного человека. Совсем необязательно жить его жизнь. Я не уверен, что мне следует стараться понять это.
Живу жизнь аккуратного урода. Мне следует быть пунктуальным в смерти.

Ненавижу счастливых и удачливых. Они стараются лишь удобнее устроиться в жизни. У меня это никогда не получалось.
Мне просто страшно. Жизнь оказывается слишком тяжела для меня. Проблемы других людей выше моих сил.
Я проживаю странную жизнь. Я создан для облегчения жизни других людей.
Мне нравится говорить странные слова. Я тоже умею быть странным. Это и есть правда. Не люблю правду.
Я уверен, что это смешно. Это должно быть смешно.
Просто каждый человек идет по своей судьбе. Я вынужден идти по своей. Уклониться не получится. Это еще никому не удавалось.
Живу в постоянно страхе перед жизнью.  Не смогу это исправить. Но я не могу не говорить об ужасе, который испытываю перед жизнью. Жизнь – это испытание не для слабаков.
Всегда можно что-то исправить. Так мне казалось раньше. Теперь я знаю, что это – лишь неловкое заблуждение. Миром правят страхи и заблуждения. С этим нужно смириться.

Я шокирован ужасом жизни. Ненавижу жизнь. Не знаю, как мне жить дальше.  Уже не уверен, что мне следует жить. Не нужно думать о будущем. Это становится опасно.  Не хочу выбираться из настоящего.
Только боль имеет значение. И еще отчаяние. Только в них человек избегает лжи. Правда все еще важна для меня.
Мне не следует ориентироваться на нормальных людей. Я никогда не был нормальным.
Невозможно прятаться от всего в себе. И когда однажды ты вообразишь себя смелым, может произойти самое интересное.
Разве клоун смешной? Мне совсем не хочется смеяться. Мне не интересна глупость окружающих людей.
Цепляюсь за маленький якорек своей работы. Только она держит меня на плаву. Очень страшно узнать, что прожил неправильную жизнь. Как мне теперь жить с этим знанием?
Мне нравится быть слабым и молчаливым. Судьба – это петля на шее. Не нужно заблуждаться на счет судьбы.
Все понимают, что имеют дело с жалким человеком. Откуда они узнали об этом? Ни один не ошибся. Все смотрят на меня, как на ничтожество. Разве их можно любить за их правоту?
Знаю, что меня не любят. Стараюсь аккуратно не любить в ответ.
Я знаю, как выглядит мой кошмар. У него мое лицо. Не могу этого исправить.
Чем меньше я общаюсь с реальностью, тем меньше реальность воздействует на меня. Не хочу общаться с реальностью, которую не могу контролировать. У меня слишком мало сил и возможностей, чтобы суметь контролировать других людей или обстоятельства.


45

Я никогда не был свободен. Раньше это казалось мне удобным, а теперь напрягает. Сдаться быстрее было бы правильнее. Это было бы самым разумным поступком в моей жизни.
Я не могу выиграть сам. Я могу ожидать, только когда ошибется противник. Все мое оружие – это терпение. Я прост и примитивен. Не могу быть сложным. Я боюсь разоблачить себя неосторожным словом. Я не знаю, о чем напишу завтра.
Единственное, что стабилизирует мою жизнь – работа. Все остальное – неловкая пустота. Без ненавистной работы я потеряю свой статус и моя система развалится. Только работа создает каркас моей жизни. Вне работы я веду себя, как шизоид.
Только работа держит меня на плаву. Только она поддерживает мой статус нормального человека. Без нее моя жизнь развалится на шизоидность, отчаяние и бесперспективность.

Меня опять ожидает огромный бесконечный день.
Мне не стать нормальным ни при каких условиях. Я знаю о своей болезни. Говорят, что это – пол пути к выздоровлению. Ложь. Я уже не удивляюсь своей тупости. Я знаю, что это моя судьба. Мой отец тоже знал о своей ограниченности. Это страшное ощущение.
Тебе выпала судьба. И ты вынужден идти по ней до конца. Страшное ощущение предопределенности. Мой рассказ о бунте человека против своей судьбы.
Очень смешных и нелепых потугах человека, который знает о неизбежности своего проигрыша судьбе.

Я никогда не научусь играть в игры других людей. Знаю, что никогда. Я скучный и заурядный человек. Без воображения и фантазии.
Мне нравится, когда ничтожность становится радостью. Мне нравятся тупики моего сознания. Когда боль идет за поражением, исправить это не получится.

Я становлюсь скупым и жадным. Человек неприятный для общения. У меня нет друзей. Я не люблю людей. Уверен, что это ощущается на расстоянии. Все окружающие меня существа ужасно нудны.
Ощущение невозможности собственной жизни сводит с ума.
Я не готов стать героем. Я достаточно трусоват для этого. Я боюсь своих иллюзий. Я не знаю, что мне с ними делать.

Мне не интересны люди. Люди мне тоже безразличны, как и все в жизни.
Я лишь притворяюсь похожим на окружающих меня людей, но всегда помню, что я – иной.
Я могу быть только жалок. В этом нет ничего необычного. Мир делится на рабов и тех, кто правит. Я всегда был рабом. Я рожден жалким рабом.

На перекрестках я всегда смотрю на водителей проезжающих мимо машин. 
Смотрю на тех, кто умнее меня. Это очень простой критерий. У них хватило ума не ходить пешком. А я делаю вид, что это полезно для здоровья. Я обманываю себя постоянно. Я выдумываю причины для своих унижений.

Я общаюсь с людьми, которым я безразличен. И это мои единственные друзья. Я им не нужен и не интересен. И я и они знаем об этом. Но я продолжаю с ними общаться, потому что иного общения у меня нет. А мне очень хочется видеть себя нормальным человеком. Я не умею строить отношений.
Не зря я избегал общения с людьми на протяжении тридцати двух лет своей жизни. В тридцать три вообразил, что смогу стать нормальным.
Я очень старательно создавал имитацию своей похожести на окружающих людей. Я вообразил, что у меня это получилось. Моей глупости хватило, чтобы поверить в иллюзию.
Я пытаюсь научиться говорить и думать. Среди людей я всегда молчу только потому, что мне нечего сказать.

Я учусь принимать мир таким, какой он есть. Это отношение – высшая мудрость живущего. Спорить с судьбой – глупость. Я живу судьбу жалкого человека.
Я жил жизнью дурака до тридцати трех лет.
Позже вообразил, что поумнел. Это тоже оказалось заблуждением. Мне не ускользнуть от своей ненормальности.
Мой мозг затуманен страхом.
Я не умею общаться с людьми. Я уверен, что мне мешает страх. Отдельные мысли вспыхивают как искры в моем потухшем мозгу.
Жизнь начинается странно. И продолжается также необычно. Я не хочу описывать черное небо. В мрачном настроении нет ничего привлекательного.

Очень легко убедиться, что бога нет. Сама мысль о боге становится крамолой. Бог – это ненависть. Бог – это отчаяние. Вера – это иллюзия, которая убивает. Не самая удачная иллюзия человека.
Идешь за болью в душе. Только на этом пути можно найти бога. Я верю только в одно – от меня в моей жизни ничего не зависит.
Ты живешь в заблуждениях. И знаешь, что умрешь с ними. Очень страшно умереть так и не узнав правду.
Я говорю о поражении своего отца. Он жил с ощущением неизбежности поражения. Я начал понимать его. Его жизнь отдана, чтобы я мог не совершить его ошибок.
Нет смысла делать то, что не получается. У меня не получается быть свободным. Я бездарен так же, как и мой отец. Он осознал свою ограниченность. Я осознаю свою.
Самое правильное решение в моем положении – смириться с предложенной судьбой.
Я просто умру, ничего не добившись.
Выбор другой судьбы может быть только иллюзией. Я слишком слаб, чтобы изменить свою судьбу.
Я ничего не могу с собой сделать. Я только туп и скучен. Я могу только идти за другими людьми. Никто не идет за мной. Нет смысла стараться выбраться из своей судьбы.
Никто не видел во мне свободного человека. В любой компании я только невзрачен. Я никогда не был ярок. Я могу только молчать. В любой компании я – последний. Меня признают только среди ограниченных людей.


Мне не выдумать ничего оригинального. Я могу думать только ранее вычитанными мыслями других людей. Я знаю, что говорю фразами, которые отложились в моей памяти от прочитанных книг. Я не расскажу о себе ничего, кроме примитивных мыслей. У меня не получается притвориться сложнее, чем я есть.
Я могу общаться только с людьми, которые меня понимают.

Я не могу описать красоту восходящего солнца. Я совсем не уверен, что в этом процессе есть красота.

Я уже перестал расстраиваться, смотря на свое лицо в зеркале по утрам. В поражении человека нет ничего необычного. Победителей – единицы. Я оказался среди большинства.
Страх порабощает человека. Мне нравится рассказывать о своих страхах. Я никогда не верил в существование реальности. Все, что происходит за окном выдумано не меньше, чем я сам.
Я живу завистью. Получается, что я завидую всем. Мне нравится это чувство.
Я не рассчитываю на жалость. Я не верю, что в человеке жалость возможна. Только ненависть может защитить человека. Слабые должны держаться за слабых.


Ненавижу жизнь. Однажды я должен был сказать правду о себе. Я рад, что мне это удалось раньше, чем я умер. Теперь умереть стало проще.
Буду жить с ощущением своей слабости и вины. Другие живут иначе. Я могу быть только неловким уродом.
Не люблю ощущать, как реальность вмешивается в мою жизнь. Мне необходимо рассказать о сложности своего ощущения жизни. Меня тошнит от примитивности существ, которые окружают меня.
Что может быть более восхитительно, чем жизнь урода, которым мне удалось стать. Я достиг своей цели – с очевидным не поспоришь.
Могу только повторять чужие мысли. Иногда мне кажется что я говорю их своими словами и в такие моменты мне кажется, что я думаю сам. Ненавижу думать сам. Это всегда получалось у меня хуже, чем у остальных. Скрыть свою глупость от окружающих людей очень сложно. Кто же откажется от возможности унижать тупицу?
Это нормально ощущать себя уродом. За что человеку выбрана судьба ничтожества? Кто-то изощренно издевается над человеком. Проигравшему нет смысла бояться поражения.
Я необязателен, как любой живущий человек. Я выдуман для отчаяния и для разочарования человека в самом себе. Жизнь совсем не такая необходимость, как можешь это вообразить.

Я создан для эксперимента над сознанием человека. Ни одно человеческое существо не способно уклониться от заложенной в него программы.
Не завидую людям, которые не используют заложенные в них возможности. У меня возможностей нет.
Идет битва на последней линии обороны. Мне долго не продержаться. Уже не вижу смысл в продолжении сопротивления. Проиграл и уже сдался. Лишь стараюсь полнее зафиксировать признание своего поражения.
Проживаю судьбу сдавшегося человека. Уже прожил ее. Будущее мне не интересно.
Я оказался частью реальности, которую боюсь. Оказался частью чужой мне реальности.
Так чувствует себя человек, которого похоронили живым. Что можно сказать, когда слышишь стук комьев земли по крышке гроба?

Правильный я невозможен. Мне не интересно быть правильным.
Я скучный. Всегда был занудой. Так написано в книге моей судьбы. Мне не удалось переписать ее.
Очень старательно описываю свою глупость и ограниченность. Я вынужден думать самыми отчаянными мыслями.
За человеком всегда охотятся его страхи. Разве от них можно спрятаться? Я должен был это понять.
Мне не интересен мир нормальных людей. Я пытаюсь уцелеть в таком варианте. Это получается смешно и наивно. Только дурак спорит с очевидным. Еще не знаю, почему я выдумал именно такую реальность.
Не люблю умных. Я не с ними.
Пытаюсь доиграть в свои игры. Не уверен, что они интересно кому-то еще.


46


Голова прояснилась, но тело не слушалось. Я не понимал, что происходило, где я, почему тут оказался.
Страх заставил меня оглянуться. Я старался оглядеться незаметно для окружающих меня людей. Боялся обратить на себя внимание своей торопливостью.
Мне следовало выбрать одну из двух линий: выжидать, пока произойдет то, что должно произойти, или начать действовать самому.
Что-то происходило, а я не понимал что. Словно проваливался куда-то, переставал существовать.

Я шел, не поднимая глаз, не оглядываясь по сторонам. Когда переходил улицу, меня чуть не сбила машина.
Со стороны могла показаться, что я внимательно смотрю себе под ноги. Но на самом деле все мои мысли были заняты более важными вещами. Слишком много думал о том, что делал, вместо того, чтобы думать, почему я это делаю. Убеждал себя: я поступаю правильно.
Мне стало еще неуютнее в этом городе. Я шагал не спеша, иногда просто стоял и смотрел на идущих мимо меня людей. Ощущал слабость и головокружение.
Когда пришел в себя, оказалось, что сижу на скамейке перед музеем. Сидел, не шевелясь, ничего не чувствуя и курил, не ощущая вкуса дыма. Медленно обводил взглядом улицу.
Никому нельзя доверять. Даже самому себе.
Расслабиться я не мог. Во всяком случае, пока. Машинально провожал взглядом каждого человека, проходившего мимо. Узнать меня невозможно. Иду по жизни, не оставляя следов, не отбрасывая тени. Как приведение.
Я опять не оригинален. В общем, конец у всех одинаковый, то есть люди умирают. Так или иначе.
Мог ли я теперь уйти просто так?
Не могу понять: я злой человек или добрый? Время покажет. Поживем – увидим.
Я убиваю, следовательно я существую. Ну чем не жизнь. Просто, как все гениальное. Просто и ясно.
Не уверен, что убийства делают меня опасным для окружающих. Убить может каждый человек. Разумеется, сработала интуиция, а не логика. Грубовато, пожалуй, но ни что лучшее времени не оставалось.
Я злой. Да. Злой и жестокий. Мне себя не жаль. Я не собираюсь никому ничего прощать. У меня нет комментариев.
Почему нет, помнится, подумал я тогда.
Почувствовал, что не могу дольше сдерживаться. У меня спектакль шел без репетиций. Каждый человек приходит в жизнь со своим смертным приговором.
Я очень долго думал об этом. Да это же естественно. В каком-то смысле это самая естественная вещь в жизни.
Почему я пишу об этом опять? Да потому что именно это меня интересует.
Тебя случайно так не клинит? А у меня, не вру, часто такое бывает.
Сколько ни объясняй, все равно передать свои впечатления как следует, я вряд ли сумею.

Я делаю выводы из сложившихся обстоятельств. Моих умственных способностей недостаточно, чтобы решить возникшие проблемы.
Я никогда не любил людей. Эти опасные существа чувствуют равнодушие.
Мне не интересен эгоизм людей и их злоба. Не хочу общаться с людьми, которые меня не любят. Они смеются надо мной. Мои унижения радуют их. Мне доживать свою жизнь среди озлобленных дураков.
Мне никогда не нравилось общаться с уродами. Мне никогда не удавалось жить среди нормальных людей.
Никто никогда не любил меня. У меня нет друзей. Со мной общаются, только когда это выгодно. Зачем мне такое общение?
Не хочу понимать людей. Они злы. Они никогда ничего не сделают для другого без выгоды для себя. Разве я что-то потеряю, перестав общаться с ними? Не уверен.
Никогда не сопротивляюсь жизни. Могу только постараться приспособиться к предлагаемым обстоятельствам.

Мне нравится обвинять людей. Я знаю, что их оправдания будут ложью. В недостатках человека нет ничего странного. Человек создан уродом – кто спорит с очевидным?
Никто и ничего не сделает для меня, не рассчитывая на благодарность.
Я стал злым без причины. Страх словно высасывает мой мозг. Ситуация выглядит именно так.
Никто не хочет помнить обо мне. Я тоже забуду о своих разочарованиях. Я – не лучше многих. Важно не забывать свое место в иерархии людей.

Я перестал смотреть в ночное небо. Уже не нахожу в этом смысла. Мне нужно стать практичным и рациональным. Мне необходимо открыть себе глаза на что-то очень важное. Если что-то делаешь, то нужно стараться сделать это хорошо.
Я так живу. Меня не назовешь счастливым. Веду свою войну. Каждый воюет, как может. Я при этом только смешон и наивен. Знаю, что меня есть за что не любить. Люди помнят только боль и обиды. Их память не рассчитана помнить радость. Память можно содрать только с кожей.
Каждый старается обмануть свою судьбу. Я уверен, что каждый.
Ничто не заставит меня относиться к жизни всерьез. Нет ничего глупее такого отношения. Я занят мыслями, которые должны облегчить мое существование.
Быть умным не интересно мне. Умных заводят в ловушку. Уму не сложно расставить западню. Умного не сложно обмануть. С дураком подобные фокусы не проходят.
Мне не интересен их мир. Я против него. Так получается. Очень важно найти простые слова для обозначения сложной проблемы.
Может быть, я и не говорю всю правду даже самому себе. Старательно проживаю жизнь глупого и слабого человека. Когда я смотрю на свое серое лицо в зеркале, я знаю, что уже смирился со своей судьбой.
На меня не сложно смотреть с сожалением. Все смотрят именно так.
Аккуратно воображаю себя счастливчиком. Без иллюзий я бы не смог жить. Мне нравится оправдание, которое я нашел для себя. Пытаюсь быть актуальным. Я меняюсь постоянно. Меня меняют мелочи.

Отчаяние делает меня злым. Не люблю отчаяние.
Я нарушил свое правило. Сделал ошибку. Мы живем в мире, который не прощает ошибок.
Не могу быть лучшим. Все мои старания ни к чему не приводят. Мои мысли отвратительны и несимпатичны. Я всегда тороплю самые опасные мысли.
Опять выгляжу, как человек, который старательно идет  за своими заблуждениями и иллюзиями. Замечаю даже глупые мысли. Их тоже мало и сложно не заметить.
Очень старательно думаю о самом важном. Это не всегда получается у меня хорошо. Не все получается у меня хорошо и удачно.
Я стал терпеливее. Если назвать это состояние по-другому, то я уже ничего не жду. Так называется жизнь без будущего.
Я лишь стараюсь показать всю сложность своего ощущения жизни. Иногда моя сложность начинает злить и бесить меня. Смотрю на примитивную жизнь окружающих меня  существ, и мне хочется плакать.
Людям вокруг  дают доступные радости в обмен на жизнь, которую у них забирают. Они живут, не замечая жизни. Я знаю, что это и есть счастье.
Это очень важная мысль для меня.
Я написал ее несколько раз.

История всегда повторяется. Ненавижу историю. Злость делает человека уязвимым. Прошлое ускользнуло от меня. Я уже не ориентируюсь в нем.
Мне страшно от ощущения неизбежности смирения со своей судьбой. Не могу не думать о неотвратимости будущего.
Я просто обречен пережить все то, что мне предназначено пережить. Ни уклониться, ни подготовиться. Клоунская маска не улучшает настроения того, на кого она надета.
Мир замер. Разве правильно замереть вместе с ним? В такой ситуации не будешь правильным.
Я слишком усложнил свое восприятие жизни. Я принял это решение однажды и навсегда. Миром правит примитив. Зачем мне такие странные правила?

Во мне уже нет даже намека на веру. Что-то сломалось внутри. Я знаю, что это – худшее из возможного. Худшее непредсказуемо.
Мне необходимо стремиться к большему. Мне необходимо быть старательным.
Я не надеюсь на свой ум. Знаю, что надеяться – глупость.
Меня легко бросали ради других. Я такое не прощаю. Хочу уважать себя хоть за что-то. Мне никогда не удавалось уважать себя.
Живу в мире страхов и разочарований. Это мой мир. Я узнал слишком много о своей ущербности. Я уже сдался. Лишь хочу проиграть.
Я не умею думать. Это унизительная неспособность. Уже не смогу вернуться к себе прежнему.
Мне кажется, что я уже начинаю ненавидеть себя прежнего.
Знаю, что не могу быть интересным. Проживаю жизнь неловкого, униженного человека. Я смирился со своей слабостью. Навсегда унижен ею. Не смогу спрятаться от будущего. Мое будущее незавидно.
Не знаю, что можно придумать в свое оправдание. Не могу ничего придумать.
Я заметил, что моего воображения не хватает для жизни. Не получается жить, не замечая унизительных подробностей.

В этом мире не получится задержаться надолго. Я никогда не стремился к этому. Оказался в мире, который мне не интересен. Мне в нем жить. Я надеюсь, что не слишком долго.
Не знаю, что мне делать со своим будущим. Просто не представляю. Мир может быть легко нарушен войной. Думаю об этом постоянно.

Я людям не интересен. Мне жить в мире их равнодушия. Не хочу думать об этом. Мне неприятно думать о своей униженности.
Оказался в мире, который мне совсем не интересен. И я не нужен этому миру.
Перестал любить себя. У меня не получается относиться к себе хорошо. Важно уметь забывать о своих прошлых неудачах.
Оказался в реальности, от которой невозможно защититься. Это страшное ощущение. Мне уже не удается смеяться над жизнью по-прежнему.
Очень важно давать человеку то, о чем он просит. Мне никто ничего не дает. Не умею жаловаться на судьбу. Просто я жалкий и все мои слова выглядят жалобой.

Что можно сделать с собой? Почему мне так сильно хочется что-то сделать?
Я оказался участником странных игр. Заворожен их непредсказуемостью и опасностью.
Мне необходимо доказать себе что-то очень важное.
Живу в мире, в котором важно уметь прятаться. Знаю, что умные люди понимают то, о чем я не способен даже догадаться.
Я никогда не был лучшим. Это недоступно для меня. Смех в спину – это нормально. Знаю, что это естественно для меня. Знаю, что не смогу простить этому миру свои унижения. Никогда не захочу простить их. Судьба раздавила меня – разве такое прощается?

Я боюсь жизни и знаю, что никогда не смогу преодолеть этот страх. Как к себе можно относиться после этого? Только как к жалкому и униженному существу. Я оказался именно таким существом.
Желаю несчастья счастливым. Так получается. Я унижен своей проживаемой жизнью. Исправить это не получится.
Ни один нормальный человек не общается со мной. Мои имитации нормальности никого не обманули. Не люблю людей. Я людям не интересен.
У меня даже завидовать не получается. Могу изображать из себя только глупого, униженного человека. Безопасный дурак. Всегда уступчив. Со мной нет проблем – я готов на любое предложение. Просто у меня нет другого способа выживания. Я сильным не соперник.

Могу жить только в мире своего сумасшествия. Мне никогда не выбраться из него.
Я не тот человек, общением с которым можно гордиться. Мое присутствие только терпят из-за моей услужливости.
Не смогу даже проиграть красиво. Любые мои действия всегда жалки и неловки.
Боюсь начать жить.  Так выглядит мое ощущение жизни.
На протяжении всей моей жизни мое положение всегда было самым унизительным и презираемым. Быть мной унизительно. На всех работах я всегда был унижаем и презираем. В тридцать три года меня все презирают.
Я могу рассказать только о своей тупости и ограниченности. Мне все безразлично. Ничего не могу. Как ни стараюсь.
Ни одной мысли. Только описание своего отчаяния.
Глупый и примитивный человек. Не смог измениться до тридцати  лет. Стараюсь дотянуть до смерти в своей аккуратной жалкости. Могу только унизительно смириться с происходящим. Суметь прожить жизнь урода очень важно для меня. Я урод и не смогу описать жизнь другого человека. Однажды о моей уродливости узнают все. Однажды все узнают о том, о чем уже догадался я.

Не могу ничего объяснить даже самому себе. Ничего, кроме унизительных улыбок мне недоступно в жизни. Боюсь действия, которое сделаю следующим. Оно неизбежно.

Мне нечего сказать. Кричу слова, которые следует говорить шепотом. Я всегда неловок и неумел.
Есть прошлое, от которого я хочу избавиться. Научиться забывать – самое правильное решение в моем положении.
Пытаюсь спрятать в словах свою жалкость и ничтожность. Не получается. О своих неудачах не сложно говорить с обидой и разочарованием.
Я оказался ничтожным человеком. Это обидно и унизительно. Но это правда, с которой не получается спорить.
Делаю жесты, которых начинаю стыдиться. Моя жалкость стала заметна даже мне. Пытаюсь не быть раздражительным. Постоянно пытаюсь.
Я устал от жизни глупого, ограниченного существа. Будущее не привлекает меня. Знаю, что оно ничем не будет отличаться от настоящего.
Не могу пройти мимо своего отчаяния. Уперся в него, как в стену. Перестал себе нравиться. Это меня злит. Злой я особенно несимпатичен.
Когда бьешь, важно уметь ударить.
Живу в пределах своей глупости и шизоидности. Тупость делает меня аккуратным и изящным.
 
Странно отношусь к себе. Не могу привыкнуть к своей странности. Нет ничего странного в человеке, который живет в мире своей боли. Так странно может выглядеть только обреченный на жизнь. Я всегда был жалким. Даже в мелочах. Ничтожность сильнее всего в мире. Хотя это и кажется невозможным.


47

Утром был звонок по телефону. Я поднял трубку – молчание. Кто-то вроде дышит. Люди страшны и безжалостны. Они готовы в любой миг наброситься.
Мной целиком овладело возбуждение человека, увлеченного игрой и не вполне уверенного, что эта игра закончится безобидно.
Иногда мне кажется, что я только притворяюсь собой. Хочу перестать притворяться.
Знаю, что я не тот человек, которым притворяюсь. Мне нравится разоблачать свое притворство.
Желание быть только добрым всегда делало меня смешным для окружающих людей. Быть жестоким почетнее, чем быть добрым. Людям не нужна доброта. Для людей доброта – подтверждение слабости. Жестокий человек всегда пользуется большим уважением, чем добрый.
Истинные логические построения не обязательны, достаточно, если они только кажутся таковыми. Главное – привлекать к себе массы.
Почему эта мысль пришла в голову? Сам не знаю. Скажу только: я внимательно прислушиваюсь ко всему.
Мне никуда не деться от всего этого. И убегать я никуда не должен.
Как быть, если жизнь ставит что-то на твоем пути? Отрицать? Зажмуриться, повернуться спиной?
Не хочу быть неправильно понятым.

«Когда же это кончится?» подумал я. «Лучше б меня поймали».
Но сдаваться я не пошел.
Я не верю в справедливость. Об этом мне говорит весь мой жизненный опыт.
Я – человек обреченный, у меня нет имени. Я презираю общественное мнение. Презираю и ненавижу во всех побуждениях и проявлениях общественную нравственность. Нравственно для меня все то, что способствует смерти. Я не ожидаю жалости к себе. Каждый день я обязан быть готовым умереть. Все во мне поглощено единым интересом, одной мыслью – смертью.
Представим себе проблему несколько конкретнее.
Но если не обманет то, что у меня внутри, окружающих нечего бояться. Хотя это звучит как-то странно, да? Но пути назад уже нет. Начиная с определенного момента жизни каждый в ответе за то, что он делает. Все вполне логично и естественно.
Каждый человек таков, какой он есть. Только у одних есть какой-то предел, а у других – нет.
Сказанное держит меня гораздо сильнее, чем то, что я делаю или о чем молчу. Появился какой-то «новый я», и возврата назад быть не могло. К сожалению, я не знаю, где найти причины этого. На что они похожи – тоже не знаю. Однако скажу откровенно: по-другому продвигаться вперед нельзя. Мне надоела моя нерешительность.
О том, как ничтожен человек, можно судить по тому, как много он старается приобрести, чтобы скрыть свою ничтожность.

Не лучше ли идти вперед чуть медленней и не терять ориентации. Не знаю. Не вижу другого выхода.
Мне страшно. Не покидает ощущение, что я способен совершить что-нибудь такое, до чего еще никто не додумался. Что-то совершенно нечеловеческое. Может быть, сейчас именно я это и делаю?
Знаю, что это требует сверхчеловеческой откровенности.
Иногда мне кажется, что я вспоминаю то, чего не было. Поверить словам невозможно. Не знаю большего заблуждения людей, чем их способность различать добро и зло.  Жизнь – только провокация.
Отвратительное состояние, навалившееся на меня утром, не проходило. Я ни на минуту не мог ни на чем сосредоточиться.
Мне необходимо рассказать о себе все, что я знаю. Я очень спешу рассказать о себе. Не знаю, сколько времени у меня осталось.

Что-то нарушено в этом мире. Что-то очень важное, без чего не нужно надеяться уцелеть. Я уже не надеюсь. Иллюзии не интересны мне.
Я оказался в ситуации, которая мне неприятна. Мне помогли в ней оказаться.
Пытаюсь понять больше того, что способен понять. Мне нравится сомневаться в правдивости людей. Всегда сомневаюсь, когда смотрю в их нелепые лица.

Важно следовать правилам невроза. Я оказался в положении смешного дурака. Мне тридцать три  года. И мне нравится делать глупое лицо на любой вопрос.
Я слаб для жизни. Не мне учить жизни других. Пытался что-то сделать, но у меня ничего не получилось. Я недостаточно умен для жизни. Прожил жизнь слабого дурака. Ощущаю, как мое время прошло. Со мной перестали считаться.
Уже проиграл. Я это знаю. Продолжаю притворяться, что у меня еще может что-то получиться. Но я знаю, что это – ложь. У меня ничего не получилось за двадцать лет усилий.
Меня выбросят за ненадобностью. Мне осталось только доживать.

Мои дети презирали бы меня за мою ничтожность. Я просто избежал этого неудобства. Мои дети были бы такими же глупыми уродами, как и я сам.
Беспокоюсь о том, о чем беспокоиться глупо. Пытаюсь изловчиться и обмануть судьбу.
Каждый пытается бороться за свое место под солнцем. Никто не жалеет ближнего. И никогда не сожалеет о его смерти.

Правда не нужна мне. И не интересна. Только среди заблуждений можно прожить счастливую жизнь. Человека могут удержать в жизни только его заблуждения.  Эта мысль кажется важной для меня. Она занимает важное место среди моих заблуждений.
Не люблю ощущать себя в роли дурака. Но я знаю, что рожден для этой роли. Живу в мире своей униженности. Для меня создан мир моих унижений.

Я умею ждать. Мне нравится верить. Я рожден странным существом.
Живу с ощущением своей обреченности. Знаю, что с таким ощущением живет каждый. Но человек научился жить, не замечая очевидного. От смерти можно защититься, только если не думать о ней. Мне не удается не думать.
Просто делаешь следующий ход. У меня при этом обреченный взгляд. Не люблю смотреть на себя в таком состоянии.
Очень важно не думать о будущем. Надежда только для дураков. Будущее – это ловушка.

Умею не прощать. Мне нравится, что это получается у меня лучше, чем что-то другое. Не уверен, что думаю правильно. Но я не хочу думать иначе.
Не хочу быть ни страшным, ни опасным. Что ни изобретай. Я не смогу стать сильным. Слабость делает меня обреченным.
Как можно относиться к тем, кто смеется в спину?
Из слов исчезла вера. Никто не заметил.  Можно просто пройти мимо. В любой ситуации нужно лишь проскользнуть.
Сложности не интересны мне. Хочу жить легко и изящно. Воображаю, что мне удается находить адекватный ответ на возникающую реальность. Стараюсь протянуть с этой иллюзией как можно дольше. Стараюсь протянуть с ней только один день. Я уже готов отказаться от будущего. Нужно уметь мириться с неизбежным.

Знаю, что меня не любят. К этому следует относиться с равнодушие – я тоже не люблю людей.
У них нет повода желать мне добра. У человека получается радоваться только чужому несчастью – я сам тоже такой.
Смех над собой – часть моего ощущения жизни. Получается, что именно ничтожность – главное во мне.

Очень старательно имитирую мысли нормального человека. Не удается похвастаться тем, что получается. Мой словарь примитивен. Могу описывать только свои потребности.
Реальность пугает меня. Я не смог найти защиты от окружающих людей.
Знаю, что люди вокруг желают мне зла. Но жаловаться на них бесполезно. Никому не интересны мои жалобы.
Очень старательно доношу Богу на людей. Исповедуюсь перед ним во всех своих заблуждениях.
Не люблю себя за свою слабость. Но мне никогда не удастся стать сильным. Жизнь сомнет меня. Когда это произойдет, не останется и следа. Страх все решит за меня. Не сомневаюсь, что уже все решено.

Все стараются лишь уцелеть. Думать о большем – ошибка. В такой ситуации мне остается лишь оправдываться. Никогда не смогу оправдаться.
Если бы я знал причину своих действий, я мог бы отказаться от них.
У моего решения не может быть вариантов. Я делаю единственно возможный жест. Моя слабость унижает меня. Но я – ничто без своей слабости.
Вижу девушку и влюбляюсь. И мой голос начинает дрожать. Разве можно владеть эмоциями в таком состоянии? Это я соврал. Я никогда не влюблялся – я не на столько глуп. Во всякой лжи лишь доля лжи. Это сказал кто-то умный, а я запомнил. Пользоваться чужим умом – это разумно. У меня мало своих собственных мыслей, поэтому я стараюсь записать каждую. Мне не удается разгадать себя.  Меня стараются подставить и обмануть. Только дурак бросится защищать меня. Но вокруг нет дураков.
Заблуждения давят человека. Они размазывают его по земле.
Не сложно думать о своих ошибках и заблуждениях. Думаю о них постоянно, но это не помогает мне.
Я умею не прощать. Люблю не прощать. Это моя жизнь. Она не сможет стать другой. Я не готов быть равнодушным.
Отношусь к людям, как к врагам. Именно такое отношение кажется мне правильным.
Я им враг. О них легко думать, как о врагах. Они естественны в роли врагов. Только ненависть делает человека совершенным. Только злоба поднимает человека до уровня Бога.

Слово Бог я всегда пишу со страхом. Словно касаюсь его этим словом. Как он отреагирует на мои прикосновения? Он более реален, чем я сам. Я – это иллюзия, длящаяся время, отведенное мне для жизни. И не больше. Мне жить с этим ощущением. Жизнь оказывается достаточно долгой, чтобы не суметь избежать ошибок. Не хочу ничего себе обещать. Я никому не обещаю.
Моя реальность черного цвета.
Всегда смотрю на солнце сквозь темные очки. Важно помнить об опасности света. Важно всегда стараться изо всех сил.
Я не могу не заблуждаться. Для дурака естественно жить в мире своих иллюзий.
Важно научиться быть благодарным за предложенную судьбу. Но с судьбой дурака это правило не проходит.
Мой мир уже не кажется мне важным. Я растерял все свои прежние ощущения от жизни. Совершаю ошибки, которые меняют мою жизнь.
Правда о себе унизила меня. Я оказался не тем человеком, которым хотел бы прожить жизнь. Совсем не так хорош, чтобы мной можно было хвастаться или гордиться.
Я прожил чужую жизнь. Узнать об этом в тридцать три  года страшно. Уже не получится попытаться что-то изменить. Мне придется смириться и продолжать жить с ощущением ошибки.
Не смог понять о жизни что-то очень важное. Стараясь понять себя, я не смог понять свою жизнь.
Не хочу потерять ни одно из мгновений своей жизни.
Я оказался человеком, для которого в жизни важны только его заблуждения. Прожил жизнь таким человеком. И смотря на прожитую жизнь, я не могу не ощущать чувство сожаления и разочарования.
Давлю в себе ощущение разочарования в жизни. Мне совсем не кажется, что я делаю что-то неправильно.

Мне нравится говорить себе страшные и жестокие слова. Знаю, что моя правда не может ощущаться иначе. Это мир, который я не могу предать. Это мой мир. Сражаюсь за него, как за самого себя. Я никогда не сражался ни за кого другого.
Я никого не обвиняю. Мне нравится обвинять только себя.  Живу среди разочарований в самом себе.
Моя жизнь не может быть радостью. Когда я смирился с этой мыслью, то мне стало легче.
Вынужден думать странными, необязательными мыслями. Могу ошибаться в чем-то очень важном. Боюсь ошибиться в себе.
Я боюсь боли. Но узнал об этом только после удара. Теперь я знаю, что жалость была моим заблуждением.


48

Я должен был остановиться. Опять заболела голова. Головные боли в последнее время стали чаще.
Я понимаю людей, которым нравится убивать. Я их не виню. Они так живут. Пытаются защититься от всего. От жизни. От смерти.
Я смотрел на людей почти в упор.
Все происходило словно не со мной. Не помню, о чем я думал. Не хотел быть благоразумным. И мне сразу стало спокойнее на душе, будто я возвратился в те дни, когда всему было простое объяснение. Реальность сузилась, как всегда бывает, когда силы истощаются, а до конца еще далеко.
Оставался на своем посту еще минут десять.
Рассуждая, я обрекаю себя на поражение. Не хочу сомневаться.

Претворился в реальность один из моих снов. И все. И этого было достаточно. Быстро и непонятно. Сам виноват, дурачок.
Моя рассеянность быстро исчезла – я начинал сосредотачиваться. Даже не испытывал волнения.
Резал кожу шеи строго по срединной линии от середины щитовидного хряща вниз на шесть-семь сантиметров. Ничего особенного не чувствовал. Как это просто, подумал я. Может быть, смерть – это нормально? Обнажил первые кольца трахеи, не останавливая кровотечения.
Идиотизм какой-то, подумал я и тут же понял, что намерен совершить еще более идиотский поступок. Разве у меня был выбор? Просто спокойно размышлял о том, что мне нужно вычеркнуть его из списка живущих.
Я вскрыл трахею остроконечным скальпелем. Простая логика. Что и требовалось доказать. Не в моей власти добиваться в этом случае чего-либо силой. Но это было сильно. Очень сильно. Даже я прибалдел от такого крутого нестандарта.
Почему я должен вспоминать все это? Для меня важны все подробности. Спокойно, говорил я, спокойно. Не надо терять голову. Этим делу не поможешь. Так же по желобоватому зонду рассек и третью фасцию шеи. Какое это блаженство. Ты понимаешь, почему?  Кроме того, разве это решение не было самым логичным из возможных?
Сделав все это, я обнаружил, что чувствую себя немного получше. Торопиться было незачем. Все очевидно. Точно знал, что там увижу. Только действие, опережающее мысль могло спасти от мучительных колебаний.
Я чувствовал, что живу. Кто может устоять перед таким искушением? Потрогал его безжизненную оболочку, и это успокоило меня.

Мир, который не имеет значения, окружает меня. Ничего, кроме отчаяния не имеет для меня значения. Все остальное – лишь иллюзии моего воображения.
Жалкий человек выбирает жалкий мир. Ничтожность оказывается важнее всего остального.
Однажды я вообразил, что могу что-то решить в своей жизни. Теперь мне приходится жить с этим заблуждением. Ненавижу иллюзии человека. Именно из-за них я так глупо прожил свою жизнь.
Ненавижу возникающую реальность. Говорить о своей ненависти очень важно для меня. Живу в мире заблуждений. Но это мой способ уцелеть в этом мире.
Я оказался в мире, который чужой для меня. Не смог вообразить, что этот мир стал моим домом.
Живу в мире своих заблуждений. Только иллюзии имеют значение в жизни человека.

Я не увлекся иллюзиями окружающего меня мира. Увлекся его ненавистью и отчаянием.
Мне не интересны слова, среди которых я вынужден жить. Я давлю в себе свои ощущения жизни – давлю страхи и разочарования. Мне подсказали, что они – заблуждения человека. Мне не следует идти за своими ощущениями жизни.
Однажды я вообразил, что осторожность может защитить меня. Я живу в мире своей лжи. В моем мире нет комфорта и спокойствия. Очень важно уметь следовать за своими иллюзиями до конца.
Я знаю людей, которые умнее меня. Но они очень старательно пренебрегают возможностями, которые им дала судьба. Они используют их только для того, чтобы облегчить свое существование на земле. Лишь для того, чтобы сделать более комфортным свои несколько десятков лет в реальности. Разве это не выглядит нелепостью перед лицом вечности? Вместо того, чтобы думать о своем месте в вечности, человек думает о сытости своего желудка и об удобстве расположения своей задницы. Человек умеет быть нелепым в своих заблуждениях.
Мне нравится мое умение не быть правильным.

Мне не интересно участвовать в схемах жизни окружающих людей. Мне никогда это не удавалось. Очень важно верить в то, что делаешь. Но я ни во что не верю.
Очень важно уметь выполнять примитивные функции, которые поддерживают твой организм в состоянии жизни.
Я плачу за свою жизнь. За каждое мгновение – максимальную цену.
Мне интересны иллюзии окружающих меня людей. Я знаю о важности иллюзий для человека. Без них не получится уцелеть.
Я смешон и жалок в попытках проявить свой ум. Подлинные умники смеются мне в спину.
Страх умеет принимать решение за человека. Страх делает из тебя раба. Но разве прожить жизнь раба правильно?
Не каждый способен понять смысл программы, которая заложена в его мозг. Человек лишь выполняет заложенную в него программу. И старательно воображает, что выполнение заложенной в него программы и есть его жизнь.

Мне нравится заблуждаться в себе и своей жизни. Человек может прожить счастливую жизнь только в своих иллюзиях.
Я очень старательно проживаю жизнь дурака. В стандартной программе нет ничего необычного.
Мне нравится идти за своими заблуждениями. Можно сожалеть лишь о том, что этот путь будет коротким. Но важно лишь суметь выполнить заложенную в тебя программу.
Никто не может сопротивляться знакам на своей судьбе. Мне нравится знать, что такое сопротивление не имеет значения.
Можно быть умным. Но это не имеет значения, когда тратишь свою жизнь лишь на обслуживание своего тела.

Борьба за тебя идет в твоем сердце. Только там.
Правда делает человека жалким. Только ничтожество знает правду о человеке. Я хочу перестать заблуждаться в отношении себя. Если не бояться, то все становится простым и понятным.
Только ложь позволяет человеку уцелеть в этом мире. Ложь и заблуждение спасители человека в этом мире.

Мысли о смерти теперь преследуют меня не только по ночам. Они стали частью моей дневной жизни.
Не нужно стараться понять то, что не следует понимать.
Мне нравится странность мира. Я понимаю, что эта странность и есть правда о реальности. Моя правда.
Это мир, жить в котором можно только под угрозой наказания.
Очень старательно думаю о своих заблуждениях. Что произойдет со мной, если они окажутся правдой?
Я хочу смеяться над заблуждениями людей. Пока смеюсь только над собой.
Мне интересна глупость людей. Она – вариант предохранителя в их сознании. Я им скажу, что они мне не интересны. Я смеюсь над иллюзиями. Я сам иллюзия.
Мне нравится наблюдать за глупостью людей. Быть дураком естественно для человека. Слова не могут ничего решить. Я презираю слова.
Они используют тебя. Ели ты умен они воспользуются твоим умом. Если глуп – только мускулами. Ты отдаешь им свою жизнь.
Я знаю о своей ограниченности. И еще о том, что мне повезло смириться с этим. Очень старательно изображаю того, кем никогда не был.
Важно суметь прожить предложенный вариант жизни. Именно это важнее остального.
Слова ничего не решают. Однажды я узнал, что совсем ничего. Этот мир никуда не идет. Он смешно катится к своему концу. Остановить такое невозможно.
Я очень смешной, когда рассуждаю о реальности. Заблуждения делают человека смешным.

Попытки думать делают меня смешным и жалким. Я не люблю думать: мне не интересно унижаться.
Важно уметь мириться с тем, что не можешь изменить. Я ничего не могу изменить. Если быть честным, то никто не может.
Мне нравится думать о своих иллюзиях. Только в них мне удается оставаться самим собой.
Ложь делает человека скучным и заурядным. Только ложь может спасти человека от него самого. Я не уверен, что мне хочется быть справедливым. Это никому не интересно.

Не всегда получается понять, что происходит. Теперь я боюсь это понимать. Мир кажется прочным только в воображении. Реальность подвешена на паутинке. Сомневаться в этом не получается.
Мне не интересно думать о реальности. Смешно думать о том, что существует только в моем воображении. Невозможно поверить, что этот мир всерьез. Я никогда не верил в подобные иллюзии. Мне нравится предрекать будущую реальность. Из-за моей злости и будущее стало злым.
Нет ничего странного в правде, которая меня окружает. Принимаю решение, которое должно раздавить меня. Важно суметь оказаться среди проигравших.
Я не смог довести до конца ни одно из своих действий. Пока об этом знаю только я.
Умру жалким и ничтожным. Я таким жил. И не смею возражать сильным – я перестал сомневаться в своей ничтожности. Узнал свое подлинное место.
Не хочу общаться с ними с теми, кто сильнее меня. Устал занимать роль жалкого человека.  Я проиграл. Проигравший должен уйти. Это естественно. Я ухожу.

Реальность никогда не была мне интересна. Не нужно заблуждаться. Просто делаешь те единственные действия, на которые обречен судьбой.
Мне свой мир не исправить. Уже не хочу ничего исправлять. Не смогу исправить. Тупое и  глупое животное. Что мне делать со своей глупостью? Понимаю, что ничего не могу сделать. Во всех моих действиях проявляется ограниченность. Лишь стараюсь защититься от окружающего меня мира.
Я не способен на действие. Совсем не способен. Могу только пользоваться мыслями других людей. Это правда, с которой мне доживать свою жизнь.
Глупый и беспомощный. Останусь таким навсегда. Мне это должно нравиться. Мне еще жить.
Не смогу изобрести себя другим человеком. Только ничтожным и ограниченным. Я могу рассказать только о мире тупости и нелепости.
Я никому не нужен и не интересен. Мне казалось, что так происходит с другими. Но произошло со мной. Открыл для себя свою ничтожность. Не люблю себя за это. Моя униженность скучна и грустна.
Проиграл и сдался. У моей реальности не будет другого продолжения. Я узнал о необязательности жизни. Мне с этим знанием жить.
Меня не ждет ничего, кроме отчаяния и разочарования. В поражении человека нет ничего необычного. Просто нужно уметь проигрывать. Я умею проигрывать. Знаю, что именно это получается у меня лучше всего остального.
Ничтожный глупец. Знаю себя именно таким человеком. Мое будущее не может быть другим. Мне неинтересно другое будущее.

Уже сказаны все самые важные слова. Я говорю их серьезно. Но при этом у меня неловкий и глупый вид.
Боюсь ощущения прожитой жизни. Ненавижу это ощущение. Страшное всегда неизбежно. Худшее из всего, что только можно придумать. Не хочу контролировать свои кошмары и разочарования.
Я смирился со своей ограниченностью и ущербностью. Могу быть только жалким и ничтожным человеком. Моей вины в этом нет. Я так создан. Моя судьба написана с равнодушием. Не жалко потерять то, чем никогда не владел.
Просто глуп и слаб. Мне больше не на что жаловаться.
Есть те, кому не повезло больше. Глупость и  слабость еще на самое худшее из возможных вариантов. Не люблю рассказывать о своих страхах и разочарованиях. Но нет смысла рассказывать о чем-то другом. Человеку интересна только боль другого человека.

Не прощу людям  их равнодушия. Знаю, что не прощу. Никто не любит меня. Знаю, что такое не прощается. Они считали меня недостойным их любви – все те, в кого я влюблялся.
От хорошего я не бегу к лучшему.  Очень важно стараться не совершать лишних жестов. На подобные глупости можно истратить целую жизнь.
Я глупый и всегда стараюсь воспользоваться помощью чужого ума. Человек может скрыть о себе что угодно – только не свою ограниченность. Я запутался в своих попытках самооправдания.
Умею не прощать. Мне хочется гордиться своим умением не прощать обиды. Не хочу оправдываться. Мне это не интересно.
Очень аккуратно ориентируюсь в своих мыслях. Не готов простить себе даже случайный промах.
Я очень старателен в поиске своего таланта. Пока не получается ничего найти. Уверен, что только пока. Старателен в описании своего отчаяния. У меня нет других тем для описания.

У меня не получается быть жестоким. Это неправильно. Возникающие мысли – худшее из доступного. Я устал от своей ничтожности. Мне с ней жить.
Брожу среди опасных слов. Никто не ищет тех, кто не возвращается.
Я знаю, что люди вокруг  умнее меня. Быть умнее меня не сложно.
В отношениях я ищу комфорт и удобство. Это ловушка, в которую мне не сложно заманить себя.
Моя слабость оказывается моим единственным оружием.
Я уже все решил для себя. Не ищу для себя радости. Мне необходимо только спокойствие  и комфорт.
Я – тот, над кем смеются. А у меня уже не получается найти защиту от этого. Прожил жалкую, унизительную судьбу. Люди называли меня страшульчиком, когда замечали. Мне повезло, что это происходило не часто.

Я всегда жил в своем шизоидном мире. Мне не следует выбираться из него. Разочарование будет страшным. Другие естественно получают то, чего я так и не смог достичь несмотря на все усилия.
Уже прожил неправильную жизнь. Что может быть страшнее такого признания?
Судьба унизила меня. Разве такое можно простить даже судьбе?
Я беспомощно метался в своих шизоидных мирах и никто не помог мне. Людей очень легко ненавидеть за их равнодушие. Я людей ненавижу. Мне не интересны эти злобные, завистливые существа. Я никогда не видел от них ничего другого.
Мне остается только не замечать окружающую меня реальность. Я очень старательно прячусь в скорлупу своей шизоидности.
Почему я не могу быть счастлив? Почему я должен унижаться и бороться за то, что другим предлагается даром? Я не буду любить людей еще и за это.
Я не просто унижен. Я не стал бы так переживать из-за очередного унижения. Я просто раздавлен. Вся моя прежняя жизнь потеряла смысл. Я осознал, что жил неправильно. Мне страшно от этого признания.
Разве у меня есть смысл продолжать свое унижение? Я уже прожил свою жизнь.
Борюсь только за то, чтобы доказать им, что я не глупец. Хочу, чтобы они пожалели о том, что посчитали меня не интересным, бесперспективным неудачником.
Бог сделал так, что никто не любил меня. Это было заложено в моей судьбе. Любят уродов и хуже меня. Мне судьба отказала в любви. Разве такое прощается? Все знают, что нет. Даже собак любят. А в моей программе этого нет.

Не нужно ничего ждать от людей – не придется разочаровываться.
Не прощу миру своего одиночества и нелюбви. Знаю, что это не должно прощаться.

В силу своей тупости я только в тридцать три  года начинаю понимать то, что другие знают уже давно. Я не могу никого обвинить в своей уродливости. Никто не слушает мои обвинения.
Коплю в себе злобу и отчаяние. Мне не интересно доживать предложенную судьбу.  Не интересны лишние жесты. Жизнь сходится в точку смерти.
Мне досталась не лучшая судьба. Но ведь и не худшая. При моих способностях и возможностях мне удалось как-то устроиться в жизни. Все свои проблемы я создаю себе сам и только в своей голове. Важнее научиться принимать этот мир таким, какой он есть.
Мне не остается ничего другого, кроме продолжения своих шизоидных записей. Важно всегда помнить о своей шизоидности. И о том, что любая нормальность в моей жизни – всегда имитация.
Мне не интересен мир людей, которые воображают себя живыми только потому, что смерть еще не добралась до них. Мне не интересна их глупость. Я никого не намерен жалеть. Жалость – это неловкое заблуждение человека.

Я могу только лгать. Себе или другим – без разницы. Мне нравится подозревать себя во лжи. Мне нравится говорить людям, что я не люблю их.
Я слаб для борьбы с жизнью. Не хочу сопротивляться. Отказываюсь от борьбы. Я уже все решил. У меня нет сил для сопротивления.  Я ничего не хочу. Это нормально совсем ничего не хотеть.
Выдумываю неловкие оправдания для своей жизни. Я помню слова, которые взрастили в моей душе ненависть.
Мой мир конечен. Я это знаю. И уже чувствую. Чувствую, как окружающая реальность затягивает меня в свой мир. Это не самое приятное ощущение.
Постоянно притворяюсь, чтобы не отличаться от окружающего меня мира. Делаю много вынужденных и необязательных жестов.
Привыкнуть можно ко всему. Получается, что я уже привык к себе. Я стал частью своей ничтожности.
Стал частью своего поражения. Не могу этого изменить. Любая мысль о сопротивлении – глупость.
Нужно постараться обмануть этот мир. Или он раздавит меня своим равнодушием.

Я знаю, что Богу нет никакого дела до реальности, которую он создал. Мне не повезло, что я не занимаю никакого места в его программе.
Пытаюсь сопротивляться. Но я не могу помочь даже самому себе. Это мое ощущение от жизни мучительнее остальных. Пытаюсь обмануть предложенную мне судьбу жалкого и ограниченного человека. В жизни человека все решает ложь. Старательно делаю вид, что мне это безразлично. Я не готов стать рабом иллюзий. Мое сопротивление унизительно.
Не могу не замечать смерти, которая караулит любого. Кричу о своем страхе. Никому не интересен страх другого человека.
Пытаюсь сопротивляться предложенной реальности. Делаю, как умею. Результат смешон и жалок.
Такое признание можно сделать только от отчаяния. Я ожесточенно торгуюсь с судьбой. Уступаю даже в мелочах.
Учусь мириться с неизбежностью своей смерти. Пытаюсь смириться со своей неспособностью изменить что-нибудь в окружающей реальности.
Этот мир не сложно ненавидеть за ощущение бессилия перед ним. Я умею ненавидеть.
Умею не прощать. Мне нравится знать, что даже умирая, я буду помнить, что не простил их.
Я унижен словами, которые открываются мне. Такие слова не говорятся без боли. Уже чувствую ее приближение. Ничего нельзя изменить или исправить.

Очень старательно делаю что-то невозможное для меня раньше. Я за тех, кто побеждает. Возглавить восстание дураков – вот моя цель.
Пытаюсь играть в их игры по своим правилам. Избежать игры не получается.

Все границы находятся в моей голове. Кто создал их? Я пытаюсь разобраться с выпавшей мне судьбой.
Старательно создаю вселенную своих эмоций и отношений с реальностью. Падающее небо займет свое место. Мне приходится как-то держаться за созданный мир. Нет опоры более надежной, чем отчаяние.
Я умею относиться к реальности, как к игре. Каждому человеку даются разные способности мышления. Мои способности унизительно малы. Это мысль, с которой не получается спорить.
Очень старателен в поиске оправданий своего поражения. Опять одеваю маску. Тщательно становлюсь другим человеком.
Старательно слежу, как в пустяках проходит моя жизнь. Постоянно делаю что-то неправильно, но это уже не пугает меня. Обреченному нет смысла заботиться о будущем.
Можно быть жалким и смешным и все же стараться прожить свою жизнь подольше. Мой мир сужается до точки, до вспышки в темноте. Я уже не вижу смысла в огоньке, который тлеет во мне.
Воображаю, что мое сознание свободно. Старательно цепляюсь за эту неловкую иллюзию.
Я начинаю уставать от своей посредственности и заурядности. Позже всех, но я смог догадаться  о своей серости. Могу производить на всех только одно впечатление – тупого и ограниченного человека. Молчаливое существо, замкнутое в своей шизоидности.
Мечтаю о смешном и о жалком. Мои мечты похожи на меня. Я без их помощи – никто. Чувствую, что меня хотят обмануть.
Я словно стараюсь наорать на себя.
Однажды я вообразил, что произнесенные мной слова имеют значение. Разве кто-то прислушивается к словам шута?
Мне не следовало думать об этом. Я притянул неудачу своими фантазиями и страхами.
 Хочу рассказать о своем страхе перед будущим. Мне не удается избавиться от него.
Постоянно думаю об обидах, которые не захочу простить. Что-то в моей жизни складывается не так, как мне бы хотелось.
Знаю, что мне придется стать злым и жестоким. Буду засыпать и просыпаться в страхе.
В этом мире хорошее не происходит даже случайно. Я бы никогда не выбрал эту реальность для жизни сам.
Я оказался в мире, который может быть только моим. Места на вершине не хватит на всех.
Учусь говорить слова ненависти. Теперь человек без слов ненависти не может называть себя человеком. Думаю о том, что человеку нравится лелеять в себе ненависть.
Могу рассказать только о мире слабого человека. Я никогда не был сильным.
Верю в ум дурака. Живу с этой верой. А иначе зачем жить?



49


Сначала изложим факты.
Я решил сделать полную продольную стернотомию. Теперь мои мысли зашевелились в определенном направлении. Рассек по срединной линии вдоль всей грудины кожу, фасцию и надкостницу. Я сделал то, что был обязан сделать.
Со стороны рукоятки и мечевидного отростка позади грудины сделал туннель. Рассек грудину долотом. В конце концов люди совершают вещи и похуже.  Чувствую себя гораздо лучше, чем было все последнее время. Может быть, я уже начинаю выкарабкиваться.
Смотреть на это неприятно. Однако в данном случае попытка стоит того, чтобы ее предпринять. Останавливал кровь, втирая воск с парафином. С технической точки зрения, если здесь вообще уместны подобные слова, можно сказать, что все длилось дольше, чем следовало. Но я не особенно осторожничаю. Я – человек без лишних сложностей.
Происходящее никогда не зависело от меня. Мне не удавалось остановиться. Никто никогда не останавливается.
Ни чувства вины, ни мыслей о трагичности происходящего. Только облегчение. Когда добираешься до конца все остальное не имеет значения. Я научился получать ответы, не задавая никому вопросов.
Одно движение – и крик не вырвался наружу.
Я засмеялся – немного неуклюже.
Труп смотрел на меня немигающим взглядом – словно хотел угадать мои мысли. Впрочем, какое это имеет значение?
Бывают ситуации, которые можно пережить только один раз в жизни. Нужны события, которыми отмечен ход времени.
Я, нижеподписавшийся, признаю, что действовал в здравом уме и ясной памяти. Мне показалось, что труп улыбается. У жизни есть своя ироническая сторона.  Я не убежден, что сейчас есть смысл отказываться от привычек.  Как в любом деле – не поймешь, пока не попробуешь.
Как это могло получиться? Да очень просто. Ты, если устаешь, никогда не выпускаешь пар. А я выпускаю.

Я начал писать свою историю, не  имея четких намерений. Думал, что расскажу всего лишь уникальную историю, историю этих полутора лет, когда изменилась полностью и навсегда моя жизнь. В течение которых произошло больше событий, чем за предшествующие ей тридцать два года.



50

На улице продолжался дождь. Я зашагал в неизвестном направлении, словно уже не опасался промокнуть или словно дождь мог навести порядок в моих мыслях или избавить меня от страха. Какое-то время я шел, стараясь сосредоточиться на своих шагах, ни о чем  не думая и ни на что не обращая внимания.
Где-то я читал, что есть два типа людей: те, кто умеет сохранить достоинство в любой ситуации, и те, кто не умеет этого делать. Всегда питал иллюзию, что отношусь к первому типу. Теперь я понял, что отношусь ко второму.
Меня не покидало неприятное ощущение, что дела идут неправильно, что может быть, они уже сделаны неправильно.
Спал отвратительно. Всю ночь казалось, что я разговариваю с отрезанными головами. Я не верю, что сошел с ума. Мне очень сложно.
Жизнь делает меня слабым. Важно ли это для моего рассказа? Я уверен, что да. Чем быстрее я выговорюсь, тем быстрее смогу расслабиться и поступить правильно. Я всего лишь человек.
Каждый человек старается что-то доказать самому себе.
Да, плохие времена. Мне необходимо быть маленьким и злым.
Что-то происходит со мной. Я начинаю превращаться в человека.
               
Я уже выстроил свой мир. Теперь мне приходится сражаться за него. Я вижу себя великим человеком. Почему окружающие видят меня только уродом? Я заражен отчаянием. Это эпидемия среди людей. Люди не интересны мне. Что бы они о себе ни выдумали.

Я чувствовал превосходство над спешащей толпой. Это, конечно, самообман. Трудно было сосредоточиться: все расплывалось перед глазами. Я не мог ясно различить все движения приближающегося ко мне человека.
Потрогал лезвие. Очень острое. Надо быть осторожным, чтобы не порезаться. «Не нарушать пришел я, но исполнять». Лучшие игры еще впереди. Если я не могу ничего изменить, пусть все идет, как идет. Все казалось простым и понятным, но стоило присмотреться внимательнее и появлялись сложности.
То, что было всегда так легко – дышать,  - теперь почти не удавалось.
У меня не было времени уклониться или спрятаться.  Не было времени. Теперь я уже не мог оставаться тем, кем был минуту назад. Это было безумие, какая-то коррида.
Моих впечатлений от убийств могло бы хватить на целую книгу. До этого вы уже и сами додумались. Ничего удивительного.

Буду краток. Ограничусь тем, что помню, а пробелы заполнять не буду. Разрезал кожу косо книзу от вершины  угла, образованного двенадцатым ребром и m. erector spinae, отступая на семь-восемь сантиметров от остистых отростков. Надо уметь довольствоваться тем, что есть.
Не доходя до гребня подвздошной кости, продолжил разрез по направлению к пупку.  Я был за гранью любых эмоций. После рассечения мышечных слоев и фасций брюшину вместе с жировой забрюшинной клетчаткой отслоил вверх и нащупал почку. Я не мог удержать свои руки ни от чего. Должен все потрогать, чтобы узнать.
Все это увлекает меня больше и больше. Сложности моего собственного существования как бы отодвигаются. Я подошел к месту, какое трудно объяснить. Получится у меня или нет – не знаю. Я понял, что это, возможно, ловушка.  Но выбора у меня не было.
Он был уничтожен мной или я уничтожен им?
Кто меня теперь остановит, подумал я.
 Это потрясает какие-то основы. Оказывается, время не существует.

У меня есть правило: хочешь многого – довольствуйся малым. Не жди ничего сверх. Это, может быть, все, что тебе отпущено. Несправедливость, скажите?
 Правду о человеке знает только отчаяние.
Я следовал некой традиции. Может, это и в самом деле моя миссия?
Я тут же почувствовал себя высоким и сильным, снова вернулась уверенность. Все оказалось очень просто. Каждому человеку необходима своя религия. Это же так просто.
Я утверждаю, что все было задумано и выполнено с предельным искусством.

Важно уметь не бояться потерять все, что имеешь. Мне нравится, что у меня ничего нет.
Не уверен, что мне интересна реальность. Попытка выбраться за стену тюрьмы – глупость.
Мне нравится ненавидеть нормальных людей. Не прощу им их нормальности. Мир клоунов – не мой мир.
Я живу в мире своей лжи и отчаяния. Люди-звери. Ненависть всегда копится внутри человека. Она распирает его душу.
Мне не интересны окружающие меня существа. Я живу с ощущением окончания мира. Придется доживать свою жизнь в одиночестве. Мне не интересно общение с животными, которые называют себя людьми.

Мне не удается уклониться от встречи с реальностью. Мне нравится думать странными мыслями.
Реальность всегда такая – невзрачная для ничтожных людей. Важно понять, что между реальностью и абсурдом нет границ.
Животное в любом другом существе видит только животное. Я не люблю животных. Они всегда гадят там, где едят.
Мне нравится знать, что мир всегда будет нарушен войной.
Старательно думаю о единственно важном – о смерти. Очень смешно думаю. Непохоже на остальных.

Мне нравится быть первым. Вторые всегда смешны. Третьи – ничтожны.
Терпеливо наблюдаю за тем, как мимо проходит моя жизнь. Реальность делает меня смешным и жалким. Ненавижу реальность.
Жалкие и завистливые существа вокруг. Мне они не интересны.
Кто-то должен ненавидеть. У меня это получается лучше, чем у других. Кто-то должен говорить правду. Мне правда не интересна.
Очень смешно думаю о себе. Часто смеюсь, рассматривая себя в зеркале. У меня смешное лицо.
Люблю притворяться не тем, кто я есть. Но теперь это уже не притворство. У меня получается думать только глупыми мыслями. И еще я живу глупую жизнь.

Ненавижу мысли, которые преследуют меня по ночам. Из-за них я не могу уснуть. Провожу свою жизнь в одиночестве. Никому не нужен и не интересен.
Я не могу повлиять на свою жизнь.  Что ни выдумываю. Просто терпеливо ожидаю свою смерть.
Не хочу знать, что происходит в реальности. Надеяться уцелеть просто глупо. Мир развалится, как карточный домик.
Это и есть моя реальность. Я опять проиграл. Я не выигрывал ни разу в своей жизни. Мне придется жить старательно не замечая очевидного.
Просто нет смысла обращать на реальность, которая в любом варианте будет унизительна для меня.
Не хочу думать о своем будущем. Мне страшно.
Не знаю, как мне жить дальше. Смогу прожить только ничтожную, унизительную жизнь. Мне от реальности не защититься. Мне не интересно ожидать предложенное будущее ничтожного человека.

Мне в этом мире еще жить. В виде тупого, ограниченного существа. Дурак не сможет понять умного. Не вижу смысла в общении с дураками.
Мне необходимы подробности моего поражения. Я оказался беспомощен перед предложенной мне реальностью. Я слаб для действий.
Самое умное, что мне удалось придумать о жизни – тихо переждать ее в уютном уголке. Иногда нужно остановиться и пропустить время вперед себя. Подождать пять минут достаточно, чтобы судьба пошла иначе.
Старательно проживаю жизнь дурака.  Прожить жизнь умного мне не дано.

Нужно идти вперед. Всегда – только вперед. Я воображаю, что выбрал правильное направление. Прошлое не интересно мне. Я не могу повлиять на прошлое.
Прошлое исчезает без следа. И к этому нужно быть готовым. Быть странным не сложно.  Я странен даже в мелочах.
Не хочу думать о неизбежности своего поражения. Бояться неотвратимого – глупо.
Я не готов прожить свою нелепую, неловкую жизнь. Как ни стараюсь. Я остановлен ощущением неизбежности своего поражения. Чувствую ложь. Оказалось, что именно чувствую. Может быть, мне следует сделать выводы из происходящего.
Пытаюсь думать.  Очень неловко изображаю себя думающим. Мне нравится принимать неправильное решение.

Очень неловко пытаюсь разобраться в себе. Мне страшно. От возникающего ощущения не получается избавиться.
Происходит что-то невозможное и я участвую в этом. Время нарушает все планы.
Я пытаюсь отвлечься случайными мыслями.
Мне нравится, что в этом мире невозможна справедливость. Я ни на что не надеюсь. Это ощущение вдохновляет меня.
Просто ты не обязан быть тем, кто ты есть. Ты можешь позволить себе жизнь. Знаю, что меня могут обмануть. Ненавижу тех, кто может. Я не пытаюсь думать. Иду за своими кошмарами и разочарованиями.
Знаю, что однажды самый близкий друг обязательно выстрелит мне в спину. Какой смысл иметь друзей за спиной?
Я глупый и жалкий человек. Это объясняет все во мне. Урод не может ощущать себя в жизни иначе.
Кого я стараюсь изобразить своим притворством? Зачем мне быть кем-то? Моя слабость и трусость объясняют многое. Но ничтожность не может объяснить все в моей жизни.
Если бы мир взорвался, я бы вздохнул свободно. Если бы все закончилось, я бы обрадовался. Какой смысл продолжать играть, если знаешь о неизбежности проигрыша?
Буду говорить о ненависти и отчаянии. Я живу в состоянии войны.

Смотрю в зеркало и вижу свое новое лицо. Не узнаю себя, не помню, кто я. Живу в мире своих обид и разочарований. Я не люблю людей. Знаю, что это – правильно.
Становлюсь жестоким и равнодушным. Это мир, в котором всегда ожидаешь худшего. Пытаюсь думать о важном. Я очень старателен в своих размышлениях.
Говорю слова недовольства и разочарования постоянно. Я преследую только свои интересы.
Помню все свои обиды. Повторяю этот список себе каждую ночь перед сном. Жду, когда кошмары нарушат течение моей жизни.
Я начал чаще оглядываться по сторонам. Это неловкое чувство осторожности не сможет защитить меня. Мне не нужно будущее. Стараюсь убедить себя, что это правда. Мне будет легче расстаться с настоящим.
Жизнь старательно учит меня умирать. Знаю, что жизнь уже никогда не будет прежней.
Спокойно смотрю на смерть. Знаю, что моя смерть тоже ни у кого не вызовет эмоций. Не нужно воображать, что однажды будет по-другому. Ненавижу счастливых людей. Я не сомневаюсь в том, что у меня есть причина для ненависти.
Человек – это зло. Не знаю большей опасности, чем встреча с человеком. Реальность создана для войны.

Петля уже накинута. Живу с этим ощущением. Не самое удобное ощущение.
Я живу среди равнодушных людей. Зачем мне такая жизнь?
Могу думать только унизительно глупыми мыслями. Я завидую людям, которые выбирают правильное решение. Мне это никогда не удавалось.
Боюсь думать. У меня получается думать только глупыми и ошибочными мыслями. Я запутался в своей судьбе. Боюсь опыта, который мне выпал.
Мой мир состоит из скучных слов и унизительных признаний.  Уже не пытаюсь думать.  В моем положении это всегда получается неловко и жалко.
Могу прожить только жизнь дурака. Это моя жизнь. Это предназначенная мне судьба. Кого мне обвинять в ней?
Делаю неловкое лицо серьезного человека. Я знаю о своем притворстве. Я недостаточно умен, чтобы сделать это незаметно.

Я не боюсь говорить о себе откровенно. Притворяться смертному – глупость.
Знаю о бесполезности своих попыток уцелеть. Никто не уцелеет. Я никогда не смеюсь над теми, кто неловко заблуждается. Мне не интересно бить в спину того, кто уже сдался.
Могу быть только жалким и неловким человеком. Неумело проживаю судьбу ничтожества.

   
51


Самое жуткое – это чувствовать близость опасности, но не знать, откуда она идет. Тогда напрягаются нервы, глаза и уши придумывают несуществующие движения и звуки и ты глупеешь. А вместе с глупостью растет страх.
Тебя охватывает паника и ты бежишь, не разбирая дороги – и в конце концов ты попадешь ко мне.
Последнее испытание перед тем, как отдохнуть. Или предпоследнее.

Вначале по намеченной схеме Кренлейна я рассек кожу. Отслоил надкостницу от разреза в обе стороны. «Молиться? – подумал я и решил: - Нет, не буду». Сначала жить, потом философствовать. Сейчас подходящий момент для такого признания.
Остались совсем мелкие детали. Я оценил ситуацию. Слишком знакомо, чтобы казаться странным. Через некоторое  время уже невозможно не испытывать удовольствия. Не каждому дается это почувствовать. Тут нужен особый нюх.
Я успел вспотеть, пока перепиливал кость проволочной пилой между фрезовыми отверстиями. Логично? Абсолютно никаких странностей. Радость может принимать самые разные формы. Надо быть счастливым и практичным. Вот в чем суть. Я не ощущаю себя в безопасности, когда занимаюсь своими исследованиями.
Снова начал резать, но уже не ощущая прилива подлинного вдохновения. Пальцы казались неуклюжими и чужими. Боюсь проговориться о том, о чем известно только мне одному.
Я посмотрел, и мне стало плохо. Закрыл глаза.
Потом открыл глаза.
Все оставалось, как прежде.
Стоял, пошатываясь, кусая губы. Многие идут по неверному пути вследствие неосторожности. Я задумался. Оставалось сделать еще что-то, но что именно? Разве можно понять, к чему стремится человек?
Были совершенно безумные мысли. Без всякого сомнения безумные, но почему-то такими не казались. Я чувствовал их абсолютную логичность. Чувствовал, что это правда. Меня бы уже не было в живых, если бы я не был тем, кто я есть. Я не хотел останавливать ни одно из своих желаний.

Мысли, воспоминания – это из-за них я могу проиграть. Неужели все было так? Возможно ли это? Памяти нельзя доверять. Все хорошее, что есть в человеке, выдумано им.
Почему-то казалось, что меня обманули, обвели вокруг пальца. Очень странное было чувство.
Как странно, что я здесь, подумалось мне, именно здесь, а не где-то в другом месте. Но находиться в другом месте было бы, наверное, не менее странно. Период радостного помешательства закончился. Я чувствовал себя разбитым. У трупов всегда безобразные лица.

Все окружающие меня смерти словно сплелись между собой в сеть, которой смерть рассчитывала поймать меня. Но я в порядке. Я знаю, что со мной все в порядке.
Если рассуждать здраво – насколько вообще способны рассуждать такие тупицы, как я, - все мои доводы повисают в воздухе. Понимаю, что ошибаюсь.
Я ощутил, как напряглись все мышцы. Услышал чей-то крик и знал, что кричу я сам.
Все было какой-то смесью ошибок, ужаса и нелепостей.
Не нужно думать о мелочах. Не нужно вообще ни о чем думать. Так будет намного проще и лучше.
С возникшим ощущением не удавалось справиться. В нем можно было исчезнуть без следа. Я уже увидел все, что хотел.
Я ничего не знал точно, был уверен лишь в одном: я больше не хочу повторять это представление.

Я иду на всякие уловки. Хочу обмануть судьбу. Бог не может смотреть на мои усилия без смеха. Иногда мне кажется, что я слышу его хохот.
Мои отношения с Богом. Мне кажется, что у нас есть отношения. Презрение – это не безразличие. Не нужно надеяться, что к встрече с  Богом можно подготовиться.
Мне не интересны слова людей. Они не расскажут мне о жизни ничего интересного. Их слова не нужны мне.

Описываю ощущения от жизни глупого и бездарного человека. Важно лишь закончить начатое. Все остальное кажется мне менее важным.
Для меня важны все подробности моего поражения. Описываю именно их. Важно ничего не упустить.  Живу в мире своих страхов и кошмаров. Никто не поможет тебе и руку не протянет.
Создаю свой маленький мир. Прожить в нем всю свою жизнь было бы счастьем. Не хочу думать не о важном. Все же я проживаю свою жизнь.
Не люблю себя оправдывающегося. Словно виноват перед собой за свою жизнь.
Слова разочарований отравляют мне жизнь. Не получается не замечать их. Непонятно, что держит меня. Какой смысл продлевать мое унизительное ощущение от жизни? Оказался в реальности, с которой не получается договориться.  Продолжаю неловко цепляться за нее. И меня уже не раздражает смех в спину. Я вообразил, что меня уже не удивить плохим в жизни. Тщательно стараюсь запечатлеть каждое мгновение своей жизни. Моя жизнь складывается из мгновений не любви и разочарований.

Я знаю все недостатки своего положения. Очень страшно задумываться о своей жизни. А я вообразил себя смелым.
Иду по пути, который предназначен только мне. Выгляжу при этом особенно жалко. Знаю, что никогда не смогу исправить свою ничтожность. Знаю, что никто не поможет. Однажды я окажусь один на этой планете среди чужих людей. Зачем жить такую жизнь?
Никому не интересны сложности моего положения. И я не уверен, что они мне должны быть интересны. Очень важно найти в себе силы идти по своему пути. Я вообразил, что способен на это.
Мне необходимо время для раздумий. Я еще не готов избавиться от своих заблуждений. Очень странно провожу время своей жизни.
Иногда в моей голове появляются странные мысли. Знаю, что однажды захочу перестать сомневаться в их правильности. Я никому не нравлюсь. Не прощу им их вкус. Никогда не захочу простить.
Слабый и трусливый я не устаю грозить всему миру. Это выглядит странно и неловко.
Я могу лишь то, что получается. Мне никогда не удастся подняться над своими возможностями. Знаю о своей слабости и жалкости. Иногда я притворяюсь другим человеком, и мне начинает казаться, что окружающие поверили моей лжи. Какое-то время я ощущаю себя счастливым.
Иногда сложно угадать причину, по которой люди вокруг смеются надо мной. Не получается не замечать их смех. Злюсь на самого себя и раздражаюсь. Начинаю вести себя, как глупец.
У меня есть причина не любить людей. Иногда мне кажется, что есть причина их ненавидеть. В лицо им такое не скажешь. Я знаю, что они жестоко расправятся со мной.
Стараюсь аккуратно прожить свой единственный вариант жизни. Знаю, что второй попытки нет ни у кого. Разве есть смысл прожить свою единственную жизнь подлецом или негодяем? Разве не глупо вспомнить, умирая, что был жадным и жестоким? После тебя останется лишь тот след, который ты сделал сам.
Мне тридцать три. Время становиться великим. Меня преследуют неловкие слова о неизбежности сумасшествия.
Иду к своему поражению. Не понимаю тех, кто закрывает глаза на неизбежное. Уже понимаю, что этого не избежать. Однажды я ошибся, вообразив, что могу сам решить все свои проблемы.
Оказалось, что у меня есть причины не любить людей. Не могу никого обвинить в своем поражении. Знать об этом неприятно.
Не знаю, как мне быть опорой для других людей. Я слаб и ненадежен. Никому не помогу. Никто не помогает мне. Мстить за равнодушие естественно. Человек не может изменить свое ощущение мира. Человек никогда не меняется сам.
Узнаю много грустного о человеке. Но иногда новые знания начинают злить меня. Я очень долго притворялся, что не замечаю происходящих вокруг изменений.
Никто не воспринимает мой мир всерьез. Я единственный кто относится ко мне серьезно.

Знаю, что живу в мире лжи, ненависти и отчаяния. Меня раздражают неудачи. Понимаю, что не могу сопротивляться им.
Мой мир состоит из неудач и разочарований. Прожил всю свою жизнь в таком нелепом мире.  Гнался за иллюзиями.  Не смог осуществить ни одну из них.
Могу рассказать только о своем поражении. Меня злит ощущение своей беспомощности. Почему мне выпало жить в эпоху глупости?
Мне нечем гордиться в жизни. Я уже прожил свою странную жизнь. Я не способен сопротивляться реальности. Мои способности манипулятора – не в счет.

В жизни достаточно совершить только одну ошибку и пойти по неверному пути. Я становлюсь злым. Может быть, я всегда был таким?
Не могу справиться с возникшей ситуацией. Пытаюсь найти оправдание своей беспомощности.
Не следует беспокоиться о том, на что не можешь повлиять. Уговариваю себя не беспокоиться. Меня злит чувство своей беспомощности.

Не помню, когда мир изменился. Я изменился вместе с ним.
Перестал быть прежним. Уже не понимаю себя прежнего. Зачем мне мир в таком виде? Я себе не рад. Получается, что именно не рад.
Мне нравится, когда в жизни человека все решает страх.
Однажды я потеряю все, что имею. Это неизбежно. Я хочу, чтобы мне хватило мудрости смириться с этим.
Не знаю,  какой страх парализует меня завтра. Может быть, страх от ощущения, что проживаешь свою жизнь, не замечая жизни. Во мне всегда было что-то жестокое. Но я научился притворяться милым.
Жду, когда мне откажет мозг. Этот день должен стать днем радости. Я обязательно перестану бояться неотвратимости будущего.

Думаю о будущем. Все еще не получается отказаться от возможных перспектив.
Жалких никто не любит. А я всегда был жалким. Они умеют выбирать лучших. А я на это никогда не рассчитывал.

Знаю о ничтожности своих возможностей. Очень важно не разбрасываться той мелочью, что мне дана судьбой. Это малость, к которой следует быть очень внимательным.
Живу в мире примитивных эмоций и ощущений.  Проживаю свою жизнь среди простых действий.
Однажды я вообразил, что жестокость может защитить меня хотя бы на время. Но мне не удалось стать жестоким. Свою слабость я принял за доброту.

Мне нравится блуждать в лабиринтах своего сознания. Я не надеюсь выбраться на свободу. Границы моего сознания определены очень отчетливо.
Я не играю в их игры. Ненавижу игроков. Я не слышу их. Ложь создана не для моих ушей.
Знаю о своей униженности. Притворяюсь и делаю вид, что этого нет.
Мне страшно от возникающих мыслей. Они сжимают мое горло. Я уверен, что сжимают.
Реальность определила место для каждого. Можно всю жизнь стремиться к тому, что другие имеют с рождения.
Мне выпала судьба глупого и ограниченного человека. Исправить это невозможно.

Ненавижу будущее, которое мне предстоит. Мне не интересно сражаться за жизнь, которую я проиграю. Что бы я ни делал, какое решение бы ни принимал – на всем след глупости. Попытки дурака попасть в клуб умных.
Я слабый и ничтожный человек. Мне не удается понять, зачем жизнь такому человеку.
Не хочу продолжать игру, в которой уже обречен на поражение. Я оказался в реальности, от которой человек не может защититься.
Мой мир никогда не был предсказуемым. Ни в одном из вариантов.

В человеке нет ничего невозможного. Так мне казалось раньше. Я ошибся и в этом. Мне страшно от своей глупости. Я не общаюсь с теми, кто сильнее.
Я оказался в мире, от которого невозможно защититься. Жизнь каждому докажет его несостоятельность. Жизнь уже все доказала мне.
Умный всегда смеется над дураком.  Я бы обязательно смеялся.
Я создан глупым человеком. Это очень унизительное ощущение. Ненавижу тех, кто умнее меня. Мне приходится ненавидеть всех вокруг.

Жизнь пугает меня. Что ни изобретай. Я умным не соперник. Никто не поможет мне даже в малом. Я прожил глупую жизнь неловкого дурака.
Иногда я делаю серьезное лицо. Нелепейшая ситуация. Серьезный клоун особенно смешон.
Стараясь узнать о себе, я узнал много неловкого о мире.



52

     Поднимаюсь в постели и сажусь. Реакция на это безумно смелое движение  не заставляет  себя  ждать:  мой  череп  разлетается  на   куски,   а   комната закручивается в стремительной карусели.
  «Не думай, что если вода спокойна, под ней не прячется крокодил».
Тишина.
 Только гулкие удары сердца да пульсирующая в висках кровь были  ответом.
 Я долго не мог понять, сплю я или нет.
 Попытался сесть, но почувствовал, что это  не под силу. Тяжело дыша, опустил голову на подушку. Было еще темно.
  Воспоминания разрозненны и хаотичны, но к концу они становятся настолько яркими и ужасающими, что навечно отпечатываются в мозгу.

И мне слишком это нравится, чтобы вдруг остановиться.
Так что я всегда осторожен. Всегда аккуратен. Всегда заранее подготовлен, чтобы все было правильно. 
Везение. Снова везение. В такие ночи всегда везет.

Я делаю глубокий вдох. Выдох — медленный и спокойный, я холоден как лед. Это мелочь. Кроме нее, я не упустил ничего. Все сделал правильно, все и везде, как положено.
И если я когда либо окажусь настолько неосторожным, что меня поймают, обо мне скажут, что я монстр социопат, больной и извращенный демон, которого и человеком то назвать нельзя. Звучит иронично. Хотя так оно и есть.

Луна.
Шепот на ухо. Даже не звук, лишь легкое ощущение, будто кто то произнес мое имя, совсем рядом. Очень близко. Никаких слов вообще, только сухой хруст без голоса, звук без звука, мысль на одном дыхании. Лицо стало горячим, неожиданно я услышал, как дышу. Снова возник голос, его мягкий звук будто дотронулся до моего уха.

В следующий раз надо бы изучить вопрос чуть лучше.

Не то чтобы этот следующий раз действительно состоится, конечно. Разумеется, я больше никогда не совершу ничего настолько глупо и импульсивно.
Я сел и потер пульсирующие виски. Жуткое и утомительное оцепенение вдруг спало с меня, точно корка с раны, и я сел на кровати в каком то непонятном дурмане. Что со мной происходит? И почему это не может происходить с кем нибудь еще?

Я почувствовал, что язык вдруг стал слишком велик для рта. Однако это уже не весело, я хочу свои мозги назад. Полагаю, это должно было бы меня беспокоить. Однако почему то не беспокоит.

Просыпаюсь перед раковиной, смывая с рук кровь, после «сна», в котором я старательно и весело окровавленными руками делал то, о чем обычно только мечтаю.
Я всегда очень легко справляюсь с неловкими ситуациями, но должен признать, что эта привела меня в замешательство.
Что любой из нас может сделать? Все мы так беспомощны, и в объятиях наших тихих внутренних голосов что мы на самом деле можем сделать?

Я цепляюсь за реальность изо всех сил. Это выглядит неловко. Однажды ты понимаешь, что надежды нет.
Если бы у меня были способности, я бы прожил счастливую жизнь. Нет смысла жить бессильному человеку. А я всегда был слабым.
Слова разоблачают мою ничтожность. Я прожил жизнь дурака. Никто не поможет дураку.
Я - ничтожный человек. Мне судьба – жить ради других людей.
Когда я исчезну, никто не вспомнит обо мне. Никому не интересна судьба проигравшего человека. Смирение со своей судьбой, что может быть почетнее для живущего?

Меня судьба не жалеет. Я тоже никого не намерен жалеть.
 Мой мозг не дает мне подсказок. Не могу воспользоваться опытом моих предков. На мне эта линия замкнулась.
Веду тщательный учет своей жизни. Переживаемые эмоции важнее времени, в течение которого я переживаю их.  Пытаюсь выжать из предложенных мне судьбой способностей максимум.
Живу в реальности, на которую не способен повлиять. Очень неудобно жить, отмечая каждое свое поражение. Не могу не думать об ощущении беспомощности перед обстоятельствами, с которыми я не хочу соглашаться.
Я рожден существом с ограниченными способностями. Всю жизнь я стараюсь примириться с выпавшей мне судьбой. Я увлечен своей безнадежной и беспомощной игрой.  Могу проиграть. Знаю о неизбежности своего проигрыша. Но неловкое знание не сможет заставить меня сдаться. Я не готов думать о себе смелыми мыслями. Я скучный и равнодушный человек.

Я не готов помнить о прошлом. Мне не интересен смысл прошлого. За эту мысль не получается держаться долго.
Пытаюсь уцелеть в границах возникающего смысла.  Делаю это изо всех сил.
Важно начать подводить итоги своей жизни как можно раньше. Я уже начал.
Можно воображать, что создаешь будущее. Теперь я знаю, что будущего нет. Есть только настоящее, которое не всем удается пережить.

Мне не интересно играть в игры. Не хочу пропустить из-за этого жизнь. Я знаю об ограниченности своего мозга и стараюсь не принимать решений. Страх ошибки останавливает меня во время.
Опять узнал что-то важное о жизни. Узнал о том, о чем не хотел узнавать. Не могу избавиться от ощущения игрушечности окружающей меня реальности. Я слишком слаб для сопротивления. И я не хочу, чтобы у меня все получилось.
Мне безразличен мир, который неловко катится в пропасть. Неловко качусь вместе с ним. Я не влияю на будущее. Опять думаю о том, на что не могу повлиять. Это мир, из которого правильнее исчезать незаметно.

Я достаточно глуп, чтобы ни у кого не вызвать подозрений. Глупость безопасна. На мой счет ни у кого нет сомнений.
Проживаю жизнь скромного, глупого человека. Пренебрежительное отношение ко мне естественно. Я никогда не понимал людей, которые стремятся к тому, что мне не интересно.

Я все еще сопротивляюсь своей судьбе. Это получается у меня неловко и смешно. Мне безразличен их мир. Мне не интересно чувство превосходства. Из моей жизни уходит смысл. Мне следует быть жадным. Это глупость, но жадному легче спрятаться среди людей.

Мне удается думать только странными мыслями. Тот, кто их понимает - странен.
Думаю только о важном. Не хочу думать об ином.
Все решает своевременность боли. Только смерть важнее боли. Я старательно изучаю законы, по которым живу.
Во мне нет чувства безопасности. Каждый следующий шаг может оказаться последним. Мне не следует спешить с движением.

Я лишь стараюсь выжить. Мне не продержаться долго. Мне не для кого жить. А жить, чтобы кормить тело, которое зароют в землю – большого смысла нет.
Важно помнить, что я готов к поражению. Оправдать свою ненависть не сложно. Страх все еще важен для меня. Я не нахожу смысла в своих действиях. Ненавижу возможный смысл.
Мой мир сужается до неловкого жеста. Мне ничего не нужно от жизни. Проигравший не должен думать о будущем.
Откровенный рассказ о себе не может радовать человека. Ты просто стараешься уцелеть в этом мире. Напрягаешься изо всех неловких сил.

Опять проигрываю от сравнения. Я ни в чем не лучше других. Начал осознанно занимать место проигравшего. Это место всегда оставляют для меня. Ненавижу тех, кто оставляет.
Делаю выбор, который пугает меня неизбежностью. Я узнаю страшные истины. Теперь мне с ними жить.

Нет ничего странного в человеке, который теряет все, что имеет. Странен лишь тот, который торопится потерять.
Мир однажды закончится. Ожидание войны радует человека. Я знаю об опасности радости. Ненавижу улыбки. Я говорю о своей ненависти. Думаю только о ней.
Они знают о моей жалкости. Очевидного не скрыть. Я перестал реагировать на смех за спиной – человек может смириться с любым неудобством.
Я учился мириться с тем, что я не лучший. Это унизительное ощущение для человека. Это реальность, в которой я пытаюсь обмануть самого себя.

Я рассказал миру о себе. Исполнил свой долг перед судьбой. Никогда не был лучшим. Прожил жизнь убогого человека. Но я смог рассказать о себе Богу. Мне нравится воображать, что Бог не пропустил ни одного из моих слов. Я обижен на мир. Не следует копить свои обиды в самом себе. Прошлого уже нет. Ненавижу возможность будущего.
Думаю глупыми мыслями. Знаю, что никогда не был умен.
Я себя не понимаю.  Просто отказываюсь понимать свои странности. Ты просто делаешь то, что должно иметь смысл. Но смысла нет даже в мелочах.
Жизнь складывается в петлю, которая стягивается на моей шее. Не могу воспользоваться своим беспомощным мозгом. Не могу выдумать себя выигрывающим.
Не могу ничего сделать с миром, который состоит из моих разочарований. Я пытался разговаривать с вечностью. Я никогда не собирался проживать заурядную жизнь. Умирая, я буду уверен, что честно старался изо всех сил.
Меня злит свое бессилие. Что же еще может злить?
Я стал злым и замкнутым. Люди никогда не были мне интересны. Теперь не хочу их видеть.
Говорю себе неприятные слова. Мне очень сложно с собой.
Не уверен, что такое было со мной раньше. Мне даже не плохо. Будущее перестало иметь смысл. Не знаю, как жить дальше. У меня есть время для жизни. Так казалось раньше.
Мне нравится быть слабым и беззащитным. Никто не спросит с ущербного.
Не знаю, зачем я так старательно проживаю время своей жизни. Я бездарен и не оставлю след для будущего. Это мир, в котором не следует надеяться на помощь.
Думаю о бесконечном. Вообразил, что создан для великого.
Хочу перестать думать только осторожными мыслями. Моя новая жизнь начнется после этого. Последние станут первыми. Жду, когда это произойдет. Знаю, что это неизбежность.
Я создал себе такую жизнь. Невозможно понять, почему. Не верю в справедливость этого мира. Во мне выдумано все, кроме отчаяния. Я завидую умным. Завидую тому, что их существование отмечено печатью Бога. На мне такой печати нет. И я знаю, что уже не будет.
Никогда не смогу добиться того, что они имеют с рождения. Они даром получили то, что я не смогу получить, даже если буду стараться изо всех сил.
Мне не дано мозгов. Люди плюют на меня только потому, что первым на меня плюнул Бог. Я ему не интересен.
Люди  ничто не сделают для меня. Не люблю равнодушных. Я никому не интересен.
Я протестую против Бога и против выпавшей судьбы. Живу в мире отчаянных истин. Это мой мир.
Смеюсь над  ложью людей. Хочу жить только в своей лжи.

Война продолжается в душе каждого живущего. Очень важно провоцировать боль.
Не люблю удачливых. Я им не завидую. Сложно завидовать тому, кого ненавидишь.
Не каждый лабиринт должен иметь выход. Я не хочу выбраться наружу.

Очень старательно проживаю время своей жизни. Не хочу уйти без записи эмоций, которые вызывала во мне жизнь. Нет ничего глупее, чем уйти без следа, который ты можешь оставить.
Я думаю только о себе. Думать о других неприятно.



53

Я и почувствовал, словно из меня выпустили весь воздух. Смерть следует параллельно жизни человека. Важна точка их пересечения.  Разве жизнь – это не только привычка?
Как умирают от удушья? Это долгая мучительная агония? Или человек постепенно теряет сознание, будто засыпает?
Я посмотрел на свои руки и почувствовал, что вспотел. Держись от этого подальше. Там опасно. И ты это знаешь.
Меня охватил страх: а что если я сумасшедший? Я хотел закричать – просто так, бесцельно. Я что-то спутал. Это как во сне.
Что ж так или иначе, я все равно не собирался жить вечно. Я выбросил это из головы. Я умею выбрасывать из головы.
В самом деле это было не так. Разумеется, не так. Вернее, как-то иначе.
Из-за подвижности кожи было необходимо перед разрезом фиксировать ее большим и указательным пальцем по направлению разреза. Величина разреза была достаточной для производства намеченной операции.
То, что я сейчас делаю, не похоже ни на что из того, что я делал уже раньше. Мне казалось, что я участвую в таинственном ритуале. Его вопль был ужасным. И беззвучным. Он отозвался только в моем мозгу.
В конце концов, это становится содержанием жизни.
Я резал, водя ножом из стороны в сторону. Уперся в кость. Струя горячей крови откуда-то из шеи брызгала мне в лицо. Я был не способен пошевелиться, ощущая, как сотрясается тело умирающего. Он задергался несколько раз, всхлипнул. Его ноги судорожно дрожали, а рот беззвучно открывался и закрывался. Он умер с открытым ртом, смотря на меня.
Я увидел много и другого. Похоже, я уже почти насытился.
Я был рад, что остался один.
Мне слишком долго не удавалось отвести взгляд от мертвого тела. Все должно иметь какой-то смысл. Он был казнен.  К такому могуществу я и стремился.

Дурацкое положение. Наверное, подобные вещи делаются как-то иначе и лучше. Я не считаю себя экспертом по части серьезно изувеченных тел. Я не хотел оставаться скромным и нетребовательным.
Я ощутил что-то похожее на удар по затылку. С этого мгновения все происходило очень быстро. Я ничему не удивляюсь. Никаких перерезанных глоток. Никаких надписей на стенах.
Потому что это был не сон. Мне просто хотелось чувствовать себя защищенным.
Была суббота, а этому дню я никогда особенно не доверял.
Если человек мертв, для него уже ничего нельзя сделать. Потом об этом подумаю.
Плотный серый  туман вокруг, окутывающий, словно  вата...  Неясно,  где верх, а  где  низ. Пространства  нет. Времени нет. Тишина  и  покой.  Полный покой. Умиротворенность. Не существует ничего, кроме этого тумана и ощущения абсолютной защищенности. Нет боли,  нет страха,  нет  отчаяния. Нет желаний, нет чувств, нет  сознания.
 Кажется, я вновь затерялся в лабиринте улиц.
Все они так. Все думают, что должны быть исключением из правил.
 Я едва не рыдал от напряжения. «Ошибка. Ошибка. Ошибка». Вскоре дыхание восстановилось, сердце успокоилось. Из за жаркой, душной  ночи у меня появилась липкая испарина еще до того, как я ступил в аллею, но сейчас я весь обливался потом. Сняв футболку, я вытер ею лицо.
    «Нет, только не это. Не ошибаться». Я не должен сейчас об этом думать. Я должен идти. Осталось несколько кварталов. Горели ступни ног, горело горло, но я шел.
      Я направился к полосе кустарника, тянувшейся между двумя воротами, и подождал, пока на улице не станет относительно пусто. А потом быстро взобрался на ограду и спрыгнул вниз. Головы нескольких прохожих повернулись ко мне, но они еще, конечно, не знали, что произошло в парке. Я шел быстро, без помех миновав три улицы. А потом  остановил такси.
Чувство, что за мной следят, не проходило. От этого по телу бегали мурашки.
  Я вернулся домой перед самым рассветом — измученный, валясь с ног, но выспаться так и не сумел.
    Мне начало казаться, что, выпусти я на волю свои потаенные желания, в этом не будет ничего зазорного.
    Это будет ни хорошо, ни плохо, ни правильно, ни не правильно. Но это будет свобода!
    Верные предчувствия — часть моего дара. Не самая важная часть. Не самая полезная, поразительная или ужасная. У меня есть и другие таланты, которыми я пользуюсь, но сути которых не понимаю. Эти способности и определили мою жизнь, но я не могу контролировать их или применять, когда захочу.

    Такие люди  как я опасны для существования системы. Общественный порядок не может поддерживаться в обществе, где царят сильные личности. Источником государственной власти всегда была зависимость людей.
 В глубине души я чувствую, что мне нужно сделать, что я должен сделать. Но одна моя половина, которая так хорошо хранит секреты, настаивает, чтобы я вернулся домой, в постель, позабыл о крике, который разбудил меня, – мне просто приснилась моя мать – и снова погрузился в сон.
 У меня болело все тело, но острее всего была боль в голове и шее.
 Я прислушиваюсь к темноте.       Она мне ничего не может подсказать.
 У меня так сильно бьется сердце, что после каждого удара немного темнеет в глазах. Это происходит на короткое время, как будто прилив крови разрывает сосуды в глазном яблоке.

 В природе человека главное - быть свободным, противостоять лицемерию и несправедливости. Я стану убивать во имя всего человечества, лицемерно и несправедливо упрятанного в психиатрические клиники, тюрьмы, больницы, приюты. Я стану убивать во имя тех, кто бросил открытый протест обществу и поплатился за свое мужество.
 Я верю в принципы демократии. Один человек - один голос. И мой голос - это голос протеста, голос, который зарегистрируют и запомнят.
Когда я думал об этом, в голове моей начинают стучать крылья.

Мне не удается выдумать свой завтрашний день. Если вдруг не удастся, то его может и не быть. Человек зависит от своих мыслей. Будущее всегда зависит от мыслей человека.
Бессмысленные жесты уже не могут защитить меня от будущего. Я не самый умный. Признать это было не просто, но я смог смириться с очевидным. Мои мысли неловки и бесполезны. Я могу быть только очевидцем своего поражения.
Неловкое, наивное сопротивление будет продолжаться до самого поражения. Я выгляжу так, как и должен выглядеть жалкий человек.
Старательно думаю о вечном. Но моя голове не создана для великого. Глупые мысли и бесполезные действия – это моя жизнь.
Очень неумело проживаю свою жизнь. Не могу исправить свои ошибки. Мне не удастся исправить ни один из прожитых дней.
Мне не нужна пародия на жизнь. Но я проживаю именно пародию.
Старательно создаю свой маленький, уютный мир, в котором было бы удобно дожидаться смерть. Все это нужно, чтобы прожить свою жизнь. Судьба определила место для каждого. Даже если тебе кажется, что в отношении тебя судьба ошиблась.
Я знаю о своих претензиях к судьбе. Мне отказано в уме. Это реальность, в которой вынужден жить. У меня слабое и беспомощное тело. Моя жизнь – неожиданность для меня самого.
Хочу набраться смелости для жизни. Присматриваюсь к своим страхам. Однажды страх парализует меня полностью. Разве я должен смириться с этим?
Никто не может выбрать время, в которое приходится жить. Я проживаю неловкую, необязательную жизнь. Человек не может не мучаться. Я оказался именно таким человеком.
Мне нравится разочаровываться в людях. Знаю, что можно разочароваться в любом человеке. Однажды я разочаровался в себе.

И огромное будущее, в котором есть только плохое. И смерть после. Но разве есть смысл терпеть, если все заканчивается смертью?
Я не готов к будущему. Но все вокруг уверены, что будущего нет. Реальность человека всегда в его голове. Я не готов поверить в реальность окружающего меня мира.
Важен лишь набор жестов, которые позволяют пережить предложенную реальность. Я вообразил, что делаю все правильно. Раз я все еще жив, значит, ошибок не было. Никто не может сказать, что произойдет завтра. В неизбежности будущего уверены только глупцы.
Мне нравится нарушать законы. Со мной тоже никто не церемонится.

Меня не интересуют их мысли. Мне не нужны их фантазии. Я – жертва только своих фантазий.
Я скрываю свой мир от всех. Грубые уроды обязательно постараются растоптать его. Мой хрупкий мир может распасться на тысячи осколков.
Боюсь выглядеть глупо. Но всегда выгляжу глупо. Сколько себя помню, я всегда производил впечатление дурака. Я смирился с этой реальностью.
Все еще боюсь свои детские страхи. Темные углы комнаты для меня под запретом.
Меня считают ничтожным и я смирился с этим. Вместе с ними смеюсь над своей ограниченностью. Однажды я вообразил, что именно смех сможет защитить меня.
Пытаюсь думать, но мыслей все еще нет. Старательно тренирую свое слабое и беспомощное тело. Просто вынужден делать это.
Я принимаю решение, которое лишает смысла происходящее. Важно успеть нанести удар первым. Не уверен, что мне удастся второй.
В таком состоянии лучшее ничего не предпринимать. Правильнее отлежаться день в тихом месте.
Правильный я невозможен. Это ощущение с которым нужно смириться. Я им неприятен. Их лица говорят именно об этом. Неумело проживаю жизнь глупого человека. Я слабее многих. Не умею думать. Мне страшно от ощущения жизни. Мне не интересно стараться уцелеть.
Завидую их силе и способностям. Я никогда не был сильным и способным.
Мне проживать судьбу проигрывающего человека. Мой мир перестал быть простым и понятным. Они разоблачают мою глупость. Я им не интересен. Меня не любят за это.
Мой мир сужается до точки. Это происходит не в первый раз.
Оказалось, что со стороны меня видят только глупым уродом. За такое мнение не сложно ненавидеть. Я оказался среди существ, которых ненавижу. Этот мир избегает благодарности. Не хочу быть таким, как они. Я их вариант человека ненавижу.

Каждый человек живет в плену у своих заблуждений. Не хочу избавиться от своих иллюзий. Воображаю себя важным и значительным.
Мне нравится думать, что это – путь к выигрышу.
Человеком правят его кошмары. Я перестал скрывать свою злость от самого себя. Странно отношусь к жизни. Я не люблю себя живого.
Я не интересен себе правильным. Не верю в справедливость их законов. Живу в мыслях, которые разоблачают мою глупость и ограниченность. Боюсь слов, которые говорю себе. Боюсь того, что не понимаю. Все боятся непонятного.
Не люблю тех, кому завидую. На их фоне я выгляжу особенно жалким. Завидую их удачливости. Завидую людям, которым удается жить счастливо. Ненавижу их беззаботность. Мне не удается быть лучше других. Худший не может быть интересен.

Умею ждать. Мне это нравится. Мой единственный талант – умение быть терпеливым. Мне судьбу не обмануть. Не могу справиться с ограниченностью своего мозга.

Оправдания делают человека жалким. Ничтожность – важная часть меня.
Всегда теряю больше, чем нахожу. Мне не удается найти смысл в своих действиях. Лишь бесполезно трачу время своей жизни.
Человек живет лишь до тех пор, пока терпит свои разочарования. Пытаюсь быть мудрым. Знаю, что умным мне уже не стать. Разве правильно пользоваться лишь тем, что предлагает жизнь?

Мне нравится, что можно перестать думать. Мысли уже ничего не решают. Я оказался в реальности, в которой способен только на предназначенное.
Не хочу думать о будущем. В моих планах – с комфортом устроиться в настоящем.
За меня все решает Бог. В моей жизни все происходит именно так. В моей жизни от меня ничего не зависит. Мне это нравится.

Очень неловко брожу в лабиринтах своего сознания. Стараюсь изобразить свою жизнь размеренной и счастливой. Но мой рассказ – ложь.
Однажды я решил, что человек всегда оказывается таким, каким он выдумывает себя. Вообразивший себя храбрецом не может испугаться в опасный момент. Самое сложное в этом – поверить своей лжи.

Это и есть моя жизнь. Не самый удачный вариант из возможных.
Упираюсь в тупик своего сознания. Пытаюсь быть практичным и расчетливым.
Мне нравится не бояться настоящего. Воображаю себя смелым. Но жалкий не может быть смелым. Проживу жизнь неловкого уродца. Я знаю об этом.

Смысл происходящего все еще скрыт от меня. Я никогда не был ловок в отношениях с реальностью. Никогда не был человеком, которого любят. Меня терпят за услужливость. Знаю, что никогда и никому искренне не нравился. Воображал свою улыбку милой. Но мне рассказали, что она всегда выглядит заискивающей и жалкой. Моя ничтожность проявляется даже в улыбке.

Я перестал ощущать себя нормальным человеком. Уверен, что это произошло не вдруг.
Мой разум недостаточен для счастья. Делаю только то, что не могу не делать. У моей судьбы нет вариантов.


54


Формальности выполнены. Стоит поразмыслить, как быть дальше. Есть два варианта, описывающие стандартные поведенческие реакции в подобной ситуации.
 Жизнь нередко подбрасывает нам такие явления, сравнение которых с невозможным, невероятным, даже волшебным, может показаться просто смешным. Как вести себя в таких случаях? Отказываться ли верить своим глазам и искать спасения в попранной логике? Пытаться ли спихнуть все на расстроенную психику и пудрить врачам мозги откровенной чушью? А может быть, просто принимать все как есть, чтобы по крайней мере оставаться честным к самому себе? Каждый должен решать сам. Я же свой выбор уже сделал.

  Я глубоко вдохнул. Придал лицу как можно более уверенное выражение. Медленно повернулся.
 Меня вдруг разобрал беспричинный смех, и я несколько раз хихикнул.
Я решил, что мне следует расслабиться и смириться с происходящим. Так легче будет вникнуть в свои ощущения.

 То ли помогло растирание, то ли боль в ногах прошла сама собой, но судороги прекратились. Однако, когда я захотел выпрямиться, меня поджидала неожиданность: я не мог этого сделать. Такое обычно бывает, если потянешь мышцу спины. Никакой боли, просто не разгибаешься – и все.
Думая обо всех этих мелких неудобствах, я все же старался не забывать о главном. Важно было прочувствовать и запомнить, что несет с собой каждый новый приступ боли, каждая судорога.
В голове зазвенели, предупреждая, колокольчики.

 Через какое то время я заснул, но спалось плохо, тревожно. И когда я окончательно проснулся, мне пришло в голову, что пора продумать свои дальнейшие действия.
 Я — основной положительный герой этого сумасшедшего дома.

Живу в мире своих кошмаров и иллюзий. Мне никогда не удастся выбраться из него наружу. Ничто не проникнет внутрь моего сознания. Живу в мире своего ограниченного сознания. Это и есть мой мир. Не хочу думать не о важном. У меня совсем нет желания думать. На мою ограниченность все уже махнули рукой.
Слежу за своими кошмарами. Кошмары тоже наблюдают за мной.
Мне не справиться со своими страхами и заблуждениями. Мне тяжело с собой. Я – не лучший вариант для проживания судьбы человека. Мои наблюдения за собой со стороны ничем хорошим не могут закончиться.
Пытаюсь расширить свой мир до размера вселенной. Уверен, что у меня есть такая возможность. Отчаяние человека бесконечно.

Я знаю, что мой мир может быть разрушен морганием ресниц. Как жить в таком мире? Это мысли, ради которых живешь. Мои попытки думать наивны и не практичны.
Мне достаточно быть честным хотя бы с самим собой. Я боюсь слов, которые должны быть произнесены.
Слова заманивают меня в ловушку. Страх делает меня сговорчивым с судьбой. Страх может заставить человека изменить самому себе.
Живу в ожидании отчаяния. Знаю о его неизбежности. Все еще стараюсь спрятаться от реальности.
Во вселенной мало что можно сравниться с ограниченностью разума человека. Мне не нравится думать о неизбежном. Я вообразил, что могу спрятаться в мыслях. Могу думать только ничтожными мыслями. Теряюсь в своих заблуждениях. Не могу справиться с ними.

Старательно проживаю уникальную жизнь. Честно стараюсь изо всех сил.
Проживаю не лучший вариант жизни из возможных. Никогда не мог угадать выигрышный вариант. Живу в мире своих разочарований. Знаю, что умру в нем.
Не хочу думать о будущем. Оно неотвратимо и в нем нет ничего, кроме поражения.

Однажды ты узнаешь, что никому не нужен. Никто не вспомнит о тебе. Ты никогда не был интересным и желанным. Ты всегда проигрывал в сравнении с другими. Когда тебя сравнивают с другими, ты безнадежен.
Говорю о своих разочарованиях. Мне в моем мире ничего не интересно. Я - ничто без своих иллюзий и кошмаров. Серое и заурядное существо, которое никто не принимает во внимание.
Я рожден, чтобы разговаривать с Богом. Все еще не удается докричаться до него.

Знаю о своей ненормальности. Иногда я забываю о своем знании и начинаю совершать глупости.
Старательно описываю глупости своего сознания. Я рассчитан только на примитивные, однообразные действия. Я слаб для жизни. Сопротивляюсь только в своих фантазиях.
Желаю людям неудачи. Живу с этим пожеланием. Я никогда не умел радоваться чужому успеху.

Я устал от себя. Мне с собой неуютно и не спокойно. Мне все еще страшно. Я уже не уверен, что мой страх исчезнет со смертью.

Мне нравится подсматривать за странностями других людей. Я тоже никогда не был нормальным. Знаю свое место. Все проблемы людей от гордыни
Уцелеть заманчиво. Но мне это не нравится. Меня не вдохновляет перспектива жизни.
Мне нравится не быть умным. Я занял место глупца и старательно изображаю улыбку на лице.

Мне никогда не удастся выбраться в настоящую реальность.  Знаю, что никогда не смогу преодолеть преграду, разделяющую нас.
Это и есть жизнь, которую я стараюсь прожить изо всех сил. Сопротивление делает меня смешным.

Их мир живет по своим законам. Мне его не понять. Я не готов быть правильным. Мне даже кажется, что все мои проблемы – от этого. Не позволю иллюзиям обмануть меня. Я слишком глуп для иллюзий.
Я не цепляюсь за будущее. Не понимаю, что происходит со мной. Боюсь будущего, которое преследует меня.

Не хочу думать о неизбежном. Я узнал о своей ничтожности. Очень унизительные подробности.
Знаю, что каждый старается обмануть свою судьбу. Я оказался среди мыслей, от которых не получается избавиться. Будущее – это неизбежность поражения. Это реальность, в которой нет даже намека на выбор. Надежды уцелеть наивны. Я могу быть правым только случайно. Не люблю себя правым.

Я все еще уязвим. Это страшное ощущение. Я вообразил, что могу выиграть. Только иллюзии продолжают радовать меня.
Живу в ощущении своей невозможности. Согласен быть жалким. Все дело в этом. Спокойно переношу любое унижение.
Мой жалкий вид говорит обо мне больше, чем мне это необходимо. Изображаю собой важного человека. Я тоже знаю, что это – ложь.

 Жизнь слишком коротка, чтобы прожить ее подлецом.
Меня никто не любит. Я живу с этим знанием.
Слежу за своими страхами. Не уверен, что все следят. Мне не поймать себя на лжи . Я очень ловок.
Никогда не был умным. Ни в одной из своих мыслей. Как ни стараюсь. Мне скучно с собой. Очень старательно живу унизительную жизнь. Живу среди своих страхов.

Это моя борьба. Стараюсь изо всех сил. Но я уже проиграл свою жизнь. Знаю, что проиграл. Я не выиграл ни одного своего сражения. Я не создан для успеха и радости этого мира. Так решено за меня. Я слишком ничтожен, чтобы вообразить себя способным на возражения.

Проживать мою судьбу унизительно. Но я знаю, что у меня никогда не будет другой судьбы. Мне бы еще одну иллюзию в жизни. Это помогло бы мне продержаться какое-то время.
 Я оказался частью странного, пугающего мира. Разве я хочу стать одним из клоунов? Зачем я постоянно придумываю для себя неловкие оправдания? Я проиграл только потому, что должен был проиграть. Просто каждый следует своей судьбе.
Нет ничего странного в жизни человека, который никому не интересен.

Что ни изобретай. У меня получается только имитировать творчество или жизнь человека. Единственное, о чем я мечтаю – прожить спокойную, защищенную жизнь серого человека. Я слаб для любых других действий. Проигрываю в любом соревновании с другими людьми. Я хочу думать и заботиться только о себе. У меня недостаточно сил, чтобы помогать другим.
Только свой маленький мир с минимальным комфортом. Я никогда не позволял себе рассчитывать на многое. Никогда не был остроумен. Не уверен, что мне следует стараться продлить свое существование как можно дольше. Процесс жизни слишком сложен и неудобен для меня. Моих способностей и возможностей оказывается недостаточно, чтобы прожить спокойно и счастливо. Мой мозг парализован страхом перед будущим.

Не верю в возможность своего будущего. Проще закончить этот процесс, который уже утомил меня – главная задача. Моя основная задача в жизни – обеспечить себе спокойное существование. Я подумал, что это – единственно правильное решение для меня. Я – тупое существо с примитивным восприятием реальности. Мне тридцать три года. За последние двадцать лет мое восприятие реальности не менялось. Остаюсь одинаковым на протяжении этого времени.
 
Я очень старателен в своем примитивном восприятии реальности. Мне нужно от жизни совсем не много. Всегда могу довольствоваться примитивным уровнем на котором нахожусь.
Реальность не интересна мне. Я не способен воспринимать ни музыку, ни живопись, ни красоту. Хочу только спокойствия.

В мыслях о смерти нет ничего необычного. Знаю, что смерть избавит меня от неудобства, которое доставляет жизнь. Я не смогу прожить беззаботную жизнь.
Я ничего не достигну. С моими способностями нельзя ничего достичь. Я примитивен. В ничтожности человека нет ничего необычного. Вокруг меня все ничтожности. Я не допущен в круг избранных. Мне недоступна жизнь сильного, уверенного в себе человека. Никто не воспринимает меня всерьез. Мне тридцать три года, а я веду себя как двадцатилетний. Не сложно убедиться в моей ненормальности, поэтому я стараюсь не общаться с посторонними людьми.

Не люблю общаться с незнакомыми людьми. Это общение не принесет ничего, кроме унижений. Обязательно буду молчать, потому что никогда не умел общаться с теми, кто умнее меня. Мой круг общения замкнут. Не все понимают мои ужимки и прыжки.
Но я притворяюсь. Я знаю о своем притворстве.
Я никогда не был нормальным. Научился притворяться похожим на окружающих. Необходимость этого мучает меня.
Не смогу стать свободным и независимым. До конца своей жизни мне придется унижаться перед теми, кто умнее и сильнее меня. Мне придется находиться в услужении у ничтожеств.

Никогда не стану умнее. Могу рассказать только о беспомощности и бессилии человека перед своей судьбой. Я проиграл. Любые мои действия лишь продлевают мою агонию.
Мне безразлично будущее. У меня слишком мало сил, чтобы влиять на него. Отказываюсь влиять. Я принял свое поражение и свою смерть, как неизбежность. Смирился с ними.
Могу говорить только о неизбежности своего поражения. Этот факт – вопрос времени. Могу только притворяться сильным. Все слабаки притворяются. Я слабее многих. Мне с слабостью жить.

Говорю о мире, из которого мне не выбраться. Это унизительный мир моих разочарований. Просто смирился с невозможностью для себя другого мира. Понял, что проиграл. Все вокруг знают о моем поражении. Не смогу продолжать жить с ощущением своего проигрыша.
Но у меня нет выбора, мне придется как-то существовать.

Очень старательно пишу о своем поражении. Со мной общаются, как с пустым местом. И мне не удается это изменить. Живу за счет подачек. Пользуюсь только самыми жалкими подачками судьбы. Не смог ничего добиться. Признаться в этом не сложно только самому себе. Мои попытки жить унизительны.
Меня не ждет ничего, кроме  неловкого поражения. В программе моей жизни не заложен успех и выигрыш. Могу стараться бесконечно, но это не будет иметь результата. В моем мозгу не заложен процесс мышления – я не способен думать. Очень старательно выполняю примитивные функции.

Я ничего не могу. Мириться с этим очень страшно. Но у меня нет выбора. И я смиряюсь с мыслью, что оставшееся время моей жизни мне придется только унизительно доживать.
Знаю, что ждать моего проигрыша осталось совсем не долго. Но я намерен сопротивляться, как любое животное, загнанное в угол.  Мой мозг не способен думать и принимать правильные решения. Вынужден всегда действовать наугад.

Я пытался изменить свою судьбу. Старался изо всех сил. Знаю, что вера – последнее убежище убогих и жалких. Вера – это страх и надежда. Но мне уже не интересно ни одно, ни другое.
Моя судьба – глупость  и беспомощность. И вера в чудо. Я честно стараюсь изо всех сил.

Мне жить в мире своей убогости. Я еще не понял, зачем жить. Мне предназначено судьбой жить в пределах своей глупости. Кто-то за меня определил границы моей убогости и ограниченности.
Моя судьба – сопротивление предложенному мне варианту судьбы.
Я больше ни на что не рассчитан. Мне не справиться с жизнью обычного человека. У меня не хватит для нее сил и способностей. Но я могу сопротивляться своей глупости. Я рассказываю о своей борьбе. Лишь стараюсь выжить в предложенной реальности. Честно стараюсь изо всех сил. Мне будет не в чем себя упрекнуть, умирая. В том, что у меня ничего не получилось, нет моей вины.

Мне мир клоунов не интересен. Не собираюсь проживать свою жизнь по правилам шутов.
Я хочу быть велик в своем сопротивлении своей судьбе слабого и ограниченного человека. Судьбой мне предначертано быть тупым и ограниченным. Но я никогда не соглашусь с этим. Буду сопротивляться.

Я – больше вселенной. И моя судьба – важнее вселенной. Никогда не захочу уступить своей судьбе.
Знаю о неизбежности своего проигрыша. Но никогда не сдамся сам. Пытаюсь быть честным. Хотя бы перед собой.
Сильный должен понимать слабого. Это важное правило моего сопротивления.

Иногда я забываю правила, по которым живу. В такие моменты не сложно оказаться наказанным. Я уже не боюсь своего поражения. Знаю, что оно неизбежно.

Мне в этом мире еще жить. Я не знаю, сколько. Но постараюсь прожить без неловких компромиссов и иллюзий. Все же у меня только один вариант жизни. Нужно постараться прожить его величественно.
Мне нравится верить в свои иллюзии и продолжать надеяться. Я на смысл не надеюсь. Нормально – перестать надеяться.
Жить в этом мире смешно. Надежда и вера – самые глупые выдумки человека. Я вообразил, что могу защититься от будущего. Мне нравится быть наивным.

Мне поможет только чудо. Но я знаю, что чудес не бывает. Надежда обязательно постарается предать.
Я могу рассчитывать только на свою жалкость и снисходительность других людей. Я знаю о безразличии Бога.
Пытаюсь вообразить, что в моей жизни есть символы. За меня все решают мои страхи. Мне нравится, когда все происходит именно так. Мне нравится безнадежность моей ситуации. Я могу сопротивляться только в словах. Создание заговоров – мое единственное сопротивление.
Очень старательно иду по предложенной мне судьбе. Быть жалким и разочарованным – это нормально.
Всегда говорю глупости. Мне со своим безумием жить до самого последнего дня.
Мне нравится мир дураков. Только в нем я – свой.
Я не смогу дождаться ничего, кроме своего поражения. Невозможно остановить время. У меня не получилось.
Решение принимается не мной. Мне это нравится. Мой мир никогда не был правильным. Мир страхов окружает меня.

Мне некуда деться от смеха над собой. Живу в мире своей жалкости.
Могу быть только глупым и разочарованным. Мир без будущего не проблема для урода вроде меня. Я оказался в мире без будущего. Как существовать в такой реальности?
Я думаю о смешном и ненужном. Мне не интересны слова о реальности. Важно понять, что будущего уже нет. Мне не интересен окружающий меня мир. Выигрыш невозможен. Смириться с этой мыслью очень сложно. У меня никогда не получится.

Мне уже не интересно продолжать имитировать выигрывающего человека. Я устал от неловкой бесполезности своих усилий. Жалок в любом своем действии.
Я все понял о себе и своей жизни. Мне остается только доживать предложенный вариант жизни. В попытках сопротивления я могу быть только неловким и нелепым. И еще знаю, что мне в спину всегда смеются.

Остановился в развитии в двадцать лет. Мой мир всегда был таким – неловким и нелепым. Я старался выдумать для себя другую судьбу. Честно старался изо всех сил. Но я глуп и у меня ничего не получилось.
Проживаю судьбу неудачника. Мне приходится постоянно оправдываться.

Мне из своей реальности не выбраться. Живу в предназначенной мне судьбе. Я не способен изменить ни свою судьбу, ни судьбу любого другого человека. Слаб для таких действий. Могу только тупо и унизительно доживать предложенную мне судьбу дурака.

Живу в мире своей беспомощности. Это реальность, с которой смирился.
Мне некуда деться от своей глупости при всем старании. Живу в мире своей шизоидности и не могу ничего с этим сделать. Глупое и беспомощное существо. Даже притворяюсь нормальным неумело. Не знаю, как еще долго мне удастся просуществовать в рамках своего притворства.

Живу в мире своей беспомощности и безнадежности. Могу быть только неловкой имитацией нормального человека. Устал от своих имитаций. Хочу отпустить свое шизоидное сознание.
Я оказался в реальности, которую мне не дано изменить. Все считают меня дураком. Знаю, что они не ошибаются. Оказался в реальности, до которой мне нет никакого дела. Мне бы прожить жизнь совсем не замечая ее. Пока не получается. Я себе не нужен. Я себя не люблю. Так получается. Не умею быть правильным. Разве не родиться не правильнее?
Думаю только о своем выживании. Мой мозг не рассчитан на большее.
Не могу быть лучшим. У меня даже не получается быть хорошим. Никто не завидует тому, кто рядом со мной.
Я оказался рассчитан только на глупые, примитивные действия. Мне придется жить в мире ограниченного сознания.

Мы все пытаемся обмануть друг друга. Уцелеть среди лжи кажется нам самым правильным решением.

Проживаю жизнь слабого и беспомощного человека. У меня никогда не будет другой судьбы.
Могу описать только мир неловкого шизоида, который вообразил себя нормальным существом. Я не рассчитан на величие. Только на неловкое существование в роли дурака.
Проживаю судьбу слабого и беспомощного человека. Уже смирился со своей глупостью. Нужно иметь смелость видеть правду. Я смел только потому, что с глупца нет спроса.
Не хочу никому ничего доказать. Мне нравится быть угрюмым. Ничего никому не обещаю.
Не хочу думать о неизбежном. Меня останавливает страх. Ничего хорошего в будущем нет. Не хочу надеяться на чудо. Не получается любить волшебство.


55


 Не знаю, как долго это состояние могло продолжаться, но, думаю, около десяти — пятнадцати минут я с переменным успехом балансировал на краю пропасти, отделяющей сознание от хаоса.
Восточная мудрость гласит: нужно отрешенно сидеть на берегу реки, созерцая мир внутри своей души, до тех пор, пока по реке не поплывут трупы твоих врагов.

У меня пропал аппетит.
Совсем.
Было чертовски неподходящее время впадать в паранойю, но мной овладело внезапное желание к новой перемене мест, желание убраться отсюда.
Что-то было не так, и мне понадобилось несколько секунд, чтобы разобраться в своих впечатлениях.
Тишина, вот в чем дело. Стояла жуткая тишина, и лишь отзвуки моих шагов раздавались в ней. Исчез привычный звуковой фон, не было слышно шума и гула машин, стихли даже ленточные дорожки. Воздух казался намного более теплым, чем обычно, и не было в нем ни малейшего дуновения.

 Сообщу вам все факты, чтобы вы знали: места воображению здесь нет. Вижу и слышу я не хуже вас. Факты — это то, что отличает нас от детей и дикарей. Факты — лучшая защита от Внутренней потребности к преувеличению и фантазиям. Все, что вы прочтете, уверяю вас, — исключительно факты, которыми я располагаю.

  Той ночью я почти не спал: мне мешал шум, как будто за деревянными панелями стен скреблись мыши.

  Какая то страшная тяжесть давила мне на грудь. Опять вернулась головная боль; такой сильной у меня никогда не было, я едва удерживался, чтобы не взвыть. Слова плясали у меня перед глазами, словно искры дьявольского костра, но я заставлял себя читать.

  У примитивных народностей смерть никогда не считалась естественным явлением. Они всегда искали причину смерти, причем смерть  естественная при этом  просто  игнорировалась.  Быть  может,  тебя  прокляли,  или ты прогневал какого-то бога, или убил свою душу на охоте, которая предстала в образе куропатки или зайца. Если взять даже небольшую часть всех поверий, связанных со смертью, вы, вероятнее всего, просто сойдете с ума, пытаясь защититься и оберечься от того, что неизбежно. Смерть Неотвратима, и это одна из причин Силы всего того, что связано со смертью и погибелью. За все надо бороться – за добрый урожай, за благополучные роды, за милость богов, за хорошую погоду, но только смерти не нужны ни ритуалы, ни клятвы, ни вера. Смерть приходит к нам независимо от того, верим мы в нее или не верим, и еще никому из живущих на земле не удалось отвратить этот приход, откреститься от него.

   Любая смерть – даже неприметной травинки на поляне – может сделать вас сильнее. Земля с могилы может дать вам еще пятьдесят лет жизни сверх меры, а может уничтожить в считанные минуты. Все зависит от того, умеете ли вы этим пользоваться.

   Мне снятся мертвые… Снятся почти каждую ночь, приходит мать, приходит отец, говорят со мной о чем-то – долго и утомительно. Сплю плохо, лекарства не помогают, часто кружится голова, силы на исходе. Меня беспокоят слуховые галлюцинации – наверное, я схожу с ума, слышу какие-то голоса, звуки, шорохи, стуки… Немного помогает холодный душ.

Немного  покоя,  чтобы прийти в себя и опомниться.     Именно это мне  сейчас  и нужно.
Но тут вступают в разговор и другие голоса.
Сейчас меня стошнит.
Разогнувшись, пытаюсь оценить ущерб, пялясь в зеркало над раковиной.  Я должен  сделать паузу,  опять болит голова.  Головные боли  последнее время  участились. 

 Самые  разнообразные  чувства  охватили   меня,  навалилась  чудовищная усталость.   Я  разрывался  между  желанием  раскроить  череп  первому,  кто подвернется  мне под руку, и бежать - далеко, в  затерянные края, туда,  где слышно, как растет трава и летают насекомые.
Лучше смотреть на это с такой точки зрения, вы не согласны?

Однажды я ошибусь и обязательно проиграю. Мне с этими мыслями жить. Знаю, что никогда не смогу думать иначе. Мне никогда не удастся изменить программу в своих генах. В соответствии с этой программой я проживу жизнь дурака.
Живу без надежды и смысла. Это очень неудобная жизнь. Я готов к проигрышу каждый день, чтобы сказать: «Я так и знал».
Живу среди врагов. Забыть об этом не получается. Они не простят мне ни одной ошибки.

Злюсь из-за пустяков. Это может происходить из-за того, что ко мне продолжают относиться как к ничтожеству. Я слабый и никогда не рассчитывал прожить жизнь значительного человека. Мир неловких ничтожеств. Могу существовать только в нем. Я выжил среди себе подобных существ. Пытаюсь думать о важном, но в моей голове нет нужных мыслей. Думать о незначительном унизительно для меня.
Я раздавлен своей слабостью и ничтожностью. Пытаюсь быть умнее того человека, которым мне выпало быть. Не прощу Богу свою судьбу. Знаю, что не смогу простить. С обидой и разочарованием мне существовать вечно.

Не могу выдумать другого человека. Выдумываю только себя. Всегда делаю это очень неловко.
Мне не нравятся истины, которые я узнаю. Мне необходимо рассказать о себе все, что удалось узнать. Делаю выводы из анализа судьбы.
Не люблю себя за многое. Глупый и слабый. Еще мне нравится быть трусливым. В мире своей жалкости я чувствую себя очень комфортно.
Очень унизительно быть глупым среди умных людей. Всегда оказываюсь глупее.
Однажды вообразил беззаботность удобством. Я не умею пользоваться своим умом. Техника мышления мне недоступна.
Я ничего не достиг в своей жизни. И уже не достигну. Живу в мире жалкости и униженности.

Мне из своей клетки не вырваться. Нет смысла перебираться в соседнюю – я уже привык к своей. Мне никогда не нравилось воображать себя свободным. Я смеюсь над иллюзиями других людей.
Моя клетка определена моими умственными способностями. Я нахожусь в плену у своего ограниченного разума.

Я никогда не был настоящим. Притворяюсь в каждом жесте или взгляде. Я никогда не жил. Как ни старался. Мое притворство никого не обмануло.
Разве мне нужно больше, чем другим? Мне ничего не нужно. Слабый человек не может быть интересен. А я всегда был слабым.
Я оказался глупее многих. Это унизительное ощущение. Проигрываю от сравнения. Смешной, когда стараюсь казаться важным.
Все знают меня слабым человеком. Я не умею быть сильным.
Человеком руководят его страхи. Так было всегда. Не смогу сделать ни одного лишнего шага.

Мне нравится быть полезным членом общества. Слабое и униженное существо. К моему лицу приклеена заискивающая улыбка. Ее не оторвать даже с кожей.
Моя ничтожность бесконечна. Родился ничтожным и умру тоже ничтожеством. Правда обо мне унизительна.

Мне нравится думать о вечном. Только в такие моменты понимаю, что не зря проживаю свою жизнь.
Глупые мысли уродуют меня. Не люблю себя за свои мысли. Мой мир состоит из нелюбви и разочарований. У меня много причин не любить себя. Страх должен руководить мной. Страх и боль – мои указатели в жизни.
Стою в тени и надеюсь, что это навсегда. Стараюсь избегать жизни. Не люблю ощущать себя живым. Никогда не следует привыкать к этому ощущению. Не люблю думать о будущем. Не хочу дожить до будущего.
Я прожил жизнь слабого и жалкого человека. Моя смерть ничего не сможет изменить. Мне смерть безразлична.
Боюсь реальности, в которой вынужден жить. Ненавижу ощущение своего бессилия.

Стараюсь изо всех своих смешных сил. Мои усилия ничтожны. Пытаюсь испугать собой. Но я никогда не был страшным. Ничтожность не может быть страшна. Мне следует смириться с очевидным.
Я говорю о своей жалкости и ничтожности. Смешной и бесполезный.
Очень неловко думаю о будущем. Я неловок не только в жизни, но и в мыслях. Старательно делаю терпеливое лицо. Не могу ничего исправить своим лицом.
Я воображаю себя правильным. Мне с этой ложью жить.
Всегда принимаю ошибочные решения. Создан глупым и уродливым существом. У меня нет выбора.
Пытаюсь быть важным. Но у меня это получается только смешно. Иду по жизни в виде серьезного клоуна. Я создан Богом, чтобы смешить окружающих. Такое не следует прощать даже Богу. Мы с ним никогда не договоримся. Он создал меня слабым и ограниченным существом. Он предопределил мне судьбу неудачника.

Иду по кругу. Получается, что я запутался в своей жизни. Реальность, с которой не справиться. Мир, перед которым мне не устоять. У меня не получается быть беззаботным.
Существа вокруг верят в реальность, которую для них нарисовали. Они стараются стать людьми, которыми должны быть. Я не был похож на них даже ребенком. Никогда не верил в правильность их действий. Не был хорош для них. Никогда не был достаточно хорош.

Неловкая готовность к боли. Пытаюсь изобрести что-то еще, кроме своего умения дышать и смотреть вокруг.
Иду за своими разочарованиями. Мысли человека ничего не решают в его жизни. Каждый мозг работает по схеме. Мне не удается угадать схему своего мозга. Я прячу себя настоящего.

Мне совсем не рады.  Я тоже себе не рад. Все монетки идут в одну копилку. Туда же идут мои разочарования.
Я придумал эту историю, как месть себе. Не хочу думать о неизбежном. Хочу изменить свою судьбу.

Не могу отвечать за других людей. Не убогому существу исправлять судьбы других людей.
Я так чувствую. Пытаюсь говорить о своих ощущениях. Мне страшно. И этот страх навсегда со мной.

Смешно стараюсь изо всех сил. Всегда был неловким и беспомощным существом. Мне таким придется умереть.

Мне не нужны слова для радости. Как мне жить с таким ощущением жизни?
Я не готов быть нормальным. Мне не интересны возможности иллюзий. Это мир, от которого я пытаюсь защититься. Не готов быть честным. Мне страшно от ощущения себя живым.
Мне нравится узнавать о людях что-то страшное. Не сомневаюсь в том, что человек – ничтожество. Но он всегда находит для себя оправдание. Я всегда помогу ему в этом поиске. Оправдаю его быстрее, чем он сможет сделать это сам.
Мне следует смириться со своей ничтожностью. Я думаю о том, что сделает меня свободным.
Не люблю себя. Все мои действия по отношению к себе говорят об этом. Очень часто я себя даже ненавижу.
Знаю о неизбежности своего поражения. Не люблю свою судьбу именно за это. Я называю это судьбой. Мой мир живет по специальным законам.

Могу нарисовать себя только слабым и беспомощным. Я жалкий и в моих действиях никогда не было смысла. Таким я выдумал свой мир.
Делаю смешное и глупое. Мне нравится быть не умным человеком. Пытаюсь рассказать себе что-то важное о жизни. Рассказ получается глупым и унизительным для меня. Я должен был испугаться. Страх исправляет мою жизнь.
Мне не удается думать. Кровь не приливает в нужные места.
Не хочу выяснить подробности своего поражения. Слова злят меня и лишают силы. Мне не интересно быть справедливым. Меня пугает такая возможность.
Не могу ничего поделать с возникающими мыслями. Однажды они сведут меня с ума.  Я все еще жив. Это удивляет меня.

Я говорю о своей жизни. Не получается говорить без ощущения разочарования. Я оказался неловким и проигравшим. Неловко проживаю свою жизнь. Все делаю скучно и унизительно.
Живу в скучном мире своей ничтожности и ограниченности. В этом мире все зависит от моих страхов.
Не могу не думать о своей жизни. И еще не люблю быть предсказуемым.

Я опять думаю о боге. Просто я хочу думать о том, что может придать смысл бессмыслице жизни. Без бога все уходит в пустоту и забвение.
Мне приходится оправдываться за свою жизнь. Оправдать ничтожность не просто. Делаю почти невозможное. Это моя попытка докричаться до бога. Без этой попытки ни должен обойтись ни один человек.

Они считают меня глупым. Я пытаюсь поверить их словам. Становлюсь таким, каким они видят меня. Не могу не думать об этом. Мне не удалось прожить время своей жизни беззаботно.
Я жду. Я бы хотел, чтобы так прошла вся моя жизнь. В неловком ожидании смерти.
Я ничего не могу выдумать. Не смог избежать ни одного из разочарований, на которые способен человек.

Мне не удается просчитать в своей жизни ничего, кроме смерти. Я не завидую людям, которые не боятся будущего. Мне не избавиться от страха.
Боюсь каждого своего слова и жеста. Когда случается что-то плохое, я всегда готов.
Старателен, но это бесполезно. Живу в границах своей жалкости. Счастлив, только когда мне удается вообразить себя думающим. Это всегда происходит случайно.

Я не готов к своим кошмарам. Отслеживаю каждое свое поражение. Не владею собой. Понять это и смириться с этим следовало очень давно. Я не умею быть убедительным. И часто начинаю бояться этого.
Заблудился между смехом и разочарованием. Я делаю все нервно. Но порывистые движения совсем не украшают меня.
Мой мозг приспособлен только для глупой, однообразной работы. Я не могу использовать его ни для чего другого.
Не могу описать себя великим и значительным человеком. Опять тороплюсь рассказать о своей слабости. Все выглядит так, словно горжусь своей глупостью.
Я всегда был слабее остальных. И занимал место среди неудачников.

Жизнь ломает каждого. Я терпеливо жду, когда жизнь сломает меня. Не хочу признавать, что это случилось уже давно.
Я всегда уступаю своим слабостям. Старательно соответствую ничтожности, которая прописана в моих генах. Живу с осознанием своей ограниченности. Мой отец жил с этими же мыслями.
Никогда не стану великим. Этого тоже нет в моих генах. Мой организм остановился в развитии очень давно.
Я живу с осознанием ограниченности своего мозга. Мне не удастся исправить программу, встроенную в мои гены.
Я боюсь выпавшей мне судьбы. Не смогу ее изменить. Мне придется пережить ее.
Мир, который мне не удается вообразить своим. Очень давно я верил, что у меня есть будущее. Воображал, что в этой жизни мне доступно все. Просите, слышал я постоянно. И вам будет дано. Теперь узнал, что это ложь. Я прожил свою жизнь в иллюзиях.
Реальность, которую я пытаюсь преодолеть трудолюбием и усидчивостью. Все еще терплю свою жизнь. Буду терпеть до самого конца.
Пытаюсь спрятаться за стеной из слов. Складываю кирпичи слов, добиваясь полной непроницаемости. Стараюсь не думать опасными мыслями. Правильнее было бы совсем не думать.
Не могу ничего сделать с заложенной в меня программой. Я создан проигрывать и уступать.
Мне со своей глупостью ничего не сделать. Смириться с ней – самое правильное решение. Ничего не могу с собой поделать. Глупый  и скучный человек. Я умру глупым. Мне не страшно будет умирать.

Мне мир не нужен. Глупец всегда живет войной. Мне нравится думать о важном или о бесконечном. Я нравлюсь себе при этом.
Не смогу стать таким, как они. Как ни стараюсь. Бесполезен и беспомощен. Еще можно мечтать о вечном, но я знаю, что это будет только иллюзия.
Проиграю из-за мелочи. Всегда проигрываю из-за мелочей. Я ничтожен и любая мелочь кажется мне огромной, почти бесконечной.
Я перестал себе нравиться. Это самый плохой признак.

Быть правильным – правило для жалких людей. Никого не удивляет моя ничтожность. Стараюсь вырваться из клетки. У меня нет ни одного шанса вырваться. Я не готов притворяться лучше, чем есть. Это слишком сложно для меня. Все вокруг знают, что я глуп. Мне не удается смеяться над теми, кто смеется надо мной.

Я уже не хочу продолжать свою проигрышную жизнь. Унизительно знать, что я не смог ничего достичь и уже не достигну. Меня не приняли в клуб удачливых.
Ко мне относятся, как к глупому, ограниченному человеку. Я способен только на глупые поступки слабого человека. Я прошел по судьбе глупца с надеждой и воображением. Все еще мечтаю. Не могу ничего поделать со своими надеждами дурака.
Я унижен и мне с этим жить. Способен только на слабые и трусливые поступки. В моей жизни никогда не было ничего великого и значительного. Лишь старался аккуратно уцелеть в предложенной мне реальности. Пользовался только подачками скупой судьбы.

Мне необходимо ощущение свободы. Но я никогда не был свободным. Боюсь будущего и боюсь настоящего. Я узнал, что ничего не могу. И еще я узнал, что у меня нет другого будущего. Проживу жизнь слабого дурака. Уже прожил ее.
Я всегда был дураком. Но раньше мне удавалось скрывать это от самого себя.

Пользуюсь только тем, что мне предлагает судьба. Всегда только жалкими подачками. Никогда не осмеливался что-то взять у судьбы сам.
Могу быть только ничтожным. Честно старался изо всех сил, но мой результат ничтожен. У меня совсем нет результата.
Я хочу сдаться. Но знаю, что и это мне не удастся. В своей жизни я не владею совсем ничем.

Не хочу надеяться. Я ненавижу надежду.
Смешной и жалкий человек. Ненавижу возможность надежды. Я никогда не хотел прожить жизнь неудачника. Но прожил именно такую жизнь.
Я никогда не был никому не интересен. Лишь старался быть полезным и мной пользовались. Я не способен ни на что, кроме услужливости.
Не нужно воображать, что в жизни можно что-то исправить. Я боюсь научиться быть свободным. Боюсь почувствовать, что это возможно.

Мне некуда деться от своей тупости и ограниченности. Я не боюсь выбора. Знаю, что все уже решено за меня. Я был задуман и создан ничтожным и слабым существом.
Не вырваться из предложенной судьбы. Я слишком ничтожен для этого. Это реальность, в которой мне жить.
Не нужно пытаться уклониться от своей судьбы. Это бесполезно и смешно. Бог слишком велик, чтобы дать мне шанс. Мне нравится знать, что у меня нет шансов.

В моей жизни правда – только моя жалкость и ничтожность. Мне с этой реальностью ничего не сделать.
Я всегда врал себе. Всю свою жизнь я врал себе постоянно. В реальности я никогда не был таким, каким вообразил себя.
Стараюсь вообразить для себя другую реальность. Я могу только притвориться умным. Знаю, что никогда не был умен в реальности.
Умею быть смешным. Жалкость тоже удается мне.
Я не воображаю, что смогу устроиться в этом мире. Придумываю неловкие откровения.
Боюсь принимать неаккуратные решения. Не смогу их исправить.
Я злюсь. Получается, что я вынужден злиться на самого себя. Строю свой мир на обидах и разочарованиях. Все замечают мое ничтожество и ограниченность. То, ради чего я живу, оказалось никому не нужно и не интересно.
Я оказался только жалким и никому не интересным существом. Не соперник умным и удачливым.

Мне следует смириться со своим положением. Самое умное, что я могу придумать – смирение с выпавшей мне судьбой. Мне отведено место жалкого и ничтожного человека.
Мой бунт тоже выглядит жалко, как и я сам. Я не готов уцелеть. У меня нет такого шанса.
Я очень слабый. Часто сам пугаюсь своей слабости. Я определился в своих возможностях. Мои возможности ничтожны.
Не могу справиться с ограниченностью своих генов. Я создан ничтожным человеком. Проживу жизнь слабого труса. Разве обязательно проживать такую жизнь?
Мне не удается выдумать себя сильным и умным. Такими выдуманы другие. Я не могу обойти наложенный на меня запрет. Мой мозг закован в цепи глупости.

Мне нравится, что можно быть жалким и незначительным.
Неудачи делают меня злым. Я не могу быть прав. Мне необходимо опуститься на дно отчаяния. Там я ощущаю себя своим.
У меня неловкий и раздраженный вид. Надо мной смеются.
Злюсь из-за мелочей. Не могу не злиться.
Я никогда не бываю прав. Меня это раздражает. Опять злюсь. У меня при этом особенно глупый вид.

Выгляжу как обычный жалкий человек. Делаю много необязательных поступков. Я не держусь за свои страхи. Мне кажется, что совсем не держусь.
Мне с собой нужно что-то делать. Опять смотрю на себя с сожалением. Не смогу ничего сделать со своим глупым, невыразительным взглядом. У меня маленькие глаза. Их не видно из-под бровей.
У меня очень ограниченные возможности. Как я все еще живу – загадка.

Опять делаю что-то неправильно. Загоняю себя в тупик отчаяния. Не могу решить ни одну из своих проблем.
Не знаю, как мне реагировать на себя. Аккуратность уже ничего не значит.
Мне опять страшно. Кошмар всегда неизбежен. Я думаю о неправильном.
Мне не нужны правила. Я никогда не следую за разумом. Меня раздражают мои неудачи.
Злюсь на свои страхи и неловко раздражаюсь. Я себе не нужен. У меня возникает такое ощущения.

Мне никто не помогает. Почему я должен помогать другим? Мои глупости заметны всем. Моя глупость заметна, даже если я сижу молча. Мое глупое лицо не получается не заметить.
Отказываюсь думать. Я бесполезен для мыслей.

56


Я сижу на грязной кровати. В полной тишине я созерцаю  клочья  обоев  и разрисованный  потолок. Я умылся,  в  раковине  вокруг заплесневевшей пробки возятся тараканы.  Вдруг  за дверью слышится шум, это  они, они меня  нашли, пришли по мою  душу, я  всегда это знал,  я готов. Страх  снова  скрутил мне внутренности, я всхлипываю совсем по-детски, но быстро беру себя в руки, мне стыдно  за  свой  страх. Однако шум  негромкий.  Странный  звук, похожий  на приглушенные  удары.  Он  медленно затихает.  Я  глубоко вздыхаю  и  пытаюсь успокоиться. Ложусь на кровать.  Перед закрытыми глазами, сменяя друг друга, проносятся разные картинки.

 Вот вы помните, что вы делали 17 июля 2004  года между  10 и 11  часами вечера? Нет? Вот и я не помню. Никто не помнит.
 Даже сейчас - уж сколько времени прошло! - мне трудно поверить, что все так и было.
 К  чему  все эти  старания?  Я почувствовал, как  наваливается великая усталость.   

Мне не нужен контроль. Думаю, такие случаи входят в историю. Я  не должен был  делать то, что делал. Мне просто хотелось, очень. И все стало бы много проще.
Но что же раскололо мой разум? Не выяснив этого, я не смогу планировать свою будущую жизнь.
Какую ошибку я допустил в прошлом? Какое чудовище я пытался запереть в подсознании? Почему оно выжидало, пока не выбрало момент для нападения?
Мои мысли постоянно возвращались к одному любопытному моменту.
Но я не позволяю себе думать об этом.

Мне приходится напоминать себе, что время страшит меня только тогда, когда я думаю, что мне придется проводить его в одиночестве.
Мои мозги перегрелись. Так много всего произошло в моей жизни за последнее время.
Вам не кажется, что все мы иногда немного сходим с ума?
Игры? Это обязательно?

До вчерашнего дня мне удавалось ловко прятаться, голова была ясная, и я всякий раз обставлял их на два шага. Но сегодня я чувствую себя отвратительно. Меня рвет, и болит затылок.
Дважды я упал, один раз на стоянке возле супермаркета.
Я знаю, спать мне нельзя. Потому что сон не принесет успокоения, не даст отдыха, напротив, проснувшись, я могу стать совсем беспомощным, возможно, не сумею подняться.

 Меня обманут в любом случае. Всегда обманывают того, кто глупее всех.
Я уже не притворяюсь нормальным. Убедился в бесполезности этого усилия. Мой мир никогда не был безопасным и защищенным.
Мой мир – неловкая лотерея. Мой билет - всегда проигрышный.
Я не способен думать. Мне страшно от этого ощущения. Не удается исправить свое сознание. Никогда не был умен. Знаю об этом. Знать об этом неприятно.

Мне не интересна реальность. Уродцы вроде меня могут только разрушать. Я никогда и ничего не создал. Это неприятное и скучное ощущение.
Я проживаю свою жизнь в одном из дешевых вариантов судьбы. Мне не следует жаловаться на жизнь.
Пытаюсь думать только о важном. Получается смешно и необязательно.
Не хочу продолжать свою унизительную жизнь. Я всегда был странным и неловким существом. Цепляюсь за свои заблуждения. И это делаю очень неловко.

Нужно понять, что выбора нет. Мой мир может состоять только из разочарований и сомнений. Жизнь не бывает справедлива. Не в моем случае.
Никто не может знать, что происходит. Не хочу об этом догадываться.

Мне страшно идти по своей судьбе. Не получается не идти. Сопротивляюсь изо всех сил. Это получается у меня только смешно.
Я никогда не был умным. Но неудобством это стало только сейчас. Думаю о том, что однажды все закончится. Однажды испытываешь боль в груди и все заканчивается.

Мне нравится не знать смысла происходящего. Не хочу влезать в смысл своей судьбы. Хочу просто дожить оставшееся мне время жизни.
Мне придется доживать без веры и надежды. Никто не может знать, что происходит. Не хочу даже догадываться.

Я несу миру знание, которое никому не интересно. Моя система выживания в реальности помогает только мне. Не смогу ничего сделать с этим миром. Мир уже сделал со мной, что хотел – я раздавлен и сдался.
Это мир, в котором у меня нет ни шанса. Следует подыскать для жизни другое место.
Мне нравится не сомневаться в возможностях отчаяния. Я доверился своим самым страшным кошмарам – и счастлив.

Говорю о выборе, который не получится избежать.
Я лишь пытаюсь изобрести что-то еще, кроме поражения, которое предназначено мне судьбой. Сопротивляюсь. Знаю о бессмысленности и бесполезности своего сопротивления.

Мне мир не интересен. Я живу войной. Воюю со своей судьбой. Говорю о слабости и ничтожности человека. Я оказался именно таким человеком.
Борюсь за свою жизнь. Получается, что борюсь с самим собой и своей ограниченностью. Знаю о неизбежности своего поражения. Я все понял о себе. После этого смерть перестала быть для меня проблемой. Я лишь старался избавиться от страха перед неизбежностью смерти.

Живу в мире своих страхов. Важно ничему не удивляться. В споре с судьбой нет смысла. Спорить с судьбой глупо и унизительно.
Я выбрал поражение. Теперь все делают такой выбор. Не нужно спорить с очевидным. Страх – это нормально. Страх сводит меня с ума.

Я оказался среди мыслей, с которыми не могу справиться. Меня не удивляет моя странность.  Быть сумасшедшим совсем не сложно.
Ты оказался в мире, из которого не получается выбраться без потерь. Однажды ты проиграешь свою жизнь. Я уже не боюсь проиграть. Догадываюсь, что все уже проиграно.
И не ищу для себя оправданий. Лишь хочу закончить неловкую историю, которая оказалась моей жизнью.

Мне не интересны возможности радости. Меня больше занимает бесконечность отчаяния. Оказался в реальности, которой мне нечего противопоставить. Ничего, кроме страха и разочарования. Мне нравится, что не я решаю свою судьбу. Я бы обязательно сделал ошибку. Теперь можно продолжать без опасений. Жизнь постоянно вмешивается в мои планы. Она нарушает их.
Я не готов жить по чужим законам. Никогда не соглашусь на предложенную мне реальность.
Какой смысл что-то бояться человеку, который уже обречен на казнь в конце жизни. Наказания не удастся никому избежать.

Я боюсь изменить свою жизнь. Не знаю, что мне делать с собой в другой реальности. Вообразил себя правильным. Это было моей ошибкой. Я не нужен себе правильным.
Хочу измениться. Выдумал, что это мне необходимо.
Пытаюсь сопротивляться. Я смешон при этом. Только смешон и нелеп.
Не могу ничего сделать со своими страхами и разочарованиями. Не могу защититься от своих кошмаров. Я стал их рабом.
Я изобрел все подробности своего поражения. Мир, в котором меня не ждет ничего, кроме глупости. Реальность, от которой я пытаюсь защититься разными способами.
Проживать мою жизнь глупо и неприятно. У меня никогда не будет другой жизни.

Делаю все смешно и бессмысленно. Моя озлобленность не правильна. Во мне нет чувства свободы и ощущения радости.
Проиграл только потому, что должен был проиграть. Никто не смеется моим шуткам. Меня не принимают в расчет. Моя глупость никого не вдохновляет.
Пытаюсь сделать то, на что у меня нет умственных способностей. Все знают о моей ограниченности. Они смеются мне в спину.
Разве мир только такой, каким ты его видишь? Видимая часть мира – лишь малая его часть.
У меня нет правил для жизни. Мой мир загнан в тупик отчаяния и разочарования. Я не живу и ни на что не надеюсь.
Переживаю свою жизнь, как разочарование. Нет ничего, кроме сомнений. Так получается, когда живешь без кожи.
Отчитываюсь за свою жизнь. Мне нравится обвинять себя.

Опять заперт в свое отчаяние и разочарование. Не хочу выбраться наружу.  Не интересно жить на свободе. Я нашел удобство в клетке.
Я знаю об удобстве кормушки. Ни на что не захочу променять эту иллюзию спокойствия и безопасности. Уже не хочу взлететь. Я смог убедиться, что мне не дано летать.
У меня нет ничего, кроме моей работы. И никому, кроме своей работы я не нужен и не интересен. Я повторяю неловкую судьбу своего отца.
Это рисунки отчаяния. Неприятно смотреть на них.

Мне нравится, что можно не взрослеть. У меня это не получится.

Мне никогда не было легко с собой. Не интересно мое настоящее. Будущего просто нет.  Нравится не думать о реальности. Еще не нужно думать о страшном.
Ничто не придаст  уверенности в жизни. Любой свой выбор я делаю только от отчаяния.
Люди расскажут мне о моей незначительности. Я им не интересен. Скучный зануда и никогда не привлекал внимание даже заурядных особ.
Мне выпало прожить судьбу глупца. Какой смысл доигрывать уже проигранную игру?
Я бы никогда не обратил внимание на себя в толпе. Я бы прошел мимо себя с презрительной усмешкой. Я не умею шутить. Рядом со смертью все шутки скучны.
Важно понять, что мир состоит из отчаяния и страха. Мне страшно от выпавшей мне реальности. Душат кошмары. Невозможное не сложно для меня. Я все еще жив. Что может быть невозможнее?

Я раздраженный и неправильный. Знаю, что бесов можно достать, если описать их в подробностях. Стараюсь описать каждого. Я оказался частью человечества. Описываю себя для примера.
Знаю, что беда всегда подкрадывается оттуда, откуда не ждешь. Мне нравится необязательность желания уцелеть.
Я уже не могу сражаться за свое будущее. Догадываюсь, что будущего нет. Все еще пытаюсь создать мир, в котором мне было бы удобно.
Я ничего не выдумываю. Так живут все люди, у которых нет воображения. Я не могу ничего выдумать в свою защиту. Каждый пользуется лишь тем, что ему дано. Мне не дано ничего. Я бесполезный в любом своем действии.

Могу только неловко вынимать свою душу. Не способен на что-то другое. Однообразные и глупые слова и жесты. Я ограничен ими. Моя жизнь – это всегда неловкость
Я изменил свое сознание. Что-то сломалось внутри. Что-то, что не получится починить.
Я выбрал разочарование. Отчаяние выбрало меня. Мы неловко цепляемся друг за друга. Оказался в реальности, которая не поддается исправлению. И нет смысла надеяться на будущее. Оно также неловко и бессмысленно, как и настоящее.
Мое тело очень удобно для боли. Мое сознание ищет отчаяния. Это реальность, которую не получится исправить.

Я много говорю о своем отчаянии. Именно оно занимает самую большую часть моей жизни.
Однажды я вообразил, что могу стать правильным. Это было моим заблуждением. Пошел по дороге, ведущей в пропасть. У такого пешехода не может быть перспектив.
Не умею думать сам. Даже не способен повторять чужие мысли – я их не запоминаю. Плохая память подводит меня постоянно.
Когда я сдамся, это будет счастье. Хочу сдаться. Я был создан богом идиотом. Разве разумно идти против воли бога?

Я пошел против воли бога. Так это называется. Сопротивляюсь выпавшей мне судьбе. Нет смысла рассчитывать на снисхождение.
Мне некуда деться от лжи, с помощью которой я пытаюсь выжить. Делаю вид, что в моей жизни все нормально.
Я ограничен выпавшей мне судьбой. Исправить это не получится. Живу, зная, что живу не лучший вариант жизни. Знаю, что у меня нет возможностей для лучшей жизни. Даже стараясь изо всех сил, я не смогу добиться того, что у других получается естественно.
Могу только искусственно стимулирован мыслительные процессы в своей голове. Не способен думать сам. Умру, зная, что ничего не добился в своей жизни. Я был предназначен для проживания жизни слабым и ограниченным существом. Богу нет никакого дела до моего поражения.

Я никогда не был никому интересен. Меня никогда не любили. Похоже, что таких, как я никто не любит. Серый и невзрачный. Успешным у меня получается быть только в своих иллюзиях. Всегда делал глупости. Просто мне не всегда удавалось узнать об этом. Я прожил жизнь неудачника. Уже прожил ее. Мне не повезло.
Хочу рассказать о поражении человека перед выпавшей ему судьбой. Любые старания человека только смешны. Счастливым судьба дает все, о чем они даже никогда не просят ее. У несчастных отнимает последнее. Это единственный закон, который мне удалось узнать о жизни. Единственно правило, в котором не получается сомневаться.

 Я определил своей судьбой несколько примитивных действий, которые мне следует выполнять в течение дня. Мой примитивный мозг не может быть рассчитан на большее.
Мне нравится рассказывать правду о своем ничтожестве. Я раздавлен своей реальностью. Не смог прожить нормальную жизнь. Моему отцу удалось влюбиться, завоевать женщину, вырастить двух сыновей. Мне это не удалось. Я смог создать лишь видимость нормальной жизни. Моему брату не удается и это. Мне даже не удалось достичь уровень отца.
Мне никогда не выбраться из своей ограниченности. Я не способен думать и адекватно реагировать на реальность. Способен только на предопределенные действия невротика.
Смогу притворяться еще какое-то время. Просто не нужно общаться с теми, кто знает мое истинное лицо. Все вокруг опережают меня в развитии.
Выжить только с помощью аккуратности в выполнении примитивных действий.
Помню все свои обиды. У меня нет другого оружия против этого мира. Пытаюсь создать иллюзию жизни обычного человека.

Я пытаюсь прыгнуть выше своей головы. Всегда получаю от жизни только то, что мне не интересно. Могу вообразить себя умным только среди дураков.

Не смогу выбраться из своего примитивного восприятия реальности. Это и есть я. Настоящий я. Без иллюзий и притворства. Самое страшное мое ощущение от жизни.
Я никогда не был умным. Даже в мелочах. Мой ум бесполезен. Проживаю жизнь, в которой нет никакого смысла. Только страх поражения.
Однажды делаешь ошибку, которая уже не имеет значения. Сама жизнь стала ошибкой. Я знаю о своей ненормальности. Моя жизнь лишь подтверждает это. Я не способен думать. Мне жить с этим знанием.
После меня не останется ничего, кроме бессмысленных фраз и глупых размышлений. У меня нет желания оправдываться. Не люблю себя сомневающимся. Я редко люблю себя.
Пытаюсь выжить в этом мире. Всего лишь пытаюсь уцелеть. Это не легко для меня. Делаю вид, что живу жизнью нормального человека. Но я знаю, что это совсем не так.
Я окажусь одним из миллионов бесполезных и беспомощных существ. У меня не получается просто жить. Я вынужден бороться за каждую минуту своей неловкой жизни. Нормальность – не мой случай. Я никогда не был сильным. Все мои попытки стать сильным бесполезны и смешны. Мир, который я вижу вокруг себя отличается от реального мира.

Я никогда не стану героем. Ни для кого. Не смог им стать даже для себя. Испугался. Мне очень хорошо удается бояться.
В моей жизни все решают случайности. Все всегда решают только они. Незаметные факты моей биографии. Я сделал лишь то, что должен был сделать.

Мне нравится разоблачать свои страхи и сомнения. Нормальные люди скучны. Я никогда не был нормальным. Мне нравятся мысли, которые могут свести с ума. Во мне много таких мыслей. Не завидую умным. Мне это не интересно. Не могу спрятаться от своих кошмаров. Они не дают мне возможности уснуть по ночам.
Оказалось, что я не люблю людей. Мне они не интересны.

Все делаю смешно и неправильно. Никогда не стану сильным и уверенным.
Не люблю, когда надо мной смеются. Но люди делают это постоянно. У меня нет других союзников, кроме кошмаров. Только ненависть поддерживает меня в жизни.
Не смогу быть соперником нормальным людям. Я нормальных ненавижу.

Мне нравится притворяться глупым. В моем идиотизме нет ничего невозможного.
Я создан тупым и ничтожным. Даже в мелочах. Слабый и безнадежный. Умру жалким человеком. Я не смог ничего создать, напрягаясь изо всех сил. У меня не получается быть умным даже случайно. Это неловкая история стала моей жизнью. Я не смогу ее исправить.
Я нашел свое место среди глупых и слабых существ. Я значу хоть что-то только на своей скучной работе, на которой я с удовольствием занимаюсь самой унизительной работой.
Мне страшно от ощущения продолжения жизни. Я проиграл свою жизнь. Все мои действия окажутся неловкой имитацией. Моих способностей оказывается недостаточно для счастья и радости.
Мне страшно от своих признаний и разоблачений. Я старательно думаю странными, необязательными мыслями. У меня нет других мыслей. Моя жизнь похожа на путешествие сознания. У меня нет вариантов действий. Я заперт в неловкость жизни. Но скоро вырвусь на свободу.

Я нравлюсь себе, когда занимаюсь странностями. Часто говорю о странном в себе. Ощущаю случайность всего, что есть во мне нормального.
Выбор ничего не решает. Я это понял и смирился с очевидным. Если бы я умел думать, то прожил бы свою жизнь иначе. Не смогу сказать ничего нового. У меня даже не получается повторить чужие умные мысли.
               

57


Чувство, что тебе не дают приблизиться к чему-то важному.
Я тороплюсь закончить историю моей жизни. Чувствую, что больше писать не буду. Я могу быть лишь выразителем своих шизоидных ощущений.
В ожидании нет ничего необычного. Каждый человек чего-то ждет.
Быть одному правильнее, чем быть среди людей. Подобными признаниями я раскрываю свою шизоидную сущность.
Но что это, как не желание разорвать меня унижением напополам.
Неудачи делали меня злым. Только жизнь против всех может иметь смысл. Любой человек – мой враг.

Мой мир утратил устойчивость и рассыпался на мелкие кусочки. Я испугался своего одиночества.
Я достаточно своеобразен, чтобы  суметь выделиться из окружающих меня людей. Мне необходим опыт жизни, не похожий на жизнь ни одного другого человека. Я всегда был не тем, кем казался окружающим.
Жизни никогда не бывает достаточно, чтобы рассказать о самом себе.
Мне опять снится смерть. Похоже на то, что это  меня не беспокоит.
Пытаюсь рассказать об очень важном для меня. Человек должен отвечать за свои поступки.
Всегда думаю о том, что произойдет через минуту. Мыслей не много. Стараешься записать даже случайную.
Завидую людям, которым не приходится прятаться от самих себя. Я отказываюсь обсуждать эту тему. Все, тема закрыта.

Жизнь несправедлива. Смерть – другое дело. Смерть демократична.
Все же я ощущаю, что отдаляюсь от реальной действительности. Ни прошлого. Ни будущего. А запутаться в настоящем очень легко. Я окружаю себя невротическими знаками. Вряд ли я мог использовать время своего одиночества с большей пользой для себя. Неспособность подчиниться делает меня одиноким.

Весь мир пуст. Никогда еще я не ощущал настолько его пустоту. Единственно разумный образ жизни – жить сегодняшним днем.
Надо успокоиться и собраться с мыслями. Нечего психовать и дергаться.
Способность человека ненавидеть делает его равным Богу. Человек – это подобие Бога. Я тоже часть Бога, и ему никуда от этого не деться. Не сомневаюсь, что однажды Бог принесет в жертву смерти всех людей. Время может подтвердить мою правоту.

 Вам не повезло, что я не писатель.  Все персонажи данного романа являются плодом вашего собственного воображения.

Не хочу сублимировать свое желание приносить жертвы смерти в творчество. Приходится действовать.
Что же здесь происходит?
Когда ты читаешь эти строки, я могу стоять у тебя за спиной.
Знаю, что доберусь до тебя. Если не на этой неделе, то на следующей. Если не в этом месяце, то когда-нибудь. Я знаю. Уже знаю себя и знаю, на что я способен. Все зависит от меня.
Если можешь, значит – должен.