Супружеские обязанности приятнее исполнять, за кого-то.
Я знаю твою любимую позу! - Откуда? - Достаточно посмотреть на твои колени и локти.
Он у неё домосексуалист! - До того ей верен.
Ты хотела девочку или мальчика? - Полы мыла, без швабры.
Как довести женщину до постели? - Сведи с ума.
Она предложила всю себя, а он забрал только самое «вкусное».
Порою в групповухе лиц не разобрать.
Не раздевайтесь, снимите только трусики, обойдёмся без формальностей.
Война и мир: и всё в одной постели!? - Это уже борьба.
Она под тобой испытывает оргазм? - Да, если смех можно этим назвать.
Как учатся сексу? - Методом «тыка».
Говорит, что «пахал» на зоне!? - Разве, что на эрогенной!
Я не танцую! - Тогда не будем терять время, раздевайся!
Дорогой! По твоим талантам вижу, что читал Кама Су тру? - Нет, ремонтировал автомобиль.
Лучший, для меня, комплимент, дорогой! - Это оттопыренные, у тебя, в районе ширинки брюки.
Где ты приобрёл импотенцию? - В «боях», на сексуальных фронтах.
Что дорогая! Понравилось? - Хочешь за меня замуж? Бриллиантов? - Нет, повторение интима!
Оденься! - Ты меня не возбуждаешь.
Я готова за себя «постоять»! - Расслабься, я предлагаю «полежать»!
Мужик, от слова мужество! А баба? - Ебабельность.
Что такая грустная? - Раздевайся, повысим настроение!
Порно-фильм ужасов: «Порнокопытные в Аду».
Я тебе не изменял! - А эрекция в рот, теперь уже моей бывшей подруги? - Это подкормка!
Вагина? - Муже ловка.
Чтобы муж не ходил налево, жена подарила ему «резиновую женщину»! - Вопрос порешался, спят втроём.
Как выбирают любовницу? - Тем, чем надо.
Я вас приглашаю на ужин! - Но я не готова разделить с вами завтрак.
Ты у станка стоял? - Да, у женского.
Я могу, с тобой, поговорить даже о сексе! - Это пошло, давай лучше им займёмся.
У Вас эрекция?! - Не на вас.
Минута Славы, ну и погоняло!? - Это женщины Славку окрестили, после попытки интимного сближения!
В здоровом организме, крепкий оргазм.
И где ты залетела? - На «ковре-самолете» в спальне моего парня.
Она мне друг! - А ночью? - Понятно, что любовница!
Это уже не дружба, если между женщиной и у мужчины, что-то «встаёт».
На «сексуальном поле, всегда есть место для подвига.
У меня к сексу положительные эмоции! - Тогда, дорогая, у меня «вставательные»!
Она всё испортила! - Предложила одеть презерватив.
Это не моё! - С его домоганиями, с особо «крупным размером».
Она так «расцвела»! - Значит пора и «опылять»!
Говорит, что готов со мной хоть на «край света»! - Знаем его край света, это не дальше спальни.
Во время близости, пообещал жениться и не женился, это обман? - Больше, «война полов».
Она такая большая женщина, что жопа, что живот?! Кто её, интересно, муж? - Думаю, фаллоимитатор.
Прежде чем забросить женские ноги на свои плечи, проверь, голова на месте?!
Он у нас весь такой гордый, с высоко поднятой головой! - Это и понятно, «головка», то на «пол шестого».
Дорогой! Какие тебе нравится подарки от меня? - Которые ты «делаешь» губами.
Отличительные черты индийской гимнастики? - Йога - Неудачный секс! - Удачный – Кама Сутра!
Она женщина свободная! - На её «передок», не накинешь «поводок».
Вчера она разделила со мной свою любовь! - Это как? - Разделась и легла рядом.
Когда у вас был последний секс? - Почему последний? Я ещё «могу»!
Сегодня она превзошла себя! - Он с нетерпением ожидал прихода её мужа: «Скорей бы в шкаф!»
Чем можно познать женщину? - Только телом.
Встал не с той ноги, это что? - А вот не с той женщины, это уже скандал.
Ты «дала», что он «просил»? - Я лучше промолчу.
Ты за полное разоружение? - Глупо, я бы «секс-бомбы» всё-таки оставил.
Секс на рабочем месте?! - На то он и начальник.
Странный народ эти мужики! - Чужой супружеский долг исполняют добросовестнее своего.