А он был Лермонтовым
- Девушка, привет!
- Молодой человек, и что ты вкладываешь в это слово?
- А я что, Пушкин? Просто привет!
- А, ну тогда – просто пока!
- Девушка, а Вы на что рассчитывали?
- Я рассчитывала на то, что ты – Пушкин!
- Ааааа! Наверное с Вами никогда не знакомились!
- Никогда!
- Ой, девушка, с Вами станешь Пушкиным!
- Вперед!
***
Свидание
- Привет, Маша, куда пойдём?
- А есть ссылочка? Я люблю ходить по ссылочкам!
- А сколько угодно, да хоть обожмись!
- И обожмусь! Я не шучу!
- Я тоже!
И он дал ей сотню ссылочек.
(через 15 минут).
- Ну что, находилась? Куда теперь пойдем?
- А дай мне ссылочек! Я люблю ходить по ссылочкам!
- Ааааааа! А давай в реале!
- Нет, в реале нет ссылочек! Я только по ссылочкам хожу!
- Старая дева!
- На понты меня не возьмешь!
***
Дорога в тупик
- Девушка, здравствуйте!
- Привет, молодой человек, коли не шутишь! А если шутишь, то тоже привет! И так что?
- Девушка, какие могут быть шутки? А можно с Вами познакомиться?
- Можно, коли не шутишь, а если шутишь, то тоже можно!
- Девушка, а Вы что, программист!
- Я пранкер, и я не шучу!
- Ой, девушка, извините, никак не ожидал такого развития событий!
- Шутить поздно, давай знакомиться, а то поезд скоро зайдет в тупик, уже конечная, а за следование с поездом в тупик полагается штраф!
- Ой, девушка, Вы знаете, я лучше в тупик заеду, я не буду выходить, что-то мне еще покататься охота.
- Ааааа! Ну тупи, тупи! Счастливой поездки в тупик!
***
Чтойное дело
- Девушка, а что?
- Молодой человек, я Вас поняла!
- И так что?
- Молодой человек, ну если что-то и получится, то ничего особенного все-равно, можно и не начинать.
- Что?
- Да ничего путного!
- Что-что?
- Ну ладно, уговорили, давайте попробуем! Знакомьтесь!
***
Жаложалостьоблажалость
- Какая жалось?
- А какая?
- А вот такая!
- Нет, тут нечего жалеть!
- А жаль!
- А нечем жалить! Жала нету!
- Тебе дать жало?
- Дай!
- Не дам!
***
Мусор ТV
Установив перед «ящиком для дураков» эфирный фильтр (последнее творение Теслы), отделяющий дух от мусора, он оказался ни там и ни там. Он не знал, что это изречение принадлежит Филлини, и никогда бы не пошел на такой эксперимент, потому что очень уважал Филлини, а теперь он не может выбраться из пустоты.
***
Марсострадания
Я пригласил во вконтакте десять тысяч друзей и одного марсианина. А мой сосед пригласил десять тысяч марсиан и одного друга.
- Ты не реалист! - говорю я ему.
- Жизнь ирреальна! - отвечает сосед, стоя одной ногой на Марсе.
Я сунул в Марс нос, но так и не разнюхал, что это за планета.
Соседей не выбирают, но это уже второй такой сосед, который бредит Марсом. Мне это уже так надоело, что при мне слово «Марс» лучше не произносить.
Меня Марс не цепляет, и я планирую отцепить от него соседа, но, боюсь, он еще какую-нибудь планету себе найдет.
***
Тоннель
- Девушка, скажите, пожалуйста, что-нибудь?
- А Вы что, хотите взять у меня интервью?
- Нет, я просто проверяю, на сколько девушки в метро контактны?
- Ааааа! Тогда я закричу! Аааааааа!
- Спасибо, девушка! Больше в метро никогда не буду знакомиться!
Жизнь - это как тоннель метро… станция за станцией… и может быть мы когда-нибудь заслужим свет в конце тоннеля…
***
Дневник идиота
8.00 Был предупрежден.
8.10 Совершил нарушение.
9.00 Был опять предупрежден.
9.10 Опять совершил нарушение.
9.15 Был в третий раз предупрежден.
10.00 В третий раз совершил нарушение.
10.15 Был строго предупрежден.
Разорался: - а почему Вы меня не предупреждали?
10.45 В четвертый раз совершил нарушение.
Мда, такие люди нам нужны в "Единой России". Так нарушитель стал депутатом.
Вариант 2: Вывод! -" Какой целеустремленный товарищ!" - сделаем его начальником!
***
Тандем машины и человека
- Что ты хочешь? – спросил я у компьютера.
- Я? – переспросил компьютер.
- Не я же! – пошутил я.
- И не я! – ответил компьютер.
- Хорош ругаться! - сказало электричество и отключилось.
А я стал усиленно наедаться на случай, если еда кончится.
***
Кто крайний?
- Где очередь машин в человеки?
- А ты точно машина?
- А кто?
- А никто! Никого в очередь не пускают! Ты сначала докажи, что ты машина!
- А где очередь, чтобы доказать, что я машина?
- Вот! Вставай! Только недождешься!
***
Запланировали
-Девушка, а скажите, пожалуйста, в какое время с Вами лучше знакомиться?
- Молодой человек, а что, у тебя есть выбор? Знакомься здесь и сейчас, или знакомься через пятьдесят лет, когда станешь пенсионером и будет много свободного времени!
- Аааа. Кстати, надо будет запланировать. А я имел ввиду, на какой станции Вы выходите?
- Ыыыыы! Я не выхожу, я на метро катаюсь по кругу!
- Ааааа! И что, все знакомятся?
- Да, есть в этом что-то!
- Ааааа! А я тоже катаюсь по метро.
- Ыыыыыы! Мы нашли друг друга, но давайте лучше встретимся через пятьдесят лет!
- Ааааа! Ну до встречи! Пока!
- Пока!
***
Молчание Ы-гнят
Коля нажал Маше на носик!
- Ыыыыыы! – сказала Маша.
Коля нажал Маше на носик дважды.
- Ыыыыыыыыыыыыыы! – в два раза длиннее промычала Маша.
- А что? – спросил Коля.
- Ыыыыыыыыыы! – ответила Маша.
Маша была глухонемая, но Коля думал, что ей понравилось, и нажал ей третий раз на нос.
- Ыыыыыыы! – опять сказала Маша.
- Ыыыыыы! – сказал Коля и тоже вдруг стал глухонемым.
- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.... это шо, заразное? – спросил критик.
- Бред. Рифму надо? – спросил редактор.
- Вылысыпыдысты, - сказала Маша, а теперь ты назови слово с 6-тью ы! – дописал рассказ сценарист.
- А где МУ- МУ? – поинтересовался второй редактор.
А Коля тем временем нажимал сам себе на нос и говорил: Ыыыыыы! Ыыыыыы! Ыыыыыы!
***
Роковой просчет. Высокие отношения
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А какова цена вопроса?
- Девушка, я Вам вопросы не задавал!
- А какова цена ошибки?
- Девушка, я гарантирую порядочность!
- А порядочные парни в такую тему нос не суют!
- Девушка, а Вы проблемная!
- Молодой человек, я психическая!
- Ааааааааа!
- Ыыыыыыыы!
***
Белибердожка
Новая зверюшка - белибердожка - смесь бульдожки с логикой.
***
Не оправданные ожидания
- Девушка, скажите, пожалуйста, Вы бы догадались, что я хочу с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я на эту тему в метро не гадаю, мы же не на дискотеке!
- Девушка, мир – это зеркало, и по вере Вашей будет Вам, если Вы скажите, что я бы мог с Вами познакомиться, я с Вами познакомлюсь!
- Очень оригинальная обратная связь! В таком случае Вам надо не спрашивать на прямую, а смотреть по одежде девушки, как она настроена на знакомство.
- Да, девушка, что излучаешь, то и получаешь!
- Молодой человек, Вы излучаете наглость и похоть. Блудить это не по принципам личностного роста!
- Ой, девушка, а как же общаться!
- Общайтесь в кругу общих знакомых, в метро знакомятся отбросы общества!
- Ну ладно, девушка, извините!
- Это Вы извините, молодой человек, что я не оправдала Ваши ожидания.
- Ыыыыыыыыыыыыыыыы!
- Взаимно. Ыыыыыыыыыыыы!
***
Красный цветок
- Я тебя люблю!
- А ты меня загуглил?
- А что?
- А ты погугли сначала!
Он её прогуглил аж три раза за ночь... и жили они долго и счастливо.
***
Черное дело
-Девушка, а можно с Вами познакомиться?
-Знакомься лучше вдоль по Питерской!
-Девушка, я на улице не знакомлюсь, это не культурно! А в метро, если по дороге, не специально, другое дело!
-Молодой человек, дело одно и то же! Черное это дело – знакомиться!
-Ыыыыыыы!
-А я и говорю, ыыыыыы!
***
Рецепт сюрреализма
- А у Вас есть цезаропапизм?
- Таких лекарств в 21 веке не выпускают!
- А это не лекарство!
- А почему Вы в аптеке спрашиваете?
- А я прикалываюсь!
- Ааааа! Ну тогда погодите! Поищу для Вас цезаропапизм!
- Учтите, у меня застарелая, хроническая заскорузлоортодоксия!
- Ну это хорошо лечится экуменизмом, в малых дозах... А вообще вот нашла хорошое средство "Мракобесин" по столовой ложке натощак перед подвигом.
- А поможет?
- Ну это вообще строго по рецепту положено, но Вам, как родному... И про свой цезаропапизм забудете как о страшном сне...
- Спаси Господь!!!
- И Вам того же...
Продолжение следует. Герой рассказа хронический шутник.
А на следующий день она отсыпала чая Цезарь в папиросную бумагу и протянула ему.
- Завтра в девять снова жду, - она улыбнулась.
И тут пришёл санитар и сказал : "Ну-ка спать!"
А она пообещала: - Я к Вам во сне приду!
***
17 мгновений весны
- Девушка, здравствуйте!
- Молодой человек, а в метро разве с незнакомыми девушками здороваются?
- Девушка, а у меня планы познакомиться!
- Ыыыы! А я из налоговой инспекции! Давай я проверю твои плыны!
- Не плыны, а планы!
- Нет, молодой человек, у тебя плыны! Ыыыыы!
- Извините, девушка, знакомьтесь с теми, у кого плыны!
- Ыыыыы!
***
Советы с витаминами
Не суди по высоте каблуков о высоте женской морали.
*
Если ты на каблуках, это еще не значит, что ты высокая особа.
*
Если женщина делает неверный шаг, она обвиняет каблуки.
***
Полушутка
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А какие Вы берете на себя обязательства?
- Девушка, а Вы что, юрист?
- Молодой человек, сейчас все девушки юридически грамотные! Вы знаете о Ваших обязанностях в случае знакомства?
- Ааааа! Девушка, извините, я должен проконсультироваться с юристом, пока знакомиться не буду!
- Что? Испугался! Я же шучу!
- Девушка, извините, не смешно!
И он женился на другой, а она до сих пор в поиске....
***
Орлиная охота
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А давай кинем монетку? Если орел – можно, если решка – нельзя!
- Девушка, а я по жизни – орел, значит можно!
- Ааааа! Ну раз ты орел, то и без монетки можно познакомиться!
Так выпьем же за то, что каждый облезлый воробей имеет право врать, что он орел, чтобы сохранить монетку в семейном бюджете.
***
От познакомиться до познакомиться
- Привет! Как твое познакомиться?
- А что?
- А ты вчера напротив меня знакомился! Получилось?
- А ты что, тоже хочешь?
- А что?
- А что для тебя познакомиться?
- Мое «познакомиться» - это не твое «познакомиться»!
- Ааааа! Ну, если наши познакомиться не совпадают, знакомиться не будем!
- Ыыыыыы! Наоборот, раз наши познакомиться не совпадают, надо их пообтереть и познакомиться!
- Ыыыыыыы!
- Ыыыыыыы!
***
Тарзан
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, Тарзан, человек-обезьяна?
- А что?
- А только Тарзаны могут в метро знакомиться!
- Аааааа!
- Ыыыыыыы!
Вот и сказочки конец, а кто скушал – молодец!
***
Новые нравы
Раньше принимали религию, а сейчас одни принимают фэйсбук, а другие принимают вконтакте, а третьи принимают одноклассники.
***
Претензии
- Время не подскажите?
- А если у меня часы отстают и я Вам неправильно подскажу? Потом без претензий?
- Ок, без претензий!
- Это Вы все так говорите, что без претензий. А у меня всегда часы отстают и все потом предъявляют претензии!
Прохожий удивлённо поднял брови и удалился.
- Ну вот и этот куда-то спешит... Жить надо в ногу со временем, а не бежать впереди паровоза! - крикнул ему вслед человек с единственными в мире синхрофазотронными наручными часами. В этот миг планета Земля замедлила своё вращение ЕЩЁ на одну сотую долю микросекунды.
- Упс! Наконец-то они показали верное время.
Приятно было познакомиться
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Фу, фу, фу!
- Что?
- А что, не расслышал?
- Девушка, каждый по себе судит!
- Что?
- А что, не расслышала?
- Фу, фу, фу!
- Приятно было познакомиться!
- Что?
- Фу, фу, фу!
- Приятно было познакомиться!
***
Одиночество в сети
Одиночество в сети как одиночество в толпе. Контактов и аккаунтов вокруг море, но найти из них единственно нужный контакт очень трудно, почти не возможно. Чем больше вокруг девушек, тем труднее найти единственную. Раньше было все наоборот, но теперь, с появлением интернета, девушки обесценились. Их стало так много и познакомиться стало так просто, что процесс знакомства вообще потерял всякий смысл. Поверхностное, шаблонное, трафаретное псевдообщение ни к чему не ведет. Лжедрузья и виртуальные контакты не являются реальными, существование в интернете ирреально и иллюзорно, фантомно.
***
Раз на раз не приходится
- Девушка, а можно Вас щелкнуть по носу?
- Можно!
- Спасибо! А можно еще раз?
- Один раз получилось, а в другой раз – нет! А еще что хотите?
- А получится?
- Один раз может получиться, но в другой раз не обещаю!
- Какая же Вы принципиальная, девушка!
- Один раз принципиальная, а в другой раз – нет!
- Аааааааа!
- Ыыыыыыыы!
- Ну мы же не в палиолите!
- Мы все еще в палиолите! Сейчас тоже самое!
***
Под нос
Я щелкнул ее по носу!
- А что, разве так знакомятся? – удивилась она.
Я щелкнул ее по носу еще раз.
- Аааааа! Ну если ты так знакомишься! Ыыыыыы!
- А я еще раз щелкнул ее по носу.
- Ыыыыыыыы!
- Я щелкал ее по носу и еще и еще и еще много много раз.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Мне надоело щелкать ее по носу.
- Это что, значит мы познакомились? – удивилась она.
Я убежал.
Она побежала за мной, но так меня и не догнала.
А я тем временем стал искать, кого бы еще пощелкать по носу.
***
Новая достоевщина
Уважаемые студенты! В рамках акции «Здоровый топор» нам требуются двенадцать Раскольниковых. У кого на примете есть старухи, просьба записаться на наш ФлешМоб. С Парфирием мы договорились. Если Вы потом честно раскаетесь, получите еще одну старуху бонусом.
***
Кривые попугаи
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это ты серьезно или дурачишься?
- Да так, извращаюсь!
- Не умничай! Знакомься!
- Девушка, а Вы это серьезно или дурачитесь?
- Да так, извращаюсь!
- Девушка, не попугайничайте!
- Молодой человек, мир – это зеркало, я – это ты, ты – это я! Ну что, знакомиться будем или дурачиться?
- Девушка, мир – это кривое зеркало! Будем извращаться!
- Ааааааа!
- Ыыыыыыы!
***
Идиотские планы
Я укусил за нос старуху, а она сказала, что плохой из меня Раскольников и посоветовала заказать в интернет-магазине топор.
Я нарисовал топор и всунул рисунок в материализатор, но материализатор выдал ошибку: Топоры студентам не материализуем.
А в интернет магазине обнаружилась почти та же ошибка: Курьеры топоры не доставляют, самовывоз.
Но старуха на меня обиделась. Он хотела попасть в анналы истории, мечтала снять ремейк «Преступления и наказания!».
Тогда я решил стать героем романа «Идиот», но психиатр сказал, что сначала мне надо переболеть ролью Раскольникова, а потом уже становиться идиотом.
Тогда я поехал в деревню за топором, но там все топоры уже разобрали. Оказалось, очень много студентов так промышляют.
Тогда я пошел искать машину времени, чтобы обговорить с Достоевским подробности реализации своих планов, но тут вошли санитары и… я отложил все подвиги на завтра.
***
Двойные стандарты. Как я обошел плагиат
Мне сказали, что, чтобы не было плагиата, старушку надо тюкнуть молотком. Но старуха заарканилась!
- Только топором, ближе к Достоевскому! – завозмущалась она.
Но я знал, что плагиат карается законом, и тюкнул старушку молотком.
А психиатр сказал, что меня предупреждали, что плагиат запрещен.
А когда я показал молоток, психиатр засмеялся и заявил, что это не молоток, а топор!
Тогда я стал спорить со всем миром, что молоток – это не топор, а топор – это не молоток, но тут пришли санитары и спрятали от меня томик «Преступления и наказания».
***
Буриданов Раскольников
Вариант 1.
Если у Раскольникова будет два топора, он не сможет выбрать, каким топором убить старуху, так как топоры одинаковые, а теории по выбору топоров у него нету, Раскольников будет ходить между двумя топорами, состарится и так старуху и не убьет.
Вариант 2.
У Раскольникова было два топора и он долго думал, что лучше, убить одну старуху двумя топорами или убить каждым топором по старухе. А так как Раскольников не знал никаких теорий по выбору топоров, он долго думал, состарился и так старуху не убил.
Вариант 3.
У Раскольникова было два топора. А дальше придумайте сами…
***
Крикливые знакомства
- Девушка, а что, если я предложу Вам познакомиться?
- Молодой человек, а что, если я Вас не расслышу?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не кричите, весь вагон слышит!
- Ааааааа!
- Молодой человек, а Вы всегда на весь вагон кричите, что хотите познакомиться?
- Первый раз!
- Первый и последний! Я Вас сейчас в милицию сдам!
- Аааааааа!
- Ыыыыыы!
*
Выгодное знакомство
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, перечисли мне на карточку 100 рублей на кофе!
- Нищебродка! Попрошайка!
- Что? Да пошел ты!
- На кофе я тебе не дам, но, если будешь хорошо матюгаться, оплачу!
- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы!
- Ааааааааааааааааааа!
Так между юношей и девушкой зарождалось большое и прекрасное чувство!
***
Любовь и лю
- Я тебя лю!
- Любишь или лю?
- Лю!
- И это ты всех так лю?
- Кого лю, а кого и не лю!
- А кого-нибудь любишь?
- Да ты что? На дворе 23-й век! Уже давно никто никого не любит! Ты что, от жизни отстал! Все только лю!
- Ааааааа! Как? 23-й век? А я из 21-го века! Ты ошибся собеседником! Иди отсюда со своим «лю»!
- Люлюкать не то время, капитализм рулит, лю, лю готовь деньгу! – сказал появившийся вдруг Маркс.
- А у Вас, значит, 19-й век, господин Карл? А у того был 23-й! Ха-ха-ха!
И тут на небе появилась табличка:
Извините, в машине времени произошла ошибка! Сейчас всех отправим в свои времена.
- Опять машина времени барахлит! – послышался голос прохожего.
- Тихо! Санитары идут! – промяукал ученый кот.
- Да ты же по цепи кругом ходишь! Ничего страшного! – успокоил кота Пушкин.
(с) Юрий Тубольцев