Новогодняя колыбельная
А на Новый год
В чат пожаловал бот
Заходил он в чат
Там искал бельчат
Там искал крольчат
Там искал ворчат
Там искал молчат
Там искал кричат
Никого не найдя
Он сказал мне мдя
Он сказал мне ндя
Он сказал уходя
***
У Фёдора Михайловича Достоевского
Никогда не отключали воду,
Потому что он был
Великий Русский Писатель,
И его ценил сам Царь-Государь.
Меня же Верховный Главнокомандующий не ценит.
Поэтому мне в Южном городе
Время от времени отключают воду.
О эти изношенные коммуникации
Советского Союза!
О эти изношенные коммуникации
Советского Союза!
Поэтому у меня всегда есть запас.
Пару канистр воды,
И еще и пара бутылок пива.
Но это не спасает.
Надо написать какое-нибудь прошение
Высочайшим особам,
Чтобы занялись делами
Все проверили,
Чтобы починили все на свете.
О, дали воду!
***
Утром наблюдал, как собака ловит голубей. Здесь рядом парк, и старушки кормят голубей. Так вот, когда голубиная стая клевала пшено старух, собака вбегала в самый центр, голуби подлетали, а собака их хватала на лету. При мне сделала 4 попытки, но так никого и не поймала.
***
Перебрался из одного офиса в другой. Прошлое место работы было царством кошек. С некоторыми я подружился. Один серый кот всегда ждал, когда я вынесу ему что-нибудь из столовой. Новый офис охраняет собачья стая. Кошек поэтому нет. Собак я немного недолюбливаю. Сегодня сидел утром в 8 и курил на лавочке. Огромный чёрный кобель подошёл ко мне и ткнулся мокрым носом в колени. Пришлось купить ему сосисок. Кругом поборы.
***
Где-то мелькнуло в СМИ сообщение, что студенты помолились о зимней сессии. В Советском Союзе мы были язычниками. Мы высовывались в форточку с зачеткой и кричали: «Халява приди!».
***
Знаете, о чем я больше всего жалею из своей юности. Что на десятке не обогнал Твидичева. До прихода Твидичева в университет, десятка была моя. Я легко оббегал всех: и футболистов, и хоккеистов и даже легкоатлетов из центральной секции. Любил я десятку. Но тут пришел Твидичев – сухой, поджарый черт из Узбекистана, и он выносил меня как щенка. Давал сотню метров форы.
И вот я ему раз 7 проиграл, а в тот день Твидичев как обычно убежал вперед и по-пижонски сбросил скорость. Наш тренер Петрович только поцокал, но что он мог сделать, если все выбивались из сил, а впереди метров за 100 шел пешком Твидичев, потому что был уверен в своей победе еще за километр. И вот глядя на этого мудака, я понял, что это мой шанс, и стал потихоньку прибавлять, по чуть-чуть сокращая отставание. Я не рвал, чтобы Твидичев не заметил, я хотел сохранить силы и сделать последний рывок за пять метров до финиша, чтобы он не успел ничего понять. И вот Твидичев шел, а я подкрадывался, Твидичев шел, а я подкрадывался. И вот за десять метров до финиша я его почти догнал, мог коснуться рукой, я знал, что рывок надо делать за пять метров, но почему-то рванул за десять, и это мудак, меня услышал, не увидел, а услышал, я тяжело дышал, я же километр сокращал расстояние, и Твидичев обернулся, и все понял. Я хотя и выбежал вперед из-за его спины, но за полметра до финишной черты он меня настиг. И я помню все вздохнули: «Ох». И Петрович сказал: «Ох». А я сразу лег, лежал в траве час. А Петрович подошел ко мне, сказал молодец, но потом пошел и к Твидичеву, которому показал на меня – учись, не сбрасывай скорость, нам еще зональные бежать.
***
"Спишу долги или выплачу их сама" - читаю рекламу юристки. "Где же ты раньше была", - думаю я, вспоминая долговую эпопею с дачей.
Особенно радует альтруизм юристки по самостоятельной выплате долгов.
***
"Как успешно весь день спать на батарее и не упасть с нее"
Мастер-класс заслуженного кота высшей категории Фени Мурченко. Ассистент Слава Харченко.
***
Вот Ибсену парламент Норвегии дал стипендию, чтобы он мог поехать в Европу и способствовать в деле продвижения и процветания норвежского театра. 20 лет Ибсен в Европе способствовал делу процветания норвежского театра. И стипендию, значит получал. Это я коту лекцию зачитываю об Ибсене. Кот слушает, видимо тоже не понимает, почему нам с котом не дают стипендию на продвижение русской короткой прозы в Европе.
***
Чтоб вы понимали, что такое Юг. 1 декабря. Позавчера было +19. Вчера ревел ураган 20 метров в секунду. Ночью выпал снег. Дети судорожно лепили снеговиков, потому что сегодня к обеду снег растаял. Все это похоже на русские горки. Лишь мгновение ты наверху и стремительно падаешь вниз. Ночами снятся странные сны. Днем на работе хочется пива. Пиво зимой надо греть, но это какая-то странная зима.
***
Впервые увидел творческую профессию: e-mail- драматург. Это как? Типа если не знаешь, что написать девушке при расставании, то зовёшь e-mail- драматурга и он тебе такую драму устроит, что прибегут соседи с попкорном и чипсами. Я прямо представил рекламу: "Напишу за вас в мессенджере, если он сам не уходит".
***
В Южный город я уехал, потому что купил в Подмосковье дачу. Однажды все мои родственники и родственники жены скинулись, и решили, что нам с женой нужна дача. Лена хотела уютный деревянный домик с садом, и в принципе такой можно было найти, но после 6-ой совместной попытки что-либо выбрать, я купил самостоятельно никого не спросив недостроенный кирпичный домик с единственными плюсами - он был кирпичный и на участке рос тонюсенький дуб толщиной с мизинец. Туалет на улице, полы сгнили, второй этаж надо переделывать, колодца нет, забора нет, но я был азартен, юн и глуп, к тому же заразил этой глупостью жену. Нам показалось, что мы все устроем за год и я напишу здесь под яблонями большой русский роман о любви и русской тоске. Колодец жена вырыла быстро. Потом мы два года искали бригаду строителей, потом год делали забор, потом год делали пол, потом два года делали второй этаж. На протяжении семи лет мы каждые выходные ехали 4 часа на дачу, а потом два дня что-то били, строгали, прикручивали, покупали, следили, клеили, считали. Я влез в немерянные долги, я потерял сон, я не написал ни строчки великого русского романа. И вот однажды я сидел под дубом (за семь лет он стал толщиной с руку), курил, смотрел, как таджики выкладывают дорожку и ломал голову, где мне найти деньги, чтобы сделать последние работы: провести душ в дом и устроить в доме тёплый туалет. И тут на дуб сел дятел, красноголовый дятел и стал так равномерно стучать: "Тук-тук, тук-тук", - и вдруг в этот миг я понял, что у меня не осталось больше никаких сил на эту хренову дачу, дачу, на которой я проколол ногу, чуть не сломал руку, жена надорвала спину, что я потерпел полное поражение и на последний рывок сил просто не осталось. Тогда я без спроса у кого-либо продал дачу и мы уехали в Южный город, навсегда уяснив для себя, что мы люди городские, не испытывающие от травки, садов и землицы никакого удовольствия и никакого прилива сил. Эти мысли пришли мне сегодня в голову, потому что вчера я отдал последний долг за подмосковную дачу.
***
В борьбе с межреберным нервом - набедалак, диклофинак, меновазин, пиявки, магнитик, перцовый пластырь и советский пятак - я достиг победы только после звонка старого друга:
- Слава, не кати мозги, только массаж, - сказал мне старый друг.
Так как межреберный нерв был сбоку, то я стал его растирать и массировать, хотя мне мешал кот - он не любит резких движений. Грыз мой кулак. Но я победил: коту дал шебу, а нерв изрядно подотпустил.
***
Я с моей женой имею 779 общих друзей. Но у меня есть в ленте женщины, с которыми я имею и 1000, и 1500 и, 2533 общих друга. Является ли это изменой жене?
***
И вот он хотел ей написать, как ему тяжело и больно без неё, как он чувствует себя одиноким и брошенным, как страшно ему и чудовищно больно, как мир его сузился буквально до одного дыхания, но вместо этого он немного подумал и написал: " Как дела детка".
***
Болит межреберный нерв. Видимо застудил. Вспомнил как лечился папа. Пришел в аптеку и прошу:
- Мне меновазин и перцовый пластырь.
Приносят какую-то жидкость. Спрашиваю:
- Где мазь?
- Тю, - отвечают, - мазь уже лет 15 не делают.
- Что и пластырь теперь у вас не перцовый, а из папайи?
-Нет пластырь перцовый есть, - дают пластырь, обиделись.
Я любил, когда у папы болела спина. Нет ничего более прекрасного, чем запах меновазина. Когда папа натирал им спину я радостно принюхивался.
Теперь испытал на себе – это ментол, а принюхивается кот.