В мышином парламенте случился переполох. Не просто переполох, а большой переполох... Да что там! Самым правильным было бы назвать этот переполох грандиозным!
А в чём же, собственно, было дело? А дело было в том, что мыши собрались на пленарное заседание, чтобы обсудить и принять закон, проект которого был внесен в мышиный парламент крысиным правительством, в лице его Главы графа Мышкина.. И это был не ординарный проект закона, вроде того, чтобы в «бесплатной народной мышеловке» увеличить размер кусочка сыра аж на 6%, - с 8 грамм до 8,5 грамм, а это был судьбоносный крысиный проект крысиного закона, призванного изменить мир, которым управляли крысы. Если такой закон будет принят, а то что он будет принят никто не сомневался, ибо «контрольный пакет» голосов в мышином парламенте принадлежал правящей крысиной партии «Бесплатный сыр в мышеловке», то Конституция крысиного государства фактически перестанет существовать, и народ заставят жить по новым крысиным цифровым законам. Идея закона — проще пареной репы! Вместо конституционных прав и свобод, присвоить каждому гражданину страны цифровой код, без наличия которого, гражданин теряет конституционное право называться и считаться гражданином крысиного королевства.. А чтобы получить такой код, дающий право на жизнь, гражданину необходимо съесть кусочек отравленного сыра, подвергая себя смертельной опасности. Уж сотни тысяч граждан страны «добровольно покончили жизнь самоубийством», съев этот отравленный сыр, чтобы не потерять работу...., а целью крыс было, чтобы миллионы граждан «добровольно ушли из жизни»....
Но у этого законопроекта была интрига... Интрига состояла в том, что у проекта закона был, и огромный подводный камень, величиной с Эверест, и глубочайшая яма, вроде Марианской впадины... С одной стороны, крысиное правительство было твёрдо намерено принять закон и взять власть полностью в свои руки, и распоряжаться гражданами, как своими крепостными.. Но с другой стороны, лукавый крысиный Король, Великий Князь Крысин, публично твердил, что конституционные права и свободы граждан крысиного королевства нельзя нарушать, а значит нельзя заставлять граждан есть отравленный сыр в мышеловке, хотя на самом деле, крысиный Король ломал голову над тем, как бы сделать так, чтобы граждане всё таки «добровольно» сожрали этот чертов отравленный кусочек сыра весом в 8,5 грамм... Ну а сами граждане крысиного королевства конечно же понимали, что их хотят отравить, что называется, насмерть, и отказывались добровольно есть этот чертов отравленный кусочек сыра, даже если за это могли выиграть в лотерею квартиру или машину. Ну на фига покойнику какое-то имущество?.... Так что принятие закона вполне могло привести к тому, что крейсер крысиного Короля мог бы разбиться о подводные камни и провалиться в Марианскую впадину....
Теперь, когда мы узнали причину переполоха в крысином парламенте и его интригу, можно , наконец, пробраться в зал заседаний парламента, словно мышка сквозь узкую щель, и стать свидетелем обсуждения этого судьбоносного проекта закона «народными депутатами»....
Заседание Парламента открыл спикер нижней палаты лорд Рэт.
«Уважаемые коллеги и друзья!
Мы все с вами — коллеги и друзья, ибо кормимся не из мышеловки с кусочком отравленного сыра, а из обильной кормушки нашего дорого и любимого князя Крысина! Так что мы с вами есть единое братство единомышленников, которых наш Великий Князь удостоил чести принимать нужные ему законы. Именно так, с пониманием предназначения нашего крысиного парламента, мы и должны подойти к рассмотрению законопроекта номер 17357, внесенного правительством. Я уже лично дегустировал этот проект закона, откусив он него небольшой кусочек, и готов поделиться своими ощущениями. Мне показалось, что я вкусил чудесную фруктовую запеканку, сдобренную красным Совиньоном. Я почувствовал жуткие нотки абрикоса, барбариса и увяленной вишни, как бы пришедшие к нам из времён Инквизиции, запахи прелой листвы и навоза , запахи квашеной капусты и африканского чеснока — это очень круто и здорово ! У меня сложилось впечатление, что это яркое, свежее, напористое, бодрое, дерзкое, но при этом весьма элегантное блюдо с выразительной кислотностью, тонами черной сливы и дурманящих специй, которое отлично подойдет к мясу! А послевкусье — совершенно удивительное! Во рту осталась сильная терпкость, которая почти парализовала мой язык и фактически лишила меня способности нормально говорить... Так что передаю слово автору этого исторического законопроекта вице премьеру госпоже Крысиные Глазки Герцогине Мытищинской! Прошу вас, уважаемая герцогиня, занять место на трибуне!»
Герцогиня величественно поднялась на трибуну, ослепила зал бриллиантовым блеском и открыла рот:
«Коллеги!
Лорд Рэт дал замечательную и практически исчерпывающую характеристику моему законопроекту, так что мне остаётся добавить к этому всего несколько слов. Во-первых, это новая мировая практика, - заставлять граждан есть отравленный сыр из мышеловки, и делается это исключительно для того, чтобы уменьшить заболеваемость и смертность наших простых граждан, которые, в силу своей необразованности, не желают добровольно есть отравленный сыр. Мы понимаем, что наши простые граждане пребывают в некоторой растерянности, что им необходимо время, чтобы решиться добровольно съесть этот чертов кусочек отравленного сыра в этой чертовой мышеловке и успеть оформить необходимые документы о кончине, у кого их ещё нет. Мы это понимаем и идём навстречу простому народу, гуманно предоставляя ему переходный период до первого февраля следующего года. Мы не сомневаемся в успехе нашей исторической инициативы и уверены, что введение этого закона позволит увеличить до 85-90 процентов долю простого народа, добровольно съевшего этот чертов отравленный кусочек сыра в мышеловке, чтобы насладиться «жуткими нотками абрикоса, барбариса и увяленной вишни, как бы пришедшими к нам из времён Инквизиции, почувствовать запахи прелой листвы, запахи квашеной капусты и африканского чеснока — это очень круто и здорово» Приятного аппетита, простой народ! А завершить своё историческое выступление я хочу так. В быту уже бытует мнение, что правительство намерено ввести некие цифровые «сырные» паспорта, которые заменят ныне действующие паспорта граждан крысиного королевства. Это чушь! Это провокация! Наш Великий Князь Крысин уже два или три раза отметил, что поедание отравленного кусочка сыра в мышеловке дело не принудительное и обязательное, а абсолютно добровольное, так что никакой новой красной книжечки со штампами не будет! Будет лишь кусочек бумажки с QR кодом, который будет покруче любого паспорта! Вот и всё!»
Голос из зала: «А вы, герцогиня, сами -то съели кусочек этого чертова сыра?»
«Нет и не буду никогда! Мне врачи запретили! А вот почему — не скажу! Это медицинская тайна!» - ответила герцогиня.
Из правительственной ложи прозвучал голос спикера верхней палаты парламента герцогини Шепетовской: «Я хочу поддержать герцогиню Мытищинскую, имея в виду, необходимость установления переходного периода до 1 февраля следующего года. Что я имею в виду? Я имею в виду, что старушки, живущие в глухих деревнях, где нет ни интернета, ни смартфонов, не могут физически получить , не выходя из дома и не покидая свою деревню, этот чертов QR код, который имеет в виду, что старушки съели этот чертов отравленный сыр. Чтобы получить этот чертов QR код, дающий старушкам право на посещение сельмага и покупки продуктов питания, им, старушкам, необходимо добраться, каким-то невообразимым образом, до ближайшего города, расположенного в 100 километрах от их деревни, А как добраться -то, если дорога разбита вдрызг, и никакой транспорт не ходит! Даже свиньи рискуют утонуть в этой непролазной грязи! Я постоянно общаюсь с простым народом, и мне, мои помошники, сообщили, что уже в нескольких таких деревнях померли от голода несколько старушек, не имеющих этого чертова QR кода....Так что я согласна, что совершенно необходим переходный период, имея в виду каким-то образом решить этот чертов вопрос со старушками!»
Не успела герцогиня Шепетовская закрыть рот, как рот открыл представитель Короля, усатый Рыжий Таракан, который произнёс короткую, но впечатляющую речь: «Мы обязаны пройти по очень-очень узкому лезвию и спасти граждан, обеспечить их здоровье, Это же мировая практика! И альтернативы ей просто нет! Но вступив на это острое лезвие, и правительство, и все руководство нашего крысиного королевства, теперь стоит, каждый из нас стоит в сложной позиции, которая напоминает одну из позиций Камасутры, и мы все очень устали стоять в такой позиции. Надо что-то решать! Мы должны убедить простых граждан съесть совершенно добровольно по кусочку этого чертова отравленного сыра! Так что решайте!»
Спикер Лорд Рэт поблагодарил всех выступивших за их прекрасные слова о «чертовом кусочке сыра» и предоставил слово руководителю крысиной королевской партии «Бесплатный сыр в мышеловке», заместителю главы Совета Национальной Безопасности крысиного королевства князю Гризли. Князь вскарабкался на трибуну... Всё что члены парламента увидели на трибуне была голова князя, которая произнесла историческую речь:
«Господа!
Мы все не только стоим в неприличной позе, о чём только что сказал господин Рыжий Таракан, но и наше любимое королевство стоит на краю пропасти! Мы все свалимся в эту пропасть, сели не примем самые решительные меры по самозащите от этого чертова отравленного кусочка сыра! А спасти нас может только баронесса Дьяконова — главный санитарный врач нашего крысиного королевства. Надо наделить баронессу такими чрезвычайными полномочиями, которые её рекомендации сделают совершенно обязательными для исполнения! Наделение баронессы такими чрезвычайными полномочиями сделает её фактически Верховным Правителем крысиного королевства. Да, это так! Но по факту, это уже так и есть! Так что осталось сущая формальность — принять закон! Вот и всё! И тогда мы все, наконец-то перестанем стоять ра... в позе, которая нас так всех утомила! Действуйте, господа парламентарии! Спасайте крысиное королевство! Нам совершенно необходимо последовать примеру сорок пятого президента Америки, который каждый день «спасает Америку».. Спасём же наше крысиное королевство! И этот лозунг мы просто обязаны претворить в жизнь!»
Слово взял лидер партии «Красные Петухи» петух Серпов-Молотов:
«Товарищи!
Хочу сразу подчеркнуть, что я никогда не был против кусочка сыра! Я не знаю, кто придумал эту байку! Это просто провокация! Во фракции «Красные Петухи» состоит 55 товарищей. Из них 42 товарища уже переболели, а трое даже померли, вкусив по кусочку этого отравленного сыра. На сегодняшний день 31 товарищ-петух в нашей фракции съел по чертову кусочку этого сыра. Лично я съёл три кусочка сыра, и, как видите, остался жив! Правда есть небольшие побочные эффекты... У меня частично парализована левая рука и левая нога, но я могу дышать! А ежели я дышу, значит я существую! Что же касается введения QR-кодов, то жители 150 городов собрались группами от 50 до 1 000 человек и официально обратились к Королю, как гаранту Конституции, чтобы он ответил на вопрос, почему с гражданами никто не советуется ? Но Король пока ничего не ответил.... Я вам скажу, что надо делать! Надо не QR коды вводить, а реанимировать уничтоженную медицину, к чему активно приложила руку герцогиня Мытищинская, которая теперь орёт: «Разбой! Спасайте крысиное королевство!»... А ведь сама всё и угробила... В парламенте главенствует крысиная партия, которая намерена принять этот закон. Но учтите, господа крысы, если вы примите такой закон, то совершенно открыто продемонстрируете простым гражданам королевства, что вы их презираете и ненавидите!»
Затем выступил глава парламентской фракции «Справедливое крысиное королевство» барон Мюнхаузен:
«Коллеги!
Наша фракция не поддержит введение QR-кодов. Во-первых, на практике эти предложения приведут к ущемлению базовых прав граждан, в том числе конституционного права на свободу передвижения. Во-вторых, в неравном положении окажутся не только те, кто отказался съесть кусочек отравленного сыра, но и граждане с медотводом. Получается, им каждый раз придется сдавать платные ПЦР-тесты, ведь бесплатное тестирование для здоровых граждан на сегодня практически недоступно. В-третьих, реализация идеи приведет к снижению пассажиропотока и технологическим затратам перевозчиков. На кого будут перекладывать эти расходы? Совершенно очевидно, что на простых граждан! Ну не на нас же, коллеги! У нас у всех служебные машины! В-четвёртых, этот чертов сыр не прошел все стадии научных исследований, поэтому массовое поедание этого чертова отравленного сыра – это чудовищный эксперимент над народом, и в этом эксперименте простые граждане не застрахованы от негативных последствий, тем более, что их заставляют подписывать бумагу, что они съедают этот чертов кусок отравленного сыра добровольно, по своему собственному желанию! А скажите честно, коллеги: кто из вас уже съел, хотя бы один маленький кусочек этого чертова отравленного сыра? Никто! Мне это точно известно! Так что сожрите этот чёртов сыр сами, а уж потом заставляйте простых граждан сделать это!»
На трибуна парламента взгромоздился жирный скунс, вечный кандидат в Короли крысиного королевства, барон Жирик.
«Кхе-кхе! Грры!
Лично я уже съел пять кусочков... нет, не кусочков, а больших головок этого чертова вонючего сыра рокфор, который мне лично привозят из Франции! Так у меня есть право утверждать, что QR-коды должны стать одним из основных инструментов борьбы с теми, кто не желает добровольно съесть кусочек вонючего сыра из мышеловки! Но что мы видим? А мы видим, что простой народ не желает жрать этот замечательный и бесплатный сыр, Мы видим, что есть парламентские партии, которые категорически отвергают этот законопроект. Им, этим партиям, судя по всему, нужны анархия в стране и гибель граждан, на этом они зарабатывают очки. Но эта деятельность — антигосударственной направленности! Все, кто выступает против диктатуры QR кодов, выступает против крысиного королевства! За это, членов парламента надо лишать свободы на 10 лет без права переписки, а у медиков — антисырников отнимать лицензию на медицинскую практику! Раньше врачи жертвовали собой, чтобы спасти других от инфекции, а сейчас медики- антисырники фактически отбирают у граждан право на жизнь, отговаривая поедать этот чертов отравленный сыр! Они отвергают чертов вонючий сыр, созданный в нашей стране! Таких лже- медиков надо лишать медицинского диплома! Я настаиваю на том, чтобы диктатура QR кодов была установлена уже до конца текущего года!»
Спикер,лорд Рэт, неожиданно остановил дальнейшее обсуждение законопроекта о диктатуре QR кодов и сказал:
«Вопрос о диктатуре QR кодов оказался намного сложнее, чем это представлялось всего месяц назад... Я принял решение закрыть на какое-то время дальнейшее обсуждение этого законопроекта. Я намерен доложить о результатах сегодняшней дискуссии в Парламенте нашему Королю. В конце концов, Король является Гарантом Конституции, а не Парламент! Так что, как решит Король, так тому и быть!....»
Финита ля комедия????