Каждого Господь приводит к себе по-разному. Чаще, когда боль души достигает каких -то уж совсем нестерпимых приделов. Так и со мной было. Конечно не могу сказать, что не верила, просто вера была не осознанной, больше на том, что она есть, да, но…Религиозность отсутствовала. Из примеров-бабушка, проводящая в молитве большую часть дня. Ох и интересно было мне…Какая-то тайна была в этом. Да знакомая женщина, пришедшая к Свидетелям Иеговы и увлёкшаяся этим. Тут чистое любопытство-чего и как.
Мою первую серьёзную любовь нельзя назвать не удачной. Это опыт, это чувства. В конце концов она осталась в моём сердце на всю жизнь. Разве это не прекрасно?!
Да, меня бросили. Бросили не потому что нашли другую или разлюбили. Бросили, потому что испугались, послушали маму, которой я не нравилась (почему? Наглая, по её мнению. Странно, а я и не замечала за собой такого).
Боль души была на грани самоубийства. Это я сейчас такая, а тогда… чувства как маятник, на разрыв, всю себя. Или всё или ничего.
Вобщем совсем тяжко стало, душа корчилась в муках. И я решила-вот вены вскрою у него на глазах… пусть мучается. Ну дурочка малолетняя была, что скажешь. Сделала бы такое-не было бы у меня хорошего мужа и пятерых отличных детей, не узнала бы я столько всего, что знаю сейчас, не научилась бы тому, что умею.
Не думаю, что возможно описать словами ту боль. Хотя, она на самом деле не может сравниться с болью потери близких и любимых, детей, ушедших в мир иной. Но в юности эгоизм на первом месте. И твоя боль –это самая, самая.
Слёзы до отупения, претензии в молитвах, жалость к себе, неверие, что можешь полюбить.
Ну вот, решилась. Твёрдо решилась. Съездила в часовню Ксении Блаженной, отрешилась, поговорила, поплакала. Жалко себя стало. Но не отступила от своего. Да умирать то не хотела-шантаж. Глупый, не нужный из-за упрямства.
Парень то этот работал водителем автобуса. Кольцо автобусов находилось за три остановки от дома. План надеялась осуществить в первый день его дежурства. (2 через два рабочий график был). Назначила себе на утро. Проплакав и высказав Богу свой ультиматум легла спать.
А слова мои были такие, что мол, докажи свою силу, что ты есть и что ты можешь-измени ситуацию. Я то, по наивности хотела, что бы мальчик то мой ко мне вернулся. Другого сценария даже не предполагала. А вышло то совсем не так как я хотела.
Среди ночи проснулась я совсем неожиданно. И уже не хочу я делать то, что задумала. Но боль в душе от безысходности заставляет мысленно крикнуть-Ну что же мне делать? И слышу я спокойный голос, который входит в меня: «Молись и жди». И в душе покой. Безмятежность. Я заснула.
Упрямство, моё второе имя. Я ведь пошла на кольцо, чтобы просто посмотреть на него.
Автобуса, на котором он работал, не было на месте. Прождав какое-то время, я подошла к другому водителю и спросила, где же он. Оказалось, что этой ночью на базу проникли хулиганы и испортили именно тот автобус, на котором должен был выйти в рейс мой любимый. Разбили стёкла и изрисовали. Даже если бы я не передумала, я не смогла бы осуществить свои планы, за отсутствием объекта для шантажа.
Вот так мне Господь явил себя. И с тех пор я не верю, я знаю.