***
Как же хороши были в молодости мандалы
***
Кот у меня рыжий. Он выходит со мной покурить на улицу, а потом заходит в дом, когда я дверь открою.
Иногда артачится и не заходит, тогда я сержусь и все ему высказываю.
Вот и сегодня я покурил, возвращаюсь в дом, открыл дверь, зову кота «кис-кис», а он ноль внимания. Я разозлился и кричу коту:
- Что рыжее чмо, опять выделываешься, щас веником получишь.
Чувствую в воздухе повисло напряжение. Оглядываюсь. За забором стоит мужик тоже рыжий и так странно на меня смотрит.
Я немного струхнул и говорю ему:
- Это не вы рыжее чмо, это кот рыжее чмо, - и на кота показываю.
Мужик, постоял, сплюнул и дальше пошел.
Загнал я кота в дом, а сам думаю: «Надо прекращать кота называть чмом».
***
- А Вас Вальдемар Фридрихович, как вип-клиента, будет обслуживать не робот, а настоящий человек!
- Сколько это будет стоить.
- Немного.
- Сколько?
Что-то пишет на листе бумаги, пододвигает лист бумаги, показывает.
- Ааааааааа, - кричит Вальдемар Фридрихович.
***
Ввиду своего преклонного возраста и похоже из-за раннего выхода замуж, принятого в Южном городе, оглянешься - кругом дети. Но у этих детей есть мамы-дети и даже бабушки-дети.
***
Сегодня я оплатил взносы, которые не платил 11 лет. Просто так. Ни с чего. И да не из-за стыда, не за плюшки, просто накатило, вот и оплатил.
***
Иду по улице Пушкина Южного города. Мужики толкают ржавую Шестёрку. Не заводится. Один обернулся ко мне и говорит: " Подпыжь". Ну я и подпыжнул. Шестерка завелась и уехала.
***
Как вы там мои любимые москвичи. Я не с вами уже 2,5 года, я уже 2,5 года в Южном городе, но чат моего московского дома всегда бурлит. Позавчера они боролись за парковку, вчера за вывоз мусора, сегодня с утра охраняют деревья во дворе, которые по какому-то природоохранному паспорту вырубает злобный Жилищник. У вас там теперь всегда война? Вечная бесконечная война? Нужна ли помощь из Южного города?
***
- Почему опять мимо лотка?
- Ты его не вымыл.
- Вымыл, вчера вымыл, с хлоркой.
- Мне все равно не нравится.
- А что тебе нравится?
- Мне нравятся бескрайние крымские степи, ночная тишь, звон цикад, дыхание свежести, лёгкий ветерок, самочки...
- Как попискивают мыши в степи.
- Как попискивают мыши в степи.
- А мордой в отложения хочешь?
- Нет мордой в отложения не хочу.
***
Когда-то очень очень очень давно старые писатели были молодыми писателями и сильно ругали тогдашних старых писателей. Им казалось что старые писатели родились сразу старыми писателями и никогда не были молодыми. Однажды один тогдашний старый старый старый писатель сказал им что тоже когда-то был молодым писателем, но они ему не поверили, и горько об этом пожалели в старости, потому что нынешние молодые писатели тоже не верят старым писателям, что они были молодыми писателями.
***
Однажды Иванов, плотный лысоватый одинокий мужчина 45 лет с жилплощадью, машиной и доходом влюбился в 28-юю Синичкину, красивую стройную блондинку.
Его любовь не была солнечным ударом, о котором так любят писать в классической русской литературе. Синичкина работала с Ивановым и знала о всех его достоинствах, но на ухаживания не отвечала взаимностью. Тогда Иванов решил совершить для Синичкиной безумный поступок. Сначала он представил как лезет с дельтопланом на водонапорную башню Городка, оттуда кричит: "Эй Синичкина", - и летит с флагом с надписью "Ай лов ю" вниз. Но потом Иванов представил, как больно бьется о землю и вспомнил, что боится высоты. Поэтому этот безумный поступок он отмел. Тогда Иванов представил, что учит Иллиаду Гомера и приглашает Синичкину в музей (ещё одна странность). Там толпа подготовленных родственников и друзей рукоплещет Иванову и называет новым Гришковцом. Но тут Иванов вспомнил, что немного заикается, и тоже отмел этот вариант. По таким же мотивам были отодвинуты в сторону фитнес-центр ( Иванов был тучен), стадион и дельфинарий, хотя о дельфинарии Иванов долго думал, сидя за рабочим столом. В конце концов он встал, походил по офису и отправил Синичкиной смайлик в социальную сеть с предложением сходить в ресторан.
Через два дня Синичкина ответила, что согласна.
До пятницы Иванов жил с трудом. Ему снилась Синичкина неглиже на розовом единороге. Иванов бежал за единорогом и рыдал. Во сне он не мог догнать единорога.
Ресторан прошёл обычно. Они ели дорогую еду, пили дорогое вино, болтали о сериалах. Потом уже, когда стемнело, они вышли из ресторана и решили пройтись, и вот когда все в принципе шло хорошо, Иванова опять посетила, как молния, навязчивая мысль совершить безумный поступок. Не найдя ничего подходящего Иванов воскликнул: "Вот моё сердце" и встал перед Синичкиной на колени, обняв ей ноги. Но Синичкина неожиданно отскочила от него, потому что Иванов не заметил, как плюхнулся в лужу и сонм грязных водяных ос осел на белоснежном плаще Синичкиной.
Синичкина сказала Иванову: Ааааааа", - запрыгнула в тут же как бы из небытия подъехавшее такси и укатила в неизвестном направлении, а Иванов, оставшийся сидеть в луже, так и думал дальше, что поступок его был недостаточно безумным.
***
Проспал сегодня на час, и пришел вовремя на работу, потому что обычно прихожу на час раньше.
***
И вот иногда, особенно когда куришь один в ночи во дворе, тебя посещают мысли о какой-то бесперспективности, какой-то безнадежной ненужности, замшелости любой литературы, любого напечатанного или написанного слова, причем не только тобой, но вообще кем-либо, и чем больше все вокруг тебя пишут и печатаются, тем больше это чувство обреченности. Здесь надо бы посмеяться над собой и просто лечь спать, но не смеётся. И ещё можно вспомнить кота. Когда вспоминаешь кота - это что-то вроде оправдания, типа даёт надежду. И ещё можно песенки послушать или лекции об обреченности.
***
И вот лет с четырнадцати
Тебе говорят надо надо надо
Надо хорошее образование
Работу семью детей дом
Надо надо надо
А потом лет в 50
Вдруг говоришь себе
Да катись оно все конём
Осталось-то
Хочу просто сидеть у моря
Хочу просто ходить в горы
Или просто читать Агату Кристи
Или просто завести черепашку
А тебе все равно твердят
Ты сидишь у неправильного моря
Ты должен читать Бодрийяра, а не Агату Кристи
И дом ты построил неправильный
И семья у тебя неправильная
И кот у тебя рыжий
И доход у тебя неправильный
И страна у тебя неправильная
И ученики у тебя неправильные
Катись все конём
Катись все конём.
Катись все конём.
***
- Скажите день вашего рождения.
Я удивился, зачем после проверки кркода в кафе спрашивать день рождения.
- Вы хотите мне что-то подарить.
- Самый умный, - спросил кркодчик, - тогда давай паспорт.
За паспортом лезть не хотелось.
- 18 июля, - назвал я свой день рождения.
- Поздно, - сказал обиженный кркодчик, - давай паспорт.
Пришлось лезть за паспортом. Иногда лишние вопросы вредят.
***
Из соседней сети. Академия Целителей. Бла-бла-бла. Адрес прикольный celitel53.ru. То есть где-то еще есть 52-е академии целителей.
***
- Вот скажи, Иванов, зачем тебе этот вечно брюзжащий, скандалящий, нервный заказчик.
- Кто?
- Петров.
- Я тебе скажу большее, у него самый низкий тариф, я ему тариф не менял уже десять лет.
- Не понимаю? Ты альтруист?
- И не поймешь.
- ?
- Это мой самый первый заказчик, ровно десять лет назад мой теперешний бизнес, доросший до консультаций госкорпораций и международных компаний начинался с небольшого исследования для процветавшего тогда Петрова, он так сказать в меня поверил.
- И что с того?
- Я его как талисман держу, мне даже сны снятся, как я кидаю Петрова и все летит в тартарары.
- Язычество какое-то.
- Нет, нет, просто талисман.
***
«Я же реально, сука, добрый», - думаешь ты, когда тебе отдавили ногу в автобусе, а ты лишь улыбнулся и сказал: «Ничего, ничего».