Парень очень сильно хотел купить америкосовские джинсы. Ему подсказали: иди, мол, в парк, садись на такую-то лавочку, к тебе в 16-00 подойдет мужик и спросит про джинсы.
Тот так и сделал. Подошел к нему мужик и спросил:
- Джинсы нужны?
- Да.
-А партию возьмешь?
- Возьму!
Договорились о времени и месте следующей встречи.
Парень собирает всех своих друзей с сообщением, что сторговал партию джинсов. Надо, мол, деньги собирать!
Один из его друзей говорит ему:
- Ты там-то был, к тебе мужик подходил, у него на пиджаке большой значок был?
- Да.
- Идиот, тот мужик был из КГБ, беги и прячься, это не значок был, а микрофон, тебя записали!
Тем не менее, парень пришел в назначенное место и время (надо же, как у экстрасенсов по ТНТ). К нему подошел тот же мужик со значком.
Парень подбежал к этому мужику, и прямо громко в значок:
- Мы живем хорошо, нам ничего не надо!
В советские времена представители одной из республик, входящих в состав СССР, написали письмо в Верховный Совет с вопросом:
- Почему до сих пор в ходу поговорка: «Незваный гость хуже т…на»?
Рассмотрев письмо, Верховный Совет ответил:
- Мы постановили, что теперь будем говорить: «Незваный гость лучше т…на».
Один молодой парень окончил институт по специальности «Экономика и бухгалтерский учет» и попал по распределению на завод в бухгалтерию.
Стал работать и успешно продвигаться по службе, пройдя от простого бухгалтера до главного. Каждое утро, приходя на работу, он делал одно и то же. Садился за свой стол, открывал ключом ящик тумбочки стола, выдвигал ящик, смотрел туда, потом задвигал его, опять закрывал на ключ и начинал работать.
Весь практически женский коллектив бухгалтерии терялся в догадках на предмет: что же у него в этом ящике?
Вот пришло время уходить ему на пенсию. Прошел банкет по такому случаю, были торжественно переданы все ключи новому главбуху.
На следующий день вся бухгалтерия в полном составе, изнывая от любопытства, собралась у стола бывшего главбуха.
Новый главбух открыл ключом ящик тумбочки стола, выдвинул его, и все увидели совершенно пустой ящик, на фанерном дне которого гвоздем было нацарапано:
- Дебит - налево, кредит – направо.
Должен к следующим анекдотам сделать некую преамбулу, другими словами, кое-что пояснить, для того, чтобы быть правильно понятым читателями разного возраста.
В 1974 году, учась в институте, мы поехали на 1 месяц на сборы от военной кафедры, где в ускоренном порядке проходили так называемый «курс молодого бойца», принимали присягу и т.д., чтобы после окончания ВУЗа стать лейтенантами.
Вместе с нами в части, где проходили эти самые сборы, проходили стажировку пара курсантов какого-то высшего военно-политического училища (тогда из Ленинграда).
Так вот, в обычном разговоре с ними один из них поведал следующее, насчет политических, по тем временам, анекдотов. Что, мол, все или подавляющее большинство этих самых анекдотов, сочиняются в некоем 10-м отделе ЦРУ, а затем распространяются среди населения СССР.
Как-то это врезалось в память. Стал анализировать некие анекдоты по этому признаку.
И вот результаты моего того давнишнего анализа. Четко и синхронно – появление соответствующих тем:
1). Анекдоты, появившиеся к 100-летию со дня рождения В.И. Ленина (1970 год).
2). Анекдоты про чукчей, появившиеся к 50-летию создания СССР (1972 год).
И т.д.
Про Василия Ивановича Чапаева время появления мне лично идентифицировать не удалось, хотя я, честно говоря, не особо старался это сделать.
Далее привожу по одному анекдоту по каждой из трех приведенных тем, которые с одной стороны вроде как бы нейтральные (в смысле политики), но с другой, вроде бы смешные, по моему мнению.
Про Ленина:
- Московская фабрика часовых изделий выпустила новые часы, в которых вместо кукушки выезжает броневичок с Лениным, говорящим: «Ку – ку!»
Про чукчу. Что характерно, по моему мнению, актуален и сейчас:
Чукча приходит на Красную площадь и начинает разбрасывать листы бумаги.
Его тут же хватают за бока и спрашивают:
- Ты что тут делаешь?
- Моя листовки разбрасывает!
Собрали все бумаги, которые чукча разбрасывал. Ни одной из них ничего не написано – чистые листы.
- Ты что это на главной площади страны мусоришь? На них ничего не написано!
- А что писать? Итак, все ясно!
Василий Иванович съездил во Францию. По приезду оттуда Петька его спрашивает:
- Ты французскому научился?
- Конечно!
- Ну, скажи, как будет по-французски «женщина»?
- Мадам!
- А когда много женщин?
Василий Иванович, немного подумав:
- Бабьё!
Петька встретился с Василием Ивановичем после долгой разлуки. Тот зарос волосами, в драных джинсах.
Петька:
- Ты куда пропал?
- Я теперь, Петька, в Битлах выступаю!
- Это как?
- А вот у них песня такая есть «Come together», так вот, там, где у них звучит: «фьюить» - это я саблей машу.
Позволю себе еще вот что.
Довелось мне в детстве жить при Никитке Хрущеве.
Многое, что помнится. Ну, например, будит меня мама (это, примерно, 1963 год, как раз перед его снятием с должности) около 5-ти утра и говорит:
- Сынок! Вставай, пойдем очередь за хлебом занимать!
Это я так, ради одного анекдота:
Сфотографировали Никиту Сергеевича среди свиней. И не знают, как подписать фото.
Думали-думали и придумали:
- Никита Сергеевич – четвертый слева.
Для тех, кто помнит персонажей.
За что уволили Подгорного?
За небрежность.
Советское время.
Встретились два мужика. Один другого спрашивает:
- Что такое социалистическая интеграция?
- А у тебя воображение есть?
- Ну, вроде есть.
- Представь себе бескрайние степи Монголии. Пасутся огромные стада овец и баранов. На пригорке сидит монгольский пастух и играет на глиняной дудочке незамысловатую мелодию. Приходит осень, овец и баранов забивают на мясо.
- И мясо к нам?
- Нет, мясо монголы сами съедают, и еще выделывают шкуры.
- И к нам?
- Нет, шкуры монголы отправляю в Польшу. А там из них шьют дубленки и кожаные куртки.
- И к нам?
- Нет, поляки их сами носят. А обрезки от этих шкур посылают в Чехословакию. Там из них шьют обувь.
- И к нам?
- Нет, чехи их сами носят. А обрезки от этой обуви посылают в Болгарию. А там из них шьют тапочки, которые болгары обувают и давят в них виноград на вино.
- И вино к нам?
- Нет, болгары его сами пьют. А к нам присылают использованные тапочки. Мы их обуваем и месим глину, из которой делаем дудочки, на которых монгольский пастух играет.
Для начала некая преамбула.
Во времена хрущевские на каком-то из съездов, наверное, в 1960 году он провозгласил, что, нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. И озвучил срок – 20 лет. Т.е. в 1980 году мы все будем жить при коммунизме. И еще он говорил на этом съезде, что «кибернетика – продажная девка капитализма».
Правда, сейчас у нас уже организованы 25 млн. высококвалифицированных рабочих мест, высокоразвитое медицинское обслуживание, но денег нет и надо держаться.
Почувствуйте разницу.
Вот на эту тему перл тех времен.
- Дед из глубокой деревни приехал в райцентр, купил на свои деньги бочку пива, нашел продавщицу, заплатил ей и велел всем наливать пиво бесплатно.
Народ, узнав, что пиво наливают бесплатно, попёр со страшной силой. Тут, как водится, возникли споры, типа, ты уже третью пьешь, а я только первую и т.д.
Короче, драка и беспорядки.
Естественно, вмешалась милиция. Докопались до деда. Спрашивают:
- Дед, ты, что тут устроил?
- Сынки, я уже старый, видать, до коммунизма не доживу. Хотел посмотреть: как будет при коммунизме?
Советские времена.
Преподаватель в ВУЗе принимает экзамен по истории КПСС.
Экзамен сдает посланец райкома, т.е. поставить ему двойку и выгнать никак нельзя.
Преподаватель задает вопрос:
- Когда был 2-й съезд РСДРП?
Студент долго думает и отвечает:
- Наверное, давно.
Преподаватель хватается за голову и задает новый вопрос:
- А когда был 26-й съезд КПСС?
Студент долго думает и отвечает:
- Наверное, позже 2-го.
Преподаватель:
- Ты откуда? Где вас таких набрали?
Студент:
- Да я из деревни Сидоровка Ивановского района.
Преподаватель:
- Эх, бросить бы все и уехать в деревню.
Советское время.
На улице - проливной дождь. Кое-как бредет «вдребезги» пьяный мужик. Вдруг не удерживается и падает на дорогу прямо в лужу. С трудом переворачивается на спину и начинает громко орать на всю улицу:
- Говорит Голос Америки! Говорит Голос Америки!
А свалился он прямо напротив здания главной спецслужбы.
Начальник этой самой службы это все слышит, вызывает двух подчиненных в штатском и говорит:
- Слышите?
Те отвечают:
- Так точно, слышим!
Он им приказывает:
- Заглушить!
- Есть!
Выбегают на улицу, ложатся по бокам этого мужика и начинают:
- Бу-бу-бу!
Суд в Грузии.
Судья:
- Подсудимый, Ваше последнее слово.
- Пятьдесят тысяч!
Суд удаляется на совещание.
После совещания:
- Свидетель, расскажите, как дело было.
- Сижу, чищу мандарины, шкурки бросаю на пол. Заходит Гоги, поскальзывается, падает, попадает на нож и так семь раз.
Суд в Грузии.
Судья в зал:
- Свидетель Эбралидзе!
Молчание.
Судья опять в зал:
- Свидетель Эбралидзе!
Молчание.
Судья еще раз в зал:
- Свидетель Эбралидзе!
Голос из зала:
- Он наверно не придет.
- Почему?
- Мы его вчера зарезали!
Два мужика хоронят своего кореша, с которым беспробудно пили несколько лет. Стоят у гроба. Один из них другому:
- Слушай, так он сейчас выглядит лучше, чем при жизни!
- Еще бы, три дня не пил!
Некая преамбула.
В мои молодые годы и, надо сказать, для меня самые лучшие с точки зрения качества жизни, имея в виду под этим, не количество сожранного или купленного, случались разные случаи.
Вот про один рассказываю.
Работал я тогда на заводе, который занимался, в том числе, производством первых в СССР, так называемых, персональных компьютеров для «широкого потребления», т.е. не для нужд обороны. Наш завод не входил в так называемую девятку министерств, которые напрямую или завуалировано работали на оборону.
Могу тут добавить политики и истории, насчет высказывания Никитки Хрущева на двадцать каком-то съезде КПСС про «кибернетику – продажную девку капитализма». Сейчас же главная проблема, которая должна все наши проблемы решить, - это «цифровизация»?!
Не прошло и нескольких десятков лет.
Как писал незабвенный К. Маркс в эпиграфе к одной из своих работ:
- Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым.
Ну, что ж, кто-то смеется, а кто-то расстается и т.д.
Это были некие подобия западных, в первую очередь, американских компов, которые можно было бы «слепить» из того, что нам оставляла эта самая девятка министерств.
Теперь к случаю, который хотел представить, как анекдот, но получается, что это «анекдот в анекдоте».
Приезжает к нам на завод начальник нашего главка. Чтобы было понятно, что это было такое, - это подразделение нашего отраслевого министерства, которое курировало как бы нашу подотрасль.
Разработка этих самых компов проводилась в одном из ленинградских НИИ. А мы просто осваивали их производство.
Так вот далее собственно к конкретным событиям.
Собирает этот самый начальник главка совещание, на котором, как обычно (что характерно и сейчас), ему докладывают об успехах, естественно, в первую очередь, и о проблемах, во вторую.
И тот, обращаясь к начальнику конструкторской службы по внедрению в производство этих самых персональных компьютеров, спрашивает:
- Ну, как, ваших мозгов (в смысле конструкторов) хватает?
Наш начальник отвечает:
- Да что Вы, мы не мозги. Мы руки и ноги ленинградских мозгов.
И тут московский начальник рассказывает анекдот.
«Пришел мужик на рынок, видит товар: «мозги математика» - 7 рублей за грамм. Идет дальше – видит товар: «мозги физика» - 8 рублей за грамм. А далее видит - «мозги конструктора» - 100 рублей за грамм».
Тут наш заводской начальник говорит:
- Ну, Вы уж слишком высоко нас цените!
А московский начальник продолжает:
- А чего это такие мозги дорогие?
Продавец ему отвечает:
- Это же сколько надо конструкторов убить, чтоб грамм мозгов достать!
Можно смеяться, а можно и нет.
Советские времена.
Загадка:
- Пыжики стоят, кролики бегут. Что это?
Ответ:
- Демонстрация 7 ноября.
Советские времена.
Мужик приходит магазин и удивленно смотрит на витрину:
- Это что у вас – икра?
- Нет, это – рыбьи яйца.
- А почем?
- Как обычно: рубль тридцать десяток.
Следователь допрашивает пацана, залезшего в пивную палатку после 21-00:
- Слушай, не для протокола. Какого хрена ты в эту палатку полез? Деньги продавец уже сдал, написано же было, что «Пива нет»?
- Если бы было просто написано «Пива нет», я бы не полез. Но там было написано, и тут он истошно заорал: «Пива нет!!!!!!».
1961 год. Хрущевская реформа 1 к 10. Сейчас бы назвали звучным словом «деноминация». Я это помню. Прошу у мамы денег на мороженое. Она дает мне 13 копеек, а я говорю, что, мол, мало, надо рубль тридцать.
А она мне: «Вот, сынок, сейчас так».
Теперь собственно анекдот.
Две бабули сидят на лавочке у подъезда. Одна другой говорит:
- Давеча слышала по радио: железнодорожная катастрофа. Так сто человек погибло!
- Так это ж по-старому тыща!
Советские времена.
Встречаются два бывших однокурсника по институту. Один другому:
- Ну, как дела?
- Да, ничего, 150 и еще кое-что, а у тебя?
- Да, вроде тоже нормально: 140 и еще кое-что.
- А помнишь Вовку, с нами в общаге в одной комнате жил?
- Помню, а что?
- Как у него дела?
- У него не очень. Всего 300 и больше ничего!
Советские времена.
Окончил студент технический ВУЗ и не попал никуда по распределению, т.е. получил так называемое свободное распределение.
Стал искать работу. Пришел на завод. Ему говорят в отделе кадров:
- Есть две вакансии. Одна технологом в цех – 140 рублей оклад и, может быть, иногда премии, другая – мастером в цех: 160 рублей оклад и постоянные премии, естественно, в случае выполнения плана.
Тот говорит:
- Ну, давайте в цех мастером.
- Тут есть одна тонкость: все мастера обязаны учиться в вечерней школе.
- Ну, запишите меня в 9-й класс.
Приходит он в вечернюю школу. Идет урок математики. Учительница нарисовала на доске некую кривую линию, оси координат – надо найти площадь.
Новоиспеченный мастер:
- Эх, сейчас бы интегральчиком!
Сосед по парте:
- Да! Да двойным бы!
В незнакомом городе приезжий встречает местного:
- Слушай, как найти площадь Ленина?
- Надо его длину умножить на ширину.
Из репертуара Ю. Никулина.
Советские времена.
Летят друг другу навстречу две баллистические ракеты с ядерными боеголовками. Естественно, американская летит в сторону СССР, а наша – в США.
Примерно на полпути встречаются. Заводят разговор.
Американская нашей:
- Ну, как у вас дела? Как живется?
- Да, не очень. Зарплаты небольшие, много дефицита. А у вас как?
- А у нас вроде нормально. Зарплаты неплохие. Дефицита нет.
- Ну, что? Полетели к вам, что ли?
И полетели обе в США.
Советские времена.
Просто фраза для тех, кто помнит:
- Кутить, так кутить! Два без сиропа!
Советские времена.
Делегация из Японии приехала на наш завод с целью организации совместного сотрудничества. Для ознакомления с производством их провели по предприятию в обеденный перерыв.
Потом пришли к директору, сели пить чай, и один из этих самых японцев спрашивает нашего директора:
- А сколько на Вашем предприятии работает человек?
Наш, не моргнув глазом, отвечает:
- 13.
На следующий день японцы пришли на встречу с директором какие-то все помятые, не выспавшиеся.
Директор спрашивает у своих помощников и переводчика:
- Что? Их плохо устроили?
Переводчик отвечает:
- Да нет. Они практически всю ночь не спали. Думали о том, что же у Вас этот тринадцатый делает!
Советское время (я это подчеркиваю, потому что, сейчас все не так, как было):
Идет парад на Красной площади. Принимающий парад маршал объезжает построенные войска.
Подъезжает к пехотинцам и озвучивает, как положено по Уставу:
- Здравствуйте товарищи пехотинцы! Поздравляю вас с праздником!
В ответ данные пехотинцы орут в унисон:
- Здрав желаю тов-щ маршал Сов Союза!
Подъезжает к десантникам и озвучивает, как положено по Уставу:
- Здравствуйте товарищи десантники! Поздравляю вас с праздником!
В ответ данные десантники орут в унисон:
- Здрав желаю тов-щ маршал Сов Союза!
И так далее.
Потом он подъезжает к очередному подразделению:
- Здравствуйте товарищи работники госбезопасности! Поздравляю вас с праздником!
- Здравствуйте, здравствуйте! И с вами разберемся!
Подчеркиваю, это было давно, и сейчас все по-другому.
Армянскому радио задают вопрос:
- Чем капитализм отличается от социализма?
- При капитализме человек угнетает человека.
- А при социализме?
- При социализме совершенно наоборот.
Советские времена.
Одного старшину-сверхсрочника надо принять в партию, т.к. сверху пришла разнарядка.
Замполит ему об этом сообщает и говорит при этом:
- Надо подтянуть политическую грамотность. Сходи в библиотеку и почитай классиков.
Тот пошел в библиотеку, взял какую-то книгу К. Маркса, почитал ее.
Потом пошел эту книгу сдавать и, смутно помня, что классиков было два, говорит:
- Дайте мне Маркса, Карла я уже прочитал.
Народное творчество после повышения цен на водку:
«Водка стала шесть и восемь,
Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу:
Нам и десять по плечу».
После слухов о появлении новой более дорогой водки под названием «Колос» появилась расшифровка:
« Косыгин, Останови Леньку, Обнаглел Совсем».
Оказывается, что стакан – это аббревиатура. Полное название:
«Специальный технологический агрегат контроля алкогольных напитков».
Начало 80-х.
Армянскому радио задают вопрос:
- Чем отличается Л.И. Брежнев от Анатолия Карпова?
- Карпов ходит Е2-Е4, а Брежнев Е2-Е2.
Советские времена.
Ровно на границе между городом и районом (голова - в городе, а ноги - в районе) лежит пьяный мужик. Одновременно к нему подъезжают две машины ПМГ, одна – из города, другая из района. В связи с необходимостью выполнения плана по вытрезвителю начинается тяжба. Одни менты тянут мужика к себе, другие – к себе.
Решили позвонить в областное управление внутренних дел для разрешения коллизии.
Оттуда ответ:
- Понюхайте, чем от него пахнет: если водкой, то пусть городские забирают, если самогонкой – районные.
Понюхали, опять звонят в управление:
- Пахнет коньяком.
- Тогда узнайте адрес и отвезите домой!
Советские времена.
Мужик заходит на улице в телефонную будку. Набирает номер и говорит в трубку:
- Это КГБ?
- Да.
- Плохо вы работаете!
Кладет трубку и выходит из будки.
К нему подходят два мужика, хватают его за бока и говорят:
- Как можем, так и работаем!
Советские времена.
Мужик приходит домой, включает телевизор и видит, что транслируют речь Брежнева.
Он переключает на другой канал, а там опять – речь Брежнева.
Переключает на третий. А там показывают мужика в галифе, который говорит:
- Мужик, ты у меня допереключаешься!
Советские времена.
Для тех, кто не помнит или не может помнить в силу возраста: банкнота в 3 рубля была зеленого цвета, а червонец (10 рублей) – красного.
Гаишник останавливает водителя, проехавшего перекресток на красный свет светофора.
Тот дает ему трояк в правах.
Гаишник, глядя в права:
- Так, гражданин Сидоров, вы к тому же еще и дальтоник?
- Как дальтоник? У меня справка есть о медобследовании!
- Ну, как же! Проехали на красный, а даете зеленую?!
Встречаются на дежурстве два мента. Один другому:
- Слушай! Завтра у нашего сержанта день рождения! Что бы ему подарить? Может книгу?
- Да зачем? У него уже одна есть!
Спорят два грузина:
- Спорим на ящик коньяку, что я спрячусь так, что ты меня за день не найдешь?
Поспорили.
Искал его второй грузин целый день. Был во всех ресторанах и кафе, на стадионе, ипподроме, в цирке и т.д. Так и не нашел. Короче, проспорил.
Встречаются после:
- Ты где был?!
- В библиотеке.
ООН объявила текущий год годом слона.
Американцы по такому случаю выпустили трехтомник «Все о слонах».
Французы – однотомник «Половая жизнь слонов».
В СССР вышел сборник «Л.И. Брежнев о слонах».
В Болгарии – брошюра «Болгарский слон – младший брат советского слона».
Принимают парня в комсомол.
- Куришь?
- Курю.
- Надо бросить!
- Брошу.
- Водку пьешь?
- Пью.
- Надо бросить!
- Брошу.
- С девками гуляешь?
- Гуляю.
- Надо бросить!
- Брошу.
- За Родину жизнь отдашь?
- Отдам, на хрен такая жизнь!
Советские времена.
У Кремлевской стены на Красной площади собралась толпа, скандирующая:
- Молотова, Молотова!!!
Вышедший к ним навстречу чиновник объясняет им, что Молотов уже умер.
Толпа, услышав такое объяснение:
- В зернах, в зернах!!!
30-е годы. Звонок в НКВД:
- Иванов ест икру!
- Выезжаем!
50-е годы. Звонок в КГБ:
- Иванов ест икру!
- Ну и что?
- Так ложками!
- Выезжаем!
70-е годы. Звонок в КГБ:
- Иванов ест икру!
- Ну и что?
- Так ложками!
- Ну и что?
- Так золотыми!
- Выезжаем!
80-е годы (правление Андропова). Звонок в КГБ:
- Иванов ест икру!
- Ну и что?
- Так ложками!
- Ну и что?
- Так золотыми!
- Ну и что?
- Так в рабочее время!
- Выезжаем!
Прозвища правителей СССР:
Владимир – мудрый.
Иосиф – грозный.
Никита – чудотворец или, другое, - блаженный.
Ленька – летописец.
Юрий – долгорукий.
Михаил - меченый
ЦРУ засылает в одну нашу секретную контору шпиона с заданием: внедриться, осмотреться и ничего не предпринимать до следующих указаний.
Шпион благополучно внедрился, осмотрелся и шлет первое свое сообщение в Центр:
«Оформился, дали должность. Оклад 120 рублей. Остальные, наверное, на счет в банке».
Через некоторое время шлет следующее сообщение:
«Все жутко засекречено, кто, чем занимается, совершенно не понятно: кто кроссворды разгадывает, кто в курилке торчит постоянно».
Среди недели вызывает его начальник и говорит:
- В субботу – на турнепс.
Очень насторожился, пошел в курилку. Осторожно спрашивает у мужика:
- Слушай, а что такое турнепс?
Тот ему небрежно:
- Да, это хуже тюрьмы!
Расстроился ужасно, всю ночь не спал, думал: на чем прокололся.
К утру написал явку с повинной и пришел к начальнику.
Тот прочитал и спрашивает его:
- А с чего ты взял, что мы тебя разоблачили?
- Н, как же, в субботу же на турнепс!
Начальник начинает рвать его явку с повинной, приговаривая при этом:
- Ну да, как на турнепс вы все американские шпионы!
Леонид Ильич выступает на какой-то конференции или съезде:
- Дорогие товарищи империалисты!
Запинается и думает о том, что ему написали.
Повторяет:
- Дорогие товарищи империалисты!
Опять запинается и думает о том, что ему написали.
Потом, внимательно посмотрев на написанный текст, с облегчением произносит:
- Дорогие товарищи! Империалисты наглеют!
У Леонида Ильича берут интервью американские журналисты.
Вопрос от них:
- Кто ваш любимый американский писатель?
Референты громким шепотом подсказывают:
- Хемингуэй.
Леонид Ильич с облегчением:
- Хемингуэй.
Второй вопрос:
- А какое ваше любимое произведение Хемингуэя?
Референты громким шепотом подсказывают:
- «По ком звонит колокол».
Леонид Ильич:
- Ну, как же, конечно, «Обком звонит в колокола»!
Совершенно не реальная, т.е. гипотетическая ситуация.
По коридорам Кремля бредет Брежнев. Ему навстречу попадается весьма пожилая женщина, мимо которой он проходит, не заметив ее.
Женщина говорит Леониду Ильичу:
- Леонид Ильич! Вы, что меня не узнали?
Тот внимательно смотрит на нее:
- Что-то не припоминаю. А как Ваша фамилия?
- Крупская!
- Опять не припоминаю.
- Ну а мужа то моего помните?
- А Крупский, ну, как же конечно помню.
Про Анастаса Ивановича Микояна.
Его часто называли: «Проживший от Ильича до Ильича».
Микоян в гостях. Вдруг засобирался домой. Ему говорят:
- Анастас Иванович! Вы куда? На улице дождь!
- А ничего. Я между струй!
Леонид Ильич, проезжая обычным маршрутом по улицам Москвы, внезапно решил зайти в первую попавшуюся квартиру, чтобы узнать не из докладов, а реально, как живет простой народ.
Остановились, вошли в первый попавшийся подъезд, позвонили в первую попавшуюся квартиру.
Дверь открыл черненький кудрявый мальчик.
Брежнев:
- А кто дома из взрослых?
- Мама поехала в салон причесываться и макияж делать, папа в гараже возится с Жигулями. А вы кто?
- А я тот, кто вам все это дал!
Мальчик кричит на балкон:
- Бабушка! Иди скорее сюда! Дядя Изя из Америки приехал!
Советское время. Город Днепродзержинск – родина Леонида Ильича.
В центральном сквере, где установлен бюст понятно кого, бредет изрядно выпивший гражданин и видит подъезжающую машину ПМГ.
Деваться мужику некуда, запахло мыльником (это вытрезвитель, кто не знает).
Собрав последние силы, мужик кое-как добирается до памятника и, обняв его, застывает.
В ПМГ решили подождать, мало ли чего, вдруг гражданин таким образом выражает свое уважение генсеку.
Подождав некоторое время, один из ментов подходит к гражданину со словами:
- Гражданин, хватит валять дурака! Пройдемте!
- А его не валяю! Я обнимаю!
В ЦК КПСС вызывают космонавтов:
- Есть мнение, что надо бы слетать на Солнце!
- Так мы же сгорим!!!
- Вы что, думаете тут дураки сидят? Ночью полетите!
Доярка одного из колхозов поехала по разнарядке райкома на выставку в Москву.
Через 9 месяцев родила в деревне мальчика, оказавшимся негром.
Ее отец, погоревав некоторое время, признал внука. Назвали Иваном.
Вырос Иван, стал работать механизатором в колхозе.
Однажды пришел домой на обед. Сидит себе, хлебает щи.
Дед с полатей:
- Ваньк! Что ешь то?
- Да вот щи хлебаю!
- Ну, правильно, бананьев то нет!