(Ненаучные заметки)
Здесь собраны известные мысли о родителях и для родителей. Конечно, они дискуссионны, каждый может их оспорить и предложить свои. И конечно, это не руководство к действию, а скорее приглашение к диалогу.
Прежде чем их использовать, необходима их адаптация к своей ситуации и коррекция, с учетом индивидуальных особенностей ребенка (характер, возраст, состояние в данный момент).
И еще одна оговорка. Обрисовать характерные явления, с которыми мы сталкиваемся в жизни и даже классифицировать их, это лишь первый шаг к изучению и улучшению своей жизни.
В некотором смысле – это похоже на сказку, которая показывает трудный путь героев. Но сказка обычно заканчивается победой над драконом и свадьбой. Дальше начинается самое трудное, а оно осталось за пределами сказки.
Мы выходим из театра в реальную жизнь и теперь уже нам самим приходится решать все трудности и побеждать драконов. Это я к тому, что нам потребуется делать новые шаги и нужна новая работа над собой. Одному, это делать трудно и в этом может помочь психолог.
И все же, дорогие читатели, если вы хотите продолжить разговор, приглашаю вас к дальнейшему чтению.
Мы все родители и тоже когда-то были детьми, что-то из детства отпечаталось в нас, что-то стерлось из памяти. Мы многое о себе знаем, но очень многое может ускользать от нашего внимания.
О том, что дети любят/не любят, я писал в предыдущем посте. И родители, и дети – люди. И, по большому счету, они любят/не любят, одно и то же, хотя и по-разному. Отметим это общее, а о различиях мы поговорим чуть позже (см. о коммуникации ниже).
Родители знают, что их дети самые лучшие в мире, несмотря на гамму чувств, которые у них могут возникать. При этом, мы не всегда осознаем свои чувства, некоторые чувства вытесняются из сознания внешними событиями и нашими эмоциями, возникающими здесь и теперь.
Родителям некогда, родителям тяжело, они устают, страдают от непонимания (как своего, так и чужого) и хотят помощи. Но не могут получить ее в той мере и в той форме, которой желают. Этому мешают и условия жизни, и другие внешние факторы. А также и внутренние факторы личности, - их чувства, убеждения и привычки.
Надеюсь, наш диалог может быть полезным, хотя мы и не ставим задачу - исчерпать все темы и вопросы.
Ниже, я хочу предложить вам несколько тем для обзора:
Потребности родителей
Чувства родителей
Убеждения родителей
Особенности коммуникации родителей и детей.
При этом, я буду обращаться главным образом к мамам, хотя надеюсь, что они мудро будут привлекать в общий домашний круг и детей, и пап, и бабушек с дедушками.
Общая цель – гармонизация отношений в семье.
О ПОТРЕБНОСТЯХ родителей
Скажу обзорно, обращаясь в первую очередь к мамам, а вы можете сами дополнить.
Конечно, родителям желательна помощь, и материальная, и социальная, и психологическая. Но сидеть и дожидаться манны небесной мы не приучены. Поэтому, рискну сказать, что мамам предстоит многому научиться, а точнее – отточить свои способности (это информация к размышлению):
ПОЛЕЗНО НАУЧИТЬСЯ:
— БРАТЬ ВРЕМЯ ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧНО
У мамы (чаще всего основная нагрузка по дому на ней), должна быть возможность несколько раз в день посвящать время лично для себя.
От 10 минут до часа, не считая необходимых действий по уходу за собой.
Это реально, как бы тяжело вы сейчас не вздыхали, дорогие мамы. Начните с одной минуты и у вас получится. И вам понравится. Но осторожно - это затягивает :)
И по мере возможности необходимо гулять, дышать свежим воздухом. Это можно делать и с детьми, конечно.
— ХВАЛИТЬ СЕБЯ почаще, за всё
- послушала музыку, почитала книгу, отдохнула на диване, поиграла с младшим ребенком, пообщалась со старшим, придумала новый рецепт, записала фразу, перековала раздражение в танец и т.д.
«Хвалить» можно понимать по-разному, например, - с удовольствием принять то, что вы делаете по-новому. Даже то, что вы раньше воспринимали как ошибку, можно считать временным фактом и поводом спокойно обдумать на будущее.
— ПРОЩАТЬ СЕБЕ, как можно больше
В нашей культуре принято себя винить, часто мы это делаем автоматически. Иногда обвинение себя – успокаивает, как индульгенция. Но обвинение не дает конструктивных результатов.
Самообвинение можно мысленно ослабить сожалением; извлечением урока с удивлением; отстранением; нахождением пользы в полученном жизненном опыте. Можно мысленно посмотреть на неприятную ситуацию со стороны, как в телевизоре. А дальше можно запланировать конструктивное действие для себя.
— БАЛОВАТЬ СЕБЯ чем-то приятным и вовлекать в пиршества и маленькие праздники всю семью. Если есть маленький ребенок, можно устраивать с ним пятиминутки веселья – читать четверостишия на разные лады, маршировать под музыку, танцевать и петь, всё что захочется.
— ДОГОВАРИВАТЬСЯ С ДЕТЬМИ И С МУЖЕМ. Если не обо всем, то о многом. Распределять сферы влияния и ответственности.
— НАПРАВЛЯТЬ СВОЮ ЭНЕРГИЮ НА ТВОРЧЕСКОЕ в любой сфере. Важен принцип – «Делай по-новому!».
— ПРИНИМАТЬ СЕБЯ, позволять себе ошибаться, не делать ничего через силу, делать паузы, плакать, если хочется. И смеяться под настроение.
В одиночестве: петь, выкрикивать лозунги и фразы и т.д. Дурачиться наедине с собой или с детьми.
Пример. Мой друг очень уставал на работе в офисе, и когда приходил домой, играл со своими детьми «в дерево» - изображал дерево, лежа на диване, его маленькие дети (трое) «требушили» его за «ветки» – руки и ноги, делали легкий массаж – пробуждали дерево. Пять минут хватало, чтобы усталость как рукой сняло.
Не переживайте, что вы переборщите с похвалой себе, с прощением себе всяческих грехов, с самопринятием. В социуме существует перекос в сторону самообвинений, самоограничения, в сторону запретов себе по любому поводу, поэтому ваши усилия послужат для компенсации типичной чрезмерной тирании обыденного сознания и типовых клише.
Но, на мой взгляд, не надо спешить всем подряд рассказывать о своем опыте работы над собой. Тем более, что вы можете отложить ее на будущее.
Если хочется что-то исправить в себе, можно договариваться с собой, откладывать трудные решения на конкретный срок. Не бойтесь прокрастинировать (слово странноватое и смешное, но зато длинное, его можно смаковать или дразниться им :)).
То, что реально необходимо, вы все равно сделаете. Или оно само пройдет. Только за здоровьем нужно следить вовремя.
Можно попробовать сделать:
У П Р А Ж Н Е Н И Е. Сказать вслух (или хотя бы мысленно): «Я-а-а про-кра-сти-нии-рррую-ууу» и можно потянуться руками вверх.
Повторить 5 раз. С разными интонациями, с разной громкостью, наморщившись, улыбаясь.
В конце похвалите себя.
МАЛЕНЬКИЙ секрет успеха и выигрыша времени – сочетать по мере возможности, приятное для себя и для близких, по очереди и совместно. Делегировать дела и распределять сферы ответственности.
Конечно, есть и конкретные техники управления собой во времени (самоменеджмент или анти-самоменеджмент).
Хотите подробнее? Спрашивайте!
2. О ЧУВСТВАХ родителей
Эмоции и чувства родителей очень разнообразны – от умиления до злости и гнева, от страха и тревоги до досады, от интереса и восхищения до грусти и скуки, от печали до радости (есть такая песня, кстати). Эмоции и чувства схожи, часто мы называем их одинаково. Отличие эмоций от чувств в том, что эмоции кратковременны, а чувства долговременны. Эмоции мы можем выразить с помощью поведения, а чувства хранятся в глубине. Эмоции служат для выражения чувств.
Эмоции связаны с ситуацией, а чувства с объектом. Например, можно сердиться на ребенка, если он разбил чашку (ситуация), но при этом не переставать любить его (чувство, объект).
В каждый момент мы можем испытывать только одну эмоцию, чувств может быть несколько.
Мы далеко не всегда осознаем свои эмоции во время их проявления и позже. Чувства мы часто прячем от самих себя, например, вытесняем. Мы далеко не всегда можем управлять эмоциями, возможно это все знают по своему опыту.
Но к тому же, мы не умеем прощать себе эмоции, если знаем, что социум их запрещает или, хотя бы осуждает. С чувствами еще сложнее.
Мы часто не знаем, почему и как возникают эмоции, но при этом почти всегда в момент их появления, мы отдаем себя во власть эмоций, мы подчиняемся им. А чем дольше мы их игнорируем и подавляем, тем сильнее может быть выплеск эмоций, вызванный случайным фактором или ничего не подозревающим человеком.
И что делать? Для начала можно уединиться и выразить эмоцию. Вы скажете, что это нереально? Да, именно сегодня, может и невозможно (невольный каламбур). Но жизнь продолжается и со временем вы научитесь. Это отдельная тема и психолог тут был бы в самый раз.
Кратко скажу, - для начала признайте факт этой эмоции и разрешите ее себе как прошедший факт. И по возможности оградите от нее других.
Однако, известное деление эмоций (и чувств) на позитивные и негативные, сегодня устарело. Хотя это утверждение критикуется с разных сторон.
Например, гнев называют негативным чувством, но ведь он вызван глубинными факторами личности и просто так осудить его и отбросить, это означает - обесценить свои переживания, проявить неуважение к своим убеждениям. Это не означает, что любое свое чувство и эмоцию надо оправдывать, несмотря на ситуацию и не обращая внимания на чувства других людей.
Диалектика вопроса в том, что, признавая обоснованность возникновения своих чувств, мы можем изучать способы и интенсивность выражения чувств.
В психологии известно, что между появлением эмоции и ее выражением имеется маленький промежуток времени, за который можно скорректировать при желании и необходимости способ и силу выражения эмоции. Чем более осознан человек, тем вероятнее возможность регулировать самовыражение.
Отмечу, что необходимо глубокое и всестороннее изучение этого вопроса, как в теоретическом, так и в практическом плане.
Скажу эмоционально: в чем прекрасное свойство эмоции – она ПРОХОДИТ! Черт возьми! Переведем злость в азарт и веселье! :)
3. ОБ УБЕЖДЕНИЯХ родителей
Ребенок изначально свободен в своих проявлениях. Младенец плачет, смеется и какает по своим потребностям. Вспомните «жадный и хищный» взгляд младенца, когда он перед кормлением тянется к материнской груди. Он свободен и ему необходимо выжить.
По мере роста человек взрослеет, принимает ограничения социума, необходимые чтобы обеспечить баланс в семье и обществе. Родители учат ребенка правилам поведения, но ребенок не понимает необходимости ограничений и сопротивляется. Родители испытывают гамму чувств.
Процесс воспитания оказывается нелегкой задачей. Ребенок растет и учится ответственности, но большую часть ответственности хочет переложить на родителей, а себе оставить свободу действий.
Дети учатся новому во многом с помощью подражания взрослым, пробуют «воспитывать» кукол, кошек и собак. Как отмечают взрослые, дети могут даже начать воспитывать родителей, благо – «из каждого утюга» выступает психолог. Вот и я решил не отставать от жизни (это самоирония).
Если говорить серьезнее, с ребенком надо общаться, даже если он нарушает некоторые привычные рамки. И чем более развит ребенок интеллектуально, тем больше возможностей наладить с ним диалог и установить правильную иерархию ролей «Родитель» и «Ребенок».
Ребенок и сам понимает объективное неравенство с родителем. Однако, неравенство касается ограниченного круга компетенций и ребенок, в естественном стремлении самоутвердиться, пробует на прочность привычные отношения.
В транзактном анализе Эрика Бёрна к этим ролям добавляется еще одна роль (точнее, психологическое состояние) – «Взрослый». В этом психологическом методе имеются способы объяснить причины и процесс развития многих конфликтных ситуаций. Это помогает регулировать процесс коммуникации.
Теперь попробую кратко сказать лишь о некоторых убеждениях родителей, которые часто являются противоречивыми и ограничивающими.
В отношениях с детьми, родители порой мечутся в широком круге противоречий: от непреклонных запретов до вседозволенности; от сюсюканья до жесткости и холодности; от требовательности в мелочах до всепрощения; от сверхконтроля до попустительства и игнорирования запросов ребенка.
Молодые родители могут не учитывать возрастных особенностей ребенка, впадая как в ту, так и в другую крайность. Например, молодая мама тянет из лужи за ручку полуторо-двух годовалого малыша и кричит ему: «Как тебе не стыдно?! Ты уже большой!» Или десятикласснику родители запрещают общаться со сверстниками и сверстницами в кружке самодеятельности и говорят: «Тебе еще рано!»
Вот лишь некоторые ограничивающие убеждения родителей:
1) «Я должен сделать максимум возможного для детей и семьи, во что бы то ни стало.»
Однако, это абстрактное утверждение можно толковать в любую сторону. Любое свое усилие и достижение можно объявить «не максимумом» и стараться сделать лучше лучшего. А можно незначительное усилие использовать формально для снятия с себя ответственности.
Можно изо всех сил кормить и наряжать ребенка, осыпать подарками и развлечениями, стирать пылинки, уставать и ждать благодарности.
Чаще всего это трактуется как принуждение себя - отдать все силы работе, а для общения в семье не остается ни сил, ни времени. И человек работает на износ.
А можно истолковать и так: пытаться навязывать свою точку зрения супругу и детям, заставлять их ходить на развивающие кружки, не учитывая их склонности и таланты.
2) «Я лучше знаю, что нужно моему ребенку.»
Это убеждение является развитием первого (про максимум). Здесь родитель как бы забывает об индивидуальности ребенка и о мнении второго родителя. Мы можем, искренне желая добра ребенку, с упорством делать то, что называется «причинение добра без запроса».
При этом мы можем упустить существенные нужды и запросы ребенка. Имеет смысл понаблюдать за ребенком, аккуратно расспросить, выяснить что его больше интересует из развивающих занятий (например, пение, танец, ручной труд, театральные этюды и другое), не гоняясь за рекордами и не мучая ребенка в спортивном зале с малых лет или за фортепиано. Необходим индивидуальный подход.
3) «Мой ребенок должен идти по моим стопам, быть похожим на меня.»
Об этом мы иногда спохватываемся, когда приходит пора выбора профессии выросшего ребенка. Подсознательно, мы можем перекладывать на ребенка ответственность за свои проблемы.
Сказанное здесь про убеждения является поневоле упрощением, в жизни все гораздо сложнее. И конечно, это не обвинение родителям и не поучение. Надеюсь, что скорее наоборот, если родитель найдет возможность, силы и время поразмышлять над своими жизненными обстоятельствами, он с удивлением обнаружит много интересного в себе, много возможностей изменить свою жизнь к лучшему. И при этом будет стараться полнее удовлетворить свои потребности, а также учитывать потребности своих близких.
Теперь поговорим о коммуникации, о некоторых важных ее закономерностях и о том, как она часто происходит в нашей жизни.
4. ОБ ОСОБЕННОСТЯХ КОММУНИКАЦИИ родителей и детей
Коммуникация изучается сейчас очень интенсивно и в самых различных аспектах. Здесь я напишу обзорно про коммуникацию родителей и детей, отмечу ключевые, по моему мнению, моменты.
Коммуникация – это двусторонний процесс, независимо от того, участвуют ли стороны в нем сознательно или бессознательно.
Дети настроены в первую очередь на родителей и значимых взрослых, при этом, если дети не вовлечены в процесс общения, не могут долго сохранять внимание, концентрироваться, легко отвлекаются. Однако, дети ожидают, что им будет оказано внимание в полном объеме, в любое время и по первому запросу. И это их естественное состояние.
Очень часто, подсознательной целью ребенка, обращающегося к взрослым, является получение одобрения и/или самоутверждение.
А у взрослых как, что вы думаете, уважаемые читатели?
Мы все общаемся уже самим фактом присутствия, даже если не хотим этого или не знаем, что к нам обращен чей-либо сигнал.
Психолог Пол Вацлавик сформулировал это в виде аксиомы коммуникации: «Невозможно не общаться.»
Даже если мы будем демонстративно молчать (или просто не заметим другого человека), то это и будет нашим общением. Различают три основных реакции на собеседника: положительная (принятие), игнорирование и негативная. Игнорирование считается самым болезненным способом избегания общения, даже хуже, чем конфликтное поведение.
Коммуникативные сигналы могут быть как вербальными (слова, речь), так и невербальными. Невербальное поведение – это все возможные способы и элементы поведения (поза, жесты, мимика, интонация, громкость, темп, паузы в речи, дистанция, движение зрачков глаз, способы перемещения, запах, покраснение/побеление кожи, дрожь, прикосновения и др.).
Грегори Бейтсон, известный антрополог, рассматривал понятие Метакоммуникации.
Это коммуникация по поводу коммуникации, которая поясняет как человек относится к тому, что он говорит. Бейтсон разрабатывал гипотезу о том, что человеческая коммуникация одновременно осуществляется на разных логических уровнях (уровнях абстракции). Один уровень – уровень содержания информации и другой уровень – уровень отношений, при этом уровень отношений управляет уровнем информации, то есть является метакоммуникацией.
Проще говоря, от отношения между коммуникантами зависит их обмен информацией.
Еще ближе к жизни, можно сказать, насколько уважительно и доверительно люди относятся другу к другу, настолько откровенно и информативно они общаются. Если нет доверия между людьми, то коммуникация, скорее всего не состоится или будет чисто формальной.
При передаче информации, мы параллельно осуществляем метакоммуникацию, передавая еще и сигналы о том, как следует понимать передаваемую информацию. Например, поясняющими сигналами могут быть слова «я пошутил», «это серьезно», «это приказ» и др.
Если относиться к коммуникации упрощенно или невнимательно, можно многое упустить и прийти к парадоксальным ситуациям и проблемам.
Даже для того, чтобы только начать общение, требуется выполнить определенные условия (см. Евг. Клюев). Например, инициатор общения должен позаботиться о том, чтобы его услышали и сочли его вопрос заслуживающим ответа.
В нашем привычном общении широко распространено представление, что близкие люди якобы должны всегда отвечать на вопрос или просьбу. Но эти ожидания могут привести к недоразумениям.
Жена мужу (или родитель ребенку) нередко с упреком говорит: «Я же тебя просил!» (вынести мусор, позвонить, купить молоко и т.п.). Начиная разговор, необходимо убедиться, услышали ли вас и поняли ли?
Оба коммуниканта должны быть уверены, что диалог возможен и полезен – это еще одно условие возможности общения. То, что кажется очевидно важным родителю, часто не близко или не понятно ребенку.
У обоих должен быть примерно одинаковый уровень понимания в той сфере, в которой они хотят общаться. В диалоге родителя и ребенка это условие почти никогда не выполняется. Поэтому взрослый должен позаботиться, чтобы говорить с ребенком на одной волне и в одном словаре. И здесь игра «Ну ты же понимаешь?» не подходит. Ребенок может быть настолько «не в теме», что он будет скучать, а родитель злиться.
Если родитель намерен поручить ребенку какое-то действие или ожидает от него определенного поведения, необходимо быть уверенным, что такое требование ребенку по силам, иначе родителя ждет разочарование. С другой стороны, принижение способностей ребенка заранее, тоже нарушает контакт с ним. Увы, здесь родителю приходится проявлять мастерство общения.
Если суметь делегировать ребенку какую-то работу по дому, так чтобы ему было интересно, это освободит частично родителей и будет воспитывать ответственность в ребенке.
Грегори Бейтсон подразделяет отношения на симметрические и комплементарные (дополняющие). При симметрических, оба коммуниканта равноправны, а в комплементарных отношениях имеется неравенство. Упрощенно говоря, это похоже на отношение начальника и подчиненного, но их могут связывать любые другие неравноправные отношения.
Интересно, что симметрия в отношениях чревата соперничеством и возрастанием уровня конкуренции. А комплементарные отношения чреваты усилением сильного и ослаблением слабого.
Обе тенденции могут вызывать конфликты. Чтобы избежать их, полезно гибко менять отношения: симметрические на комплементарные и обратно. Это поможет скорректировать перекосы в коммуникации.
Это можно применить и к общению родитель-ребенок. По мере роста и взросления ребенка симметрические отношения приобретают все больший вес, однако ребенку надо тактично давать понять, что некоторые вопросы выходят за рамки его возможностей. Можно и нужно давать ребенку посильные поручения, при этом его мнение по разным поводам необходимо учитывать. И благодарить ребенка за помощь, повышая этим его самооценку.
С другой стороны, ожидая от ребенка более взрослого поведения (ответственности, выдержки, выполнения обещаний и др.), взывая к его совести или разуму, необходимо учитывать его возраст и понимать, как он сам относится к своей роли. Если ребенок считает себя ребенком, а от него требуют взрослости, вместо решения вопроса, происходит расстройство отношений.
При этом, ребенок может вести себя непоследовательно. Претендуя на принятие взрослых решений, но не понимает возможных препятствий и грозящих опасностей или не берет на себя заботу о сохранении важных условий совместной жизни в семье.
В коммуникации желательно исключить факторы, провоцирующие конфликт и заранее устранять конфликтные ситуации. Одним из таких факторов являются конфликтогены. Это действия, приводящие к конфликту или отсутствие необходимых действий.
Конфликтогенами являются деструктивная критика, деструктивные констатации, деструктивные советы.
Конечно, к огромному большинству семей это не имеет отношения, здесь упоминается для полноты теоретического обзора.
Если в общении с ребенком возникают какие-нибудь конфликтные эпизоды, они обычно носят локальный характер и сравнительно легко устраняются родителями. Единственное, что можно отметить, что нежелательно расширять круг лиц, участвующих в конфликте, например, встречая сопротивление ребенка, некоторые мамы могут пугать его вмешательством извне (папа узнает, милиционер придет, придет «серенький волчок» :)).
Лучше сразу устранить разногласия путем доброжелательного разговора или договориться с ребенком отложить разговор и принятие решения на определенное время.
Важно использовать в общении с ребенком эмпатию. Это сопереживание, точное восприятие его внутреннего мира. Психолог Карл Роджерс поясняет, что эмпатическое общение предполагает отказ на время от своих собственных позиций и ценностей, чуткость к тонким переживаниям ребенка, деликатность без оценок и осуждения.
Обычно родители к этому интуитивно стремятся. Можно это сделать более эффективным с помощью сознательного усилия. Главный принцип, на котором строится общение взрослого с ребенком – принцип принятия ребенка таким, какой он есть.
Ребенок нуждается в одобрении его усилий. Положительные ожидания, имеют удивительный развивающий эффект. Если мы верим в возможности развития ребенка, это ускоряет и усиливает его успехи. Это так называемый эффект Пигмалиона. А негативные ожидания и оценки замедляют развитие ребенка.
Принятие и эмпатия должны сочетаться с адекватным корректным выражением своего отношения, своих эмоций по поводу обсуждаемого события, например, проступка ребенка. Для конструктивного решения проблем ребенка нужен учет обеих точек зрения. Конечно, при этом необходимо учитывать индивидуальные особенности личности ребенка.
Хочу выразить признательность всем родителям за их нелегкий труд в воспитании своих детей.
На этом, дорогие друзья, разрешите пока остановиться.
Карлсон обещал вернуться, вот и я буду рад снова с вами пообщаться, хотя бы виртуально :)
А тем для разговора еще предостаточно и даже темы, которых мы коснулись еще таят много нераскрытых сторон и тонкостей.
Пока остались вне нашего разговора такие важнейшие аспекты семейной жизни:
5. Коммуникация между мужем и женой,
6. Коммуникация со старшими родителями,
7. Сексуальное воспитание
и другие.
Обсуждение которых, в принципе, возможно в будущем.
Дорогие читатели, большое спасибо за внимание! До новых встреч. Пишите, дополняйте, корректируйте, продолжаем диалог.