"Мы вложили всю душу в эту машину"
Илон Маск (Основатель корпораций Tesla)
Как часто мы слышим такое выражение "Вложить душу в какой-то механизм". А может и правда, каждый агрегат, созданный руками человека, имеет душу? Автомобилисты меня поймут. Ведь они часто дают ласковые имена своим автомобилям и разговаривают с ними, как с живыми существами. И им, владельцам машин, порой даже кажется, что автомобиль им отвечает.
А вот, если на время предположить, что автомобили наши имеют душу, но пока не могут нам отвечать словами, хотя охотно между собой обсуждают нас, людей.
Теперь вам легко будет представить - ночь, парковка автомобилей в большом городе. Здесь мы можем видеть разноцветных представителей разных моделей машин.
Маленькая, элегантная Пежо, обращаясь к соседу, навороченному внедорожнику:
- Наверняка ваш хозяин какой-нибудь ковбой?
- Какой там, блин, ковбой? – с хрипотцой в голосе, скрипнув рессорой, ответил брутальный внедорожник.
Хозяйка моя, как она себя называет, "светская львица". Ей недавно так грудь отремонтировали и такие запчасти вставили туда, что теперь она с трудом до руля руками дотягивается. Живёт за счёт папика, моего хозяина. Он ей меня подарил за то, что она его утешает и называет настоящим мужчиной! И ведь так честно врёт, зараза, что хозяин ей верит. Но я-то помню, как о хозяине говорила его жена, когда я была ещё в их семье, что у хозяина вместо мужского достоинства, мужской недостаток. И что из-за этого, даже ни одна секретарша у него больше месяца не задерживается.
А я смотрю, что у вас, госпожа Пежо, приделано в кабине детское сидение?
- Да,- ответила Пежо гордо, — у нас в семье дочка четырёх лет. Так я теперь знаю много детских сказок. Наша крошка больше всего любит сказку "Золушка". Там девочка, выходя в спешке, ночью, из королевского замка, случайно обронила хрустальную туфельку. И принц был очень раздосадован, увидев находку. В общем, там сказка с хорошим и длинным концом!
Слышавший это, чёрный Кадиллак, произнёс с возмущением:
- Эта ваша история совсем оторвана от жизни. Вот у моего хозяина был случай, вот была сказка! А случилось это тогда, когда секретарша моего хозяина, выходя в спешке, ночью, из меня, совершенно случайно, как ваша Золушка, обронила на заднем сидении свои трусики. Наша жена, найдя эту вещь, тоже, как и принц из вашей сказки, была очень раздосадована. В общем, наша сказка чуть не осталась вообще без конца.
Совершенно убитый зелёный "Жигуль" устало произнёс:
- Вам бы только об эротике, а мы с моим хозяином, простым инженером, чтобы ипотеку эту долбанную выплатить, должны по ночам таксовать. Сегодня первую ночь здесь сплю. У нас зуб болит. А ведь у моего хозяина сегодня так совпало, что и жена в ночь на дежурстве, и у его любовницы муж в командировке. Эээх, такая ночь зря пропала из-за какого-то больного зуба. Утром же отвезу хозяина к стоматологу.
Кстати о стоматологах. А что это у вас, голубой Нисанчик, такое беленькое на вашей попке? – игриво спросил голубой Фольсвагенчик.
Нисан, очевидно подражая выговору своих хозяев, рассказал:
- Это таки мой хозяин, стоматолог Фима, по первому мужу его жены, Иванов, очень за дорого припарковался задом в навороченный Кабриолет БМВ.
И чтобы сэкономить на моём ремонте, сам запломбировал дырочку в моём заде зубным цементом. Потом он хотел закрасить всё это кисточкой. На что его жена, Софа, со всем своим уважением, ему заметила:
- Фима, шо ты делаешь, ведь у тебя, и все это знают, две руки левые и они таки обе, к тому же, ещё и растут из неоттуда. Ты только и можешь, что зубы людям лечить. Отдай уже покрасить Сёме Зильберману, он мастер по иконам."
Роскошный Ягуар, услышав упоминание о Фиме стоматологе, не смог уже на всё это смолчать и "вставил свои 5 копеек":
- Я вас, Нисан, умоляю. Это чтобы у вашего Фимы, пусть и Иванова, и не хватило денег на заплатить за ремонт какого-то Бе еМ Ве?
Да даже если бы он и въехал в Волгу, то смог бы её, как в том пожилом анекдоте, купить со всеми пароходами и городами. Если бы конечно захотел. И я это знаю не со своих слов, а со слов моего хозяина, который, как он сам говорит, что он руку моет об руку того Фимы. Да, мой Михалваныч поставляет стоматологу Фиме золотые зубы для его пациентов. Вы ещё спрашиваете, кем он работает? Он проводник. Он провожает людей в последний путь.
Кто-то из машин обратился к тихо стоящему огромному грузовому Треллеру с вопросом, мол, а как вам, дальнобойщикам, живётся? Вся жизнь в пути? Скучаете наверно по семье, по жене, по детям?
Треллер, взяв паузу, ответил на вопрос вопросом:
- Вы какую семью, какую жену, каких детей сейчас имеете в виду?
Ту, что в Нижнем Тагиле или в Вышнем Волчке? В Нижнем Новгороде или в Верхоянске? А может ту, что в Кривом Рогу? Мы, дальнобойщики, народ к любви открытый и женщины, это один из необходимых элементов нашего быта. Это как кастрюля или полотенце, или запасное колесо.
Розовенькое Рено, услышав про любовь к женщинам, сразу встрепенулась и вступила в разговор:
- Как говорит моя гламурная хозяйка - "Как можно не любить женщин? Они не то, что мужики и особенно этот, мой муж.
Она всегда убедительно выпучивала глаза и губы, объясняя своему мужу: "Я клянусь, Миша, всем твоим драгоценным здоровьем и здоровьем твоей мамы, что ты мой единственный мужчина."
И действительно, ну не любит она мужчин, но женщин... Если бы только знал хозяин, чем она занимается здесь, прямо в машине, со своими подружками...
Вот на прошлой неделе, мы выехали с её подружкой на природу, так они устроили такое внутри меня. Одна из них, так лягнула ногой по рулю, что у меня выскочила подушка безопасности. А у пастуха, случившегося рядом и подглядывающего за дамами, от испуга, горящая сигарета выпала изо рта прямо в расстёгнутую ширинку.
А у вас тоже в салоне занимались любовью? - обратилась Рено к стоящему рядом серебристому итальянцу Альфо-Ромео – у вас всё сиденье погрызено.
Итальянец, глубоко вздохнув, воскликнул:
- О, Мама мия! Если бы так, я был бы счастлив, но мой хозяин не любит женщин, но любит собак. Это сделал Джефф, хозяйский бультерьер. Так он выразил недовольство хозяину за то, что тот купил ему не тот кусок мяса.
- Подумаешь, подушка безопасности выскочила. – подмигнув фарами, вставил Мерседес. Моего хозяина, так на днях накрыло тестостероном, что ему пришлось заняться во мне, любовью с женой. Что значит, не мог с женой потерпеть до дома? У кого дома? У нас дома жена моего хозяина. У женщины той, дома её муж.
Беседа набирала обороты. Чувствовалось, что тема сексуальных отношений очень близка и волнует все автомобили, независимо от возраста, марки и национальности.
И тут раздалась интеллигентная речь стоящей в уголке, очень бедненькой, белокурой, крошечной Оки, принадлежащей депутату государственной думы:
- Уважаемые господа автомобили, что же вы всё о разврате? Давайте-ка мы поговорим об искусстве, литературе!
- Или о музыке! – дешёвенькой Оке подпела белоснежная, дорогущая Ламборджини, машина жены того депутата.
Все остальные машины, стоящие на стоянке, поражённые бестактностью Оки и Ламборджини, просто заткнулись. И только замурзанный джип хрипло произнёс:
- Вот так всегда, появятся в приличной интеллигентной компании автомобилей две блондинки, и всё испортят.
P.S.
Господа автолюбители, думайте, что вы делаете и говорите в присутствии своих автомобилей! Да, сегодня они не говорят, но наука так быстро движется вперёд...