* * * * *
Я пришел в сознание где-то в метре над полом и тут же начал падать. Падение, однако, происходило довольно медленно, я успел сгруппироваться и мягко приземлиться на все четыре лапы. Некоторое время я сидел, прижавшись к полу, и озирался по сторонам. Большая комната, свет исходит откуда-то снизу, и это крайне неприятно. Две стены друг напротив друга белые, в одной из них большая дверь без ручки, около двери чёрным маркером написано «Всё дерьмо». Две другие стены были зеркальными. Попробовал встать, но с телом было не всё так просто, и я повалился на спину, выставив кверху беззащитное пузо. Дальше работали рефлексы, я же пребывал в недоумении от их безусловности и никак не поспевал за ними. После пары кругов галопом по комнате, мне наконец–то удалось взять командование на себя.
«Стоп машина!» - приказал я и остановился.
Я осмотрелся вокруг и неподалёку увидел кота. Опять сработали рефлексы – я выгнул спину, распушил хвост и издал грозный боевой шип. Противник сделал то же самое, за исключением шипа.
«Зеркало!» - мелькнуло у меня в голове - «Так это же я!»
Я успокоился, присел на попу ровно и принялся себя разглядывать. Я был пушист, чёрно-бел, голова – два уха, усы по десять сантиметров в каждую сторону, глаза желтые в пол-лица. Поднял переднюю лапу, выпустил когти – четыре ятагана! И зубы ещё! Я попробовал посмотреть на свои зубы, зевнул во всю пасть, зажмурился и ничего не увидел. Пошевелил ушами, зачесалось, без проблем задней лапой почесал. Несколько напрягало отсутствие одежды, но голым я себя не чувствовал. Встал, потянулся – поджарое тело, шикарный хвост, симпатичная мося. Я определённо само совершенство, а совершенству одёжка ни к чему.
В стене, около большой двери, открылась вверх маленькая, совсем незаметная дверца и застыла в крайнем верхнем положении. В комнату на четвереньках вполз лейтенант Йоффик. На голове у него была стальная каска, в зубах он держал какой-то пакет. Меня он не видел.
- Здрасте, давно не виделись, - сказал я ему, - Вы зачем меня дубинкой по голове?
Лейтенант вздрогнул, дверца упала ему на голову, издав звук, будто кто ударил по куску жести. Йоффик выплюнул пакет и повернулся ко мне.
- Так надо было, - сказал он, - и потом, я его ударил, а вы сейчас не он. Вот поешь немного…
Он толкнул ко мне по полу то, что принёс.
- Через некоторое время ты перестанешь видеть себя в зеркале, тогда иди к нам по вот этому ходу, - лейтенант кивнул на маленькую дверцу.
Затем, не вставая с четверенек, он развернулся и принялся неуклюже заползать в лаз.
Некоторое время я смотрел на это, потом не удержался, в два прыжка подскочил к нему и треснул лапой по тощему заду. Йоффик взвыл, гулко стукнулся головой о потолок лаза и резво скрылся за дверцей. Есть, однако же, и впрямь хотелось неимоверно. Я подошел к пакету, который принёс лейтенант.
«Батончик Мурки-Мяу. Натуральное лакомство для кошек. Без добавок и красителей. Для самых привередливых! Вкусно и полезно! Ivan Zatevahin recommended! » - прочитал я на упаковке.
По началу я пытался открыть батончик по-человечески, но у меня ничего не вышло. Упаковка всё время выскальзывала, а когда я изловчился, крепко зажал батончик двумя лапами и попытался разорвать обёртку зубами, удалось только прокусить её. Я уже подумал, было, сжевать треклятый батончик вместе с фантиком, а всё несъедобное потом выплюнуть, как мне в голову пришла мысль воспользоваться своим набором встроенных ножей. Одной лапой я придавил лакомство к полу, а когтём второй без труда вспорол фольгу упаковки. Выдавить содержимое наружу и съесть его, было уж совсем плёвое дело. Подкрепившись, я пошёл к зеркалу и стал разглядывать себя. Вскоре мне это наскучило и я осваивать кошачьи методы коммуникации. Быстро освоив шипение, ворчание, завывание, мурлыкание, тарахтение, урчание и мявкание, я уже практически приступил к разучиванию слова «Мяу!», как вдруг сзади раздался треск и грохот, а потом что-то увесистое катанулось по полу. Я подумал, что это вернулся Йоффик и решил презрительно не оборачиваться.
- Мэу! – продолжил я занятия, – или мао? Чёрт! Как же тогда?... А-а-а ! Муау!... Нет, всё-таки как-то не так…
Ответа не последовало. Тишина за спиной как-то напрягала, и я обернулся. В комнате присутствовал субъект в очках и судейской мантии. Не смотря на почти полное отсутствие растительности на голове, вид у него был какой-то взъерошенный, впрочем, агрессии, или какой-то угрозы от него я не чувствовал. Субъект явно был растерян и не знал что делать, поэтому я решил прибрать ситуацию к своим лапам.
-Ну чего пялишься? – грозно спросил я, - Мяукальник вот сломался! Ты вообще кто такой?
- Ну… э-э-э… не знаю…- ответил тот, совсем сбитый с толку, - Наверное, никто.
«А я Кот, значит главный! Сейчас мы определим тебе место в жизни» - подумал я.
- Ага, никто…Ну, в конце концов, это не так уж важно…- сказал я, напустив на себя, на сколько это возможно, серьёзу, - Кстати, скажу тебе по секрету – кормление кота есть дело котоугодное… эээ … в смысле богоугодное.
Субъект в судейской мантии вдруг закрутил головой по сторонам, и вид его стал ещё более потерянный. Я тоже оглянулся, и заметил, что моего отражения больше нет в зеркалах.
«Пора» - подумал я, - «А этот, наверное, решил, что я привидение. Сейчас мы его добьём!»
- Дурак! Я просто неотразим! – важно сказал я, наблюдая за метаморфозами его лица, - Ладно, подожди минуточку…
Я встал, и едва сдерживаясь, чтобы не засмеяться, шмыгнул в ход, показанный мне лейтенантом.
* * * * *
Лаз оказался очень похож на воздуховод. Жестяной короб сантиметров шестьдесят на шестьдесят уходил вдаль, и где-то почти у самого горизонта поворачивал влево. Откуда-то оттуда исходил неясный шум и какая-то вибрация, впрочем, не особо страшные. Мои габариты и конституция позволяли мне двигаться быстро и бесшумно. Добравшись до поворота, я остановился. Шум и вибрация заметно усилились и теперь казались не такими уж безобидными. Я осторожно выглянул из-за угла и вдалеке разглядел медленно ползущего по лазу Йоффика. План созрел мгновенно. Я тихо подкрался к лейтенанту и легонько царапнул его за задницу. Тот в ответ брыкнул ногами, заорал дурным голосом, и с невероятной скоростью пустился наутёк. Грохот при этом стоял такой, будто десяток кровельщиков торопятся завершить работу к приезду начальства. Я мстительно ухмыльнулся и решил повторить трюк. На сей раз, успех был не такой явный, но я остался доволен. Лейтенант опять прибавил хода и скрылся за очередным поворотом. Желание, пользуясь случаем, наподдать Йоффику за то, что он бил меня дубинкой, возобладало над осторожностью. Я бездумно бросился в погоню за ним и тут же поплатился за это. Лейтенант вовсе не думал убегать. Сразу за поворотом он остановился и нацепил каску на мягкое место. Я выскочил из-за угла и со всего маху влетел головой в лейтенанта. Удар был весьма чувствительный, поскольку пришёлся прямо по каске, да ещё и в момент, когда Йоффик сделал задом встречное движение. Я отлетел к стене и несколько секунд слушал литавры и гонги в своей голове. Когда я пришёл в себя, лейтенанта не было видно ни спереди, ни сзади. Осторожно двинувшись дальше по лазу, я уткнулся в маленькую дверцу, точно такую же, как и на другом конце хода. Через щель я увидел кожаный диван, стол с приборами и кресло с тянущимися к нему проводами.
«Ага! Это лаборатория» - сообразил я, после чего дверь прикрыли носком форменного ботинка. В том, что это лейтенант, у меня не было никакого сомнения. Йоффик не дурак, в этом я только что убедился, и наверняка ждёт меня за этой дверцей во всеоружии. Выход был один: нужно форсировать узость максимально быстро, надеясь, что лейтенант промахнётся. Я сосчитал до двадцати и рванул вперёд. И тут же попался в ловушку. Понял я это не сразу, сначала я влетел в помещение и попытался впрыгнуть на стол, чтобы иметь обзор и запас высоты для будущих боевых действий, но где-то на середине пути воздух вдруг начал густеть, сковывая движения, а потом и вовсе застыл, зафиксировав меня в десятке сантиметров недолёта до стола. Я дёрнулся пару раз, но понял, что это совершенно бесполезное занятие ничего не изменит, и принялся, насколько это возможно, озираться по сторонам. Лаборатория в зоне видимости выглядела точно так, как и в момент пересадки моего сознания в носитель А312, разве что в углу, над строительным мусором стена была запачкана серо-чёрными пятнами. Шумел вентилятором системный блок, на экране монитора прыгали какие-то графики и цифры. Потом в отражении на каком-то приборе я увидел лейтенанта. Он застыл около дверцы на одной ноге в процессе замаха дубинкой.
- Что, лейтенант, вляпались мы с тобой? – спросил я его, - Где профессор?
- Понятия не имею, - ответил Йоффик, - когда меня взяли, здесь никого не было.
- И что теперь делать?
- Ничего, - спокойно ответил лейтенант, - Мы кому-то нужны, за нами придут.
- Не очень-то обнадёживает, - отозвался я, - и долго ждать?
- Не знаю, - сказал Йоффик, - Можно поспать или давай в слова поиграем.
- Спать в таких обстоятельствах я не могу, так что, наверное, всё-таки в слова. Только давайте, пять секунд на раздумье. Начинайте!
Cнаружи послышался гулкий перестук высоких женских каблуков, загрохотала железом лестница, и, под конец, скулосводяще заскрипела входная дверь. На пороге появилась высокая, стройная девица в чёрном трико, поверх которого были надеты серые кружевные трусики. Белое, точно мрамор лицо, густо-сизая, цвета застарелых трупных пятен, помада, короткая чёлка, чёрные крашеные волосы стянуты резинкой в небольшой хвост, кожаные сапоги на высоченной, в дюжину сантиметров шпильке, чёрный плащ со светло-серым подбоем, длинный хвост, похоже, что живой, с кисточкой на конце, косплейные кошачьи ушки на голове. Супергероиня - ни дать, ни взять.
«Electric Baburella» - тут же подумалось мне.
Бабурелла, тем временем, закрыла дверь, и тут где-то в недрах её наряда принялся настойчиво звонить телефон.
- Б****, как всегда вовремя, губернантка чёртова! – выругалась девица, выудила откуда-то черную дамскую сумочку похожую на кошелёк-переросток, и принялась копаться в ней в поисках телефона. На пол посыпались помада, лак, тушь, носовой платок, противозачаточные таблетки, сигареты, зажигалка, какие-то бумажки и прочая ерунда, входящая в стандартный набор содержимого дамских сумочек. Наконец она нашла телефон, ткнула пальчиком в экран, поднесла аппарат к уху и прижала его плечиком, сама же присела, и, помогая себе хвостом, стала собирать раскатившиеся по полу вещи.
«Хвост и в самом деле родной» - подумал я, глядя, как девица ловко им орудует.
- Мама, я на работе! – сказала Бабурелла после минутного прослушивания телефона, - У меня заказ…да ни с кем я не связалась, всё в порядке… Мама, мне двадцать один год, я уже водку могу покупать, я сама разберусь с этим…
Последовало ещё одно минутное прослушивание телефона, в течение которого Бабурелла собрала побрякушки, при этом заметно посерев лицом.
- Перестань на меня орать, харизматичка! – вдруг гаркнула она в трубку и встала, - Всё, целую!
Она опустила плечико, телефон со стуком упал на пол. Бабурелла нагнулась, подобрала телефон, кинула его в сумочку и огляделась по сторонам.
- Что тут у нас… О! Да вас тут двое! – сказала она, заметив меня и лейтенанта, - И кто из вас мышиный тигр?
- Нас тут трое, - ответил ей Йоффик, - так что теперь можно сыграть в ассоциации.
- Какие ассоциации? – не поняла Бабурелла.
- Прямые вопросы запрещены, один – ноль в нашу, - тут же сказал лейтенант, - гейм до трёх очков, три гейма – партия!
- Мы что уже играем? – возмутилась девица, - Так не честно!
- Прямой вопрос, два – ноль, - вставил я, - ещё один, и проиграла гейм…
- Жулики! – взвыла девица.
- Предупреждаю! – строго сказал лейтенант, - Это оскорбление! Оскорбления запрещены!
- Я так играть не буду! Это не честно! – пыталась протестовать Бабурелла.
- Повторение! – сказали мы с лейтенантом хором.
- Три – ноль, гейм наш! – заключил я.
- Хорошо, сыграем по-вашему, - зло сказала девица, расхаживая передо мной, - Гонобобель!
- Кандибобер, - отозвался я и покосился на задницу суперменки в серых трусиках.
- Риторика запрещена, как и утверждения, - объявила Бабурелла и тут же спросила - Это риторика?
- Ни коим образом, - сказал я.
- Значит утверждение! Один – ноль в мою! – тут же словила меня на ошибке девица.
- Фельдфебель! – сказала она, секундно подумав.
- Фельдъегерь! – ответил лейтенант.
- Созвучие! Два - ноль в мою! – воскликнула суперменша.
- Пропускаю! – ответил я
- Тогда шерхебель, - бросилась в атаку Бабурелла.
- Боллштихель, - парировал Йоффик.
- Зензюбель, - наседала девица, демонстрируя недюжинную спецподготовку.
- Спицштихель, - отбивался лейтенант.
- Повторение! – крикнула Бабурелла.
- Вовсе нет! – я тут же перехватил инициативу, - Штихель штихелю рознь. Одно дело шпицштихель, и совершенно другое боллштихель[*1]…Так что два - один…
- А фальцгобель?
- При слесарных работах…Кстати говоря флайтслесарь…
- Фальштокарь…
- Пропускаю!
- Второй раз! Ещё один и я выиграю, - предупредила соперница, - Блицшнорхель!
- Нечестно! Вы ещё зицскобель скажите!
- Почему нет? - пожала плечами Бабурелла, - Нормальное слово.
- Ну ладно, - согласился я, - в таком случае штабсригель!
- Штурмфогель, - приняла вызов девица.
- Статцкабель! – выкрикнул лейтенант.
- Гейм! Это запрещённое слово! Я выиграла! – торжествовала суперменка.
- Кто это его запретил? – обескуражено спросил Йоффик.
- Клейнмихель, - уверенно ответила Бабурелла.
- Какой именно? – поинтересовался я - Который женился на Штюльпнагель?
- Или на Фитцграбель? – пришел в себя лейтенант.
- Нет, тот, который с Раушнайфом.
- Кот Ханём! Переход подачи! – воспользовался я оплошностью соперницы.
- Крумхорн! – не теряя темпа, начал Йоффик.
- Шнелльжопель, - не подумавши, ляпнула сбитая с толку девица.
- Ответ вне логики, - тут же сказал я.
- Один – ноль в нашу, - согласился Йоффик.
- Надоело! – ответила Бабурелла и отвернулась.
- Утверждение и два - ноль, - сказал я.
- Матч-поинт, - отозвался лейтенант, - Кортхольт или курцхуар?
- Курцхуар, - сказал я.
Суперменша вызывающе молчала, глядя куда-то в угол комнаты.
- Игнор, - констатировал очевидность лейтенант, - Три – ноль, наш гейм и партия! Победа!
В ответ Бабурелла одним махом вспрыгнула на лабораторный стол в самую гущу приборов и разразилась истошным визгом. Вслед за ней заголосил и лейтенант. От их пронзительного дуэта все мои внутренности сначала сжались в комок, а потом вытянулись тугой струной, грозясь лопнуть. Имей я возможность двигаться, все спринтерские рекорды для котов средней весовой категории были бы побиты в ту же секунду, но в данном случае мне не оставалось ничего другого, как зажмуриться и дождаться когда у этой парочки перехватит дыхание.
- Что вы орёте?! – крикнул я, улучшив момент.
- Крыса! – крикнула в ответ Бабурелла и на пару с лейтенантом продолжила свои вокальные упражнения, живо напомнив мне тётю Тумбу.
Впрочем, я и сам увидел крысу. Огромный серый пасюк нетвёрдой походкой расхаживал в углу около строительного мусора. Кроме того, из-под мусора сочилась какая-то серая опалесцирующая дрянь с блестками, и это почему-то напрягало гораздо больше пусть даже очень большой крысы. Крысу, по крайней мере, можно поймать и съесть, а что делать с дрянью совершенно не понятно.
- Мадам, - начал я, дождавшись антракта, - если вы освободите меня, я постараюсь прогнать крысу и сдаётся мне, что делать это надо как можно скорее, потому что с ней не всё так просто.
Пока я это говорил, крыса заметно увеличилась в размерах, а её шерсть стала приобретать вид колючек. Бабурелла несколько приглушила громкость своего вокализа, достала из сумочки спрей и распылила его прямо на меня. В носу засвербело, я чихнул и тут же приземлился на стол прямо под ноги суперменке. Позиция для атаки была более чем удачная - крыса, неуверенно покачиваясь, расхаживала примерно в метре от стола, попискивая и отращивая иглы. Я поудобнее подобрал под себя задние лапы и обрушился на противника всей массой сверху, метя на загривок, где, как мне показалось, иглы были ещё не такие длинные. Крыса нападения явно не ожидала. Она попыталась по-ежиному свернуться в клубок, выставив мне на встречу иглы, но мои охотничьи инстинкты были безупречны и стремительны. Быстрым и чётким движением челюстей я с хрустом сломал крысе шею сразу за головой. Она судорожно дёрнула лапами и повалилась на бок. Дуэт разом смолк, в наступившей тишине стало слышно глухое потрескивание, которое вероятно издавало серое желе с блёстками. Я уселся рядом и принялся намываться, усердно молотя хвостом по сторонам, срабатывая избыток адреналина, выплеснувшегося в кровь в процессе скоротечного боя. Бабурелла ловко спрыгнула со стола и подошла ко мне. Она коротким движением ноги брезгливо откинула крысиный труп в дальний угол. Я прекратил наводить чистоту и посмотрел на уходящую, казалось бы под самый потолок, суперменшу. Если честно, то из-за плаща выше её кружевных трусиков было мало что видно.
«…Кроме ваших бесконечных ног!»[*2] - вспомнилась мне фраза из какого-то мультфильма.
Я отвёл взгляд и снова принялся за умывание. Бабурелла присела рядом и погладила меня по голове.
- Ты такой храбрый! – ласково сказала она.
Её рука дважды робко прошлась между ушей. Это было невероятно волнительно, на третий раз я подскочил и подставил под руку спинку. Суперменша прогладила меня по всей длине, и я зажмурился от восторга и удовольствия. Я ткнул её головой в коленку и подставил ухо. Бабурелла тут же принялась начёсывать меня за ухом, а я спел ей чудесную песню без слов.
- Ах, ты зая моя ласковая, - засюсюкала девица, - пойдём ко мне жить? Мне как злодейке с дипломом как раз нужен такой гламурный зверь как ты! За одно и крыс отгонять будешь, а то я страсть как их боюсь! А я тебя кормить буду и ласкать, и спать будешь со мной в постели…И никому я тебя не отдам, никакому доктору Баблосу и не нужны мне его деньги…
- А вот отсюда попрошу поподробнее! – вдруг вторгнулся в нашу идиллию голос профессора.
Я вздрогнул и открыл глаза. Бабурелла ойкнула от неожиданности и попыталась вскочить, но фон Лейбович ловко стреножил девицу её собственным плащом, повалил на пол и бесцеремонно прищемил носком ботинка хвост.
- Пусти хвост! – зашипела суперменша.
- Спокойно, дамочка! – грубо осадил её фон Лейбович, - не смотря на то, что вы незаконно проникли в лабораторию, устроили здесь погром, обманом пытаетесь завладеть чужой интеллектуальной собственностью и сбыть её третьим лицам, я к вам никаких претензий не имею. Работа есть работа, и у каждого она своя. Поэтому вы сейчас мне рассказываете, кто и зачем вас нанял, а я делаю вид, что ничего не было и никому ничего не говорю. Идёт?
- Правда меня отпустите? – недоверчиво спросила Бабурелла после некоторого молчания.
- Клянусь тремя законами Ньютона! – пообещал профессор.
- Ну ладно, - согласилась девица, немного подумав, - позавчера мне позвонил кто-то, представился как доктор Баблос и предложил за хорошие деньги украсть для него опытный образец мышиного тигра. Я была на мели и без работы, вот и согласилась. А лицензия у меня в порядке и патент есть…
- А зачем Баблосу мышиный тигр? – спросил фон Лейбович.
- Я слышала, что он хочет отжать из него няшность и приправлять ей свой ширпотреб, чтобы лучше продавалось, - сказала суперменка, - больше я ничего не знаю, честно! Вообще же мышиным тигром интересуются многие. По крайней мамордики, сендастианцы и ассоциация архизлодеев Пермаллоя.
- Ладно, с этим мы разберёмся, - ответил профессор, отпуская бабуреллин хвост.
Бабурелла тут же убрала его подальше от фон Лейбовича, распутала плащ и встала. Профессор пристально посмотрел на девицу и с сомнением покачал головой.
- Ну и наряд у вас, мадам, - сказал он, - почему трусы-то сверху?
- Трусы поверх штанов – основа костюмов супергероев! – гордо ответила девица, - К тому же трусы дорогие, от Харлетт, кучу денег стоят, а под одеждой их никто не видит. Молодого человека у меня пока ещё нет, так что я их для себя должна носить, что ли?
- Кстати говоря, почему вы решили, что мышиный тигр это вот он? – поинтересовался фон Лейбович, кивая на меня, - На самом деле вам нужен был вот тот красавец с гордо поднятой дубинкой.
Я и девица дружно обернулись к лейтенанту, который всё ещё стоял на одной ноге около стены.
- Да? – растерялась Бабурелла, - В самом деле?
- В самом деле, - уверенно сказал фон Лейбович, - Бабур великий, мышиный тигр, модель А312. Вооружен до зубов, храбр, хитёр, отважен. Правильно я говорю?
- Так точно! – отрапортовал лейтенант.
- А почему он тогда крысы боялся? – спросила суперменша.
- Я не боялся, - с достоинством ответил Йоффик, - я за компанию…
Бабурелла посмотрела на лейтенанта и призадумалась. Девица, вроде бы и чувствовала какой подвох, но серьёзных оснований сомневаться у неё не было.
- Ага, рассказывайте мне, - наконец разразилась она, - мышиный тигр в форме лейтенанта службы маленьких зелёных человечков… Ха- ха!
- У нас косплей. – тут же нашёлся лейтенант, - а так я фельдмаршал…
- Вот, - убедительно кивнул профессор.
Тут дверь с тяжким скрипом открылась, и на пороге появился Дэви Хэлл младший, блюститель порядка второго ранга, держатель печати и полномочий подписанта высшего разряда. Одет он был в полосатое бурундуковое кигуруми, в одной руке у него был приборчик неизвестного назначения, жужжащий и с лампочкой, в другой коротковолновая рация. Он повёл датчиком по периметру комнаты, и когда тот оказался направлен на потрескивающую серую дрянь, жужжание сменилось тревожным писком, а лампочка замигала.
- Ага! Утечка второй категории! - обрадовался блюститель порядка.
Он включил рацию, оттуда сразу же донеслось шипение и свист.
- Машинный зал, помещение 16АВ, прорыв первичной плюквы. Срочно сюда пломбировочную команду! – распорядился Деви Хэлл младший и отключился от эфира.
- Здравствуйте, господа, - поздоровался он с нами, - дела службы…
- У вас что, в самом деле, косплей? – недоверчиво спросила Бабурелла, глядя на блюстителя порядка.
Тот подошел к лабораторному столу, положил на него приборчик и рацию, и оглядел помещение.
- Это что? – спросил держатель печати и полномочий, кивая на кресло, где после перемещения в носитель А312, всё ещё находилось моё тело.
- Homo Sapiens, перспективная модель, - тут же сказал фон Лейбович.
Я взглянул на себя и обомлел. Видок у меня был весьма живописный: лицо потрясённого до глубины лучших побуждений дебила, широко раскрытые глаза, волосы всклокочены, улыбка с креном в правую сторону, сине-бардовое ухо.
- Волосы откуда? – тихо спросил я.
- Побочный эффект, - так же тихо ответил профессор.
- Что-то он не больно на сапиенса похож, - с сомнением сказал Дэви Хэлл, разглядывая мою физиономию.
- Так это вечерне-пятничный вариант, - поспешил пояснить фон Лейбович.
- Ага…пятница-развратница… - не очень уверенно сказал блюститель порядка.
Он повернулся кругом и увидел придушенную крысу.
- Кто это сделал?! – вдруг заорал Дэви Хэлл.
- Я это сделал, - спокойно сказал я.
- А у вас разрешение на отлов есть?
- Охота есть естественное право хищника, и разрешения здесь не уместны, - с достоинством ответил я, - к тому же когда девушка испугана, я, как джентльмен, должен был избавить её от причины страхов.
- Послушайте, офицер, котик всего-то крысу придавил, что так разоряться-то? - встряла в разговор суперменша.
- Барышня, это не крыса, а гималайский высокогорный покатут, существо редкое и охраняемое законом. Покатуты крайне мстительны, его смерть может аукнуться всем нам самым непредсказуемым видом, - пояснил хранитель и держатель.
- А! Тогда понятно, откуда у крысы колючки, - сказал я, глядя на дохлого покатута.
- А почему он один? – вдруг спросил профессор.
- Действительно, почему? – повторил Дэви Хэлл, - Покатуты животные стайные, это обусловлено тем как они охотятся.
- А как они охотятся? – поинтересовалась Бабурелла.
- Забираются на гору и ждут, когда кто-нибудь появится внизу, - сказал фон Лейбович, - тогда они сворачиваются клубком и всей стаей скатываются с горы. Мало кому удавалось остаться в живых после такого нападения. Массовое скатывание покатутов может сравнять с землёй даже небольшой город, особенно если гора достаточно высокая.
- Мадам, какой у вас хвостик приметный, - заметил блюститель порядка, разглядывая Бабуреллу.
- Хвост как хвост, - пробурчала в ответ суперменша, и спрятала хвост за спину, - какое вам дело?
- Третьего дня при ограблении банка эмоций и впечатлений именно такой хвост попал на камеру видеонаблюдения! – заявил Дэви Хэлл, наступая на Бабуреллу, - Ну-ка предоставьте ваши документы на опознание!
- Права не имеете! – отступая в район лейтенанта, прошипела в ответ девица, - Где ваши полномочия подписанта? Предъявите!
- Я сейчас тебе такие полномочия предъявлю, век помнить будешь! – не на шутку разозлился судейский.
Он остановился, одним движением полностью расстегнул молнию своей пижамы, обнажив заросшие густым чёрным волосом грудь и живот, нырнул рукой куда-то вниз и принялся там судорожно копаться. Бабурелла ойкнула, округлила глаза и побледнела, насколько позволял изначальный цвет лица.
- Что вы себе позволяете?! – срывающимся голосом возмутилась она.
- Позволяю то, что может себе позволить человек, которому в четыре часа утра его законного выходного приходится выполнять свои прямые служебные обязанности, зная, что это не принесёт ему ни славы, ни денег, ни удовольствия! – гаркнул в ответ Дэви Хэлл и вытащил из недр пижамы серую корочку удостоверения, – Вот!
Бабурелла мельком бросила взгляд на документ, вдруг повернулась кругом, раскрыла плащ и накрыла им себя и стоящего рядом лейтенанта. После этого плащ схлопнулся внутрь себя и со смачным чпоком исчез, стянувшись в точку, которая тотчас же испарилась. Нечто подобное я видел в одном из видеофильмов.
- О, как! – мгновенно успокоившись, проговорил блюститель порядка, - Классическое нуль-Т, тут правосудие пока бессильно. Чёртовы супермены…Я, может, тоже супермен, просто позавчера завязал с этим…
- А лейтенант где? – спросил я.
- Взят в заложники, - пожал плечами Дэви Хэлл.
Он убрал удостоверение, застегнул пижаму, вытащил откуда-то штемпельную подушечку, чистый лист бумаги и повернулся ко мне.
- Теперь касательно вас, - сказал держатель и хранитель, приближаясь, - уж больно вы похожи на ориентировку, по поводу заключённого в шрёдингеровском ящике кота. Если это так, то я должен водворить вас на место, а за побег вам накинут ещё три года к сроку. Так что давайте-ка, откатаем носик!
- Протестую! - сразу же отреагировал фон Лейбович, - Интеллектуальная собственность никак не проходит по вашему ведомству.
- Я тоже протестую, - немедленно согласился я и угрожающе выгнул спину, - это насилие над свободной кошачьей личностью! Согласно 42-му параграфу я вправе применить царапание…
- Да полноте вам, - отмахнулся от нас Дэви Хэлл, - это же никак не угрожает вашей целостности и функциональности.
Он быстрым движением макнул меня носом в штемпельную подушку и сразу же промакнул его листом бумаги. Я фыркнул, пару раз без толку махнул лапой, и сделал попытку вывернуться из судейских рук. Впрочем, меня никто особо и не удерживал. Я убежал под стол и принялся умываться.
- Фашист! – бурчал я из-под стола, - Всего перепачкал!
Представитель порядка, вытащив из-за пазухи контрольный листок, был занят сличением отпечатков, и ничего не ответил.
- Никаких совпадений, - несколько разочарованно сказал Дэви Хэлл, спустя некоторое время, - в таком случае я приношу свои извинения и советую вам, чтобы впредь избежать подобных недоразумений, как-то изменить свою внешность.
- Каким образом? – не понял я.
- Ну, покрасьтесь по-другому или усы сбрейте, не знаю… - пожал плечами блюститель порядка и направился к двери.
- Мы учтём ваши пожелания, - кивнул профессор.
- Да, пожалуйста, - сказал Хэлл Дэви уже на пороге, - мне не очень-то интересно портить свою карму по пустякам. Сами понимаете, кармическая страховка далеко не всегда покрывает профессиональные издержки.
*1 - фраза из фильма «Покровские ворота» 1982 года.
*2 - строка из песни кота из мультфильма «Кот, который умел петь» по мотивам одноимённой сказки Л. Петрушевской.