После генеральной уборки мусора из головы и магнитных бурь в ней образовалось свободное пространство, которое необходимо было чем-то заполнить, учитывая, что природа не терпит пустоты.
Говоря о мироздании, представляю себе сколько в нём этажей и голова начинает кружиться вокруг своей оси.
Я глубоко вздохнул и впервые почувствовал себя африканским слоном, со старта набиравшем скорость в живом весе.
Поток сжатого воздуха по нарастающей кривой проделал дыхательный путь в лёгкие через эластичный хобот и разошёлся по всем клеткам огромного организма.
В этот момент меня охватила самовлюблённость неоновой лампочки в цоколь, и я поднёс бивни к электрической розетке.
Как ни странно меня не затрясло, но гарью запахло.
До этого я никогда ничем не загорался и ощутил лопухи ушей, дружелюбно похлопывающие по спине.
Положительно заряженный я протопал к лэптопу, чтобы перезагрузить его.
Кому-то это явно не понравилось и меня охватил многовековой страх, когда компьютерная мышка окрысилась на меня.
От неожиданности пришлось вскрикнуть не по своей воле.
Придя в себя, я быстро сориентировался и, войдя в альянс с тишиной, на всякий случай набрал в хобот воды.
Изображая душ, я стал ублажать малюсенькое животное, оказавшееся ненасытным в своих поползновениях вокруг да около.
Мышь не вынесла моего шаманского бубнежа под бубен капель и на глазах начала задыхаться, покрываясь густой шерстью.
Откуда мне было знать, что она прошла прививку Пфайзером.
Вот тебе и результат на мордочку.
Когда видишь негативные проявления, связанные в единый пучок с коронавирусом, начинаешь уважать негативно настроенного себя в отношении вакцинации.
Брансбойтный душ мышке не помог.
Она погибла.
А мой хобот по размеру не подошёл ей для интубации.
Ничего не поделаешь, закажу себе по Амазону новую.