***
Вот так продашься ни за грош
А там припрется молодежь
***
Иванов был честным сотрудником и всегда сдавал деньги на дни рождения. В эпоху интернета деньги сдавали на карту. Через неделю был день рождения начальника управления, и все перечисляли по 1000 рублей. Обычным сотрудникам перечисляли по 300, начальникам отделов по 500, а начальникам управлений по 1000. Если честно дней рождений было много, потому что организация Иванова была большая, Иванов иногда страдал от этого, но он был честным и ответственным сотрудником. Он вошёл в Сбербанк онлайн, вбил 1000 рублей в сумму перевода и нажал кнопку Отправить.
Утром как всегда почистив зубы и умывшись он пошёл на работу. При входе он поздоровался с охранником. Но как ни странно охранник ему ничего не ответил. Иванов списал это на то что охранник был занят, он решал кроссворд. Иванов поднялся на лифте на пятый этаж, вошёл в галдящий опенспейс и громко сказал: "Здравствуйте!". Опенспейс затих, никто не поприветствовал Иванова. Иванов вспотел и боком прошёл за рабочее место. Компьютер мигал как-то странно. Иванов включил его, но компьютер не включился. Иванов вспотел ещё раз и позвонил в поддержку. В поддержке никто не брал трубку. Иванов стал задыхаться и вызвал офисного доктора. Офисный доктор к нему не пришёл. Иванов лёг на пол. Все сотрудники аккуратно обходили Иванова. Через час к нему подошла Инночка. Инночка втайне любила Иванова.
Инночка посмотрела на Иванова и сказала:
- Всё ещё можно исправить.
Иванов не понял, что можно исправить. Он полежал ещё 4 часа и пошёл домой.
Дома он съел борща и вспомнил, что на телефоне кончились деньги. Тогда он зашёл в Сбербанк-онлайн, чтобы пополнить баланс, и вдруг увидел что отправил на подарок начальнику Управления не 1000 рублей, а 10. Иванов ещё раз вспотел. Дрожащими руками он снова отправил 1000 рублей на подарок. Потом ещё раз проверил. В этот раз ушло не 10 а именно 1000. Иванов радостно охнул, но на всякий случай взял больничный и в течение недели не ходил на работу. Когда он через неделю пришёл на работу, то охранник сказал ему привет, все сотрудники опенспейса сказали ему привет, а Инночка смотрела на него влюблёнными глазами.
***
Купил батон хлеба, задумался, решил, как в детстве откусить от него, пока несу домой. Но хлеб нынче продают в полиэтиленовых пакетах. Пожевал немного полиэтилена.
***
Знаете, чего мне не хватает на Юге. Дача, вдоль забора ели. Снег, мороз градусов 10. Мы с другом жарим шашлыки, жены сидят в натопленном доме. И вот он воровато достаёт из-за пазухи тайно от жён вынесенный из дома коньяк и говорит:
- Будешь.
И ты молча киваешь, и вы делаете прямо из фляжки по глотку, трещат дровишки, плывет запах готовящейся баранины, по горлу разливается тепло, вы молчите и мороз 10 градусов.
***
Сегодня у меня день ворчания. Набрёл в сети на рекламу - "увеличение градиента сексуальности".
Градие;нт — это вектор, своим направлением указывающий направление наибольшего возрастания некоторой скалярной величины.
Получается градиент сексуальности - это некое направление, в котором надо двигаться индивиду, чтобы достичь максимальной сексуальности. Ну не знаю - направление к фитнесцентру, а лучше направление к банковской ячейке, или к порше, или к библиотеке. У кого какой вкус. Увеличение направления - это оксюморон.
***
Получил рассылку - "Семинары по ментальной арифметике". Блин. Вот какая еще должна быть арифметика: эмоциональная? тактильная? Арифметика вуду? Арифметика сюрреализма? Поверь мне - не поможет.
***
Самые вкусные чебуреки делают в Алуште на набережной в небольшой палатке. Летом там всегда очередь, и мне лень стоять. Поэтому я приезжаю и покупаю их в ноябре, когда никого нет.
Когда купил пару, спросил у татарина:
- Почему у тебя самые вкусные чебуреки.
- Потому что очередь, - ответил Мустафа.
- ?!
- Все ждут, пока пожарятся, получают горячие, никакой микроволновки.
- Так просто.
- Так просто.
Чебуреки надо сначала немного остудить, потом надкусить, выпить бараний сок и лишь потом есть.
Чебуреки лучше всего запивать томатным соком, но многие предпочитают водку. Но водку на набережной в разлив перестали продавать. Новое поколение выбирает кофе и самокат.
***
Почему на площади все кричат ура
Видимо зарплату выдали вчера
В спецпайках нутелла, сало, молоко
Записи секспистолс, монк и роккоко
Полные надежды на достойный труд
Плотными колоннами жители идут
Славят президента думу и страну
Понимая радости сплошную глубину
Им ковид не страшен им кричать ура
До восхода солнца прямо до утра
***
После звонка будильника на работу я собираюсь за 15 минут, чищу зубы, умываюсь и бегу. Рассовал ключи от офиса по карманам, взял сигареты, а зажигалки нет. Искал, искал, достал спички с газовой плиты, потом нашёл зажигалку одну, потом вторую на столике на улице. Видимо, вчера оставил, когда курил.
В обед на работе сижу в парке, подходит мужичок, просит прикурить. Достал ему первую зажигалку, не горит. Видимо это та, которая на столе была ночью на улице, отсырела. Мужик в огорчении собирается уходить.
- Стой, - говорю ему и достаю вторую зажигалку. Мужик смотрит странно, но пытается чиркнуть. Вторая тоже не горит, видимо газ закончился.
Мужик свирепеет.
- Издеваешься, - говорит. Бросает мою зажигалку в урну, резко разворачивается и собирается уйти.
- Постой, - кричу ему и достаю ещё и спички.
Вы бы видели его выражение лица. Смесь - ты либо бог, либо ушлепок.
***
Купил я зимние штаны.
В них не хватает глубины.
Нет Гегеля, нет Ницще с Кантом
Нет ни размаху ни таланта
Платон, Руссо и Фейербах
Без вас ни ох, без вас ни ах