— Тася, в кинотеатр нельзя; локдаун...
— А куда можно?
— В Турцию.
/Тася – героиня популярного советского кинофильма "Девчата". Юмор из Тик-тока./
"В Турцию, так в Турцию, – соглашаюсь по телефону отправиться с давней подругой, лягушкой-путешественницей, в Анталию. – Поддержим самую главную часть её экономики – туризм, а то, как-бы чего не вышло в виду их байрактаров или, вдруг, ставшими несъедобными апельсинами да помидорами."
Кое-как толпой и с горем пополам добираемся по назначению их белоснежным, краснохвостым лайнером от SkyUp Airlines с опозданием в 50 минут. Полюбовались аэропортом, видами из окна автобуса по пути в отель. Отобедали. С пляжем познакомились. Приоделись по вечернему. Теперь – базар. Рекламный видосик от турагентства на рецепшене гласит по-русски: "Турецкий базар – это что-то необыкновенное и одушевлённое! Это разнообразие цветов, запахов, вкусов, а главное – это богатый ассортимент брендовых товаров!" Благо, он находится через дорогу. Как магнитом притягивают сверкающие буквы "OTTOMAN ВАZААR".
Под распевные голоса муэдзинов с четырёх минаретов преодолеваем светофорный перекрёсток, становясь свидетелями дорожного инцидента. Ну, где ещё подобное бывает, когда нарушитель ругает стража порядка? "Ты почему не едешь на зелёный? – А, вдруг, там джигит, как я, на красный едет", – вспоминаем старый анекдот. Топаем дальше к удивительной надписи: "Турецкий Огней. Чай. Для Продажи." Под разноцветными расписными шарами на полу шеренгами выстроились цилиндры ковровых расцветок с сортами чая. Мамма мия! Глаза – на лоб. У продавца улыбка – шесть на девять. С радостью вступаю в общение:
— По-русски можете?
— ЧИста! Вся!
— Браво!
Обрадованный похвалой, решает, видимо, продемонстрировать знание русского языка и прирождённое красноречие:
— Девачки! Друзья мая! Знаете, что такая турецкая гастеприимства?
— Пока нет.
— Держи рука! Вот чай. Ты – красный, ты – зелёный, – подаёт приталенные стаканчики со стеклянными блюдечками. – Нравится?
— Горячо. Пока не распробовали.
А его помощник рад стараться: наливает ещё чёрный и оранжевый сорта из двухэтажных медных чайников и советует:
— Лучше купить весь сОрта. Купить, не пробовать. Полезно!
— Все сОрта не получится ни купить, ни попробовать; тут их штук двадцать.
— Сто пийсят. Султан, Гранат, Шафран, Алоэ-Вера, Мята, Роза, Ингвир, Эвкалиптус, Куркума, Кардмон.
— Стоп, стоп, стоп... Спасибо! Обязательно купим на обратном пути.
— Знаешь, народа Анталия? – произносит пафосно, стараясь спасти ситуацию, крепко берёт за руку главный продавец.
— Уже немного знаю. Вот тебя, например.
— Нет! Ты не знаешь правильна народа Анталия! Наш народа зовётся "юрюк". 24 часа пьёт чай!
— Извини, а в туалет когда бегает?
— Эта неважна. "Юрюк" летит как птица, горА поднимаем! Такой народа! Утром чай, мъёд, грэцкий арэх, оливка нету – настроения вабшэ нету. Пакупай, девачки, чай! Много травы! Дыханье открывается! Не пожалейте! Самий лучий! Самий дёёёшево!
Ну, как отказаться? Покупаем на развес по полкило в руки. А "юрюк" уже занимается другими покупательницами. Даже на наше турецкое спасибо "тишикюр" не реагирует. На пути другой крикливый продавец-агитатор мешает делиться первыми впечатлениями: "Десять долларовых – джинсы без торговля! Сделана Турция, не китайский производства! Чистый Арманинский подделка! Босс натуральный подделка! Бери! За копейка бери! Пийсят! Пийсят! Сюда!"
Закрываю уши ладошками:
— Чего орёшь? Оглушил.
— Туриста гуляют, мы увлекаем. Очки Шанель сто доллар. Бери пока не поздна.
В куче разноцветных "брендовых" шмоток торчит на палке фанерный русский флаг с объявлением. На белом фоне – РУБЛИ, на голубом – ПРИНИМАЕМ, на красном – С РАДОСТЬЮ! Рядом в декольте футболки на манекене – зелёненькая купюра в 2000 рублей. Ну, до чего же приятно! Народ из покупателей тоже разговаривает только на полную громкость:
— Хооочу купальник!
— Падхади бери, что хочешь!
— Хочу вон тот купальник.
— Вам низ или верх?
— То и другое.
— Верх синяя, низ – жёлтая. Украинская флаг!
— Скините цену?
— Иди сначала кабина примеряй. Дешёвка!
— Сам дешёвка! Пошёл ты на... весёлые три буквы!
Продавщица и следующая покупательница, видать, тоже с Украины:
— А почём тот детский сарахфанчик, шо под потолком крайний?
— Здрасьте, женщина! Для какого роста?
— А Вы шо не видите; вот она дочка стоит рядом.
— Вы сколько дадите за неё? Вам с пеликанчиком?
Проходим мимо царства сумок высших брендов. В Дюссельдорфе на Королевской аллее моды в "Шанель", "Прада", "Луи Виттон" так запросто не попадёшь и ручками сумочки не потрогаешь. А тут очередной крикун-продавец лично зазывает:
— Девачки! Падхади бери почти бесплатна!
Интересуюсь здешними ценами:
— Сколько стоит сумка от Шанель?
— С карманами внутри? Чёрный, белий, беж цвета? В еврОвых, долларОвых? Триста турецких лира. Сумка Шанель номер пять. Не китайская. Пахнет классно!
— Спасибо! Дороговато.
— Чтооо? Знаете, правильный цена??? Это мой магазина! А сколько аренда? Не каждый может заплатить дорого. Смотри в угла, вот такой штука дублёнка нигде найти не можешь! Никуда не найдёшь! Попробуй! Мигилар! Куртка-косуГа 100 или 200 доллар. Нигде не встретишь! Это лучше, чем магазина бренда! Это свой марка магазина! Мой магазина "АЛИ БАБА"!
— Сумок и кошельков у Вас, как звёзд на небе!
— Я правду сказал!
— Да вот подруга говорит, что сумка "ПРАДА" не похожа на правду. Ха-ха-ха...
На фото: "Юрюк"/в центре/ угостил чаем.
Продолжение – http://proza.ru/2021/11/29/835