(сказка-анекдот)
Жили-были два депутата Государственной Думы. Не сказать, что жили по совести, но счастливо. Не хуже других депутатов. Так вот, жили они, значит, жили, как я уже сказал, счастливо и умерли в один день. Отчего они умерли, не известно, да и не так важно. Тем более, что умереть в наше время можно хоть от чего: хоть от «Новичка», хоть от ковида. Выбор он всегда есть.
Так вот умерли они, значит, и пошли по дороге небесной прямо к вратам рая. Выходит им навстречу седой мужчина с бородкой, ключи на пальце крутит.
– Здравствуйте, – говорит. – Я апостол Пётр. Сейчас оформлю ваши души на карантин, пока будет решаться вопрос, куда их направить, в ад или в рай…
– Минуточку, – сказал один депутат, тот, что потолще. – Что значит «будет решаться»? Нас же, это самое, направили по этой дороге прямо в рай… Мы вот пришли. На воротах написано «Рай». Почему, будет решаться? Мы в рай хотим! В, конце концов, мы четыре созыва верой и правдой…!
– Да не волнуйтесь вы так, – говорит апостол Пётр, – направили вас верно! Видите, вон указатель висит «Ад»? Так что тут недалеко. Рядом, можно сказать. А выбирать вы сами будете. Заполните анкеты, там и укажите, куда хотите – в рай или в ад. Обоснуете. Подпишете. И пойдёте, куда душе угодно…
Депутаты успокоились. Второй, что покороче и менее упитанный, спрашивает:
– И что же, товарищ…, господин, не знаю, как правильно…, месье апостол, сколько же нам на карантине сидеть?
– Зачем сидеть? У нас время зря терять не принято. Регламент есть регламент. Не мне вам объяснять. Сходите на ознакомительные экскурсии: и в рай, и в ад. Осмотритесь, подумайте… А пока что вы у нас кандидаты, так сказать, в одно из двух ведомств.
Депутаты воспряли духом:
– Чего тут думать, в рай пойдём, однозначно! Коли выбор нам предоставляете…
Апостол ключики в замочек вставляет, ворота в рай отворяет и говорит:
– Ну, с Богом, кандидаты! У вас в распоряжении целый день. Ходите, смотрите, интересуйтесь… Вечером я вас у ворот встречу.
Вошли депутаты в райские ворота, и дух у них захватило от красоты божественной. Облака плывут розовые, пушистые, воздух свеж и ароматен, деревья чудесные, цветы благоухают, трава изумрудная, мягкая, как шёлк. Чистота кругом ослепительная. А вдоль дороги девы-красавицы стоят – не можно глаз отвесть и на арфах играют, мелодии божественные льются. Именины сердца, словом.
Гуляли до вечера, разговоры разговаривали, райские яблочки кушали. Даже поговорили с одним философом.
– Как жизнь тут? – спросил его толстый депутат.
Философ посмотрел на него, улыбнулся:
– Жизнь была там, молодой человек. Здесь – рай…
Толстый ткнул коллегу в бок локтем:
– Здорово излагает, собака! Ни дать, ни взять, наш спикер…
– Философ ведь! Как ты думал? – ответил менее толстый. – Однако вечереет, нам к воротам пора.
На следующий день апостол Пётр показал им указатель, на котором написано «Ад»:
– Идите туда. Там встретят. В распоряжении у вас также будет один день.
Депутаты потопали по дороге. Через некоторое время им навстречу выскочил чёрт, как из табакерки.
– О, гости! – Завилял хвостом. – Мне поручено вас встретить.
И ведёт их к воротам. Вошли депутаты в ад.
– Ты что ли, чертяка, здесь главный? – спрашивают сопровождающего.
– Я не чертяка, я – Чертила, – отвечает. – А главный сейчас занят. У него ВКС идёт. Я вам всё покажу и расскажу. Ну и на вопросы, естественно, отвечу.
– Так ты, Чертила, помощником у главного?
– В некотором роде…
Идут они по аду. Порядка, конечно же, меньше, везде окурки, значит, валяются, бутылки пластиковые, урны переполненные мусором… Но в целом погода ничего, тоже тепло. Только клумбы бурьяном заросли и дороги в ямах.
Идут, смотрят, мужики сидят в кустах, выпивают. Подошли, разговорились.
– Что же, мужики, мы думали, вы страдаете здесь, а вы на природе отдыхаете. По всему видно, кучеряво живёте?
– Страдать завтра будем…
– Конечно, будете, такую дрянь пьёте, да без закуски! А что приличнее ничего нет?
– Вон за углом ресторан, там всё есть!
А Чертила хвостом крутит, копытцами цокает:
– Идём-те, идём-те… Я провожу!
Заходят в ресторан. Мать честная! Цыгане поют, официантки туда-сюда шныряют, за столами компании развесёлые… А девки какие! Русалки, а не девки. Ноги загорелые, глаза шальные, юбки короткие. А главное, знакомых много!
Просидели там депутаты до вечера, наотдыхались досыта. Обратно отправились. На обратной дороге вспомнил толстый, что спросить хотел.
– А где, Чертила, у вас котлы, в которых грешников варят? Я слыхал, это непременный атрибут ада. Неужели нету?
– Почему нету. Есть. Только уголь не завезли, вот они и простаивают.
– Ну и бардак вы здесь развели…
– Живём, как можем. Нам нравится!
Выпустил их Чертила из ада. Идут по дороге депутаты, впечатлениями делятся. Вот, значит, который толстый и говорит короткому:
– Не знаю, коллега, как тебе, а мне что-то ихний ад больше понравился, несмотря на некоторый беспорядок.
– Какой разговор, – говорит короткий, – никакого сравнения! В аду всё по-человечески, да и друзья опять-же. А не какие-нибудь философы. Там ведь даже философ и тот нам сказал, что в раю не жизнь.
– Это точно, – подтвердил упитанный и посмотрел на короткого.
Пришли они к апостолу Петру, значит, и говорят:
– Вы уж нас извините, Пётр, не знаем, как ваше отчество... Хотели вас попросить... Даже говорить неудобно... Ну в общем, нельзя ли нас в ад направить?
Вздохнул апостол:
– Ну почему нельзя? У нас теперь демократия, можно всё… Садитесь заполняйте анкеты. И галочку поставьте там в квадратике: «Рай» или «Ад»… Ну и обоснуйте как-то, почему ад выбрали… Дескать, грешен в том-то и том-то. Это для того, чтобы с меня потом спросу не было. Бюрократия сейчас кругом. Не мне вам объяснять.
Сели депутаты заполнять анкеты. Пишут, стараются, грехи вспоминают. Короткий написал, как ему однажды конверт в карман сунули. Он-то думал, что там новогодняя открытка, а там тыща баксов оказалось. Хотел догнать и вернуть, но не успел. Так, значит, и началось его падение по наклонной плоскости. Вспомнил он, и как голоса избирателей покупал, как обещал, что ни попадя. Толстый написал, что грешен, жене изменил, официантку соблазнил, наказы избирателей не выполнил и лося без лицензии убил. Вот потому, мол, я ад и выбираю.
Прочёл апостол Пётр их анкеты, покачал головой:
– Что ж, воля ваша, – говорит, – основания есть вас в ад направить. Завтра с утра можете отправляться.
Вот утром, значит, заходят они в ад, а там уже другой чёрт командует, посолиднее вчерашнего, с чёрной бородищей и косматыми бровями. Котлы со смолой кипят. Кочегары туда-сюда бегают. Схватили депутатов и в котёл поволокли.
Те кричат:
– Стойте! Стойте! Где же вчерашний-то наш знакомый?
И у главного чёрта спрашивают:
– Где помощник ваш, Чертила, который нам вчера экскурсию тут показывал?
– Какой ещё помощник? – строго спрашивает чёрт и злобно так губой трясёт. – Один я здесь работаю. А то политтехнолог был, приезжий он.
– Как же так? – кричат депутаты. – А вчера? Вчера что здесь было?
– Ах, вчера… – осклабился чёрт. – Вчера была предвыборная кампания. – А сегодня, всё. Вы уже свой выбор сделали, галочки поставили.
– Но позвольте, – возмущаются двое депутатов. – У вас вчера даже угля не было!
– Что правда, то правда, есть у нас в работе отдельные недостатки. Но сегодня вот уголёк завезли. Пришлось из-за вас, засранцев, коммерческий кредит взять. Депутаты всё-таки, – сказал главный чёрт и нецензурно выругался.
КОНЕЦ