Я был почти счастлив.
Встреча Нового Года на песчаном пляже острова Аруба.
Бутылка шампанского в ведёрке со льдом, которую мой сын все-таки раздобыл за полминуты до полуночи.
Фейерверк под приторные ритмы - полчаса экзотики было вполне достаточно.
На следующий день - аэропорт и самолёт, вылетевший почти по расписанию.
На Север - к непогоде и холодам.
В январь, который люблю - неуютный и мрачный.
Среднее место в ряду из трёх кресел.
Неудобно, но что поделать.
Самолёт забит людьми под завязку.
Слева, у окна, мрачный тип неопределённой расы и возраста.
Кожа да кости, в розовом берете, в огромном комбинезоне-балахоне цвета хаки.
Справа - дама в пляжном сарафане и явно измученным лицом.
Самолёт набрал высоту, а я нацелился на сон - что ещё делать четыре с лишним часа полёта над океаном.
Не тут то было - сосед слева непрерывно чесался.
Мало того - парфюмерия , которой он себя обрызгал прямо в кресле, заставляла вспомнить одеколон «Шипр», которым можно было воспользоваться за две копейки из автомата-шипучки в универмаге моего детства.
Причём запах «Шипра» напоминал тонкий аромат «Шанели номер пять» куда больше чем сладковатая вонь, которой тянуло от соседа.
Ещё через пару минут балахон запросился в туалет.
Пришлось подняться и пропустить.
Минут через десять - по новой.
Как по мне - что-то слишком.
Раздражённая пассажирка справа процедила сквозь зубы «пид@р@с».
Заметив, что я улыбнулся, тут же спросила по-русски:
-«Я мужчин вижу в момент.
Вы психолог?»
Делать нечего, решил разыграть её:
-«Вроде этого.
Я фрейдист.
Только наоборот»
-«Это как понять?»
-«Фрейдисты ищут причины в детстве.
А я двигаюсь от настоящего к прошлому»
-«Ладно. Вопрос первый. Сколько мне лет?»
В полной уверенности, что где-то под сорок, брякнул ей про двадцать пять.
-«Ну, сказали почти точно для уже пожившего (? - вроде, собираюсь ещё поглядеть на белый свет) мужика. Мне двадцать два?»
Сосед снова запросился в туалет. Я предложил пассажирке занять моё место, а сам пересел к окну, пообещав уговорить балахон по возвращении сесть у прохода.
-«А теперь проблема. Я из Львова (странно, по-московски, акая), прилетела к двоюродной сестре в Бруклин в гости, познакомилась с одним, он позвал с ним на недельку слетать на Арубу. На второй день исчез. Но номер и билет обратно оплатил.
Я подзалетела?»
-«В каком смысле?»
-«Ну, от него. Или от других, которых я приводила в гостиницу?»
Беседа явно принимала нежелательный оборот.
-«Точно не по моей части. Я по основной профессии - инженер.
Фрейда - так, почитывал.
А вам - к врачу-специалисту, наверное»
-«Но вы же фрейдист.
Назвались - вот и ответьте.
Я подзалетела или нет?
Хотя было приятно.
А теперь волнуюсь».
-«Было приятно? Вот на этом и сконцентрируйтесь.
Думайте об этом.
Думайте, вспоминайте и засыпайте»
-«Сами спите. Но сначала скажите - я подзалетела?
Или только приятно было и больше ничего?»
Лицо соседки раскраснелось и разгладилось от явного возмущения.
Вопрос , как заученный, с упором на «подзалетела» и «приятно» повторялся всё громче.
Я в оцепенении повернул голову и уставился в окно.
Балахон в ужасе убежал в туалет в противоположном конце салона и больше не возвращался.
Спасение фрейдиста-самозванца пришло неожиданно и жутковато.
Я принялся чихать - на всю катушку.
Запах балахонской шанели из коктейля хлорофоса со скипидаром спровоцировал сильнейшую аллергическую реакцию.
Соседка перепугалась и перестала взывать ко мне со своей вариацией классического вопроса «To be or not to be».
А потом... уснула.
Чихание не прекращалось до конца полёта и ещё почти сутки после него.
Преднизон, конечно, помог.
За всё нужно платить.
Даже фрейдистам...