С утра нынче обнаружил я, что в хлебнице моей кончился хлеб.
Бывает, знаете ли.
Естественно, решил сходить в ближайший в нашем городке магазин. Какая тут проблема!
Ан нет, проблема фигурно обрисовалась, когда подошёл я ко входу в этот самый магазин.
Казалось бы, чего я за свои шесть десятков уже не видел. Но тут удивился, если по-чесноку.
Там, при входе уже с утра собралась толпа граждан. У которых тоже, видать, хлеб кончился. Или что-то еще. За революционный праздник многое могло окончиться.
Однако шиш вам, товарищи. Ежели вы безкиарные. То есть, кода у вас нет. Не культурного, не-а, это всё высокие материи.
А электронного рисуночка такого, на телефоне или на любом другом месте. Хоть на ягодице. Элементарно - так мне очкастый хлопец в наушниках снисходительно объяснил. В хвосте очереди, куда я встал. В наморднике, как все. Видела бы это моя покойная мама...
Но у кого и были энти киары, так срок вышел. Вдруг. Внезапно. Как в том анекдоте: что такое фейерверк? Ну это вот... ни х, ни х и вдруг ... твою мать!!!
Верзила-охранник киары проверяет. Бдит. Глаза в кучку. Но сам-то еще не силен в этом занятии, судя по напряжению.
И очередь, ясен пень, уже образовалась, прям как в родном социализьме.
Оно и верно: каждый киар охраннику надо рассмотреть. Что он и делает. Важно так, с осознанием своей здравоохранной миссии.
Кто-то пытается ещё возмущаться:
- А если у меня кнопочный?
Охранник, подумав, невозмутимо отвечает:
- Кто кнопочный, должон бумажку иметь.
Одна дама мечтательного вида и в шляпе вслух рассуждает:
- А ведь этот код похож на мандалу... Тибетскую...
Но что-то никто не отреагировал. Видно, не были в Тибете. Или дамочку за ку-ку приняли. Или все уже сами ку-ку. От киаров...
А один гражданин, несознательный, сунул свой киар, но охранник заподозрил неладное:
- Что ты меня за дурака держишь? Это ж у тебя киар не на ковид, а на пылесос.
Тот, с пылесосовым киаром, спорить давай:
- Да нет, понимаете, это у меня программа такая, по-другому рисует.
Охранник всё равно сомневается и говорит:
- Вы мне мозги не компостируйте. Я сейчас приглашу старшего. Стойте тут. Ждите.
А бабули из очереди чуть не со слезами вопят:
- Милай, да пусти ты нас, старых, чё ж нам делать-то? Без хлебушка... Мы еще не завтрекали!
Ну, пока охранник пошел за подмогой, я, не будь дураком, и проскользнул в магазин. Но не в хлебный отдел, а в алкогольный. Так, на всякий случай - когда еще попаду теперь! Тем более, он был ближе ко входу.
И стоявший там менеджер сделал вид, что не заметил нарушения режима моей личностью.
И я подумал: хорошего человека и ковид не испортит. Вместе с киаром.