Философия, жизнь, творчество и сновидения с. п. мы

ФИЛОСОФИЯ, ЖИЗНЬ, ТВОРЧЕСТВО И СНОВИДЕНИЯ
С.П. МЫСЛЁНКИНА

СОДЕРЖАНИЕ
Предисловие
ИСТОРИЯ ФИЛОСОФИИ В ИСТОРИЯХ
Философия питекантропа
Неандертальская гносеология
Кроманьольская философия
Отчего Гераклит потемнел
Пифагор и Демокрит
Семейная драма Сократа
Идеализм Платона
Аристотелева истина
Как кинули Диогена

Флора и фауна английских эмпириков
Рационализм Декарта
Экономические дивиденды картезианства
Как НЕнаВИДЕЛИ друг друга Декарт и Беркли
Наш агент среди французских материалистов
Вещественные доказательства И. Канта
Кант и время
Экономические и политические выгоды от кантовского априоризма
Тайна диалектики Гегеля

Воля и представление Шопенгауэра
Как различать Карла Маркса и Фридриха Энгельса
Ницше и крыша

Оправдание добра Вл. Соловьева
Лев Толстой как писатель, философ и народный кумир
Любовь и материя

Молчание Л. Витгенштейна

ЖИЗНЬ, ТВОРЧЕСТВО И СНОВИДЕНИЯ С.П. МЫСЛЁНКИНА
«Шкалик мысли». Интервью с выдающимся мыслителем
Интервью с Мыслёнкиным
Открытия С.П. Мыслёнкина
Переводы С.П. Мыслёнкина
Святочный рассказ
Экзамен в Сорбонне (Сон Мыслёнкина)
Мыслёнкин и Эрот
Мыслёнкин в баре
Мыслёнкин в банке
В больнице (Сон Мыслёнкина)
Мыслёнкин и якобынская диктатура
Мыслёнкин и искусы чинопочитания
История о том, как Мыслёнкин убедился в том, что Сбанк управляет машиной времени. Часть 1.
История о том, как Мыслёнкин убедился в том, что Сбанк управляет машиной времени. Часть 2.
История о том, как Мыслёнкин убедился в том, что Сбанк управляет машиной времени. Часть 3.
История о том, как Мыслёнкин убедился в том, что Сбанк управляет машиной времени. Часть 4.
Сновидения после пережитого с банком
Мыслёнкин и вечно-женственное

Кошмарная ночь Мыслёнкина. Часть 1.
Кошмарная ночь Мыслёнкина. Часть 2.
Лишние вещи: С.П. Мыслёнкин и переоценка ценностей
В зоопарке (Сон Мыслёнкина)
Мыслёнкин и искусстыквенный интеллект
Мыслёнкин доказывает недоказуемое
Мыслёнкин с большой проселочной дороги (философическое сновидение)
Блюдомания (сон Мыслёнкина)
«Кушать подано!» (театральная небылица)
Как Мыслёнкин менял пол
Мыслёнкин – медиум. Сеанс 1. Новости науки
Мыслёнкин – медиум. Сеанс 2. Новости желтого дома
Мыслёнкин – медиум. Сеанс 3. Геном Чебурашки
Девизы С.П. Мыслёнкина
Тосты С.П. Мысленкина





Предисловие

В связи с тем, что в последние годы в нашей стране по известным всем причинам обнаружилось существенное падение качества образования, включая и философского, в среде преподавателей этой дисциплины появилось довольно много «свободно мыслящих» людей, не утруждающих себя основательным изучением мировой классики и современной литературы. На этом фоне возникает много неслыханных и невиданных ранее «философских теорий», которые, безусловно, нуждаются не только в серьезной научной критике, но и в дружном их осмеянии. Смеясь, мы будем более мудрыми, или хотя бы начнем любить мудрость, которая тем и хороша, что позволяет нам различать границы нашего знания и незнания и препятствует говорить и делать, или, по крайней мере, совершать слишком большие глупости.
Эта ситуация и вызвала к жизни Стократа Платоновича Мыслёнкина, взявшего на себя смелость по-новому взглянуть на философию и философов. Стократ Платонович Мыслёнкин – виртуальный философ, однако он живет и работает среди нас.

С.П. МЫСЛЁНКИН
ИСТОРИЯ ФИЛОСОФИИ В ИСТОРИЯХ

Философия питекантропа

«Что первично: материя или сознание?» – задумался как-то питекантроп. – «Ну, конечно, материя. Ведь сознания у меня еще нет».

Неандертальская гносеология
 
«Познаваем ли мир? — подумал неандерталец, сжимая в объятиях трепещущую неандерталку. – Да не все ли равно, лишь бы было что познавать!»

Кроманьольская философия

«Что это за уродина так нагло смотрит на меня?» – воскликнул кроманьолец, рассматривая в воде свое собственное отражение. «Уж не человек ли это!?» – шевельнулась в нем догадка. Так в запамятные времена рождалась философская антропология, ленинская теория отражения и потребность в цирюльнике (парикмахере).


Отчего Гераклит потемнел

Гераклита прозвали Темным, но никто до недавнего времени не знал почему. Современные ученые философы при помощи нанотехнологии открыли эту тайну. Оказывается, Гераклит, обнаружив эмпирически, что нельзя войти дважды в одну реку, попробовал войти в нее трижды. Для этого он вместе с Фалесом выпил очень, очень много вина и когда в его глазах река стала сначала двоиться, а потом троиться, он решительно прыгнул в нее с невнятными словами о какой-то матери… диалектике. Когда он очнулся, то увидел, что лежит в куче мелкого нанопепла от сгоревшего костра. С тех пор, он не только потемнел лицом, но и стал бредить каким-то космическим огнем. Реки его перестали интересовать, он отказался мыться водой и стал огнепоклонником.

Пифагор и Демокрит
Жили-были древнегреческие философы: известный всем Пифагор и не менее известный Демокрит. Как многие знают, у Пифагора имелись штаны, которые в обе стороны равны, а вот Демокрит всю свою жизнь прожил без штанов. А при чем тут, спросите, Пифагор со штанами и Демокрит без оных? А дело вот в чем!
Если бы у Пифагора не было штанов, то как бы он придумал свою теорему?! А если бы Демокрит щеголял в штанах, то разве бы он смог открыть атомы и пустоту?!  Вот эти два положения мы теперь и докажем.
Итак, у Пифагора имелись штаны, которые он надевал на себя хотя бы по праздникам. А раз он их надевал, то значит у него были обе ноги. Если бы у него не было ног, то, спрашивается, зачем бы ему нужны были штаны? Логично? Логично! А если бы у него была одна нога, то откуда бы он узнал тогда, изволю вас спросить, что штаны в обе стороны равны?! Логично? Логично! Вот каким образом была решена Пифагором его знаменитая теорема!
А если бы у Демокрита были штаны, подумайте сами, как бы он смог ощутить, во-первых, пустоту, а, во-вторых, - атомы? Ведь все древние греки, включая Демокрита и исключая Пифагора, носили кимоно, ой, виноват, хитоны, где внизу тела было как раз много пустоты. А раз так, то у атомов и появилась возможность расти (если бы не было пустоты, как в штанах, куда бы им тогда расти?!). Вот так Демокрит и почувствовал свои атомы (в переводе с греческого – неделимые; еще бы: кто позволит их делить?). Убедительно? Куда еще убедительнее!
Тут же целая инновационная методология зарыта! Посмотрите, во что и как одеты, обуты философы, и сразу станет понятен генезис их идей и учений!


Семейная драма Сократа

Семейная жизнь у Сократа была никуда не годной, и причиной тому была его философия, которой он отдавался и днем, и ночью, не только в бодрствующем состоянии, но и во сне. Его жена – Ксантиппа – страшно ревновала его к философии и не без оснований. Сократ, как известно, призвал всех познавать себя и первым же последовал своему призыву. При всяком удобном случае он только тем и занимался, что познавал и познавал себя. Ксантиппа же, узнав об этом, страшно рассердилась, потому что она хотела, чтобы Сократ как можно чаще познавал ее. Когда же грозная жена философа устроила ему грандиозный скандал на почве супружеской теории познания, Сократ неожиданно заявил, что на самом деле он знает, что он ничего не знает. Вот до чего, оказывается, может довести самопознание, которым занимался Сократ. От этого признания Ксантиппа пришла в такую ярость, что облила своего мужа помоями. Однако это не помогло, и Сократ продолжал философствовать и дофилософствовался до того, что стал утверждать, будто он философствует для того, чтобы учиться умирать. На что ему Ксантиппа хладнокровно ответила: «Зачем тебе учиться умирать, я тебя сама убью!» С этого момента она начала бить Сократа чем попало. Вот отчего вся его голова была покрыта шишками.


Идеализм Платона

Известно всем, что Платон был идеалистом. Что же это значит? Быть идеалистом означает ни что иное как идеализировать что-то или кого-то, т.е. воспринимать их не такими, какими они являются на самом деле. Вот, например, Платон идеализировал человека, которому он дал такое определение: «Человек — это двуногое животное без перьев».
Безусловно, здесь платоновский идеализм проявляется во всей своей красе. Разберем, однако, это определение по порядку.
Итак, «человек – это: 1. Двуногое, 2. Животное, 3. Без перьев.
1.Идеализм Платона здесь в том, что человек бывает (не берем случаи инвалидности) двуногим только в начале рабочего дня. В конце рабочего дня он уже без ног от усталости или от опьянения. Ошибка Платона здесь коренится в его рабовладельческом классовом эгоизме, помешавшем ему увидеть драму жизни человека-работника. А человек, как учили Маркс и Энгельс, стал таковым благодаря труду. Вывод: Платон был рабовладелец (читаем: лодырь), поэтому не видел дальше своих двух ног.
2.Идеализм Платона здесь в том, что человек, если бы был животным, то и жил бы как все они. Разве животные работают? Разве они пьянствуют, наркоманят, развратничают, делают аборты, играют в азартные игры…. И как можно до сих пор считать Платона великим мыслителем? Ведь он же не понимал простейшие вещи – не отличал человека от животного!
3.Идеализм Платона и полное незнание жизни заключаются в том, что всякий человек имеет перо, благодаря которому рождает перлы. Ведь разбираемое нами определение Платона – это перл, и ведь он написал его при помощи пера. Поэтому можно с полной уверенностью сказать, что сущность человека заключается в его перле. Всякий человек нет-нет да выдаст свой перл, и таким образом прославится либо в узком кругу, либо на весь мир, как Платон.
Вот вам и идеализм Платона! Если хочешь знать сущность человека, узнай, каков его идеал. А если идеал ложный, как у Платона?! Стоит ли тогда удивляться тому, что Аристотель так категорично отрекся от своего учителя: «Платон мне друг, но истина дороже» и прекратил дружить со своим учителем, который так сильно идеализировал человека, что даже придумал для него платоническую любовь – любовь двуногих животных без перьев?! Какое роковое незнание жизни! Ведь все самцы, включая и человека, расправляют крылья, чтобы зачаровать своих избранниц, а все самки перед выходом на охоту за самцами всегда чистят свои перышки.


Как кинули Диогена

Все считают, что Диоген жил в бочке, но никто не знает, в какой именно бочке он жил, почему он там жил и почему стал философом? И это не случайно. Современные исследования показали, что Диоген жил вовсе не в бочке, а у бочка одной интересной особи, с которой он занимался любовью к мудрости. В результате возник любовный треугольник, квадрат гипотенузы которого была равен сумме квадратов катетов. Поскольку квадратов было три, но все они были разного метража, возник страшный конфликт бытового характера: Диоген подсчитал, что ему приходится меньше всего жилплощади и всех стал нецензурно обзывать, кидаться чем попало, за что его течение в философии и стали называть кинизмом.
 
Аристотелева истина

Известно, что Платон дал такое определение: «Человек — это двуногое животное без перьев». А народная мудрость гласит: «Если хочешь знать сущность человека, узнай, каков его идеал». Поскольку идеалом Платона было двуногое животное, да к тому же без перьев, извините,  то кто же будет с ним дружить? Стоит ли тогда удивляться тому, что Аристотель так категорично отрекся от своего учителя: «Платон мне друг, но истина дороже» и прекратил дружить с этим двуногим. Итак, Аристотель предпочел истину,  нежели друга в лице Платона. Но спрашивается, какую истину он имел в виду. Логика поможет нам ответить на этот вопрос. Аристотель говорит: «...истина дороже». Но дороже может быть только то, что продается! Следовательно, истина эта продается и к тому же может заменить друга. Ну, а что спрашивается, может и должен купить философ, чтобы яснее мыслить, чтобы вдохновиться и в порыве вдохновения подняться до состояния высшей мудрости, т.е. соединиться с Софией? Думается, никто не усомнится в том, что Стагирит, как истинный философ, полагал: «In vina veritas». Да, да истина в вине, она дороже всего, потому что вино не только заменяет друга, просветляет ум и пробуждает вдохновение, но и делает человека добрым: приняв стакан хорошего вина мы начинаем всех любить. Приняв второй стакан, мы начинаем замечать красоту мира, в особенности женщин, всех женщин.  Приняв третий — сами становимся истиной. Тогда уж нам никто не нужен.

Флора и фауна английских эмпириков

Томас Гоббс сделал открытие, что «человек человеку волк». Этим он заложил задолго до Дарвина более благородную генеалогию человечества. Действительно, согласитесь, что обезьяна слишком вульгарна, чтобы быть нашим предком. Но, самое главное, дарвинизм строится на идее внешнего сходства обезьяны и человека. Разве это логически правомерный путь? Ведь человек имеет несомненную внутреннюю глубину. Так что Т. Гоббс заглянул в самую суть человека и увидел там, так сказать, его подлинное духовное нутро.
Видеть именно в обезьяне предка человека, значит не понимать природу последнего. «Работа не волк, в лес не убежит», — гласит мудрая русская пословица, и сравните ее с утверждением Энгельса, что обезьяна превратилась в человека в результате труда. Да, это просто смехотворное утверждение!!! Нет, нет, нам, конечно, ближе и понятнее Гоббс, чем Дарвин и Энгельс, вместе взятые на месте преступления против истины антропо и-социогенеза.
Чем дальше в лес, тем больше дров (читай: философских открытий). Другой великий соотечественник и продолжатель дела Гоббса – Дж. Локк пошел еще дальше своего учителя и сделал еще более смелые выводы относительно сущности человека. Он убедительно доказал, что человеческое сознание – это чистая доска (!). Если логически правильно мыслить, то получается, что весь человек – это уже целое дерево и, разумеется, не такое чистое как доска. Но весь вопрос в том, какое дерево имел в виду Локк? Думается, мы не погрешим против истины, если предположим, что Локк, как истинный английский джентльмен и патриот, подразумевал под деревом именно дуб, который является символом Англии, а не какую-нибудь сакуру, глубоко почитаемую японцами. Все гениальное просто: человек – это дуб! Это несомненная истина, с которой легко согласится любой преподаватель философии.
Рационализм Декарта

Декарт был очень большой рационалист, отчего он и стал во всем, во всем сомневаться: например, в том, что он – Декарт, что он – француз, что он мужчина, что он лежит в постели, что с ним рядом еще кто-то лежит… Так он стал очень хорошо мыслить. Он мыслил примерно так: «Я мыслю во время прогулки, следовательно, я существую» (в результате из-за рассеянности часто запинался, проваливался в канавы, ломал себе руки, ноги, разбивал в кровь лицо…); или «Я мыслю во время обеда, следовательно, я существую» (в результате плохо пережевывал пищу, давился и, в конечном счете, испортил себе желудок); или «Я мыслю во время общения с женщинами, следовательно, я существую» (в результате разгневанные женщины давали ему оплеухи, царапались и даже кусались). Таким образом, Декарт очень, очень хорошо мыслил, но очень, очень плохо жил, т.е., строго говоря, не жил, а просто существовал. Благодаря этому он и стал великим мыслителем: он создал философию рационального существования. Поэтому все им восторгались. Особенно им восторгался Мераб Мамардашвили.

Экономические дивиденды картезианства
Тезис Декарта: «Я мыслю, следовательно, существую» - гениальная находка для экономистов и политиков, которая выведет человечество из современного финансово-экономического кризиса! Будем доказывать от противного: если человек не мыслит, то, значит, не существует. Зачем же, спрашивается, ему тогда нужна кровать? Зачем нужны кровати для всех спящих людей? Представьте, какая экономия средств в масштабе семьи, страны, человечества в целом! Если же дальше развивать эту мысль, то окажется, что мы напрасно отапливаем дома по ночам, когда люди спят. Не нужно и электричество и вода для спящих, то бишь, не существующих людей! Жаль, что Нобелевский комитет выдает свои премии только здравствующим ученым. Декарт заслужил Нобелевскую премию по экономике, поскольку еще ни одно экономическое учение не давало такой экономии, какое сулит его знаменитое Cogito ergo sum.
Как НЕнаВИДЕЛИ друг друга Декарт и Беркли

Как известно, когда Декарт мыслил, то и существовал. Соответственно, когда он переставал мыслить, то переставал и существовать. Такова его безупречная логика. Если далее рассуждать также логически правильно, то можно предположить, что, когда Декарт одновременно мыслил и существовал, то никто другой для него вовсе не существовал. Этого, к сожалению, не понимал Дж. Беркли, который был из-за этого на Декарта в большой обиде. Дело в том, что знаменитый эпископальный философ регулярно приходил в гости к французскому рациональному мыслителю и никак не мог его воспринять, т.е. увидеть и соответственно потолковать с ним о том, о сём за чашкой какао. Ведь, как знают все, Беркли воспринимал только то, что существует (а, по нему, существует только то, что воспринимается). А получалось так, что, если во время его прихода Декарт не мыслил (т.е.  не существовал), то он и не мог его воспринимать, согласно всем законам физики. Если же, наоборот, Декарт в это время мыслил, то, понятное дело (смотрите рассуждения выше) тогда уже никто кроме его самого не существовал, в том числе и епископ Беркли. Так что, сколько ни стучал англичанин в дверь, так ему никто и никогда ее и не открыл. В одном случае не было кому услышать стук, а в другом – «стучало» что-то несуществующее (что невозможно даже с точки зрения синергетики). Из этой житейско-философской драмы, в которой оба мыслителя в упор друг друга не видели и совсем не воспринимали, они и сделали свои неверные антинаучные идеалистические выводы относительно горячо любимой В.И. Лениным материи.
Так, Декарт стал утверждать, что существует только протяженная субстанция (во время своего мышления он ее нежно трогал руками и очень хорошо ощущал). Но ведь современная наука убедительно доказала, что существует и нечто непротяженное.
А Беркли же до того додумался, что стал доказывать, что материя вообще не существует. Гносеологическо-психологические корни его идеализма нам совершенно очевидны: он не мог воспринимать Декарта, а обиделся на всю нашу материю и совсем перестал ее воспринимать.
Наш агент среди французских материалистов
Среди французских материалистов 18 века был и наш человек – Жан-Жак Руссо, по-русски Иван Яковлевич, внедренный туда по приказу царского правительства, чтобы он вредил французам и помогал русским. Так оно и произошло, поскольку, оказавшись за границей родного отечества и избавившись от царского гнета и тщательной опеки охранного отделения, Иван Яковлевич, то бишь Жан-Жак, сразу же пустился в дикий разврат, разъезжая по всей Франции и соблазняя всех попадавших на его пути женщин. Побывал он и на острове Корсика, где, по достоверным сведениям, сожительствовал с матерью будущего императора Наполеона. Теперь-то понятно, почему Наполеона Бонапарта так тянуло в Россию и в Москву, родину Руссо. Генная память влекла его столицу нашего отечества. Он, может быть, и воцарился там, если бы вовремя выучил русский язык. Наш великий и могучий оказался ему не по зубам, по которым он и получил в полную меру. И еще Жан-Жак проповедовал, что науки и искусства вредны для любого общества, поскольку, способствуя социальному прогрессу, отрывают человека от природы, отчего он становится хуже в моральном плане. Разве в этом не виден почерк нашего разведчика в глубоком тылу противника. Опять же мы должны быть благодарны ему за то, что он подрывал основы научно-технического прогресса нашего противника в войне 1812 года. Свой философ в чужом лагере – большое благо! Почему наши современные правители не отправляют своих философов в длительные зарубежные командировки?! Было бы от них гораздо больше пользы там, чем вреда здесь.

Вещественные доказательства И. Канта

Великий (п)русский философ Иммануил Кант всю жизнь прожил в Кенигсберге (Калининграде). Он прославился тем, что у него было всего две вещи: «вещь в себе» и «вещь» для нас. Вещь, которую он держал в себе (примерно около суток), он называл, естественно, «вещью в себе». Потом он ее тихонько выпускал, и она становилась уже, натурально, «вещью» для нас. Кант очень был доволен этими своими вещами. Однако многие были недовольны им за эти его вещи, а также за то, что он любил все критиковать. Особенно он критиковал разум. Сначала он его критиковал чисто, а потом практически и очень категорично. Когда же он уставал и терял способность к критике, то он просто выражал свои суждения, но уже совершенно незаинтересованно. С тех пор и вошел в повседневную жизнь всех философов его категорический императив: «Не кантовать!»
Кант и время

Как известно, время – деньги. Профессору же Канту денег всегда не хватало. Свидетельством тому является то, что он кушал только один раз в день, не общался с женщинами и никогда не женился, стыдился встретиться со своей сестрой. Вот почему Кант и стал считать время всего лишь априорной формой своей чувственности. Иначе говоря, в голодном и несчастном сознании философа время, как и деньги, стали всего лишь воображаемым феноменом.

Экономические и политические выгоды от кантовского априоризма
Главная беда современной жизни — философское невежество политиков, из-за которого возникают экономические кризисы и политические беспорядки. Были бы политики философски образованными, разве бы они допустили всё это?! Предположим, кто-то посчитает, что у него маленькая жилплощадь, или маленький участок на даче, или много времени он трудится на своего хозяина, или часами сидит в автомобильных пробках. Сам ли он возмутится этим, или вместе с такими же недовольными начнет бузить и бороться за свои права на большее жизненное пространство и за меньшее время, затраченное не на себя. А тут грамотный в философском плане политик и говорит ему (им): пространство и время — это априорные формы чувственности, т.е. они сугубо феноменальны, но никак не онтологичны. Поэтому все зависит от тебя (вас) самого (самих): расширь свое сознание и твое жизненное пространство может увеличиться до бесконечности, а время, наоборот, сузиться до мгновенья. И тогда все бы были довольны, поскольку у всех было бы всё и всегда. Политики! Любите философов и учитесь у них! Не экономьте на их зарплате!

Тайна диалектики Гегеля
Совсем недавно немецкие философы при помощи голландских орнитологов и при моральной поддержке русских ботаников открыли тайну диалектики Гегеля. Как известно, великий немецкий мыслитель в своей «Философии права» писал, что «сова Минервы начинает свой полет с наступлением сумерек». На протяжении двух столетий в истории философии утвердилось мнение, что эта фраза Гегеля есть ничто иное как метафора мудрости и не более того. Однако пытливые исследователи, тщательно осматривая дом-музей гения мировой мысли в Иене обнаружили не только чучело совы, но и следы птичьего помёта на антресолях библиотеки в кабинете мыслителя. Эти находки так воодушевили голландских орнитологов, что один из них, не дожидаясь приезда передвижной лаборатории, лично продегустировал остатки жизнедеятельности этой замечательной птицы и однозначно заключил, что помет, несомненно, принадлежит данной сове, ибо послевкусие отдавало ароматами ночных притонов, печного дыма и дешевых свечей. Таким образом, стало ясно, что ночная охотница была не просто плодом фантазии автора «Науки логики», а реальным существом, которое выполняла в доме мыслителя какую-то очень важную функцию. Немецкие философы и голландские орнитологи так и не смогли понять, какую роль сыграла сова в творчестве великого Гегеля. Тогда они обратились за помощью к русским ботаникам, которые после непродолжительного молчания с уверенностью ответили: «Сова летала вечерами по городам, где жил Гегель, и совала (а что же должна делать сова?) свой клюв в дома и места отдыха известных ученых и мыслителей, чтобы таскать своему хозяину рукописи и разного рода записи коллег по цеху, зазевавшихся или отвлекшихся на сторонние дела». Эмпатия родственных душ помогла сделать великое открытие: вся диалектика Гегеля получена им из клюва Совы МиНЕРВЫ. Еще бы! В каком состоянии оказывались нервы обворованных философов и ученых, которые потому-то и не смогли составить конкуренции Гегелю, который стал великим диалектиком благодаря своему ночному помощнику, которого он и прославил в веках?!

Воля и представление Шопенгауэра

У Шопенгауэра была мировая воля, которую он постоянно упражнял в борьбе со своими же представлениями. К примеру, проголодавшись к вечеру, он представлял себе какое-нибудь аппетитное блюдо, которое вызывало бурное выделение желудочного сока, который приводил его в исступление. Но тут-то и вступала в свои права его знаменитая воля. Она отрезвляюще говорила ему: «Да, что хорошего в этом блюде? А если ты им подавишься или отравишься. А ты подумал, сколько оно стоит? Неужели ты хочешь страданий?» Шопенгауэр неизменно внимал своей воле и ограничивался скромной трапезой: он грыз сухарики и запивал их кипяченой водой. От этого он и прослыл среди философов иррационалистом.

Как отличать Карла Маркса и Фридриха Энгельса
Когда вы видите двух этих бородатых, упитанных и пучеглазых мыслителей, сразу возникает трудность определения, кто из них Маркс, а кто – Энгельс? Однако, это не такая уж сложная проблема, потому что, во-первых, слева всегда на портретах находится Маркс, а справа от него – Энгельс; во-вторых, если Карл – слегка картавил, то Фридрих – почти всегда заикался; в-третьих, у первого была кличка – Мавр, а у второго – Генерал; в-четвертых, Маркс похоронен в Лондоне на Хайтегском кладбище вместе со своей женой – Женни, сыном Эдгаром, служанкой и по совместительству любовницей  Хеленой Демут, а Энгельс завещал себя после смерти кремировать, а прах развеять над морем. Словом, различить их просто. Но ведь это не главное. Главное то, что оба они – марксисты: и Маркс, и Энгельс, какой же смысл тогда искать какие-то различия между ними.

Ницше и крыша

Сначала Ницше был молодой и красивый. Его очень любили женщины, а он любил их. Потом, когда Ницше уже не мог любить женщин, он стал любить волю к власти. Но поскольку власть его не полюбила, а воли ему не хватило, он решил произвести переоценку всех своих ценностей. Так как их у него оказалось совсем мало, он и стал сверхчеловеком, проведя 9 лет своей жизни по ту сторону добра и зла (в сумасшедшем доме). Одним словом, он сменил свою крышу, которая съехала, на крышу, под которой и собираются все сверхчеловеки земли.

Оправдание добра Вл. Соловьева
У Вл. Соловьева было много всякого добра, но он не знал, что с ним делать. И тогда он решил его оправдывать. Например, была у него дорогая лисья шуба, в которой ему было тепло и уютно. Однако его стала мучить мысль о том, что далеко не у всех людей есть подобная шуба. Так он начинал искать оправдания наличию у него это злополучной шубы. Оправдывал, оправдывал, но до конца оправдать не мог этого своего добра. Вот и дарил кому-нибудь эту шубу. И так было со всем его добром. Вот почему ни одна женщина так и не вышла за него замуж: кому, спрашивается, нужны в мужьях адвокаты, которые проигрывают все процессы и тяжбы, оставаясь без всякого добра.

Лев Толстой как писатель, философ и народный кумир

Лев Толстой очень любил писать. В результате все им очень восторгались. А ему все было мало. Он еще больше хотел писать. Так он и стал философом. Его главная идея в философии – не надо никого насиловать. А надо всех любить так, без всякого насилия. И он так и любил всех. Но ему и этого было мало. Он захотел, чтобы его тоже все любили. Но поскольку его не все любили, он очень страдал и жил в Ясной Поляне, где иногда косил траву, иногда – глаза на местных крестьянок, которых он тоже очень ненасильственно любил. В результате часть нашего народа из числа его кровных родственников сочинила очень жалостную песню о нем:
Жил русский великий писатель
Граф Лёв Николаич Толстой.
Он мясо и рыбу не кушал,
Бродил по аллеям босой.
Жена его Софья Андреевна,
Обратно, любила поесть.
Она босиком не гуляла,
Хранила дворянскую честь.
От этого в ихнем семействе
Был вечный и тяжкий разлад.
Его упрекали в измене,
Он не был ни в чем виноват.
Имел он с правительством тренья
И был он народу кумир
За рОман «Анна Каренина»,
За рОман «Война да и мир».
Бывал он в боях и сраженьях,
Медальки оттеда привез,
А рОман его «Воскресенье»
Читать невозможно без слез.
В деревне той Ясной Поляне
Ужасно любили гостей.
К нему приезжали славяне
И люди других областей
Так разлагалось дворянство,
Так разлагалась семья.
В результате такого разложенья
На свет появился и я.
Однажды покойная мама
К нему в сеновал забрела,
Случилась ужасная драма
И мама меня родила.
В деревне той Ясной Поляне
Теперь уже нет никого.
Подайте, подайте, славяне,
Я сын незаконный его.
Подайте, подайте, славяне,
Я сын незаконный его.
Любовь и материя

Ленин любил материю до исступления, и, защищая ее, он терял всякий рассудок, ругался как пьяный сапожник в гостях у кочегара. Это очень хорошо видно по его книге «Мат и реализм против эмпириокретинизма», в которой он убедительно доказал, что материя движется, а движение матерится.
Если мыслить логически, то непонятно, как при такой абсолютной любви к материи Владимир Ильич мог любить еще пролетариат и беднейшее крестьянство? Ведь, если он любил материю, то, значит, ему нравилось все материальное, т.е. все богатое, увесистое, большое… Как же он мог питать интерес к бедному, тощему, нищему крестьянину и обездоленному пролетариату? Однако такие умозаключения вытекают только по законам формальной логики, а Ленин, как известно, был диалектическим материалистом. А диалектический материализм разрешает соединять несоединимое и разъединять неразъединимое. Тогда по безупречно диалектической логике получается, что материя материальна, ее можно и нужно любить земной любовью, а беднейшее крестьянство и пролетариат есть символы духовной жизни. Следовательно, эти два класса можно и нужно было любить уже неземной идейной любовью, что Владимир Ильич со всей своей страстностью продемонстрировал в период военного коммунизма.
МОЛЧАНИЕ Л. ВИТГЕНШТЕЙНА

Всем известно изречение Л. Витгенштейна: «О чем невозможно говорить, о том следует молчать». Если бы замечательный мыслитель сказал только одну эту фразу, то он все равно бы вошел в сонм великих мудрецов, поскольку ему удалось схватить мыслью величайшую драму и величайшую тайну человека. Действительно, если нечего сказать, самое благоразумное, что можно придумать, - это хранить многозначительное молчание. Почему же люди, у которых ничего нет за душою, а в голове царит вакуум мысли, не перестают не только говорить, но еще и поучают окружающих, издавая книги, выступая на ТВ или на Ютубе. Да, сильнейшую апорию человеческой природы уловил гениальный Л. Витгенштейн! Настолько великую, что и сам так и не смог последовать своему мудрому наставлению, ибо говорил и писал, говорил и писал, говорил и писал. И написал, и наговорил столько, что оставил за собой море исследователей, пытающихся разобраться в том, что он наговорил и написал. Ваш покорный слуга не остался в стороне от этого великого движения ученых, жаждущих получить научные гранты и зарубежные командировки. Меня никак не отпускает парадоксальная мысль Л. Витгенштейна: «Существуют факты, но не вещи!» Я все думаю, как же он прожил свою жизнь, не обладая вещами? Во что же он одевался, чем прикрывал свои укромные места? Есть ли в этом мире такой факт, который может прикрыть сокровенное и может согреть тщедушное тело философа, жившего к тому же в туманном Альбионе?
 Всё, представленное здесь, записано Владимиром Сабировым.       
ЖИЗНЬ, ТВОРЧЕСТВО И СНОВИДЕНИЯ С.П. МЫСЛЁНКИНА

«ШКАЛИК МЫСЛИ»
ИНТЕРВЬЮ С ВЫДАЮЩИМСЯ МЫСЛИТЕЛЕМ
В наш офис неслучайно забрел представитель одной из древнейших профессий, известный мыслитель нашего безвременья Стократ Платонович Мыслёнкин. Долго рядившись на предмет гонорара, он, наконец, любезно (за 19, 14 бакса) согласился дать нам эксклюзивное интервью, которое мы и предлагаем вашему вниманию.
- Уважаемый Стократ Платонович, не могли бы вы рассказать немного о себе?
- А что рассказывать, смотри, вот я перед тобой. Сколько себя помню, я всегда был выдающийся. Вернее, только это я и помню.
- Вы - выдающийся, в каком смысле?
- Выдающийся без всякого смысла. Просто выдающийся.
- Ну, хорошо, тогда поговорим на другие темы.
- Какие философские труды и каких авторов повлияли на ваше миросозерцание?
- Философия всеедимства Вл. Соловьева, "Философия общего безделья" Н. Федорова, "Нищета философов" К. Маркса.
- Ваша любимая книжка?
- Сберегательная.
- Какой девиз, вы считаете, своим жизненным кредо?
- Мыслить немыслимое.
- Ваша любимая поговорка?
- Что посмеешь, то и пожмешь.
- Какой напиток, по вашему мнению, является наиболее философичным?
- Алкогольный или безалкогольный?
- И то, и другое.
- Из алкогольных - то, что за чужой счет, потому что все время думаешь, нальют или не нальют, из безалкогольных - кефир, потому что, как выпьешь, думаешь, пронесет или не пронесет.
- Советуете ли вы философам жениться по любви?
- Любовь философа - Мудрость, следовательно, он может жениться только по расчету.
- Вы женаты?
- Был несколько раз…
- Что плохо рассчитывали?
- Нет, рассчитывал я правильно, но я-то рассчитывал до, а они подсчитывали после. В итоге счет был не в мою пользу.
- Как вы относитесь к формуле: "Истина в вине"?
- Я относился к ней слишком серьезно.
- А как вы определите понятие истины?
- Вдумайся в это слово и все станет ясно: "исти - на". Истина - это то, что сулит нам питание в широком смысле этого слова. Все, что, грубо говоря, лезет нам в рот и есть истина. Кажется, Фейербах сказал, что "человек есть то, что он ест". Я же считаю, что истина есть то, что ест человек. Одним словом "есть" и "истина" - это одно и то же.
- В чем смысл жизни?
- По логике сначала надо определить, что такое жизнь. Энгельс открыл, что "жизнь есть способ существования белковых тел". Вот от этого определения и надо исходить. Чем занимаются белки вместе со своими телами? Бегают в колесе! Значит смысл жизни, как нам заповедал И. Кант в своем категорическом аппиритиве, состоит в том, чтобы прожить ее так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…
- Значит, вы согласны с Энгельсом относительно того, что труд создал человека?
- Нет, нет, это человек создал труд, который его и доконал. Поэтому бегать надо именно от труда!
- Вы большой поклонник правового государства. Как вы себе представляете решение проблемы разделения властей в России?
- Очень просто. Исполнительную власть оставить в Москве, законодательную держать на Колыме, а судебную - в Крестах.
- Расскажите какой-нибудь анекдот.
- Разговаривают два человека. Один другого спрашивает: "Вот я часто слышу такие слова: логика, диалектика, философия. А что они обозначают? - Ну, как тебе сказать. Вот, представь себе: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Скажи, кто из них идет в баню? - Ну, конечно, грязный, зачем чистому в баню идти. - Правильно. Это и будет логика. - Понятно. А что такое диалектика? - Возьмем опять тот же пример: идут два мужика, один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню? - Ну, мы ведь только что определили, что грязный. - Нет, тут уже надо порассуждать. Грязный, почему грязный, потому что в баню не ходит, а чистый, почему чистый, потому что ходит регулярно в баню. Значит, в баню идет чистый. Вот это и будет диалектика. - Ну, как же так получается: ты на одном и том же примере доказываешь сначала одно, потом совсем другое? Как же так может быть? - Ну, а это уже философия!
- Хорошо, а если серьезно, то, как вы сами определите логику, диалектику, философию?
- Ну, что тут определять. Возьмем для примера опять двух мужиков, идущих в баню. Вот тот, который из них идет в баню, он, может быть, послан туда. Ему сказали вежливо: "Иди ты в баню". Вот он и пошел. Логично? Логично! Ну, а тот, который в баню не идет, того, значит, в баню не послали. Если не послали, то значит, либо он сам всех посылает в баню, либо его послать не за что. Ну, а там, где стоит вопрос: либо - либо - это уже, сам понимаешь, есть диалектика. Философия же начинается тогда, когда ты посылаешь в баню, или тебя посылают в баню, а баня закрыта на ремонт, или в ней - женский день. Вот, когда оказываешься в ситуации невозможного, тогда приходит время философии, начинаешь любить мудрость, потому что другого ты уже ни любить, ни желать никак не можешь.
- Гениально!
- Скажите, а что такое красота?
- Красота возникает после того, как выпьешь очень много пива, потом долго ищешь туалет, не можешь его найти. Потом ты вынужден выйти на природу. Вот тут-то и начинается красота! Аж жмуришься от удовольствия! Я большой ценитель красоты. Кстати, не угостишь меня пивком?
- У нас, к сожалению, нет, не положено.
- Жаль.
- Можно еще один вопрос, Стократ Платонович?
- Только за дополнительную плату.
- За какую?
- За бутылку пива!
- Согласен. Скажите, пожалуйста….
- Сначала бутылку принеси, потом спрашивай!
- Ну, хорошо. Получайте.
- Стократ Платонович зубами открывает бутылку и жадными глотками пьет до дна. Его глаза почти мгновенно наполнились философской мутью. И он… наотрез отказался отвечать, потому что… мирно заснул, свернувшись клубком на придверном коврике.
Беседу вел дежурный интервьюер Владимир Сабиров

Интервью с Мыслёнкиным
Корр.: Стократ Платонович, вы реально существуете или нет?
С.П.М.: Еще как существую! Существую в квадрате!
Корр.: Как это?
С.П.М.: А вот как: Декарт сказал: «Я мыслю, стало быть, существую». Я же существую не только, когда мыслю, но и когда ленюсь!
Корр.: Не поняла вас. Как это?
С.П.М.: У них в ихней «когите» есть только мышление, а в нашем «мышлении» есть и мысль, и лень одновременно. Вот потому я всегда существую и буду существовать, ибо Я — большой мыслитель и столь же незаурядный лентяй.
Корр.: Интересно, интересно! А что важнее: мыслить или лениться?
С.П.М.: Важнее — существовать! А чему отдать предпочтение: мысли или лени, то это, когда как. Иногда нужно очень быстро мыслить, т.е соображать, чтобы и лень была аппетитной. Я, знаете, люблю соображать на троих (не за троих, боже упаси!). Когда соображаешь на троих, появляется больше возможности сачкануть и расслабиться, т. е. полениться: одного пошлешь за бухаловкой, другого — за закусью. Лежишь и наслаждаешься в предвкушении — это и есть полнота жизни, сущест-вован-ие! Худо, когда соображаешь за троих, тогда и лень тяжелая получается: голова болит и тошно жить.
Корр.: Стократ Платонович, извините меня за бестактный вопрос: Вы злоупотребляете алкоголем?!
С.П.М.: Причем тут это? Здесь чистая философия! «Зри в корень», как любил приговаривать мой мудрый прапрадед: мыс-ЛИТЬ! А разве можно лить, не разливая-наливая?! Мыслить ведь не есть переливание из пустого в порожнее, а тут конкретно требуется ум, чтобы знать как, сколько и кому разлить-налить!
Корр.: Стократ Платонович, Вы — гений?!
С.П.М.: Стремимся соответствовать!
Корр.: Вернемся, однако, ко второй стороне Вашей формулы — лени.
С.П.М.: Давайте. Тут, ведь, тоже чистая логика действует. Если мысЛИТЬ невозможно, не наливая, столь же невозможно, налив, не выпить налитого. Так, ведь, по логике?!
Корр.: По логике и по жизни так!
С.П.М.: Ну, так вот: раз налил, так и выпил, а, выпив, попадаешь уже в новое измерение существования — ниврану.
Корр.: В Нирвану, Вы хотели сказать?
С.П.М.: Нирвана у буддистов, а у нас именно ниврана!
Корр.: Поясните, пожалуйста.
С.П.М.: Да не вопрос! Дело в том, что на санскрите и на древнерусском лень пишется как «лнъ», от которого производен глагол «льнуть», что опять же означает «линуть». Видите, какая тут глубина открывается, которая никакому Декарту и не снилась. Если линуть как следует, то наступает подлинное существование (как у Хайдеггера!), то есть без всякого вранья — НИВРАНА!
Корр.: Я потрясена, Стократ Платонович. Мне нужно все, что Вы сегодня сказали, переварить и заново передумать свою жизнь. А в заключение прошу Вас обратиться к нашим читателям с Новогодним поздравлением.
С.П.М.: Дорогие мои почитатели! Желаю вам также любить меня в Новом году, как и в предыдущем. А я уж постараюсь вас порадовать своими новыми откровениями и буду мысЛИТЬ за вас и льнуть вместе с вами!
Беседу вела виртуальная журналистка, со слов которой запись сделал Владимир Сабиров

Открытия С.П. Мыслёнкина
Стократ Платонович Мыслёнкин сделал множество открытий в разных областях человеческой жизнедеятельности.
Начнем, пожалуй, с последнего, которое случилось сегодня в 11.16, когда Стократ Платонович открыл свои глаза после длительного и беспокойного сна. Глаза его сразу же выразили глубокое недоумение, и тут произошло второе открытие – его рта, изрекшего хриплым голосом и с элементом испуга: «Где я?» Вопрос застыл в воздухе и остался без ответа. Тогда Мыслёнкин сполз с кровати, на коленках доковылял до ближайшей стены и здесь совершил уже свое третье в течение минуты открытие. Правильно: он открыл дверь и повторил свой вопрос. В ответ он услышал душераздирающий многоголосый женский визг, в недрах которого прозвучал вполне рациональный вопрос: «Откуда взялся мужчина в женском отделении городской бани?» Мыслёнкин в гомерическом ужасе захлопнул дверь, с трудом поймав брошенный в него флакон шампуня против перхоти, и судорожным движением закрыл защелку, а затем вскочил на ноги как ошпаренный кипятком: «Значит, я в бане!» - произвел он еще одно открытие, которое, однако, отнюдь не сделало его счастливым, ибо он не помнил, как здесь очутился в непосредственной близости с женским серпентарием. Тем не менее, он тотчас проснулся окончательно, и начал решительно действовать: искать свою одежду и, главное, - мобильник. Искать долго не пришлось, ибо все его имущество и аксессуары с гаджетами и пр. в хаотическом беспорядке были разбросаны на полу. Открыв (!) в своем смартфоне журнал адресов, позвонил своему коллеге Петровичу, который в свою очередь открыл тайну его пробуждения в столь пикантном месте.
Итак, как вы уже поняли, предыдущий инцидент, произошедший с нашим незабвенным Стократом Платоновичем, стал следствием других открытий, совершенных им. Будучи душой любой компании и всегда единогласно избиравшийся ею тамадой, Стократ Платонович, само собой разумеется, брал на себя и функцию сомелье: он профессионально отработанными движениями и весьма артистично открывал все бутылки, графины, фляжки, словом всякую посуду, в которой хранилась разнообразная по вкусу, цвету, запаху и, конечно, градусам вожделенная пьянящая жидкость. Но не только открывал, но и разливал содержимое всех попавших в его руки емкостей по рюмкам, бокалам, фужерам, стаканам, кружкам, никогда при этом не забывая себя и свои насущные потребности, которые, как правило, росли по мере развития процесса совместного пиршества. Из этого можно безошибочно предположить, что Стократ Платонович оказался в банном заведении после одного из подобных дружеских мероприятий.
Однако, надо честно признаться, что Стократ Платонович никогда не был просто заурядным пьяницей. Все дружеские встречи, где он тамадействовал и открывал источники вдохновляющей влаги, были связаны всегда с какими-либо событиями неординарного плана, и, как вы уже догадались, тоже с какими-то открытиями, но уже совсем в других областях. Какие же еще открытия, совершенные Мыслёнкиным, попали в анналы и стали достоянием широкой общественности в узких кругах профессионалов?
Отмечаем по пунктам.
Во-первых, однажды, возвращаясь домой далеко за полночь, причем именно в полнолуние после очередной дружеской встречи, Мыслёнкин сделал открытие, которое трудно оспорить человеку, оказавшемуся в подобной ситуации: да, ведь луна-то – это просто плоский блин с поджаренными боками. Эта мысль пришла ему вполне естественно, ибо закуска в очередном гостевании была не слишком богатой, и потому, пережив острые муки голода вкупе со щемящим душу ощущением непрошедшего опьянения, Стократ Платонович натурально испытал некоторое (г)астрономическое открытие, которое виртуально оформлялось его богатым и креативным воображением.
Во-вторых, Стократ Платонович однажды в бурном порыве жажды познания открыл «Науку логики» Гегеля. Это событие произошло ровно 21 год назад. До сих пор томик классика немецкого идеализма так и лежит на книжной полке, открытый на 17 странице, которая периодически покрываемая пылью времен, тщательно вытирается и перманентно водворяется им на свое присущее место, внушая Мыслёнкину великую мысль о том, что пыль столетий никоим образом не убила ни классика, ни его вдохновенного открывателя.
В-третьих, Мыслёнкин неоднократно открывал счета в банке в надежде не только сохранить свои капиталы, но и как-то приумножить их. Однако жизнь непременно вносила свои коррективы в этот непрерывный монетарный процесс, и ему приходилось больше снимать деньги со своих счетов, нежели откладывать их про запас. В результате все сберкнижки Стократа Платоновича, пестрящие множеством записей его денежных операций, представляли собой лихо закрученный  нарратив суровой жизни постсоветского доцента. Вот почему на вопрос: «Ваша любимая книжка?», - он без запинки отвечал: «Моя сберегательная книжка!».
В-четвертых, он сделал открытие четвертого закона диалектики, и проиллюстрировал его на высших руководителях нашей страны: Ленин был с лысиной, а Сталин – с волосами, Хрущев – лысый, а Брежнев – с волосами не только на голове, но и набровях, Андропов – лысоват, а Черненко – носил волосы ежиком, Горбачев же опять был с лысиной, а Ельцин – с приличной и хорошо подстриженной шевелюрой седовласый почитатель Бахуса, Путина с некоторыми залысинами сменил черноволосый и стильно подстриженный Медведев, чтобы уступить место опять-таки Путину. Следовательно, следующий президент страны будет обязательно с головой, покрытой волосами!!!
В-пятых, о чем он еще никому не говорил, он открыл в себе умного  собеседника, с которым всегда интересно порассуждать о том, о сём, в том числе и об открытиях, которые были, есть и будут в его замечательно интересной жизни.
Наконец, было бы большим упущением, если бы мы не напомнили всем, что очень много великих открытий Стократ Платонович сделал во сне, в своих ярких сновидениях, которые он, к сожалению, не мог вспомнить после пробуждения, ибо надо было быстро собираться на работу, и тут уж было ни до воспоминаний, ни до открытий.
Конечно, он сделал много и других открытий, малых и больших, заметных и не очень, шумных и втихаря.
Однако, нельзя тут справедливости ради не отметить, что Стократу Платоновичу многократно мешали сделать те или иные открытия самые разные и житейски неприглядные обстоятельства. Например, однажды он намеревался открыть для себя остров Бали, но его незабвенная Типочка послала его гораздо дальше, а именно… на дачу убирать урожай овощей, да и вообще заниматься другими, крайне прозаическими для первооткрывателя, делами.
Было бы несправедливо также утверждать, что Мыслёнкин только и делал, что совершал в своей жизни лишь открытия. Разумеется, нет! Поскольку ему неоднократно приходилось: прикрывать (рот при зевоте; то место, к которому Фрейд имел особое пристрастие; дверь, чтобы она не скрипела, свои некоторые сомнительные делишки…), ну, и, конечно, закрывать и закрываться (если вы дадите волю своему воображению, то  легко представите себе все его многогранные действия в этом плане). 
В открытиях С.П. Мыслёнкина принимал участи Владимир Сабиров
Переводы С.П. Мыслёнкина
• С.П. Мыслёнкин перевёл полное собрание своих сочинений на австрийский, австралийский, аргентинский, бельгийский. бразильский, канадский, люксембургский и кубинский языки. Все переводы хранятся в памяти Мыслёнкина. Желающие ими воспользоваться могут получить их, предварительно переведя 1000 рублей на счет СБ № 123456789034567.
• За всю свою многострадальную жизнь Мыслёнкин перевёл полвагона продуктов питания отечественного и импортного производства на продукты своей жизнедеятельности, к которым живейший интерес проявляли куры и другая живность, содержавшаяся на его даче, а иногда также медицинские работники, с большим интеллектуальным и моральным напряжением выполнявшие свой профессиональный долг.
• В прошлом году после корпоративного банкета в честь Дня Науки С.П. Мыслёнкин, как истинный джентльмент, перевёл пожилую женщину на противоположную сторону дороги. Несмотря на то, что женщине не нужно было переходить дорогу, на её истошные вопли, укусы и царапания ногтями, Стократ Платонович, не теряя достоинства и самообладания, благополучно протащил ее сквозь поток быстродвижущихся автомобилей. Нет, нет, не перевелись еще джентльменты в нашем многострадальном Отечестве!
• В последние, или как принято сейчас говорить в высокоинтеллектуальных кругах, крайние пять лет Стократ Платонович Мыслёнкин, обладающий экстраординарными способностями внушать к себе жалость и сострадание своих соотечественников, получил от них переводов на сумму, СТОКРАТНО превышающие его годовой доход. Деньги, которые он намеревался потратить на благородные цели, как и обещал, честно потратил на поддержку своего драгоценного здоровья на курортах наших арабских друзей. Люди! Господа! Граждане! Товарищи! Поддерживайте таких, как С.П. Мыслёнкин! Не жалейте на них переводов! Поддерживая их, вы делаете богаче и добрее наших зарубежных друзей! Так и именно так бабло побеждает зло!
• Будучи настоящим философом, то есть нелюбителем систематического труда, а также имея не очень уживчивый характер, С.П. Мысленкин многократно оказывался вовлеченным в производственные конфликты и разборки с сослуживцами. В наказание его часто переводили на низкооплачимые должности или вообще на другое место работы. Полная драматизмов и трагических развязок биография С.П. Мыслёнкина отражена в его трудовой книжке: переводимый с места на место по принципу дауншифтинга, С.П. Мыслёнкин всё больше и больше рос в своих глазах.
• С.П. Мыслёнкин имел подневольное хобби: переводить стрелки на часах. Обычно вечером он, находясь в прекрасном расположении духа, представлял, как, проснувшись рано утром, сделает физическую зарядку, примет душ, плотно позавтракает, а затем степенно двинется на работу в предвкушении удачного общения с сотрудниками и подопечными. Однако, действительность вносила некоторые существенные коррективы в его планы. Засидевшись до глубокой ночи за компьютером и в основном созерцая содержание пикантных сайтов, Стократ Платонович под впечатлением увиденного ложился в свою постель, дышал, как лошадь на борозде тяжелой пашни, ворочался с боку на бок и только к утру засыпал тяжелым и беспокойным сном. И это только  для того, чтобы быть грубо разбуженным звонком безжалостного будильника! Судорожным движением он хватался за пластмассовое чудовище, переводил трясущимися пальцами стрелку будильника на час вперед в надежде хоть немного восполнить свой недосып. Затем процедура перевода повторялась еще несколько раз с некоторыми вариациями. В результате Стократ Платонович вместо утренней физзарядки шустро бежал на автобусную остановку, на ходу пережевывая вчерашний бутерброд и обливаясь горячим потом, заменяющим ему прохладный и бодрящий утренний душ. Приходил он на работу злой, раздраженный и подавленный несправедливостью жизни к его незаурядной персоне.
• Будучи большим ценителем женской красоты, С.П. Мыслёнкин при встрече с очередной красоткой сначала смотрел на ее лицо, затем переводил свои глаза на верхние округлости, а после – на нижние, и уже только потом решал: перевести ли отношения с данной особой из плоскости созерцательной в осязательную. Этот род переводов приносил Стократ Платоновичу одни неприятности и унижения: то по рукам его ударят, то оглушительную пощечину закатят, то фингал посадят под глаз, а то и два сразу. Так ему однажды даже выбили зуб. Но самое страшное произошло, когда красотка с ядреными округлостями и навыками борьбы джиу-джитсу произвела крайне недружелюбное рукопожатие его причинного места, от которого он охнул, широко раскрыл глаза (и уже никогда их больше не закрывает даже во сне).
• Сокровенной мечтой Стократ Платоновича является надежда на то, что его рано или поздно из разряда виртуальных философов и со столь же мифической должности доцента переведут в разряд классиков философской мысли. Он часто мечтает о том, как уже в новом качестве будет пользоваться всеми благами современной цивилизации: проживанием в фешенебельном коттедже, персональным автомобилем иностранной марки, гаджетами с золотой инкрустацией, одеждой дорогих брендов, ну и, что греха таить, прелестями красоток разных видов, форм и расцветок.
• В заключении, справедливости ради, необходимо отметить, что наряду с многочисленными переводами, у Стократ Платоновича были и остаются вещи, которые совершенно не переводились и не переводятся: долги, запои, похмелье, изжога, запоры, понос, склоки с ближними, истерики, неистребимая вера в свое величие, неиссякаемая жажда хорошей жизни и упрямое стремление ее достичь.
• И совсем уже последнее, заключение заключения. Стократ Платонович очень часто использует выражения, которые можно назвать непереводимой игрой слов, смысл которых недоступен тупым и очень уж умным людям. Ну, мы же не относимся к их числу! Не так ли? Мы – мудрые!
Переводы С.П. Мыслёнкина перевел Владимир Сабиров

Святочный рассказ С.П. Мыслёнкина
Все знают, теперь даже маленькие дети, что сказка есть небылица, придуманная людьми для потехи, для того чтобы повеселиться, отвлечься от будничной суеты или мрачной атмосферы окружающей реальности. Если же заговорить о чуде, то многие взрослые в первую очередь подумают о чудесах техники, а кто-то для вящей убедительности достанет из кармана гаджет новейшего образца, похвастается перед знакомыми удивительными программами и приложениями, в нем заложенными, и тем самым продемонстрирует, что он-то как раз и есть реальный обладатель некоего технического чуда, которое никакого отношения не имеет ни к мистике обыденной жизни, ни к особым религиозным событиям, которые когда-то с кем-то то ли случались, то ли были просто придуманы для оболванивания «неграмотного» народа.
В данном же сюжете речь пойдет о самом настоящем чуде, даже нескольких чудесах, которым я сам был некогда свидетель, т.е. прямой очевидец и более того – участник невероятных, почти фантастических, сумасбродных событий, запомнившихся мне на всю жизнь как то, что было в действительности, но что не нужно ни объяснять, ни уж тем более рассказывать каждому встречному-поперечному.
Происходили эти события в лихие 90-е годы, которые кто-то проскочил удачно (честь и хвала ему за это), а кто-то, можно сказать, даже родился в рубашке, словом, крепко ему повезло, что выжил или даже нажился. Я, конечно, за те годы не нажился, но и не пропал, как многие мои коллеги, друзья и знакомые.
Итак, прошли новогодние праздники, которые молодежь в любые времена в России отмечает с размахом; проскочило Рождество Христово, которое отмечало тогда еще не так много людей; отпраздновали, как водится у нас, и старый Новый год. Надо сказать, что от праздничных застолий, гулянок и всяческого коллективного веселия я за это время так устал, что решил оторваться от коллектива и культурно отдохнуть в кинотеатре, даже не прочь был там, в темноте зала, чуток подремать и, таким образом, расстаться с остатками хмельных паров в своем изможденном праздниками организме. Пошел в кассу кинотеатра и купил билет на американский фильм «Призрак оперы», уселся в первые ряды малолюдного кинозала и собрался было подремать, но не тут-то было. Сюжет фильма стал меня забирать и захватывать, и я превратился в обычного зрителя, увлеченного лихо закрученным действом, по сюжету которого главный герой – бывший оперный певец, живущий в подвалах старой оперы, из-за того, что нечестные конкуренты, выплеснув на его лицо ушат серной кислоты, изуродовали его до кошмарного безобразия, из-за чего он в свою очередь превратился в убийцу, снимавшего с лиц своих жертв кожу и обычной иглой с ниткой пришивавшему себе новое лицо, чтобы хоть на время выйти в люди и пообщаться с женщинами... Эти сцены были сняты с таким поражающим сердце натурализмом, что в какой-то момент этого просмотра оно не выдержало, и я потерял сознание, свалившись в глубокий обморок. Очнулся я уже в карете скорой помощи, обычной «буханке» УАЗовского завода. Медперсонал этого транспортного средства, убедившись, что я пришел в чувство, потерял ко мне всякий интерес, и стал решать свои житейские проблемы. Судя по всему, их рабочая смена закончилась, отчего вскорости в автомобиле не оказалось ни врача, ни фельдшера. Остались мы вдвоем с водителем, который поинтересовался, куда меня отвезти: в больницу или домой. Я предпочел отправиться домой, а поскольку наши пути удачно совпали, то мы оба довольные тем, что день (у одного – рабочий, у другого – отдыха) заканчивается более-менее благополучно, по ходу движения вели незамысловатую беседу на разные житейские темы…
Вдруг, подъезжая к одной из остановок общественного транспорта, водитель скорой помощи резко затормозил перед толпой громко орущих людей: «Да, вот же «скорая» подъехала, пускай ее везут как можно скорее в роддом!» Попытки водителя отказаться под предлогом того, что медработников в салоне давно нет и что у него уже закончилась рабочая смена, никак не подействовали: толпа чуть ли не силой решительно открыла заднюю дверь кареты скорой помощи и положила на кушетку, ранее занятую мною, молодую женщину, корчившуюся в родовых схватках. Я обомлел, не зная, как действовать в чисто физическом плане, и не понимая, как вести себя в этой ситуации с точки зрения морали и норм элементарного житейского приличия. «Ну, что уставился, как будто рожениц не видел?» - в сердцах и от нестерпимых, видимо, болей чуть ли не промычала новоявленная пациентка скорой помощи. Я заметался в узком пространстве медицинского транспорта. «Да снимай скорее с меня портки», - чуть не завопила женщина. Я с трясущимися руками полез под юбку, почувствовал горячее женское тело, схватил попавшее в руки дамское белье и стал было деликатно его снимать и тут же нарвался на женский окрик: «Да снимай ты его скорее, у ребенка уже головка вылезла!» Далее я уже действовал как бы в тумане, почти в полуобморочном состоянии, при этом точно выполняя четкие приказания роженицы: «Бери его головку, а как только я сейчас натужусь, так и тяни на себя, не бойся, плоть человеческая не порвется». Я, будучи не в себе, дернул на себя теплый комочек, раздался какой-то мокро-резиновый звук, и от тела женщины отделилось новое, живое существо. Помню дальше, что мне приказали: «Отвяжи шнурки от ботинок и перевяжи ему пупок, - что я машинально сделал, - да снимай с себя все, оботри его своей майкой, запеленай в свою сорочку и замотай в куртку, положи его вот сюда на сиденье, да и посмотри: дышит ли?».
«А дальше-то что делать?» – спросил я у роженицы уже с некоторым облегчением, обнаружив у младенца легкое дыхание.
«А дальше будешь второго принимать, у меня двойня, поэтому-то меня из  роддома № 2 решили переправить в роддом № 5, да по дороге машина сломалась, вот так я здесь и оказалась…», - спокойно было начала объясняться женщина, но опять у нее начались родовые схватки. Она опять начала кричать чуть ли, не впадая в безумие от боли, но, видимо, судьба уготовила ей далеко не самую тяжелую участь: второй ребеночек родился, как мне показалось, еще быстрее. Все процессы, связанные с вхождением новой жизни в наш непростой мир вновь повторились с тем лишь нюансом, что в этот раз пришлось пожертвовать своим бельем водителю кареты скорой помощи.
Удивительно, но женщина, несмотря на гнетущую слабость своего организма после таких важных витальных событий, не утратила ни здравого смысла, ни властности, необходимой для того, чтобы рационально распорядиться услугами двух неотесанных молодых мужиков и обстоятельствами, в которых она оказалась.
«Куда тебя везти-то, в роддом что ли?» - спросил водитель мамашу двух младенцев.
«К черту этот роддом, вези меня домой, к мужу!»
Кое-как вспомнив район города и точный адрес дома, женщина забылась в легкой прострации, а мы поехали по указанному адресу.
Подъехав к дому, мы договорились с водителем, что он присмотрит за роженицей, а я понесу двоих младенцев, по моим представлениям, счастливому папаше.
Поднявшись на лифте на 6 этаж, (напомню тем, у кого слабое воображение: полуголый, в ботинках без шнурков, держа в руке в виде большого пакета свою пуховую курточку, с торчащими из обоих рукавов головками младенцев), я позвонил в кнопку домашнего звонка. Звонить пришлось несколько раз. Когда же дверь открылась, я увидел в прихожей квартиры 3 подвыпивших мужиков, которые смотрели на меня так, как будто к их застолью (видимо обмывали уже еще не родившихся тогда детишек) собрался приноровиться марсианин.
«Да ты кто ваще такой?» - наконец-то проронил слово, очевидно, хозяин дома и, как я полагал, счастливый папаша, в чьем голосе, однако, не было ни нотки счастья, а только раздражение не вовремя оторванного от веселого мужичьего застолья человека.
«Не видишь, что ли – аист – принес тебе двойню, какую ты сделал со своей женой!» – вызывающе ответил я, ожидая благодарности, а уж никак не подобной обструкции.
«Какую еще двойню? У нас уже и так есть двое пацанов! И никто нам не говорил, что у нас будет двойня. Ты мне подкидыша не суй под нос, себе его забирай! Да, кстати, а где Света?»
«Кто такая Света? А, это твоя жена, наверное, она счас в машине скорой помощи. Помогите ей подняться на этаж, очень уж она слабая».
Двое собутыльников, не мешкая, побежали вниз, а я остался наедине с недоумевающим папашей: «Да, кого ты нам, аист сердечный, принес-то? Покажи, сделай милость!»
«Да вы меня в дом-то хоть пропустите, я же почти голый стою, уже измерз весь!»
Прошли в спальню, где я и выложил на кровать два живых сопящих комочка. Папаша, не церемонясь, развернул, так называемые, пеленки, сооруженные из моего бельеца: «Так, этот парень – значит – мой ребенок, а это, так это же девчонка, зачем она мне сдалась, забирай ее себе!»
Ничего подобного я не мог себе представить даже в самом страшном сне: как же это я, молодой парень, неженатый, живущий в студенческом общежитии, принесу в свою комнату младенца, да еще женского пола?!
Тут на счастье «друзья» папаши привели Светлану, которая, едва держась на ногах, по неизбывному материнскому инстинкту сразу же направилась к своим деткам. Счастливая улыбка озарила ее изможденное лицо.
«А ваш муж желает отдать дочку мне, говорит, что не любит девчонок! – стал жаловаться я на ее мужа.
«Я его самого отдам кому угодно, а детей своих никому отдавать не собираюсь. Я и рожала-то, чтобы девочка в семье была. Устала уже от вечно орущих и вечно голодных парней. Да она у меня такая ладненькая вышла, прям, чистая красавица!»
«Ну, и назовите ее Кипридой! По-гречески это и означает «красавица», - посоветовал я.
«Да хоть Кипридой назову, лишь бы у меня дочка была. Да спасибо тебе и за имя, и за то, что роды у меня принял! А что ты так нервничал, первый раз, что ли роды принимал?»
«Да я же не врач, я сам был несчастным пациентом этой скорой помощи, так что совершенно случайно оказался вместе с вами».
«Охтеньки, да ты ведь раздетый стоишь, сейчас найдем для тебя одежду. Да и оставайся у нас переночевать, а то на ночь-то глядя счас опасно выходить из дому, какие времена-то настали, ужас просто: каждый день сообщают по телику, что кого-то убили, кого-то ограбили, кого-то там изнасиловали, а у нас места много: четырехкомнатная квартира, не в тесноте живем.
Наутро уже не только хозяйка и мамаша 4 детей, но и ее муж очень меня благодарили за помощь, одели меня в лучшую мужнину одежду, накормили сытным завтраком, даже позвали быть крестником Киприды, которую теперь уже действительно счастливый папаша уже любил больше всех своих детей, грозился оставить именно ей все свое имущество в наследство, а мальчишек собрался пустить на вольные хлеба и уж никому ни за какие деньги ее бы не отдал, даже самому аисту, принесшему ее в их шумный, но счастливый дом. Вот ведь какие замечательные бывают чудеса в жизни.
Текст записал Владимир Сабиров



Экзамен в Сорбонне (Сон Мыслёнкина)
Снится Мыслёнкину будто он в качестве приглашенного профессора принимает экзамен в Сорбонне у студентов, прослушавших его курс «Сущность всего и всех». Вот заходит он в большую аудиторию с венецианскими окнами, с люстрами, свисающими гигантскими гроздьями с потолка, со скользким паркетом на полу, и видит, что за столами сидят в некотором напряжении его студенты, еще молодые по возрасту, но в их будущем великие или известные философы. За одним столом трясутся от страха молодой Маркс еще без всякого капитала, но уже со своим спонсором Энгельсом. За другим — легкомысленно куртуазничают Ж.-П. Сартр со своей Симоной из Будуара. За третьим — видится одинокая сиротливая фигурка юного Канта, почти мальчика со светлоголубыми глазами. За четвертым — выделяется мраморный бюст Аристотеля, однако живой и непрерывно шепчущий какие-то невнятные фразы о форме и содержании. Далее видны Гегель, Декарт, Бекон и еще кто-то.
Мыслёнкин садится за стол преподавателя и приглашает своих студентов. Экзамен начался.
Преодолев коленную дрожь, первым уселся перед Стократ Платоновичем Карл Маркс, который, слегка картавя, пафосно начал:
; Бытие определяет сознание!
; Ну, ты даешь, однако, - воскликнул Мыслёнкин. - Ну, как твое бытие может определять мое сознание? Ты об этом подумал или нет? Это мое сознание определит быть тебе студентом или не быть! Приходи в следующий раз! (А про себя подумал: неплохо было бы, если бы и капиталец прихватил!).
         Следующими подошел Фридрих Энгельс, расстроившись за неудачу своего друга, заикаясь начал:
«Единство мира в его материальности...
Ну, да, ну, да. Ты в своем уме-то, хоть? Ведь если бы это было так, как ты говоришь, то мы бы все уже давно жили в раю. Суди сам: Путин — материален? Материален! А Обама — материален? Материален! Почему же, конский двор, они не едины?! Иди, передумывай свой диамат твою в качель!»
           Следом за двумя основоположниками быстрыми шагами, почти  подбежал юный Кант и, часто моргая своими белесыми ресницами, бодро начал верещать, что существует «вещь в себе» и существует также и «вещь для нас». Стократ Платонович снисходительно улыбнулся кенигсбергскому отроку и с чувством внутреннего превосходства стал того поучать:
«Нет, милок, ты не прав из-за своей слишком большой априорности, т. е. неопытности. На самом деле есть вещь на тебе и есть вещь на нас. Ну, посмотри на себя! Во что ты, несчастный, одет. Разве это вещь? Ведь это просто тряпка какая-то на тебе кургузо висит. Вот, на мне смотри: это от Версаччи (пинжак), а брюки — от Кардена. Туфли на мне итальянской ручной работы, прислали вчера курьерским поездом, чтобы их Бандито Кроче не провалил мой экзамен. Ну, ладно, ты мне нравишься, опять же являешься, можно сказать, соотечественником. Давай зачетку. Да послушай моего совета: ты слишком-то большую критику не наводи, а то разум у тебя получается, с одной стороны, какой-то слишком чистый по-немецки, а с другой стороны, - слишком практичный, как у англосаксов. Все делай в пределах разума, т. е. как Я. Внял? То-то!»
          Следом бесшумно подъехал бюст Аристотеля. Бледно мраморное лицо его выражало некоторое смятение, мысли его путались, а язык запинался:
«Форма определяет содержание, а цель движет их обоих...»
«Что это вы сегодня, как заведенные повторяете, то, что бытие что-то определяет, то, что форма определяет? (Дурак ты, что ли, думал про себя Мыслёнкин, совсем жизни не понимаешь, а еще философ-энциклопедист). Да совсем наоборот. Это от содержания зависят формы. Если содержание хорошее, то и формы будут весьма округлые, а цель будет считаться достигнутой! (Темные люди, что сказать! - продолжал думать Мыслёнкин. - Простительно, ведь древние греки, чего они хорошего видели в жизни. Одни только трагедии! ). Ну, ладно, ставлю тебе четверку».
        Заметив движение в рядах студентов, представляющих будущую славу французской мысли, Мыслёнкин про себя решил, что нужно к ним отнестись максимально снисходительно: «Хозяева же, если строго принять у них экзамен, могут из-за своего сумасшедшего патриотизма и не пригласить в следующий раз».
«А, Иван Яковлевич», - делано обрадовался Мыслёнкин и лучезарно улыбнулся, увидев подходящего к нему Жан-Жака Руссо. Фамилия будущего энциклопедиста была для него неоспоримым свидетельством принадлежности их обоих к одному племени-семени. Да и идеи, которые тот защищал, были подтверждением его догадки.
«Человек по природе добр, а цивилизация его портит», - категорично заявил Руссо.
«Да, да, конечно, ты абсолютно прав! Я тоже это могу подтвердить. У нас, например, цивилизации очень мало, и потому мы очень добрые по своей природе. Здесь же, в Париже, можно сказать, центре мировой цивилизации, я не могу стрельнуть ни у кого сигаретку или мне никак не удается скорешиться с первыми встречными и сообразить с ними на троих. Все шарахаются в сторону, словно я — чумной. Вот что цивилизация делает с людьми! Ставлю тебе пятерку».
       «Жан-Поль, поди сюда, хватит балясы точить со своей Симоной!» - позвал Мыслёнкин очередного студента.
Сартр подошел и сел перед Мыслёнкиным с виноватым выражением лица.
- Скажи, браток, это ты на стене туалета написал: «Экзистенциализм — это гум.нанизм!? Не отпирайся, я все знаю. За что ты так позоришь всеми нами любимый экзистенциализм и так срамишь дорогой нашему сердцу гуманизм?!
- Виноват, Сократ Платонович, бес попутал. Каюсь. В свое оправдание скажу следующее. Во-первых, тогда у меня еще не было Симоны. Она бы меня удержала. Во-вторых. Я был без очков и поэтому сделал о письку.
; Описку, хотел ты сказать?
; Как Вам угодно.
; Ну, сейчас-то ты одумался, я вижу. Явно тебе Симона помогла встать с колен. Я ей за это автомат ставлю.
Следом к столу Мыслёнкина подошел и, рассеянно озираясь кругом, сел щуплый юноша с постным выражением лица.
«Кто ты? Что-то не припоминаю тебя. Ходил ли ты на мои лекции?» - спросил его строго Стократ Платонович.
; Это потому, что Вы меня не воспринимали. Поэтому я для Вас и не существовал!
; Беркли, что ли?
; Да, он самый.
; Да, ведь ты сам утверждаешь, что материя не существует!
; Ну, а как она может существовать, если ее никто видеть не может.
; Ленин же видел, и все материалисты тоже!
; И они не могли видеть, поскольку она есть абстракция и бессмысленное понятие. А если они все же видели ее, то, скорее, были либо пьяны, либо были сумасшедшими.
«К чему он клонит?» - судорожно думал Мыслёнкин. – Англосаксы какие-то неуловимые: то ты их не видишь, то они тебя не воспринимают, хотя вот он, Я, — весь из материи состою. Так с ними рехнуться можно.
; А скажи мне, друг любезный, - ласково заговорил Мыслёнкин, - ты когда-нибудь виски ваш или нашу водку пробовал?
; Пробовал, но причем тут это?
; А притом: ты сколько за раз на душу принимал?
; Не помню.
; Не помнишь, потому что много выпил, или потому что мало и давно?
; ?
; Так, вот, пойди и выпей зараз стакан водки, расширь свое сознание, потом и поговорим о материи. Может быть, ты ее и увидишь. Покамест же тебе неуд.
«Существуют факты, а не вещи», - энергично начал следующий студент — красивый молодой человек со стройной фигурой, копной кучерявых черных волос и с маленькой родинкой на щеке.
«Трудный будет разговор», - мелькнуло в голове Мыслёнкина.
- Предположим, ты прав, но тогда объясни мне выражение: «Факт на лицо»: ведь, по-твоему выходит, что факт есть, а лица нет. Как же так получается: на что же тогда факт-то кладется, если лицо не вещь?
; Очень просто объясняется — лицо вовсе не вещь, а граница между фактами.
; Получается, что твое лицо — граница, и мое лицо — граница. Тогда, где же факты? Стол, что ли вот этот — факт?
; Стол, конечно, факт, поскольку мы его эмпирически ощущаем.
; Но ведь твое лицо я тоже ощущаю, почему же оно не факт, а граница?
; Как же Вы понять не можете? – стал кипятиться Л. Витгенштейн (это был он, как вы уже давно догадались), а родинка на его щеке трепетала от возмущения как муха в паутине. – Граница тоже воспринимается. Не воспринимается безграничное, которое поэтому-то и не может быть фактом, тем более вещью.
; Все равно я тебя не понимаю, туманно ты выражаешься. Скажи тогда прямо. Хоть примером поясни, что такое тогда факт на границе, раз лицо есть граница?
; Факт на границе, то бишь, на лице будет, если произвести your face about this table, тэйблом о фэйс, как у вас говорят. Теперь понятно?
; Понял! Понял! — струсил Мыслёнкин и со страху поставил пятерку в зачетку нервного неопозитивиста.
Вдруг с задних рядов поднялось странное существо огромного роста, с виду сверхчеловеческая монада по фамилии Лейбницше и направилось в сторону Мыслёнкина. Тот затрепетал и… проснулся в холодном поту с бешено бьющимся сердцем, судорожно сжимая в руках рулон туалетной бумаги с заметками самого Стократа Платоновича, которые он делал перед погружением в тяжелый и беспокойный сон.
Экзамен вместе со С.П. Мыслёнкиным принимал Владимир Сабиров
Мыслёнкин и Эрот
Сидит Стократ Платонович летом на солнышке, на покосившемся крылечке дачи в полнейшем одиночестве. Все домочадцы разошлись по своим делам: кто в магазин, кто на пляж, кто к соседкам за сплетнями. Никому Стократ Платонович не нужен и не интересен. Тоскливо ему, несмотря на лето, зелень разнотравья и деревьев с кустами, синеву полуденного неба, расцвет всего реально сущего, да так тяжело на душе, что жить тошно. Жаждет душа-то чего-то особенного, терпкого, животрепещущего, дабы встать во весь рост, пробежаться по грядкам, семейные трусы подтянуть и вострепетать всем своим существом как физически, так и духовно.
Словом, сидит Стократ Платонович, тоскует, ощущения копит, но облегчения не получает и вдруг… как-то неожиданно осознает, что он уже не один и рядом с ним некто, и этот некто ему как бы облегчение предвещает и от тоски его спасет.
Поднимает Стократ Платонович слегка заплывшие от вчерашних чрезмерных возлияний глазки и натурально обалдевает. Сидит рядом с ним голенький, розовый, златокудрый мальчик, хорошенький как Барби, но с ужасно хитрой и лукавой мордашкой. За спиной у него красивые трепещущие крылышки вроде стрекозиных, но побольше размером, а в маленьких пухлых ручках — некие прибамбасы, а именно олдскульный лук и не менее олдскульный чехол (колчан, тогда говорили) со стрелами. Сидит дитя, жмурится, ножками перебирает и на Мыслёнкина смотрит крайне иронично. Посидел, помолчал, а Мыслёнкин в это время трясется от страха: сейчас соседки через забор заглянут и в педофилии обвинят: что делать-то?! Хотел было прогнать дитя, да язык, словно к гортани прилип, и изо рта один шип выходит. Впрочем, молчание длилось недолго, ибо мальчик заговорил:
- Ну, что узнал меня, Стократ Платонович?
- Никак нет, не могу припомнить, что-то с памятью стряслось. Может быть, ты соседский Ванька? А на хрен тогда разоблачился и передо мной, гад, воссел в таком развратном виде?! Вот я сейчас тебя к мамане двину или МЧС вызову. Не лезь ко мне с подлостями, я соблазнам чужд и совращать себя не позволю!
- Да ты, Стократ Платонович, вижу, совсем с глузду съехал. Ты человек ученый или нет? Про древних читал? А коли так, то должен знать, что тебя почтил своим великим посещением никто иной как Эрот, бог любви, древний и вечный, вняв твоей вселенской тоске и пожелавший тебя утешить как почти собрата — философа (любителя мудрости). Ну, проще говоря, желаешь ли ты, Стократ Платонович, любви, то есть любить и быть любимым?!
- Конечно, желаю! Но только в пределах закона, я законы знаю!
- О чем речь? Всё дам в один момент и станешь ты не заштатный доцент, но супер-пупер мачо, а как рассекать-то будешь! Ну? Избирай предмет любви, мыслитель!
- Ты смотри, какая композиция обнаружилась! Аж взопрел от восторга. Хочу любви, ужас как хочу любви, давно хочу и от такой перспективы ажник заново жить начинаю.
- Ты не пустословь, у меня времени мало, а вас, страждущих, много. Избирай предмет любви живо, я в тебя сейчас прицелюсь, стрелой уколю и воспрянешь к новой жизни. Ну, живее!
- Так прям сразу? Сразу ведь не сообразишь, кого избрать-то!
- А чего ждать-то?
- Нет, ты погоди ерзать и иголку свою убери обратно. Я сначала должен философски обосновать, кого я хочу любить! А то с тобой так обрешетишься, в такую Хавронью втюришься, что абзац … him self…
- Ну, зачем обязательно сюда феминность вплетать? Объекты любви, так сказать, фантастически многообразны — и толерантно тебе говорю: выбирай, не менжуйся. Сейчас в плане объектов любви человек уже не тварь дрожащая, а решительно на все право имеет. Ну, проявляй широту желаний, и я все исполню!
- Ты мне, опять-таки говорю принципиально, не суй под нос всякую погань без разбору. Как субъект выбора и осознанный потребитель услуг, я желаю выбрать то, что должно меня удовлетворить всецело и качественно. А иначе никак. Понял, милок?
- Ну, выбирай, хрен с тобой. Обслужу как ВИПа.
- Знаешь, чего я хочу? Я хочу стать предметом любви, ну, скажем,… всего мира. К примеру, лежу я на облаке, проплываю над мирозданием и, как предмет своей же собственной любви, чувствую, что все живущие меня любят, желают и вожделеют: от позорной букашки… до какой-нибудь Топ-модели, а главное Я, Я сам так себя обожаю, так изливаюсь к себе любовью, что прямо душусь от наслаждения. Ну, давай, коли что ли!
- Ишь, чего захотел! Да ты вникни конкретно, чего просишь? Да, если ты жаждешь внушить любовь всего мироздания к себе, то поимей понятие: закон вожделения любящих к любимому отменить невозможно, и он воистину космичен. А что отсюда следует? Да ведь тебя расхватают на кусочки, расцапают, раздерут, разломают, и я в этом космическом каннибализме участвовать не желаю. Я — существо благородное и грязью брезгаю. Это одно. Другое: я один раз грешным делом решил развлечься и пустил стрелу в одного смазливого чудака на букву «м», который сидел перед озером и на себя пялился в экстазе. Знаешь, чем дело кончилось? Втюрившись в себя… до lost`а, он, как конченый, издох от анорексии. Ты всего этого хочешь? Так я могу…
- Нет, нет, погоди, я того… маленько не рассчитал. Теперь, передумав, я хочу стать объектом любви для какой-нибудь супер-пупер денежной тетки. Ни beautiful face, ни figure ее меня не интересуют. По серьезному говорю, как мужик с горьким знанием жизни! Для меня основа любви — бабло, бабло и бабло, и если тетка с баблом, то пусть она хоть трижды Квазиморда. Я все стерплю и со всем примирюсь! Можешь ты мне такую животинку устроить?
- А чего ты, Стократ Платонович, в данном контексте любить полагаешь: тетку или ее деньги? Если деньги, то это не по адресу. Ты к Гермесу тогда иди, он богатством и воровством заведует. А я все больше по любви… И опять-таки: ты, что, альфонсом хочешь стать или мужиком-конкубинатом? Тебе что от предмета любви надобно? Только материальное содержание что-ли? Я ваще от вашей эпохи угораю: каждый из вас, современных человеков, не успев на свет вылупиться и от мамкиной груди оторваться, норовит пристроиться на содержание и от всего своего состава душевного и телесного мечтает немедленный денежный эквивалент обрящить. Ну, впрочем, это выказывает себя низменная порода человеков, а тебе-то, Стократ Платонович, как не стыдно? Ведь ты — мыслитель или как?!
- Ишь какой моралист выискался. Недавно мне предлагал любить решительно все, что движется, летает и ползает, а сейчас нормальным честным сводником не хочешь стать. Да будет жеманиться-то в натуре! Ведь ты — сводник, а?
- Да, сводник, строитель мостов между влюбленными и сего моего предназначения не стыжусь ни капли. Благородней этого ремесла вообще ничего на свете нет. А ты, великий мыслитель современности, до чего мне предлагаешь опуститься?! Бандерщиком стать или салон экскорт-услуг организовать? Тьфу! Если предмет любви определяется исключительно спросом и предложением, будь-то женские округлости или капиталец, то я уж лучше буду восседать себе на облачке, пить амброзию, а вы, несчастные человеки, живите без любви! Ну, полетел я восвояси, и на том базар покончим.
- Погоди, погоди ты. Пока мы препирались, я предмет любви все же нашел, однако хочу, чтобы и предмет, и субъект любви (то есть я и кого я любить жажду) слились воедино и стали, ну, совершенно неразрывны и нераздельны. Ужас как, без балды желаю я, чтоб меня до глубины души, до абсолюта, до изнеможения и где-то экстаза (а, может быть, оргазма) обожал народ, и я в этом обожании купался, рос, передавал ему часть своей жизненной и интеллектуальной энергии, освещался им со всех своих эмпирических сторон и особенностей своего ума, огромной культуры и прочих великих качеств и посредством всего этого взаимообнимания становился бессмертным. Ну, словом, я в народе, а народ во мне, и оба мы заходимся от счастья и таем от любви. Каков сюжетец. А? Я уже охреневаю, а ты? Чего лупишься? Доставай свои иголки и действуй!
- Счас, расскакался. Бегу и падаю. Да, ты, Стократ Платонович, понимаешь реально куда въехал? Все возжелали какого-то совершенно охренительного плебсоэротизма, то есть народной любви, ничем реально не заслуженной, но, так сказать, магически добытой и почти физиологически употребляемой. Нет, какие же люди сейчас роковые пошли! Подай ему народную любовь как гарантию бессмертия, и он, как Летучий Голландец будет по временам и эпохам плавать и не только народ, но и высшие силы эксплуатировать, одурев от своекорыстия! Нет-с, я в качестве бога любви вместе с тобой монетизировать вечность не желаю! Прощевай, однако! Тьфу на вас!
Тут Эрот вдруг повернулся к Мыслёнкину нежным розовым задом, слегка поднатужился…. и исчез в глубокой синеве неба, оставив после себя благоухание дурно переваренной амброзии. Мыслёнкин задохнулся и остолбенел от неожиданности, разочарования и злобы.
Сию историю придумала Ольга Соина
 
Мыслёнкин в баре
С.П. Мыслёнкин заходит в бар и с порога кричит: «Гарсон, жизни!»
Бармен (как давно знакомому и знающему все его привычки и пожелания):
• Какой изволите: водочки родименькой или вискарика?
• Тут, понимаешь, мальчик, антимония обрисовалась. Как убежденный, до мозга костей патриот, я хочу водочки. Но! Как, не менее убежденный до печенки глобалист, приложусь, пожалуй, к вискарику. Это неразрешимое философически противоречие, сиречь, коромысло. Поднимаясь над богомерзким Западом, алчу водочки. Опускаясь в недра родного Отечества, жажду вискарика. Что ты, как специалист, посоветуешь?
• Возьмите текилу тогда и сразу окажетесь в странах Третьего мира!
• Ты, мальчик, слишком уж погряз в многополярности. Ну, причем тут Третий мир, а, едрит его в качель? Ты о душе моей подумал? Может, я не водки или вискарика жажду, а ищу таким образом предел бытия, где все проблемы разом разрешатся. Значит, выпью я водочки — и тут я окончательный патриот и приговорен к любви к Отечеству… Up to the end…
• Стократ Платонович! Если Up to the end, то какой тут патриотизм? Тут, мля, иные словесные композиции…
• Ты, мальчик, молод еще мне, МНЕ, Самому Мыслёнкину границы устанавливать. И где «end», а где «эбм», я знаю, однако, получше. Так вот снова говорю: а выпью я вискарика, скажем, и тут я — Общечеловек, и место мое неопределимо, бытийствую, где хочу и никого и ничего кроме вискарика, любить не обязан. Славно, а?
• Ну, я наливаю вам как обычно? Лёд приложить?
• Ты, мальчик, язви тебя в душу, ровно насекомое. Ты чего мелькаешь и суетишься? Ты вникни, вникни в геополитику моей души и прими единственно верное и судьбоносное решение: ну, чем мне остограмиться, чтобы утешение получить? Иначе я тебя предупреждаю как клиент, который, как сейчас модно говорить, всегда прав в своем выборе: я меняю заведение! И хламbig! ЖОПС! Wellcomenemyou!
• Вы, Стократ Платонович, сегодня настолько раскуражились, что у меня живот скрутило. Извольте подождать 5 минут… и after party, так сказать, проблему решим.
• Ты имей в виду, мальчик, душа моя раздвоилась, а в раздвоении раскалилась и теперь уж жжот не по-бабски. Да-с
• Ну, чичас, чичас…
Через 10 минут диалог продолжился. Мыслёнкин у стойки, бармен перед ним, привстав на табуретку, вещает как вершитель судеб.
• Все обдумав, пришел к правильному решению. Как патриоту, я наливаю вам 50 грамм водки в один большой стакан и переслаиваю его горько-сладким грейпфрутом, чтобы жизнь медом не казалась. Затем, как глобалисту, я наливаю туда 50 грамм виски и оформляю его лаймом, чтобы не было очень противно и на финал капаю 25 грамм текилы с ломтиком банана, и все это присаливаю, чтобы вы разом почувствовали и пот, и сладость — но в единстве, как знаете, частенько в жизни бывает. Вы, ведь женаты, надеюсь? А сверху кладу здоровый кусок льда, ибо всем теперь придется охолонуть и подразмяться в натуре. А, как вам такой сюжетец?
• Ты поешь как Сирин и Алконост в одном стакане. Наливай и да обрету я примирение с собой и с миром.
О произошедшем дальше никто не знает, кроме самого Мыслёнкина. Может быть, он как-нибудь расскажет продолжение этой истории.
В это время в баре присутствовала Ольга Соина

Мыслёнкин в банке
В один из будничных серых дней Стократ Платонович Мысленкин решительно направился в ближайшее отделение банка. Остановился у терминала, нашел кнопку «Выдача кредитов», нажал на нее и получив квиток с номером очереди (ХВМ-3) уселся на свободное кресло и стал озираться вокруг.
«Ишь, - думал он про себя. - все ужас как деньги любят: отдают, чуть не плача, а получат их и трясутся от счастья. А, ведь, на что их тратят-то, на сущую ерунду и пакость. Вот я — другое дело...». Не успел он так подумать, как монитор нарисовал его номер и кабинет, куда он и направился.
; Вы кредит хотите получить? - спросила его банковская служащая — молодая девица с выражением лица, говорящем о том, что она дает, но не всем.
; Да не хочу, а прямо-таки вожделею!
; Хорошо, а кто вы конкретно: юридическое или физическое лицо?
; Я, во-первых, не лицо, а самая что ни на есть личность. Затем Я – народно-собирательная Персона, притом уже широко известная. И, наконец, Я уже виртуальный феномен и мне крайне прискорбно, что моё, столь известное имя, вам, как Я вижу, ничего не говорит.
; В Ваших персонах мы разбираться не обязаны, а что, деньги вы хотите получить тоже виртуальные?
; Да вы что, барышня, уже с утра хлебнули маленько? Чего я на виртуальные-то деньги сделаю? Нет-с, я хочу иметь реально много, очень много бабла (ой, простите, ну, денег, то есть), так, чтобы  я их хруст в руках слышал и даже запах их ощущал. Да и вообще: вот мой бизнес-проект, и каждый, кто хоть мало-мальски смыслит в современной экономике, не может не понять, как он крут. Реально крут, уж я вам говорю! А на него-то мне и деньги нужны конкретно в натуре, то есть наличными и все тут.
; Да знаете ли Вы, что банк выдает кредиты под большие проценты?
; Мне это по фигу. Это Я вам говорю. Да Я ваши все проценты перебью своими дивидендами!
; Давайте свой паспорт, и я Вас в систему внесу.
; Да нате.
; Маслёнкин Сократ Плаа…
; Какой еще Маслёнкин!? Нет, я вообще удивляюсь до дрожи: какой необразованный народ нынче в серьезных местах работает! Я — Мыслёнкин, а не Маслёнкин, понятно вам? И никакая обывательская маслёнка к моей великой мысли отношения ваще не имеет. И Я не какой-то там Сократ, а Стократ!!!
; Да извините, тут лампа отсвечивает, я не разобрала сразу.
; А и не нужно разглядывать, а надо в лицо знать своих героев! Только взглянули и сразу идентифицировали, а тут даже фамилию опознать не могут.
; Ну, и какую же сумму вы бы хотели взять в кредит?
; Как истинный глобалист, а затем сторонник всего «прекрасного и высокого» и, наконец, как Личность, возвышающаяся над всеми примитивными ограничениями действительности, я желаю получить 1 миллион, причем исключительно в твердой валюте.
; Наш банк выдает кредиты только в рублях.
; Ну, что делать, будучи глобалистом и либералом, а вместе с тем, конечно, в особенности, когда дело идет о деньгах, самоотверженным патриотом своего Отечества, могу взять и в рублях, но, так сказать, пересчитанных согласно сегодняшнему биржевому курсу!
; Простите, но у нас в банке принято спрашивать, на какие же конкретно цели вы берете столь значительный кредит?
; Да на великие, на какие же еще!?
; Нет, Вы не фантазируйте и туман на меня не напускайте, а выражайтесь конкретно и по существу вопроса.
; Неужели не догадываетесь, взирая на меня? Я памятник хочу поставить!
; Вы в себе или не в себе? Мы только конкретные бизнес-проекты рассматриваем! И вообще: что за памятник, и какое отношение он к кредитованию имеет?
; Как вы, барышня, примитивно рассуждаете, а еще, якобы, экономическим делом занимаетесь! Я хочу поставить памятник, а конкретно, конную статую Мыслёнкина!
; Себе что ли? При жизни?
; Да, при жизни. На черта он мне после-то?! У меня же бизнес-проект, а не хухры-мухры. Да вы меня не дослушали: чтобы всадник, то есть Я, был в галифе непременно!
; Да для чего это?
; Вы что, совсем необразованная что ли? Ведь сейчас идет такая информационная война. А всадник в галифе должен символизировать воинскую решимость в победе добра над злом. Я, может, заслуживаю генеральского звания в области добродетели! Да еще: у лошади хвост должен торчать вертикально вверх как знак указующего перста на высшую правду на небесах!
; Ой, не могу, счас сознания от смеха лишусь. Да, дайте мне, наконец, стакан воды! Ну и клиент попался, вот жжет не по-детски, себе при жизни хочет конную статую отлить, да еще за наши деньги! Нет, я счас под стол сползу, держите меня всем отделом!
; Дайте мне этот стакан воды, я ее оболью и тем самым сразу в чувство введу. У меня на этом памятнике весь бизнес-проект основан, а это дело великое, историческое, а не какой-нибудь пошлый стартап, которому цена три копейки в базарный день и то переплата!
; Да какой же проект-то? Пока кроме памятника себе за наши деньги я никакого реального смысла в Ваших начинаниях не вижу.
; А вот какой! Установим статую мою на коне (это чтобы памятник издалека видно было), а вокруг расставим на каждом квадратном метре банкоматы, чтобы людям удобно было подходить к ним, вставлять в них купюры и получать взамен квитки с моими изречениями. Кто побольше денег вложит в банкомат, тому подлиннее и повеселее изречение, а кто пожадничает, тот получит мою короткую фразу, но с крепкими выражениями и с позором вдогонку. Вот так наше государство и станет богатеть, а я, инвестировав в свою собственную гениальность, слегка подинвестирую и в Отечество. А? Это ведь практически накрытая поляна для народа, бери и пряники жуй!
; Я сейчас схожу к начальству и изложу все Ваши намерения.
Банковская служащая вышла, а Мыслёнкин остался ждать, уверенный в успехе своего предприятия.
Сидит Стократ Платонович и ждет ушедшую сотрудницу банка с судьбоносным решением, а ее, как назло, все нет и нет!  Ждет 5 минут, ждет 10 минут и вдруг слышит, что за перегородкой кабинета, где он в тоске и мечтаниях обретается, какая-то подозрительная возня появилась. То вдруг какие-то чмоки ему послышались, то женский визг, перебиваемый мужским хохотом, то скрип мебели, да ахи и вздохи. И так все это долго продолжалось, что начинает вдруг Стократ Платонович испытывать огромнейшее и почти нестерпимое желание каким-то образом прервать этот затянувшийся производственный процесс: ну, заорать что ли во всю глотку, или снять с ноги весьма и весьма поношенный ботинок да в стену со всего размаха и запустить или, еще того хуже, начать выражаться вслух теми серьезными русскими словами, от которых, как говаривал в свое время буревестник революции, «даже лошади вздрагивают».
Сидит, чувства в себе копит и вдруг осознает, что готов он ко всем этим действиям сразу, одномоментно, и больше уже сдерживать себя никаких сил не имеет. И только выставил Стократ Платонович из-под стола ногу и начал ботинок расшнуровывать как неожиданно обретенное новое орудие пролетариата, как является вдруг вершительница его судьбы и видон у нее…, ну, просто, откровенно депрофессионализированный, ну, то есть в понимании Стократа Платоновича, явно расходящийся с существом поставленной перед ней экономической проблемы: кофтенка расстегнута так, что под ней нижнее бельецо виднеется весьма сомнительного состояния, юбка сидит как-то сикось-накось, на чулке дырища, а помада на губах размазалась так, что и смотреть страшно, ну, словно она только что у кого-то живой крови насосалась и остатки ее стереть позабыла.
И плюхается тут девица в кресло с видом крайней усталости, и опять-таки Мыслёнкина вопрошает:
- Вы кто такой, а? и чего здесь делаете?
- Да вы что одурели, мадам, - кричит Стократ Платонович, - я же вам 20 минут назад бизнес-проект подал и теперь под него кредитования жду.
- Ах, это, - с трудом вспоминает девица, - где вы, якобы, себе  монумент на наши деньги возвести хотите? Ну, так вам отказано в кредите окончательно и бесповоротно и попрошу нас больше такими просьбами не беспокоить!
И тут вдруг понял Стократ Платонович, бесповоротно и окончательно, с кем дело имеет, и сразу вдруг решил стратегию разговора поменять. А что из этого дела вышло, мы вам сейчас и представим.
- А скажите мне, дорогая моя, кому в таком случае ваш банк служит, самому себе, или народу в моем лице?
- Я вам никакая не дорогая и очистите кабинет без лишних разговоров!
- Да я уже понял, что вы совсем не дорогая, а напротив, чрезвычайно дешевая, ну, впрочем, это к существу дела не относится. Вы мне прямо говорите: помогает ли ваш банк развиваться таким людям, как я? Даровитым и с большим будущим или ваще не желает иметь с ними никаких дел?
Ах, так вы меня же еще оскорбляете! Ну, это вам так просто не пройдет! И вы мне счас за все ответите так или иначе! А что касается вашей просьбы, говорю вам прямо и ответственно: дарованья ваши нам ни к чему и своими средствами мы поддерживать их не обязаны!
- Вы не орите, мы пока еще не на базаре и, слава Богу, не в СИЗо. Значит я при всех моих дарах обязан в современных экономических условиях жить как собака Еремея?
- Да какая-такая еще собака? Мы – крупный банк, а не питомник для брошенных животных и опять-таки вам говорю: ни на жалость, ни на сострадание с нашей стороны в современных экономических условиях можете не рассчитывать. Да нас этим никак не проймешь, это я вам ответственно заявляю!
- Мне на ваши заявления начхать и размазать. А собака Еремея тут культурная метафора, если у вас есть хоть миллиграмм мозгу, чтобы понять, что это означает, ибо говорю я высоким литературным штилем: жил 1,5 века тому назад один русский дворянин, который от нечего делать ужас как любил охотиться, но не один, а в сопровождении. И вот сопровождал его некий Еремей вместе со своей собакой, которую, подлец, как и вы, не желал кормить принципиально. А поскольку он жил почти что в соответствии с современными экономическими понятиями, то рассуждал он, мерзавец, примерно так: зачем собаку-де ваще кормить? Если она тварь умная, так сама себе корм найдет, а уж ежели дура, так пусть подохнет под первым попавшимся кустом и не жалко. Но так как собака Еремея дурой никак не была и быть не собиралась вовсе, то, отощавши до крайности, она хватала подстрелянную хозяином дичь и не являлась к нему на глаза, пока не обгладывала ее до последней косточки вместе с потрохами.
- Да чё он мне тут балду несет! Охранник!!! Да выведите из кабинета, наконец, это человекообразное!
- Да вы не орите, как припадошная. Я вам прямо говорю: раз вы мне деньги на мою гениальность законным манером не даете, то я, как та собака Еремея, прямо и просто решаюсь на ко-fucking!
Тут дверь широко открывается и два охранника вступают в кабинет, с крайним интересом прислушиваясь к разговору.
- Да нет такого экономического понятия как ко-fucking, а все цивилизованные люди говорят: коворкинг.
- Я и говорю: ко-fucking и на сем стою и не могу иначе. А поскольку вы мне денег не даете, то я сейчас снимаю шапку и пойду по народу да и буду у него, как истинно народный мыслитель, просить денег на мой проект и верю: он, сеятель и хранитель, мне от широты души подаст. Да и ваще:  будучи низведен вами до социального статуса собаки Еремея, я желаю… опроститься и вспомнить свое национальное предназначение, как опять-таки писал великий русский поэт:
Брошу все, отпущу себе бороду
И бродягой пойду по Руси!
- Да гоните его, к чертовой матери! Чего встали как без понятия? Вон его, а не то полицию вызову!
И тут говорит свое веское слово охранник: « Да ты, тетя, особо не ори: мужик сущую правду про тебя и про все это заведение сказал. Тут так и есть: с утра до вечера: ко-fucking и ничего больше. И с народом вы, здесь находящиеся, только fucking с большим удовольствием и производите.
- Да я на вас докладную начальству напишу и завтра же за неисполнение своих обязанностей будете уволены!
- И нашла же, прости Господи, чем напугать?! Да я через дорогу перейду и в гаражный коимплекс на ту же работу устроюсь. Там и денег больше и атмосфера чище, а тут… даже харкнуть в сердцах на пол противно.
Оборачиваясь к Мыслёнкину, говорит: «Пойдем, брат, отсюда. Ты – бродягой по Руси, а я Русь от бродяг охранять стану. Да на тебе, сердешный, на твою гениальность от меня первый взнос».
Достает и протягивает ему 1000 рублей.
- Да только не пропей, смотри, а то у меня каждая копейка, благодаря им, гвоздем прибита.
- Спасибо тебе, собрат по несчастью. Ну, пойдем, ты – к своей новой судьбе, а я, как собака Еремея, искать свою добычу. И уж будь спокоен: как найду, так и обдеру, как зайца, до последней косточки. Вот до какой глубины мысли и чувств довели, а?
- Ну, удачи тебе. Эх, ко-fucking, ко-fucking… везде и всюду… Покамест-то.
Уходят, обнявшись.
Сцену в банке наблюдали Владимир Сабиров и Ольга Соина
В больнице
(Сон Мыслёнкина)
Снится Мыслёнкину, будто он страшно заболел. Болело всё: все члены, к которым бы он ни прикасался, и все органы, о которых бы он только ни подумал. Ужасно испугавшись за себя, пошел он в ближайшую клинику, на фасаде которой крупными буквами было так и написано «КЛИНИКА», а справа от входной двери висела странная табличка с надписью: «МУЗА Райкина», которая чрезвычайно задела сознание Стократа Платоновича, и поэтому он, подойдя к окошку регистратуры, первым делом спросил: «Что это за таинственная у вас клиника?» Полная дама средних лет с приветливым лицом ответила: «Да ничего тут странного нет. «МУЗА» означает: «Муниципальное учреждение здравоохранения акробатов»
; Почему, вдруг, акробатов-то? – недоуменно спросил Мыслёнкин.
; Вы ведь больны и Вам сейчас тяжело? – вопросом на вопрос ответила дама из регистратуры.
; Да, ужас как тяжело, абсолютно всё болит.
; Ну, так вот, после лечения в нашей клинике Вам станет так хорошо, так легко, что Вам захочется прыгать до потолка!
; Допустим. Ну, а причем тут Райкин?
; А притом, что после его концертов всем людям также было легко и весело.
; Ах, хотелось бы в это поверить, да что-то сомнительно. Куда же мне сейчас направляться, в какой кабинет, к какому специалисту?
; Раз у Вас абсолютно всё болит, то Вам придется ко всем специалистам показаться. Подымайтесь по лестнице на второй этаж и стучитесь в любой кабинет.
Мыслёнкин поднялся на второй этаж и остановился у ближайшей двери, на белом фоне которой красовалась табличка с крупно набранным шрифтом: «ХЕРУРГ», а чуть ниже буквами помельче обозначалась фамилия специалиста: [Коновалов А.Д.]
Не успел Стократ Платонович подойти к двери, как она бесшумно открылась, обнажив просторный кабинет с письменным столом у окна, кушеткой у правой стены и… темного кота у кушетки, который так мирно и обстоятельно вылизывал пикантные места своего упитанного тела, что привел Мыслёнкина в состояние почти интеллектуального ступора.
- На что жалуетесь, Стократ Платонович? Сейчас посмотрю Ваши анализы и всё станет ясно, - раздался вдруг бархатный с властными переливами голос, и, подняв глаза, Мыслёнкин узрел его обладателя.
; Да откуда он мое имя-то знает!? И я ведь еще не сдавал никаких анализов!? – про себя подумал Стократ Платонович, наблюдая за столом крупного, вальяжного, но еще далеко не пожилого мужчину.
; У нас самая лучшая клиника в мире, и поэтому мы знаем о приходящем к нам клиенте абсолютно всё, — словно прочтя мысли Стократа Платоновича, ответил хозяин кабинета и углубился в бумаги, лежащие перед ним. Затем поднялся, предложил вновь прибывшему пациенту раздеться до пояса, ощупал его руки и плечи, постучал по спине, послушал дыхание в стетоскоп, взглянул на зрачки и язык и затем, измерив артериальное давление дорогим японским тонометром, предложил одеться и присесть за стол.
; Стократ Платонович! Ну, на что же Вы конкретно жалуетесь? – повторил врач свой вопрос.
; Зарплата маленькая, жена пилит…, - начал было жаловаться Мыслёнкин.
; Да я не об этом. Что у Вас реально болит?
; Да всё болит, всё!!!
; Значит, у Вас пандолория!
; Какая еще пандоллория?
; Это по латыни: пан – «все», долор – «боль», а в итоге получается: пандолория.
; С долларами это как-то связано?
; Ну, что Вы, мы – конкретные патриоты, признаем только рубли. У нас и банкоматы-то настроены только на рубли, - повел рукой врач за спину Мыслёнкина, который, оглянувшись, увидел выстроившуюся вдоль стены целую шеренгу технических монстров с яркими зазывными логотипами разных финансовых структур.
; А тарифы у вас какие?
; Если по франшизе, то значительно дешевле получается…
; Виноват, я знаю, что такое «франц», знаю, что такое «шиза», но, хоть убейте, не знаю, что такое францшиза, французская, что ли, особенная какая шиза? У них это может быть на почве картезианства: «Я мыслю, следовательно, существую». Ну, так если все время мыслить, а не жить, то, конечно, шиза тебе обеспечена!
; Конечно, французскую шизу в нашей клинике тоже лечат, у нас вообще все болезни лечат, какие только у человека имеются и уж, по крайней мере, французскую-то часть болезни у нас точно уберут. А с простой отечественной шизой уже можно жить, я Вам это реально гарантирую. У нас, Бог знает, сколько процентов общества с этой шизой вот уже почти сто лет живет и ничего, не жалуемся. Так что наша, отечественная шиза, она в своем роде – лучший друг человека и, может быть, именно благодаря ей он вообще на свете еще как-то да существует. Это я Вам вполне компетентно заявляю. А вот с французской-то шизой, не приведи Бог, вообще у нас жить. Жизнуться точно можно, пардон за каламбур. Ну, что мы все про деньги, да про деньги. Ведь главное, что они у Вас есть?
; Ну, есть. Несколько банковских карточек имею.
; Ну, вот и хорошо, вот и превосходно. Перейдем к Вашей болезни. Вынужден Вас огорчить, что она – неизлечима, если Вам не сделать срочную операцию.
; Да какую-такую еще операцию-то? – взволновался Мыслёнкин и чуть сознание от испуга не потерял.
; А оперировать Вас мы будем согласно холистской концепции, которую Вы должны знать как и все философы: «всё во всём». Значит, если у Вас болит всё, нужно искать то, где коренится ее первоисточник. И вот мы с Вашей помощью этот источник найдем и немедленно его прооперируем.
; Что значит с моей помощью?
; Это означает, что мы сейчас отрежем то лишнее, что Вам вовсе не нужно, ибо именно оно-то и является источником Вашей постоянной боли.
; Да что значит «лишнее»? У меня решительно ничего лишнего нет ваще! Всё свое, родное и любимое, в муках взращенное, всё кормленное и поенное за счет непосильного труда на ниве науки и образования!
; А боль-то Ваша!? Она тоже не лишняя? Ну, так выбирайте: или боль остается с Вами навсегда, или Вы всё же соглашаетесь, чтобы мы что-нибудь Вам отрезали!?
; Я бы вырезал аппендикс, но у меня уже его нет с юности. Может быть, вы мне ногти на ногах пострижете? Я их уже полтора месяца не обрезал! Я Вам заплачу за это хоть в обычном порядке, хоть по францшизе?!
; Ногти, конечно, мы отпилим, у нас новая японская ногтевая пила имеется фирмы «Цукинуки»! А Барсику-то, что мы отдадим? Он клиента без своего интереса не оставит! Ну решайтесь же, а то он сам всё за нас и сделает… – тут врач указал на кота, вставшего в бойцовскую стойку и зло урчащего на Мыслёнкина.
Мыслёнкин инстинктивно прикрыл руками самое дорогое, что у него еще в этой жизни осталось… и в ужасе проснулся и тут же заорал, как от реальной, а не во сне увиденной францшизы: его собственный  кот Васька, стоя на задних лапах, изо всех сил барабанил передними по кровати Мыслёнкина.
Мысль о франшизе с того момента, однако, глубоко и необратимо запала в душу нашего народного мыслителя, о чем совершенно конфиденциально и сообщает Владимир Сабиров.

С.П. Мыслёнкин и якобынская диктатура
Проснувшись утром и как всегда позже, чем нужно, С.П. Мыслёнкин решился позавтракать на скорую руку: отрезал корочку якобы бородинского хлеба, намазал на нее слой якобы сливочного масла, сверху положил еще ломтики «российского пармезана», налил в кружку пойло, именуемое кофе. Быстро, едва прожевав, проглотил все это якобы «удовольствие», и побежал во двор, где в томительном ожидании стояла его «девятка», которая имела с автомобилем одно сходство – она ездила. Итак, сел Стократ Платонович в нее, завел с восьмого раза двигатель и бодро поехал на работу. Вырулив на центральную городскую магистраль, он оказался в привычной колее, прочно обозначившейся в полотне асфальтовой дороги сразу же после прошлогоднего ее ремонта. «Эх, дороги…», - подумал С.П. с грустной укоризной дорожным мастерам, отпустил рулевое колесо, закинул руки за голову и стал размышлять о том, какую же «инновационную» форму занятий применить на сегодняшней лекции. Пока он так размышлял, колея как бы сама собой привела его транспортное средства прямо к воротам учебного корпуса.
«Лекция» прошла в виде просмотра фильма о Рене Декарте, в процессе которого в полумраке аудитории сладко подремали и преподаватель, и большая часть студентов, поднявшихся ни свет, ни заря на первую пару, да еще на философию. Стократу Платоновичу в тонком сне Декарт благодарно жал руку за хороший маркетинговый ход по рекламе его личности и философского наследия. В сонных же видениях студентов образ Декарта путался с обликом Мыслёнкина, а знаменитая формула дядюшки Рено стала звучать почему-то на украинский лад: «Кохайте эрго сам». Окончание «лекции» совпало с приливом сил и бодрости у всех присутствующих. Одни пошли на встречу со своими коханками; другие – срочно перекусить, ибо устали от избытка инноваций; а Стократ Платонович направился на кафедру, чтобы во время перерыва в атмосфере строгой научной принципиальности обсудить со своими коллегами прелести одной известной блогерши, выставившей их накануне для всеобщего обозрения в Инстаграме. Научная полемика была и остра, и категорична, но, к сожалению, недолговременна, ибо в самом ее разгаре вдруг прозвенел звонок, увлекший подневольных коллег на занятия, а Стократ Платонович, оставшись «наедине с собой», вспомнил, что у него на сегодня запланировано несколько дел, не терпящих никаких отлагательств.
Первым делом нужно было представить отчет зав. кафедрой о научной работе. Научная работа – дело серьезное, особенно тогда, когда нужно вспомнить все, что сделал, ею занимаясь. Память же у настоящего ученого плохая и вспомнить то, что он сделал в течение года – это ужасно тяжелый научный труд, за который, к сожалению, мало платят. В силу этого и рождается самая что ни на есть спекулятивная философия: все начинают придумывать свои научные достижения. В этом плане Стократ Платонович был типичным спекулятивным философом. Сев за компьютер, Мысленкин нашел в Интернете информацию о научных конференциях: выписал их названия, места и сроки проведения, придумал название тем докладов и, таким образом, оказался участником 5 Международных, 3 Федеральных и 2 региональных научных конференций, при этом ловко и виртуозно добавив к отчету о конференциях селфи, фоном которых были входные двери в учебные заведения, портретные галереи знаменитых ученых, трибуны для выступающих, фуршетные столы и т.п. Далее Стократ Платонович стал «творить» из ничего свои «научные публикации». Ох, непростое это дело, научная работа, ибо нужно придумать название статьи, сочинить название журнала или сборника, указать страницы и т.д. и т.п. Однако Мыслёнкина такие трудности решительно не пугали, и он в течение часа написал «красивейший» отчет о своей «научной работе». Эх, если бы сознание определяло бытие, то нашим ученым не было бы равных на земле!  Пока же нашей науке ничто не угрожает: ни Нобелевские премии, ни гранты, ни слава (мы не тщеславны), ни деньги (мы не жадны), ни позор и гонения, ибо это участь тех, кто получает премии, гранты, славу и деньги!
«Так, теперь нужно съездить на почту, потом проконсультироваться со стоматологом, заглянуть в магазин, чтобы прикупить кое-что», - подумал С.П. Мыслёнкин и начал действовать.
На почте он получил посылку, в которой предвкушал увидеть новый смартфон, заказанный в Интернт-магазине. Почтовая работница со злым и полусонным лицом вручила С. П. Мыслёнкину посылку в виде небольшой коробочки, завернутой в полиэтиленовую упаковку. Тут же разорвав упаковку и открыв картонную коробку с атрибутами известной компании, Мыслёнкин чуть не упал в обморок, обнаружив в самой коробке вместо смартфона кусок туалетного мыла: еще бы, ведь он заплатил за это мыло почти 30 000 рублей! На законное возмущение Стократа Платоновича, почтовая работница хладнокровно и безучастно ответила, что почта не отвечает за содержимое посылки, а только за ее транспортировку и хранение. «Можете отправить ее на обратный адрес, но только вам придется оплатить эту услугу», - любезно и в то же время строго предложила она; и тут Мыслёнкин взвыл от перспективы несанкционированных, неоправданных и бессмысленных платежей. Однако деваться было некуда, обманутый мыслитель забрал свое благоухающее запахом сирени мыло и, матерясь от досады на такой якобы сервис, поплелся к машине. Настроение было испорчено надолго и безнадежно.
Стоматолог – мужчина средних лет – заглянув в открытый рот Мыслёнкина, с изысканной любезностью каннибала, встречающего очередную жертву якобы передовой стоматологии, объявил Стократу Платоновичу, что ему нужно удалить 12 зубов и на их место установить импланты общей стоимостью где-то в 300 000 рублей.
«Ну, у меня же только два зуба шатается, зачем же драть 12 зубов?» - в ужасе заорал Мыслёнкин.
На что врач резонно и веско ответил: «Для того, чтобы у вас была голливудская улыбка! Ведь вы же – преподаватель, доцент престижного вуза! Как  же вас будут слушать хорошенькие студентки, если у вас зубы как частокол в деревенском огороде?»
«Надо подумать, надо подумать, посоветоваться с женой», - промямлил крайне огорченный Мыслёнкин и на ватных ногах вышел из стоматологического кабинета.
В торговый центр Мыслёнкин явился уже с дурными предчувствиями, которые его не обманули.
В какой бы отдел он не сунулся, его первым делом поражали спекулятивные цены, потом фальшивые улыбки продавцов, объяснявших их высоким качеством товаров, популярностью брендов, удорожанием бензина и кризисом на дворе.
«Якобы, якобы, всё якобы - вертелось на языке Мыслёнкина, - да ведь это настоящая ЯКОБИНСКАЯ ДИКТАТУРА! Как же жить в ней?!»
Ответа на этот роковой вопрос современности уже не мог дать решительно никто: все были заняты якобы трудом, якобы творчеством, якобы любовью, якобы дружбой, т.е. ЯКОБЫ ЖИЗНЬЮ.
Об этом случайно узнал Владимир Сабиров


С.П. Мыслёнкин и искусы чинопочитания
Во время большой перемены С.П. Мыслёнкин испытал неприятное чувство унижения собственного достоинства из-за того, что с ним не поздоровался студент Семихин, которому в предыдущем семестре он кое-как из-за его нудного нытья и униженных намеков на бедность «натянул» до «5» оценку за экзамен по философии.
«Вот, тварь неблагодарная!» - подумал Стократ Платонович и стал размышлять, почему Семихин, да и другие студенты прошлых лет с ним не здороваются.
«Может быть, не заметил из-за темноты в коридоре? Но другие же поздоровались. Нет! Тут что-то другое. Может, какую-нибудь сплетню обо мне услышал? Тоже не причина, ибо сплетни, наоборот, в наше время повышают рейтинг преподавателя! Может быть, он решил, что я лох? Или лузер какой? Так вообще никто не станет здороваться и уважать! Надо что-то такое придумать, чтобы прекратить это безобразие!
А хорошо бы ввести форму для преподавателей вузов. Ведь вот в горных институтах форма есть, и там попробуй студент не поздоровайся с преподавателем, сразу получит выговор, а то и стипендии лишится. Как здорово было бы, если бы на мне была форма: фуражка с кокардой, китель с галунами и аксельбантами, на погонах звезда большая, доцентская, а на штанах – лампасы. А еще, - фантазии Стократа Платоновича уже вырвались из-под контроля, - на сапогах шпоры звенящие: иду важно по коридору, позвякиваю шпорами, все на меня озираются и оглядываются, а я строго на всех гляжу. Как же тут не поздороваться?! Как миленькие будут здороваться!
Впрочем, - тут мысль Мыслёнкина несколько споткнулась, - надо же тогда и другим преподавателям форму носить, да и студентам тоже. К тому же ведь есть иерархия преподавателей, а есть еще начальство разное: от зав. кафедрой до ректора. Тут ведь можно опять затеряться уже в «оформленной» толпе. Тогда нужно для каждой должности свои знаки отличия установить: у студента свои, у аспиранта – свои, у доцента – свои, у профессора…, - тут Мыслёнкина заколбасило, ибо сам он, будучи доцентом, тайно ненавидел профессоров, которых считал барским отродьем на ниве просвещения. – Этим лежебокам и тварям кровососущим надо такие знаки отличия и форму, чтобы их ваще никто не замечал! А вот доцентам, на которых все высшее образование держится, нужно особую форму и знаки отличия сделать, чтобы всем было понятно, кто есть главная фигура в вузе! – Тут воображение Стократа Платоновича опять пустилось в сладостные мечтания. – И надо, определенно надо даже цветом выделить форму доцента, чтобы никак не сливалась с общим серым преподавательско-студенческим фоном. Хорошо бы китель был красно-пурпурного цвета, с золотым позументом и погонами, а штаны – синие, синие с белыми, белыми лампасами! Так, а как мы оденем студентов? Пусть все будут одеты в темно-серую одежду: и парни, и девчонки. Они именно этого заслуживают в наше смутное информационно-беспредельное время. А вот аспирантов хорошо бы нарядить в одежду полосатых оттенков, отдаленно напоминающих и тонко символизирующих каторжный труд мучеников науки (сам, ведь, через это прошел!) и рабское, подневольное положение «на побегушках» и интеллектуальном «подхвате» у таких, как я, великих мыслителей совремённости. Старперов же можно одеть в форму с желтоватыми оттенками, подчеркивающую их еще желторотость в деле преподавания вузовских дисциплин, а также некоторую житейскую продажность при конфликтных и монетарноёмких ситуациях. А уж профессорам бы я такую форму предложил: китель и штаны в виде пижамы (с намеком на их крайнее сибаритство и как бы призыва в смысле удалиться на покой как можно раньше и уж не отравлять нам существование своими, якобы, достижениями), одеть их ( хрен с ними и пусть подавятся, так и быть: я добрый!) в расписные валенки, тоже не без намека…»
Тут Стократа Платоновича кто-то взял властной рукой за плечо и встряхнул: «Вы что это со мной не здороваетесь?»
Мыслёнкин мгновенно очнулся от своих грез: перед ним стоял его зав. кафедрой и он же профессор, лицо которого выражало крайнюю степень недовольства.
«Я…», - начал было оправдываться Стократ Платонович, но его уже никто не слушал…
Профессор Владимир Сабиров



История о том, как Мыслёнкин убедился в том, что Сбанк управляет машиной времени
Часть 1.

Случилась днями с С.П. Мыслёнкиным одна мелкая, но жизнепроникающая неприятность. Вот бывают же в человеческой жизни такие странные обстоятельства: возникло нечто элементарное и, на первый взгляд, легко разрешимое, а взялся за него человек с энтузиазмом, без больших комплексов и притязаний… да вот оказывается вдруг проблема почти неразрешимой, во всяком случае, до определенного жизненного предела; и мучается человек, трепещет, как бабочка на булавке, стонет, взывает… но постыдно глухи к нему все те, от которых по долгу службы зависит разрешение его жизненной драмы; и… тянется и тянется она сама собой, пока каким-то чудесным образом не исчерпывается.
Словом, случилась с С.П. Мыслёнкиным такая оказия, что хоть стой, хоть падай, хоть галоперидом становись. Заловили его как-то доблестные гаишники на его девятке с превышением скорости, причем, как сейчас водится, без персонального участия, а посредством видеокамеры, а уж затем выписали ему штраф на полкосаря.
И вот тут-то судьба-злодейка Стократа Платоновича и сцапала, и за собой повела, а затем прямо к стенке прищучила. И хотя Стократ Платонович в отношении всех официальных вытребенек всегда был ужас как аккуратен, но вот тут-то сплоховал, ну, прям, как дитя малое, несмышленое и тягот жизни не ведающее. Ну, коротко говоря, дело житейское: вытащил он из почтового ящика извещение о штрафе, положил его куда-то и… напрочь забыл про него. Но, ведь, задолжал Стократ Платонович дорогому государству ужас какую сумму – целых 500 рубликов; а оно ждало, ждало, когда эти денежки пополнят вечно неполную казну и… не дождалось, а затем решило вдруг свою мелкую социальную козявочку прихлопнуть и замечательно в этом преуспело.
Итак, получает неожиданно для себя Стократ Платонович СМсочку, где судебные приставы любезно его извещают, что на его банковский счет наложен арест, означающий, что штраф в 500 рублей с него снимут без всяких проблем. Стократ Платонович вначале даже обрадовался тому, что не нужно ему идти в банк, стоять в очереди и потом платить эти несчастные 500 рублей. Однако, радость его была ничем не оправданной, как потом оказалось явно преждевременной…
«Ну, сняли и сняли, подумаешь, велика беда, - стал было размышлять Мыслёнкин, - а потом его как будто ожгло, - а вдруг они теперь к моим денежкам крепко накрепко залипнут и будут каждый день с моего счета ни за что, ни про что мои кровные денежки тискать. А деньги-то трудовые, каждая копейка аж кровавым потом добыта и жаль их до прямо-таки сердечного сотрясения. А коли так, пойду-ка я в банк, счет переоформлю или ваще ликвидирую, денежки родные и кровные по карманам разберу и попробуй тогда у меня выхватить то, что мне в рот единожды попало».
Ну и как только порешил, так сразу же и сделал. Явился он в отделение банка, талончик взял из терминала, сберкнижку свою многочитанную и пересчитанную  достал и затем к оператору правится. Барышня у него книжечку с паспортом берет, в свой компьютер вперилась, да вдруг его огорошивает тоном высокопоставленного прокурора: «А счет-то Ваш, уважаемый клиент, заблокирован и Вы не можете с ним проводить какие-либо операции, пока его не разблокируют!»
«Да почему, да это ведь мои денежки! Я их вам на хранение дал, значит, когда захочу, могу с ними все что угодно сделать! – прямо возрыдал Стократ Платонович. – И какое вы такое право имеете так над клиентом измываться?. Ну, списали свои полкосаря, а остальные вертайте назад и немедленно!»
«Не имеем права, - отвечает холодно девица и с каким-то всевозрастающим к клиенту презрением. – Я Вам конкретно говорю: идите к судебным приставам; и пусть они Вам бумажку дадут о том, что они уже к Вам претензий не имеют, поскольку 500 рублей с Вашего счета уже списали. И вот когда Вы бумажку эту принесете, мы Вам, быть может, в течение 10 дней Ваш счетец откроем, если, конечно, Вам повезет. Если не повезет, то и месяц придется подождать».
«Да почему месяц-то? – опять Стократ Платонович уже криком кричать начал. – Я ведь с государством рассчитался, так чего же вам еще-то надо?»
Тут девица еще раз его глазом обмерила, поморщилась, губы скривила и отвечает эдак врастяжечку: «Вы ваще способны улавливать последовательность действий или как? Идите к приставам, затем получайте у них документ, с которым возвращайтесь к нам и только потом в течение 10 дней или, возможно, месяца получите обратно свои деньги!»
«И никак иначе? – Стократ Платонович, окончательно павший духом, уже безропотно вопрошает.
«Никак, - операторша отвечает, - и оставьте меня в покое».
Вышел из банка Стократ Платонович в глубокой горести и думает: «Нет, что-то они, подлецы, врут и с клиентскими деньгами мухлюют. Ну, ведь списали же у меня штраф вроде по-честному, так зачем вклад-то блокировать да еще на неопределенное время? И почему это вдруг они такую адскую бюрократию развели и к приставам меня гоняют? И зачем вдруг им такие зверские сроки понадобились? Нет, мутят меня бабоны эти банковские, не иначе и не будь я сам Мыслёнкин, коли я не разведаю, на чем они меня так по-подлому разводят-то?»

 
История о том, как Мыслёнкин убедился в том, что Сбанк управляет машиной времени
Часть 2.

Ну, вот, встал наш герой утречком пораньше, умылся, побрился, кофейку растворимого для бодрости дерябнул и отправился правду искать в дома казенные. Сначала к судебным приставам обрящился, а там …ужасти просто. Толпится народ самый разношерстный и с самыми разнообразными потребностями. Кто имущество свое у новоявленных мытарей выручает, кто деньжонки, кто, подобно Мыслёнкину, какие-то сомнительные справки собирает…, а проход к вершителям судеб ровно у дверей рая охранниками перекрыт и металлоискателями так заставлен, что только маленькая лазейка остается и пройти через нее весьма затруднительно.  Приборы пищат, охранники народу в сумки и портфели лезут, а тетки чуть не до белья раздеваются и всю свою телесную наличность предъявлять изготовляются. И тут же, в довершение красоты зрелища детки малые пищат, на руки просятся, пожилой народ, горькой жизнью измученный, вздыхает и решения своей участи ждет…, словом, и тоска тоскенская, и холодность нашенского бытия одновременно несчастного человека обуяли и никак отпустить не желают.
Ну, опять-таки дождался Стократ Платонович своего часа, раздобыл требуемую банкиршами бумажонку и, скрепив уж себя                из последней силушки, отправился опять-таки в банк правду-правдинскую искать.
Пришел, талончик раздобыл и видит: в этот раз не одна, а целые две банковские девицы сидят рядышком и уже ждут Мыслёнкина, словно две, готовые сорваться с цепи собаченции. Стократ Платоновичу тут уж делать нечего, идет он на них, как воин на вражескую амбразуру. Подает им документец от приставов, которые просветили-таки его, что арестовывали они всего лишь только сумму на 500 рублей, а остальных денег не касались совсем, и потому гордо прет на банкирш Мыслёнкин в надежде, что сегодня-то он уж точно свои денежки вырвет из густо напомаженных пастей этих ненасытных существ. Однако, не тут-то было. Банковские мамзельки, даже не глядя на предъявленный им документ с ходу прям так и заявляют: «Ну, вот, а теперь мы отправим эти бумажки в другой губернский город страны; и как только там засвидетельствуют их юридическую силу, то они, соответственно, пришлют нам разрешение на разблокировку вашего вклада».
«А почему же не в столице нашей Родины Москве, а в каком-то, ну, совсем заштатном городе должны принимать решение по моему вкладу? – резонно вопросил опять Мыслёнкин, - и сколько же мне нужно ждать их решения?»
«Да мы же вам уже несколько раз объясняли, что через 10 дней в лучшем случае и через месяц – в худшем, вы получите свои деньги обратно и ничего с ними особенного не случится. А в этот город мы документик посылаем, потому что именно в нем находится головной офис по решению проблем, подобным Вашим».
«Да, но это же рейдерский захват всего моего честно заработанного бабла, вы не имеете никакого юридического права так с ним поступать, поскольку и судебные приставы мне конкретно объяснили, что арест они наложили исключительно на сумму штрафа, а уж никак не на весь мой вклад!» – истошно завопил опять Мыслёнкин.
«Да как Вы смеете разговаривать с нами в таком безобразном тоне?!» - завизжал вдруг банковский тандем дуэтом и разом выставился на Стократа Платоновича как некое двуглавое мифическое чудовище.
«И каким же это, интересно, тоном должен разговаривать ограбленный человек, скажите вы мне разлюбезные мадам-мадмуазель, как вас, кстати, звать-величать, чтобы знать, на кого жалобу подавать. Ну-ка, пишите мне свои фамилии и давайте мне формуляры для жалобы, - не на шутку разошелся Стократ Платонович, вдруг почувствовав в своей душе силы великие и неизъяснимые, - я вам счас устрою такую веселую жизнь, что будете знать, каково идти на самого Мыслёнкина!»
Тут вдруг девицы прямо мистическим образом на глазах поменялись в лицах и как бы развоплощаться начали: шатенка по фамилии Штрихпунктир жутко побледнела, словно вся кровушка разом вытекла из ее упитанного тела; а другая, Колобкова, наоборот, покраснела, ровно переспелый помидор, готовый услужить любой гурманской потребности, хотя бы даже Мыслёнкинской, но только чтобы ее уж не лишали и должности, и работы.
Глядя на эти чудесные превращения банковского персонала, Стократ Платонович сильно воодушевился, разошелся и нагнал страху не только на служащих банка, но даже на отдельных его посетителей, видимо, также как и банковская обслуга, погрязших в каких-то сомнительных финансовых операциях.
Надо сказать, что придя домой, Мыслёнкин свое намерение в точности исполнил и серьезную жалобу настрочил в центральный московский офис банка. А вот что из этого вышло, об этом поговорим попозже. Пусть и Стократ Платонович немного успокоится, а банковские служащие войдут в свои привычные формы и очертания.


История о том, как Мыслёнкин убедился в том, что Сбанк управляет машиной времени
Часть 3.


Ну, как мы уже рассказывали, отписал Стократ Платонович по Интернету жалобу в Центральный офис Сбанка, где, ничтоже сумняшеся, указал, что его, во-первых, обворовали самым бесстыдным образом и даже законом не прикрываются, чтобы это дело как-то скрыть или обосновать; во-вторых, недвусмысленно намекнул на свою всероссийскую известность и тем самым репрезентировал себя как глубоко и состоятельно интеллектуализированную медиаперсону, с которой связываться отдельным социальным структурам современности себе дороже, ибо так представит в соцсетях, что долго потом чесаться, отплевываться и отмываться будешь. Ну, а, в-третьих, также намекнул на свою древнюю, в самые глубины европейской жизни и культуры укорененную заграничную родню, обильную, разномастную и всем миром безусловно почитаемую. И коль скоро это действительно так и было, и Стократ Платонович здесь был предельно честен, то легко было себе представить, как эта заграничная родня вдруг начнет за его попранные права вступаться и во что это (в смысле репутационных издержек) может вылиться, а уж о денежных потравах ваще умолчим. Словом, вдруг ощутил за своей спиной несчастный и многократно униженный Мыслёнкин великую и спасающую силу Заграницы и решил как некогда пуделярный герой Ильфа и Петрова: «Заграница мне поможет, если что… знаю и верую!» И надо сказать, что оказалось в силу разного рода счастливых случайностей эта его надежда совсем небеспочвенной и постепенно к благополучному разрешению злочастной жизненной коллизии его привела.
Ну, вот сидит себе Стократ Платонович, переживает, да на жалобу свою ответа ждет. И действительно: не прошло и полдня как получает он мэйл, где прописано: «Жалоба принята, зарегистрирована и через несколько дней ждите решения. Ждите, гражданин, надейтесь и уповайте!»
Ну, Мыслёнкин ситуацию оценил и понял: зашлендались мамзельки с его деньжатами капитально; и в Центральном офисе уж и не знают, что с его писулькой делать. Окромя того, его медийный статус и загранродня на офисную братию известное впечатление произвели; и началась какая-то с той стороны возня интересная; и решение проблемы будет крайне неожиданным.
И действительно, через несколько дней после всех описанных событий приходит Мыслёнкину СМСка из Сбанка, подобно тем, которые он регулярно получал при всяких операциях с его денежными средствами, где сообщается, что его злополучный счет странным образом оказался разблокированным в тот же самый день (!!!), когда служебные приставы списали уже известные всем его кровные 500 рублей. «А куда же десять дней или месяц ожидания делись, а зачем же я тогда 5 дней ходил и вымаливал свои деньги у этих троглодиток?!» – недоумевал Стократ Платонович, а уж затем ваще впал в ступор, чуть было не закончившийся каталепсией, и уж потом его словно озарило: «Ах, они  иезуиты бюрократические и сутяжники! Это они, стало быть, машину времени изобрели, и ко мне, подлецы, применили. По ним, стало быть, получается, что все, что со мной приключилось, было как бы в ином измерении или, может быть, в параллельной реальности развивалось. Ну, то есть в одной реальности все произошло в один день и никаких проблем мне не доставили, окромя отъема у меня полкосаря. А во второй-то все было совсем в другом и крайне вопиющем виде: деньги мои кто-то в своих интересах заначил; затем меня по мытарям гоняли за абсолютно фэйковой бумаженкой; а уж потом ее, бумажку мою, якобы, по городам и весям зачем-то пустили; и уж в конце всех маразмов меня зачем-то десятью днями или месяцем блокировки счета пугали…, да еще мне понять давали, что я тварь дражащая и никаких прав ваще ни на что не имею… Так тут уже встает проблема величайшей философической глубины: это какая же из этих реальностей-то подлинная, а какая, язви ее, виртуальная? И как у них эта проклятая машина времени оперирует, и кто же ее в действие приводит? Вопрос великий и срочнейшим образом разрешения требующий, несмотря на то, что бабло у этих новоявленных механиков срочно выручать надобно. Вот пойду-ка я снова в банк и там, в месте не к ночи будь упомянутом, на месте определюсь в этих реальностях-то».
И вот как решил, так и сделал.


История о том, как Мыслёнкин убедился в том, что Сбанк управляет машиной времени
Часть 4.
Ну, заявился утречком Стократ Платонович в банк за своими кровными уже твердо уверенный, что и денежки свои обратно получит, а там и постигнет, наконец, как это доблестное заведение машину времени открыло и ею управлять научилось.
Подошел опять-таки к терминалу, талончик свой получил, сидит, ждет и видит, что атмосфера вокруг него загадочным образом меняться стала. Все, ну, буквально, все – от операторов, охранников и уборщиц к нему ужас как любезны, а главное узрел Стократ Платонович, что при одном виде его самая главная тетка (ну, быть может, сама зав. отделения) из каких-то задних комнат вдруг наружу выплыла и вокруг него круги выписывает. И странная же, на мужской взгляд Стократа Платоновича, дамочка оказалась: длинная, тощая, сутулая, нечесаная и нестриженная, однако в качестве  знака высшей власти в страшно дорогих туфлях на высоченных каблуках, которые у нее почему-то с ног постоянно спадывают; и она, это понимая, огромные усилия прилагает, чтобы их на ногах удержать и, таким образом, перед клиентами не обмишуриться.
«Вот удивительные какие у тетки башмаки! Да что они их всем отделением таскают что ли и уж разносили до неподобия? – не успел подумать Мыслёнкин, как его тут же любезно пригласили к оператору, где уж без всякой волокиты и бюрократических кошмаров возвернули его кровные и честно заработанные, ни словом не упомянув ни о блокировке его счета, ни о судебных приставах, ни уж тем более о предполагаемом почти месячном ожидании своей родной копеечки.
Ну, словом, получил Стократ Платонович свои денежки, идет домой в неком счастливом удовлетворении ввиду благополучного исхода борьбы с жуткой бюрократической машиной, однако, вдруг почувствовал, что на душе у него как-то смутно и тревожно; и вопрос о том, какая же из временных реальностей, в каковых ему довелось побывать, - подлинная, а какая – фантасмагорическая, так и остался неразрешенным.
Тут и почувствовал Мыслёнкин жгучее желание отрешиться от пошлой житейской суеты, присесть на лавочку и, как полагается истинному мыслителю, в глубину явлений погрузиться. Итак, присел он на первую попавшуюся скамеечку и задумался: «Это что же они такое со временем производят, что оно как бы само собой обратные ходы в бытии совершать начинает? Ну, то есть, если, мыслить согласно линейной версии развития моей истории, то сейчас я должен либо еще ждать разрешения  событий, либо оборвать их самым скандальным образом. Это, стало быть, одна реальность, и все мы в ней вроде бы живем и действуем. А во второй-то, фантасмагорической, проблема моя как бы сама собой решилась несколько дней назад самым благополучным образом; и эта фантасмагория времени деньги мои никоим образом не тронула и благополучно мне их возвратила. А что же из этого следует? А это значит, что ВРЕМЯ-ТО сейчас и есть ничто иное как ДЕНЬГИ; и живет и действует оно по прихоти монетарной ситуации, которую, как ни крути, заранее предусмотреть… ну, никак невозможно. Захочет – вперед человека понесет за тридевять земель в тридесятое царство за родным баблом; и будешь ты у Кощеев Бессмертных или уж новоявленных Змеев Горынычей свою родимую копеечку из пасти выхватывать; или вдруг обернется каким-нибудь Единорогом или птицей Сирином и обратит тебя назад, к самому истоку события, где еще не случилось ровным счетом ничего кошмарного; и окажется, что все на месте и в целости, и в сохранности: и денежки, и душа, и любовь, и дружба…; и стоит себе мир на 7-ми китах и не движется.
Ну, да ежели так оно и есть, так что же отсюда следует? А вот, тут я, грешным делом, особое резюме подпускаю: всем нам теперь надо понимать, что оказались мы вдруг во временах мифологических, где решительно все есть ни с чем несообразное: и единороги, и драконы, и тетки-операторши в виде жаб и царевен-лягушек; и 33 богатыря в статусе охранников; и серые волки ежедневно и ежечасно по городам и весям за пропитанием рыщущие; и какой-то никому невидимый царь Кощей, который все вселенское золото захапал да над ним и подыхает; и богатыри не на земле, а в облаках витающие, дурной силой обмороченные; а где-то на самом краю земли таинственное и спасительное войско обретается, пока мы по неведомым дорожкам в этом мире ползаем и невиданных зверей на них встречаем. А почему же оно так случилось-то? Да потому, что там, где ВРЕМЯ - ДЕНЬГИ, истинная цена вещей и предметов вдруг подлинной фантасмагорией оказалась; и нет уже в мире ничего ясного и устойчивого, кроме таинственной машины времени, которая деньги производит да при этом постоянно их сущность изменяет.
Все так…, однако есть здесь одна великая тайна: это кто же этой машиной времени управляет, бабло развоплощает и нас, таким образом, обморачивает?
Вопрос вопросов! Нет, так с ходу я на него ответить не готов, а вот приду домой, чайку напьюсь, на свои кровные полюбуюсь, тогда, глядишь, и разрешение этой тайны как-то само собой найдется».
С этой счастливой мыслью поплелся Мыслёнкин домой, а вот дома-то, не успел он свои намерения относительно ужина исполнить, получил он вдруг из головного офиса Сбанка СМСку «престранного содержания»:

«Уважаемый Стократ Платонович, Ваше обращение рассмотрено.
 
Данные обращения:
Обращение № 180855 0411 864500 от 25.09.2017
Клиент: Мыслёнкин Стократ Платонович
Исполнитель: Юлия Блинова, специалист ПАО Сбанк
 
Причина обращения:
Вы обратились в банк с относительно взысканий с Ваших счетов.
 
Проверка банка:
- 18.09.2017 в банк поступило постановление 271924/17/52946-ИП(50461522073838) от 18.09.2017 о наложении накопительного ареста на денежные средства в размере 500 руб. со счетов ****2544887, ****2274323, ****3007398, ****74146597, ****4533486;
 
- 21.09.2017 в банк поступило постановление 271692/17/54046-ИП(50461524145876) от 21.09.2017 о взыскании денежных средств в размере 500 руб. со счетов ****2544887, ****2275323, ****3007398, ****7414597, ****4531486, ****4600392. Всего по постановлению взыскано 18 773,03 руб. Постановление исполнено полностью.
 
Решение:
Ограничения в отношении счетов ****2544887, ****2275323, ****3004250, ****7414597, ****4531486 не прекращено, так как постановления о снятии ареста в банке не выявлены.
 
Основание принятого решения:
По Федеральному закону №229-ФЗ банк обязан незамедлительно исполнять требования Федеральной службы судебных приставов.
 

С уважением, Юлия Блинова
Специалист ПАО Сбанк»

Прочитавши эдакое, исполненное непостижимого для простого смертного глубокомыслия послание, Стократ Платонович сначала опять-таки чуть не впал в каталепсию; потом вдруг зашелся мистическим ужасом при новом упоминании о каких-то 18 взысканных невесть с кого косарях; затем тщательно пересчитал свои родные и кровные и порешил, что расстанется с ними только ввиду самых крайних форс-мажорных обстоятельств (будь-то нашествие иноплеменных, землетряска, или, быть может, идущая на него войной Типочка в виде Единорога), а затем, успокоившись, умозаключил: «Да, наверное, эту писульку прислал мне Некто, кто при машине времени сидит и бабло наше постоянно аннигилирует. Да и не человек он вовсе, а какая-то неведомая никому новейшая мифологическая сущность, не иначе. А коль скоро это, по всем моим представлениям, именно так да по-другому и быть не может, так и тьфу на тебя, не к ночи будь помянута!»
Затем, попив чайку, успокоившись окончательно и добравшись до своего продавленного диванчика, заснул Стократ Платонович счастливым сном праведника, и ни одна мифологическая пакость уже больше его не беспокоила.

Обо всем этом с протокольной достоверностью сообщают Ольга Соина и  Владимир Сабиров


Сновидения после пережитого с банком
Несмотря на общее состояние благодушия и умиротворенности, в которое впал Мыслёнкин после обретения своих кровных потом заработанных денег и всего лишь 500-рублевой потравы в виде штрафа, уплаченного судебным приставам, на глубине его беспокойной души засела маленькая заноза в виде памяти о каких-то мифических 18 тысячах косарей, взысканных якобы с его личного счета. В этом амбивалентном состоянии счастливого экстаза, готового в любой момент оборваться какой-нибудь причудливой заковыкой, Стократ Платонович и отошел ко сну, так сказать впал в объятия всем известного Морфея, не очень-то утруждающего себя заботой об исключительной благостности сонных видений своих временных подданных.
Прежде приснилось нашему герою, будто он, будучи в отпуске, прилетел на один из курортов благословенного острова Бали, расположенного в не менее благословенной стране – Индонезии. Еще в полете Стократ Платонович, затаив дыхание, прочитал в одном из рекламных проспектов: «Бали — настоящая сказка наяву, прекрасный остров, покрытый террасами изумрудных рисовых полей и лесами из гвоздичных и коричных деревьев, усыпанных ароматными цветами. Удивительные, поистине волшебные музыка, живопись и танцы, причудливые храмы, ласковый шепот теплых океанских волн. Но самое ценное сокровище острова — его люди, невероятно красивые и умелые, с успехом сочетающие в своей жизни реалии XXI века и традиции предков. Бали, находящийся к востоку от Явы и занимающий площадь 5623 км;, — один из самых маленьких островов обширного Индонезийского архипелага, но и один из наиболее важных для туризма. Большинство балийцев — индийцы, чьи предки жили в когда-то процветавшем индийском королевстве, владевшем Явой и остальным регионом».
Не успел самолет приземлиться в аэропорту, как немедленно к открытой двери комфортабельного борта подкатил самолетный трап, рядом с которым уже стоял открытый лимузин, в который и поместили Стократа Платоновича с выражением великого пиетета водитель и две очаровательные стюардессы, попрощавшиеся с ним страстными воздушными поцелуями. Не прошло и часа, как Мыслёнкин был привезен к месту своего временного жилища – просторному красиво оформленному бунгало, в пятидесяти метрах от которого мирно плескались бирюзовые волны Тихого океана.
Неимоверно возросшее от всех этих событий чувство собственного достоинства и соответствующая ему интуиция подсказали Стократу Платоновичу, что его неминуемо ждет нечто чудесное… и он не ошибся. Не успел он привести себя в порядок после длительного перелета, искупавшись в океанской воде небольшого, но очень милого бассейна, расположенного прямо внутри его вновь обретенного жилища, как открылась сбоку просторной залы, оформленной в староиндийском стиле, небольшая орехового дерева дверь, инкрустированная, драгоценными камнями, и прямо к его ложу подкатилась сама собой плоская бамбуковая тележка, наполненная неслыханно-невиданными явствами. Тут только Мыслёнкин почувствовал столь зверский голод, что набросился на еду так, как будто его не кормили целую неделю: он пихал себе в рот мясные и рыбные деликатесы, запивая их ароматными винами бело-розово-красных расцветок. После получасового гастрономического неистовства, Стократ Платонович откинулся на подушки и чуть было не вознамерился, как принято у нас, слегка вздремнуть… Однако не тут-то было. Откуда-то со всех сторон полились звуки сладчайшей восточной мелодии, а из другой, тоже потайной двери, возникла фигура танцующей девушки в характерном туземном наряде. Она, выделывая самые замысловатые па, невероятно двигаясь руками, ногами, шеей, головой, плечами, животом и бедрами, все ближе и ближе подходила к ложу, на котором со смешанным чувством нескрываемого интереса, славянской робости перед красивой женской природой, накипающей мужской страстью и отчаянием женатого человека как змей на дорогой парче и лебяжьих подушках извивался Мысленкин. Естественная развязка неожиданной встречи с неуклонностью  приближалась… как вдруг из еще одной потаенной двери бунгало выскочил смуглый мужчина с косой саблей и со всей силой всадил ее в разгоряченный бок Стократа Платоновича. Тот взвыл и проснулся, услышав над собой властный голос своей незабвенной Типочки: «Ты, чего храпишь как трактор? Повернись на правый бок и спи как интеллигентный, воспитанный человек», - потирая ушибленную о бок Мысленкина свою широкую длань, сурово проговорила Ксения Диогеновна.
Стократ Платонович еще долго лежал с открытыми глазами на своем продавленном диване, с негой переживая сказочные и сладостные сцены своего недолговременного пребывания на острове Бали. Он вздыхал, ворочался с бока на бок, тихо ругая самыми отборными словами свою боевую спутницу жизни, даже в первом приближении не обладавшей прелестями той женщины, которая приснилась ему в «курортном» сновидении.
Между тем Морфей вновь принял в свои объятия Стократа Платоновича, которому теперь уже снилось, будто он на самом деле есть трактор «Беларусь», стоящий в заведенном виде на зимней дороге в его родном садоводческом кооперативе. «Где же этот вечно оставляющий меня тракторист?» - думал Мыслёнкин, нелестно относящийся к представителям данного водительского сословия. Вдруг дверь трактора открылась и в кабину ввалился в замасляном ватнике и с тяжелым запахом перегара злополучный тракторист с лицом, однако, интеллигентного Г. Грефа. Первым делом он сунулся в бардачок и выгреб из него все содержимое: нехитро собранный в пластмассовую коробочку обед, в народе именуемый тормозком, бутылку пива «Клинское», которую сразу же жадно опорожнил до дна. Потом стал озираться в кабине, и, обнаружив за шторкой пачку сигарет, вложил ее в карман ватника, предварительно вынув одну сигарету и прикурив ее от зажигалки, лежавшей на сиденье, и тоже положив ее к себе в карман. «Что это он тут расхозяйничался? – с возмущением подумал Мыслёнкин, - а если он начнет еще шариться под сиденьями, где я свои денежки прячу?» Не успел он так подумать, как новоявленный «тракторист», словно услышав слова «трактора», рывком поднял правое сиденье «Беларуси», пошарил под ним своей грязной рукой и вдруг удовлетворенно вскрикнул: «Да вот же они родименькие!», - схватил жесткой хваткой пакет с деньгами, выскочил из кабины и побежал вдоль дороги.
Далее в квартире Мыслёнкиных раздался душераздирающий крик, от которого Типочка пулей вылетела из своей спальной и остановилась как вкопанная перед Стократом Платоновичем, который стоял на коленях перед прикроватной тумбочкой и трясся крупной дрожью, нелепо размахивая руками и столь же нелепо бормоча: «Неужели это правда?»
«Что правда?»
«Он деньги у меня украл?»
«Кто, какие деньги?
«Тракторист Греф, мои деньги из банка?»
«Да успокойся же ты, вон же они у тебя в руках! Да какой еще тракторист через тебя переехал?»
Мысленкин, однако, не скоро успокоился, крепко прижимая к груди пакет со своими, взятыми с таким трудом из банка деньгами. Потом бережно положил их под подушку и забылся сном, но не праведника. В следующем сновидении он занимался тем, что искал место, куда можно было бы надежно припрятать свои денежки и уж не беспокоиться за их судьбу. Сначала он положил пакет под старинный комод, низ которого прикрывал дубовый цоколь. Однако не успел он положить туда свое сокровище, как слева из под комода вылез кот Васька с мышью в своей вечно голодной пасти. Мысленкин вздрогнул от отвращения и вытащил пакет из «тайника». «Положу как я их в нишу под окном кабинета!» – радостно подумал он, и начал было пихать туда свои кровные, пока его не остановил шорох целого легиона разбегающихся тараканов. «Может в бачке унитаза? – мелькнуло в его голове, но тут же сработала четкая гуманитарная эрудиция: «Нет, нельзя! Будет как с Василисой из Булгаковской «Белой гвардии». Тут Стократ Платонович проснулся и стал громко чертыхаться: «Нет, это не жизнь. Бабло есть самое омерзительное зло на свете. Это кто-то гениально сказал, а я, не менее гениально, дополнил: лучше от них избавиться, но с особой пользой для себя, любимого. А раз так, то не съездить ли мне, правда, в Бали?! Да и пережить все хорошее реально и с пользой для души и тела, а не виртуально, с тоской и разочарованием. Эврика!!! Скажу Типочке, что получил приглашение на конференцию в Индонезию с публикацией в журнале с WEB OF SCIENCE!»
С этими мыслями Мысленкин и заснул, полностью успокоившись и почти счастливый.
О чем всем сообщает соглядатай Владимир Сабиров


Мыслёнкин и вечно-женственное
Пришел как-то Стократ Платонович домой в надежде слегка прийти в себя от трудов праведных на тяжкой ниве просвещения, отягощенных по ходу дела парой кружек «Клинского». Ну, конечно, и в надежде сытно отобедать, чего Бог пошлет, да и остограмиться чуток за честно прожитый день, да прилечь на старый продавленный диван, чтобы пережить все перипетии дня минувшего и уж, когда дело пойдет к ночи, приласкать по привычке свою жену Ксению  (которую Мыслёнкин в полном соответствии с классической философской традицией ласково именовал Ксан-Типою, то есть по-простецки и любовно – просто Типочкой).
Однако, открывши дверь своего панельного жилища, и восставши у порога, Мыслёнкин опытным нюхом многократно травимого супружеского животного учуял: обедом не пахнет, в воздухе скопилась странная предгрозовая атмосфера, и носятся вокруг его несчастной головы какие-то вихри то ли ураганов, то ли смерчей; и вот-вот они завоют и запляшут вокруг него со всем ужасом и непреложностью.
Тут вдруг ясно осознал великий мыслитель совремённости, что носитель всего этого грозящего внезапно материализоваться зла есть его возлюбленная Типочка; и, судя по перманентно нагнетающейся в жилище инфернальной атмосфере, впереди у него тяжкие испытания, которые надо как-то с философическим спокойствием преодолеть и при этом мущинского достоинства не лишиться.
Тут вдруг по квартире тяжелые шаги раздались, и все вокруг Мыслёнкина задрожало и зашаталось ровно от землетряски, и прямо перед ним обнаружилась Типочка вроде бы в обыкновенном, многократно изученном супружеским оком Стократа Платоновича виде – в извечных бигудишках на протравленной всякими осветляющими составами голове; огромной бугристой грудью, призывно выглядывающей в разрезе перманентно засаленного халатика и в растоптанных шлепанцах на крупных мускулистых ногах с явно наметившимися дырами в области больших пальцев… увы без педикюра, татушек на щиколотках и уж, конечно, без пленительных ножных браслетов.
Обозрев все это многократно облюбованное женино великолепие, Мыслёнкин рискнул поднять глаза повыше и, так сказать, узреть опасность лицом к лицу, и тут охнул и весь задрожал от недоброго предчувствия. Увидел он внезапно, что неопределенные и слегка расплывшиеся от превратностей жизни очертания физиономии Типочки превратились в некое подобие античной маски: скулы заострились; подбородок напрягся и выставился вперед; рот змеится недоброй улыбкой, а глаза (вот ужас-то!) до такой степени налиты ненавистью, что того гляди либо испепелят … ну, прям, на месте; либо до полного окаменения доведут и восстанешь у порога дома в виде статуи Командора, не иначе.
Тут возникли в сознании у бедного Стократ Платоновича некие античные аллюзии и успел он подумать следующее: «Ишь ты, как она в виде Медузы Горгоны выставилась! Прямо, прости Господи, лернейская Гидра и счас ядом плеваться начнет, ох, и куда же деваться-то?»
И только он успел это подумать, как Типочка ротик свой открыла и говорит:
- Ну, что приперся, кобель, из меня соки-воды пить?
-Так, куда же мне, Типочка, деваться-то? Я ведь в родное гнездо лечу, как любящее начало к любимому существу и, конечно, тепла и и уюта жажду…
- Тепла и уюта захотел? А может еще и до жратвы доберешься? А скажи-ка мне, твою мать, любящее начало, ты на эти удовольствия заработал или нет?
- Ну, Типочка, Афродита ты моя простонародная, ты ведь знаешь, что я все денежки аккуратно до последнего обола, то есть до копеечки тебе приношу и ничегошеньки (вот, чеслово!) от тебя не заначиваю и уж я не понимаю окончательно, чего ты так на меня взъярилась-то?
- А то взъярилась, Мыслёнкин, что то, что ты мне таскаешь уже практически и не деньги, а  пыль российских дорог; и если дело так и дальше пойдет, то ни питания, ни проживания в тепле и уюте и уж тем более никаких супружеских удовольствий тебе на них не полагается. Обособляю я тебя от всех человеческих радостей и привычек, понял, скот?  Ну, как там у ваших классиков писано: «Кто не работает, тот и не есть!» Вот, стало быть, и я с тобою так поступать намеруюсь.
- Да, Типочка, наяда ты моя белорукая, ведь я с утра до вечера по урокам шляюсь, все ботинки истоптал и свету Божьего не вижу; и ведь только какая-нибудь вконец развращенная мегера может попрекать меня, самого Мыслёнкина, небрежением к своему великому делу! Понятно ли тебе это, сосуд пороков и развращения!?
- Я тебе, сволочь, сейчас дам сковородкой по голове и за пороки и за развращения; но поскольку мы с тобой в правовом государстве живем-то, я от насилия на сегодня решила воздержаться, хотя руки ужас как чешутся… прям до страсти. А тебе вот что хочу сказать: ты мне это поганое днище ( как счас толкуют) за жизнь не выдавай. Вот я тут недавно прочитала твою ольдскульную пакость, из которой ты студентам лапшу режешь и на уши вешаешь и много чего поняла. Вот поняла я, паскуда ты эдакая, как надо правильно к женщинам относиться и за людей их держать. Там у древних-то ваших все по делу описано, а вы, подлецы, от нас все скрывали, чтоб мы не поняли, как с вами обращаться надобно, когда вы, гадюки, свои супружеские обязанности забывать начинаете! Тут я в такую гендерную конспирологию въехала, что сама скоро за диссер сяду, понимэ?
- Да, Господи, Типочка, что ж ты такое у древнейших открыла-то, чего  я не знаю? Кажись все постиг до тонкостев, ну, правда, соглашусь, что за это денег приличных счас не дают уж… Но мыслитель на то и мыслитель, чтоб время от времени претерпевать страдания вместе с чадами и домочадцами…
- Ты мне балду на уши не вешай, я не студент, сказано уже. А нищий-то ты потому, что знания свои разнесчастные толком монетизировать не умеешь… А вот я, в отличие от тебя, баба простая и неученая, поняла в лутшем виде как это делается, да еще постигла, почему с такими, как ты, нет у баб ни любви, ни пользы.
- И что ж ты такое, Типочка,  открыла-то? Ну, нереида златовласая, поделись, как ученая с ученым!
Тут Типочка слегка приосанилась, запахнула халатик и, присев на коридорную табуреточку, начала вещать хорошо поставленным голосом пифии такое, от чего у Стократ Платоновича вдруг стали шевелится волосы на его несчастной голове.
- А знаешь ли ты, Мыслёнкин, -  начала Типочка, вперяя в мужа холодный проницательный взгляд неопределенного цвета узких глазок, святящихся в полутьме коридора ровно как у кошки – что я вот досконально изучила эту вашу ольдскульную пакость, где, ну, подробнейшим образом описано как собралися мужики явно нетрадиционной ориентации на тусовку, хорошо подбухнули и под такое дело давай о любви балаболить как будто всамделе право на нее имеют. И вот несли они всякую пургу, и друг перед другом лахудрились, да ни до чего толком не дошли, пока не появилась среди них, тупорылых, одна ужас какая толковая баба и всех их натурально урыла. Ну, докумекал, о чем я речь веду, хвилософ самопальный?
-  Это она должно каким-то образом Платонов «Пир» прочитала, - смутно мелькнуло в  голове Мыслёнкина, однако обнаружить свою догадку вслух он не решился и робко Типочку вопросил:
- И чем же она тебя, нимфа ты моя телеснонеобъятная, поразила?
- А вот тем, мыслитель ты мой недоделанный, что пока все эти полумужики про любовь жуткую хрень разводили, эта баба-то и говорит им реальней некуда: «Любовь – это воспроизведение на свет в прекрасном!» И никаких  гвоздей, уразумел, дурында?
- Да я, Типочка, это изречение как свои пять пальцев знаю и уж никак не пойму, какой-такой ты из него сокровенный смысл вынести догадалась?
- Да где ж тебе и понять-то, поскольку понимания вечно-женственного и вечно-прекрасного начала у тебя на три копейки в базарный день и то, скажу тебе, это большая переплата. А донести до вас… (тут Типочка употребила очень крепкое и смачное слово, давно перешедшее в разряд обсценной лексики) эта супер-пупер умная тетка хотела следующее. Вот внимай и трепещи, скот ты недостойный. Ну, стало быть, первым делом тетка говорит, что любовь-то тогда возникает, когда возлюбленный объект любящие его постоянно воспроизводят в прекрасном, то есть холят его, лелеют, доставляют ему разные телесные удовольствия – ну, там возят по СПА-салонам, клиникам красоты, на тату, педикюр, маникюр, конечно, а параллельно питают его в ресторанах, а затем доведя до максимального телесного и духовного совершенства, отправляют в бутики, ювелирки и, таким образом, уж максимально «воспроизведя в прекрасном», выводят в люди, то есть, «на свет» и тогда объект любви, ну, уж, разумеется, разнеживается до экстаза и никак не может на чувства возлюбленного не ответить! Вот ты скажи, какое у тетки реальное понимание гендерных процессов было, а? Да ведь еще на заре человечества!!! А вы-то, подлейшие мужичонки, от нас, глупых баб эту вековую тайну любви скрыли и, таким образом,  подозреваю конспирологически исказили всю половую историю человечества! Ну, а я-то, я всю эту подноготную вашей исторической подлости постигла и теперь, Мыслёнкин, меня на мякине не проведешь и на кривой кобыле ко мне не подъедешь, уразумел?
- Да я. Типочка, никак не возьму в толк, каким же образом эта твоя герменевтика на наши супружеские отношения влияет?
- А счас я тебе это наглядно объясню, на практике, которая как вы, идиоты, заявляете, и есть критерий истины.
- И с этими словами Типочка вдруг протянула Мыслёнкину свою крепкую пухлую ладошку с давно облупившимся маникюром и грозно его вопросила: «А как ты считаешь, идиот, где у меня главное эрогенное место?»
Тут надо вам сказать, что Мыслёнкин, в общем неплохо представляя себе телесные стати своей Типочки, опешил просто до онемения и стал мямлить нечто невразумительное, ссылаясь на пресловутую точку «G», которая то возникает, то исчезает и потому отыскать ее среди женских прелестей бывает дьявольски трудно, даже опытному в любовных делах мачо, не говоря уж о затурканном жизнью философе.
Слушала, слушала Типочка этот маловразумительный вздор, да и говорит: «Зашквар все это, как я посмотрю. А ведь главное эротическое место у меня вот оно, - и ладошку свою прямо в нос Мыслёнкину тычет, - и если ты ежедневно будешь мне туда класть, ну, скажем, пяток косарей, то будет тебе и питание, и ублажение, и нежности и даже, отчасти, понимание».
 Тут Мыслёнкин задрожал мелкой дрожью и в уме быстро прикинул во сколько ему обойдется «воспроизведение на свет в прекрасном» его несравненной Типочки, по новейшим Типочкиным же расценкам.
«Итак, значит за 10 дней я ей полтоса выложу, потом еще столько же и к концу месяца 3 полтоса как отдать да за что бы это? Тут никаких сестерциев не хватит и гетерку принанять и проще, и бюджетнее». Однако вслух он эти свои расчеты обнаружить не решился и скромно так полюбопытствовал:
- А не кажется ли тебе, Типочка, амфора ты моя крутобедрая, что цена вопроса уж слишком велика, а? Может ты мне, по старой памяти скидку сделаешь или когда-нибудь акционную систему введешь?
- Да никогда! – взревела Типочка так жутко и громогласно, что в прихожой одна за другой начали лампы с грохотом перегорать и лопаться. – Да понимаешь ли ты, подлец, что я себе полный апгрейт и реновацию произвести хочу и первым делом решила под единорога покраситься, а на это ужас сколько бабла надо!
- Под единорога! – ахнул Мыслёнкин и в ужасе вопросил: «Это что ж такое, Типочка, в натуре будет?»
- А это, мурло ты стоеросовое, означает, что я вся буду сиять и переливаться, поскольку на башке у меня все волосы будут отливать всеми цветами радуги, понимэ?
Мыслёнкин закрыл глаза и представил Типочку в виде единорога и образ этот был столь ужасен и до такой степени превосходил всех чудовищ из античной мифологии, что наш великий мыслитель совремённости наконец-таки собрался с духом и нашел в себе силы возразить:
- Нет, Типочка, говорю тебе внятно и категорически, что такая твоя вечно-женственная суть меня никак не устраивает; и уж коли ты так непреклонна в своих ко мне притязаниях, то я и сам от тебя обособляюсь: живи себе потихоньку и «воспроизводись на свет в прекрасном» на каких-нибудь чужих основаниях!
«Так не принимаешь ты мои условия, скот? - грозно возопила опять Типочка и вознамерилась было перейти к традиционному супружескому воспитанию; но одумалась, утихла, а затем вдруг взгромоздилась на стул и обратилась к Мыслёнкину со стихами следующего содержания:
Должна же прилепиться я к мужчине,
И вот связалась с ним по той причине,
Но не нашла в нем никакого дара.
Нет, ворон, мне, лебедушке, не пара!
Цветок чудесный, на навозной куче, я гибну от тоски на сердце жгучей,
 Нет, золотому кирпичу не сжиться в единой кладке с грязной черепицей!
Затем, смерив Мыслёнкина презрительным взглядом, она удалилась в спальню и крепко захлопнула за собой дверь, давая тем самым понять, что спать он будет в кабинетике, на старом продавленном диване и, судя по всему, питаться будет только «Дошираком», ибо иного ужина для него явно не было предусмотрено.
Повздыхав, опечаленный Мыслёнкин устроился на своем жестком и одиноком ложе и, слегка ошалев от всего пережитого, погрузился в сон, исполненный таинственных и мистических предчувствий.
Ольга Соина из достоверных источников

Кошмарная ночь Мыслёнкина
Вечерний бунт Типочки был для Стократа Платоновича настолько неожиданным и вероломным, что все мысли его спутались и перемешались в одну сплошную черную тень, которая омрачила его взор и он, едва передвигая ногами, доплелся до своего изгойничьего дивана, рухнул на него как сноп от руки здоровенной крестьянки и сразу же забылся тяжелым, беспокойным сном, часто прерываемым то ли видениями наяву, то ли фантастическими сновидениями, то ли какими-то чудовищными провалами в бездну мистических озарений.
Сначала привиделось ему, будто он, будучи римским патрицием уровня и статуса … Сенеки, удостоился визита начальника преторианской гвардии. «Тебе пакет от Цезаря», - громко объявил высокопоставленный посетитель.
«Положи его на стол, как приму ванну и отужинаю, так и прочту», - начал было Стократ Платонович…
«Приказано прочесть немедленно и сразу же исполнить приказание Принцепса», - неумолимо возвестил незваный гость, сам вскрыл пакет, из которого выпал шелковый шнурок, а кусок пергамента он вручил твердой рукой адресату.
Стократ Платонович смертельно побледнел, ибо хорошо знал, что это все означает. Однако сдержал себя и намеренно спокойным тоном спросил преторианца: «Могу ли хотя бы утолить голод тарелочкой «Доширака» и омыть руки после сей скромной трапезы?»
«Ладно, валяй, я помню твою щедрость в былые времена, но только делай все быстро!»
Стократ Платонович вышел как бы на мгновение из приемного покоя, а затем сразу же кинулся в потайную дверь, судорожно открыл ее и что есть силы побежал по темному узкому проходу. Вскоре, увидав вблизи свет выхода, он крайне воодушевился и, прибавив ходу, выскочил… на арену цирка, похожего на Колизей. Тут его встретил почти звериный рев толпы зрителей, наслаждавшихся боями гладиаторов и жаждавших новой крови. Вся арена была завалена телами убитых или раненых бойцов, а обмирающий от ужаса Стократ Платонович встал как вкопанный, не зная, что ему делать дальше. Как вдруг еще более зловещий рев толпы раздался над ареной, на которую стремительным галопом вылетел единорог и что есть силы саданул несчастного мыслителя своим рогом в бок. Стократ Платонович, ошалев от боли, внезапно проснулся, потирая свой раненый бок; но тут же и воспрянул духом, ибо ударило его не  чудовище из древних мифов, а самая что ни на есть вульгарная пружина его ветхого дивана уперлась под самый дых. Да к тому же он вновь оказался в своем скромном кабинетике, а не где-то в древнеримских развратно-гламурных увеселительных заведениях.
Ровно камень свалился с плеч Мыслёнкина, он заулыбался в темноте, и уже ссора с Типочкой не казалась ему столь катастрофической. Немножко понежившись на своем закадычном диване, Стократ Платонович снова забылся сном, в котором его ждали, однако, новые приключения. Через какое-то время во внутрь сознания Мыслёнкина стал настойчиво прорываться свет, да такой яркий и многокрасочный, что он стал рассматривать его как завороженный, не зная то ли любоваться им, то ли опасаться его. Его сомнения оказались небеспочвенными, ибо вдруг в этом лучезарном свете  во всей красе прорезалась мощная фигура Типочки с волосами, уложенными и раскрашенными как у пресловутых совремённых единорогов. Типочка широко и зазывно улыбалась, покачивая своими крупногабаритными телесами и, приставив свое густо нафабренное лицо к щеке Мыслёнкина, слащавым голосом вопросила: «Ну, мыслитель, покажи, где у меня находятся эрогенные зоны?!» Стократ Платонович сразу вспомнил давешний разговор с Типочкой и решился смиренно указать на ее правую ручку. Однако здесь опять-таки случился неожиданный конфуз, ибо у его законной жены руки внезапно  выросли из всех мыслимых и немыслимых мест. О собственно  эротическом значении некоторых он в простоте своей и слыхом не слыхивал. И все эти похотливые ручки жадно сжимались, тянулись и трепетали, недвусмысленно клянчя давно заслуженное воздаяние. При этом все они, как сговорясь, повторяли крылатую фразу Паниковского: «Дай миллион, дай миллион, дай миллион!!!»
Мыслёнкин проснулся в холодном поту и тут отчаяние его стало беспредельным. «Да что это будет за жизнь у меня!?» - подумал он обреченно и в порыве безнадежного пессимизма Стократ Платонович открыл окно своей комнаты и вылетел из него словно голубь мира.
Владимир Сабиров начал записывать эту историю

Кошмарная ночь Мыслёнкина
(окончание)
Поскольку Типочка имела не только высокие притязания, о которых она нелицеприятно намедни высказалась Мыслёнкину, но и обыкновенные потребности живого человеческого существа, то ночью, проходя через кабинетик Стократа Платоновича и не обнаружив его на пресловутом диване при настежь открытом окне, она страшно испугалась за реализацию своей заветной мечты. Однако, пройдя через дверь на лоджию, она сразу увидала своего мыслителя, лежащего в позе летящего голубя на куче старого хлама, копившегося годами и до сих пор не снесенного на ближайшую помойку. Совершенно успокоенная этим зрелищем и, сочтя местопребывание Мыслёнкина его всегдашними чудачествами, она, не мешкая, пошла по своим надобностям.
Между тем Стократ Платонович вовсе не спал, ибо, выпрыгнув из окна своего кабинетика, он неловко ударился лбом о бетонную стенку лоджии, впав от этого в состояние глубокой прострации, смешанной с уникальными переживаниями, разворачивающимися по законам, так называемого, «измененного сознания».
Прежде всего, Мыслёнкин к своему великому удивлению обнаружил, что он созерцает свое собственное тело, застывшее в откровенно противоестественной позе. Его неприятно поразил и свой профиль: нос казался пошлым, а рот вульгарным. «Да кто же такой морде даст миллион?» – хмуро подумал он, но тут вдруг начал стремительно подыматься вверх, почти сразу же забыв и о своем теле, и неприятных впечатлениях, связанных с ним. И чем выше он подымался, тем более и более он стал ощущать в себе силу, свободу и сладостную отрешенность от противной житейской пошлости; и даже подлая Типочка вдруг стала представляться его внутреннему взору жалкой маленькой козявкой, невесть почему прицепившейся к его бессмертной сущности.
И вдруг, поднявшись на какую-то уже непостижимую обыденным человеческим сознанием сверхчувственную высоту, он увидал перед собой небольшое светящееся облачко, нечто вроде занебесной полянки, с которой раздавались голоса и слышался смех здоровых и, похоже, совершенно счастливых мужчин. «Дай, говорит, хотя бы «Доширака» отведать перед смертью», - произнес чей-то звонкий молодой голос, мгновенно заглушенный гомерическим хохотом  невидимых Мыслёнкину собеседников оратора.
«А, это они обо мне говорят, да откуда же они знают про мой сон, и кто они, наконец, такие? – со смешанными чувствами скорби и восторга подумал Стократ Платонович; и тут же сам оказался на этом замечательном месте в окружении дружной веселой компании с любопытством и иронией встречавшей нового гостя.
«Да где это я нахожусь, на том свете что ли? – вместо приветствия вопросил их Мыслёнкин.
«Неважно тот, или не тот, а существенно то, что ты посетил великий пир философов!» - почти хором ответили ему небожители.
«А, так это вы про любовь тут рассуждаете, и вот мне вчера моя Типочка тоже эту тему представила, да так, что хоть плачь!»
«Такова природа ваших нынешних женщин, ограниченных, примитивных, жадных и к тому же наклонных переворачивать все благое и истинно великое на самый вульгарный и низменный лад, отчего вам, несчастным, жизнь зачастую представляется сущим Тартаром!» - выразился самый старший из компании философов.
«Да, это же Сократ», - догадался вдруг Мыслёнкин, слушая великого греческого мудреца, степенно и неторопливо рассуждавшего далее: «Мне ведь Диотима сказала тогда: «Любовь есть рождение в красоте и желание вечного блага», а твоя толстопятая Типочка алчет только грубо-телесных наслаждений и ни о чем высшем даже не помышляет, а коль скоро, всякая любовь коренится в вечности, то подобное существо не только не понимает сущности любви, но и навечно лишено  права любить и быть любимым. Вообще же, всякая истинная любовь тяготеет к благородному самопожертвованию и полной безраздельной отдаче своего любящего я любимому, а вы, жалкие теперешние человеки, под любовью усмотрели лишь самый вульгарный хапок и присвоение! Ну, присвоила тебя твоя Типочка и что получила в итоге? Несчастнейшего из мужчин и сама несчастнейшая из женщин разом сделалась! А между тем закон истинной любви вечен и космически непоколебим: тот, кто отдает, приобретает всё, а кто только берет, теряет всё! Вы же, жалкое племя, живущее только земным и ни о чем высшем не помышляющие, скоро вообще всякую способность думать и чувствовать утратите: запомни это накрепко!»
«А за что же его Ксантиппа тогда сковородкой по башке колошматила? – подумал Мыслёнкин и сразу осекся…, ибо Сократ совершенно хладнокровно ответил на столь бестактный, хотя и не озвученный публично вопрос великого мыслителя совремённости: «Во-первых, это сплетни моих недоброжелателей, а, во-вторых, моя бедная Ксантиппа, ну, слишком любила мудрость, то есть меня самого и постоянно хотела именно со мной вместе рождать в красоте великое и вечное благо Истины. А возмущалась она от того, что слишком редко с нею этим всем занимался, а больше проводил время вот в таких компаниях!».
Тут речь Сократа была вознаграждена аплодисментами всего честного сообщества мудрецов… И чем резче и звонче были хлопки счастливых собутыльников Сократа, тем тягостней и ужасней было внезапное пробуждение Мыслёнкина в этой, уже опостылевшей ему действительности. Оказалось, что Стократ Платонович пришел в себя и очнулся от тяжелых пощечин, которые щедро отвесила ему рядом стоящая Типочка, отчаявшаяся уже было привести в чувство своего будущего благодетеля. Бедный Стократ Платонович чуть не завыл от разочарования и бесысходности. Он вновь оказался на своей убогой лоджии, и весь ужас предстоящих испытаний роковым образом вновь предстал перед его глазами.
А закончили ее пересказывать Владимир Сабиров и Ольга Соина

Лишние вещи: С.П. Мыслёнкин и переоценка ценностей
В течение двух недель после того, как Мыслёнкин виртуально побывал на острове Бали и увидал разнообразные красоты тамошней жизни, а также принятого им бесповоротного решения потратить свои трудовые деньги, с таким трудом добытые им из банка, теперь уже на реальную поездку на знаменитую курортную жемчужину, он находился в состоянии некоторой эйфории и постоянного благодушия и умиления. На лекциях, читаемых с редким для него большим эмоциональным подъемом, он шутил, рассказывал студентам двусмысленные анекдоты, остроумно отвечал на их вопросы и, таким образом, лекции заканчивались даже аплодисментами слушателей. Возвращаясь домой как на крыльях, он не слишком обременял Типочку своими потребностями и просьбами, чем несказанно ее удивлял и одновременно радовал и, по-видимому, именно этим в целом нетипичном для Мыслёнкина абсолютном отсутствии интереса к ее выдающейся персоне невольно сориентировал ее мышление в ложном направлении деятельности. Словом, через две недели случилось то, что наш Стократ Платонович никак не ожидал и что полностью радикально перевернуло всю его жизнь.
Поднявшись на лестничную площадку и нажав на пуговку электрического звонка, Стократ Платонович настроился было на долгое ожидание, как вдруг дверь почти мгновенно открылась, заставив его даже вздрогнуть  от неожиданности. Более того дверь открылась на всю свою ширину, обнажив в пространстве прихожей нечто, заставившее нашего мыслителя обомлеть, потерять дар речи и чуть было не упасть в обморок. Это «нечто» только отдаленно напоминало Стократу Платоновичу его вековечную подругу жизни, Типочку, поскольку ее внешний облик с головы до ногтей на ее крепких и до блеска выхоленных ножищах изменился до неузнаваемости.
«Ну, что замялся у дверей, проходи, чай, не чужой будешь, - раздался томный и одновременно высокомерный голос Типочки, - не ожидал меня такой роскошной увидеть? Вот, смотри, любуйся, я теперь тоже дама совремённая и могу в высшее общество выйти и обратно зайти туда как своя, родная и социально близкая!»
Придя слегка в себя и скрепив свое многострадальное сердце, Мыслёнкин стал рассматривать новоявленного субъекта гламурной тусовки.
Первое, что бросилось в глаза – это рот Типочки, точнее, ее губы такого огромного размера, как будто она их оттянула, вытянула, а затем приклеила намертво клеем «Момент» к коже под носом и на подбородке. При этом эти новые губищи жены отсвечивали от света лампы зловещим алым цветом, как будто она, зайдясь в инфернальном экстазе самооформления, не побрезговала при случае и самым откровенным вампиризмом и явно в этом деле переусердствовала. «Как же она будет разговаривать и принимать пищу с эдакими-то прибамбасами?» - невольно стал размышлять Мысленкин, пока его взгляд не остановился на другой не менее пугающей инновации в облике его боевой подруги: цвет ее волос был самый что ни на есть радужный, а сами волосы перепутаны и всклокочены каким-то супер-пупер креативным образом, причем так, что на лбу образовался пучок волос в виде рога, грозно и победоносно указующего на совершенно сникшего Мыслёнкина. «Да, она же хотела этого – прическу единорога, - вспомнил он недавние притязания своей дражайшей половины, - добилась ведь своего, а в результате вдруг и стала свинья-свиньей!»
Дале Типочка вытянула перед его носом свои тяжелые руки с широкими ладонями и толстыми пальцами, причем на каждом из них красовались длиннющие искусственные ногти с самыми замысловатыми рисунками: от строгих архитектурных форм до игривых фривольных сюжетов.
Вдруг легким, неуловимым движением Типочка скинула с себя разноцветный халат из дорогого шелка и повернулась к нему спиной: и тут Мыслёнкин ахнул и чуть не заплакал от горя, ибо все плечи его великолепной подруги жизни были размалеваны крупной цветной татуировкой, которая так поразила Стократа Платоновича, что он даже первоначально не обратил внимание на то, что жена его из одежды имела на себе только стринги, самым впечатляющим образом подчеркивающие монументальность ее фигуры и чрезвычайную фантастичность всего происходящего. При этом она была обута в какие-то особенные туфли на красной подошве, которые ей, по-видимому, нравились до чрезвычайности, так, что она беспрерывно вытягивала то одну ногу, то другую, а затем, привстав на каблуки, почти пританцовывала от восторга. «Это лубутены, чего таращишь глаза, - раздраженно прикрикнула Типочка, - жаль, что не совсем настоящие, зарабатывать надо больше, чтобы я фэйками не пробавлялася!»
«Я еще депиляцию сделала, везде, где надо, сразу все и не увидишь, - поделилась откровенностями Типочка, - а также, наконец-то, привела ноги в порядок, мне и педикюр сделали по первому разряду». Тут Типочка скинула модную обувку с одной ноги, бесцеремонно нагнула голову Мыслёнкина и показала ему свои облагороженную нижнюю конечность: короткая, но широкая натруженная ступня венчалась разноцветными ногтями, отливающими странным, почти мистическим светом. «Наверное у единорога и бывают такие копыта», - смутно мелькнуло в туманящемся сознании Стократа Платоновича.
Но не успел он так подумать, как властная рука Типочки втолкнула его в гостиную, где на большом круглом столе красовалась какая-то дикарская одежда из меха. «Это пихора, последний писк моды, - успела предупредить вопрос Мыслёнкина его преобразившаяся супруга, - а это, - ткнула она своим толстым указательным пальцем под стол, - сапоги-ботфорты!»
«Да как же ты их наденешь и будешь носить, они же тебе аккурат до шеи будут?» - несказанно удивился Мыслёнкин.
«Дурак, ты ничего не понимаешь в совремённой моде, они же гармошкой сидят на ноге!»
При звуке слова «гармошка» Стократ Платонович вдруг вздрогнул всем своим телом, и в его сознание проникло гнетущее предчувствие какого-то рокового жизненного краха: «А на какие шиши ты это все приобрела? - вдруг вопросил истошным голосом Мыслёнкин и кинулся к футляру своего аккордеона, решительное вскрытие которого произвело в нем истошный вопль и бессмысленную тираду из ругательств, причитаний и проклятий: «Ты потратила МОИ кровные и выстраданные деньги, негодяйка!»
«А ты зачем их принес из банка, разве не для исполнения моих давно выношенных желаний? И разве мало я в жизни промучалась с тобой, и не заслуживаю хотя бы этого! Я ведь не прошу тебя возить меня на «Бентли», не требую с тебя брюлики по лимону за штуку!?» Тут Типочка громко и почти что  искренне зарыдала, картинно сложила свои массивные руки трагическим жестом оскорбленной в своих лучших упованиях древней богини, а затем прямо-таки рухнула на ковер к ногам Мыслёнкина.
Стократ Платонович стоял опустошенный: жизнь совершила кругооборот и вновь вернулась на 25 лет назад: к беспросветности, безденежности и безнадежности. «Старое начиналось сызнова (как предсказывал некогда один замечательный классик советской литературы) и надо было начинать жизнь сызнова.

Сию драму наблюдали В.Ш. Сабиров и О.С. Соина


В ЗООПАРКЕ
(Сон Мыслёнкина)
Снится Мыслёнкину, будто он, устав от общения с людьми, решил пойти в зоопарк. В кассе он купил входной билет у кассира, которая была сущая лиса, рыжая, наглая, с пушистым, но уже порядочно потрепанным хвостом, которым она кокетливо обмахивалась будто веером, и вследствие этих манипуляций обсчитавшая его на пятьдесят рублей. На входе в зоопарк его встретили два охранника – матерых, злобных и вечно голодных волка, которые ощупали его карманы и чуть ли не насильно провели его через рамку металлоискателя и только после этого, фальшиво осклабясь, пропустили его на территорию зверинца, где Стократ Платонович обнаружил невероятно странную вещь: по его дорожкам мирно гуляли взрослые животные разных видов, пород и расцветок, а их «детки» резвились, бегая по земле, лазая по деревьям, купаясь во всех водоемах, невзирая на прохладный день. Удивление его достигло наивысшего градуса, когда он подошел к первому вольеру: там были люди, но отнюдь не как обслуживающий персонал, а как… живые экспонаты, на которых с любопытством смотрела небольшая группа маленьких обезьянок. Макаки с их вечными ужимками, нескромными движениями и дикими вскрикиваниями наблюдали за людьми, одетыми в домашнюю одежду, растерянными, нелепыми, но очевидно уже привыкшими к своему особому положению в новом экстраординарном сообществе. Тут Мыслёнкин, совершенно обалдевший от увиденного, обратил внимание на табличку, висящую на вольере: «Человеческая семья в бытовых условиях». Семья состояла из трех человек: мужа, жены и пятилетнего ребенка. Обстановка, в которой они обитали, была совершенно обычной и даже заурядной и состояла из небольшой кухни с холодильником, электрической плитой, стенкой и обеденным столом со стульями; просторной гостиной с телевизором, диваном и двумя креслами, а также спальни, дверь в которую была наглухо закрыта.
В данный момент семья находилась в гостиной: муж (мужчина лет 35, среднего роста, но с  большим животом и лысиной на голове) лежал на диване и смотрел по телевизору футбол; жена – тридцатилетняя женщина в пендант мужу была очень худощавой и даже имела несколько изможденный вид, ее волосы были закручены в бигуди, она сидела на одном из кресел, держа в руках смартфон и водя пальцем по его экрану, который судорожно мельтешил как телевизор эпохи развитого социализма; сын, сидел на полу рядом с другим креслом и как будто решал, какой игрушкой теперь заняться в плане ее подробного «изучения» как изнутри, так и снаружи: часть игрушечных автомобилей была разломана, мягкие игрушки разодраны в клочья, детская железная дорога была местами разобрана и разбросана по всей комнате.
Между членами семьи происходил ленивый диалог, иногда переходящий в триалог, когда к разговору родителей вдруг подключался их сынок.
«Ну, что мы будем сегодня есть на обед, жабочка?» - спрашивал муж у своей супруги.
«Ты, скотина, сначала помой посуду после завтрака, потом обед из меня вытягивай», - хмуро отвечала жена.
«Вовка, а, Вов, ты уже большой или еще маленький? – обращается  с надеждой в голосе отец к сыну.
«Если мыть посуду, то я маленький еще», - сметливо ответствовал  отпрыск.
«А порцию за обедом тебе давать тоже маленькую?» - быстро нашелся папаша.
«Ну, ведь тогда я не вырасту, и вам придется кормить меня до старостини!» - не остался в долгу сынишка, чем вызвал бурный восторг у макак, поднявших неистовый шум своими бурными «рукоплесканиями» и воплями.
Муж нехотя встал с дивана и поплелся на кухню, где включил кран с водой и стал «мыть» посуду, лениво подставляя к струе воды то тарелки, то чашки, то столовые приборы. Услышав шум болельщиков с трансляции футбольного матча, он разом бросил не соответствующее его жизненному статусу омерзительное занятие, затем стремительно выбежал с кухни и бросился к экрану телевизора, а потом с крайним разочарованием и ругательствами отпрянул от него: гол, оказывается, забили нашим. Тут из его расстроенных рук выскользнула пивная кружка и, ударившись об пол, разбилась вдребезги.
Сынок вместе с макаками восторженно приняли этот бытовой катаклизм, разразившись бурными аплодисментами и восторженно визжа. Жена же, напротив, злорадно усмехнулась и изрекла с большой долей яда в голосе: «Теперь вместо пива будешь пить водичку из-под крана!»
«Обрадовалась! Я тогда на водку перейду!» - заорал вдвойне расстроенный муж.
«Заработай сначала на нее!» - в унисон провозгласили жена и сынок и наперебой начали с истерическими криками напоминать незадачливому отцу семейства о срочной необходимости купить то, купить другое, сопровождая все эти притязания воплями и киданием в расстроенного папашу предметов домашнего обихода. Так со стороны жены в него прилетела изношенная домашняя тапка, а сынок, нимало не церемонясь, стал обстреливать его разломанными и впавшими в негодность игрушками. Папаша завопил в ужасе и снова кинулся на кухню, а макаки неистовствовали от восторга и прямо-таки заходились в совершенно непостижимом экстазе. Мыслёнкин же, увидав до боли знакомую картину и внутренне воскорбев от судьбы несчастного главы семейства, собрался было еще понаблюдать за будничной семейной драмой, как вдруг услышал громкое и протяжное ржание: у соседнего вольера стоял маленький табун лошадей, наблюдавших уже за другими людьми, опять-таки помещенными в клетку со всеми полагающимися удобствами. Донельзя пораженным уже новым зрелищем, Стократ Платонович туда и направился.
«Люди на работе» - успел он прочитать табличку, услужливо вывешенную на вольере. «А почему же тут лошади собрались?» – подумал он было, но потом его вдруг осенило: «А, они же тоже работают!» И, действительно: лошадям разных пород и мастей было ужасно интересно посмотреть, как работают современные люди.
Людей же было тут с дюжину; они сидели в два ряда за компьютерными столиками и каждый из них (там были мужчины и женщины) чем-нибудь да занимался. Две молодые девушки разглядывали модный журнал и выбирали себе наряды для предстоящего очередного корпоратива; мужчина под сорок смотрел какой-то пикантный сайт, постоянно озираясь, чтобы его не застукали начальство или коллеги; двое молодых мужчин участвовали в «танковых сражениях», периодически издавая сдержанные восклицания, перебиваемые невнятной руганью; в дальнем углу еще двое мужчин постарше готовили какой-то отчет начальству и иногда перебрасывались между собой репликами, изобилующими труднопонимаемыми экономическими терминами. Словом, все «работали» не прикладая рук в поте лица своего, ни на секунду не отвлекаясь от своих чрезвычайно важных занятий; и эта «работа» так изумляла лошадей, что они периодически громко и восторженно ржали, тем самым как бы выражая, что от такой работы явно никто не сдохнет. Тут до них вне всякого сомнения дошла та несложная мысль, что именно они-то и работают, как настоящие, уважающие себя лошади и должны работать, а вот люди на своей якобы работе занимаются, чем попало да еще за это деньги получают. Тут вдруг узрел Мыслёнкин, что среди лошадей крутился какой-то тощий и ободранный до безобразия волчонок, до которого наконец-то дошло, что бывает работа, ради которой не нужно бежать в лес и, изнемогая до крайности, искать себе что-то для пропитания, и он, обалдевший от открывшихся ему невиданных возможностей, судорожно искал хоть какую-то лазейку в вольере, чтобы пролезть вовнутрь и, таким образом, пристроиться на вольные человеческие хлеба. Однако лазейки не было, ибо вольер был закрыт накрепко и попасть на «работу к людям» было совершенно невозможно. Далее совершенно потерявшийся от обилия впечатлений и почти шатающегося на ногах Мыслёнкина прямо-таки вынесло к совершенно оригинальному вольеру, воуруг которого явно в предвкушении исключительно впечатляющего зрелища толпились звери самых разных видов и пород – от огромного льва, в возбуждении потрясающего роскошной гривой, - до крохотного зайчонка, вопреки всем законам природы ничуть не боящегося царя зверей и даже более того – доверчиво угнездившегося рядом с ним и в предвкушении впечатлений перебиравшего от нетерпения своими лапками. Заинтересованный донельзя Мыслёнкин подступил к новому вольеру и прямо-таки затрясся от неожиданности.
«Защита диссертации» - прочитал он на вывеске посреди фасадной части заведения.
«Интересно, интересно», - подумал Стократ Платонович, протискиваясь между животными солидного размера: медведями, гориллами с шимпанзе, бегемотом и даже жирафом, который вытянул свою длиннющую шею и навис чуть ли не над головами председателя и секретаря диссертационного совета: сухощавого профессора с ироничным выражением на лице и пышнотелой дамы с густым слоем помады на грубо накачанных губах.
За трибуной стоял молодой человек высокого роста, широкоплечий, но с удивительно маленькой и изящной головой, надо полагать диссертант и отвечал на вопросы членов диссертационного совета.
 «Так Вы утверждаете, что Стократ Платонович Мыслёнкин по величине своего философского дарования превосходит Хайдеггера?» - сурово вопрошал диссертанта мужчина средних лет, одетый очень демократично: в джинсовый костюм и сорочку без галстука. Ноги его были обуты в кроссовки грязно-белого цвета.
«Да, я так считаю, ибо Хайдеггер поднял проблему заботы, которая тяготит человека, а Стократ Платонович, наоборот, является протагонистом всяческой беззаботности, и с этим его взглядом соглашаются многие мыслители. Да и вообще, если Хайдеггер озаботился безличностью человека до такой степени, что низвел его практически ниже животного мира, до какой-то безликой, но при этом страшно озабоченной, простите, амебы, Das Man, то Мыслёнкин есть великий адепт подлинной философической беззаботности, то есть практически совершенное дитя природы, некий новый Адам, как-то выскочивший из окружающего всех нас псевдочеловеческого мира и в величии своем сначала поднявшийся над беззаботностью окружающих нас прекраснейших и разумнейших творений – животных, а затем уж и превзошедший их своим совершенно особенным отношением к миру, людям и своим обязанностям!»
Дружный и одобрительный рев зверей был несомненной поддержкой смелому диссертанту, однако вдруг разом рассвирепевший ученый совет не унимался.
«Да Вы ваще соображаете, что говорите? – заорала вдруг, позабывши про свое деланное величие зам. председателя совета, напрягая в истерике распухшие как сосиски губы, – ну, кто такой Мыслёнкин, и кто такой Хайдеггер? Надо же хотя бы мало-мальски разбираться в иерархии научных светил, поскольку, да будет Вам известно, даже у животного мира таковая иерархия присутствует и лев от философии, как тот же Хайдеггер, никак не может быть ниже какого-то философского мыша, подобного вашему Мыслёнкину!»
Звери опять встрепенулись, лев даже застучал по вольеру лапами, медведь взревел вдруг громко и протяжно, а зайчонок от возмущения даже пискнул.
«Ошибаетесь, мадам, ах, как вы прискорбно ошибаетесь и совершенно отстали от постмодернистских веяний времени, - завопил вдруг совершенно распоясовшийся диссертант, - да, если Вам угодно знать, то Стократ Платонович Мыслёнкин есть новейший Диоген современности, беззаботный, аки птица, благородный, аки животные самой высокой породы, ну, хотя бы как царь зверей, например; и кроме того, неутомимый искатель человеческой подлинности, то есть тех, кто еще способен любить, работать и мыслить!»
Дама пискнула уже не по-заячьи, а совершенно по-мышиному, и дружный восторженный рев зверей сопроводил вдруг речь явно зарвавшегося в своем научном рвении диссертанта; от чего Мыслёнкин вдруг проснулся, в крайнем разочаровании услышав за окном мерзкий рык никак не заводившегося соседского «Мерседеса», при этом будучи почти до истерического восторга осчастливленный открывшимися перед ним необозримыми жизненными перспективами.
«Ах, так я теперь новейший Диоген современности! – промелькнуло в его разгоряченном от вещего сна воображении. – Так я ведь оно и есть, едрит твою в качель!. Все они, эти пошлые современные философы живут, сволочи, чужим умом и чужими мыслями и при этом нисколечко не способны быть совершенно беззаботными и существовать в полном соответствии со своими измышлениями! Ну, а раз так, то я, стало быть, теперь и на коне, и на пьедестале разом: желаю диогенствовать в постмодернистском плане и все тут! Попробуй переплюнь меня на этом великом и вечном деле какой-нибудь немыслящий современный тростник!»
С этой вдруг оформившейся необъятной жизненной задачей все бытие вокруг Мыслёнкина заиграло и заискрилось всеми цветами радуги, а затем обняло и прижало его к себе, вульгарно прерванное омерзительным в своей житейской пошлости воплем Типочки: «Ты, пенек стоеросовый, жрать собираешься или как?»
Старое начиналось сызнова.
Об этом сне случайно узнали Владимир Сабиров и Ольга Соина

Мыслёнкин и искустыквенный интеллект
Работая в вузе не первый десяток лет, Стократ Платонович Мыслёнкин с каждым годом преподавания философии все более и более убеждался в том, что с интеллектом студентов что-то явно происходит и происходит в необратимо худшую сторону. Особенно он удручался во время и после приема экзаменов, с которых он возвращался домой полностью разбитым духовно и тотально деморализованным. В его измученной памяти назойливо воспроизводились диалоги, происходившие между ним и студентами во время экзаменов, причем лица студентов смешивались, по сути дела, в одну маску Хеллуиновского типа с соответствующим искусстыквенным интеллектом:
- Диоген жил в бочке, поэтому ему ничего не надо было.
-А в бочке была вода?
- Ну, наверное.
- Значит, Диоген плавал в бочке?
- А что ему оставалось делать? Он же тогда мог утонуть.
- Ну, вот, видите, а Вы говорите, что ему ничего не нужно было. Жить-то он хотел?
- Ну, хотел.
- А Вы не путаете Диогена с Архимедом?
- Как же их можно спутать: ведь один был Диоген, а второй – Архимед.
- Так, а кто из них был все-таки философом?
- Архимед же вылез из воды и что-то там крикнул, а Диоген так и остался плавать в бочке, значит, он – философ. Опять же Фалес ведь тоже в воде барахтался.
- А пещера Платона?
- Разве бочка не может стоять в пещере?
- Почему Вы все время отвечаете вопросом на вопрос?
- А что тут такого-то?
…..
- Кант создал вещь для себя и еще вещь для нас…
- Как это понимать?
- Ну, понятно, что вещь для себя он сделал получше, а для нас похуже.
- Так, для чего ему эти вещи нужны-то были?
- Чтобы выглядеть на фоне нас в выгодном свете.

……..
- Какую формулу Декарта Вы знаете?
 - Декарт понял, что мыслит, а, следовательно, существует?
- Ну, и как Вы относитесь к этому суждению?
- Хорошо. Ведь если бы он не мыслил, мы бы не знали о его существовании, а теперь вот знаем.
- А Вы мыслите?
- А то как же?
- Значит, существуете?
- Существую пока.
- Пока что?
- Пока не завалю экзамен!
- А почему Вы завалите экзамен? Потому что не мыслите?
- Я-то мыслю, но оценки сам себе не могу поставить.
- Выходит, что если я Вам поставлю неуд, то я не мыслю?
- Выходит так.
- Тогда, значит, я не существую?
- Получается так.
- Ну, как же Вам может поставить оценку то, что не существует?
- А Вы мыслите, как надо, вот и будете существовать!
- Давайте зачетку: ставлю тройку за изворотливость мышления, которое Вас спасло.

……
- У Гегеля была сова, кажется, ее звали Минерва.
- Причем тут сова? Гегель же был не ветеринаром, не зоологом, а философом,
- Ну, он же сам про нее писал, что она вылетает в сумерки.
- Так это же метафора! Какой в ней смысл заключен?
- Совы и летают только в сумерках и ночью, а днем они спят. Значит, он хотел сказать, что сова вовремя полетела.
- Это Вы у меня сейчас полетите с экзамена с двойкой за такой примитив.
- Какой примитив, разве я не прав про сову?
- Вы мне про Гегеля расскажите, про его философию!
- Может быть, он хотел сказать, чтобы люди брали пример с сов, и ночью парили мыслями в высоких материях. Днем-то особо не воспаришь: то на ногу наступят, то под машину попадешь. Выходит, Гегель предвидел, какая у нас будет теперь суматошная жизнь.

….
- Кто такой Карл Маркс?
- Великий человек!
- В каком смысле?
- Ну, он же имел большой капитал! Вот потому и великий!
- Имел или написал?
- А какая разница?
- А есть разница между тем, что я напишу Вам в зачетке «неуд» или буду ее иметь в виду относительно Ваших знаний?
- Конечно, есть!
- Тогда думайте, почему Маркс был великий: потому что имел капитал или потому что написал «Капитал»?
- Если бы он написал, то ведь тогда он был бы фальшивомонетчиком, и его за это посадили бы в тюрьму. Следовательно, он не мог быть великим человеком. Значит, все-таки он имел капитал и за счет него сделался великим человеком. Логично?
- Логично-то, логично. Но двойки Вам не миновать!
- Как? За что? За то, что у меня капиталу нет! Но ведь это нечестно!

Дома, раздевшись и облачившись в видавший виды халат, поев, что Бог послал, и выпив с горя стаканчик-другой, Стократ Платонович вспоминал сегодняшний экзамен и скупые слезы текли по его многострадальным щекам, а затвердевшие губы судорожно твердили одну фразу: «Какой же дурень был этот Тьюринг, придумавший формулу, согласно которой можно  определить, что искусственный интеллект превзошел человеческий! Вот, во что превращается этот человеческий интеллект: в тык-мык и кукареку!!!»
На экзамене присутствовал представитель профкома Владимир Сабиров
Мыслёнкин доказывает недоказуемое
Однажды Мыслёнкин задумался о вечном, что не удивительно при его-то профессии, тем более студенты его постоянно донимают: «Есть ли Бог, есть ли бессмертие души?»
И вот Стократа Платоновича как-то озарило: «Ведь 0 – это цифра. Однако, спроси любого: «Боится ли он цифры 0, никто не скажет, что боится, если, конечно, 0 – это не количество денег в кошельке». А если кого-нибудь спросить: « А Ничто ты боишься?», то, уверен, все сколько-нибудь разумные люди, если не открыто, то внутри себя, скажут, что боятся. Но ведь Ничто – это же тот же 0 (ноль), чего же, спрашивается, его бояться? Ведь ничего после смерти уже не будет! И все же люди боятся Ничто. Следовательно, Ничто, то есть ноль, на самом деле есть НЕЧТО, которое будет ждать человека после его уничтожения. Оно-то и вселяет страх в людей. Так что же такое НЕЧТО? Это и есть Бог. А почему Его боятся? Потому что у всех людей есть чувство вины, порождающее страх. Это еще З. Фрейд доказал».
Мыслёнкин аж подпрыгнул на своем продавленном диване от такого мощного силлогизма, который родился в его не очень трезвой голове. «Выходит я придумал еще одно доказательство бытия Бога и бессмертия души: арифметически-психологическое!»
Далее мысль его воспарила в мечтах: «А что если за это дадут премию! Я бы ее быстро свел к нулю, ха-ха-ха. Получается отрицание отрицания!»

О своем сокровенном С.П. Мыслёнкин поделился с Владимиром Сабировым





Мыслёнкин с большой проселочной дороги
(философическое сновидение)
Снится С.П. Мыслёнкину сон, будто идет он по большой проселочной дороге, глубоко задумавшись о своем нелегком житии-бытии. Вдруг услышал он голос: «Здравствуйте, уважаемый Стократ Платонович!». Встрепенувшись от неожиданности, Мыслёнкин поднял голову и увидел в нескольких шагах от себя немолодого мужчину в добротном драповом демисезонном пальто, стоящего с приподнятой над головой шляпой и полупоклоном головы.
«Здравствуйте, - неуверенно ответил Стократ Платонович, а кто ты такой, что-то я тебя не припоминаю!
-  Я – Мартин.
-  Мартин, Мартин…, а имя у тебя какое?
- Так это и есть мое имя, а фамилия у меня – Хайдеггер.
- Ну, так сразу бы и сказал, а то Мартин, да Мартин! Да, кстати, а как ты меня узнал и откуда обо мне знаешь вообще?
- Да кто Вас не знает из нашего брата. Вот только что мне повстречался мой друг Карл Ясперс, так он жалуется на Вас за то, что Вы слегка грабанули его по части философских идей.
- Как это грабанул и когда?
- А вот недавно на лекции студентам Вы сказали, что придумали некую философскую веру в пограничную ситуацию, но при этом не сослались на него как автора этих понятий.
- А это разве он придумал…, ах да, вспомнил, но ведь я совсем в другом смысле эти понятия употребляю. Для меня пограничная ситуация – это состояние между сном и бодрствованием, а философская вера мне нужна для того, чтобы поднять голову с подушки, встать с постели и собираться на работу, т.е. идти просвещать этих негодяе студентов, никак не желающих просвещаться.
- Но ведь меня Вы тоже вольно или невольно обобрали!
- Но, но, почтеннейший, прошу поаккуратнее с выражениями! Опять же я не припоминаю, чтобы что-то заимствовал у самого Хайдеггера!
- А кто написал статью «Питие и время»? Ведь это явный намек на мою великую книгу «Бытие и время»!
- Опять же это подлейшая клевета на самого Мыслёнкина! Это, во-первых, случайное совпадение, причем неполное. Во-вторых, я в своей статье излагаю совершенно иной комплекс идей, нежели это представлено в твоей, Мартин, книжице. Ведь ты проповедуешь вечную заботу, возводя это, в общем, совершенно обывательское понятие в ранг великой философской категории, а я, напротив, призываю к беззаботному существованию, в которое можно войти после употребления бутылочки пива, благодаря чему происходит вообще полная аннигиляция времени. Я пью, следовательно, существую вне времени, понимешь?!
- Ну, ведь это опять прикровенный плагиат. Постыдились бы, Стократ Платонович, а еще философом себя прозываете! Декарт, наверное, плачет от таких заимствований!
- Да это ему должно быть  ужас как стыдно за глупость, которую он некогда изрек и которой все до сих пор в простоте души и без всякого понимания существа вещей восхищаются: «Я мыслю, следовательно, существую». У меня вон большинство студентов совершенно лишены дара мышления, но ведь они существуют же как-то и притом прутся ко мне на экзамен, где истязают меня своим ответами, ровно самыми что ни на есть средневековыми пытками. А вот коли бы они, не мысля, не существовали, я бы просто ставил в экзаменационные ведомости их неявку и приходил бы с экзамена здоровым и в хорошем настроении. А так, будучи в постоянном расстройстве чувств и нервном истощении от ихнего всевозрастающего идиотизма, приходится мне баловаться пивком или еще чем покрепче, чтобы выпасть из нашего фантастически противоречивого времени и испытать там, за его пределами неземное блаженство. Не знаешь ты жизни, Мартин, ох не знаешь!
- Да это разве жизнь, которую Вы сейчас ведете? Никакой в ней нет экзистенции, ну, абсолютно, просто Дазайн! Боишься, как бы здесь в буквальном смысле не грабанули, кругом лес и нет решительно никаких свидетелей, кроме Вас, несчастного, а Вам доверяться, согласно строго юридическим понятиям о праве творческой личности на свое собственное наследие, нет совершенно никаких оснований!»
Тут Хайдеггер вдруг стал озираться вокруг себя со всевозрастающей  опаской. И, видимо, не напрасно, ибо вдруг раздался громкий звук пулеметной очереди. Несчастный мыслитель вскрикнул и побежал прочь от Мыслёнкина, что есть мочи,  а Стократ Платонович внезапно проснулся от трезвона старого и давно опротивевшего ему будильника. В душе его после этого тяжелого сна остался неприятный осадок обиды на великих мыслителей, все еще трясущихся в вечном страхе за свои, якобы, великие идеи.
Попутчик С.П. Мыслёнкина Владимир Сабиров
Блюдомания
(Сон Мыслёнкина)
С.П. Мыслёнкин проснулся утром с томной улыбкой на устах, которая какое-то время удерживалась, а затем по мере открывания глаз и осознания реальности яви нехотя сползла с его лица и сменилась напряжением вспоминающего человека. Да, Стократ Платонович стал вспоминать свое необычное и полное радужных переживаний сновидение.
А снилось ему, будто на очередном заседании  зав. кафедрой объявил, что ВАК РФ открыл новую специализацию по защите диссертаций: 09.00.23 – блюдология и блюдолизинг (философские науки).
Хотя С.П. Мыслёнкин внутренне презирал докторов наук и профессоров, считая их дармоедами и выскочками, тайно он, конечно, лелеял в своих мечтах быть обладателем ученой степени доктора наук, чтобы пользоваться привилегиями этого научного статуса. Поэтому он и не удержался от вопроса: «А где можно прочитать положение о данной специализации?»
«На сайте ВАКа»,  – лаконично ответил заведующий.
Далее, как это часто бывает в жизни, картина сна сменилась и С.П. застал себя читающим это Положение, которое разительно отличалось от всех существующих, прежде всего своим порядком, ибо то, чем обычно заканчивались защиты кандидатских и докторских диссертаций, здесь, наоборот, выдвигалось на передний план и, собственно говоря, становилось апофеозом всего этого научно-процессуального действа. Короче говоря, банкет со всеми его атрибутами определялся в качестве начала и конца, так сказать, «альфы» и «омеги» производства новоиспеченных обладателей искомых ученых степеней. Горячая кровь прильнула в голову Стократу Платоновичу, прочитавшему это революционное Положение, ибо он, как никогда, почувствовал близость и очарование момента приближающегося увенчания его персоны лаврами доктора наук. Видимо, именно в этот момент он натужно застонал во сне, чем сильно напугал свою незабвенную жену – Типочку.
Тут ход сновидения претерпел новую перестановку декораций, и Стократ Платонович вдруг очутился в свой родной и привычной для него стихии, в которой, однако, были свои особенности и удивительные инновации, чрезвычайно взволновавшие мятежную душу сновидческого соискателя докторской степени.
Мизансцена выглядела следующим образом: в большом помещении, оформленном в парадном стиле советской эпохи, был выставлен и накрыт П-образный стол, наполненный всевозможными яствами алкогольными и безалкогольными напитками, фарфоро-фаянсово-хрустальной посудой, столовыми приборами, вазами с букетами цветов и… бильярдными шарами (черным и белым) для голосования, тяжеловесно лежащими перед каждым членом диссертационного совета. Председатель совета, его заместитель справа, секретарь слева и оппоненты, разумеется, восседали на вершине буквы «П», а остальные члены совета примыкали к ним с обеих сторон. Диссертант же располагался в пространстве между ножками «П» за кафедрой, оснащенной небольшим столиком, куда подносились официантами блюда, приготовленные по его исключительно собственному рецепту со всеми атрибутами и аксессуарами испытуемого объекта.
«Итак, объявляю процесс защиты диссертации на соискание ученой степени доктора наук по специальности «09.00.23 – блюдология и блюдолизинг» открытым, - громогласно возвестил Председатель. – Слово предоставляется Стократу Платоновичу Мыслёнкину».
С.П. Мыслёнкин взошел на кафедру, хлопнул в ладоши и объявил: «Закуска». Не минуло и секунды, как быстро семеня ногами, подплыл официант и с серебряного подноса выставил на столик блюдо. Оно выглядело так:
Мыслёнкин назвал его «Угощайтесь», и дал ему такой слоган: «Не слишком ли я быстро бегу, - думала курочка, - убегая от петуха». Раздались робкие аплодисменты присутствующих. «Уважаемые оппоненты, - властно изрек Председатель, - пробуйте блюдо». Трое оппонентов, напоминающих доблестных Атоса, Портоса и Арамиса, проголодавшихся после очередного сражения со злокозненными гвардейцами кардинала, жадно схватили по кусочку лакомой закуски и, смачно чавкая, хором произнесли: «Рекомендуем!» Тут же дюжина официантов разнесла продегустированное блюда всем присутствующим. Председатель, он же тамада по совместительству, предложил тост: «За оптимальную скорость передвижения курочек!» Все радостно загалдели, с энтузиазмом махнули рюмками в оптимистически раскрытые рты. В комнате стало ярче от расширившихся и масляно заблестевших глаз.
Стократ Платонович облегченно вздохнул и на волне эмоционального подъема возгласил: «Разгрузочное блюдо для веганов: «Целомудрие». Слоган: «Ни рыба, ни мясо!» В зале послышались ехидные смешки, которые быстро пресек Председатель: «Секретарь ученого совета, прошу испробовать!» Из-за стола поднялся субтильного вида доцент и вялыми движениями стал пробовать блюдо.
«Ну, как?» – стали раздаваться голоса любопытствующих.
«Очень вкусно!», - ответил секретарь.
«Подать ему еще три порции» - приказал Председатель и дал знак Мыслёнкину на продолжение процесса пир-защиты.
Тут Стократ Платонович с энтузиазмом объявил: «Мясное фирменное блюдо: «Докторская с аксессуарами». Слоган: «Долой правило: «Когда есть зубы, нет денег на мясо, когда же есть деньги, то уже нет зубов». Председатель широко улыбнулся, обнажив два ряда безукоризненно поставленных американских зубов, и провозгласил новый тост: «Чтобы написать докторскую диссертацию, нужно много кушать мяса, чтобы защитить ее, нужно  уметь показывать зубы. Так, выпьем же за то, чтобы не класть зубы на полку!!!» Часть присутствующих закричали «Браво!» и опрокинули содержимое бокалов в широко открытые белозубые рты. Другая же часть, сконфуженно сжавшись, молча выпила и прискорбно поджала свои губы, явно скрывавшие невероятные стоматологические курьезы.
Однако действо продолжалось в атмосфере растущего гастрономического восторга. Далее Стократ Платонович, вошедший в роль преуспевающего диссертанта, объявил рыбное блюдо: «Бабочка в ожидании чуда превращения». Слоган: «Не жди, когда бабочка обратится в плодожорку». Председатель попросил наполнить бокалы красным вином и выдал новый тост: «Тот, кто ловит рыбу в мутной воде, поймает ее и без труда! Это же не бабочка! Предлагаю тост за женщин, порхающих как бабочки на булавке! Ха-ха-ха!» За столом поднялся хаотический гвалт голосов, перемеживающийся с женскими повизгиваниями и хохотками.
В этом гуле голосов, чоканий, сопения аппетитно жующих людей, звука падающей посуды едва слышным оказалось новое объявление Стократа Платоновича: «Дичь: «Ножки Буша в постсоветских условиях». Слоган: «Гуд бай Америка! Или делаем ноги!» «Что за парадокс? – воскликнул Председатель. – Еще не вечер!»
«Еще же десерта не было!», - раздалось несколько обиженных женских голосов.
«Вот вам и десерт: «Торт с извилинами». Слоган: «Если у человека есть мозг, он будет есть мозги другим!» Раздались бурные аплодисменты, предвещающие полный успех защиты.
«Постойте, постойте, - стал увещевать Председатель, - нам еще нужно проголосовать по результатам защиты С.П. Мыслёнкина!»
Проголосовали все «за», причем, голосовали все, даже подававшиеся блюда.
На радостях Стократ Платонович предложил выпить и закусить на посошок.
Закуска на посошок: «Шпроты в пути». Слоган: «Были бы ноги, чтобы прийти, куда надо и к кому надо!»
В итоге абсолютно все счастливы, занавес опускается, а Стократ Платонович просыпается…

Текст диссертации С.П. Мыслёнкина и протокол защиты готовил Владимир Сабиров

«Кушать подано!»
(театральная небылица)
Весь мир театр, а люди в нем – актеры.
В. Шекспир
Иван Лукьянович Одеснуев очень любил театр, театр вообще, и свой, в котором он числился в штате актеров, в особенности. И это несмотря на то, что, прослужив почти десять лет в этом культурном заведении, он не сыграл ни одной сколь-нибудь значимой и заметной роли. Жена несколько раз предлагала ему поменять театр или же вообще сменить род деятельности, мотивируя не только тем, что зарплата мужа была ничтожно мала, но и тем обстоятельством, что подрастали два сына (6-ти и 4-х лет), которые уже в недалеком будущем начнут интересоваться, где и кем работает их любимый папа, каковы его успехи на данном поприще. На все эти предложения Иван отвечал решительным отказом, предрекая жене, что он может с горя запить или вообще уйти из семьи. Поскольку Инна (так звали жену) мужа своего любила, любовь была взаимной, а дети не чаяли души в своем веселом и жизнерадостном папе, большом мастере рассказывать интересные истории, придумывать завлекательные игры, то она смирилась с этой ситуацией, тем более, что была она преуспевающей бизнесвумен, благодаря чему семейство не нуждалось в материальном плане, более того, даже в экстренных случаях помогало родителям мужа и жены.
Тем не менее, Инне было обидно за Ивана, как всякой любящей жене, и она предлагала ему обращаться к главрежу и руководству театра с требованием повысить его статус в театре, предоставляя ему если и не главные роли, но все же важные по сюжету той или иной пьесы. Иван ходил несколько раз к начальству, однако дальше обещаний посодействовать в его карьерном и творческом росте, дело не продвигалось.
Наконец, когда в театр был назначен новый главреж, Иван решил, что его час настал. Он написал новому художественному руководителю театра письмо на трех страницах с доводами, не вызывающими, по его мнению, возражений, и стал ждать ответа.
Ответа ждать пришлось долго: около двух месяцев. Получив приглашение от главрежа, Иван в назначенное время явился к нему на прием.
- Я внимательно просмотрел весь репертуар театра, - начал свою речь моложавый и упитанный слуга Мельпомены. Смотрел также пьесы, в которых вы принимали участие. Скажу Вам честно, что Вы еще не полностью реализовали свой творческий потенциал, играя совсем маленькие роли. Вот, например, в сценах их дворянского быта, которые пользуются большой популярностью у наших зрителей, Вы в качестве слуги Григория объявляете гостям: «Кушать подано!», после чего раскрывается мизансцена с застольем, где все персонажи рассказывают какие-то истории, байки, анекдоты, прерываемые остроумными репликами «сотрапезников», вызывающие оживление и смех в зрительном зале. Эта сцена главная в этом спектакле, поскольку в ней допускается много импровизации, за что данный спектакль и полюбили зрители.
- Как же я могу продемонстрировать свой творческий рост, произнося банальную фразу из двух слов?
- Эээ, батенька, - возразил главреж, - тут вы радикально неправы. Во-первых, вы произносите эту фразу довольно уныло, как будто приглашаете всех на поминки, а не на веселую буффонаду. Во-вторых, вы должны так сделать приглашению к застолью, чтобы, например, у меня проснулось чувство голода и возникло немедленное желание как-нибудь его утолить.
После этого разговора Иван в течении недели мучительно размышлял о том, как придать своей роли значительность, а своему исполнению ее черты непревзойденного таланта. Трудно сказать, что именно придумал актер, но уже с очередного спектакля по упомянутой пьесе стали происходить неординарные события.
Попробуем описать их в строгом хронологическом порядке.
1. После провозглашения актером Одеснуевым фразы «Кушать подано» на сцене и в зрительном зале возникло небольшое замешательство: и актеры и зрители впервые обратили внимание на персонажа и актера, объявившего театральное застолье.
2. Дальше действие на сцене продолжалось в обычном порядке, если не брать во внимание то, что несколько затянутыми стали паузы между репликами персонажей, а в глазах актеров читалось некоторое недоумение от бутафорских напитков и от безвкусных закусок на столе.
3. Часть зрителей, в особенности, с галерки, внезапно ощутившие приступ смертельного голода, ринулись в буфеты театра, где они стали покупать груды бутербродов и различных напитков: от пива до виски и текилы.
4. После спектакля актеры, участвовавшие в «застолье», пожаловались начальству театра, что они не могут с полной отдачей играть свои роли, если к столу не будет подано настоящее вино и хорошая закуска, которую бы хотелось есть, в не выплевывать тут же по ходу театрального действия.
5. К следующему представлению пьесы жалоба актеров была удовлетворена: стол ломился от изысканных напитков, закусок и блюд.
6. Как только актер Одеснуев произнес свою многозначащую фразу, на сцене, за кулисами и в зрительном зале началось бурное пиршество: актеры, забыв свои роли, жадно набросились на разнообразную еду, которая быстро исчезала со стола вместе алкогольными и безалкогольными напитками: рабочие сцены, суфлер, гримеры, гардеробщицы, охранники и прочая театральная прислуга развернули объемистые «тормозки» и также с большим аппетитом стали поедать свои домашние заготовки. Часть зрителей, в том числе и из первых рядов, ринулась в буфеты, полки которых в течение часа были уже пусты. У другой же части зрителей также обнаружились приготовленные заранее продукты питания и даже блюда, источающие ароматы качественно приготовленной пищи, которые жадно проглатывались, как будто их неделю не кормили, и они пришли в театр именно для того, чтобы наконец-то насытиться в полную меру.
7. Накануне следующего представления директор театра собрал всю администрацию этого культурного заведения, включая главрежа, режиссеров, ведущих актеров, заведующего буфетами, чтобы обсудить неоднозначное положение, сложившееся вокруг упомянутого спектакля. С одной стороны, предыдущее театральное действие было полностью парализовано, и спектакль был практически сорван. С другой стороны, никогда еще ранее в данном театре не получали столько дивидендов в виде колоссальных доходов в буфетах, распроданных на полгода вперед билетов на понравившуюся зрителям пьесу. Было принято решение об увеличении количества буфетов и торговых точек в театральных помещениях, а количество продуктов питания, полуфабрикатов и разнообразных напитков закупить в пять раз больше, нежели в обычные дни.
8. В день представления за несколько часов до начала спектакля и на дальних подступах к театру многочисленные любители этого жанра высокого искусства спрашивали лишнего билетика, а если он находился, то со счастливым выражением на лице выкладывали маклерам кругленькую сумму.
9. Когда на сцене появился Одеснуев, одетый в красный кафтан, обшитый злотыми нитками и увенчанный драгоценными камнями, в зрительном зале раздался взрыв аплодисментов. Овации и «бисование» продолжалось минут пятнадцать, пока актер не поднял властно правую руку, затем, выдержав паузу, словно знаменитый дирижер Кароян, взмахнул той же рукой и выдал свою коронную фразу: «Кушать подано!»
10. Сразу за этим весь театр пришел в движение, превратившись в одно единое едально-говорильное целое. Можно сказать родился новый вид искусства: театрально-гастрономический синклит, где рушились видимые и невидимые границы между зрительным залом и сценой; между закулисным пространством, широкими холлами с буфетами, подсобными помещениями и даже улицей, где толпа людей, не сумевших достать билетика, смотрела на действо, происходящее в театре по большому монитору, и тоже участвовала в великом пиршестве художественного вкуса и гастрономического аппетита, взаимном угощении и остроумном общении всех со всеми.
11. Все: актеры на сцене, зрители в зале, посетители буфетов, работники театра, творческих и вспомогательных профессий, - все держали в руках кто тарелку, кто кружку, кто фужер, кто салатницу, кто бутылку какого-либо напитка, кто коробку с еще горячей пиццей, посудину с блинами, шаурмой и прочими деликатесами, при этом все что-то кушали, угощали своих компаньонов и при этом жизнерадостно общались друг с другом, иногда повторяя слова пьесы, но чаще всего вставляя новые реплики, тосты, дружеские пожелания. И всех их терпеливо слушали, не прерывая. Весь театр и его окружение жило в атмосфере тотального счастья.
12. Единственным человеком, который не участвовал в этом необычайном процессе театральной гастрономии, был Иван Одеснуев. Однако он тоже был счастлив, ибо чувствовал себя великим артистом, обладающим магическим свойством воздействовать на людей, скреплять их в единое целое и при этом быть их кумиром, властителем дум и желудков.
В конечном итоге в упомянутом театре произошли радикальные изменения, которые также имеет смысл перечислить по пунктам:
Во-первых, театр был переименован в «Большой гастрономический театр дружеских посиделок»;
Во-вторых, Ивану Лукьяновичу Одеснуеву было присвоено звание народного артиста, одновременно он удостоился чести быть принятым в гильдию рестораторов и гастрономов страны;
В-третьих, Инна Артамоновна Одеснуева стала зам. директора театра по маркетингу и инновациям. Благодаря ее предприимчивости театр приобрел 500 гектаров земли у прозябавшего сельхозпредприятия, где планируется выращивание экологически чистых продуктов, строительство загородного филиала театра. Эта новость благоприятно повлияла на инвестиционную привлекательность окружающей местности: замечено бурное возведение в округе загородных домов и коттеджей. Будет кому подавать кушание с артистистическим аппетитом!
Сей текст Владимир Сабиров
написал под диктовку С.П. Мыслёнкина

Как Мыслёнкин менял пол
Стократ Платонович Мыслёнкин подошел к двери своей квартиры в хорошем настроении по причине получения зарплаты, удачно прочтенной лекции и остроумного анекдота, услышанного им от своего коллеги. Однако, нажав кнопку дверного звонка, он своим чутким философским духом понял, что дома его ждут неприятности. Так оно и оказалось: его несравненная жена – Типочка - встретила его с неприкрытым раздражением и сразу же набросилась на него с оскорблениями: «Когда же ты, наконец, станешь человеком?! У всех мужья как мужья, а ты – просто баба!!!» – истерически вопила она, кружась в маленьком коридоре хрущевки как надоедливый овод над безгласной скотинкой. Мыслёнкин сначала опешил от такого «теплого» приема в родных пенатах, потом душа его затосковала, руки и ноги задрожали от неожиданности, и он, молча, угрюмой мышью прошмыгнул в свой кабинетик. Не раздеваясь, бухнулся на продавленный диван, достал из портфеля прихваченную с собой бутылку пива, зубами открыл крышку и крупными жадными глотками выпил все содержимое бутылки. Через минуту по телу разлилась приятная истома, в голове слегка завертелось. Мыслёнкин и не заметил, как погрузился в лоно эскапистского и успокоительного сна, прерываемого, однако, весьма своеобразными сновидениями.
В первом своем сонном видении Мыслёнкин стоял перед большим зеркалом и удивленно рассматривал в нем изображение какой-то женщины, до боли в сердце кого-то ему напоминающее. Он долго не мог припомнить, кто эта женщина. Как вдруг его, как обухом по голове, осенило: «Да это же я в бабьем наряде!» Коснулся головы: нащупал длинные волосы: «Неужели парик?» Дернул за них – волосы оказались натуральными: «Неужели я превратился в женщину?» - с ужасом воскликнул он. Холодный пот ручьями полился по его (его ли?) телу. Тут его руки судорожно потянулись вниз тела. «Не дай Бог! – подумал Стократ Платонович, впервые в жизни вспомнив о Всевышнем, и тут же проснулся, держа в руках… пустую бутылку от пива. Как ужаленный, он вскочил с дивана, хотел было запустить бутылку в стену, но, вспомнив истерический норов своей Типочки, бросил ее на диван и стал нервно срывать с себя одежду, по ходу дела ощупывая разные части своего тела и конечностей. Раздевшись до состояния «в чем мать родила», Мыслёнкин облегченно вздохнул, окончательно убедившись в своей самоидентификации.
Затем, взяв из шкафа постельное белье, Стократ Платонович вновь водрузился в свое прибежище, и испытывая необыкновенное удовольствие, вновь заснул с блаженной улыбкой на устах.
В новом сне какое-то сумрачное существо скрипучим неприятным голосом стало поучать его на предмет сомнительной логики, использованной им в предыдущем сне: «Вот ты давеча попросил «не дай…», а что ты этим хотел сказать? Не дать тебе чего? Чего у тебя не было или чего не стало? Ты подумай хорошенько, что бы было, если бы тебя поняли буквально в контексте твоего сна?! И потом кто же в соврёменное время просит «не дать»? Ты дурак, что ли? Ведь все теперича просят на кажном углу: «Дай, дай, да подай!»
Тут Мыслёнкин погрузился в еще более глубокое, с метафизической точки зрения, сновидение, которое раскрыло перед ним две альтернативы его существования.
Итак, если «не дай…» означало то, чего он хотел на самом деле: ему снилось, что он превратился в наглого сперматозоида, своей заостренной головкой буровящего женскую яйцеклетку, в которую он с большим трудом проник и устремился в какое-то свое особое место, где прочно уцепился своим длинненьким хвостиком. Со временем, которое стремительно бежало, он рос вместе со всем организмом зародыша. И тут его посетила великая горделивая мысль: «Да в этом организме я - самый главный, так сказать, Альфа и Омега, то есть Конец сущего мужского Начала!» Что-то похожее на счастье стало формироваться в его пока еще невинном и потенциальном сознании.
А что, если «не дай…» означало бы совсем другое: Мыслёнкину во сне послышались какие-то неясные, но нежные и завораживающие звуки: «Не дай…, нет, дам…, входи, гостем будешь…, я – дама, а ты дома…, здесь, конечно, нет мебели и тесновато…, тебе придется постоять…, а ты попрыгай, тебе понравится…, попрыгай, попрыгай…, вот, видишь, тебе даже жарко стало…, с тебя пот градом покатился…, постой-постой, ты куда?.. приходи еще, счастье мое!»
Не успел Стократ Платонович проснуться, как новое сновидение прочно сковало его мышцы и сознание. Снится ему, что он лежит на операционном столе, окруженном людьми в белых халатах, в масках и водолазных очках. «Врачи, херурги», - галопом пронеслась в нем судьбоносная мысль, приведя его в состояние полного отчаяния, - что это они собираются делать со мной?» Словно услышав это вопрошание, служители Эскулапа заговорили между собой. «Я так и не понял, - начал один из них, - мы должны ему отрезать или, наоборот, пришить?»
«Ну, конечно, отрезать, у него ведь очевидно есть что отрезать», - предложил другой голосом морской сирены.
«А Вы знаете, как мудрая женщина, - вдруг воскликнула третья фигура, - я предлагаю сначала отрезать, а потом снова пришить. Тогда к нам никто не придерется, что мы сделали не то, что нам нужно было! Да к тому же за две операции мы получим в двойном размере! А чтобы никто не сомневался в том, что мы честно выполнили свою работу, записать все наши действия на видео и потом предъявить пациенту сразу два счета!»
«Гениальное предложение!» - хором воскликнули люди в белых халатах. Затем один из них взял в руки огромный нож и всадил им в тело Мыслёнкина, и в воздухе сразу запахло жареным.
Типочка, только что вошедшая с примирительными намерениями в кабинетик с подносом свежеиспеченных блинов и со скалкой в руках, которой она слегка коснулась своего мужа, даже отпрянула назад от вида проснувшегося Стократа Платоновича: его глаза размером с кофейную чашечку вылезли на лоб и в них обозначился непередаваемый вселенский ужас; смертельно бледное лицо было жалким; губы дрожали, как у маленького обиженного ребенка. Постепенно выражение лица его и общий облик стали меняться: из состояния страха и отчаяния, навеянные чередой умопомрачительных снов, они перешли в гиперактивную фазу бодрствующего человека:
«Всё, Типочка, я сейчас же еду в Леруа Мерлен, закупаю материалы и, наконец-то, поменяю тебе пол на кухне!» - с жаром воскликнул он, быстро оделся, схватил с подноса почти горячий блин, с большим аппетитом и энтузиазмом проглотил его и выскочил из квартиры на двор, где его ждала новая (точнее подержанная) машина – Форд Фокус 2012 года издания.
«Еще бы, - вслед ему проговорила Типочка, - ведь я вчера чуть не убилась, запнувшись о дыру в линолеуме, падая, ударилась о холодильник, смела со стола всю посуду, побила банку варенья… Ведь уже три года твержу, что надо менять пол на кухне!»
Ах, как же хорошо менять пол вовремя, а не в экстремальных ситуациях!!!
Эту семейную тайну узнал от самого
С.П. Мыслёнкина Владимир Сабиров

Мыслёнкин – медиум
У С.П. Мыслёнкина есть одно свойство, о котором он не любит распростряняться. Действительно, кому хочется прослыть лгуном или фантазером? Так вот, у Мыслёнкина иногда в мозгу что-то щелкает и какой-то томный голос начинает выговаривать сообщения типа новостей науки, техники, культуры и образования. Сначала Стократ Платонович не придавал им никакого значения и со временем просто забывал. Затем некоторые их этих сообщений всплывали в его памяти. Полагая, что он их почерпнул из СМИ или Интернета, Мыслёнкин пытался делиться с ними со своими близкими и коллегами. Однако, несколько раз столкнувшись с удивленными или недоуменными взглядами своих собеседников, перестал публично обсуждать эти «новости». С этого момента о и стал записывать наиболее интересные сообщения, идущие из «миров иных».
Поскольку Стократ Платонович нам безмерно доверяет, то он решился представлять нам некоторые из своих записей.
Итак, мы публикуем первое сообщение из его архива.
Сеанс 1.
Новости науки.
В связи с сокращением бюджетного финансирования науки (из-за известного всем, но непонятного никому финансово-экономического кризиса) Академия наук приняла решение объединить два НИИ: инновационного куроводства и передового мясо-молочного скотоводства. В результате слияния двух известных в научном мире исследовательских центров образовался Научно-исследовательский кластер цифрового масло-молочного куроводства, и вместо двух маститых директоров-академиков преклонного возраста был назначен молодой и продвинутый менеджер, который энергично взялся за дело интенсификации исследований в смежных областях научных знаний. Предпринятые им усилия не замедлили сказаться6 совсем недавно из новообразованного научного учреждения пришла обнадеживающая новость: в результате сложных генетических окспериментов с использованием нанотехнологий и оцифровки всего, чего нужно, впервые в мире удалось вывести гибридный вид живого существа, названного учеными КУРОВОЙ, ибо в нем соединились все лучшие и полезные качества кур и коров: курова одновременно несется яйцами и дает молоко!!! Правда, на данном этапе выдающегося научного эксперимента яйца пока не имеют желтка, а молоко, напротив, слегка желтит и чуть-чуть отдает запахом детской мочи. Однако, по мнению ученых, все равно – это выдающийся результат, обнаруженный в самом начале исследований. Исследования и эксперименты продолжаются: курова будет жить и приносить пользу обществу!
P.S.Несмотря на повышенную секретность исследований нам удалось по своим каналам добыть фото упомянутой КУРОВЫ. Вот как она выглядит! Диво дивное!!!.

Мыслёнкин – медиум. Сеанс 2.
Недавно мы получили новое сообщение от С.П. Мыслёнкина, приобретенное им в медиумическом сеансе. Предлагаем его вашему вниманию.
Новости желтого дома
На 10 году своего пребывания на должности главврача психиатрической клиники О.О. Мудрозвонову показалось, что он, благодаря своей инновационной научной методологии, вылечил всех своих пациентов. «Да они же все абсолютно адекватные и мне тут уже нечего делать. Кажется, тут только один я остался  слегка ненормальным», - решил он и добровольно ушел в отставку.
А теперь давайте познакомимся с результатами его научной и практической деятельности.
Все пациенты его клиники  собраны в палаты на основе полной общности интересов, и поскольку клиника большая и пациентов много, то  интересы их не только разнятся, но еще и чрезвычайно неравномерно распределены между всеми ними. Вот отчего  небольшие палаты, в которых пребывает 2-3 человека, могут соседствовать с огромными помещениями, населенные десятками, а иногда даже и сотнями людей.
Вот подробный перечень палат и их обитателей, представших С.П. Мыслёнкину в медиумическом сеансе.
Палата № 1 - самая маленькая палата, расположенная на первом этаже клиники: ее занимает всего один пациент, страдающий манифобией, ибо страшно ненавидит деньги, и, если у него случайно оказывается купюра любого достоинства, он тут же ее разрывает в клочья, благодаря чему состояние его психического здоровья резко улучшается.
Палата № 2 - самая большая палата, населенная, напротив,  пациентами-манифилами, чье психическое здоровье было подорвано как раз из-за денег: либо их полного отсутствия, либо наличия в нужном количестве. Ипотечники, кредитные должники, неудачники азартных игр и финансовых афер, бизнес-погорельцы и пр. составляют основной костяк населения данной палаты. Для поддержания психического здоровья каждому из этой категории пациентов предоставлен индивидуальный сейф, установленный вместо прикроватной тумбочки. В сейфах хранятся значительные суммы денег, чековые книжки, векселя, банковские карточки и другие свидетельства материального преуспеяния их владельцев. В любой момент дня и ночи счастливый обладатель своего персонального сейфа имеет возможность его открыть и с азартом скупого рыцаря полюбоваться своими богатствами.
В палате № 3, именуемой артстудией «Экономическое чудо», размещены полтора десятка пациентов, наделенных художественными дарами. Основным видом их деятельности является творчество на ниве преследуемого законом искусства подделки денежных знаков. Здесь изготовляются купюры любого достоинства всех известных валют мира. Именно отсюда они поставляются в палаты № 1 и № 2. Надо сказать, что пациенты этой палаты люди необыкновенных творческих дарований и безудержного креатива. Они постоянно практически без отдыха рисуют, раскрашивают и сканируют отдельные купюры и финансовые активы разного достоинства. Так, например, они могут изготовить казначейский билет достоинством в 1 000 000 миллион рублей, 10 копеек, или нарисовать купюры номиналом в 333, 547, 790 и т.д. рублей, что очень удобно при покупке товаров именно по этим ценам. Вообще среди продукции местных художников можно обнаружить доллары разного достоинства с изображением президентов Обамы и Трампа. Художники чрезвычайно довольны шедеврами своего творчества, а ценители их искусства из соседних палат просто без ума от счастья.
Палата № 4 тоже отдана в распоряжение людей творческих, но подвизающихся уже на театральных подмостках. Поэтому она называется «Театральной гостиной», в которой постоянно проводятся репетиции драматических пьес, водевилей, опереток и даже оперных спектаклей. В настоящее время  идет репетиция оперы П.И. Чайковского «Евгений Онегин». Главный режиссер постановки, до прибытия в палату трижды бывавший в оперном театре в качестве зрителя, решил в духе современных инновационных искусствоведческих и театральных тенденций радикально изменить либретто и партитуру оперы. Так, в готовящемся представлении партию Евгения Онегина будут исполнять два солиста: один из них будет изображать Онегина, а другой Евгения, где первый символизирует лишнего,  второй – человека. В процессе действия именно Евгений убивает Онегина, а никак не Ленского, которого в данной постановке вообще не существует как персонажа, и, таким образом, становится человеком, в качестве какового является к Татьяне Лариной и признается ей в любви. Та, в свою очередь, не видя в нем ничего лишнего, думает про себя, т.е. провозглашает вслух речитативом: «Никакой человек для женщины лишним не бывает», - а затем уже поет своим прекрасным околоратурным сопрано: «И хоть другому отдана, я вам готова стать родня!»
Палата № 5 значится как «Футбольная поляна», и  вмещает в себя большое количество болельщиков, чье психическое здоровье сильно пострадало от игры нашей национальной сборной. Девизом или, как сейчас принято говорить, слоганом данной палаты является выражение: «Кто, если не я».  Разуверившиеся в достойной игре профессиональных футболистов, обитатели сей палаты решили сами освоить тонкости  хитроумной игры. Возглавляемые неизменным тренером и по совместительству врачом клиники новоявленные футболисты пошли по инновационному пути: они стали изобретать новые технические приемы и тактические схемы, могущие ввергнуть соперников нашей сборной в состояние моральной депрессии, предвестника их досрочной капитуляции в ответственных официальных матчах. Так, например, им удалось отработать и довести до совершенства удар головой с пенальти и подачу углового пяткой. Также недавно были апробированы лазерные прицелы к бутсам, гарантирующие точность пасов и ударов по воротам соперника. Далее ими изобретена также чудо-мазь, позволяющая делаться невидимым хотя бы одному из игроков команды. Это новшество позволяет легко забивать голы из офсайда, даже из-за ворот соперника, руками удерживать нападающих противоборствующей команды от прорывов к нашим воротам, отвлекать внимание  их вратаря и т.л. По вечерам тренер вместе со своими подопечными мудрят за столом, придумывая новые тактические схемы, способные обезоружить любую команду.  Недавно они придумали схему 8-2-1, согласно которой 8 игроков стоят на линии своих ворот, делая их непробиваемыми, 2 защитника отбирают мячи у соперника и адресуют их единственному нападающему, который, получив пас, делается невидимым и благодаря этому поражает ворота противника.
         В палате № 6, разделенной на несколько секций, собраны гении всех времен и народов. Здесь никому не запрещено быть тем, кем хочется. Более того, администрация клиники, используя все возможные средства, вплоть до грима и пластических операций добивается портретного сходства своих пациентов с оригиналами, что весьма благотворно отражается на их самочувствии. Как ни странно, на первый взгляд, но это самая тихая и спокойная палата. Но ничего удивительного в этом, по сути дела, нет. Если, предположим, пациенту выдающего себя за Наполеона не противоречат, а, наоборот, демонстрируют по отношению к нему верноподданнические настроения, зачем же он будет буянить и стремиться  сжечь Москву?! Администрации и персоналу клиники удалось даже найти приемы утонченного психотерапевтического воздействия на пациентов-дубликатов великих людей. Так, например, в одной из секций собрались целых четыре Ленина. Однако никто из них не пытается узурпировать власть. Все они сидят за столом и играют в покер, мирно обсуждая план захвата Зимнего дворца.
          Второй и третий этаж клиники целиком отданы женщинам.
          На втором этаже размещаются пациентки с расстроенной психикой на почве шопоголизма. Вообще этот этаж состоит из двух основных частей. Одна представляет собой огромный магазин,  в котором продаются товары, сводящие с ума большинство женщин, впервые открывших в себе удовольствие «быть ими» в полной мере. Поэтому это выдающееся заведение всегда переполнено покупательницами, то бишь, пациентками этого этажа, которые ходят из бутика в бутик, приобретая за деньги, изготовленные в палате № 3, решительно все, что им понравится. Затем они, как правило, приносят покупки в свои одноместные палаты с большими гардеробными, куда они и складывают своё новоприобретенное богатство как стимул совершенствование в себе «вечноженского» начала. Таким образом, нет предела их постоянно возобновляемому счастью, ибо каждый день они покупают, покупают, покупают, приходят в свою палату, надевают на себя вновь приобретенные одежду, обувь и прочие товары женского обихода, любуются ими и собой в них перед зеркалом, а затем складируют их в гардеробной, со временем забывая о обо всех. Уже ранее сделанных покупках. Персонал больницы периодически частями возвращает все это снова в «магазин», и этот круговорот товаров и хорошего настроения постоянно возобновляется, ширится и расцветает. Все не только довольны, но и счастливы и, строго говоря, не желают в этой жизни ничего другого.
          На третьем же этаже этой великолепной клиники собраны женщины, тронувшиеся умом из-за избыточного веса, действительного или мнимого. Они также обитают в одноместных палатах, где главным элементом интерьера является большое зеркало, индивидуально подобранное под каждую пациентку и демонстрирующее именно то изображение, которое является для нее наиболее вожделенным. Персонал больницы тщательно следит за тем, чтобы пациентки не могли случайно попасть в чужие палаты, чтобы, не дай Бог, они не увидели себя в чужом же зеркале и, главное, не испытали шок, который может сделать тщетными все усилия врачей по психическому оздоровлению пациенток. Для этого вход в каждую палату осуществляется строго по индивидуальной карточке, которая прикладывается к электронному замку в данном местопребывании.
         Словом, в данной психиатрической клинике, действительно, удалось создать такую удивительную терапию и особые условия для пребывания пациентов, которые в результате обеспечивают для них счастливое и беззаботное  существование, которое, по существу вещей, и делает их вполне адекватными и жизнелюбивыми людьми. Рай на земле возможен!


Мыслёнкин-медиум.
Сеанс 3.
Геном Чебурашки
 Из НИИ «Генетики и наноэпистемологии» пришел бурный поток научной информации, столь содержательной, многоплановой и многообещающей, что Мыслёнкин тут же передал его нам для пробуждения в нас эвристического восторга и восхищения успехами наших ученых-преученых подвижников науки и кудесников чудесного знания.
Итак, все по порядку.
Прежде всего, названная научно-прорывная организация, возглавляемая профессором и членом разных академий Х.А. Бездельниковым, приняла участие в конкурсе научных грантов и оказалась в числе его победителей. Ее проект «Геном Чебурашки» был единодушно поддержан сначала всеми рецензентами, а затем и Президиумом фонда научных исследований. Сумма гранта пока не оглашается, но она не настолько мала, чтобы приводить к сбою компьютерной техники, не могущей оперировать минимально малыми величинами, но и не настолько велика, чтобы все исследования проводить в течение 3 лет полным составом коллектива НИИ исключительно в зарубежных лабораториях, расположенных в знаменитых курортных зонах Лазурного берега Средиземноморья. Словом, все члены научного коллектива получат воздаяние за свои труды в указанных пределах сообразно своему должностному положению, степени родства с определенными персонами и приближенности к святая святых – источнику эвристических инсайтов.
Руководитель проекта по получении приятного известия мгновенно собрал ядро научного коллектива из 5 человек, которым тут же была детально разработана научная программа проведения исследований и план мероприятий, необходимых для получения весомых научных результатов по столь актуальной и передовой теме научных изысканий. Первым делом было решено заняться поиском прямых генетических предков Чебурашки, с этой целью была спланирована серия командировок в места вероятного обитания генетического материала искомого продукта.
Если касательно отцовской линии не было серьезных научных дискуссий и все единогласно определили, что в основе генома Чебурашки не может быть никто иной, как крокодил ГЕНА (!). Однако далее возникли бурные споры, переходящие в яростную полемику даже с применением физического воздействия на излишне самоуверенных ученых. Существо прений составил вопрос о том, где собирать генетический материал: в водах Нила, Красного моря, прибрежья Гуам, курортной зоне острова Хайнань, Пхукете и других опасных местах обитания крокодилов разных мастей, остроты и величины зубов, качества кожи и прочих достоинств и недостатков этой коварной рептилии. В результате двум младшим сотрудникам было предложено заняться соответствующими исследованиями в местном зоопарке, двум научным сотрудникам стали оформлять командировки в ближайший водоем для сбора генетического материала лягушек, могущих быть прародителями крокодилов. Это направление исследований сулило громкие сенсационные открытия и всемирную славу их творцам. Поэтому решено было этой категории исследователей, кстати, слишком бурно отстаивавшим свою точку зрения и выдвигавших чрезвычайно радикальные предложения, не начислять  командировочных расходов, ибо грядущие успехи способны будут покрыть все понесенные ими потравы личного бюджета. Двум старшим научным сотрудникам было дано разрешение на недельную командировку в зону реки Нил с оплатой только проезда в оба конца, ибо, как разумно было разъяснено руководителем проекта: «Нил – река богатая, в ней любой кандидат наук найдет себе достаточно пропитания!» Трем ведущим сотрудникам суждено на месяц поехать ловить крокодилов на побережье Красного моря. Им полагается соответствующее снаряжение для дайвинга: водолазные костюмы, водные ружья, металлические клетки в качестве убежища от всевозможных хищников, глубоководные кинокамеры и т.п. Главные же научные сотрудники во главе с профессором Х.А. Бездельниковым взяли на себя самую трудную и ответственную работу: координацию всего исследовательского процесса и подготовку на его основе итогового отчета за первый год исследований. Для успешного осуществления этой задачи они командированы на остров Бали со штатом молодых и подающих надежды сотрудниц. Срок их командировки строго не определен ввиду сложности стоящих перед ними научных, творческих и эвристических задач.
Было также принято единогласно, что поиск генетического материала по материнской линии Чебурашки целесообразно проводить в последующие два года исследований по искомому проекту.
Таким образом, научно обоснованная и грамотно спланированная программа первого года научных исследований генома Чебурашки, успешна начата. Все участвующие в проекте ученые заряжены соответствующим «пыжом» бурного исследовательского энтузиазма и полностью готовы отдавать свои силы для овладения тайнами природы на благо нашего славного Отечества.
(На этом медиумический сеанс неожиданно прекратился, и мы со все возрастающим  нетерпением ждем его продолжения, поскольку находимся в состоянии восторженного ожидания  громкой научной сенсации)

Геном Чебурашки.
Сеанс 2 (4)
Медиумический сеанс о наших замечательных ученых-генетиках и нанотехнологах также неожиданно продолжился, как до этого прервался. С.П. Мыслёнкин не замедлил передать нам содержание своих видений, с которыми мы и знакомим своих читателей, с нетерпением ждущих продолжения этой захватывающей истории.
Незаметно прошел год работы научного коллектива над актуальнейшим проектом генома Чебурашки, последний месяц которого был прожит его членами в состоянии бурного натиска и мозговой штурмовщины, связанных с подготовкой научного отчета о проделанной работе.
Ниже предлагаем краткие выписки из отчетов руководителей отдельных направлений и общие выводы за год работы над проектом.
От младших научных сотрудников, командированных в местный зоопарк, выступил Х.А. Хабибулин, который доложил своим коллегам, что по приходу в это заведение, они были устроены его директором смотрителями крокодильего бассейна (каждый на 0,25 ставки). В самом начале работы молодые ученые стали приручать своего питомца, названного ими, понятное дело, Геной. Для этого они каждый раз во время приема животным пищи добавляли туда своего нанопорошка, благодаря которому он стал к ним привыкать и поддаваться дрессировке. Это выражалось в том, что как только молодые экспериментаторы выставляли музыкальные колонки на бордюр бассейна и включали громкую музыку, прежде всего известную всем песню про день рождения, который бывает раз в году, их подопечный земноводный гад начинал кружиться в бассейне в затейливом танце, периодически выскакивая из воды и клацая от восторга зубами. С увеличением дозы нанопорошка Гена стал выползать из воды на сушу, подходить к источнику музыкальных звуков и начинал плакать от умиления настоящими крокодильими слезами. Обнаружив в сем милом животном тонкий художественный вкус и потребность в эстетическом развитии, представители научной молодежи подарили ему гармошку, меха которой Гена уже научился разворачивать и сворачивать, издавая пока еще не совсем гармоничные звуки. Но ведь это еще только начало! Словом, научная молодежь, выполнила порученное им задание на 150 процентов: они насобирали большое количество генетического материала от Гены, как-то: урину, экскременты, кровь, пот и слезы и т.п., выдрессировали его, благодаря чему к крокодильему бассейну выстраивается огромная очередь посетителей, а касса зоопарка еще никогда не собирала таких дивидендов от показа своих животных.
Научные сотрудники, командированные налегке в ближайший водоем, поручили сделать отчет о проделанной ими работе своему коллеге А.Х. Чимурину, который с большим энтузиазмом доложил, что их опыт работы увенчался полным успехом и, действительно, дал вполне сенсационные результаты, ибо их маленький коллектив при помощи нетрадиционного спаривания особей лягушек вывели новый вид животного – КВАКОДИЛА. Конечно, их эксперимент едва ли бы удался, если бы они не добавляли в корм этим земноводным специально приготовленный ими нанопорошек. В доказательство своего феноменального успеха ученые принесли на показ своим коллегам несколько экземпляров упомянутого животного. Все с большим интересом их наблюдали и восторженно приветствовали творцов этого нового удивительного существа, доказавшего глубокую генетическую связь лягушек и крокодилов.
Следующий отчет последовал от старших научных сотрудников, командированных на песчаные берега древнего Нила, как помнится, без средств существования и, казалось бы, брошенных на произвол судьбы, практически на верную смерть. Однако не таков наш ученый, не привыкший сдаваться без боя. Вот и старшие научные сотрудники предстали перед остальной частью научного коллектива не только сильно загоревшими, но и сильно поправившимися в смысле упитанности их тел, прежде истощенных непосильной научной работой. Кандидат наук А.Д. Райков рассказал, что их маленький коллектив, осознав огромную опасность гибели в пустыне от недостатка пищи, решил по прибытии на берега Нила в первую очередь озаботиться постановкой пищевой цепочки. Для этого они, взяв с собой в командировку большой запас нанопорошка, начали делать приманки в виде чучел животных, начиненных данной научной продукцией. Выбранная ими стратегия оказалась безупречной: сначала на них стали клевать крокодильи особи из ближайшего ареала великой реки, а затем и из более отдаленных районов. Схема их поведения была однотипной: крокодилы жадно набрасывались на чучела, проглатывали их, временно затихали в пищевом экстазе, а затем выползали на берег и сами по своей доброй воле ковыляли в большую металлическую емкость с кипящей водой, предварительно подсоленной и сдобренной восточными приправами. Наши же специалисты отработали такую технологию, что в результате ее профессионального использования получали не только качественные мясные деликатесы из крокодильего мяса, но и прекрасно отделанные шкуры этих экзотических животных. Крокодилье мясо они употребляли в пищу, благодаря чему и приобрели столь здоровый и свежий вид, а шкуры отправляли в Каир, где они продавались через посредников. Так что наши ученые не только полностью выполнили поставленную научную задачу, но и поправили свое, пошатнувшееся было здоровье и даже более того: приехали из командировки с приличным капиталом, чему были очень рады их домочадцы и прочие почитатели их дарований.
В свою очередь ведущие научные сотрудники выдвинули из своих рядов профессора Ф.И. Кафкианова, выглядевшего, как и его соратники, сильно загоревшим, но и чересчур истомленным и с неким лихорадочным блеском в его неуловимо подвижных зрачках глаз. По словам оратора, прекрасно технически оснащенная группа ученых, докторов наук, зафрахтовав на месяц небольшую изысканную яхту на берегу Красного моря, отправилась  в путешествие, настроившись на плодотворную научно-исследовательскую работу по ловле крокодилов. Однако что-то в их работе пошло не совсем так, как они рассчитывали. Запасшись, как и все члены научного коллектива, огромной дозой известного уже всем нанопорошка, они, сделав при помощи его подкормку ближайшей от их судна водной поверхности, начали  ждать безудержного наплыва крокодилов, которого, однако, почему-то не произошло.  Однако через неделю бесплодных поисков злополучных рептилий вдруг из морских пучин выскочило какое-то фантастическое морское чудовище наподобие Моби Дика из одноименного романа Германа Мелвилла и вздумало гоняться за судном наших ученых. Так оно погнало их до самого берега, вынудив их в панической спешке покинуть судно, потом пугало их, заглядывая в окна гостиницы и даже в иллюминаторы самолета. Однако несмотря на отмеченные трудности, профессор Ф.И. Кафкианов и его коллеги вернулись из командировки не с пустыми руками: у всех у них были на этих конечностях тату с изображениями крокодилов разных популяций, которые они успели сделать по приезду в Хургаду (в переводе с арабского – столица гадов).
Наконец, уже сам Х.А. Бездельников, руководитель проекта, профессор-академик, известный всему научному сообществу, сделал лаконичный доклад о достижениях главных научных сотрудников. Как оказалось, руководитель научного проекта и его коллеги  совершили рискованный научный эксперимент, даже можно с уверенностью сказать, научный подвиг, которому практически нет аналогов в мире: рискуя собственным здоровьем ради науки, они решили взятый  с собой на остров Бали нанопорошок,    употреблять его самим, дабы изнутри, так сказать, почувствовав себя в крокодильей шкуре, пережить глубокий экзистенциальный опыт крокодильего существования. Попутно в целях репродукции этого опыта, опять же безмерно жертвуя собой физически и морально для того, чтобы возложить на алтарь науки радикально новые научные данные, отдельные мужские особи этого выдающегося научного коллектива, подчеркиваем опять-таки, жертвуя собственной профессиональной и личной репутацией, решились исключительно ради развития науки на небывалый риск: вступить в морганатическую связь со своими молодыми сотрудницами, которые не без воздействия нанопорошка сейчас находятся в тревожном ожидании потомства: то ли человеческого, то ли крокодильего. Словом, наука требует безмерных жертв, и они делаются нашими учеными с беззаветным бесстрашием и самоотверженностью.
Обобщая же результаты первого года исследования по изучению генома Чебурашки, Х.А. Бездельников подвел окончательные итоги. На ученом совете было принято единственно верное решение: поскольку Чебурашка – собирательный персонаж, то определение его генотипа по отцовской линии следует осуществить методом слияния всех образцов крокодильской генетики в одну емкость, и тщательно ее перемешав, вывести общую, среднестатистическую генетическую структуру, повлиявшую на внешний облик и внутреннее содержание Чебурашки. Так и сделали. В результате получилась такая формула:

А внешне отцовская линия генома Чебурашки выглядит в миллионном увеличении вот так:

«А что! Ведь у нас получился гениальный отчет! – воскликнул руководитель проекта профессор-академик Х.А. Бездельников. -  С этим отчетом иду в фонд и надеюсь получить финансирование на дальнейшие исследования, а всем вам даю задание начать поиск генетического материала Чебурашки по материнской линии».

Геном Чебурашки
Сеанс 3 (5)

Спешим передать еще один сеанс медиумических видений С.П. Мыслёнкина с продолжением предыдущей истории.
После того, как отчет научного коллектива был одобрен фондом, и финансирование на следующий год было продолжено, руководитель проекта Х.А. Бездельников собрал его участников для обсуждения концепции дальнейших исследований  и планирования работы на следующий год. На эту встречу с безукоризненностью истинных джентльменов явились все участники проекта, кроме ведущих научных сотрудников во главе с Ф.И. Кафкиановым, которые все еще «преследуемые» упомянутым ранее чудовищем и, несмотря на принятие вовнутрь чудодейственного нанопорошка, перестали приходить на свои рабочие места и не отзываются на телефонные звонки и почтовые сообщения.
Крайне воодушевленный одобрением руководством фонда научного отчета и вновь открывшегося финансирования, Х.А. Бездельников выступил перед собравшимися коллегами с пламенной речью трибуна: «Генетика, - с пафосом возгласил он, - есть великая этическая наука о Генах! За прошлый год мы одного Гену досконально исследовали и теперь имеем полную картину генома Чебурашки по отцовской линии! Теперь нам нужно с таким же научным энтузиазмом продолжить исследования, чтобы наш проект был записан золотыми буквами на скрижали науки! Нам нужно проявить максимум генита…, виноват, генетического рвения и творческого наномышления, чтобы добыть, наконец-то геном Чебурашки по материнской линии. Но где же, где?  - завопил Х.А. Бездельников, - нам нужно искать этот материал?», чем вызвал среди своих слушателей смешанные чувства недоумения, неловкости и легкого веселия.
После бурных продолжительных дебатов участников научного коллектива было принято единогласное решение:
Во-первых, отказаться на текущий исследовательский год от всяких командировок и проводить научные изыскания исключительно в стенах научно-исследовательского института «Генетика и наноэпистемология», обладающего прекрасными лабораториями, оборудованными всем необходимым для творческого научного труда и разнообразного культурного отдыха.
Во-вторых, поскольку Чебурашка есть собирательный образ, рожденный в воображении писателя, то целесообразнее собрать всех претенденток на звание матери этого милого существа в стенах института и именно там провести с ними соответствующие обследования. При этом научная задача радикально изменяется в сравнении с предыдущим годом исследований: из области биологической генетики научному коллективу придется переместиться в сферу гуманитарной наследственности.
В-третьих, дать объявления в СМИ об открытии конкурса «мама Чебурашки» и провести тщательный профессиональный кастинг среди претенденток на это почетное звание в возрасте от 18 до 40 лет.
Принятое решение сразу же стало реализовываться на практике. Через неделю после объявления конкурса, институт получил 557 987 заявлений от претенденток на звание «мама Чебурашки». Через полгода упорной работы всего научного коллектива над этими заявлениями в списке претенденток осталось всего 5 заявителей: 1.попа с ушами; 2. птица Алканост; 3. Медной горы Хозяйка; 4. русская матрешка; 5. Снегурочка.
Итак, спрашивается: какая генетическая связь существует между Чебурашкой и названными персонажами из книг, сказок и легенд? Начнем по порядку:
1. Попу с ушами роднит с Чебурашкой не только то, что они плюшевые. Главное – это то, что этот персонаж народного творчества символизирует: во-первых, усидчивость, сопряженную с трудолюбием и большим терпением; во-вторых, умение слушать и слышать других, что полностью соответствует Чебурашке, обладающем качествами прекрасного слушателя не только песен крокодила Гены, но и вообще любого собеседника, отчего он всегда кажется всем милым и добрейшим существом.
2. Птица Алканост генетически родственна Чебурашке, потому что: во-первых, она птица высокого полета, ну, а кто будет сомневаться в том, что Чебурашка не достигнет в своей жизни величайших высот творчества и карьеры; во-вторых, в отличие от птицы Сирин, мрачной и вечно жалующейся на свою несчастную жизнь, она всегда жизнерадостна, светла, расположена ко всем благосклонно и с энтузиазмом берется за любое начинание. Все эти качества заложены в Чебурашке и почему бы ему не быть в родстве с этой дивной птицей-девицей?
3. Медной горы Хозяйка – самая подходящая мама для Чебурашки в плане материально обеспеченной и красиво оформленной жизни. Чебурашка не какой-нибудь нищеброд, он существо аристократического происхождения и притом из Уральско-Сибирских краев.
4. Если Медной горы Хозяйка символизирует внешнее материальное благополучие и внешнюю красоту окружающего человека пространства, которое несомненно Чебурашка заслуживает, то русская матрешка есть аллегория внутренней красоты и глубокого внутреннего духовного содержания, уходящего почти в бесконечность. Но ведь Чебурашка именно такой: он прекрасный собеседник, с которым можно говорить на любую избранную тему. Этот аргумент с большой охотой подтвердят пожилые люди, прекрасно помнящие продукцию советских ликероводочных заводов, разливавших в свое время алкогольные напитки в малотарные бутылочки, любовно названные в народе «Чебурашкой». Был бы при себе извечно такой «Чебурашка», поговорить всегда найдется о чем.
5. Снегурочка тоже весьма подходит в качестве мамы Чебурашки. Судите сами: ведь он тепло одет, совершенно по-зимнему, а это явный намек на его северное происхождение. Ведь Снегурочка его может и согреть, ибо сердце у нее пылкое и горячее, готовое растаять от нежности и любви, а затем и охладить может, если Чебурашка перейдет меру и слишком погорячится в споре или каком-то важном деле.
В итоговом отчете научный коллектив, самоотверженно работавший над темой «Геном Чебурашки», пришел к ошеломляющему выводу, ломающему все научные, философские и житейские законы, стереотипы и гипотезы. На основе полученных результатов был сделан вывод, что Чебурашка – это есть ни что иное как вдохновительный футурологический проект, вселяющий во всех нас, россиян, заряд огромного оптимизма и открывающий перед нами самые широчайшие горизонты, ибо Чебурашка есть ЧЕЛОВЕК БУДУЩЕГО РАШКА.
На этой многозначительной формуле медиумический сеанс вдруг прервался…, а мы вновь с нетерпением будем ждать новейших сообщений касательно такого рода научных исследований.
Соучастник медиумных сеансов С.П. Мыслёнкина Владимир Сабиров

Девизы Мыслёнкина

 Текст В.  Сабирова

Своя рубашка ближе к упитанному телу.
Гастрономия и гардероб нераздельны.
В здоровом теле здоровый пук.
Народная мудрость, проверенная веками.
Учиться, учиться, но и заручиться!
Поправил В.И. Ленина.
Ни дня без лыка в строку!
Э. Золя отдыхает.
Я не мыслю, следовательно, не существую.
Налоговой инспекции от поклонника Р. Декарта.
Поэт в России больше, чем поэт. Он еще и дворник, сантехник, компьютерщик.
Наши реалии.
Поэтом можешь ты не быть, но с гражданином пить обязан!
Нельзя отрываться от народа.

Мужчины настолько отвратительны, что хуже их могут быть только женщины.
Гендерное прочтение Ф. Ницше.
Сколько волка не корми, у слона шея толще.
О выгоде слоноводства.
За деньжаву обидно!
Пэтриот оф Раша.
Экономика должна быть экономной – больше диванов для народа!
То, чего Л.И. Брежнев не додумал.
Слово не воробей, бьет гораздо больней!
Комментарии в соцсетях.
Вино пьют для здоровья, подорванное пивом, а здоровье нужно для того, чтобы пить водку!
Полная формула В.С. Черномырдина: круговорот алкоголя в природе и человеке.

Вместе с С.П. Мыслёнкиным выкрикивал Владимир Сабиров


Тосты Мыслёнкина

Выхожу во двор и вижу: после ночного дождя образовалась лужа. Как же пройти дальше: перепрыгнуть через лужу или лучше обойти. Осматриваюсь: слева от лужи есть маленький проход рядом с грязным автомобилем. Стоит ли рисковать и явиться на работу в испачканном костюме? Справа тоже не идеальный проход: после ремонта дома осталась куча хлама, из которого торчат куски железа, арматура, битый кирпич и т.д.
Так выпьем же за то, чтобы после опорожнения сего бокала хватило сил перепрыгнуть через лужу или ума, чтобы ее обойти!

Лето. Солнечный день. Воробьи чирикают. Высоко в небе верещит жаворонок. Коршун парит над горами. Дятел стучит где-то в лесу. Кукушка кукует кому-то его года. Голуби под крышей дома воркуют. Соловей заливается, преисполненный любовным экстазом…
Поднимаю этот бокал за то, чтобы все птицы занимались своим любимым делом и не гадили людям на их и так несчастные головы!

Муха, громко жужжа, ползала по окну: искала выход на свободу. Однако выхода не было: стекло не пускало.
Давайте дружно подымем бокалы за то, чтобы не ломиться в закрытые окна, а спокойно выходить в открытые двери!

Русская пословица гласит: лучше с умным потерять, чем с дураком найти! Действительно, то, что потерял, можно еще найти, если рядом умный человек. Если же, наоборот, нашел что-либо да не один, встает вопрос, как делить? А если оно неделимое, как атом? А если нужна тара, чтобы было куда положить найденное? А если найденное принадлежало кому-то, а тот обнаружит его у нас?
Друзья, давайте лучше выпьем, и не будем морочить свои головы от находок, которые отравляют нам жизнь!

Идет лекция доцента Василия Петровича П. Через 20 минут после ее начала открывается дверь, в которую входит опоздавшая студентка:
- Василий Иванович, можно войти?
- А, Анка, проходи!
- А я не Анка!
- Так и я не Василий Иванович!
Подымаю сей тост за остроумие и находчивость людей, умеющих изящно воспитывать невежд!

В советское время в студенческий строительный отряд, работавший в уральской деревне, приезжает корреспондент местной газеты. Вот такой состоялся разговор между командиром строительного отряда и журналистом, молоденькой девушкой, заочницей журфака:
- Скажите, а какие объекты возводит ваш стройотряд?
- Одна наша бригада строит пилораму, другая – свинокомплекс, а третья – ремонтирует воловник.
- А разве на Урале водятся волы?
- Волы водятся везде, где есть быки и коновалы!
- ? – повисло неловкое молчание.
Друзья, давайте помянем добрым словом невинность журналистов прежней эпохи и освежим наши уста этим чудесным напитком в надежде на то, что современные журналисты утраченную невинность дополнят хотя бы минимальной порядочностью!

На приеме у глазного врача.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня гонорея!
- А зачем вы ко мне-то на прием пришли?
- Да, как же, ведь, когда я мочусь у меня в глазах рябит!
Так выпьем же за то, чтобы рябило в глазах пациентов и врачей только от алкогольных напитков!
Со Стократом Платоновичем поднимал бокалы Владимир Сабиров