Есть масса причин недолюбливать Почту России. В том числе и у меня. И хотя я часто пользуюсь ее услугами и уже научилась относиться к этой организации с терпеливым снисхождением, потому как за исключением их крайней нерасторопности и желания всеми правдами и неправдами содрать побольше денег с клиента, серьезных нареканий до сих пор не возникало.
Однако. Не далее как десять дней назад звонит мне свекровь и сообщает, что собирается отправить нам посылку – порадовать сына его любимым облепиховым вареньем, а меня с детьми кедровыми орехами и конфетами. Действительно, лакомства – что надо, но она решила уточнить, что, возможно, еще наши душеньки пожелают увидеть среди гостинцев. Что еще может пожелать «душенька» кроме вышеуказанных деликатесов, придумать в наш век магазинного изобилия сложно. Однако меня, как сообразительную хозяйственную женщину и заботливую жену гениальная мысль все же посетила. Дело в том, что, будучи летом у родителей в отпуске, я приобрела мужу пару трусов даже не помню производства какой фабрики и страны. Казалось бы, мелочь – ну что особенного может быть в обычных хлопковых трикотажных боксерах, каких в любом магазине навалом. Но знающие мужчины крайне избирательны к данной принадлежности гардероба и способны забраковать даже самые изысканные и дорогие модели выдающихся брендов непревзойденных подпольных китайских фабрик. Так вот. Купленные трусы оказались пределом мечтаний моего благоверного, и мне еще попеняли, что я не купила их целой «неделькой». Я озвучила данную проблему свекрови с подробной инструкцией по модели, магазину и даже полке, на которой лежит столь полюбившийся предмет гардероба. При этом добавила: «Ну, это на случай если будет большое желание прогуляться до магазина. А, впрочем, можно не заморачиваться по таким мелочам и не гонять лишний вес по стране, обогащая Почту России».
Но мама не была бы мамой, если бы уже через пятнадцать минут мне в ватцапе не посыпались фотографии трусов самых разных цветов и размеров. Как истинная женщина, она хотела удостовериться, что и модель именно та, и размер подходящий, и цвет соответствует темпераменту. Времени разговаривать на тот момент у меня не было, поэтому модель я утвердила, а все остальное предоставила выбрать ей самостоятельно. В результате, уже через полчаса мне пришло сообщение, что отправленную на мое имея посылку я могут отследить по указанному коду.
И вот сегодня в теплый предпраздничный день, который одним своим существованием настраивает на позитив, смска оповестила, что «ценный груз» ожидаем меня в пункте вручения. Впереди маячили длинные выходные, поэтому я отправилась на почту получать посылку, даже несмотря на отсутствие в данный момент в моем распоряжении машины. Понимая, что посылка от бабушки не может быть легкой – иначе это была бы не любящая бабушка – я в качестве носильщика прихватила с собой сына.
Получасовое ожидание в очереди и вот вожделенный груз у меня в руках. Как и предполагалось, габариты компактной аккуратно запакованной со слегка выпирающими боками коробки оказались обманчивы, и по весу она была сравнима разве что с кусочком свинца. Как истинный мужчина, пока мы шли домой, сын терпеливо исполнял возложенную на него роль. Я же всю дорогу болтала по телефону со свекровью, нахваливая своего помощника, обсуждая последние новости и предвкушая, как все праздники буду валяться на диване перед телевизором и грызть орешки.
Так за разговором мы не только пришли в квартиру, но сын даже успел вскрыть упаковку. Вот тут-то все и началось.
Понятно, что содержимое посылки я знала наперечет – от количества конфет и орехов в переводе на штуки, до концентрации варенья в каждой пластиковой бутылке с подробным описанием рецептуры его приготовления и четкими указаниями по условиям его хранения. Я, конечно, заверила свекровь, что хранить варенье в пластиковой таре не собираюсь, так как, зная ее сына-сладкоежку, хранить его в принципе не предполагала… Но вернемся к коробке.
Откинув крышку, на черном пакете, который прикрывал все содержимое, я обнаружила два кусочка … мыла. Так как телефонный разговор со свекровью еще продолжался, я тут же поинтересовалась:
- Мама, а зачем ты мне отправила мыло?
- Мыло????
- Ну да, два кусочка обычного туалетного мыла в прозрачной упаковке.
- Какое мыло?!! Никакого мыла я тебе не отправляла. С чего ты взяла?!
Первая мысль – мне выдали чужую посылку. Но отпечатанный формуляр на крышке развеял все сомнения. Черным по белому – посылка моя. Спорить по поводу мыла было некогда, так как сын жаждал добраться до своей порции гостинцев и, набив карманы конфетами, свалить на улицу. Далее в уголке коробки, заполняя пустоты, оказалось два аккуратных целлофановых мешочка в коих, как и должно было быть, обнаружились новенькие с этикетками мужские трусы. Откинув их в сторону и придерживая одной рукой телефон, я запустила руку в коробку поглубже, отслеживая взглядом, как, словно по волшебству, из ее недр выскочила и умчалась в сторону детской огромная упаковка с конфетами. Я потянула за черный мягкий пакет, из которого поочередно выскользнули небольшая шкатулка моей бабушки, оставленная у свекрови на временное хранение, и три рубашки, которые покупала летом сыну на вырост. На дне коробки обнаружились две бутылки с облепиховым вареньем, аккуратно проложенные мешочками с орехом.
- Ну что там, варенье не протекло? Смотри, все ли на месте? – требовала отчета свекровь. – И не посылала я тебе никакого мыла!
- Да вроде бы все, - я перечислила содержимое коробки, проверяя целостность каждой упаковки (конфеты не в счет). Идентифицировала по словесному описанию узелки на мешочках с орехами (спасибо, что не заставили пересчитать). Отчет заканчивался словами - … три мужских рубашки для подростка, двое трусов мужских 52 размера.
- Как это двое трусов?! – панически вскрикнула на том конце страны свекровь. – Я отправляла четверо трусов! Двое 52 размера и двое - 54. Так как сомневалась, какие подойдут.
Я пожала плечами, еще раз провертела в руках труселя, пристально вчитываясь в мелкий шрифт этикеток, на ощупь определяя качественный состав ткани, на глаз – плотность плетения нити. Не обнаружив с этой стороны никакого подвоха, я повторила:
- Трусы мужские, черные, 52 размера, новые, этикетка сохранена, упакованы в целлофановый мешочек. Трусы темно-синие, 52 размера, новые, с этикеткой, упакованы в другой целлофановый мешочек. Мыло туалетное ГОСТ 28546 – 2002 Марка О н.м. 100 гр., в прозрачной фабричной упаковке, две штуки. Данные о заводе изготовителе отсутствуют, пахнет обычным советским мылом.
- Не было в посылке никакого мыла!!! - не унималась свекровь. - Отец подтвердит. Я вообще такое мыло уже сто лет не покупаю, только жидким пользуюсь. На кой я его тебе буду посылать через полстраны! Сволочи! Где трусы 54 размера??? Серые. Две штуки!
- Подтверждаю!Не посылала! – вставил свое веское слово отец.
Я покатывалась со смеху, неумолимо надсаживая живот и голосовые связки.
- Мама, но не переживай. Кому-то очень срочно потребовались серые трусы 54 размера. Причем, заметь, воровством это не назовешь, тебе взамен положили два кусочка мыла, - успокаивала я свекровь. – И это счастье, что им нужны были именно трусы. Не варенье облепиховое, которое днем с огнем нигде в продаже не сыщешь и цены ему не определишь, не орехи по 500 р. за кг., не конфеты батончики Ротфронт, не рубашки хлопковые по 1000 р. за штуку, а всего лишь труселя, серые, именно 54 размера по 140 р. за шт.
- Собаки серые! Самые красивые трусы стибрили! – не унималась она, и по всхлипываниям, доносившимся из трубки, трудно было определить, где приступ смеха переходит в истерические рыдания.
- Конечно, собаки! Как же теперь наш сыночка без серых трусов-то жить будет! – вставил свои пять копеек отец, и мы опять все покатились со смеху.
- Ну-ка, пришли фотографию коробки. Это в какой миг они все подменили? Почерк, почерк-то на коробке мой? Ты проверила?
Сделав штук пятьдесят фоток злополучной коробки и отправив их по ватцапу, я принялась играть в следователя, точнее в графолога. Почерк свекрови, признаться, я не особо знаю. Одно письмо от нее я получила четверть века назад через месяц после нашей свадьбы и одну записку – в роддоме. Оба документа прилежно хранятся, как и положено, рядом с клеенчатыми бирками и прядкой детских волос в заветной коробочке с лентой. Лезть за ней в бескрайние чертоги антресолей я посчитала нецелесообразным, тем более, что в наклоне букв, их округлости и угловатости угадывалось что-то знакомое. Ну, если вообще что-то знакомое можно угадать в том, что написано на картонной коробке, у которой каждые пять миллиметров ребра жесткости чередуются с пустотами, едва прикрытыми тончайшей бумагой, которая каждый раз норовит прорваться под острием китайской шариковой ручки. Других, простите, на Почте России не держат. Дебаты по поводу почерка затянулись минут на пять, и как-то сами по себе сошли на нет.
- А ты вес, вес-то посмотри, - спохватилась мама.
- 5774 гр.
- Ну, да, наверное, столько и было… (без комментариев) Блин. И что же им эти труселя так приглянулись. Отец так вообще их не заценил…
- Нееее, не заценил, фигня, не трусы, - опять подтвердил отец.
Колобки продолжали следствие. Так как целостность коробки сомнения не вызывала, по крайней мере у меня, возникла очередная версия.
- Мама, может ты ошиблась, и вместо четырех трусов положила двое, а остальные папе на пробу отдала? – вкрадчиво и как оказалось опрометчиво предположила я.
- Да что ты, что я совсем ку-ку. У отца 48 размер. Чтоб я ему 54 оставляла. И опять же, откуда мыло то взялось?! Вытащили и подложили, чтобы вес совпадал!
- Мыло вместо трусов. Хм. А что. Заботливые люди, все по-честному. Правда, мыло по 100 гм. А трусы явно не вытянут на 200, - размышляла я.
- Отец, ну-ка неси сюда свои трусы… Ну вот, как я и говорила 180 гр.
- Как ты с такой точностью определила? – удивилась я, пристально изучая этикетку и выискивая на ней массу изделия.
- Как-как. У меня весы кухонные электронные имеются.
- А вот и не сходится. Здесь 180 гр. А мыло две пачки весят 200 гр. – обрадовано заявил отец.
- А вот и сходится. Это же 48 размер! А стащили 54! Они огромные, как парашюты. Вот тебе и недостающие 20 граммов, - добила нас веским доводом маман. - Нет. Стащили! Это точно! Заразы! Но в какой момент?
- Судя по тому, что коробка обклеена скотчем с надписью «УФПС Почта России Бурятия», то наше отделение здесь ни при чем….
Следствие по делу исчезнувших серых труселей зашло в тупик. Голосовые связки осипли. Животы надорваны от смеха. Рекорд по длительности разговора со свекровью побит. Сотовая компания сорвала куш, а эфирное пространство нашей страны отрезком в 5000 км на протяжении полутора часов просто разрывало от эмоциональных завихрений, причем, по большей части положительных. В пересчете на потраченные нервные клетки и заместительный эффект от смеха, который, как известно, продлевает жизнь, хочется верить, что мы, все-таки, остались в выигрыше.
А трусы серые 54 размера 2 шт.... Если таковые и были, то пусть носятся долго и доставят радость истинному ценителю качественного мужского нижнего белья производства Кыргызстан. Мы тоже не остались внакладе, ведь стали обладателями уникального моющего средства ГОСТ 28546-2002. Если верить интернету, то это «Мыло туалетное твердое. Общие технические условия. Название англ.: Hard toilet soap. General specifications. Содержание госта: Настоящий стандарт распространяется на твердое туалетное мыло из натриевых солей натуральных или натуральных и синтетических жирных кислот с добавками (или без них), предназначенное для целей личной гигиены».
3 ноября 2021 г.