Светлой памяти Алексея Бойко.
Написано в соавторстве с Алексеем Бойко http://proza.ru/avtor/wrayter
Первое же закрытое собрание клуба «Бюстик и губная помадка» в восстановленном актовом зале вызвало в городке крик, переполох, смех. Афиши везде и всюду расклеили за месяц, а написано на них было так: «Секс: он, она, азартная игра!»
- Безобразие! Это вам не лихие 90-е, когда все можно! Сейчас порядок обязан быть, потому как вот и навсегда.
На сей раз поэтессы разухабистой рекламой не занимались, а таинственно молчали, загадочно улыбались. Это вызывало революционное смятение в мятежных мужских умах и неожиданно-непристойные вопросы почтенных матрон.
- Садо-Мазо? Втроем? Свинг? Групповуха? С секс-роботом? Или вообще что? Намекните хотя бы чуть-чуть! Издалека. Как бы. Я никому не скажу.
Поэтессы важничали, надували щеки, рапортовали по-военному: - Не имею права. Подписка о неразглашении.
Самые ушло-кокетливые поэтические интриганки нагло подмигивали, при этом вид у них был, как у зазывал около дверей борделя: прельщающий, многообещающий, заманивающий. Эээх! Не пережить!
Билеты по настоянию Лидии Васильевны в течении месяца продавали дорого: - Секс – двигатель торговли!
- Извините, но это уже устарело. Голый зад сдуру отощавшей красотки отвлекает от товара и завлекает мысли покупателя совсем в другую степь.
- У нас какая надо, такая и степь. Билет покупать будите?
(Мрачно) – Буду. Но не хочу.
- Когнитивный диссонанс на лицо. По Фрейду вы платите за билет в два раза дороже.
(возмущенно) – С чего вдруг?
- Для вас же стараюсь. Это необходимо для излечения ваших сложнейших психо-комплексов.
- Иди ты на …, психочучела морская! Давай билет!
- Для лиц, не членов клуба, билеты не предусмотрены. Следующий!
- А как вступить в клуб?
- Направо от раздевалки, кабинет №2. Платите первый взнос, вступаете, получаете удостоверение. И ко мне за билетом.
- Бесплатным?
- Нет. По объявленной в афише цене.
- А на собрании точно будут говорить про секс наших городских дам? Кто, с кем, когда, как и главное зачем?
- Однозначно, Все подробности в наличии и ассортименте. Скандал! Да еще какой! Даже прямо сразу несколько скандалов.
- Жулики и спекулянты вы. Так какой кабинет вы сказали?
- Все, товарищи! Все билеты проданы. Обращайтесь в кассу в день премьеры. Возможно, будут отказные билетики.
В назначенный день дверь, окна и кассу дворянского собрания штурмовали желающие принять участие в безобразиях.
Л.В. отбивалась от самых буйных, как могла. С риском для жизни наполовину высунувшись из окна второго этажа, она вопияла: - Через неделю будем продавать видео собрания! Не тараньте дверь теткиной головой! Она дубовая!
- Вот именно! Для этой цели в самый раз.
Тут плотину прорвало, двери широко распахнулись, толпа ринулась в зал.
- Что сделаешь? Стихия, - философски рассудила Лидия и поспешила занять место за председательским столом. Усевшись поудобнее, решительно принялась управлять этой самой стихией.
На огромном, в полстены мониторе демонстрировались фото девушек в легкомысленных нарядах, красиво расположившихся в самых двусмысленных позах. Предварительно девицы подверглись суровому и беспощадному воздействию Фотошопа. Но результат того стоил. Никаких тебе обидных прыщиков на носу от поедания внепланового тортика, никакого целлюлита
- Это вы о чем? Что за неведомый зверь такой?
В общем, сплошная неземная красота и завлекательные для мужских глаз пухленькие округлости.
Конечно же, мужчины взволновались и рас переживались, а дам интересовали лохматые боа вместо бюстгальтера и кипы белоснежных кружев вместо трусиков.
- Вон та блондинка! Толстенькая! Какие формы! Грудь! Оооо!
- Это потому, что у нее кружевной пеньюаро-халат с перьями! У меня бы в нем грудь была бы больше в два раза! Купи мне такой! Немедленно!
- А рыжая-бесстыжая жжет! Огонь баба! Крутите фото медленнее, чтобы мы могли все подробно рассмотреть. Это важно.
Л.В. пошла навстречу пожеланиям трудящимся.
- Не смотри на этот разврат! Пошли домой.
- Ирусик, милочка моя! Ты лучше всех! А учесть по факту мне надо все конкретно и точно, другие же смотрят и ничего.
- А тебе нельзя! У тебя вегетарианская кухня, а не курячьи ляжки на ужин.
(Печально) – В этом-то все и дело.
- Вот сколько блюлликов на нее навешано, а у меня ни одного такого нет!
- Так она развратная телка, а ты у меня скромная и верная жена.
- Хочу быть развратной телкой! И никакая я тебе ни верная жена! Хочу брюлли…
- Что? С кем? Когда?
(Мрачно) – Шучу, шучу. Уж и пошутить нельзя.
- Ну, то-то же. Смотри у меня. Дома я с тобой серьезно поговорю.
Когда восторженные и недовольные крики собравшихся немного поутихли, Л.В. объявила: - Вам были продемонстрированы 4 фото девиц и дам нашего клуба, любезно согласившихся позировать для календаря на 2022 год. Как вы могли убедиться фото отличного качества, а в календаре их, как и положено, 12. Календари немедленно поступают в продажу, покупаем гордо и смело!
Тут же в рядах между кресел, аккуратно ступая, стараясь не отдавить конечности сидящих, стоящих и лежащих на ступеньках безбилетников, скользили девушки со стопками календарей. Они любезно расписывались на своих листах, выслушивали комплименты, двигались к следующим желающим. Собрав богатый урожай разноцветных купюр, радостные модели-продавщицы ушли за сцену.
- Говорила же я, - недовольничала Л.В., - тираж надо больше было заказывать. Голых теток расхватали как горячие пирожки.
- Дополнительный отпечатаем, - солидно пробасила Евдокия Максимовна, - не проблема.
- Хороша ложка к обеду. Я думаю, успех новой партии превзойдет все ожидания, если вы, уважаемая Е.М., снимитесь на фото для календаря в голом виде. А-ля натюрель, так сказать. Надо смотреть на мир шире, перспективнее. Зачем нужны такие заскорузлые формальности и бюрократизмы как трусы и лифчик 148 размера? Какие-то парашюты и дирижабли в стиле рококо. Пустяки какие, честное слово.
Бессменный гендиректор ООО »Клуб »Бюстик и губная помадка» показала кулак замгендиректора по развитию, при этом взгляд, что важно, у нее был недобрый.
- М-да. Для общей развлекухи не хватает только, чтобы генералитет мордобоем занимался, - Лидия поняла, что пора начинать, а потому придвинула микрофон ближе, - Мы немного отвлеклись, а пора приступать к делу и обсуждению главной темы нашего собрания: «Секс: он, она, азартная игра!»
Шум в зале мгновенно утих, а на огромном экране возникло фото блондинки. Красотка стояла боком к зрителям, томно изогнувшись в пояснице, опираясь локтями на стол, при этом ее попка изящно оттопыривалась, а ноги были слегка раздвинуты. Из обмундирования на ней имелся сомнительно-прозрачный халатик и туфли на супер высоких шпильках. Хороша она была до невозможности. Однако открыв миру все, что можно, дамочка, как истинный шпиён, скрыла под пышными локонами то, что всех интересовало больше всего, а именно лицо. Узнать ее было практически невозможно.
- Вот, - указала Л.В., - дама находилась именно в таком положении, когда мужчина нежный и страстный, выскочил, аки лев рыкающий, из душа и…
Зал замер, было слышно, как жужжит случайно залетевшая муха.
- И… овладел ее.
- Ооо! Ах! Ох!
- Именно. Страсти-мордасти кипели ужасающие! В этот самый момент парочке завидовали все и вся. Бурное кипение жгучей любви, волны невероятных чувственных удовольствий! Но вдруг…
Зал вторично замер, комар пищал, Лидия ядовито тянула паузу. Жалко пролепетал женский страдающий голос: - Что дальше? Скажите быстрее! А то я не выдержу! Умру!
- Вдруг ему пришло в голову заглянуть через плечо своей сексуальной подруги, а там… Боже мой! Что он увидел!
- Что? – зал замер в ожидании совсем уж невероятного.
- А вот это! – кадр сменился, та же блондинка в той же позе держала в руках телефон, - она играла в тетрис! Это-то в такой ответственный момент. Возмутительно.
Зал мгновение молчал, потом хохот грохнул такой, что зазвенели стекла в окнах.
- Она трахалась и играла в тетрис! Ооо! Ха-ха-ха!
- Не она, а ее!
- А она время не теряла, и удовольствие получала и решала геометрические задачи, - начались умные физиологические размышления.
- А может, это и не мешает, - задумались тетки, - а помогает играть, так сказать, с воодушевлением.
- Да, такие занятия умственно стимулируют и даже полезны для мозга.
- Какие именно?
- Именно такие.
А мужчины начали сомневаться и готовились возмущаться.
- А в календаре ее фото есть? Если да, мы вернем бракованный товар производителю и потребуем неустойку.
- Нет. Я запретила этой особе, как самой безнравственной и безответственной, принимать участие в фотосессии.
- Правильно! Так ей и надо.
- Так вот, по поводу этого инцидента, у нас есть несколько вопросов к собравшимся. Ответить или задать вопрос может каждый, вне зависимости член он клуба или гость. Поэтические девушки забегали по залу с микрофонами.
- А что такого? – веско заявила мадам внушительных размеров с растрепанной прической, - процедура длиться долго, я успеваю в это время обдумать хозяйственные покупки на завтра, ну прикинуть какую сумму выпросить дополнительно, чтобы еще себе шампуник хороший купить. Отказа практически не бывает. И все довольны. Я мыслящее существо. И что теперь по-вашему? В такой момент сделаться обезьяной безмозглой, не думать совсем и орать от восторга? Нет уж! Увольте! Не таковские мы, а гомо сапиенс, он же человек разумный, ну или почти.
- Правильно! У девицы в голове пустота, то-то она и занялась ерундой собачей, - мощно поддержала соседку такая же слоноподобная подруга, - тут то стирка, то уборка, то то, то се, а думать когда? Размышлять?
- Я согласна с тетками, - вдруг вступила в разговор суперухоженная, с чудовищными бровями, моднючая блондинка, - почти во всем! И денежку можно попросить побольше, не только не шампунь, но делать это надо хитро. Именно до! Никак не после. После мужиков жаба начинает душить, жаднеют прямо на глазах. А честно говоря, когда я в такой позе, я обычно свои ногти рассматриваю, не нужен ли новый маникюр сделать? А вдруг где лак облез или потрескался? Или крем для рук недостаточно хорош? Это серьезные и важные проблемы. Это совсем не пустота в голове, а напряжённая работа мозга. А все потому что, некрасивой черте кем я быть не желаю! Я принцесса и богиня! Это обязывает.
- Баба баба и есть. Никаких чувств. Корыто корытом, - высказался толстый брюнет, любитель клубнички, сидевший двумя рядами выше.
- Это кто корыто? – рассвирепевшие тетки завертели головой, - хам трамвайный!
- Плейбой…Тфу! Плебей! Быдло! – голосила богиня-принцесса.
Лидия решительно застучала деревянным молоточком по деревянному же блюдечку.
- Соблюдайте порядок! Учтете, что в зале вооруженная до зубов охрана. Мной отдан приказ стрелять в нарушителей на поражение, то есть совсем насмерть. Навсегда. А потому прошу не оскорблять и не обижать личность, высказавшую свое мнение, - и уже тише Евдокии Максимовне, - второй такой капремонт я уже не переживу физически.
- Ну вы еще женщина почти нестарая и почти живая, так что не отчаивайтесь, у нас еще холл и кассу надо в порядок привести. У вас на это сил, может быть, и хватит.
Теперь пришла очередь Лидии посмотреть недобро на свою начальницу и подругу.
А между тем, публика в зале бурлила, кто смеялся, кто злился и готовился драться с научным оппонентом, кто обнимался и целовался, а картежники в последних рядах громко спорили из-за коварного туза пик.
- Итак, кто имеет более-менее внятное мнение по данному вопросу, прошу на сцену. Выслушаем и одобрительно поаплодируем.
Строго по сценарию, на сцену вышла великая Гусар-Залихватская, выразительно, с большим чувством прочитала несколько своих стихотворение о начинающийся осени, прекрасной погоде-природе, о волнительных чувствах молодоженов. Ей долго хлопали товарки по цеху, а вот народ отнесся к этому выступлению прохладно, желая продолжить обсуждение интересной темы.
- Я за! Ему, значитца, можно, а ей нельзя? Он приятным делом для себя занят, и она потому обязана получать удовольствие. Не от одного, так от другого хотя бы. Играла в тетрис, увлекалась как могла, какие тут могут быть претензии? В конце концов, она же не мусорное ведро выносила в это время.
- О любви надо думать в такие моменты, о нежности, об удовольствии партнера! О высшем, лучшем, о прекрасном. Со мною лучший из мужчин и я счастлива. – молоденькая, воздушная поэтесса дрожала от волнения, чуть не плакала, - а это все пошлость, что вы говорите! Я в такие моменты взлетаю в небесную высь и сочиняю стихи.
- Ты, девонька, замужем? Ах, неет. Ну, тогда и молчи себе в тряпочку. Жизни не знаешь, горяченького не хлебнула, все розовые сопли распускаешь, - не сдавались толстые и злые мадамы, - вот как хлебнешь, запоешь по другому. Тебя еще подло не предавали и не бросали с двумя детьми, которых кормить-поить надо.
- И одевать, и воспитывать. Даже и не сомневайся. Запоешь по-другому! И нас еще вспомнишь с благодарностью. Мы тоже когда-то были такими наивными и глупыми.
- Никогда! – слезы брызнули как струи из включившегося фонтана.
Поэтессы молча, не привлекая к себе внимания, начали окружать теток, трое заблокировали выход. Сейчас прозвучит сакраментально-вечное :»наших бьют!», и от оскорбительниц полетят пух и перья. Но тут в ход пошла тяжелая артиллерия, она как известно лучший миротворец, и на некоторое время утихомирила враждующие стороны.
- Согласна и с той, и с другой стороной, - вступила в разговор Евдокия Максимовна, - для приличия можно пару раз простонать и один раз покряхтеть. Это взбодрит и воодушевит коллегу. И потом, надо же, как участвовать в бизнес-проекте. Хотя бы так.
- Коллега, хе! – ухмыльнулась Лидия Васильевна, но тут же приняла суровый вид, - Теперь о таких и прочих тонкостях любви, а так же, о романе М. Булгакова «Мастер и Маргарита», нам расскажет наша талантливая поэтесса Машенька.
- «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!
Так поражает молния, так поражает финский нож!» Это Булгаков писал о любви с первого взгляда. А бывает ли в жизни такое? А вот бывает! Удивительно все это и волшебно. И невероятно. И все-таки бывает…
- Вы нам рот хотите заткнуть своими бреднями и Булгаковым! А мы имеем право высказаться, мы за это платили членские взносы! – не сдавались громкоголосые мадамки. Их поддержала большая часть аудитории.
- Уберите зануду с эстрады! Будет по-нашему! Желаем скандала! Зачем, спрашивается, мы сюда пришли? Так их всех растак!
Пока буйные мадамы ругались и вопили, мужчины потихоньку возмущались: - Вот из-за таких чучел и любовниц заводят, потому что их жены лицемерки, лентяйки и бревна стоеросовые.
- Кто заводит? Уж не ты ли? – заподозрила супруга в страшных грехах благоверная.
- Дорогая, это я для примера.
- Ах, для примера?
- Для дискуссии, для разговора.
- Дай телефон, я твою переписку проверю. И узнаю насчет примеров, дискуссии и всего прочего.
- Бодренько собрание проходит, вроде бы все довольны. Что у нас там по плану? – Лидия заглянула в свой блокнот, - Мужчины, как я вижу, тоже хотят высказаться. Итак, встречаем! Знаменитейшие поэты нашего времени Ква-Лягушевский и Ля-Пупырышкин! Аплодируем из-а всех сил!
- не желаем мы стихов! Пусть лучше расскажут про ихний секс!
Поэты, ребята крикливые, сделали на полную мощность громкость микрофона и в зародыше задавили недовольство и нескромные вопросы. Горячо и трагически, с надрывом в стихах поведали о первой, второй… 145 любви к прекрасным дамам и о радостях сего дела. Им хлопали почти все, а что еще оставалось делать?
Встал крупный, представительный мужчина в дорогом костюме и еще более дорогом галстуке.
- Вот все дамы говорят о себе любимых. А я о мужчинах хочу сказать. У нас важный чин и ответственные задания. Тут уж все надо делать на «отлично». Работаем на пределе человеческих возможностей, воюем на двух, а то и на трех фронтах попеременно. То жена, то любовница, то за ведро цемента, оно же печать или разрешение. Уж тут думать некогда ни до, ни во время, ни после. Всех удовлетвори, всем подарки подари, и прочее. Мы на любовном фронте круглосуточно, без выходных, иной раз и перекусить некогда, не то что напиться. Бегаешь, понимаешь, во все стороны одновременно. Так что подвиги совершаем постоянно, по несколько раз в день даже бывает. За это ждем похвалы, награды и восхищения.
Мужчины поддержали выступающего горячо и серьезно: - Дело говорит.
- Умный мужик. Правду-матку так и режет.
- Время, однако, уже за полночь, - удивилась Лидия, глянув на огромные настенные часы, - пора разгонять всю эту скандальную публику. Что она и сделала решительно и бескомпромиссно.
Каков же итог этого возмутительно-безобразного собрания?
- А веселый! Незамужних, мечтательных поэтесс провожали домой любезные кавалеры и очень настаивали на первом свидании. Замужних дам, склонных писать стихи, строгие супруги вели домой, немного ревнуя и понимая каким сокровищем оказались их жены.
- Поэтическим! А как меня любит! А как все чувствует! И про меня стихи пишет! Во как! Приятно!
Новые члены элитного клуба тоже остались довольны. Тетки гордились собой и считали себя победительницами.
- Сколько впечатлений! Целое событие в скучно-обывательском болоте. И мнение я свое высказала, всем нос утерла. Мы еще всех научим культуре и порядку.
Лидия и Евдокия подсчитывали доходы и очень радовались.
- Идея супер! Покрыла все расходы и выплачен кредит за Аполлошу! И еще осталось. Так что можно еще немного и почудить.
- - А через неделю взнос за следующий месяц собирать будем.
- именно! Что бы такое ядовитое придумать?
- А что насчет тетрис? Правда? Не анекдот?
- Нет. Правда. К сожалению. Реал на редкость суров. Да.
- Как-то вы замяли главную тему собрания. А что же все-таки с «процессом»? Что там такое? Как? И почему?
Лилия ответила откровенно и, как всегда, с уклоном в космос.
- А это знают двое влюбленных, холодно-романтическая чаровница Луна и страстно-жаркий красавец Солнце. Но древние боги молчаливы и крайне неохотно открывают как свои, так и чужие секреты.
Помолчав и подумав, она вдруг цинично прищурилась: - Что знают трое, знает и свинья. Это уже не тайна и не интересно. Так-то.