Самый тяжёлый — это, конечно, пеший или горно-пешеходный. Рюкзак кило в 40, туда не то что пива 10 литров — водки не всунешь, каждый грамм на счету.Это только А.Кортнев туда смог всунуть Тургенева 8 томов (хотя по блату он мог и на флешку записать).
. Мужики-пешеходники всегда молчаливые, но крупные, а бабы — мосластые и не боящиеся трудностей (на даче на пьянке встретились тут. Пиво кончилось, до магазина — 8 км. За руль — никак. — «Не ссы, Барма, ща сбегаем. Лена, ты как? — Да я завсегда готова!» И легко сходили и принесли.)
Жалко, что у этого пласта туристов туговато с юмором и серьёзно, до умопомрачения, с правильным поведением (ну там оставлять дрова и спички после себя, не брать чужого, даже если это сто рублей лежит посреди леса, ну и спать в палатке вперемешку безо всяких этих, не касаясь друг друга руками. Короче, чтоб быть чище снега на Памире).
...Что, конечно, можно сказать и об альпинистах, так как дров там и так нет, потерянных стольников тоже, и не до баб на высоте 6000. Эти вообще — пофигисты и раздолбаи, насмотрелись, небось, с обрыва в пропасть. Хоть и всех предупреждали — «Не смотри вниз!».
В фильмах они — бородатые, серьёзные и надёжные. А я вот в жизни встречал… Отмороженные все какие-то — глаза прозрачные, смотрят выше тебя и плавают в облаках, не смотря на сидящую рядом призывную блондинку. И подпевают не в масть.
...А вот вело-туристы, наоборот, весёлые и общительные. Потому что с каждым крутом колеса энергию вырабатывают. Да и пообщаться готовы с любым — ведь задалбывает одиночество бегуна на длинную дистанцию. Ну и размах маршрута у них раз в 10 больше — ты туда месяц шлёпать будешь, куда они за 3 дня доедут, потом расскажут тебе новые оттуда анекдоты и про новые блюда. Ну и фигурки у них — стройные, как артист Никулин Валентин. Ведь без рюкзака на спине ездют. Оттого и весёлые.
...Не в пример спелеологам. Эти говорят тихо и кратко. Привычка, наверно, — вдруг засыпет. А может, после колодцев всяких, сифонов, шкуродёров и меандров рёбра помятые мешают. Или видели внизу то, что мы — не. Зато умеют смеяться над собой, скольких ни встречал — каждый. Но почему-то всё время просят посмотреть, нет ли чего на спине, а при слове «батарейка села» или «аккумулятор» вздрагивают и потеют.
...А самые раздолбаи — конечно, кто? — Угадали, водники! А и то — ни батареек, ни рюкзаков на спине, ни ледорубов, ни правильной дыхалки для велоса. Доехал до воды, всё в байду или кат загрузил, включая мужиков горластых и пьющих, баб симпатичных и грудастых, пива кучу, Тургенева и гитару (две, одна утонет), спиннинги с удочками, мешки для грибов, рез. изделия №2, колоду карт, шашлык и т.д (список бесконечен), да и поплыл по течению, иногда опуская весло в воду для прикола. (Можно, конечно, и по озеру грести, но это — к пешеходникам или велосипедюгам. Чё, мало речек?)
Зато и матерятся эти — куда там пешим туристам с ихним «Блин!» или спелеологам с «Ё!». Кто знает матерные слова на букву «К» и «Т»? А водники знают. Когда в перекат войдут или там в водопаде кильнутся или в бочке закрутит. «Табань, блять!» — я и сам говорил, когда… Но это было давно.
Хотя даже сейчас я всё-таки выбрал бы водный. Потому что всегда подставлял плечико под тонкий конец бревна. А вы?