Nanashi #1
В общей сложности я провёл в психушке 40 дней, скурил 36 пачек сигарет (ладно, вру: 20), сбросил 8 кило, посмотрел два офигительных фильма, приобрёл целых 8 друзей, научился смотреть на себя со стороны, начал делать зарядку по утрам, качать пресс, делать приседания, отжиматься, стал хорошо питаться, засыпать в одно и то же время, еле вылечил заикание, да и вообще познал этот мир на все сто. Жизнь заиграла новыми красками, и это прекрасно. Больше никаких депрессий, никакой хандры, грусти, сплина и меланхолии. Как говорится, только радость впереди.
Долго ли продлится это состоянии? Думаю, нет. Но пока есть возможность, почему бы ей не воспользоваться? Представь, что ты сидишь напротив вентилятора, на который периодически кидают огромную кучу грязи. Станешь ли ты терпеть или уйдёшь подальше? В реалиях стационарного наблюдения у тебя нет никакого выбора - ты даже не можешь отказаться от приставленного к тебе лечащего врача, чего уж говорить о медикаментозном лечении. Напомните, о чём мы говорим? О борьбе с ветряными мельницами?
"Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко" - этот урок я усвоил сполна и надеюсь, что больше такого никогда не повторится. Пускай все горюют о моей потере (да и зачем я им нужен? копать картошку?), я не намерен сдаваться и буду идти вперёд несмотря ни на что. И бог мне судья: я останусь таким, какой есть. Аминь.
28.10.21
Рецензия к фильму "Люси" #2
На сколько процентов вы используете свой головной мозг? На 3? 5? 10 процентов? Лично я так до конца и не понял, как это работает - знаю лишь то, что это и есть сознание, то есть комбинированная работа мозга и всех внутренних органов.
В фильме было затронуто несколько тем, но на три самых главных вопроса о жизни и смерти так и не было никакого ответа. Что былр до Большого взрыва? Что будет, когда Вселенная умрёт? Что находится за гранью мироздания? Никто не знает, да и вряд ли когда-нибудь осмелится найти ответ.
И вот теперь мы подбираемся к самой главной, животрепещущей теме: моему рассказу "Чёрное и белое". В нём я самолично, без подсказок попытался ответить на три вышеупомянутых вопроса. И хотя все мои домыслы базируются на одном честном слове, я считаю, что каждый обязан прочесть его хотя бы один раз дабы познать всю суть моего творчества. Пишите отзывы, покупайте одноимённую книгу, да и вообще живите как хотите. С вами был ваш скромный слуга, Алексей Кромвель. До новых встреч, sayonara.
06.10.21
О милосердии #3
Как-то давно в интернете я прочитал один очень хороший японский роман под названием "Американский психопат". Позднее я посмотрел его экранизацию и был просто поражён тем, как люди способны испоганить такую хорошую книгу.
На этот раз мы поговорим о милосердии. В принципе, вещь хорошая, как и альтруизм. А теперь давайте задумаемся на секунду о человеческой доброте. Что есть добро? Совершение благих поступков? Но ради чего? Ради каких целей? Приведу пример из другой книги, "Три дня счастья" Сугиру Миаки. В ней главгад продал свою жизнь (не путать с душой - её не существует) и получил какие-то жалкие 300 тысяч иен. Представляете себе такую смехотворную сумму? Это же сущие копейки: один гад равноценен десяти тысячам иен. И вот этот несчастный главгад решает прожить оставшиеся три месяца, вороша своё прошлое: "выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей". Но всем было плевать: потерянного не воротишь, особенно тогда, когда это действительно необходимо. И вот, спустя череду неудвчных попыток, он понимает, что проще опустить руки и сдаться судьбе: только так возможно познать отчаянье.
А теперь самое смешное: доброта есть акт отчаянья. Альтруизм - худшая и, я бы сказал, смертельная форма эгоизма. Не буду говорить, чем кончилась книга. Читайте сами. (Я даже сделал краткий пересказ романа, просто загуглите "Алексей Кромвель - Три дня счастья".) Ну а покамест я иду мыться: сегодня очень важный для меня день. До скорых встреч, целую.
08.10.21
О жизни #4
Изначально я хотел написать большое и развёрнутое эссе на тему детерминированности событий. Теперь же, испытав нервный срыв и получив пощёчину от Иуды (моего товарища), я понял, что всё это не имеет смысла. Помяните моё слово: никогда - я повторяю, никогда - не имейте дело с шизоидами.
Итак, о чём я хотел поведать. Тему фатализма я обсасывал уже не один раз и кое-какие подвижки в этом направлении я таки нашёл. Во-первых, линии жизни, любви и нервов. Во-вторых, цвет глаз (на эту тему мной написано эссе под названием "Очи чёрные"). В-третьих, это цвет волос (о тупых блондинках шутить не будем). И в-четвёртых, это имя: например, самое козырное ИО - это Вячеслав Вячеславович.
Сопоставив все аргументы и факты, мы приходим к выводу о предетерминированности жизни и событий на данном конкретном отрезке пространственно-временного континуума. Отсюда следует вывод о том, что быть альтруистом - наиболее подходящий образ жизни. На сегодня всё, до скорой встречи, не прощаюсь.
09.10.21
Моральная смерть #5
Теперь все будут знать меня как дон Карлионе. Ничего не делаю, а всё есть. Мечта иметь мечту-годноту, такую как хочу, годноту. Но обо всём по порядку.
Сегодня день Че, и я слишком взволнован, чтобы писать осмысленный текст. Всё началось со стукачей. Мол, два Вадима - два дебила и всё такое. Я просто в ужасе от такого положения вещей. Я плакал, бросался из одной крайности в другую, бубнил, мямлил, заикался, тараторил и т.д и т.п. Но сейчас не об этом. Всё упирается в курево. Чем меньше женщину мы курим, тем меньше нравимся мы ей. Именно поэтому мне так сильно хочется подымить: сейчас полпятого, и я, восседая на белом троне, тупо ничего не делаю, а сигареты сами летят мне в карман. Такие дела.
В общем и целом, сегодняшний день прошёл на ура. Покурил, поотжимался, поделал пресс с приседаниями (четыре подхода, скоро будет ещё три), да и вообще стал нормально себя вести. А на этом я с вами прощаюсь, до скорых встреч, целую, люблю.
09.10.21
Дерьмо #6
Очередной ничем непримечательный день. Пару раз окунули в унитаз (фигурно выражаясь), порвали со мной всяческие отношения, пнули под зад, харкнули в рожу и вообще вы#бали. Просто замечательно. Даже не знаю, о чём писать (хотя утром проскользнула однв хорошая мысля), поэтому попытаюсь ограничиться кратким изливанием души на бумагу.
Быдло травило меня всегда. В детском садике, в школе, в колледже, на работе - даже во сне они умудрялись меня прогнать. И вот мы подходим к сегодняшнему дню. Я просто не выдержал и заплакал. Такой подставы я не ожидал никогда. Да и хрен с ними, как говорится. Пойду курить и ждать приезда сестры (которой, впрочем, глубоко на меня плевать) и тёти, которая экономит на всём. Ариведерчи, амигос.
10.10.21
Заикание #7
Единственное, что меня тревожит в данный момент, - это тот факт, что я быстро говорю, несу бред, заикаюсь, да и вообще не могу найти единомышленников. Каждый думает только о себе: как бы _мне_ покурить, как бы _мне_ расслабиться, как бы _мне_ поговорить по телефону. И самое страшное, что они даже не думают выплеснуть свою душу наружу: понятно ведь, что остальным плевать на чужие проблемы.
И тут врывается Алексей Кромвель, лучший психолог на свете. И в который раз его закономерно посылают нафиг, ибо нечего совать свой нос не в своё дело. Так или иначе, а вчерашний день можно описать одной простой фразой: "жрать - спать - срать". И никаких квестов уже не предвидится. Сегодня я не сделал ровным счётом ничего: поговорил с лечащим врачом, и тот перестал назначать мне таблетки вообще. Один укольчик - и ты свободен. Ну а вечером можно и бахнуть - от них всё равно никакого толку.
Ну а пока - до скорых встреч, мучачос. See you on the other side.
P. S. С днём рожденья, Влад!
12.10.21
Позитив #8
Никто не мог и представить, что самый хреновый день может стать самым лучшим. А ведь как всё начиналось... Снова всплыли быстрая, несвязная речь, заикание, тремор и все сопутствующие им побочки. Впрочем, сейчас не об этом. Приступим к трапезе.
Сегодня ночь спал. Очнулся, как обычно, в воображаемом пентхаусе, наспех позавтракал воображаемой яичницей с беконом и пошёл будить воображаемую жену. А потом я проснулся. Все наработки, все планы, вся суть мироздания коту под хвост. Только во сне я могу в полной мере проявить себя, как это сделала Мадоцуки. Так что же мешает мне так поступить? Видимо, только я. А в данный момент я прикладываю все силы для побега из этого грёбаного Шоушенка. Получаетс с переменным успехом.
Затем меня спросили самые элементарные вещи: назови сегодняшнюю дату, кто президент РФ и всё такое - в общем, проверка на "заблудившегося моряка" (кто читал Оливера Сакса - отдельный привет). После этого принял душ, заполнил какую-то мутную анкету у соцработника, поспал пару минут, не принял ни одного колеса и сумел-таки вырвать себе сок с печеньками.
"И всё-таки мир прекрасен", - сказал я себе. Сигареты целы, а значит - всё будет хорошо. Молиться не буду, ибо нефиг. Пока.
13.10.21
Нервы #9
Очередной день, наполненный негопозитивом. Началось всё с подъёма в шесть утра: летящей походкой, закончив все важнык дела, я покурил и приступил в не менее важной работе по мытью полов. Заработал сигарету, побрился, не дождался своего лечащего врача и моментально впал в уныние. Кто-то спёр мою пачку сигарет (как я узнал позднее, она лежала на подоконнике) и сожрал мою кашу. Ладно, кашу я съел сам, зато какие возможности открывались для моего бурного воображения! Поделился с народом печеньем и соком, кто-то по обыкновению остался недовольным происходящис ввиду моей неспособности производить еду из воздуха. Ну, как говорится, всем не угодишь. А ещё к нам приходил психолог, да только не по наши души. Завтра ещё один решающий день: от меня зависит многое, если не сказать что всё. Ну а пока я прощаюсь. ХОХО, Алексей Кромвель.
14.10.21
Боль #10
Вот уже третьи сутки меня одолевает осенняя хандра. На улице благодать: солнце сияет и птички поют, выписки все адекватные ждут; сам ты кукуешь в темнице сырой: выход закрыли тугою петлёй.
Как же хочется домой, невыносимо больно и тоскливо. Вдруг Катя спивается в одиночку? Вдруг бабушке с инсультом стало ещё хуже? Вдруг у меня будет рак горла или инфаркт? Почему нет ни одного хорошего препарата от боли в сердца? Нескончаемая вереница риторических вопросов, на которые всем плевать. Ну и чёрт с ним, как говорится. Я на своей волне, они - на своей. Никто никому ничего не обязан. И точка.
А теперь перейдём к самому интересному: к выписке. Надеялся выйти сегодня, а получилось как всегда. Хотел позвонить по телефону, а по итогу нифига. В общем и целом, очередной контрконструктивный текст о моей (не)насыщенной никчёмной жизни. Пока.
15.10.21
Радость #11
Как и ожидалось, я никкда не поехал. Позывы к рвоте и сердечная боль - мои неразлучные компаньоны в этой прекрасной, восхитительной жизни. Мне удалось-таки отринуть прошлое и взглянуть на мир по-другому. Вот он я, уже не тот, но всё так же идиот. Спасибо всем, кто меня поддерживал и утешал, всем, кто делился со мной едой и оставлял покурить, всем, кто так или иначе был причастен к моему скорейшему выздоровлению. Теперь я ощущаю прилив сил, доселе невиданный и неощутимый, размером с галактику или Вселенную. В общем, я наконец познал то чувство, о котором никогда не писал. Счастье. А теперь о погоде.
Последние тёплые деньки предвещают осадки. Как бы то ни было, я очень скоро отбываю домой. Осталось лишь протянуть до понедельника, и всё будет зашибись. Ну а пока что я жду обеда, пришло время достать курево, сыгрануть партейку в шахматы и поотжиматься.
Всего хорошего и наилучших благ,
Алексей Кромвель
16.10.21
Травля #12
Настроение скачет с невероятной скоростью. Выходные прошли на удивление удачно: и покурить нашёл, и покушать. Единственное, что омрачало мой день, - это залётный попугай из зоопарка, сбежавший оттуда по счастливой случайности. В любом случае я отсюда скоро уматываю, и мне пофигу, что обо мне будут думать другие.
Женя подогнал мне хорошую работу, Вася - место для вписки, Лёха, мой тёзка, пообещал устроить отпадную тусу, ну а Болван предоставит мне рабочее место до НГ. В общем, планы мои расписаны наперёд: скоро я смотаюсь к Кате, затем она ко мне, ну а летом, возможно, мы будем жить вместе. Надеюсь, меня не закроют здесь ещё на месяц, и я смогу выжить в этом кошмаре. Конец.
18.10.21
Выписка #13
Утро начинается не с кофе, а с мытья полов. Уже неделю я зарабатываю себе на хлеб: в нашем мире без денег никак. Но в больнице они не нужны: если ты при сигах и заварке, ты блатной.
Перед самым тяжёлым днём в истории мне довелось вдоволь поужинать, покурить и попеть под гитару. Чего ещё для счастья надо? За этот месяц я сумел кардинально измениться: у меня появились мышцы, я начал следить за фигурой, просыпаться с улыбкой на лице и многое, многое другое. Но сейчас не об этом.
Долго ли, коротко ли, а понедельник прошёл не зря. Самая короткая беседа с психиатром подарила мне надежду на скорейшее освобождение от всех мирских проблем. И оставшегося свободного времени мне хватает с лихвой: чтение, тренировка, заметки о жизни и пение под гитару - такая жизнь мне по душе. Ну а покамест я пошёл мыть полы - хотя нет, не пошёл. Сегодня я беру перерыв. До вечера. Не теряйте, скоро отсюда выберусь.
19.10.21
Свобода #14
Счастье всё-таки есть. Вчера попросил кореша позвонить мне домой, чтобы мне купили сигарет. А теперь оказывается, что мать взяла отпуск и приехала ко мне в город. Такого заряда позитива я давно не испытывал.
В общем и целом, день прошёл хорошо. Если получится, я попаду домой уже сегодня. А покамест жду решения врача: кто не рискует, тот не пьёт шампанское. Алоха.
20.10.21
Банкет #15
Очередной хороший день. Поговорили с матерью: оказалось, она взяла недельный отпуск и в среду уезжает домой. Скоро и мне на волю, осталось лишь дождаться своего лечащего врача. Ну а вечером и утром мы с парнями заточили сыр, печеньки и шоколадку. И даже на завтра ещё осталось. А как известно, если есть в кармане пачка сигарет, значит всё не так уж плохо на сегодняшний день. Ждём команды - и на волю. Конец.
21.10.21
Курильщик #16
Каждый день начинается с улыбки. С утра до ночи я пашу как проклятый. Но сегодня суббота, а значит - работы ещё больше.
Почистил зубы, помыл полы, поотжимался - и вновь за работу. В кои-то веки сумел выкроить свободное время на написание рассказа - такого же позитивного, как и я. Показал его людям - сказали, что воображение у меня развито не по годам. А ещё ко мне приезжала мать - говорит, что во вторник отбывает домой. Попросил её договориться с врачом, чтобы проводить на вокзале. Поживём - увидим. Ну а я дописываю свой сказ и ухожу работать. Кто не работает, тот не ест.
23.10.21
Выходной #17
Терпение и труд всё перетрут. Такое ощущение, что вся суета и суматоха наводит на мысль о завтрашнем дне. Лишь бы всё прошло как по маслу. Работать я не то чтобы не хотел, но и отлынивать не собираюсь. Сумел выкроить время на чтение и осилил сто страничек рассказов Чехова. От его творчества я ощущаю всю палитру эмоций: и злобу, и смех, и радость, и гнев, ну вы поняли. Околачиваюсь возле курилки в надежде найти иглу в стоге сена: нераынодушных людей осталось единицы. Но есть и плюсы: можно здорово отдохнуь, пообщаться, да и просто весело провести время. Пойду дальше искать сигареты. Покеда.
24.10.21
Облом #18
И снова всё пошло не по плану. Надеялся, что выйду сегодня и провожу мать, а получилось как всегда. Но есть и свои плюсы. Далее - о погоде.
Настал тот самый день, которого все так долго ждали. Решающий момент для многих. Вчера вспомнил, что 26-го числа день рождения бабушки, и помолился о скорейшей выписке. Но врач решил по-другому: жди, мол, четверга и ступай на все четыре стороны. Позднее пришла мать, пообщались через зарешёченные окна и попрощались. Устроил пирушку в столовой, помыл полы и приступил к написанию сего опуса. Попутно взял ничем непримечательный роман под названием "Всё будет хорошо" и с первых строк почуял запах навоза. На сегодня всё. С вами был ваш слуга, Алексей Кромвель.
25.10.21
Сон #19
Впервые в жизни проснулся последним. Видать, сказывается усталость после накопившейся работы. Быстрым темпом умылся и пошёл вкалывать. Позавтракал, почитал "Зияющие высоты" Зиновьева (потрясная книжка, осмелюсь сказать) и дождался раздачи курева. Жить сразу стало легче: даже умудрился покемарить два часа и опоздал на обед. Ну а после обеда можно расслабиться и спокойно провести свой досуг. Дописываю этот сказ и отправляюсь читать роман. Всего хорошего.
26.10.21
Прощание #20
Снова не выспался. Снова продираю глаза, курю сигарету и драю полы. После завтрака наших повели на выписку. За это время успел принять душ, поболтать с Петровичем и почитать книжку. И автор хороший, и тексты жизненные. Ближе к вечеру ушёл Санёк, перед ним Вова, за Владом никто не приехал. Затем вспомнил, что за весь день ничего не написал, и приступил к написанию сего опуса. Увидимся завтрв, амигос. Пока.
27.10.21
Утрата #21
Случилось то, чего не ждали: я вернулся домой. Сразу же позвонил Энекену и обрадовал его этой новостью. Попутно написал Кате - видать, её достало моё ребяческое поведение и она решила на всё плюнуть. Быстренько заточил пачку чипсов, пиццу и окорочок, собрал манатки и поехал к друзьям. Набрал вкусняшек, купил тортик и сок - в общем, решил покутить на славу. Одно огорчает: львиную долю моих заметок куда-то посеяли. В том числе и стихи. Ну да ладно, ещё столько же напишу. Может быть, вспомню. А покамест я подъезжаю к нашему излюбленному месту встреч, откуда я с новыми силами рвану к своим.
А потом я понял, что никому не нужен. Для чего я сюда припёрся? Сплошь и рядом незнакомцы, которые молча курят на балконе, молча смотрят фильмы и молча кушают. Оно того стоило? Не думаю. И не будет стоить никогда. Начинаю тосковать по своей компашке, где процветает равенство и справедливость. С Катей ничего не вышло, и это было понятно с самого начала. А нужен ли мне кто-то вообще? Начинаю сомневаться в собственной человечности. Сейчас закончу писать, поем торт и поеду домой. Конец.
28.10.21