Если Вы пригласите меня в гости, я не пойду. Если будете Вы ко мне, буду отмазываться всеми средствами! Почему?! Потому, что я, неудобный человек!
Моя знакомая (по работе) украинка вышла замуж за русского. Ну, бывает! Их дочь взяла да и отмочила, вышла замуж за немца, естественно укатила туда же... Зря, что ли замуж выходила? И вот укро-рашки попёрлись знакомиться с новыми родственниками. Их как-то вечером пригласили на чай. Каково же у наших было разочарование от гостей, когда они поняли, что если прижимистые немцы сказали на чай, значит будет только чай!!!
Так уж получилось, что согласно уставу за чистоту дома отвечаю я! А с руками, как оказалось проблемы и?.. И приходится мыть посуду в перчатках, а они?.. Правильно, made in China! Фигня только для холодной воды, иначе в мусорку. На деньги затраченные на это китайское дерьмо можно было две посудомоечные купить! Наконец-то я решился... Эта зараза в магАзине показалось такой ма-а-аленькой... Ломал я долго голову куда же её втиснуть... Выхода не было кроме как переделать стол-гарнитур под эту железяку. И я попёрся в контору, типа стол переделать. Меня очень настойчиво, очень уговорили не заниматься фигнёй, мол дешевле сделать новый! Крутая девчонка назначила день и час, чтобы всё измерить и всё решить. И правда припёрлась с рулеткой плюс! Мерила, мерила. Всё начертила. Всё согласовали. Ну, я пошла. Щас?! Размечталась! Мы её за стол усадили, накормили, напоили и хотели спать уложить! Но она ни в какую, типа работа, ребёнок... Ну, всё, ты попала! Тут же мы нашли кучу игрушек которые нам надарили наши знакомые, на кой-то хрен?! Всё ей высыпали и плюс ещё конфет насовали дитю!!! Еле ушла!
О чём это я? О том, что все гости заканчиваются застольем, а там? Правильно, одни разговоры... О чём? Конечно же о жратве! И про это... Отчего меня начинает выворачивать наизнанку! Вот поэтому для меня застолье и Голгофа слова синонимы! Хуже школы! Та, что сгорела в «Ералаше»! Хуже-е-е!
В детстве мама меня постоянно таскала по врачам... Но видно они ещё не знали таких поганых слов как аллергия и как же с ней бороться?! И ничего умнее не придумали как поить меня рыбьим жиром?! Фу!!! Какая гадость эта ваша заливная рыба?!! И ничего не помогло (естественно!)? Так нежелание превратилось со временем в отвращение, фобию и ненависть... И только лет пять назад врач-кардиолог высказал предположение, что мой организм по каким-то причинам не может усвоить всё это и сопротивляется таким вот, необычным, экзотическим способом?! Вот и получается, что я для всех неудобный человек и как результат большая, большая обуза. А для меня, трагедия всей моей жизни... Если у Вас есть близкие, родственники, друзья: язвенники, диабетчики или хотя бы диетчики, это почти про меня с той лишь разницей, что они очень хотят, а им нельзя, я же наоборот не хочу не видеть, не слышать, не знать.
С некоторых пор точнее первых чисел мая 1973-го, решения стал принимать быстро, резко, жёстко и порой жестоко! Более пятидесяти лет мы были знакомы. Нет, мы не были друзьями. Потому как друзья это более широкое понятие... И вот однажды мне дали понять, что они во мне более не нуждаются! Я конечно удивился... Но сославшись на возраст: склероз, маразм, крышеехание... Может мне всё показалось? Но мой уполномоченный вернувшись оттуда подтвердил: «Да, не нуждаются!» Времени для принятие решения хватило равного полторы секунды! Удалил все адреса, явки, сжёг все мосты!.. Точно также поступаю когда чувствую, что кто-то стыдится быть рядом. Старается дистанцироваться... Разговор короткий! Аналогично на Прозе, в чёрный список и все дела!!!
А, что, я всегда был таким принципиально обозлённым? Нет! Конечно же нет. Так уж всё сложилось, что у меня не было: отца, братьев и сестёр, увы. Мама меня воспитывала естественно по женскому типу... Не каждый день конечно но часто от неё слышал: «Все мужики сволочи! Сволочи, сволочи! Они все сволочи! А, вот женщины, они страдалицы, они умнее, они чище, они порядочнее...» Так, что когда я стал сознавать кто же я?.. Конечно я сволочь, а девчонки чище, порядочней... Одним словом выше меня и смотрят на меня как на кухонного таракана... А, как же?! Остальные же пацаны, они такие... Курят, пьют во всяких драках участвуют... А, я в их глазах недоразумение, недоделок... Никто же не знал, что у меня мама лежит парализованная и у неё кроме меня никого нет! Случись, что-нибудь со мной?! Вот и получается... Собака бывает кусачей от жизни собачьей!.. При девчонках я всегда был стеснительным... Не знал как себя вести, о чём можно говорить? Про остальное же можно было забыть насовсем, навсегда... Как по науке всё это называется? Совершенно верно, комплекс неполноценности! Даже сейчас когда финиш не за горами он во мне присутствует, увы!
Я получил её последнее письмо и не читая сжёг. Уничтожил все адреса... Сжёг все мосты! Возражения с той стороны не последовало! К этому всё и шло... А, ведь как всё хорошо начиналось?!
Она появилась в моей жизни случайно в апреле 1968-го. В самое тяжёлое для меня время. Время, когда судьба с особой жестокостью наносила мне удар за ударом... 1967год. Ноябрь. После третьего инсульта мамы не стало! Жизнь для меня остановилась. Не было у меня большего горя... На другой день, глотая слёзы дал телеграммы всем родственникам... Ответа не последовало... Позже написал всем письма. Ответа жду уже более пятидесяти лет! Военкомат сжалился и дал мне ещё отсрочку до мая 1968-го. А в мае, в 22 года, в Армию на два-три года... А, что потом? Куда мне? Хата продана, вещи проданы либо розданы... Как у латыша не кола, ни двора! Март 1968-го неожиданно таившаяся с детства болезнь вспомнила обо мне и начала душить, другого слова не придумаешь?!. Как я понимаю ковидников, лежащих в реанимации?! Знакомая врач спешно уложила меня в больницу... Проходит неделя, другая и никто и ничего? Дают какие-то таблетки-пилюли и всё! За всё время обо мне лишь вспомнили только военком (не помЁр ли я?), да мужики с работы мимоходом заглянули минут на пять. Сунули по пятерне и дальше поехали.
И вот случайно встречаю в коридоре того врача и она меня огорошила! Оказывается меня никто не лечит и лечить не собирается, потому как болезнь моя неизлечима (по тем временам наверное?). Она сама по себе пройдёт со временем, лет через десять, двадцать, тридцать... А положила я тебя, чтобы ты всё время был среди людей и не замыкался в себе. Тебе нужно поехать куда-нибудь, скажем на Чёрное море, где много-много людей... Куда мне ехать? Меня в мае заберут в Армию и будет мне самое синее в мире, Чёрное море... Мне тогда лоху деревенскому и в голову не могло прийти насколько болезнь опасная, хотя и не смертельная... Вот и май наступил, медицинская комиссия. Куча врачей и мы как стадо баранов... Невролог или невропатолог, как его тогда называли, женщина в годах... Как обычно молоточком по коленке. Руки вперёд, глаза закрыть и коснуться каждой рукой кончика носа. Потом какой-то иглой начертила крестики на груди и они покраснели. У пацанов к концу комиссии вся краснота прошла, а у меня только через неделю начала проходить... Как меня врач распознал? До сих пор для меня загадка? А, может нечистая сила поприсутствовала? Оно конечно можно допустить, если бы не одно но?! Болезнь-то никуда не делась до сих пор! Одним словом меня комиссовали, и?! И остался я после всех ударов как у Пушкина в его сказке о рыбаке и рыбке! У разбитого корыта! Но это будет только потом, а пока?..
И вот, однажды... А это уже был апрель, весна, сады цвели... То ли это был выходной, то ли день посещений? А, так как ко мне никто не приходил, то я после завтрака просто валялся в постели, слушал самодельный приёмничек...
Вдруг дверь в палату открылась и кто-то невидимый сказал: «Выйди во двор! К тебе пришли!» Я очень удивился, встал и вышел. «Может хозяйка квартиры повестку принесла, скоро же в армию!?» — с тревогой подумал я. Но на улице, как я не вглядывался в лица, знакомых никого! И вдруг меня кто-то окликнул! Незнакомая женщина приветливо улыбаясь, двигалась мне навстречу. Украинской внешности, со следами былой красоты, с туго собранными в узел волосами! «Надежда! — представилась она. — Я тут тебе передачу принесла, наверное никто к тебе не приходит? У нас радиоприёмник сломался. Я пошла к тебе домой, а хозяйка сказала, что ты в больнице! Вот я и пришла!» «Конечно, конечно, — растерянно сказал я. — как только выпишут, я сразу же приду». Разговаривая, мы медленно шли по тропинке, как вдруг женщина остановилась и показывая в сторону сказала: «Вот, познакомься, это моя дочка!» Не ожидая такого, я резко посмотрел вправо. «Какая красавица!» — только и смог я выговорить! На меня смотрела девчонка-подросток, широкими раскрытыми, детскими глазами. Нескладная в жёлтом, в чёрный горошек, плаще в стареньких на вырост туфлях. Девчонка потупила взгляд. Её щёчки-ямочки, вдруг начали розоветь и она ещё по-детски, стесняясь кокетливо отвернулась! Со мной произошло то, что бывает раз в жизни, раз и навсегда!
Женщина и её дети действительно были связаны с Украиной. Это когда Украина была ещё Украиной?! Они говорили откуда приехали, но я не запомнил? Конечно я никого, никогда не расспрашивал о том как они оказались в Чечне и где же их муж-отец?
А, так как корыто моё было разбито, то мне теперь пришлось жить на квартире у купившей мою хату бабки, само-собой в своей бывшей хате... Опущу все мои мытарства, скажу только, что жизнь там стала невыносимой... После того как я побывал у девчонки дома, меня как магнитом стало тянуть к ней. Мама узнав где и как я живу сначала предложила приходить к ним в гости. Конечно сейчас все обвешены мобильниками, интернетами и пр... А, тогда было такое явление как ходить в гости «на телевизор». Ведь не у всех он был. Вот мама и приглашала меня «на телевизор». А через некоторое время (наверное поверила, доверила мне?) предложила переехать к ним. Хотя не ехать, а просто перейти. Потому всё, что было у меня всё было при мне! Так моя тайная мечта стала сбываться... Я так близко оказался рядом с девчонкой... Она стала для меня всем. Маленьким солнышком, лучиком света, тёплышком! Она заполнила тот жизненный вакуум в котором я оказался (это про разбитое корыто?!)... Она спасла меня от самоубийства, а я ведь уже стоял на краю чёрной пропасти... Мысли, одна ужаснее другой как вороньё кружили надо мной! Один шаг и всё закончилось бы, раз и навсегда! Да, я не оправдываю тех ставших на этот край пропасти... Но я их очень и очень понимаю! Конечно я девчонке о таком даже и не смел говорить. И вообще не касался их жизни, ни о чём никогда не расспрашивал... Да и по большому счёту днём же я на работе, и только ночевал у них. Кто была девчонка для меня? Всем, чего у меня в жизни не было... А, всё, что было между нами, инициатива, всё исходило только от неё. С моей же стороны было всего лишь три момента, нарушавших неписанный принцип. Был один момент, отругал я её по старшинству, когда она стала маме дерзить. Второй момент, когда, однажды увидел, что с ней происходит, что-то неладное, спросил: «А, мама знает про это всё?»
— Да, знает.
— Ну, тогда я спокоен. И более к этой теме мы не возвращались. Третий момент, когда мы были дома одни, поругал её за то, что она в угоду страхам рискует своим здоровьем. Но она меня и слушать не стала! Уже позже в 2005-м, случайно попал на форум, где молодые женщины спорили на эту тему! Ну, им виднее...
Так какие же отношения были между нами? Исключая конечно мою влюблённость. Я долго подбирал слова и? Да, Вы правы, это была ДОВЕРИТЕЛЬНОСТЬ! Она мне доверяла, а я ей! А, всё, что было, между нами, все отношения навсегда останется нашей маленькой тайной! Какие бы не были близкие и доверительные отношения, но всегда между нами присутствовала какая-то пружина, её невидимая подушка безопасности, так сказать, и хоть небольшая, но дистанция. Когда мы оставались одни, она делилась своими девчачьими тайнами, своими секретами. Спрашивала моё мнение, ждала ответа, совета... Спрашивала о том, о чём не могла спросить у мамы?! Меня конечно это очень удивляло... Только потом, значительно позже до меня дошло, — она ведь взрослела, входила во взрослую жизнь... А, я пень-пнём, сам не так уж далеко ушёл от неё в своём развитии?! Вот только моё маленькое счастье длилось недолго, точнее до сентября 69-го. До того момента как я поступил в институт. Конечно же мы переписывались, но всё выглядело как официальная переписка!? Ведь в общежитие мог любой перехватить любое письмо и от неё тоже... Теперь, когда мы были далеко друг от друга, она стала для меня той маленькой пристанью к которой я позже так стремился. Ведь они стали для меня единственными людьми, которые не отвернулись от меня в самое тяжёлое время, приютили! Вот только в январе 70-го моё счастье неожиданно закончилось. Солнышко затянули холодные тучи, лучик света погас, а от девчонки потянуло холодом. Заболев и не сдав один экзамен на перекладных, за семьсот километров полетел к ней... Но?! Но прошло всего полгода, а она очень сильно изменилась и стала какой-то чужой. Еле выдержав двое суток, я в полной растерянности уехал обратно. И в очередной раз почувствовал своё одиночество. Что с того, что я был в неё влюблён?! Любовь, любовь?! А любовь, она... Она не всегда взаимна. И девчонка совсем не должна меня любить, только потому, что я этого очень хочу! Потому, что я люблю её!!!
Конечно я приезжал к ним и после, но всё это уже происходило скорее по инерции, как некая дань?!.
Когда в августе 1972-го я приехал туда и в очередной раз почувствовал как от девчонки уже не холод, а мороз, решил, что здесь я больше не появлюсь, и? И я решил на прощание организовать фотосессию. Оставить память того маленького счастья и такого короткого... Так и появилось то фото меня с этой украинской семьёй. Но была ещё одна фотосессия, но уже без мамы. В комнате, при плохом освещении. Девчонка одна. Девчонка с братом. Девчонка со мной. И мы, все втроём. Вот только ни одной фотографии я не сделал, а негатив положил в «долгий ящик». Что-то сильно удерживало меня. Какая-то боязнь, страх... И наверное так бы и не решился на подвиг, если бы?! Как вдруг в 2020-м какая-то тревожная волна связанная с девчонкой накатила на меня. И я понял, что с ней что-то случилось и ей сейчас плохо?! Такое волнение не покидающее меня, длилось с неделю. Потом стало затихать, затихать и наконец всё успокоилось. Что там в неизвестности произошло или уже всё?!! Я не знаю?! И я решился. Конечно традиционные проявления-закрепления уже были невозможны, а только оцифровка и только в электронном виде. Так впервые я увидел всё и понял чего я так долго боялся?!!
Работала у нас одна женщина. Так ничего особенного только вот... Ну, да! Оказалась слаба на передок, Екатерина III, стало быть, во как?! Дома муж, дети. На работе любовник. После работы шла мужичкам помогать на своей прежней работе! И вот не помню с чего это, но принесла свои фотографии к нам, на работу. Нет не фотоальбом, а просто выборочно несколько штук. Ну, там в молодости, в деревне... Так себе, ничего особенного... И несколько фото уже современных, цветных. На первом фото она с роднёй, все группой. И сбоку в стороне какой-то мужик. С таким видом, как будто бы он случайно оказался в кадре? Ну, бывает?! Вот только на второй опять он же, в стороне, чуть ближе к остальным. И опять с посторонним взглядом. На третьем совсем рядом, но как бы пытается отклониться в сторону от остальных? Оказалось, это её муж! Как бы стесняется, не хочет фотографироваться. Дальше-больше он, как оказалось на той, прежней работе был бригадиром! Да на той, самой работе куда она ходила помогать мужичкам! Вот почему он так настойчиво пытался отстраниться от всех, на том фото?! Он не просто не хотел фотографироваться а стыдился быть рядом... Что же, он не знал, не понимал каким таким местом она помогала мужичкам?! И можно только догадываться, что чувствовал он тогда, зная всё это?!
К чему это я всё Вам нагородил? А, к тому, что я на фотосессии рядом с девчонкой выглядел таким же вот мужиком. Я был рядом с ней, а по отрешённому виду, уже далеко-далеко, очень далеко от неё... Она сильно изменилась, стала уверенной, знающей себе цену! Я понял, что у неё своя жизнь, да, та самая личная. И в её распрекрасной жизни мне места не было и уже никогда не будет! Конечно я не провожу некие параллели между причинными связями того мужика и своими, но?! Так, что всё уже было решено, сюда я больше не приеду. Вот только человек предполагает, а Бог располагает! О чём это я? О том, что мне всё таки пришлось ещё раз туда приехать уже в следующем году. Году перемен и неожиданных решений...
Наступил 1973-й. И если я три года подряд на всё лето уезжал со стройотрядом деньги зашибать, то в этом году мы всей ордой уезжали на практику! Куда? А, кто-куда?! Часть нашей группы осталась в Таганроге. Ещё часть в Ленинграде на Козицкого (на телевизионный завод). Ещё часть, включая меня в Новгород, на радиозавод. 14 мая мы должны уже быть на месте. А в первых числах мая меня женский пол так унизил, как никто и никогда до этого?!! http://proza.ru/2014/04/02/637 Нет-нет, это с девчонкой никак не связано. Это совсем другая история... Тогда-то я впервые в жизни принял решение за несколько секунд!
В литературе, театре, кино предлагающие все эти любовные страсти-мордасти, о чём там говорится? Естественно: о любви, всяких треугольниках, изменах, переменах... Всё, что исходит от наших тараканов в головах. А, как же со всем этим, другим более приземлённом? Какие проблемы? С этим всё в порядке, на уровне мировых стандартов. Да и кого всё это интересует?! Да, конечно, кино оно и в Африке кино! Это же кино о чём говорить? Если следовать кино-логике, то для счастья достаточно одной любви и всё! Для меня же большое несоответствие по целым семи пунктам мировых стандартов! Допустим у нас с девчонкой всё разрешилось бы: загс, свадьба, венчание и? А, что потом? А потом, из-за несоответствий она стыдилась бы быть со мной на людях. Стал бы для неё обузой. Она бы всю жизнь мечтала о настоящем мужчине, настоящем полковнике! Разница в возрасте десяти лет перечеркнула бы всё хорошее... Когда мы расставались насовсем-навсегда ей было ещё только семнадцать... О чём говорить? И последнее, самое главное, я лишил бы её того женского счастья ради которого она и появилась на белый свет!!! И это самое главное!!! Оно конечно, если бы любовь была взаимной... Но увы, этого не было и близко... Как мы расставались! По русской пословице: «Что имеем, не храним! Потерявши плачем!!!» И хотя в момент расставания невидимая пружина между нами вдруг исчезла,но? Но уже было поздно! Внутренний голос мне твердил: «Это у неё мимолётное состояние! Не вздумай, что-то менять!» И?! И заявление в загс было подано, но с другой женщиной! И хотя впоследствие мы переписывались... Но всё больше чувствовал, что это её тяготит и раздражает... Так, что сжигание мостов произошло не сразу... И возражение с той стороны не последовало!!! Внутренний голос был как всегда прав!!!
Как же она прожила эти годы? Той стандартной жизнью: муж, семья, дети, внуки... Или в полном одиночестве? Может спилась, подсела на наркотики, или пошла по рукам? Жизнь ведь девка непредсказуемая... Где она сейчас я не знаю? Вся семья ещё до начала чеченского бардака уехала в Россию. Девчонка после техникума работала в одном из городов и тоже в России... Вот и всё!
Вы можете меня упрекнуть в том, что я такой-разэдакий причинил ей боль?! Может быть, может быть?! Но по такому случаю я Вам отвечу словами раздолбая Лукашина из новогодней Рязановской «Иронии судьбы...»
— Я доктор! Да, я хирург. Мне часто приходится делать людям больно, чтобы потом им жилось ХО-РО-ШО!
Со стороны может показаться, что я просто решил порвать все отношения и забыть её?.. Нет! Я просто избавил её распрекрасную жизнь в которой мне не было места, от самого себя! Так, как будто бы я умер! На прощание я впервые за пять лет нашего знакомства признался, обещал всю жизнь... И слово своё сдержал. Хотя любовь тонкая материя! От нас независимая... А, у каждого своя правда... Но она для меня никуда не делась. Она всегда была со мной, была во мне! Той, какой была... Хотел бы я увидеть её сейчас? Скорее нет, чем да?! Кто она теперь? Чужой человек! Чужая жена и далее по списку? Чужая и незнакомая. Время и приближающаяся старость не делает нас красивее или хотя бы узнаваемыми, скорее наоборот?! Я уже не говорю во, что я превратился?! Пусть она для меня навсегда останется той девчонкой, подарившей мне такое маленькое и такое короткое счастье!!!
P.S. Для меня любовь и жизнь, — вещи НЕСОВМЕСТИМЫЕ! УВЫ!!!