Сейчас девять утра двадцать шестого октября двадцать первого года.
Зачем я это говорю, хороший вопрос.
На меня нахлынул мысли, я пишу их. Я разрешаю себе писать в эту рубрику абсолютно любой поток, каким бы абсурдным он ни был. Если уже надоело, можно не читать, я все равно пишу это для себя.
Итак. Я ощутила изумление в последние времена.Что случилось со мной? С моими ценностями, с моими принципами....ничего! И это правда. Просто сейчас я сознательно дела наоборот, дабы объяснить своему неистовому мозгу и уму, что все, чего они так сильно хотят, просто подобно пластику среди золотых исков. А чего они хотят? Да всякой фигни на самом деле где-то выпить, позволить себе больше секса, накуриться, наиграться в гения, наиграться с людьми, разрешать себе все, каким бы дебилизмом это ни было.
"Да ты просто ведешься на поводу своих желаний", скажете вы.Но ведь нет. Эти желания были и я не велась. Я просто хочу проучить глупый ум. Пусть погрузится, потом ведь будет пищать, о том, что все это лишнее и что ему уже все не вкусно, пожалуйста хватит. И ведь будет же!
У меня нет сомнений, что через 10 лет, я таки сойду с болотной тромы тамаса и вернусь в свою благоухающую рощу. После долгих пустынь, роща казалась раем и спасением, пока по пути мне не встретились разбойники, постоянно пугающие меня, и не дащие войти в нее. И я поняла, что нужно их обойти.
Чем черевато их игнорировать? Да тем, что разбойники то никуда не денутся. Они будут преследовать меня, пока я либо не подружусь с ними и мы не станем добрыми товарищами, либо не поубиваю всех нахрен.
Красноречия во мне, не осталось, мягко выражаясь.
Но это временно.
И вот я решила обойти. Обойти, набраться сил, вернуться. Я иду узнавать! Узнавать, что же делать с нми, какой подход. Иду узнавать кто они и зачем.
Пусть трепещат, ибо я сама за ними приду. Я не могу больше убегать от прошлого. Я не могу больше игнорировать в себе,все то, что есть там.
Если я все еще не вернулась к своему господину, значит я все ее что-то не закончила. Я все еще прилеплена к этому миру по своей воле. Нужно поскорее решить все эти вопросы и уже возвращаться домой.
И на самом деле у мня есть прогресс. так уж вышло что мой благоверный выбивает из меня вс дурь, ...так сказать...кнутом, пряником...и улбыочкой в конце. Дабы помнила ради чего и кого все это.
Я заметила, что мне понятно и ясно пресыщение. Пресыщение и перенасыщение. Передозировка, почему-то решает привязанность раз и навсегда. Привязанность отрубает как будто катаной отсекается голова. Страшно же, сколько бы я не ела, я ем до последнего, пока уже обратно не полезет. Я могу есть одно и тоже, каждый день, одну и туже еду, но потом...БАЦ...и она надоела. Да потому чо временно все это. Нет постоянства в мире.
Наверное мои мысли иссякли.
Я вернусь к вопросу изумления в следующий раз.
Скажу одно. Я все чаще ощущаю себя так, будто я совершенно не из этого времени. И я чувствую, что в этом заложено больше, чем кажется сначала. Я просто продолжу размышлять, и как только что-то поймется, я обязательно все расскажу.