Иногда мне кажется, что было бы гораздо лучше, если бы мы с мужем вообще никогда не встретились. Честное слово. Нет, он не садист и не деспот, не альфонс и не лодырь. И после нашей свадьбы у него не выявилось никаких патологических склонностей, неизлечимых заболеваний, тайных связей или других скелетов в шкафу. Вовсе нет.
Он просто чрезвычайно удачливый сукин кот, у которого всё получается с первого раза. Но самое главное даже не это, а то что он абсолютно во всём превосходит меня.
И именно из-за этого я постепенно превращаюсь в завистливую, желчную невротичку, самооценка которой начала стремительно падать вскоре после замужества.
Никогда бы не подумала, что с таким мстительно-злобным, тщательно подавляемым чувством буду следить за его успехами. Ни за что не признаваясь себе в этом, но всем своим нутром ожидая, когда он оступится, устанет или сделает хотя бы небольшой перерыв.
Но этого, разумеется, не происходит. Всё ровно наоборот. Он всегда на несколько шагов впереди: успешный, везучий, сильный и обаятельный. Оглядывается с улыбкой на меня, плетущуюся сзади, и машет на лету головой, давай, мол, старушка, не отставай...
И несмотря на то, что я моложе его на три года, я дышу со свистом, как старый морж, оказавшийся вдруг на раскалённом песке в полдень, и просто киваю, словно китайский болванчик не в силах вымолвить ни слова. Не только потому что не могу, хотя всё чаще я всем своим видом напоминаю не очень удачливого спортсмена после марафона. Бедолага согнулся пополам, уперев руки в колени, а его грудная клетка ходит ходуном и производит лишь стоны и хрипы… Да-а, жалкое зрелище…
Всё это так, но в такие моменты я ещё и не хочу ничего говорить, потому что… Потому что, когда он стоит весь из себя такой самоуверенный и красивый, с этой своей везучестью, чёрт бы её побрал вместе с ним, я ненавижу его! Хотя точно знаю, что люблю…
Причём начинаем мы всегда при одинаковых возможностях, но он неизменно и очень скоро вырывается вперёд.
Например, ещё до свадьбы, мы с ним были единодушны в своём желании жить и работать в США. Разумеется, активно начали учить английский. Заметьте, начали в одно время, у одного и того же преподавателя. И знаете что? Через год он готовится к сдаче TOEFL, а я даже не дошла до середины курса!
Или вот ещё: решили вести здоровый образ жизни, выбрали комплексное направление, сели на диету. Догадываетесь о результате? Через три месяца -он легче на 12 килограмм, а я, наоборот, набрала парочку.
Отправились в спортзал - у меня серьёзная травма, а у него красивое, рельефное тело. И это, повторяю, при совершенно равных условиях на старте.
Что со мной не так? Этот вопрос стала я всё чаще задавать самой себе. Я ведь в жизни никогда не была отстающей или какой-нибудь там жалкой неудачницей. Конечно, не то, чтобы хватала звёзды с неба, но уж точно никогда не плелась в хвосте. Я не знаю, что будет дальше, но абсолютно точно отдаю себе отчёт, что данное положение дел меня ни в малейшей степени не устраивает.
А знаете, что бесит в таких обстоятельствах больше всего? Его снисходительно-одобряющие реплики, типа: не переживай, попробуй ещё раз. Или: ну ничего, это действительно не просто. И самое ненавистное: на этом свет клином не сошёлся, я люблю тебя и такую. Такую!? Я смотрю на его самодовольное, холёное лицо доброго барина и изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не сказать что-нибудь, за что мне потом будет очень стыдно. Я с остервенением сжимаю кулаки, и мои ногти наполовину уходят в мягкую плоть.
Возможно, я бы даже справилась с этим. Приняла бы, как факт и уступила бы мужу первенство. В конце концов, он ведь мужчина. Но случилось то, что меня просто добило. То, что явилось последней каплей и из-за чего, собственно, я и взялась писать об этом. Дело в том, что мужу дали визу в США, а мне отказали, причём без всякого объяснения причин.
Вот это мне оказалось вообще не по силам. Наверное, у меня развивается паранойя, потому что мне кажется, что он улетит в Америку без меня. И хотя он уверяет, что этого никогда не случится, но что-то в его интонации и в том, как он смотрит в сторону, заставляет меня сомневаться в его словах.
Да и, строго говоря, поводов для оптимизма у меня действительно очень немного. После того, как я умудрилась в один день вывихнуть лодыжку и растянуть подколенное сухожилие, мне приходится ходить с палочкой. Лишняя нагрузка ноге противопоказана и поэтому двигаюсь я мало. Зато у моего мужа день расписан чуть ли не по минутам. Его нет, а я сижу дома, воображая всякие ужасы, медленно наливаюсь гневом и заедаю его неимоверным количеством сладкого.
Бывают минуты, а то и целые дни, когда мне хочется, чтобы всё это оказалось неправдой. Дурацким, неприятным сном, фикцией. Особенно, когда я вспоминаю, какой была раньше и какой стала сейчас.
Иногда, совсем редко, у меня мелькает мысль: а что если, с его отъездом у меня всё наладится? И будет так, как прежде, или даже лучше? Но я с возмущением гоню её прочь, уверяя себя, что не всё ещё потеряно.
Я надеваю наушники и включаю ненавистный урок английского, в какой-то бессильной ярости беззвучно повторяя за голосом в наушниках:
- I can, you can, they can…*
*(англ.) Я смогу, ты сможешь, они смогут