2021

Каждому из нижеупомянутых

***
Пятница, 13ое в 2019 году выпала на декабрь. На мой день рождения это сочетание цифры и дня недели выпадало по меньшей мере раза три, первый из которых, это я помню отчётливо, в мои девять лет. Наверное, тогда всё и пошло по наклонной.
Я росла чутким и в глубине души несчастным ребёнком, страшащимся быть неудобной чересчур серьёзным родителям и в то же время любящим театр, куда меня водила мать, Бога, о котором рассказывал отец и самого отца. Следствием вышеперечисленного было моё неравнодушие к нарядам, танцам и иконам.
Свои девять лет я встречала вдали от центра северной столицы, где жила с родителями, а именно – у бабушки и дедушки, в отвратительном военном городке, куда меня ссылали на лето под предлогом необходимости дышать свежим воздухом. На деле я бы назвала его затхлым – особенно там, где мой нелёгкий путь вёл меня к местной речке с ивами на песчаном берегу и, само собой разумеется – в квартире, полной ковров и паласов. Боже, годы эти пропитаны тоской и болью, и большей частью – по упущенным возможностям и тайнам летнего мегаполиса.
Я могла бы бесконечно долго описывать череду постигших меня неудач взрослой жизни, но не остановлюсь даже на гряде неурядиц любовных. Были и прошли. Канули в Лету, как хорошие отношения с дальними и близкими родственниками, атлетическое телосложение и желание жить.
Я достигла возраста тридцати трёх лет, пятница, 13ое, напомню, выпала на декабрь и, в общем-то, несложный подсчёт являл мне цифру-перспективу в 384 дня до времени окончания первого года нового десятилетия, пока что только приближавшегося.
Я глубоко вздохнула и решила писать каждый из этих 384 дней свой дневник. Какие-то мысли, события, не исключено, что сумбур. С тайной надеждой, что по истечение какого-то времени они будут кому-нибудь интересны. Так что вуаля.

1

Ежегодная предпраздничная суета может доконать, если выходить из дома. Сутолока в продуктовых, спешащие за подарками люди, пробки на дорогах, кое-как украшенный город – ничто не способствует подъёму духа. Ты уже не ребёнок и ничего не ждёшь, а подводить итоги так или иначе тошно.
Но я буду редко бывать на улице в ближайшие два месяца. Моя мама тяжело больна. Это началось чёрт знает когда, и не успели все моргнуть и глазом, она уже была в инвалидном кресле, сохраняя, впрочем, частичную подвижность. Мой отец, в основном, был с ней на протяжение всего трудного времени, но периодически отбывал в долгосрочные командировки. В этот его отъезд было принято решение ограничиться пятнадцатью часами работы сиделки в неделю, в остальные – мама нуждалась в помощи 24/7 – сиделкой была я.
Это было разумное решение: мама на дух не переносила посторонних людей, а я последние лет семь не работала.
Так что я буду отлучаться из дома от силы на три часа в день, по большей части в спортклуб, где буду плавать в попытках одновременно расслабиться и сконцентрироваться – и с тем, и с другим у меня проблемы.
Сегодня же я не должна была выходить в принципе – у сиделки выходной. У меня – книга Берроуза. Никак не могу признаться себе, что читать его, на самом деле, невозможно. Сплошной поток сознания, едва ли кому доступный. Не считая, конечно, «Джанки» и писем. Это – прекрасные вещи. Но у меня тут его «Пристань святых», и я флегматично листаю страницы.
Мои заботы настолько однообразны и в то же время полны боли, что единственный выход – считать про себя «до ста». Уверена, что так или иначе насчитываю пару сотен «расслабься» и «дыши» в день: я всё время изыскиваю способы отвлечься от окружающего меня кошмара, и Берроуз – один из таких способов.
Если я не читаю, я смотрю на маму и, понимая, что ей ничем не помочь, гадаю, постигнет ли меня та же участь, и как скоро. Вернее, пытаюсь себе представить свою версию, подогнанную под мою фигуру интерпретацию её болезни: если я перестану ходить, окажусь ли я в доме престарелых? – ведь семьи у меня нет и, похоже, не будет. Будет ли там здорово? Обрету ли я там друзей? Кто будет за это платить? Короче, мысли о старости и смерти лидируют в моей голове. У них там крепкие позиции. И если к вечеру я не разражаюсь плачем, что, впрочем, случается со мной всё реже и реже, то думаю о том, как удивительно сильна и устойчива моя психика – по правде говоря, ведь есть отчего свихнуться.
Накануне я, как ни странно, всё же, расплакалась. Как-то всё разом навалилось.
Я плакала, а на часах было уже пять утра. Набоков в эти часы поди вставал и шёл завтракать, чтобы потом писать карандашом, стоя за своей конторкой, до полудня. Я же век спустя лежала ничком с открытыми глазами и думала о том, что недосып обернётся для меня психозом, который сожрёт весь день.
Ещё я думала о том, что наконец хочу, чтобы квартира, в которой я лежала, была продана. Это было очень новое, неожиданное желание. Я странным образом долгое время не могла расстаться с мыслью о минутах, проведённых в этой квартире с некогда дорогим мне человеком – в сущности, всего пара-тройка встреч с ним, но именно в этих стенах, не давала мне помыслить о возможности выгодной продажи и переезда. И вот этой ночью я, наконец, как мне казалось, отделалась от навязчивых сантиментов и решила в один день, который однажды придёт, раз и навсегда расстаться с этими тремя комнатами, коридором, кухней – не столько с мебелью, паркетом и обоями, сколько с планировкой и переживаниями, в данный момент меня переполнявшими.
Боль, наконец-то, сформировалась в той необходимой массе, чтобы вытеснить немногих хрупких призраков некогда посещавшей меня здесь радости. Тогда я перестала плакать и даже вздохнула с облегчением.
День по всему предстоял долгий, за окнами всё ещё было темно, и единственный звук, который до меня доносился, издавал мой одноглазый кот, похрустывая своей едой и изредка, точно дикий зверь в клетке, брякая миской. В общем, я предпочла закрыть свои оба (тьфу-тьфу-тьфу) глаза и какое-то время не думать.
Я проснулась около двух. Голова раскалывалась. Неплохо я спроваживаю декабрь, да? Никаких вам колядок и рождественских гаданий на жениха, по крайней мере в русле общепринятых традиций. Но я ещё не готова была поставить крест на своей личной жизни, вернее, её интимной части, так что у меня был Тиндер и сообщение в нём от человека, которому мне ещё только предстояло или вкратце обрисовать ситуацию в которой я находилась, или же что-либо наврать, чтобы он удовлетворился желанием видеться со мной не дольше часа, если бы хоть одна с ним встреча состоялась. Я пока что не могла решить, быть честной с этим, в общем-то, случайным человеком, или нет.
Я задумалась об одном из бывших любовников, неотвязно преследовавшем меня во сне. Он, в сущности, был соковыжималкой. Эта метафора подходила ему как нельзя лучше. Он просто выжимал разных девок каждые года два, и сочились они слезами. Меня он в своё время не дожал, и моё подсознание отыгрывалось на мне по ночам. А, быть может, подмешивалась интуиция, говоря мне, что время очередного его «фрукта» – на исходе. Кто знает. В общем, такой у меня был вкус касательно мужчин. И такие ночи.
Написание этих строк почти сразу после пробуждения приносило мне странное чувство удовлетворения. Есть что-то прекрасное а том, чтобы вести дневник. Не важно, в стол ли или для широкой публики. Систематизация событий с попутным разбором эмоций даёт не только иллюзию более глубокого понимания себя и сути вещей, но и позволяет коротать часы, занимает и захватывает не хуже, чем автоматическая писанина – графомана. Что же касается удовлетворения ожиданий предполагаемого читателя – я убеждена в том, что многое из написанного сегодня имеет право на существование хотя бы ради хорошего слога. Я не имею в виду себя – я имею в виду то, что вы в состоянии найти на полках современных книжных. Ну а хорошая история, тут я сужу по себе, в роли читателя, с возрастом попросту перестаёт существовать. Вам либо хочется с первых страниц сопереживать герою, либо нет – таков механизм написания и продаж любой литературы  двадцать первого века, печатаемой ограниченным ли, или широким тиражом, будь то Мишель Уэльбек или Эль Джеймс, Оксана Робски или Ю Несбё.
В общем, начало было положено, и дорога представлялась нескучной.


2

Мне написал старый знакомый из Москвы, занимавшийся менеджментом артистов, московских и из-за рубежа, и порекомендовал сходить на концерт группы, с творчеством которой я уже была знакома. Мероприятие должно было пройти в баре, от которого меня не тошнило, к тому же те музыканты, что мне уже нравились, были разогревом группы французской, под названием Weekend Affair, и я согласилась, позвала туда ещё двух своих подруг, и остаток вечера провела в раздумьях, является ли weekend affair синонимом, или переделкой, пресловутого one night stand.
Я смотрела по сторонам и видела странных людей, добрая половина которых, как мне казалось, была выпускниками Французского Института – заведения, где по окончании скучнейших занятий студенты принимались за написание дипломных работ, космически сложных и затейливых, за что получали сертификат о владении языком на должном уровне, чтобы с ним работать. Я там не училась, одна из приглашённых подруг – да.
Сначала люди как один подпевали московской группе, а после, словно в трансе, танцевали под «хэдлайнеров». Бородатый и, как мне привиделось, грустный, фронтмен пел о том, как ждал кого-то вечность, потом – что-то то ли про сердечный удар, то ли иного рода «атаку», возможно – браваду, а потом я заметила мужчину, отдалённо напоминавшего Джейми Дорнана, и потеряла нить происходящего на сцене. Я видела его уже не в первый раз, возможно, он был управляющим, в этот раз я рассмотрела кольцо на безымянном пальце.
Я переключилась на висящую в баре картину – она была большая, на чёрном фоне были сплошь нарисованы прямоугольные треугольники парусников. Белые, серые и голубоватые. Мне вспомнилась псевдонаучная практика рисования всяких закорючек в зависимости от настроения, мол, не хватает решимости – рисуй прямые линии, приуныл – рисуй волны, хочется в петлю – цветочки, и т.д. Разумеется, я задалась вопросом о том, в каком настроении был художник, когда рисовал один треугольник за другим. Может, вспоминал школьные годы? Или – это дань любовной истории, с третьим лишним в ней? Картина была не так уж плоха.
Мои подруги устроили импровизированную фотосессию прямо посреди концерта, чем меня рассмешили – в смысле подняли мне настроение. Но радость моя длилась недолго: на фото я вышла неудачно. Семь кило, что я прибавила за осень, были лишними, лицо стало чуть более округлым, чем хотелось бы, и, кроме того, уставшим.
Я смотрела по сторонам и не видела симпатичных женщин. Но расстраивало меня то, что я сама в данный момент таковой не являлась. А ужасало – что я была в шаге от того, чтобы быть записанной в ряды «женщин, некогда не лишённых красоты» – вот где был провал: видеть попытки угадать эту «былую» красоту по её следам в глазах и выражении лица того же «Джейми Дорнана». Короче, я тихо убивалась и прикидывала, о чём окружающим кричит моя мини-юбка, и стоит ли так убиваться и... не зависеть от чужого мнения, вовсе нет, но придавать ему значение, что ли... Даже нет так: давать этому мнению шанс существовать в принципе в координатах своих собственных мыслей. В самом деле: мне, что, остальных забот было мало?
Я думала о том, что с появлением соцсетей люди, похоже, окончательно передумали знакомиться в местах с живой музыкой. Все приходят очень самодостаточные, точно по плану, все слова песен, вон, знают. И выглядят так, словно расширять сферу своего общения в принципе не намерены. Может быть, ещё остались «отважные» особи где-нибудь в барах, которые способны заговорить с незнакомцами, предварительно сильно напившись. И есть молодёжь, которая знакомится на танцполах, девять из десяти раз – под действием препаратов, к общению располагающих. Вот и всё. А удел этих странных, в меру накрашенных длинноволосых женщин в чёрном, и мужчин с первыми признаками облысения и результатами любви к пиву – держаться тех, с кем они сюда пришли и в лучшем случае танцевать как в трансе.
Я спрашивала себя, почему даже эта вылазка в нынешнем положении способна доставить мне удовольствие и «как я дошла до жизни такой». А ещё волновалась – не ударит ли меня по возвращении домой «откатная» волна всего этого деланного, натяжного «веселья» и не покажется ли ночь грядущая тяжелее, чем та, что была вчера.
Придя домой я выпила чаю с блином из кулинарии, вымыла голову и уснула. Как говорится, не так страшен был чёрт, как его малюют, и никаких глубоких переживаний уже лёжа в кровати я не испытала.

3

День был абсолютно пустой.
Ложась спать и думая уснуть, я не полагала, что под утро буду продолжать смотреть двадцатый эпизод сериала, который можно было отнести к категории guilty pleasures и об интересе к которому я бы не стала никому рассказывать. Разумеется, я чувствовала себя разбитой в рабочие часы – ни дать ни взять старая и любимая мамой ваза, которую мой кот уже успел искалечить: её не выкинули, и я по какой-то причине всё ещё продолжала функционировать.
К шести вечера полил дождь, или пошёл мокрый снег – было не разобрать – и я принялась выдавливать из себя эти строки.
На следующий день нам должна была нанести визит моя двоюродная сестра, и у меня в очередной раз где-то глубоко защемило, как бывало от мыслей о тех, с кем я всегда хотела продолжать общаться, но в силу не поддающихся моему пониманию обстоятельств, теряла связь.
В этом году мы могли бы с ней встретиться по крайней мере дважды, но всякий раз я заболевала, и этот перенос встреч каждый раз по моей вине тяготил меня.
Я решила не надрываться и дать себе продолжить утопать в жизненных перипетиях героев сериала – таких понятных и далёких от тайн мадридского двора моей собственной семьи.
Я тупо восстанавливала силы после ночи без сна и готовилась к следующему удару, которым завтрашняя встреча по моим представлениям могла обернуться. Таков был этот день.


4

Я даже не заходила в соцсети. Пропустила звонок от приятеля. Просто лежала ничком второй день подряд и смотрела сериал. Талантливый режиссёр, талантливые актёры. Ужасающая монотонность череды действий моей собственной жизни.
Чтобы не рехнуться я старалась хлопотать как можно оперативнее: пока мама была в туалете, я готовила ей чай, пока она ела, я мыла себе голову. Ещё я стирала, развешивала бельё и ненавидела отраставшие корни своих волос. Надо было решить проблему с их окраской и как-то встряхнуться в целом.
Я уповала на кофейню в торговом центре, бассейн в спортклубе и маникюр. Мечтала о паре часов с каким-нибудь приятным мужчиной: хоть бы он оказался приятным. Мечтала, чтобы голова не болела и не подташнивало.
По моим расчётам каждый следующий день до нового года должен был бы быть тяжелее предыдущего, пик аута пришёлся бы на праздничную ночь, а после всё бы начало образовываться. Правда, я пока не знала, как.
Мне одновременно хотелось и не хотелось думать о маме, отце, сестре, бабушке, которой надо было элементарно позвонить. Я просто держалась из последних сил, чтобы не сорваться.


5
 
В бассейне мужики играли в поло. Фигуры через одного были так себе, зато у тренеров – что надо. Я делала у бортика «велосипед». Царил радостный гам, мне казалось, что уже лето и я на отдыхе, а они все – подростки. Короче, было круто.
День вообще выдался на редкость удачный.
Сестра приехала, я была рада её видеть и неплохо сервировала стол, таким образом оставшись довольной и встречей, и собой. После её ухода я приготовила пасту путанеску, на свой манер: с мидиями вместо анчоусов. Маме понравилось.
Кот перестал бояться сиделки и прятаться от неё под диван.
Впереди маячила встреча с парнем из Тиндера, хоть он и мог её, конечно, перенести, а то и вовсе отменить.
Что было железно – так это то, что волосы мои будут приведены в порядок к выходным. Мне даже удалось договориться с мастером о том, чтобы не просто закрасить седину, но и начать возвращать мне блонд у корней.
В общем, грех было жаловаться. Я ложилась спать в радостном возбуждении – можно было с уверенностью сказать, что посещение бассейна пошло мне на пользу. Было похоже, что, наконец, я расслабилась и была готова, что называется, embrace the future.


6

Встречу перенесла я. Он был не против.
Дни – хорошие и плохие – чередовались. Сегодня был плохой. Штормовое предупреждение, излишние треволнения мамы по этому поводу, моё желание выпить с кем-нибудь пива и откладывание этого процесса на потом – всё донимало. Я снова не выспалась и казалась себе беспомощной и забитой.
А ещё надо было снова тащиться в продуктовый. Хлеб, который я покупала, мы уничтожали в один день, питаясь преимущественно бутербродами.
Вчера я покупала его в булочной у дома, куда часто ходила пить кофе и где у меня был любимый продавец. Была его смена, мы здоровались, прощались, улыбались, я надеялась, что ему хватает времени на личную жизнь и, может, даже на самореализацию в чём-нибудь прекрасном. Бог его знает, что заставляет молодых людей работать в булочных.
Этим вечером я поеду за хлебом в супермаркет. Поход туда откусит от времени, отведённого на плавание и от денег, отложенных на покраску волос. Это нервирует и злит, но деваться некуда.
Зато завтра не придётся ехать далеко: я договорилась с подругой разово сходить в качестве гостя в её бассейн. Она живёт и занимается на соседней улице. Но мне придётся ещё придумать, как скоротать час до встречи с ней. Вернее, где. Очевидно, что это будет кафе или закусочная. Сиделка позвонит в дверь в половину восьмого, а я должна буду быть в спортклубе лишь к девяти. Что ж, видимо, выпью галлон кофе и съем тонну картошки фри где-нибудь в районе Чернышевской. Отличный план.


7

Есть сутки, лучшее из которых происходит во сне. Эти были именно такими.
Сон был ярким, но хорошим его можно было назвать с натяжкой. Так, я увидела любимого артиста, редкой красоты мужчину, но в глазах его стояли слёзы. Потом и вовсе снились лестницы, замкнутые пространства, метро, на одной из станций которого плескалась река. Какая-то коммуналка снилась, и моя старая подруга – в ней, в качестве склочной и неустроенной жительницы.
Я проснулась и принялась за приготовление еды – запечённых овощей. Они не удались. Было холодно и невыносимо бодрствовать. Я должна была ехать на маникюр, но меня ожидал «сюрприз»: шину спустило, и ещё пару часов я провозилась в ожидании помощи на дорогах.
Вечером я сидела в финской закусочной и хотела куда угодно, только не в бассейн. Но пришлось идти.
В раздевалке не было полотенец. Мы напялили белые необъятные халаты, и Наташа плавала, а я разглядывала свою тень на кафельном дне, вцепившись в разделительную полоску буйков. Вода не была ледяной, и я старалась двигаться как можно меньше.
По возвращении домой я открыла книгу, которую мне дала Наташа – на английском, что-то лёгкое и весёлое о том, как быть парижанкой, и чтение помогло мне убить ещё пару часов перед сном. День стёрся и миновал.

8

Интернет пестрил не смешными мемами.
В этот день – праздничный для работников спецслужб – я любила ездить на автомойку и слушать там, как они поздравляют друг друга по телефону. Но в этот раз я, по уже сложившейся традиции, еле проснулась и поехала красить волосы. Разумеется, цвет не вышел. Вернее, вышел таким, как и ожидалось в ситуации с корнями на полголовы, и, в общем-то устроил меня, но не вполне. Мама как всегда настаивала на том, что оттенок – что надо, мол, «благородный». Подруги получили фото в MMS и хохотали. Сама я считала, что стала похожа на мышь из мультфильма «Чип и Дэйл».
В жизни не происходило ничего, «от слова «совсем».
Я даже подумала было разблокировать приятеля, с которым дружила на протяжение семи лет и который нереально меня бесил в последнее время, но передумала. Это были нездоровые отношения, которые давно пора было если не заканчивать, то хотя бы поставить на паузу. 
На этом фоне «здоровым», что называется, был аппетит: я ела с утра до ночи, как бешеная. Ещё недавно я успешно придерживалась методики интервального голодания, могла спокойно обходиться без еды по шестнадцать часов, но уже две недели как сорвалась и ела практически беспрерывно. Это угнетало.
В общем, около двенадцати ночи я проглотила хлеб с вареньем, заполировала его оливками и отключилась.

9

Уже перевалило за одиннадцать, и по телевизору шёл дурацкий французский фильм. Казалось, день разбился и мне не собрать его по осколкам.
Я спала целую вечность, да и просыпаясь, ходила как во сне. Всё, что ни делала – абсолютно механически. Отказалась от полагавшихся мне трёх часов свободы и поездки в ресторан с подругами. Спала, спала, спала.
Ближе к ночи заказала пиццу.
Читала не нравящуюся мне белиберду. Досматривала аналогично не нравящийся мне боевик про захват американского президента. Ругала и тискала кота. Это был бесконечно долгий и мрачный день.


10

Самый короткий день в году всё не кончался.
Я скучала по своей квартире. По времени наедине с собой. По своей ванной, наконец.
Мама была не в духе. Лил дождь. Я сходила с ума.
Мне приснилось средневековье: липкая чёрная кровь, отрубленные головы в чепцах. Всё это ужасало.
К концу дня я мечтала об одном: ни о чём не разговаривать. Мечта, разумеется, была несбыточной.
Пицца вызвала изжогу и закончилась – завтра надо было ехать за продуктами. Круговорот моих страданий не останавливался.


11

Сразу двум моим бывшим любовникам нравились фото в моём Инстаграмме. Ничего, кроме раздражения, это не вызывало.
Удивительно, сколь резко по прошествии времени меняется отношение к людям, некогда занимавшим все мысли. Так, увидев на перекрёстке мужчину, чем-то напомнившего мне мою пассию десятилетней давности, вместо того, чтобы приготовиться махнуть ему рукой, я лишь опустила голову и сильнее надвинула капюшон. Я не хотела сказать тому, кого так сильно любила в две тысячи девятом, ни слова.
Обрадовал меня третий по счёту лайк. От человека, внимание которого всегда было кстати. Это был взрослый и гармоничный мужчина, который, к тому же, ценил мои стихи. Он собирался в Лондон грядущей весной, и, не исключено, что мог помочь мне с визой туда же – я скучала по нему и по городу.
Именно сегодня я увидела рецепт фиш энд чипс – блюда весьма на мой вкус специфического – но тут же стала горевать, жалея о прочих английских традициях и не сделанных в первую поездку фотографиях.
Лондон был для меня квинтэссенцией красоты и уюта – будь то Кенсингтон или Кэмден, Льюишем или Виктория. Я обожала Уотерлу, Кентиш Таун, Воксхолл и Черинг Кросс. Неровно дышала к Кэнэри Уорф и Фэррингдону, боготворила Сити. Спокойно относилась к Шордичу и Тауэру. Холборн меня пугал. Рестораны и пабы сводили с ума. Из Британского музея или Национальной портретной галереи я бы не выходила часами. А Аквариум! А Сады Уайтхолл! А ещё чайки! И Селфриджс! И, само собой разумеется, даблдэки и подземка. Это был определённо «мой» город. Я страшно скучала, страшно. Мне было почти физически больно думать о том, что я могу никогда больше туда не вернуться.
Сейчас там жила моя давняя подруга, и её ребёнок был моим крёстным. По иронии, она, уехав туда из Вашингтона, осталась к переезду равнодушна. Мы переписывались, и она сообщала, что возвращается из Флоренции, где провела чуть больше недели.
Флоренцию я тоже любила. И тоже вспоминала на днях – в очередном вышедшем на днях американском  боевике было много сцен на её улицах. Они (киношники) даже умудрились промчать какой-то спорткар через залы Уффици.
Я вспоминала, какой скучной и мрачной показалась мне она в мои семнадцать лет, когда я ездила туда учить итальянский. И снова отметила перемену в моём отношении: на этот раз вкуса в градостроении.
Венеция, кстати сказать, тоже вызывала у меня теперь желание туда вернуться. А в те же семнадцать я её вообще не поняла.
Неизменной до сих пор оставалась разве что моя нелюбовь к Парижу. Ничто не могло заставить меня взглянуть на бесконечную смесь серого и бежевого тонов этого города с теплом. Он казался мне старым засохшим печеньем, не более. Аляповатым и вызывающим чувство сухости во рту.
Предполагалось, что я поеду куда-нибудь весной, но много чего могло случиться или же, напротив, не произойти. Так что я не загадывала.
Назавтра предстояло сделать праздничные покупки и убраться в квартире, а я как назло нашла не смотренный мной сериал про объявившегося в маленьком городке маньяка – такие я обычно смотрела запоем. И я гадала, в котором часу я усну и что мне на этот раз приснится.

12

Я выкинула старую тушь для глаз, а новую не купила. «Выкинула» тысяч пять на подарки для родственников – праздничного настроения не наблюдалось ни у кого из них.
Программные директоры радиостанций, видимо, хотели размозжить уходящий год: «The Rope» Foo Fighters было самым лёгким и частым из того, что я слышала, сидя в машине и переключая каналы магнитолы.
На снег не было и намёка.
Кольцо, которое я обронила в фитнесс-центре, так и не нашли.
Сиделка объявила, что в следующем месяце вынуждена будет взять две недели перерыва.
Атмосферное давление росло, и неприятно ныло в висках.
Я приехала в бассейн, приняла душ и поехала обратно.
Сайт, на котором надо было заказать тушь, не работал.
Не было сил ни ездить, ни ходить по магазинам, ни думать, ни писать.
Я легла спать, и мне снился странный сон, в котором я оказывала эскорт-услуги и опаздывала в аэропорт. Это были две разные истории, и в той, что с опозданием, я находилась в каком-то красивом и холодном городе, на одной  из набережных которого в отдалении маячило здание британского парламента, а прохожие разговаривали на русском, но я думала, что город этот – Париж. Приснилось красивое здание в готическом стиле, кочующее из одного моего сна в другое. В общем и целом я не любила повторяющиеся сны. Повторы меня пугали.
Пугающим был и мой клиент из второй части сна, но по необъяснимой причине я кончила. И проснулась.


13

Мандарины вызвали у меня аллергию: я чихала.
Голова была словно стеклянная.
Я поехала встретиться с подругой, и мы просидели за столиком МакДональдса в торговом центре не дольше десяти минут.
Не понимаю, чем я была измучена, но своё состояние я бы описала именно так.
Волосы сбились в комок. Косметика не держалась. Я была еле живая.
В продуктовом купила себе салат с халапеньо и дома обожгла им всю глотку: похоже, в этот раз они не стали заморачиваться и просто настригли в салат свежий перец, даже ни в чём не вымоченный.
Кот был какой-то неприкаянный и много спал.
Я тоже хотела спать. В своей кровати, голая и не одна. Но я спала не раздеваясь, на узком кожаном диване и, в лучшем случае, с котом.
Ситуация на дорогах меня окончательно доконала – за этот день в меня чуть не врезались сразу две машины – и я решила больше никуда не ездить до следующего года. Оставалось дней шесть.


14

Соседи курили на лестничной площадке. Весь дым поднимался на наш этаж и проникал в комнаты. Это было невыносимо. Разговаривать было бесполезно, жаловаться, как сообщал гугл, тоже. Мама кашляла, но утверждала, что виной тому – кот. Предполагалось, что я должна регулярно мыть пол. Я ненавидела вёдра, швабры и тряпки, и в своей квартире пользовалась ими от силы раз в год.
Накануне я забыла снять перед сном линзы, и мои глаза воспалились. Боль была дикой. Я даже пила таблетки. Мытьё полов «благополучно» откладывалось.
Приехал брат и привёз деликатесов. Атмосферное давление продолжало расти, голова была ватной, и мне хотелось выпить шампанского уже сегодня, а не тридцать первого, но мама встретила моё пожелание без энтузиазма, да и, вообще, была не в духе. Это был очень, очень тяжёлый день.
Брат привёз подарки, включая традиционный, вот уже лет двадцать, от его жены мне – декоративное мыло. Из праздника в праздник оно фигурировало – в наборах или дополнением к другим презентам. В этот раз я смутно вспомнила свой первый визит к ней в гости, эти «лет двадцать» назад – похоже, тогда я, ещё будучи ребёнком, впервые увидела какое-то такое, фигурное, в её ванной, то ли в виде фрукта, то ли животного – может, это был ананас, или дельфин, сейчас было не вспомнить – и поразилась ему. Это воспоминание, вдруг, расставило всё на свои места и сделало эту причудливую привычку невестки дарить мыло трогательной.
Ближе к ночи я с трудом нашла фильм для просмотра перед сном и легла в свою импровизированную «кровать»: на неразобранный кожаный диван, зелёный, как ёлка, которую мне ещё только предстояло нарядить в ближайшие дни.
Резь в глазах не унималась, запах сигарет не рассеивался, сон не шёл.
Я вспомнила, как ещё пару месяцев тому назад планировала спать в новогоднюю ночь у себя дома, одна, в полном умиротворении и гармонии. И как пару недель тому назад подруги жалели о том, что мы не сможем встретить две тысячи двадцатый вместе, где-нибудь на улице, с салютом. Это были два отличных плана, ни одному из которых не суждено было сбыться.


15

День опять был из рук вон плох.
Чёрная икра, которую привёз брат, оказалась паюсной, а не зернистой, и сильно смахивала на крем для обуви.
Ёлку решено было не ставить. На антресоли надо было лезть всё равно – хотя бы за дождиком, но я пока что лезла только на стенку.
Хотелось спать и худеть, ничего не делая.
Шампунь, подаренный невесткой – не знаю уж, что входило в его состав – создавал эффект афро: волосы буквально раздувало, прямо в процессе мытья.
Радовал только лак для ногтей: оттенок был что надо. Я долго его визуализировала и, наконец, нашла.
Надо было визуализировать счастливую жизнь. Но пока было не до этого.
К вечеру мне уже хотелось кричать, если не плакать. Я врубила телевизор, что-то крикнула бегавшему взад-вперёд коту и сказала себе, что денёк был паршивый, но он заканчивался. Меня ожидал затейливый сон – любимая часть моей жизни, а остальное – гори синим пламенем.


16

Мой стресс вылился в редкие для меня головную боль и тошноту.
«Может быть, ты – это то, чему ты не даёшь вырваться наружу?» – примерно такие мысли одолевали перед сном.
Весь день кружилась голова, всю мою работу было выполнять очень трудно, я буквально надрывалась и не надевала очки вплоть до позднего вечера, просто чтобы этот мир, полный страданий, оставался хотя бы размытым.
На ужин я ела авокадо, политые соком лимона и посыпанные солью, как научил меня мой друг, с которым я прекратила общаться. Наверное, я скучала. Но из книги, данной мне подругами, я вычитала интересную вещь: когда ты больше не хочешь любить – ты ещё влюблена, а вот когда хочешь любить продолжать – это показатель того, что любовь, на самом деле, уже в прошлом.
Мне было очень грустно. И я старалась не думать о том, сколько дерьма было в моём друге и почему я не могла от него решительно отказаться. Я глубоко жалела его за его неустроенность и себя за крушение столь желанных мной отношений – в первую очередь, длительных. Мне так хотелось чего-то по-настоящему долгого, что я готова была мириться со многим. Но день ото дня нервы сдавали. Я перечитала переписку, содержащую финальную точку, и ничего страшного по прошествии двух недель в его словах не нашла. Но что-то останавливало меня от того, чтобы написать ему снова. Быть может, тот груз, который я несла. Добавь он свой – хоть каплю – и я сломалась бы. Работал инстинкт самосохранения.
Параллельно я думала о бывшем любовнике, уехавшем пару лет тому назад за границу, но приезжавшим в город на зимние праздники. Я знала, что он был здесь ещё в ноябре, но всё не звонил, хоть и обещал. Не то чтобы я знала, что сказать ему, позвони он. В смысле, как провести время. Но мне, почему-то, было грустно от того, что и он меня, казалось, забыл.
Но, вообще, все эти мысли путались на фоне получаемого мозгом сигнала об отравлении магазинным оливье. Тошнота подкатывала. Если честно, мне хотелось выблевать всю мою жизнь. Но я приняла ферменты и спросила себя: «не являешься ли ты тем, что сдерживаешь в себе?». Ответа не было.


17

Ежедневно тысячи людей по всему миру трудятся над тем, чтобы мне было о чём подумать, если не поговорить, отвлечься от тягот моего собственного маленького мира. Я имею в виду всех этих новостников. По всей земле столько всего происходит. У человечества столько общих проблем и задач. И, всё же, вот она я: не испытывающая ни к одной из них ни малейшего интереса, живущая в своём коконе, свитом мной и моим окружением, и не имеющая желания из него выглядывать.
Я уверена, я была бы счастлива, повернись моя жизнь иначе: будь я коммуникабельнее в детстве, прагматичнее в юношестве, работай сейчас. Но я – заложница, сколько себя помню. И нет человека, заинтересованного в моём спасении.


18

День был «прекрасным»: дождь лил без остановки, у меня было новое отравление, в этот раз то ли застоявшимся в холодильнике бульоном, то ли залежавшимися там же сосисками с горчицей. А, может, последней был просто перебор. Так или иначе, меня мутило. С девяти вечера до часу ночи. До девяти я спала и помогала маме, как сомнамбула. Ну, и травилась. «Прекрасный», повторяю, день.
На следующий предстояло ехать в магазин, потому что вечером намечался «праздник», а мы тем временем доели даже паюсную икру-мастику.
На голове был бардак, на сердце боль, не для красного словца, от недосыпа, на горизонте ноль положительных эмоций.
Плед, подаренный мной маме, ей не подошёл – больные ноги по нему скользили – и убран на верхнюю полку в шкаф. Это был какой-то парад провалов.
Только в моих безумных снах были лихие приключения и чувства, которых мне так недоставало. И я ждала ночь.


19

Было бы странно ожидать от меня вменяемого описания последнего дня уходящей декады, но я старалась. Во-первых, снег, не выпал. Трава в парке по соседству была зелёная. Это вызывало у меня чуть ли не слёзы – радости, разумеется. Во-вторых, чёрная, зернистая на этот раз икра, купленная мной, оказалась безвкусной. В-третьих, к девяти вечера я благополучно напилась и посчитала это редкой удачей.
Кот взлетел на горку, что пониже, и спал там, а на ту, что повыше, я водрузила ёлку. Игрушек для неё я нашла всего одну коробку, скрепок  – чтобы вешать их на лапы – семь штук. Очень скромная получилась композиция.
На протяжение двух часов я поздравляла знакомых из категории приятных и пыталась пилить селфи. Первое – успешно, второе – безрезультатно.
Похмелье последний год приходило спустя полчаса после опьянения, так что, мешая шампанское с мартини, я, конечно, рисковала и с тревогой ждала последствий.
Подводить итоги решительно не хотелось. Смотреться в зеркало – тоже.
Я мечтала о визе в Британию. Вот и всё.
Празднование было молниеносным: в час ночи я уже обнаружила себя на «разложенном» диване, в халате, с книгой о парижанках в руках, и в мыслях о том, не променять ли Лондон на Амстердам или, например, Брюссель – визу туда было получить гораздо легче.
Дорогое шампанское разочаровало похлеще икры, но по мере того, как взрывались петарды за окном, плохое настроение уступало оптимистичному: что-то там будет в ближайшие 365 дней?


20

День был ровным. Кот спал, не поднимая головы. Кот маминой подруги, как выяснилось из разговора с ней – тоже. После полудня начался дождь и не прекращался до самой ночи.
Я каждые два часа смешивала начавшее выдыхаться шампанское с соком граната и водой и попивала этот «компот». На нём и сериалах я и протянула до позднего вечера.
Две тысячи двадцатый был начат.


21

В окнах напротив пара смотрела квартиру. Было на то похоже. Мне хотелось закричать: «Не берите эту! Берите нашу!», но даже объявление о продаже ещё не было дано. Даже звонка агенту не было.
Я сама посмотрела цены на недвижимость в популярной программе в сети, и с удивлением обнаружила, что квартира стоила вдвое дешевле, чем я ожидала. Это, мягко говоря, удручало. Не было возможности даже рассчитывать на «обмен» и переезд в приличную новостройку с хорошим видом – такие стоили дороже. Короче, для меня это был очередной удар.
В остальном день прошёл размеренно: в перерывах между готовкой и стиркой я смотрела многосерийный слэшер с элементами мистики и после раздумывала о том, что для меня замужество с последующим рождением детей было бы равносильно закланию души Сатане. Именно так я эту перспективу расценивала. Сделка по принципу «ты мне – достаток, я тебе – жертву в виде ребёнка и своих тела и души, которые попадут в зависимость от него». Если подумать, судьбу мне перехитрить не удалось: я заботилась о маме, как, наверное, заботилась бы о ребёнке, будь он у меня: те же время и те же силы, и тот же недосып.
Шампанское было допито, булка съедена, назавтра предстояло снова ехать в магазин, в котором, по мнению мамы, на кассе обсчитывали. Настроение было какое угодно, только не конструктивное, и хотелось побыстрее закончить день.


22

Психоделика моих снов зашкаливала. Я видела дом с террасой, выходящей в открытое море, дощатой, словно палуба, с островками инкрустаций из обожженной глины, похожей на фарфор, между досками. Дом был весь дощатый и при этом многоэтажный, с железными пожарными лестницами. На море был шторм. Внутри этот домишко был ещё более причудливым, кроме того, там проходила годовщина похорон моего родственника с приуроченным к ней театральным представлением. Это была полная шиза. Я была в этом сне одета в чёрно-красные кружева, и волновали меня преимущественно мои волосы и педикюр. Проснувшись, я поняла, что меня всё ещё беспокоил заживавший порез на пятке. Отсюда и все эти ночные терзания насчёт того, всё ли в порядке с моими ступнями, и волны, набегавшие на них.
День был долгим, тёмным, дождливым, безвылазным – в бассейн я не поехала – и не лишённым обжорства, и мне хотелось надеяться, что в плане последнего – последним. Ох уж этот русский язык.
Я сняла с полки книгу Агаты Кристи и положила её на журнальный столик. Мне хотелось начать читать, но лень было зажигать свет.
Короче, день состоял из обычных маеты и галиматьи. Вечером я лишь передвинула окошечко на настенном календаре на цифру пять и продолжила мечтать о здоровой диете.

23

24

Проблема заключалась в том, что писать было абсолютно не о чем. Я словно находилась в вакууме. Мыслей было ничтожно мало.
Кого-то убили в Иране. Я не знала, что чувствовать по этому поводу. Может быть, мне хотелось, чтобы какая-нибудь новая цивилизация стёрла всех этих людей с их войнами на религиозной почве к чёрту с лица земли. Чтобы новый мир был без мусульман. Или католиков. Чтобы всё поменялось.
Прозябание в рашке, как эту страну называли в интернете на её же территории, тоже уже конкретно достало. Мне мечталось, чтобы кто-нибудь нас когда-нибудь поработил. Только подумать, какая территория, сколько ресурсов. И никому нафиг не нужны.
Я лежала в коматозном состоянии и смотрела сериал, эпизоды которого длились менее двух минут. Чёртова клиповость нашего времени. Она просочилась везде, и результатом стала потеря долгосрочной памяти, невозможность в должной мере сконцентрироваться на чём бы то ни было, или постигнуть глубину и суть вещей.
От всего этого хотелось подохнуть. Точка.


24

С самого утра меня придушила аллергия, и я выпила антигистаминное. Каждый час клонило в сон, и каждый час он обрывался.
Я приготовила овощи, стушила капусту, ни то, ни другое есть не стала, заказала суши и десерт и нашла их отвратными.
День был «феерический». Ещё я спускалась во двор прогревать машины, выносила мусор, прикидывала, в какой из ближайших дней ехать в аптеку и за кормом коту, срывала свою диету и отмечала в женском календарике симптомы типа болей в груди и пояснице. «Крутой» был день, ничего не скажешь.


25

Я пила чай с лимоном. И это погружало меня в состояние покоя.
На улице, вроде, стояла плюсовая температура, мне самой в квартире было жарко, как в аду, вечером в городе гремели праздничные фейерверки, а я как всегда всё пропускала. И пила свой лимонный чай.
В своём календарике я отметила приливы, акне, усталость, головные боли и раздражительность, но чай всё это, казалось, топил и растапливал.
Я думала о том, что мне надо заправить машину – бензином автомобиль и бельём стиральную. О том, что надо купить коту не только еды, но и игрушек. О том, что Дженнифер Энистон клёвая и что я очень кстати нашла свежий сериал с ней на десять эпизодов.
А ещё в этот день умерла первая жена моего отца, мать моего сводного брата. Но об этом я не думала.
Наверное, в глубине души я думала о том, какая я циничная тварь. И о том, как жизнь продолжается, а человека нет. И он не увидит новостей за этот день. И за последующие дни. Не станет свидетелем новых научных открытий или каких-то других важных событий Земли.
Я думала о том, как быстро бежит время и о том, как телефон занят целый день, и мне не позвонить ни бабушке, ни подруге.
Я думала о том, как скоро, недели через три, уеду к себе и там займусь собой: буду высыпаться, меньше есть и больше ходить пешком. И сделаю, наконец, чёртов маникюр.
Такой вот был день.


26

Кафе в Азбуке Вкуса было маленькое и неуютное из-за людей за столиками и на кассе. Какая-то заряженная домохозяйка за пятьдесят с лицом полным отвращения к жизни, уткнувшаяся в телефон, стайка неухоженный женщин, словно пришедших сюда что-то отмечать, бесполый кассир – женщина-бутч – и её напарница, приветливая, но какая-то ехидная. К тому же в коридоре, который было видно с места, куда я села, маячил охранник из разряда неприятных: с бегающими глазками и самодовольной улыбкой. Короче, распитие кофе, достаточно мягкого на вкус и посулившего было мне разрядку, было испорчено.
Хотя с утра шёл ливень, и я не могла нарадоваться европейской зиме, в то же время СМИ сообщали, что горела Австралия, весь континент, и было бесконечно жаль коал и кенгуру.
Я снова купила неподъёмное количество продуктов и еле осилила с ними лестницу.
К вечеру меня разбила усталость, но поспать не представлялось возможности. Я заказала исчезавшее с прилавков лекарство, которое мне было нужно, в интернете, смыла косметику и прилегла.
Открыла Тиндер – там кто-то предлагал мне секс втроём.
Я подумала, что надо бы посмотреть цены на билеты и отели в разные города Европы на февраль и заняться визами, но было лень. Глаза устали и слипались. Я заставила себя сделать эту запись и отключилась.


27


Отключиться в полной мере не удалось, у меня была бессонница. К восьми утра я поняла, что первая пятница, 13ое на мой день рождения пришлась на мои не девять, а семь лет. И что ничего-то я отчётливо не помнила, как мне казалось. 
Ещё я поняла, что накануне столкнулась в продуктовом с фитнесс-тренером из прошлой жизни, и он меня узнал. А я убежала, буквально опустила голову в пол, потому что вспоминала о нём на днях, и эта встреча меня испугала. Как будто стоило мне о чём-то помыслить, и получай.
Я не знаю, чего он мне вспомнился. И теперь я его зачем-то гуглила.
Ещё я гуглила одного мальчика из школы. Он пропал с радаров. Я гуглила его не только этой ночью, а годами. С момента появления соцсетей. Мне так хотелось с ним связаться – это было труднообъяснимо. Но его так и не было. Нигде.
Так что этой ночью я стала гуглить всех знакомых подряд и под утро думала о том, насколько я, всё же, никогда не принадлежала и до сих пор не принадлежу себе.
Сначала «б» класс вместо «а» – папа предложил мне выбрать учительницу, а я подумала на маму одноклассника, и так попала не туда – это было очевидно.  Потом военный гарнизон вместо города летом, несколько лет спустя – разлука с отцом, которую я не выбирала, после – французский вместо немецкого, затем – вынужденный отказ от большого спорта, следом – годы «заточения» и маминых истерик в моих старших классах, когда надо было отзваниваться ей каждую минуту и, наконец, мои зрелые годы, когда надо было продолжать отзваниваться каждую минуту. Очень трудно состояться в таких условиях. Давление и напряжение – вот что я чувствовала бОльшую часть жизни.
И тут прозвенел телефонный звонок. На часах было восемь утра.
Мама, естественно, проснулась, но трубку взять не успела. Не успела и я. Мы обе перепугались, мама посетовала, что уснула пару часов тому назад – тоже мучалась бессонницей. И тут звонок повторился. Я сняла трубку, замерев и надеясь услышать если не гудки, то кого-то, кто ошибся адресом, но звонила бабушка.
Ей тоже не спалось и, очевидно, хотелось поговорить. Я сказала какие-то дежурные фразы, и мне пришлось вернуться к маме. Это было ужасно. Я знала, что она была там одна и ей было грустно, но она никогда не показывала виду – должно было быть так, иначе в кого у меня эта черта? – и я очень хотела ей перезвонить. А мама закатила истерику. И я не стала. Отложила это до полудня. Просто вернулась к себе в комнату и к мыслям о давлении и напряжении. И плакала. Плакала. Плакала. И не могла пересказать мой с мамой разговор, будучи заложницей хорошего тона.
Это было на редкость дерьмовое начало дня.


197

Я опять не спала ночь, перечитывала этот дневник с самого начала и расстраивалась, что, в сущности, запорола неплохую идею, заболев в апреле и превратив его в какие-то записки о физиологии: сплошные кашель, еда и кг, которые должны быть потеряны.
Ну, раз уж случилась такая байда – грудь моя левая в полном порядке, и я отчаянно рискнула, наплевав на свою предрасположенность к келоидным образованиям, и не прогадала.
Кое-кто, кто было пропал с радаров, но кому снова можно писать, надеюсь, уже «пожалел», что дал мне такую возможность. Ради того, чтобы узнать, да или нет, я даже напишу Денису. Через неделю, чтобы наверняка. Тем более, что мне надо обновить контент – как говорила Божена Рынска, «зае*у искусством».
Ну, в остальном светит солнце как ранней весной, в воздухе разлит этот характерный запах ранней осени, от которого, если тебе не с кем её проживать, хочется повеситься.
Меня очень беспокоят мои проблемы со сном. Поеду покупать мелаксен или триптофан на днях.
Надо сделать уборку – но в этом ведь ничего нового, да?
Я жду развязки вечернего сериала и курьера с оправой для очков, которые, может, буду изредка носить не только дома.
Кузя снова спит в своей странной позе лебедя.


198


Всё воскресенье провалялась дома. Заказала роллы, поке, десерт – это было очевидное превышение калорий. Уже второй день подряд, учитывая, что накануне я съела огромную порцию пасты.
Вес (1 потерянный было в дни бессонницы кг) вернулся. Но всё равно это был результат: избавилась за счёт голода от двух лишних килограммов. Не от одного, а двух. Всё точно, как и ожидалось.

199


Едва проснулась. Съездила к родителям. Было очень холодно и муторно. И сил не был моральных снова ехать к кошкам. Успокаивала себя тем, что в такую погоду они, скорее всего, спали, и лучше их было не тормошить.
Кузя в это время года ходит неприкаянный. Видно, что всё ему не нравится.
Купила домой еды на завтра и съела за сегодня. Опять скачки аппетита. Удручает.


200

Не помню, что было вчера.
Выпила на ночь снотворное, но уснула только в четыре утра.
Приснилась дичайшая дичь. Как я оказалась на эксклюзивном выступлении любимой группы и приняла их за группу двойников, исполняющую каверы. Просто ад.
Днём я, если ничего не путаю, ездила в поликлинику. Точно. За направлением на анализы.
Кошек заезжала кормить. Сделала кучу фотографий, но отклика по-прежнему нет.

201

Я заехала покормить кошек. Белых след простыл. Хочется надеяться, что их подобрали добрые люди.
Там есть больной молоденький котик. Хочу его забрать в приют, если мне скажут, что там освободится место. Боюсь думать, во сколько мне это влетит, с учётом его болезни (он чихает, и ещё я заметила странные полосы-проплешины на шёрстке).
Из прочего – спонтанно сделала маникюр не у своего мастера, так как выпилился свободный час с утра, начала проникаться своим косметологом (в ней есть что-то странно чарующее) и навестила родителей. И вечером Джеки в парке угостила её любимой вяленой уткой.


202

У меня опять какой-то ступор.
Я не уснула до утра, хотела просидеть день без сна, чтобы вырубиться вечером, и ничего не вышло.
Уже за полночь. Я проснулась в девять вечера. Посмотрела интервью с одной моделью, явно с проблемами с головой, думала, отключусь после просмотра, но вместо этого меня одолели мысли обо мне самой. И теперь я говорю себе, что это всё оттого, что я плохо сплю, не более. Но в конечном счёте это как в анекдоте про прыщи и секс. Потому что в глубине души я понимаю, почему сплю плохо.
В Тиндере мрак, папа скоро уедет, мне никогда будет не придумать, что делать с собственной жизнью. И вот я думаю: не перекраситься ли к чертям в шатенку. Ну и продолжаю думать, как похудеть, учитывая, что, быть может, ещё на дачу придётся ехать в дни, на которые я ориентируюсь на голод. Желание есть, кстати, за последние сутки отступило. Хоть бы так и продолжалось. А то интервальное голодание – тоже тот ещё «праздник».


203


Ездила к родителям, в бассейн. Погода была тяжёлая, хотелось спать.
Вечером заказала в макдаке, утешая себя тем, что в креветках йод, а кофе в умеренных количествах в принципе полезен.



204

Ночью снилась страшная дичь, вернее – днём.
Снотворное я выпила в семь утра.
Съездила на массаж. На улице был шторм, трава шевелилась, как в ускоренной съёмке. Марина сказала, что в парке повалены деревья, а с дома обвалился карниз, и на набережной аварии. Мою машину качало, когда я останавливалась.
Вечером снова захотелось спать, и я засыпала во время сериала и надеялась уснуть после него.


205

Очередной дурацкий день: проснулась в полвторого, но уже в полпятого снова спала. И так до восьми вечера. С погодой что-то жуткое творится.
Я снова не доехала до кошек, и меня это угнетает. Завтра ехать к родителям – после них точно поеду уже к «несчастным».
Марина не звонит и не пишет – видимо, обиделась на то, что вчера мы не поехали обедать.
Я чувствую себя неважнецки, как на голодании, когда есть, вроде, не хочется, но как-то всю, почему-то, перекручивает. Может, это пресловутый кетоз. Но я ем бананы и картошку, и килограммы не теряются. Так что не знаю, что это. Может, мало пью. Забываю купить воду, а кипячёная быстро заканчивается.
Не знаю, во сколько усну сегодня и не знаю, как перестать нервничать по всем поводам подряд.


206

Кое-кому можно вновь посылать сообщения. Что я и сделала.
Я серьёзно настраиваюсь на две недели голода в конце месяца. Сначала надо сдать анализы на гормоны. Поэтому пока ем.
Чуть не уснула в полночь, но потом «момент пропустился», и я начала смотреть сериал «Тьма». Прямо скажем, так себе. Как и новый альбом Мэнсона в плане музыки. Хотя слова стабильно хорошие уже пятый раз подряд. Если не седьмой.
В остальном всё по-прежнему.


207

Кузя весь день спал на мне, мне приснился смешной сон, в котором мы с Наташей пришли на концерт, на котором она превратилась в африканку и убежала через сцену за кулисы.
Вечером я сделала огромную тарелку кабачков и съела её под сериал, который, наконец, стал более-менее интересным.
Ещё я весь день чихала. Наверное, от краски для волос.



208

Выспалась, хотя накануне без снотворного в 5 утра не обошлось.
Позавтракала в кафе во дворе (в булочной был аншлаг), съездила на массаж и в бассейн, купила в магазине орехов и, наконец-то, зелёных бананов и вернулась домой.
Сериал продолжает быть тягомотным. Читать лень. Куда идти завтра есть с Мариной тоже непонятно.


209

«Отличный день»: я не спала ночь, уснула в 11 утра и проснулась в 9 вечера. И то из-за телефонного звонка. Так бы спала себе до утра. Настроение ужасное. Жду начала юмористического шоу по телеку и доставку.


210

Проснулась вечером, узнала, что мою страницу вк взломали. Расстроилась.
Узнала, что папа, скорее всего, опять уедет в октябре. Расстроилась ещё больше.
Вымыла голову и стала читать принесённый мне вчера Наташей детектив.


211

Проснулась в половину третьего, в четыре уже сидели с девочками в ресторане, в котором всё как всегда было дорого и невкусно. Потом два часа гуляли с Мариной в парке, и после я плавала полчаса в бассейне.
Придя домой, продолжила есть и смотреть сериалы до утра.


212

Проспала все будильники, но доехала до массажа.
Не есть ничего вообще не получилось, но уложилась в дневную норму калорий. Правда, злосчастная пицца в меню фигурировала.
Плавала в бассейне. Туда стала ходить девушка очень похожая на Эль Фаннинг.
Договорилась с девочками ехать завтра обедать в центр в очередной ресторан, в котором нечего есть.
Пора сдавать анализы на гормоны, а я всё откладываю.
«2,5 мужиков» досмотрела ещё ночью и на грядущую нашла какой-то затрапезный испанский сериал. Смотреть нечего.


213

Ночью лежала в голодном обмороке до шести утра (с семи вечера) и поняла, что не усну, так что поела два раза до восьми и в восемь, наконец, отрубилась.
Разбудил звонок насчёт кота – к сожалению, опять не вариант.
Поспала днём, поняла, что не есть до вечера тоже не вариант и по принципу «горит сарай» поехала за жирной пиццей.
Ещё и чеснока перед этим наелась зачем-то.
Завтра надеюсь «отработать» в бассейне и на массаже.


214

Ещё один день с мечтой выдерживать паузу 8/16 и терять вес. Завтра уже сентябрь. Может, и получится начать с 1го числа.
Сходила в бассейн.
Попала под дождь. От этой погоды у меня уже радикулит разыгрался. Что-то защемило в лопатке, и очень болело.
Кузя всё время спит.
Маска для волос для холодных оттенков блонда делает волосы какими-то по-дурацки карамельными. Всё не то.
Сериал Максима, который я ждала, пошёл по телеку. Всё сняли через идиотские фильтры, я ожидала бОльшего.



215

До утра смотрела сериал, опять ела ночью – да что ж такое, не остановиться никак. Сегодня днём опять просыпалась, ела и засыпала снова. А в пять вечера хлынул дождь. Опять звук падающих капель и темнота. И у соседей какая-то русская попса. Кузя прячется от всего этого. А я опять ем и врубаю сериал. Про уличного кота никто мне не пишет. Никто его не хочет. Грусть, в общем.
И ещё у меня болит левая нога – от массажа ли, погоды, бассейна – не знаю. И анализы на гормоны и коагуляцию я так и не сдала до сих пор.


216

Съездила на массаж, сходила в бассейн, купила очередные удобные «тапки» и шапку. И, наконец, красный купальник. «Спасатели Малибу». Хотя, конечно, нет.
Для котов пока никто не нашёлся. Это грустно.
Денис опять материализовался. Это какой-то ад.
Вчера наелась на ночь солёного и утром опухла. Сказала себе больше так не делать, и сделала то же самое. Сплошная соль во рту. Даже грейпфрут не помог.
После бассейна даже спать хочется. Может, даже вовремя усну.


217

Весь день идёт дождь, а у меня не идут из головы кошки с Маяковской. Очень хочется их куда-нибудь пристроить.


218

Была у меня «подруга». Листаю тут ленту в вк и нахожу её мне запись десятилетней давности. «Хоррорс, Ху кэн сэй» (хук эн сэй, ага). Мне тогда было как-то не до музыки, а тут послушала. И думаю: вот же сука! А я ещё как-то пыталась сгладить всё спустя годы, мол, забей болт, расслабься – дрянь была несокрушимой, но, ху куд сэй, на тот момент у неё самой уже была песня лебединая. Потом уже она писала, пыталась чё-то исправить, сказать, что всё плохо, и она раскаивается. Я ей объясняла, что зла ей не желаю, но подругами мы больше никогда не будем. И тут смотрю, она всё глаза свои от меня прячет только завидит издали – город-то, блин, маленький. Десять лет как не бывало, а она никуда не делась. Но вот эти Хоррорс просто добили сегодня. Вот же сука! Я по-прежнему не желаю ей зла, но надеюсь, что в своё время о н а плакала до кашля с кровью из горла. И переслушиваю Мадонну, «Ши’з нот ми».


219

Холод, холод, холод.
Похоже, массаж помогает. Или я хочу в это верить.
Город, город, город. Кофейня, парк, Марина, закат.
Двери (чтобы в рифму). Опять поздно вернулась и опять жалко Кузю.
Встала на весы. Похоже, минус кило. Даже не два. Но всё очень чётко. Надо, значит, продолжать. Каким-то образом, дней за 14, довести себя до конкретного истощения, и тогда кг вернутся, но не все. А ровно столько, сколько нужно.
Вот не знаю только, есть ли смысл сочетать это с массажем. Вернее, не станет ли резко плохо от него, если снова перестать есть. Это же, всё-таки, лимфодренаж. В общем, я в замешательстве.
На даче коридор покрасили какой-то ядовитой краской, всё надо обдирать и переделывать, и, видимо, в этом году я уже туда не попаду. 
Приятели родителей отправили-таки с подарком какого-то несусветного мужика мне «на смотрины» – это атас.
Сегодня я узнала кое-что важное. И это объясняет эмоции.
Я разминаюсь. Чтобы хоть что-то делать.


220

Я сегодня написала кое-что, как мне кажется, неплохое. Но не буду спешить это выкладывать.
Сделала массаж, купила абонемент.
Хочется опять не есть. Потому что хочется быть очень худой и потому что есть утомительно.
Когда персонаж Чарли Шина умер в конце восьмого сезона, я до конца серии продолжала думать, что всё это кому-то снится.
Уже ночь, и идёт дождь, и я этому не рада.


221

Фуди блоггинг продолжается: нажарила лисичек, а родители нагрузили жареной печёнки. «Жутко полезной» и вкусной, впрочем. Я не уверена, что я смогу её так приготовить. Хотя я ещё никогда не пыталась.
Слово дня – аркан.
Ещё я сегодня бестактная и probably too curious. Но это тот случай, когда не удержаться, чтобы не спросить.
На завтра обещают дождь. И шторм. Я же хочу сесть за руль и ехать куда глаза глядят. И виски по-прежнему купить. Хоть я и не пью почти совсем. Из серии «пусть будет».


222

Этот дневник превращается в унылый фуди блоггинг. Опять разочарование, на этот раз роллы.
Боже, какая скука. И какой сильный дождь, и марево из-за него, даже голова побаливает.
Я написала стих про поход в зоопарк, первую строчку к которому придумала давно. Больше за день «происшествий» не было.


223

Доставка опять подкачала. Я по-прежнему хочу на дачу. Теперь ещё сильнее и «драматичнее».
От погоды клонит в сон, в голове застряли две песни и рефрен из третьей: “never never never let me go she says, hold me like this for a hundred thousand million days”, и я, разумеется, хочу привести тело в порядок.
Звонили сегодня с мамой Максу и видели Глеба. Он вот похудел и круто выглядит.
Что ещё? Смотрю «2,5 человека» и размышляю о своих сильных сторонах. Они же есть.



224

Сходила. Долго расписывать жалобы на таксистов не хочется. Место славное, “coconut water” пина коллада вкусная, Н. недурно танцует.


225

Ночью было похоже на то, что отекали лёгкие. По крайней мере, без таблетки против аллергии и распылителя для астматиков не обошлось. Наутро припухло лицо.
В грёбаном ресторане не оказалось ничего из того, что я хотела заказать, ориентируясь по меню на сайте. В плане еды в моих тарелках – абсолютно выкинутые деньги. Но, с другой стороны, весь день провели на свежем воздухе. Очень приятно и полезно.
Девочки накупили кучу подарков, как всегда. Просто ой.
А вот маме было очень плохо, о чём я узнала вечером.


226

Очередной день дома. Вернее, он был накануне. И такой же – сегодня, с той разницей, что во вторник я дочитывала книгу, а сегодня нервничала всю ночь и не спала до утра, не в состоянии решить, идти на концерт Н. или нет, и пытаясь отвлечься просмотром сериала.
Дни перемешались. К родителям я ездила дважды: в понедельник и среду. В понедельник –  с пиццей, в среду – со счетами и паштетом из утки. До и после массажа соответственно. Но в разбитом состоянии в каждый из дней anyway.
Так как сегодня не спала, надо будет навёрстывать уже этим вечером.
И надо начинать выдерживать паузу 8/16. Это важно.
Что с концертом – так и не ясно. Конечно, хотелось бы туда ехать в хорошем настроении, без адовых проблем фоном. Но так как это невозможно, скорее всего, останусь дома.
Гораздо больше того, что я не пойду туда, меня тревожит то, что я не смогла уснуть до утра из-за побочных мыслей – о том, как проблемы должны решаться и не решаются.



227

Съездила к родителям, привезла им пиццу, в которую пожалели положить моцареллы, так что она осталась сухой и солёной. Папа съел с пивом. Маме понравились пирожные. Отвезла им ещё лисичек, слив. В общем, съездила с пользой. Сама как всегда валилась с ног от усталости и боли после дурацкого массажа.


228

Я сходила в салон на пробную процедуру аппаратного массажа. Это было ужасно. Больно, условий никаких, квалификация мастера под вопросом. В общем, за смешные деньги хорошо не бывает. Уже подыскала место в два раза дороже. Был бы эффект.
За прошедшую неделю уже опять надулась как шарик, настроение скачет, надо переделать кучу дел по дому, но до них никогда не доходят руки.
Всё что бы ни происходило ощущается как стресс, и сил хватает только на стабилизацию своего состояния. До нормы сна и, пусть самой небольшой, но активности.



229

Прошло уже четыре дня, и что было в понедельник я не помню. Наверное, смотрела сериал и спала. И планировала, что буду есть и в каких количествах, когда желание жрать после голодовки отпустит.


230

Ночью снилось столько всего вперемешку, что я даже просыпалась и плакала. Запомнились Йорг и его агрессивная во сне бывшая, какой-то мужик с внешностью одного комика и голосом другого, без кожи на груди и животе, с внутренними органами на виду (типа, фантастическая редкая патология, почти не мешавшая ему жить), моя машина в крытом гараже, с передним колесом, занесённым над пропастью – дырой в полу. Съёмная квартира с кучей работы по ней и соседями с кошками, потом какой-то казах, гостиница, лифт, который увозил меня не туда, потому что я не решалась подобрать нужный код для нужного этажа, бар, полный людей, приготовления к моей собственной свадьбе, чёрт-те что, в общем. И накануне, до этого, кстати, опять снились уроды и карлики. Второй раз после второго выхода из голода. Странно.
О карликах – вчера на прогулке, на пляже, удалось потискать чужого крошечного шпица. На ощупь он как кошка! И мне стыдно, что я сама бросилась тискать, не спросив разрешения у хозяйки.


231

Улучшений, несмотря на то, что я ела, не было. Ходить было непросто, лёгкие еле справлялись. Я конкретно приуныла.
Добавились мысли о том, как скоро вес вернётся обратно, я всё время думала, что бы такое съесть, чтобы задышать, но свести прибавку кг к минимуму.
Куриный суп оказался солёным, так что я плюнула на риск возникновения отёков и заодно поела прошутто, успокоив себя тем, что там содержится очень полезная никотиновая кислота.
На улице было жарко, но ветрено, настроение было почему-то поганое, но самое неприятное – у меня третий день болело горло и я поняла, что стала хуже слышать запахи. Совершенно точно хуже. Я их чувствовала, но раньше чувствовала бы дольше, и они были бы сильнее. Что суп, что ветчина, что духи. В общем, всё это тревожило.
Во второй половине дня вообще хотелось вырубиться. И я не очень-то противилась этому желанию, учитывая, что назавтра надо было вставать в 9 утра.


232

Устроила, наконец, праздник родителям. В целом день прошёл сумбурно, потому что все продолжали быть на нервяке: девочки, я, мама (из-за не доставшейся ей смородины).
После еды у меня кольнуло справа в спине и я страшно перепугалась, и перед сном не могла улечься удобно, и не знала, усну ли на спине.
Кузя страшно переживал, что меня не было весь день, я опять переживала за него.
Не считая эмоций родителей, так себе день.


233

Такая глупость: не хватило пары дней для конечного результата (с обратно набранными) в минус три, а не минус два кг. Может, правильное питание и диета меня и спасут, и наберутся обратно три, а не четыре, не знаю... Но если честно, не верится.
Девочки продолжают в том же духе, погода портится, у меня огромное желание отменить ресторан, но сейчас говорить об этом неудобно.
Мне надо в банкомат и в магазин за какой-то простенькой едой, и платки бумажные к тому же закончились, но сил ни на что нет. Вымыла голову и лежу. Всё бы ничего, если бы не мерзкий приторный запах очень полезного спрея для волос. Волосы становятся мягкими, но от запаха мёда прямо тошнит.
Очень хочется сходить в японский суши-бар и натрескаться роллов с лапшой.
Денис опять вчера повёл себя как мудак, и я написала ему очень неприятную вещь. Мне самой от этого не по себе, но, может, с ним так и надо. Не говоря о том, что мне надо пересмотреть то, как и на что, на общение с кем, я трачу свою жизнь. Надо всерьёз заняться будущим. Легко сказать, конечно, но надо.


234

Девочки опять поругались и, не ровен час, придётся планировать ещё два отдельных Дня рождения для каждой. Короче, какое-то безумие. Отвес маленький, всё бесит, время я выбрала для голода, конечно, неудачное, не те недели. Может, после всех праздников продолжу ещё дней пять.


235

«Отличный день»: я не спала ночь, уснула в 11 утра и проснулась в 9 вечера. И то из-за телефонного звонка. Так бы спала себе до утра. Настроение ужасное. Жду начала юмористического шоу по телеку и доставку.


236

Выспалась, хотя накануне без снотворного в 5 утра не обошлось.
Позавтракала в кафе во дворе (в булочной был аншлаг), съездила на массаж и в бассейн, купила в магазине орехов и, наконец-то, зелёных бананов и вернулась домой.
Сериал продолжает быть тягомотным. Читать лень. Куда идти завтра есть с Мариной тоже непонятно.


237

Кузя весь день спал на мне, мне приснился смешной сон, в котором мы с Наташей пришли на концерт, на котором она превратилась в африканку и убежала через сцену за кулисы.
Вечером я сделала огромную тарелку кабачков и съела её под сериал, который, наконец, стал более-менее интересным.
Ещё я весь день чихала. Наверное, от краски для волос.


238

Кое-кому можно вновь посылать сообщения. Что я и сделала.
Я серьёзно настраиваюсь на две недели голода в конце месяца. Сначала надо сдать анализы на гормоны. Поэтому пока ем.
Чуть не уснула в полночь, но потом «момент пропустился», и я начала смотреть сериал «Тьма». Прямо скажем, так себе. Как и новый альбом Мэнсона в плане музыки. Хотя слова стабильно хорошие уже пятый раз подряд. Если не седьмой.
В остальном всё по-прежнему.


239

Очередной дурацкий день: проснулась в полвторого, но уже в полпятого снова спала. И так до восьми вечера. С погодой что-то жуткое творится.
Я снова не доехала до кошек, и меня это угнетает. Завтра ехать к родителям – после них точно поеду уже к «несчастным».
Марина не звонит и не пишет – видимо, обиделась на то, что вчера мы не поехали обедать.
Я чувствую себя неважнецки, как на голодании, когда есть, вроде, не хочется, но как-то всю, почему-то, перекручивает. Может, это пресловутый кетоз. Но я ем бананы и картошку, и килограммы не теряются. Так что не знаю, что это. Может, мало пью. Забываю купить воду, а кипячёная быстро заканчивается.
Не знаю, во сколько усну сегодня и не знаю, как перестать нервничать по всем поводам подряд.


240

Ночью снилась страшная дичь, вернее – днём.
Снотворное я выпила в семь утра.
Съездила на массаж. На улице был шторм, трава шевелилась, как в ускоренной съёмке. Марина сказала, что в парке повалены деревья, а с дома обвалился карниз, и на набережной аварии. Мою машину качало, когда я останавливалась.
Вечером снова захотелось спать, и я засыпала во время сериала и надеялась уснуть после него.


241

Ездила к родителям, в бассейн. Погода была тяжёлая, хотелось спать.
Вечером заказала в макдаке, утешая себя тем, что в креветках йод, а кофе в умеренных количествах в принципе полезен.


242

У меня опять какой-то ступор.
Я не уснула до утра, хотела просидеть день без сна, чтобы вырубиться вечером, и ничего не вышло.
Уже за полночь. Я проснулась в девять вечера. Посмотрела интервью с одной моделью, явно с проблемами с головой, думала, отключусь после просмотра, но вместо этого меня одолели мысли обо мне самой. И теперь я говорю себе, что это всё оттого, что я плохо сплю, не более. Но в конечном счёте это как в анекдоте про прыщи и секс. Потому что в глубине души я понимаю, почему сплю плохо.
В Тиндере мрак, папа скоро уедет, мне никогда будет не придумать, что делать с собственной жизнью. И вот я думаю: не перекраситься ли к чертям в шатенку. Ну и продолжаю думать, как похудеть, учитывая, что, быть может, ещё на дачу придётся ехать в дни, на которые я ориентируюсь на голод. Желание есть, кстати, за последние сутки отступило. Хоть бы так и продолжалось. А то интервальное голодание – тоже тот ещё «праздник».


243

Я заехала покормить кошек. Белых след простыл. Хочется надеяться, что их подобрали добрые люди.
Там есть больной молоденький котик. Хочу его забрать в приют, если мне скажут, что там освободится место. Боюсь думать, во сколько мне это влетит, с учётом его болезни (он чихает, и ещё я заметила странные полосы-проплешины на шёрстке).
Из прочего – спонтанно сделала маникюр не у своего мастера, так как выпилился свободный час с утра, начала проникаться своим косметологом (в ней есть что-то странно чарующее) и навестила родителей. И вечером Джеки в парке угостила её любимой вяленой уткой.


244

Не помню, что было вчера.
Выпила на ночь снотворное, но уснула только в четыре утра.
Приснилась дичайшая дичь. Как я оказалась на эксклюзивном выступлении любимой группы и приняла их за группу двойников, исполняющую каверы. Просто ад.
Днём я, если ничего не путаю, ездила в поликлинику. Точно. За направлением на анализы.
Кошек заезжала кормить. Сделала кучу фотографий, но отклика по-прежнему нет.


245

Едва проснулась. Съездила к родителям. Было очень холодно и муторно. И сил не был моральных снова ехать к кошкам. Успокаивала себя тем, что в такую погоду они, скорее всего, спали, и лучше их было не тормошить.
Кузя в это время года ходит неприкаянный. Видно, что всё ему не нравится.
Купила домой еды на завтра и съела за сегодня. Опять скачки аппетита. Удручает.


246

Всё воскресенье провалялась дома. Заказала роллы, поке, десерт – это было очевидное превышение калорий. Уже второй день подряд, учитывая, что накануне я съела огромную порцию пасты.
Вес (1 потерянный было в дни бессонницы кг) вернулся. Но всё равно это был результат: избавилась за счёт голода от двух лишних килограммов. Не от одного, а двух. Всё точно, как и ожидалось.


247

Я опять не спала ночь, перечитывала этот дневник с самого начала и расстраивалась, что, в сущности, запорола неплохую идею, заболев в апреле и превратив его в какие-то записки о физиологии: сплошные кашель, еда и кг, которые должны быть потеряны.
Ну, раз уж случилась такая байда – грудь моя левая в полном порядке, и я отчаянно рискнула, наплевав на свою предрасположенность к келоидным образованиям, и не прогадала.
Кое-кто, кто было пропал с радаров, но кому снова можно писать, надеюсь, уже «пожалел», что дал мне такую возможность. Ради того, чтобы узнать, да или нет, я даже напишу Денису. Через неделю, чтобы наверняка. Тем более, что мне надо обновить контент – как говорила Божена Рынска, «зае*у искусством».
Ну, в остальном светит солнце как ранней весной, в воздухе разлит этот характерный запах ранней осени, от которого, если тебе не с кем её проживать, хочется повеситься.
Меня очень беспокоят мои проблемы со сном. Поеду покупать мелаксен или триптофан на днях.
Надо сделать уборку – но в этом ведь ничего нового, да?
Я жду развязки вечернего сериала и курьера с оправой для очков, которые, может, буду изредка носить не только дома.
Кузя снова спит в своей странной позе лебедя.


248

Из рук вон плохой день.
Я снова ездила к кошкам, чихающий котёнок был не на месте. Я опять видела белых кошек. Взрослый спал. Маленький уже совсем плохой. Он не выбрался из домика, чтобы я его погладила, глаза у него уже больные. Просто кошмар.
Персиковая кошка оказалась котом. Я уже везде разместила объявления, но никто не откликнулся. Очень их всех там жалко.
Я себя чувствовала плохо. Погода была ужасная. Всё время как будто собирался дождь, но так и не собрался.
Я накануне пила снотворное, оно не помогало, и я ещё сверху пила мелатонин. В общем, мрак, а не день.


249

Вообще не уснула ночью. Отключилась в час дня, и в пять меня разбудил звонок от мамы.
Вымыла начерно пол в ванной, голову и поехала в бассейн. Там обнаружила группу занимающихся детей, но, тем не менее, умудрилась проплавать свои полчаса и ещё десять минут повисеть на бортике. Видимо, накануне я посмотрела расписание за вторник, а не за среду, потому что когда я уходила, там ещё и аквааэробика началась. Я же ехала, спланировав окно без всех этих приблуд.
Дома еле живая съела гречневую кашу, решила никуда в субботу не идти и уткнулась в телек.


250

Сегодня был продуктивный день, хоть я и проснулась почти в пять вечера.
Я пропылесосила, протерла пыль, сортировала какие-то вещи, много чего перестирала и составила списки ближайших расходов.
Мне продолжали поступать предложения платной передержки для кошки. Но никто не писал, что хочет себе такую. Это убивало. Я пыталась отогнать от себя мысли о ней и чувствовала себя погано.



251

У Мэнсона вышел чудесный клип на песню с нового альбома. Я вспомнила одну свою поездку в машине, похожую на сюжет этого клипа, и подписалась на второго из её участников в Инстаграмме. Больше там и в остальных соцсетях делать было нечего.
Ещё я сегодня видела очень интересную картину, которая продаётся по адекватной, для, очевидно, малоизвестного и молодого художника, цене. Хочу вернуться через пару дней в ТЦ, где она продаётся, взглянуть на неё ещё раз и, если первое впечатление не сотрётся, купить её. Или погуглить художника и посмотреть другие его работы.


252

Жизнь всё больше становится похожа на цитату из Кэрролла о том, что надо очень быстро бежать, чтобы только оставаться на месте.
Видимо, из-за того, что я не выспалась вчера, сегодня я была совсем разбитая. И спала весь день, просыпаясь два раза на пару часов. Я ела, но в восемь часов,  из-за того, что засыпала, в нужное  количество калорий уложиться не успела. В итоге проснулась почти в двенадцать ночи, голодная и, типа, выспавшаяся.
Отдельной строкой болели глаза и под носом было очень сильное воспаление, которое я мазала остатками двух разных мазей, наверняка для него не предназначавшихся. В общем, то ещё веселье.
И, как всегда, несмотря на все мучения и постоянные мысли о том, что и когда съесть и в каких количествах, вес стоял на месте. А дата начала планируемого голодания отдалялась по мере поступления предложений встреч от родственников и друзей. А мне так надо было это, наконец уже, сделать.


253

Ну так себе день. Правда, я, наконец, купила себе сумку для бассейна и пледы маме со скидкой, и рубашку ей, но почему-то устала от всех своих перемещений очень. Наверное, опять какие-нибудь бури магнитные. И/или меня «накрыло» после массажа.
Папа поедет на дачу только в воскресенье. Мама нас с котом в гости не ждёт, в общем. Кота – совсем.
Написала Наташа из Лондона, что она в Питере.
Какие-то парни написали в Тиндере – какой-то детский сад, никто не зовёт хотя бы пообедать.
У Н. скоро опять концерт. Но Наташа, похоже, уже туда не хочет. И я пытаюсь уговорить Марину, которая 99% не согласится.
А, ещё Кузя ведь перегрыз провод от домашнего телефона. И я сегодня купила новый телефон. Потому что это легче, чем купить новые провод и адаптер (шнур от него Кузя перегрыз тоже) к старому.
В общем, полупродуктивный день. Надеюсь завтра вымыть пол и доехать до бассейна.


254

Снова хотелось спать. Плюс я всё время мёрзла, хоть и была одета максимально тепло.
День прошёл в целом быстро. Я пыталась не есть, но маме хотелось чего-нибудь вкусного, и в итоге я заказала пиццу. Та оказалась нереально вкусной. Это из итальянского бистро, входящего в группу ресторанов.
Папа вернулся к восьми, и я поехала домой. Заехала по дороге в магазин, купила маршмэллоу, фисташки, говядину и всё это съела той же ночью под сериал. Ещё и привезённой мне из Крыма Наташей Массандрой заполировала.
Утром по телику говорили про рассеянный склероз – оказалось, эта дрянь в некоторых случаях ещё и наследственная. Мало поводов для радости, короче.


255

Я приехала к маме с котом.
Кузя жутко выл, пока я его сажала в переноску, а в машине, когда я было сжалилась и его выпустила, залез под сиденье и застрял там – мне пришлось вытаскивать его оттуда. Слава Богу, кресло можно было поднять. Иначе не знаю, чем бы это закончилось. Посадила обратно «в клеточку», сказала, что поблажек ему больше не будет.
Дома он быстро сориентировался, но до вечера не присел, в буквальном смысле. Всё время, весь день, ходил взад-вперёд по комнате, кухне и коридору. Приходил к нам с мамой, ложился на пару секунд и тут же снова вставал и ходил. Поэтому сразу уснул, как только мы с ним вернулись домой.
Заезжала Таня, мамина подруга. Мы с ней перекусили. Она привезла миндальное печенье, и я в итоге съела 2000 калорий за день. Как-то так.


256

Проснулась заболевшей. Приняла все меры, какие было можно, лежу.


257

Уже почти пять дней прошло, так что буду вспоминать. Суббота (не первый день из этих пяти прошедших) была о-очень длинной.
Утром я была на массаже, потом заезжала в торговый центр, ещё раз взглянуть на картину – стоит её покупать или нет, сейчас думаю, стоит. Потом мы ели с девочками в VOXe, и было даже неплохо. Хотя аперитив – не очень. И он ещё «догнал» нас на прогулке в парке. Я конкретно опьянела, уже после съеденного и выпитого кофе с десертом. Десерт (наполеон) был отличный. Но в парке я еле стояла на ногах.
Из парка я поехала на эпиляцию, проторчала там час, зашла в соседний с салоном двор с кошками, «своих» не увидела, но очень обрадовалась тому, что остальные ели оставленную им еду, которой было нереально много. Сложила купленные им пакетики с едой рядом с кормушкой на землю – надеюсь, что тот, кто их кормит обычно, покормит их и ими.
А потом мы опять встретились с девочками в Стирке, потому что у девочек сломалась стиральная машина. И там мы стирали полтора часа. И я очень загрузилась из-за увиденной там знакомой.
Такая красивая девушка, и так, на мой взгляд, гробит свою жизнь. Ей ведь если не все, то многие дороги открыты. А она тратит время и эмоции на людей, на мой взгляд, вернуть ей их не способных. И я бы не думала об этом столько, если бы не ловила периодически грусть в её глазах. И если бы она не была на самом деле очень красивой. Короче, сплошной загруз.
Оттуда поехали есть в Макдак. В итоге я  превысила суточную норму калорий и превышала все следующие дни.
А в ту ночь вообще не уснула, и ехала к маме на следующее утро не спав ни минуты.


258

Папа уехал на дачу на два дня, и мы с мамой «тусовались» в привычном режиме. Смотрели телек, ели домашнюю еду. Я периодически вырубалась и спала.
Вечером приехала сиделка, и я в очередной раз подумала о том, как нам с ней повезло. Правда, она вручила мне плитку шоколада, чем опять поставила в тупик, но окей. Презентуем ей что-нибудь на праздники.
Домой вечером я вернулась за рекордные десять минут. Правда, чуть не влетела в какой-то недобензовоз, который, на самом деле, насколько я поняла, был ремонтной машиной, вставшей в крайнем левом ряду на набережной без каких-либо опознавательных знаков. Там у него даже стопы задние еле горели. И он внезапно вырос передо мной, вернее, перед летящими передо мной жигулями, водитель которых очень круто среагировал, не став перестраиваться, а лишь тормозить. Потому что я перестроилась молниеносно и как бешеная, не подумав о нём. Там до этого парканувшегося идиота оставалось расстояние в машины четыре визуально. Если бы жигули метнулись, не взглянув в боковое зеркало, мы бы с ними мощно бахнулись. Но, в общем, всё закончилось хорошо.
Я приехала домой и стала смотреть русский сериал «Водоворот». Охрененное кино. Не к чему придраться.


259

Снова хотелось спать. Плюс я всё время мёрзла, хоть и была одета максимально тепло.
День прошёл в целом быстро. Я пыталась не есть, но маме хотелось чего-нибудь вкусного, и в итоге я заказала пиццу. Та оказалась нереально вкусной. Это из итальянского бистро, входящего в группу ресторанов.
Папа вернулся к восьми, и я поехала домой. Заехала по дороге в магазин, купила маршмэллоу, фисташки, говядину и всё это съела той же ночью под сериал. Ещё и привезённой мне из Крыма Наташей Массандрой заполировала.
Утром по телику говорили про рассеянный склероз – оказалось, эта дрянь в некоторых случаях ещё и наследственная. Мало поводов для радости, короче.


260

Какой-то кошмар. Днём было неплохо, но ночью я не уснула, смотрела идиотские сериалы. И начало закладывать нос. Ещё я всё время ела, и меня уже тошнит от еды. Днём я спала и продолжала есть, просыпаясь. Думала, уже можно начать голодание, потому что реально тошнит уже от всего съеденного. Три пиццы и четыре супа за 36 часов – это перебор. Но к ночи у меня опять появились слабые симптомы одышки. И слабость небольшая. И температура 37. Теперь, видимо, надо скорее начинать пить антибиотики, а как их пить и не есть ничего – я не знаю.
И с тестами опять дурдом: теперь их можно делать за деньги, но только тем, у кого нет симптомов ОРВИ. Это распоряжение Минздрава.
Я загнусь так раньше, чем пойму, что это и как это лечить. Как подумаю, что опять 1,5 месяца болеть так, как весной, паника охватывает.
И ещё я прочла про какие-то поражения лёгких в процентных коэффициентах у переболевших. И не понимаю, что, флюорографию надо идти делать, или какое-то другое исследование.


261

Я опять не спала ночью. Уже утро, и мне пора всё выключать и самой отключаться. Организму необходим отдых.
Я выпила много чая с лимоном. Вроде, стало лучше (тьфу-тьфу), но надо будет посмотреть, что будет «наутро», после сна.
До сих пор не могу отойти от того, сколько всего съела за последние двое-трое суток. Если мне не придётся пить антибиотики, я всё же начну голодать. Да даже и с ними начну. Хороший момент: как раз воротит от одной мысли о еде. Пора думать о лишнем куске пиццы как о лишнем бокале вина или даже сигарете: помнить, как плохо будет, если себе его (пиццы кусок) позволить.
И опять страшно вставать на весы: вдруг, за эти четыре дня там уже плюс два кило? Я бы не удивилась.
Так что начинаю. «Игра началась». Взвеситься планирую не раньше 10го.
Вот и всё.


262

Я съездила за зарезервированными кремом для тела и тенями, отдала Лене куклу, купленную для племянницы, у которой завтра день рождения.
Всё ещё чихаю. Вернулась домой и захотелось лечь.

263

Зря я радовалась тому, что шёл второй день, а есть совсем не хотелось. Ночью грянул криз. Заболели голова, грудь, ноги – всё в один момент. Началась отрыжка, и захотелось пить и есть. Атас. В первый раз всё это произошло на шестой день, во второй – на четвёртый, а в этот – на третий. На весы по-прежнему не хочу вставать раньше пятницы, то есть, недели голода.
Что с самочувствием по поводу насморка – непонятно, – то, становится лучше или нет.
Днём пойду на массаж.
Возможно, куплю картину.
И ещё я снова почувствовала, насколько при голодании важен душ. Я, к сожалению, сегодня не вовремя намазалась кремом, и пойду в него только завтра утром. Но в дальнейшем такие финты надо исключать и непременно обливаться водой ежедневно.
Нашла в инете дебаты Байдена и Трампа. Буду смотреть. Вообще, хотела лечь спать пораньше, но этот криз подсуропил, что называется.
Ещё я опять зачем-то начала составлять список того, что хочу съесть после окончания этого мероприятия, хотя знаю, что к концу не будет хотеться ничего из того, что запротоколировала. Наверное, я записываю, чтобы потом удивиться. И сравнить с тем, чего хотелось до этого. Так в первый раз это были роллы и маскарпоне, зелёный горошек и курица из kfc, во второй – уже только курица и соль, много соли, а сейчас вот первые два дня не хотелось вообще ничего, а потом замаячил, почему-то, омлет. Пару минут назад посетила мысль о кесадилье.
Ещё я порезала палец, открывая бутылку воды, так что мытьё головы тоже придётся отложить на утро.

264

Картину купила, дебаты не досмотрела.
Есть не хочется совсем. С утра вчера сильно мутило и даже вырвало. Но после всё нормализовалось. Даже живот не крутило. А вот ноги болели сильно. Это напрягает. Всё же зря я не сдала анализы на тромбоциты.
Купила Кузе, наконец, столбик с домиком и несколькими площадками. По смехотворной цене к тому же. Очень повезло. Кузя его обнюхал, но пользоваться им не торопится.
У меня такое ощущение, что сплю я теперь через день. Этой ночью опять уснуть не удалось. Через час тащиться на мазок на корону. Хотя уже более-менее понятно, что это вряд ли она. Мне даже кажется, я в шаге от выздоровления. Но как продержаться этот час я не знаю. Вымотана, уже хочу, наконец, спать. А Кузя как всегда шумит. И ещё дождь льёт стеной. И мне назначено на восемь, а сам пункт сдачи анализов ровно в восемь и открывается. И что-то мне подсказывает, что там будет живая очередь, как в поликлинике, с улицы, с половины восьмого если не с семи утра. Короче, сил опять нет, скорей бы вернуться и лечь спать, и проспать целый день.

265

Очень похоже на то, что у меня второй криз. Это печально, потому что, насколько я понимаю, значит, надо будет вскоре «сворачивать» мою эпопею, раньше, чем хотелось бы. А если так, получается, всё впустую: потерянные пока в небольшом количестве кг вернутся, и столь желаемой мной цели я не достигну. Есть другой вариант развития событий: сейчас опытные в этом деле люди в группе лечебного голодания в сети сообщат мне, что это нормально, и можно продолжать дальше, и я продолжу. Но вес всё равно будет уходить очень плохо. Даже не по 300 граммов в сутки. Кроме того, от ацидоза (не криза, а самой настоящей жести, требующей медицинского вмешательства) никто не застрахован, и надо будет слушать себя и, в случае чего, не медлить, прекращать. Не знаю, что и делать, чтобы не грустить, в общем.
В остальном продолжаю делать кассу Ривгошу, плохо спать по ночам и досыпать днём, джинсы себе сегодня купила.
Мучает кислый привкус во рту и преследует запах ацетона, но сколько я ни дышу в ладошки, изо рта его не улавливаю, и сколько ни хожу по квартире, «места преступления» обнаружить не могу. Возможно, у «паразита этакого», повадившегося использовать ванну, «чтобы отлить», просто пахнет от лап. Приходится раскладывать на дне ванны шампуни и гели для душа, чтобы он забыл туда дорогу.

266

Надо перестать взвешиваться. Я всё время пытаюсь посчитать, сколько мне ещё остаётся до желаемого результата, и каждый раз получаются разные числа. Это нервирует. Возможность необходимости продолжать до 21го угнетает. Я и есть-то не хочу, но, почему-то, всё время жду ухудшения состояния, нервничаю, плохо сплю (из-за соседей в том числе, сил уже нет). Я составила список дел на каждый день, чтобы быть занятой чем-нибудь. Но только до следующей пятницы.
Подала документы на загранпаспорт.
Надо спать.

267

Всё протекает в том же режиме. Из приятного – массаж и то, что мне привезли новую воду взамен бутылкам с микротрещинами, из которых хлестало вчера и сегодня. Привезли шесть, но я честно взяла только четыре, взамен не начатых. Может, они были нормальными, но проверять уже не хотелось.
Кузя спит в позе лебедя. Я мечтаю о дне, в который смогу есть еду – такую вкусную и красивую. Хотя чувства голода не испытываю.
Хочется что-нибудь почитать и посмотреть, как всегда, но глаза устали, да и зеваю.
На следующей неделе надо будет подать «живые» документы на загран и отвезти Кузю на прививку. Всё это поможет скоротать последние дни этой «эпопеи».
Вес продолжает уходить медленно. Я стараюсь относиться к этому спокойно.

268

Восьмой день моей «эпопеи». Опять спала чёрт-те как, но семь часов суммарно получилось. Иду на педикюр. А во вторник к дерматологу – пятки так и остались красными.
Сны снятся вторую ночь подряд странные, неприятные. Какие-то подростки, несимпатичные люди, сегодня я во сне курила.
Я почти передумала идти в бассейн – всё-таки, это какой-то экстрим: в сауну нельзя, мне и под душем-то горячим не очень, а в бассейне вода ведь холодная,  и можно замёрзнуть.
Всвязи с этим надо придумывать опять, чем себя занять.
А ещё переписываться на 20ое на волосы. Есть шанс, что я перестану голодать 19го. Уж лучше отравляться краской с хоть какой-нибудь подпиткой извне.
UPD: педикюр на ура, окрашивание перенести не удалось.
Погуляла в парке, но быстро подмёрзла и вернулась домой.
Весь остаток дня валялась в коматозе, пила как лошадь, чтобы избавиться от  мерзкого привкуса во рту (он никуда не делся), смотрела телек и считала про ботокс и инъекции гиалуроновой кислоты. Пришла к выводу, что надо делать. Если получится, то в следующем месяце.
Кожа на руках стала очень сухой – надеюсь, от голода, а не от лазера. Такие дела.

269

Сегодня был тяжёлый день. Муторно. Видимо, в организме скопилось море дряни. Но я более-менее решила проблему, заняв себя походом по магазинам на целый день. Ещё и чистку лица вечером сделала. Весьма неплохой результат.
Спала, правда, мало, и к вечеру уже совсем без сил. Интересно, во сколько усну.
Из грустного: мама с папой приготовили мне печёнку, рассчитывают, что я заберу её во вторник, но вряд ли она продержится недели полторы в холодильнике. И вряд ли мне можно будет поесть её даже тогда. Я не планировала мяса раньше двух недель после голода. Можно ли её будет, готовую, заморозить, интересно?
Жду-не дождусь понедельника, чтобы пойти на массаж. Всё-таки, от него становится гораздо легче.
Больше писать не о чем. Чувствую себя всё ещё реально погано.

270

Десятый день, всё ок. Ночью я запаниковала: не признак ли развивающейся анорексии то, что я спокойно переношу в этот раз голод и совсем не хочу есть? Но потом загуглила формулу, посчитала из расчёта своего веса – всё под контролем. Кроме того, в животе-то у меня урчит, кишечник, пардон, работает, и ещё есть жирок, от которого можно избавиться. По окончании этого «забега» надо бегом в зал, конечно – мышцы укреплять и растить.
После чистки лица у меня долго не проходит покраснение. Надеюсь, всё образуется. Спрошу завтра у своего косметолога. И больше на ультразвуковую к этому мастеру не пойду. Скорее всего, дело не в ней, а в косметике, на которой она работает, но какая разница.
С каждым днём, глядя на себя в зеркало, утверждаюсь в мысли, что пора на уколы. Так что, если всё пойдёт гладко, в следующем месяце «ударю по врагу».
Сегодня оббегала все оставшиеся магазины в поисках пальто и забила на это дело. Особенно «порадовали» недошубы из аутлета, которым, судя по крою, сто лет в обед, но висят они за 150-300 тысяч – «почему бы и нет»называется. «Винтаж».

271

Продолжает мутить от запаха крема для тела. Ночью побаливала голова. В остальном всё супер, как обычно.
Завтра ехать к родителям, и это страшно. Придётся врать, причём уверенно и убедительно. И брызгаться каметоном, чтобы они не уловили запах изо рта, если он есть.
Сегодня очень дождливый день и очень лень что бы то ни было писать.

272

Сегодня встала перед дилеммой звонить на горячую линию почты и жаловаться на убогую климактеричку, разговаривающую через губу, или нет. В последний момент передумала. Хотя мне на полном серьёзе кажется, что у неё ко мне сформировалась личная неприязнь за три моих последних посещения. Ну и плюс она в принципе всегда недовольная. Сегодня она пропустила мой номер – просто не вызвала меня к окну. Вызвала предшествующий моему и следом сразу тот, что после моего. Вот как на такое реагировать? Потом я с час стояла у другого окошка – заполняла форму на розыск отправления и ждала, когда закончат с другими посетителями, которых принимали, пока я корячилась. В конце концов мне сообщили, что мой стикер как раз сегодня прибыл в Пулково, то есть торчала я у них и платила за два часа платной парковки зря.
До этого я ещё успела утомиться в поликлинике.
Ну и, наконец, я попала в пробку на обратной дороге домой.
В общем, так себе день. Уровень усталости и стресса – девять из десяти. Надеюсь, это не затормозит потерю веса. Сегодня, после вчерашнего массажа, была колоссальная: 700 граммов.

273

Результат на ковид пришёл. Горло болит, я его полощу.
Хотела сегодня сделать уборку, но проснулась никакая и лежу пластом. Очень плохая погода, пасмурно, собирается дождь, а мне ещё сегодня тащиться на маникюр и за водой.

274

Сегодня ужасный день: хочется спать, в магазине я еле ходила, лёгкие сдают. На концерт решила не ехать. Как сказал мне С., я которым я туда засобиралась, ещё не хватает в обморок там упасть.
Зачем-то написала Н., что не приду. И что надеюсь, что скоро будет ещё один гиг. Хотя прекрасно понимаю, что глупо частить. Что им с выступлениями, что самой. Просто папа уезжает в начале ноября, и непонятно, что будет потом – куда и когда я вообще смогу пойти. А мне до сих пор никак не вручить обещанную мной бутылку вискаря. Этот прокол меня гложет.
Осталось выдержать каких-то четыре дня, не считая вечера этого. И окраску волос. Вот там точно все шансы отключиться прямо посреди процесса, прямо в кресле, от действия и запаха перекиси. Может, я психану и выкрашусь в шатенку в этот раз. Не знаю ещё.

275

Опять день никакой, единственное, что хорошо – мне удалось много поспать вчера и сегодня, и потеря веса отличная.
Сил нет почти совсем. Чтобы идти не задыхаясь надо идти как улитка. Как мама.
Как я выдержу завтра окраску – я не знаю. Надо же будет припарковаться ещё умудриться прямо у ворот. Иначе не дойду. И от машины и по двору надо будет идти медленно-медленно. Ни в коем случае не торопиться. Иначе кранты.
Сегодня хотела пропылесосить, но не могу. Могу только лежать. По-прежнему больше ничего не беспокоит, только вкус во рту становится гаже с каждым днём. Из-за него трудно засыпать по ночам.
Ну, и есть я, наконец, захотела. Это не причиняет никакого дискомфорта, но я чувствую, что хочу. Что пора. Так что я уже «на финишной прямой». «Ура».


276

День чуть лучше остальных. И чуть хуже. Спала от силы часа четыре, еле заставила себя встать. Три часа чистила платье роликом от шерсти и, приехав красить волосы, увидела, что не вычистила нифига.
Слава Богу, было место для парковки недалеко от салона.
В зале – столпотворение, все кресла заняты. В маске я одна. Сегодня работает владелец. В жизни он даже лучше, чем на фото. Если честно, фигура – просто бомба.
Начала писать это утром, к середине ночи опять не сплю. Господи, где же найти свободного бомбического мужчину? Чтобы плечи, ноги – «вот это всё», и глаза умные. Я, видимо, загнусь тут раньше, чем отыщется, если не уеду далеко и надолго. «Ах, Лена Смирнова...»


277

Сегодня весь день лил дождь, и я спала до вечера.
Вижу, что пора мазаться кремом, но даю себе ещё пару-тройку дней, пока не начну нормально есть. Боюсь, будет мутить от запаха ингредиентов.
Состояние более-менее норм. Горло задрало уже настолько (оно болит неделю, и помогает полоскание, но полоскать жуть как надоело), что я не выдержала и выпила таблетку на свой страх и риск. По-моему, сразу стало легче. Но, может, это психологическое.
Килограммы уходят медленно. Граммы, а не килограммы. Это удручает. Я уже очень хочу начать «есть», потому что во вторник ехать к родителям, и хотелось бы с соком, а не с водой.
Немного устали глаза. Нашла хороший сериал. Но, вообще, наверное, надо больше и качественнее спать, чтобы уже увидеть на весах нужную цифру.


278

Сегодня с утра лил дождь, но я всё равно поехала, подала документы на загранпаспорт. И как-то осталась в центре: поехала на почту, в продуктовый, к родителям. Оттуда – в пассаж, где посидела в кафе на втором этаже, и в кино. Последнее стало сплошным разочарованием.
Вернувшись домой, я до утра ела и смотрела сериал, и читала Пелевина, который тоже через 60 страниц оказался в своём репертуаре и много скучнее, чем думалось.
Хотела перенести запись в салоне на другой день и никуда не ехать. Но не смогла.
В середине последнего талмуда Пелевина было про соковыжималку. Ту, что не символическая. Я улыбнулась.
Он прислал мне сегодня сердце. Возможно, хотел прислать смайл, и это была опечатка. Но если нет – круто.
Сегодня был хороший вечер, потому что я не только поплавала в бассейне, но и позанималась в зале. И отёк, к тому же, спал, и я снова выглядела нормально.
А днём я спала. Ночью накануне ела в три часа. Виноград, бутерброды, неимоверное количество ветчины и сыра. А проснулась в восемь вечера.
Ещё я вчера начала смотреть сериал «Убивая Еву» и прифигела, конечно. В общем, теперь есть, что смотреть.
А пару часов назад я купила “Wild mood swings” The Cure на iTunes, и там же стал доступен предлоплаченный Брэйвин. Так что слушаю его теперь. Плюс он вышел ненадолго в эфир и что-то ляпнул там насчёт совместного концерта с Placebo. Всё интереснее и интереснее.


279

Я почти не спала. Ночью хотелось есть, и я приступила к помидорам. Они прошли на ура.
Но не спала я практически совсем. Какие-то неудобные четыре часа.
Приехала в поликлинику, еле запарковалась, к тому же неудачно.
Сидела под дверью кабинета и говорила себе не нервничать насчёт машины. Специально приехала пораньше, но очередь уже занял неприятный мужик, одного взгляда на которого хватило, чтобы понять, что он пойдёт первым. Сначала он невозмутимо соврал насчёт времени приёма, назвав моё, потом так же невозмутимо сказал, что его карточку уже забрали. Он выглядел как полицейский. Затюканный и усталый. Очень узнаваемый образ. Так что я решила не дёргать его лишний раз.
Надо было ещё ехать в продуктовый и за цветами, а я еле волочила ноги – вот что плохо было. И плохо было то, что от сладких соков дисбактериоз разыгрался не на шутку. Такая ожидаемая тупость. Но соки на выходе из голодания ничем не заменить. Вернее, заменить. Но рисовый и овсяный отвары – выше моих сил, да и я не уверена, что от них было бы лучше.
В общем, я сидела под дверью дерматолога, писала всё это и скучала. И думала о том, почему я всегда выбираю бесплатную медицину, когда за деньги, которые я трачу на конфеты врачам, я могла бы позволить себе платного специалиста. Без очередей и всей прочей жути.

280

Добралась до устриц. В итоге мутит. Хотя мутило и до них.
Утром сходила на новый фильм Озона, много думала о своей жизни после. Много всего вспомнилось. От Франции до Испании, от четырнадцати лет до двадцати четырёх.
Вечером сил не осталось ни на спорт, ни на книгу, хотя последняя ещё оставалась под вопросом.
Калории считались с трудом, тем более, что в обещанных семистах пятидесяти суточных из коробочек согласно приложенному меню на самом деле было много больше. Я решила, что творог – в топку.
Видела классные недорогие красные серёжки-гвоздики в серебре, но затупила и не стала их покупать. Наверное, надо будет за ними вернуться.
И определённо надо будет вернуться и ещё раз поесть суши с гребешками в ресторане в районном ТЦ. Они там действительно вкусные.

281

День был мрак. В смысле потемнело в два часа дня. Я опять не спала ночью, ела, читала, смотрела сериалы, их же продолжила смотреть днём. Потом уснула, приснился безумный сон, в котором фигурировал знакомый.
Я поставила будильник на восемь вечера, чтобы позаниматься в зале и в бассейне, проснулась и осуществила желаемое.

282

Съездили с Наташей на концерт. Нормально всё прошло. Правда, не выспалась нифига, дождь лил стеной, и выпитое оказалось на редкость калорийным. Больше так не буду.

283

Новый корейский фильм такой странный. Я ждала там драматургии какой-то особенной, развития сюжета, неожиданного поворота, кульминации в духе времени – типа, она убежала от мужа абьюзера, и ей некуда пойти, или она вообще придумала этого мужа и сама занимается переводами на английский по полдня и несколько раз в неделю преподаёт... Что она ждёт ребёнка, и поэтому много ест – чего-то такого я ждала... А там реально сплошная женская болтовня на очень простые темы, такая типичная – в общем, смотришь и как-то неловко из-за того, что в самом начале курятник показали. Но потом врубаешься, что все мужчины в этом фильме – «человеки» искусства. И далее ты смотришь фильм уже это учитывая.
То есть, в какой-то момент получается, что она убежала от этой богемной жизни по сути. И вовремя, и правильно сделала. Потому что условно счастливой можно назвать только её первую подругу, у которой сложились гармоничные отношения, и то – с женщиной.
Но в самом конце я, конечно, конкретно было обломалась, когда на секунду почти поверила в то, что она приехала специально ради «того парня», и у неё там сердце разбито. А потом я задумалась и поняла, что нет. А ещё – что она убежала от разговора с ним в этой последней сцене (в то время как все её подруги выказывали завидные навыки общения с мужчинами, а у неё, похоже, проблемы с самовыражением).
Но – куда она убежала? И зачем? Очевидно, что за успокоением, но – в кинозал – обратно к искусству, получается. И это интересно, в этом что-то есть, помимо «чего ради» и «чего стоит» искусство. Наверное, по большей части из-за того, как фильм снят. Снят хорошо. Картинка, я имею в виду. Я там, конечно, словила bad trip в первой части из-за видеоряда, а во второй – из-за звука но это мои проблемы: обычное дело, «Обычный день».
В общем, фильм не так уж плох, идёт с субтитрами, а корейский язык очень мелодичен.
А, ещё я не понимала, почему она открывает окна в квартирах подруг, но в конце концов решила, что, видимо, она просто хотела впустить туда немного свежего воздуха. И говоря, что хотела бы жить так, как они, скорее, ни о чём не сожалела, не пыталась примерить на себя их жизни, а таким образом искренне делала им комплимент и выражала свою симпатию.
Вот.
Потом Макс накормил меня и Лену устрицами, а от макарон с вонголе я пришла в гастрономический экстаз. Это было реально ОЧЕНЬ вкусно. И устрицы было не сравнить с тошнотворными в том месте, где их успела поесть я. Впрочем, я ими тогда не отравилась же. Наверное, мне просто больше японские по душе. Но в то же время это не объясняет того, что французские мне нравились раньше в других местах. Хотя тогда это могли быть ла перлы, а не неудачные фин де клеры.
Ну, или, если худший сценарий, плохо они там в этом ресторане, в котором я была одна, их содержат, всё же. Я далеко не специалист, но аквариумы маленькие, то, что вода в каждом разная, аутентичная, согласно региону естественного обитания этих устриц – вызывает большие сомнения, а раковины – с наростами – вот тоже вопрос, нормально ли это... Короче, туда бы я после нормального ресторана их есть снова не пошла.

284

Весь день провела дома, ничего не делая – спала.

285

Меня не было дома двенадцать часов, и Кузя испереживался.

286

День был диаметрально ужасный по сравнению с предыдущим.
Хотя я неплохо прошлась с утра по парку и напилила приличных фотопейзажей, было холодно.
Оттуда я поехала на rf-лифтинг ног, сама процедура оказалась менее приятной, чем lpg – меня пару раз неслабо долбануло током – а сам её принцип и результат привели меня в уныние.
Оказывается, при осуществляемом в ходе неё нагреве разрушается старый коллаген. Кожа стрессует и создаёт новый. Мне это, разумеется, разъяснили, но уже когда я лежала на столе, и времени размышлять я себе не оставила. Хотя мысли о том, не обвиснет ли всё и как скоро кожа родит новый (коллаген), пришли сразу. В итоге получилось что: я выходила из дома почти в идеальном состоянии, в надежде, что вернусь в состоянии блестящем, а вернулась – в десять раз хуже, чем была. В общем, это очень грустно. И не знаю, что теперь будет. Неделя занятий в зале на тренажёрах для ног и весь успевший (!) вырасти рельеф – коту под хвост. К тому же, в интернете вечером я прочла, что с возрастом коллаген вырабатывается всё проблематичней. А к слову о стрессе – я же не ела в прошлом месяце, так что и он у моего бедного организма уже был.
Косметолог сказала налегать сейчас на мясо, потому что коллаген строится из белка, так что я опять пошла есть устрицу и, на этот раз, кальмаров, а домой купила говядину.
Устрица была никакая, к тому же новозеландскую мне попробовать не удалось – «сезон закончился» у них. Кальмары были восхитительные. И их было столько, что это был реальный белковый удар. На который и оставалось уповать. Домой я взяла ещё костный мозг – пробовать впервые.

287

Какой же это был долгий день. Всё утро я, как бы это помягче сказать, пусть – «полировала» – квартиру. До лоска, удовлетворившего бы перфекциониста, там было далеко, но к пяти вечера получилось вполне сносно.
Далее я резво накрасилась, надела новые серьги в виде крестов/снежинок и понеслась в магазин за своим дежурным набором:мясо/салат/пиво/вино/бутерброды/сладкое к чаю, попутно вбивая в избранное браузера быстрый заказ, «как положено» – роллы там, супы и прочая канитель. Оттуда – на час к родителям, вручила папе парфюм, маме – новогодние игрушки, перекусила у них и отправилась «покорять» парковки Лиговского. Там справилась быстро.
На входе в клуб так же: символическую подарочную «контрабанду» удалось пронести в сумке через плечо (которую я, кстати, взяла в ущерб маленькой и аккуратной на цепочке).
А дальше всё как-то скомкалось и пошло-поехало не туда. IPA мне, разумеется, не понравилось – не люблю я такое. Гости все были парами, мужчин – человек шесть. Один из них смахивал одновременно на Набокова и моего бывшего любовника, как если бы тот сделал себе незначительную пластику. Наташа отказалась от билета в последний момент. Когда все переместились в зал и начали танцевать, движения отдельно взятых особ поражали своей неорганичностью. Ну, вот такая я дрянь: в таком плохом свете всё вижу. Самой с ними не хотелось танцевать вообще. Песни меня грузили. А мне хотелось разгрузки. Но не тут-то было.
Традиционно улыбчивая администратор всей этой тусовки, а по совместительству – девушка Н. – и та сникла.
Хотелось поболтать ещё до или после. О чём угодно. Непринуждённо или как получится. Но это были не то место и не тот момент. А вот человек тот.
Как всегда смущало, что все выглядели замечательно (в этот раз особенно замечательно) и, по-хорошему, своё внимание надо было вежливо распределять на всех, но у меня не получалось. Это было как-то невыносимо глупо, и я всё больше погружалась в музыку, словно слушала её дома на диске, и смотрела в пол. “Then I look at the floor... We made a fine mess” – где-то это уже было.
Я обзавелась новым другом в vk – мне на самом деле понравилась его работа по дереву – но не понравилось, как он, как и уже не в первый раз некоторые другие (какого чёрта?) пытались танцевать со мной, в то время как я конкретно погружалась в свои мысли, к тому же – на этих, на э т и х глазах. Которые, я, кстати, сами по себе, даже не помню – сейчас подумала – странно и смешно. Но смысл происходящего, надеюсь, выразила.
В общем, в завершение всей этой предкарантинной вакханалии я ещё и умудрилась, похоже, нахамить кому-то в гардеробе. Вообще без на то причин. Очевидно, мне пытались указать на сбитую мною же с вешалки и подобранную ими чужую вещь, а я не вникла и восприняла это как предлог со мной заговорить – а я даже видеть уже никого не могла. Прочь. Просто прочь оттуда домой, или к друзьям, до следующей необходимости слышать эти не новые слова и интонации, но видеть эти такие разные улыбки и выражения одного и того же, такого странного, на мой вкус, лица.
Я уехала к Денису («неожиданно»), нашла его в ту ночь славным, а сделанный им мольберт прелестным, оттуда поехала к себе (и к коту), но на этом не успокоилась, и спустя час ко мне в гости заехал ещё один приятель. И в пять утра выяснилось, что а) у меня появился новый сосед б) стены, нас разделяющие, неимоверно тонкие в) у нас с моим другом нет совести, а сосед умеет ругаться пятиэтажным матом. А мы просто разговаривали и смеялись. Даже музыку не включали. Что за планировки такие, спрашивается, где моя кухня граничит с чьей-то спальней? В общем, приятель ретировался, а я написала записку от руки о том, как сожалею о доставленных неудобствах, и засунула её новому квартиранту «под дверь».
Вот такие были день и ночь. Чего-то, до хрена сентиментальные.

288

Весь день провалялась дома, так и не уснув и мучаясь «похмельем» после бессонницы. К вечеру позволила себе две Короны (пиво), и, как ни странно, полегчало.
Ленивый животный день.

289

Чумовая суббота: вообще не просыпалась. Ну, один-два раза, на пять минут каждый. До семи утра воскресенья.

290

Хороший день: позанималась с утра спортом, днём почитала, съездила за закончившейся маской для волос, очень выгодно её купила, купила, наконец, полотенца и, похоже, определилась, наконец, с мебелью, особенно с туалетным столиком: того, что в Икее – лучше, похоже, нет. Осталось его и остальное купить и покрасить стены в комнате. А после отдраить кухню и балкон, придумать, как балкон обставить, и вот хрен я тогда куда-нибудь когда-нибудь перееду (в черте города). Всё-таки, если мыть пол и протирать пыль раз в неделю, в этой квартире очень уютно.


291

С утра – спорт, днём – новость о том, что, возможно, мы, всё же, в ближайшее время дружно переедем на дачу, вечером – Денис. Как-то так. А, «в перерыве» чипировала Кузю. И сделали прививки. Кузя на приёме у врачей был большим молодцом.


292

Осталось проводить этот год и встретить новый.
Кузе вчера были куплены свитер и шлейка с поводком – теоретически он готов к прогулкам по дачному участку. Может, я ещё психану и куплю ему прорезиненные носочки – на случай, если выпадет снег.
Едем мы туда насовсем или только на Новый год – всё ещё непонятно, но, не исключено, что только на Новый год, всё же. Приближается хлопотный, но приятный месяц выбора подарков.


293

За ночь на диване я чуть не свернула шею с непривычки.
После сна живот был втянут, словно и не ела накануне – это радовало.
День прошёл в целом нормально. Опять ела немало, но уже поменьше и пореже, чем вчера. Плюс думала о том, что надо привезти из дома на те дни недели, когда у сиделки будут выходные, и это отвлекало.
Вечером перед возвращением домой забрала из магазина заказанные накануне свежие духи (дома немного разочаровалась в них) и купила, как думала, молочко для тела, а оказалось – гель для душа. Это расстроило – гели теперь можно было «солить».
Дома Кузя обрушился на меня с криком. Я поняла, что на сиделкины выходные вот так оставлять его на 36 часов – не вариант. Огромный, всё же, это стресс для него. Кроме того, он за время моего отсутствия ухайдакал всю ванну, и в квартире попросту воняло. В общем, его надо будет возить туда-сюда раз в неделю. Может, он даже привыкнет.


294

Спину отпустило, лицо, вроде, тоже. Я проснулась в половину седьмого утра и поехала за кремом для рук и на заправку. Оттуда – в центр, машин не было, и у меня образовался лишний час, который я каталась по Невскому и завтракала.
У мамы скачет давление. Заказанный мной ей букет привезли, и мне розы понравились, а ей, похоже, не очень. Или просто день такой.
Я жду-не дождусь вечера, когда доеду до спорта. Пока всё не получается.

295

Две скорые, три врача, Максим, капельницы. И covid через два квартала с немыслимым ДТП за две улицы от него.

296

Я не успела ничего написать за день.
Я помню, что продолжала слушать саундтрек к «Убивая Еву» в машине. Что Кузя орал ночью очень долго. Что день прошёл более-менее быстро. Что мне очень понравился сериал «Ход Королевы» и очень смутило имя персонажа-гроссмейстера V. Borgov. 

297

Много мыслей в голове. Они крутятся, складываются в узор калейдоскопа – а я любила калейдоскопы в детстве.
Вот я не сплю 17 часов к ряду – это нормально, в сущности, для дней не занятых ничем, кроме отправок электронных реверансов из офиса, прослушивания любимой музыки в дорожных пробках и опрокидывания стаканов в ночи. А вот если не спать лишние два часа просто потому, что весь день не присела не для красного словца и хочешь не просто вырубиться, а вырубиться в более-менее правильном психоэмоциональном настрое на такой же точно день завтрашний – не так это просто даётся.
Но я обращаю внимание внутрь себя, вдумываюсь в интересные мне слова, которые нахожу в сети, расслабляюсь под звуки одних и тех же песен и интонаций – это срабатывает уже на протяжение десятилетий – читаю позитивные установки Брэйвина – господи, этот «мужик» так прост (считай банален) и прекрасен одновременно, что я не понимаю, как ему удаётся это в себе сочетать! – закрываю глаза, открываю, замечаю ранее ускользавшие от меня детали – фоном свербит вопрос с сомнительным «а если бы» в начале и «понравилось бы ему» в конце – слушаю в семь утра «Бой-бабу» Аквариума, и она меня, наконец, заставляет рассмеяться в голос.
Я абсолютно всё успела за этот день. Со всеми медиками и родственниками вовремя созвониться, всё скоординировать, приготовить, разрешить, предотвратить, спрогнозировать и высчитать, «сдюжить» – всё это благодаря упорным тренировкам длиною в жизнь, – и один раз даже – не заплакать. К концу этого конкретно дня я могу лечь в кровать с действительно спокойными сердцем и головой. Пусть и в 4 утра. После того, как закончу эту запись и почитаю Du Maurier (ставшую с подачи АЗБУКИ «Дюморье») или посмотрю серию российского «Психа», или иностранного – того, что с Николь Кидман.
“Queen’s Gambit”, который я изловчилась досмотреть вчера, оставил во мне щемящее чувство, ближе к концу «скатившись» к природе противостояния запада и СССР. На глаза, разумеется, набежала слеза в финальной сцене, и какое-то время я уже не могла трактовать эту историю иначе, как гамбит королевы не шахматной, и даже не талантливой, а, скажем, конкретно Великобритании. И God knows how many moments throughout this film I did appreciate.
А этот день я провожаю с надеждой на себя и свои силы. С любовью к близким. И с верой, что всё изменится к лучшему.


298

«Фееричный день»: с самого утра я потянула спину. Уже вечер, болит до сих пор, после полутора часов в массажном кресле и мази от радикулита. Не знаю, что ещё сделать – наверное, в горячей ванне на ночь полежать придётся. А я это разлюбила.
Вчера я умудрилась ещё попытаться сделать себе «чистку лица», вернее, крыльев носа, но задела-таки скулу, и у меня снова всё с правой стороны заныло и засвербило. Я сначала страшно перепугалась, потому что поспать получилось только 3,5 часа, и наутро все эти «спецэффекты» сохранялись, но к вечеру, вроде, отпустило.
Из прочих особенностей дня: маме понравилась еда из доставки – этому я рада.
Скоро придёт сиделка, и, быть может, я успею ещё сегодня заскочить в магазин до десяти вечера – за пижамой и косметикой. Такой план.


299

Весь день спорили с мамой. О том, как помогать ей вставать и садиться, какие и в какое время пить лекарства, слушать врача или нет, и, наконец, полезна ли форель. Последнее было особенно феерично. Я искала в википедии ареалы её обитания и с пеной у рта доказывала, что, раз она водится в Амударье, есть возможность, что фирма-производитель, образованная ещё в 90х, закупает её для засола где-то там (у меня плохо с географией, я не назову точно, какой это именно край) и что им в принципе можно доверять. И что в Норвегии тоже, возможно, есть речной/озёрный рыбный промысел. И что даже если её там разводят, то не обкалывают гормонами. А если и обкалывают, то я регулярно ем суши, рыбы которых – сплошь из этого сырья, и до сих пор жива. Мама парировала насчёт убитой печени, я – насчёт антидепрессантов, которые вынужденно принимала пару лет (хорошо, что с перерывом, но м о я врач, которую подобрала я, а не родители – им тогда тоже, увы, приходилось в мои проблемы включаться, но, вот, не всегда удачно – была в шоке, узнав от меня, ч т о мне, с моим нехитрым диагнозом, было другим специалистом прописано, и порекомендовала пройти обследование как раз органов ЖКТ). Если короче, мораль сей басни такова: не спорьте о здоровье своём и своих родных с ними же, до белого каления, своего и их, соответственно, и не считайте английских парней и российских «бизнесменов» славными парнями, и последнее людей дела от медицины тоже касается. Know your limits, как говорится, а также – особенности своей психомоторики. Чтобы в один день не услышать ставшие до боли знакомыми вам наименования в душераздирающем интервью Кортни Лав, например. И не подумать: боже, Кортни, been there, как я тебя понимаю. Но это было лирическое отступление.
К вечеру казалось, что я работаю в колл-центре или клоуном на детском празднике – весь день не затыкалась. Это я о себе. У мамы был характер «что надо» в такие моменты. Непробиваемый. Любые мои аргументы – в топку. Не вникая. И обе принимали происходящее близко к сердцу, разумеется. И обе считали, что одна другую не слышит.
Во второй половине дня врач позвонил и назначил новые лекарства от её неуправляемого bloody blood pressure. Я была безумно рада с ним поговорить. И нехило к вечеру утомилась защищать его и свою позиции на мамином суде.
К счастью, в середине дня успела выскочить в продуктовый, по совместительству – алкомаркет, где прикупила себе прекрасного розового вина. Оно ближе к ночи направило ситуацию и мои мысли в более-менее здоровое русло.
Уснула я резко, в три, не досмотрев даже до середины второй эпизод сериала “The Undoing”. А он был хорош.

300

Наконец, пришла сиделка и осталась с мамой часа на четыре-четыре с половиной. Не то, чтобы получилось отдохнуть, но хотя бы подарки всем купила.
Народу в магазинах и на дорогах уже была тьма-тьмущая. Я всё думала, почему я ещё не «заморозила» абонемент в фитнесс клуб и почему не «замораживаю» сейчас. Умом понимала, что не попаду туда до конца года, и в то же время всё ещё надеялась, что нет, попаду.
Я ездила к себе, забирала вещи на три месяца, но, разумеется, забыла самое главное: тёплый свитер и свои лекарства на свои случаи «чс». Так что придётся ехать туда ещё раз на неделе. Кроме того, я поняла, что мне реально нужна пижама: вставать среди ночи «в голом» – не вариант не только потому, что одеваться долго, но и потому, что очень холодно, всё-таки. Так что надо будет вернуться не только домой, но и в ближайший к дому ТЦ. Сегодня я там купила платье в клетку – меня захлестнула волна ностальгии – и захотелось увидеться с тем мужчиной, который успел жениться.
Вечером я долго разбирала привезённые сумки, мыла голову, пересматривала «Дождливый день в Нью-Йорке» (он шёл по телевизору) и пила розовое вино. Закончилось всё покупкой Nine Inch Nails на iTunes в пять утра. Весьма симптоматично.


301 – 308

Ну и неделя. Соковыжималка, слава Богу, выздоровел и сменил гнев на милость, и последнее могло бы подарить мне праздничное настроение, если бы не мама. Ей было прямо плохо. Лекарство вновь перестало справляться. А пока оно работало, всю неделю страшно отекали ступни и лодыжки, и мы боролись с этим: делали ванночки для ног с морской солью, втирали троксевазин, пили флебодию.
Я почти не спала все эти дни. У меня появились настоящие, адовые, синяки под глазами, ярко-фиолетовые. И у меня literally не было ни одной свободной минуты. Я похудела ещё на один килограмм, и даже не в тех местах, в которых бы хотелось. По-хорошему, надо было скорее возвращаться в зал, к тренажёрам и штанге.
Усталость была больше эмоциональная. Много чего не выходило, как ни старайся. Мама всё время нервничала, мы периодически ссорились из-за её упрямства и моей грубости. Но что уж говорить, ей действительно было очень плохо. Даже на все телефонные звонки, ей адресованные, отвечала я.
Что ещё? Урывками удалось посмотреть «Отыграть назад». Хью Грант «доставил», но концовка разочаровала. Нашла какой-то ещё новый мини-фильм с Шэрон Стоун, в её привычном амплуа из «Основного инстинкта», но ещё не начинала смотреть.
От машины пришлось отказаться на неделю, а то и дней на десять. И ещё вывалить за ремонт её придётся пятнадцать «косарей». Самое обидное – что по собственной глупости (аварии не было, но долго писать, почему). Самое приятное – что клерк, её принимавший – весьма симпатичный. А меня всегда радуют красивые люди. Самое неприятное – меня продолжает укачивать в такси.
Я пишу это в ночь с 14го на 15ое декабря, и только сейчас поняла, что, фактически, если считать цифры, скоро будет ровно год, как я стала вести этот дневник. Вообще, год уже прошёл: с 13го по 13ое декабря. Но дней, почему-то, счётчик показывал меньше, чем следовало. Наверное, я опять где-то просчиталась.
Конкретно сегодня же был сложный и одновременно результативный день. Так, я практически вызвала электрика (оформила заявку, и мне обещали, что он перезвонит) и «растаможила» новую коляску. Но уже очевидно, что она оказалась красивой, но неудобной, и придётся оформлять возврат. Опять же, фактически я уже отослала на него запрос, в этот же день, и теперь жду ответа.
Ещё за эту последнюю неделю поумирало много известных людей по всему миру. И их жаль. А у сиделки были сорок дней по её отцу. Так что грустно. Что тут скажешь.
Моя подруга продолжала плохо спать, и мы почти не общались из-за всего этого цейтнота. Но я очень её люблю и надеюсь на скорую встречу.
Из хорошего – у меня куплены абсолютно все подарки, чётко спланирован предстоящий перечень трат, а ещё мои старые и новые знакомые поддерживают меня в эти трудные дни – я им благодарна.


309

Купила подушки родителям, съездила домой, чтобы открыть краны и не смогла, вызвала водопроводчика – никто не перезвонил, пропылесосить там не успела, купить еды – тем более. Оставила бутылку вина в холодильнике и решила уповать на доставку и влажные и не очень салфетки и сны.
Соковыжималка отмалчивался. Мне пришла было в голову идея напроситься к нему, но растворилась в... не знаю, в чём. Может, в бокале розового. По крайней мере не в обидах. Он столько раз учил меня и, похоже, научил – забить на них – своим же примером... В общем, в этот раз было бы неплохо. Но – не более того. А ещё я просто боялась, что в следующий раз такой мысли попросту не возникнет.
Весь день мело. Ночью таяло. Маме было плохо, я спрашивала себя, сука ли я и, если да, то почему. Ответ напрашивался сам собой: я надеялась, что ей станет лучше, но фоном не могла перестать думать о том, что, если снег не выпадет, я надену замшевые сапоги. 
Я вкрутила более яркую лампочку в торшер, и Кузя очень смешно кричал второй день подряд, рассматривая круг света на потолке и рассчитывая траекторию прыжка на шкаф (несбыточная е г о мечта).
В целом, я была довольна тем, что успела абсолютно всё из запланированного касаемо договорённостей с другими людьми, но с маминым давлением была какая-то чехарда, и (кем бы я ни была и самой себе ни казалась) это угнетало.
Сериал с Шэрон Стоун оказался очень даже ничего, вот только я засыпала после каждых пятнадцати минут ежедневных попыток продолжить его смотреть. В ночь с пятницы на субботу, впрочем, не очень-то спалось. И я слушала звук то ли капель с крыши, то ли дождя за окном.

310

Я писала уже почти год. Последние недели давались с трудом, но я всё равно старалась что-то запоминать.
«Отметили» с Наташей, на концерте, звук на котором был отличный, солист в голосе, люди красивые, а директор заведения дружелюбный. Я очень некстати, правда, выпила штук шесть джек дэниелсов по 50 с колой (то есть литра два колы), и после не угомонилась, а зачем-то открыла дома бутылку розового вина. Вот это последнее меня и добило. На следующий день похмелье было такое, что пришлось пить панангин и полисорб. Это было примерно как 17 марта года прошлого, но максимально весело и легко, а не трагично, как тогда.
И, если уж на то пошло, тогда я вообще долго не могла свыкнуться с пережитым ударом и ужасом разочарования. В этот раз об ударе не было и речи. И, надеюсь,
не придёт тот день, в который я снова взгрустну от неоправданных ожиданий, когда сегодня говорят одно, а завтра – другое. Когда одно – на веществах, а другое – на отходняках. И когда недопонимание происходит не в силу разницы полюсов, а из-за недалёкости и нежелания хотя бы на минуту задуматься о чьих-либо чувствах, кроме своих собственных. Господи, противно вспоминать, если честно.
Ну, это было «лирическое отступление» для усиления в памяти контраста между тем, как было плохо и как стало хорошо. А вчера хорошо стало. Прямо очень. Вот правда.
Прибавилось сил, появилось настроение продолжать всю свою борьбу за мамино здоровье. Короче, хороший «Новый год», личный мой.


311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318

Блин, кажется, один раз моргнула, а уже неделя пролетела. Вообще за все 7, а то и 8 дней, не присела. Выгляжу уже как вешалка, но в голове вешалки пока, слава Богу, нет. Тьфу-тьфу.
Все дни – в каких-то разъездах, суете, покупках. Плохого тоже – до черта. И – настолько страшного, что описывать не хочется – тоже порядочно. Но я поставила ёлку, обмерла от видео, которое прислал Максим – как они украсили дачу – захотела поехать туда пуще прежнего. Понять бы, когда теперь мама сможет. Кажется, мы, наконец, подобрали ей лекарство. Кажется, что-то становится лучше, выравнивается. Тьфу-тьфу.
У папы всё тьфу-тьфу с работой, так что я пошла вразнос и заставила его бар бутылками, а свою косметичку заполонила ухаживающими помадами для губ. Не знаю, что они (итальянцы) добавляют в эти тюбики, один из которых я так удачно купила по рекомендации консультанта в прошлом месяце, но теперь их у меня не один, а шесть (два оттенка из которых мне не то, чтобы подошли, правда – но это мелочи). Бутылок в баре тоже шесть. И я их не трогаю. Нет, вру: мартини экстра драй пью, мешаю с гранатовым соком. Плюс две кавы, которые мы с мамой сами не выпьем (она не пьёт больше бокала, а я в принципе игристые разлюбила) и водка. Плюс бутылка розового и фляга виски для себя. Хочу торт. И праздник, считай, удался.
Ездила к себе – убраться не успела, но, хотя бы постель перестелила и вещи аккуратно разложила/составила. В шкафу бардак. Но, может, скоро снова туда заеду и уже разгребу, наконец, свой гардероб. Цепочку бы ещё свою серебряную найти – не пойму, куда положила. Надеюсь, не оставила в раздевалке фитнесса.
Что ещё? «Сестру Рэтчед» так и не посмотрела, «Суспирию» пересматривать закончила – кроме саундтрека Тома Йорка, ничего в ней хорошего как не было, так и нет – не нашла я в ней ничего спустя два года.
Читать вообще не получается. Пытаюсь дочитать «В зеркалах» Стоуна, и – хрен там был.
Надо на маникюр и ещё на пару процедур в салон. Когда – непонятно, с этим расписанием новогодним, праздничным.
А. У меня же операция была. И осмотр ещё один плановый вскоре. Ну, жива, короче. Даже не беспокоит ничего, почти. Врач потрясная. С такими – в огонь и воду, и радуешься, что такие есть.
Ну, вот, вроде, и всё, что за эту неделю было и не было, и произошло.


319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326

За эту неделю много чего произошло.
Я встретила Новый год – с родителями и родными, звонками и теликом, шампанским и икрой, в гармонии и благополучии.
Я ездила в город и продолжала заниматься домом.
Я стала в целом спокойнее, а моя жизнь – чуть легче. А, может, и не чуть.
Люди, появившиеся в моей жизни в прошлом году, продолжали раскрываться – всё ярче и прекраснее. Вообще, всё хорошее, что началось и развивалось в этом странном и страшном ушедшем году, только усилилось за эту последнюю неделю претворения в жизнь моей затеи с этим дневником.
Если честно, мне просто больше не хочется писать. Ни подробно, ни в принципе. Но это был интересный опыт. И, быть может, будет интересно перечитать однажды и что-то вспомнить. Чтобы что-то снова забыть. Мне кажется, так это и работает. “;a ce comme ;a se danse”, хоть оно того и не стоит, это упоминание этого пассажа здесь. Но и из песни, как говорится, слова не выкинешь.
В общем, привет, 2021. Это была и есть я. Дневник, перечисление событий, переживаний, набор букв и звуков, сигналов и связей, отчёт. Почти что компьютер. Но всё ещё человек. «Девушка» без пяти минут тридцати пяти лет. У которой плохо с математикой, но неплохо с остальным. А дальше – будь что будет.