Раннее утро, начавшееся с визга бензопил под окном, не предвещало ничего необычного. Муниципальные службы, внезапно озаботившись упавшим месяца два назад сухим деревом, настойчиво пытались распилить сухостой на поленья.
Для вида скривив недовольную рожу, я налил себе еще дымящийся кофе, уселся перед компьютером и уставился в экран, мучительно пытаясь выдавить хотя бы пару строк. Завтра наступал дедлайн, который висел дамокловым мечом надо мной уже вторую неделю, а к написанию статьи в журнал «Псих*О» под названием «Апокалипсические видения, их последствия и способы лечения» я даже не приступал. Ну как не приступал - порылся в анналах истории, посмеялся над легковерными, собрал нужные мне ссылки. А вот к написанию так и не приступил – каждый раз меня словно что-то отвлекало – то еда, то замена колёс на машине, то еще что-то не менее важное. А статья эта мне нужна была как воздух – без неё мое дальнейшее существование можно будет свести к прозябанию в кабинете районного психиатра. А у меня были слишком наполеоновские планы; поэтому, отбросив всё, что можно было отбросить, я занес руки над клавиатурой и приготовился строчить, и в этот момент с улицы донесся до нельзя противный громкий звук, словно недовольный машинист нажал на гудок.
- Ну прекрасно, - раздражительно бросил я в пространство, поднимая затекшую пятую точку с кресла, и допивая остывший горький кофе. В комнате что-то пискнуло и мой взор обратился на компьютерный стол – на нем материализовались два существа – металлическая черепашка небольшого размера и такого же формата баран, которые, пардон, совершали коитус прямо на столешнице.
- Прекрасно, - повторившись, саркастически сотряс пространство мой голос, - докатились. Фирма «Глюк и ко». Ну надо же, и почти как настоящие! – Восхитился, смахивая ладонью тельца, которые исчезли, не долетая до пола. Следом на улице раздался второй гудок, в несколько раз громче предыдущего и у меня заложило уши. Просморкавшись, и вернув себе способность слышать, я узрел семиглазого барана, который почему-то стоял на задних конечностях, а передними со всей силы бил по очень толстой книге, края которой были запечатаны блестящего вида печатями в количестве семи штук.
- Докатились. У меня… У МЕНЯ! Галлюцинации. – Пробормотал я, закуривая и стараясь не обращать внимания на появляющиеся в квартире странных существ – одно из них было словно грифон с лицом человека, второе – походило на миниатюрного льва, третье же было орлом, мирно усевшимся на мой любимый холодильник.
- Не вздумай насрать! – Предупредил я птицу, - сделаю из тебя чучелку! – Та что-то злобно каркнула мне в ответ.
Сзади кто-то ткнулся мне под колени – обернувшись, увидел добродушного на вид теленка. Погладив его по носу, и дождавшись ответки в виде лизания ладони, в ход пошла следующая сигаретка.
- Не, ну я точно схожу с ума, - пожаловался я невесть кому, - вчера я читал про похожих зверушек в откровении Иоанна Богослова. А сегодня – сегодня у меня уже дома снимается кино! Эй, режиссеры, харэ шутить! Стоп, снято! – Мои истерические вопли прервал третий гудок и тут в коридоре раздался лязг и грохот, я бросился туда – человекоподобные роботы непонятного пола сношались прямо на моем любимом кресле.
- Так. Это уже, кажется, было у одного моего любимого писателя-фантаста, - задумчиво уставился я на железяки, пытающиеся размножаться. Волосы на голове моей встопорщились – обернувшись, я уставился на нечто с шестью крыльями.
- Мать моя женщина! Я ж ничего такого не курил и не вкалывал! Что же за приколы-то?
Тут раздался адский грохот, я обернулся – на меня надвигалась металлическая хреновина, похожая на большую гладилку в прачечной. Она приоткрыла свои металлические губы и втянула мою тушку внутрь.
- А вот это вы уже спёрли у Кинга! – Взвыл я, чувствуя как моё тело начинает перемалываться, а затем… Перед тем, как меня поглотило безмолвное нечто, до моего слуха донесся затухающий четвертый гудок…