То, что произошло со мной накануне 40-летия, было со мной впервые в жизни.
Мы с мамой в начале апреля, наконец, переехали на новую квартиру. Двушка чуть дальше от того места, где мы жили, чуть ближе к окраине города.
Мы пять лет жили с мамой вдвоём в трёшке поближе к центру после того, как отец ушёл от мамы к другой. Младшая сестра уже семь лет жила на квартире у своего мужа, у них подрастала дочь. И два года назад отец сказал, что хочет разделить квартиру, забрать свою долю и купить для себя и своей новой жены квартиру побольше. Да и сестра сказала, что была бы не против вложить свою долю или в расширение жилплощади, или в образование дочери.
Покупателя мы ждали два года. Наконец нашёлся мужчина при деньгах, который жил в пригороде в двушке с женой и ребёнком, а тут его жена родила второго ребёнка, и он решил купить трёшку, чтобы и второму ребёнку была отдельная комната, и к его офису поближе переехать.
После того, как я, мама, отец и сестра получили деньги на руки, я вложил свои деньги и сбережения в однушку в новостройке в пригороде, которую обещали сдать через год. А также мы стали рассматривать вариант покупки для мамы двухкомнатной квартиры. Я, отец и сестра считали, что мама просторной уютной квартиры заслужила, добавили денег к её доле.
Я с мамой и риэлтором рассмотрели три варианта. Первый отбросили, потому что квартира давно была без ремонта, и, чтобы её отремонтировать, потребовалось бы ещё около полумиллиона рублей. Второй отбросили, потому что хозяйка квартиры была в долгосрочной командировке и приехать могла только месяца через три минимум.
И вот третий вариант маме понравился – и ближе всего к её работе, и рядом магазин, и парк, и автобусная остановка. Но, как только я с мамой и риэлтором переступили порог этой квартиры, я почувствовал себя неуютно.
Мама с риэлтором и хозяйкой квартиры, женщиной 49 лет, беседовали на кухне, а я сел на диван в маленькой комнате рядом с кухней и уставился в смартфон…
В этой маленькой комнате жил 12-летний сын хозяйки. В соседней большой комнате жила она.
Минут через 5 в комнату зашла мама.
-Ну, как тебе квартира? – С улыбкой спросила она.
-Мне не нравится. – Тихо сказал я, не отрываясь от смартфона.
-Ну, не знаю, чего тебе не нравится. По мне так нормальная квартира. В этой комнатке буду жить я. А в соседней большой – ты. Там как раз письменный стол, чтоб тебе сидеть с ноутбуком. И кровать побольше, для твоего роста. Я ростом поменьше – мне этого маленького диванчика хватит. Себе я возьму маленький телевизор, поставлю сюда на тумбочку. А тебе побольше, плазменный в нише шкафа поставим… Да и всё равно – ты через год должен получить свою квартиру, туда переедешь.
-Ну, я бы повыбирал ещё… Тут мне не нравится… - Также глухо, не отрываясь от смартфона, сказал я.
-У нас нет времени, - уже с небольшим раздражением в голосе сказала мама, - мы должны через три недели трёшку освободить!
И мама вышла из комнаты.
Мама подписала с хозяйкой и риэлтором бумаги, и мы поехали на нашу квартиру.
В течение этих трёх недель отец забрал часть мебели, свои книги. Сестре не надо было забирать ничего.
Поскольку в двушке вся мебель была, то кровать и шкаф из маминой спальни я продал через «Авито», а свой шкаф и диван отвёз на дачу, попросив помочь друга с грузовичком, планируя отвезти через год в свою новую квартиру.
И через три недели я с мамой на моей легковой машине и друг на грузовичке уже ехали на наше новое место жительства.
Друг помог нам занести вещи в квартиру, отказался от предложения мамы пообедать, попросив только чашку горячего чая, и потом поехал домой, отказавшись взять даже деньги на бензин.
И вот мы с мамой в квартире остались вдвоём. Мы принялись вытаскивать вещи из коробок и раскладывать по шкафам.
Ощущение, что неуютно находиться в квартире никуда не исчезло после прошлого визита, когда мама подписывала документы. Но я себя утешал тем, что через год перееду и потерпеть можно.
После того, как я и мама разложили вещи, мы пообедали, и я пошёл прогуляться по району…
Начало апреля было холодным, кое-где ещё лежал снег.
Странное ощущение – со стороны проспекта, где была автобусная остановка, мне было гулять уютно, но стоило свернуть во дворы, так сразу наваливалось чувство уныния и какой-то тревоги, ожидания опасности неизвестно откуда, хотя чего было бояться? Последний раз я испытывал такой страх в школьные годы, когда был худощавым, физически и духовно слабым подростком и шёл по незнакомому району и ловил на себе взгляды местных хулиганов, которые могли подойти потребовать денег, или просто оскорбить и дать по шее или пинка под зад. А тут-то чего бояться? Район не криминальный, да и я уже не слабый трусливый мальчишка, и у меня был опыт общения с пьяным быдлом, применял и навыки бокса, и перцовый баллончик, я стычек не боялся. Но, всё равно, было это странное ощущение, что тебя поджидает какая-то опасность и этот детский страх.
Потом я старался не ходить гулять и не ходить в магазины со стороны дворов.
Когда я вернулся домой, на меня снова накатило это давящее депрессивное состояние.
Отвлекался я, и мне становилось легче, когда на кухне с мамой ужинал, когда смотрел телевизор, когда уснул. Но, стоило мне проснуться, как снова на меня навалилось плохое настроение и апатия. Я смотрел на эти стены и чувствовал, что они на меня давят. Мне не хотелось делать утреннюю зарядку, читать книгу, играть на гитаре. Хотелось только одного – уйти. Уйти из этой квартиры на улицу, и просто ходить туда-сюда вдоль проспекта, но не со стороны дворов, где мне было неуютно.
Минус в том, что тогда я работал на удалённом доступе – я дома все вопросы решал, переписываясь с ноутбука по электронной почте, или созваниваясь с клиентами по телефону. Клиенты потом подъезжали на склад и забирали товар, либо им привозили курьеры. Крайне редко при большой загруженности курьеров я на машине ездил на склад, чтобы взять несколько коробок и отвезти клиентам.
Работал я в компании сокурсника, без трудовой книжки, он мне перечислял деньги на карту или при встречи отдавал наличными.
Когда я увлекался работой, дискомфорт становился меньше. Но в паузах между звонками и письмами мне опять становилось тяжелее, и я старался выйти погулять на улицу со стороны проспекта.
Но, никуда не денешься, в итоге в квартиру возвращаться приходилось. Элементарно, чтобы ночью не спать на улице. И опять это давящее, гнетущее ощущение, апатия наваливались на меня.
Я вспоминал своё прошлое – три квартиры, которые сменила моя семья, квартиры родственников, куда мы приезжали в гости – и везде я чувствовал себя комфортно, я мог лежать на диване и ничего не делать и никакого давящего ощущения не было. А тут – вот стоит переступить порог квартиры, как хочется уйти…
Я стал просить сокурсника давать мне разъездную работу, чтобы не находиться дома, и, да, мне было легче в течение дня, и я надеялся, что однажды приду домой, и эта лёгкость и комфорт не исчезнут, я смогу дома находиться спокойно. Но этого не происходило.
Я радовался, когда мы с мамой выезжали на выходные на дачу, и когда в воскресенье после завтрака пора было собирать вещи и ехать обратно домой – моё настроение опять портилось. Сразу по приезду домой я шёл куда-нибудь в кино, на концерт, чтобы просто не находиться дома, чтобы вернуться как можно позже, напившись с друзьями пива и чего покрепче. В состоянии опьянения этого давящего ощущения я не чувствовал. Но, не пить же всё время, так можно и спиться.
Я помнил, как в первом браке мои отношения с женой начали разлаживаться, и раздражение на неё проходило, когда мы были в гостях и выпивали – после нескольких рюмок водки раздражение на жену проходило и она казалась милой. Но стоило протрезветь, и раздражение появлялось снова. Вот тогда я понял, почему сосед по дому, где мы раньше жили, с годами стал сильнее выпивать – он просто уже не любил свою жену, жил с ней ради двоих сыновей и жилплощади, и чтоб не сойти с ума от тягостного ощущения проживания с нелюбимой женщиной, он выпивал, чтобы раздражение на неё прошло, хоть на время.
Я говорил маме о том, что мне неуютно находиться в этой квартире, что не могу принять этот район как свой, но мама отмахивалась: «Что ты выдумываешь? Нормальная квартира – чистая, хороший ремонт, хорошая мебель и техника. Тебе просто непривычно в возрасте под 40 уезжать из района, где ты всех знал, потому что новых друзей в таком возрасте заводить трудно, и ты устал от того, что никак в личной жизни у тебя не ладится. Нормальная квартира. Привыкнешь. Наладь уже личную жизнь, да работу найди получше».
Я стал анализировать своё состояние, думал, что может, в самом деле, мама права, что просто у меня депрессия от того, что скоро исполнится 40 лет, а у меня нет ни стабильной работы по трудовой, ни квартиры, ни жены, ни детей. Ну и, да, сложно в таком возрасте привыкать к новому району…
Я успокоил себя тем, что своя квартира скоро появится, ну и что, что в пригороде – и машина есть, и автобусы с маршрутками ходят, один жить смогу – готовить и стирать умею. Надо только ещё только с годик потерпеть. И следующий шаг – сменить работу на ту, где оклад побольше и оформляют официально по трудовой. А там я стану уже более привлекательным для девушек, когда у меня будет своя жилплощадь, нормальный доход, и они будут во мне видеть «добытчика», способного обеспечить семью, тогда уже можно будет завязать отношения, жить вместе.
А пока я иногда ездил ради секса к знакомой, с которой когда-то работали вместе, разведёнке немного старше меня, с сыном от прошлого брака, которая больше не хотела ни замуж, ни даже гражданского брака – просто встретились – получили удовольствие – разъехались.
Но я так до конца своих дней жить не хотел, хотелось не просто этих встреч ради пусть и хорошего секса, а хотелось уже серьёзных отношений, постоянных встреч, везде ходить вместе, потом вместе жить, сначала гражданским, а потом и официальным браком, хотелось ребёнка. Я не был по натуре бабником – одиночкой.
Вскоре, в середине июня, вселенная словно услышала мои просьбы – одна из клиенток, которой я привозил товары со склада компании моего сокурсника, сказала, что им требуется сотрудник, я со своими данными им подхожу и не хотел бы попробовать? Работа полчаса на метро от дома, оклад выше, чем у сокурсника, оформление по трудовой. Я с радостью согласился.
Когда я сообщил сокурснику об уходе – он без обид отпустил меня с миром, поставив на моё место своего младшего брата.
Вскоре мне исполнилось 40, я отмечал не день в день, а через несколько дней, в выходные. Настроение было радостное, что вроде бы начались перемены к лучшему.
Я начал работать на новом месте – офис, стол, компьютер.
Не так, как я привык за два года на работе у сокурсника – дома, когда можно спать подольше и валяться на диване в перерывах между письмами и звонками, а также взять ноутбук и смартфон, сесть за руль своей машины, или в поезд, и в отпуске у родственников и друзей работать удалённо.
Да, меньше свободы, но зато оклад выше и по трудовой официально всё. Этим я себя поначалу успокаивал.
Но потом я стал чувствовать, что не вписываюсь в этот коллектив, что все меж собой общаются весело и по-дружески, а со мной сухо и по-деловому, и не особо мне рады.
Однажды увидел во сне будто я сижу в этом офисе совсем один на своём рабочем месте, и никого больше нет. Вдруг в офис заходит моя бабушка, подходит к рабочим местам, достаёт из-под столов змей, выбрасывает их в окно, смотрит на меня и шепчет: «Плохое место… Плохое…»
После этого сна я проснулся, была пятница, я отработал целый день в этом офисе, и поехал домой, ещё не зная, что это был мой последний рабочий день в этой компании.
В выходные было очень жарко. Я ездил то в машине, то в общественном транспорте с кондиционером, меня сильно продуло. В понедельник я проснулся с температурой и болью в горле.
Я позвонил в офис и сказал, что заболел, после завтрака поехал в поликлинику.
Там терапевт, мамина хорошая знакомая сказала, что очень сильная простуда, выписала больничный на неделю.
Мама уже несколько дней была в отпуске, отдыхала на даче.
Я дома был один. Вернувшись из поликлиники, я лежал на кровати под одеялом, даже не глядя на работающий телевизор. Иногда я заваривал чая с мёдом и малиновым вареньем, принимал таблетки цитрамона.
Я замечал, что когда я сижу на кухне или сижу на диване смотрю телевизор в комнате мамы, то мне становится легче. Но в итоге, чтобы лечь, я шёл в свою комнату на кровать, и мне опять становилось плохо.
В ту ночь с понедельника на вторник тягостное состояние достигло своего пика. В полночь мне стало вдруг очень плохо, возникло ощущение безнадёжности, что всё плохо, что я до конца своих дней так и не уеду с этой квартиры, так и проработаю на нелюбимой работе, никогда не женюсь и не будет детей, что так и умру уставшим от жизни одиноким мужчиной. Я прямо представил, как я в возрасте за 50, с сединой в волосах, я в этой квартире один, после того как не стало мамы, сижу в своей тёмной комнате на кровати один с полным отсутствием интереса к жизни.
И я заплакал. Было желание взять верёвку и пойти повесится в парке. Я не хотел дальше жить с этой болью. Я считал, что только смерть эту боль остановит. Я не думал о том, какую боль я причиню маме, отцу, сестре… - я не хотел страдать ради того, чтобы они были рады, что я живу. Кто говорит о самоубийце с критикой: «Вот, не думал о родных, близких…» - я отвечу так – самоубийца думает только о той боли, которую испытывает, будь то душевная боль от депрессии, или физическая боль от неизлечимой болезни. И самоубийца думает только о том, что только смерть его тела эту боль остановит. И все эти религиозные пугалки, что души самоубийц попадаю в ад – в них в этом состоянии не веришь, тебе на них плевать.
Что меня остановило тогда – я сидел ночью на кухне, пил чай и плакал, пока не успокоился немного. Потом пошёл в маленькую комнату мамы, лёг там на маленький диван, поджав ноги, включил телевизор, там шла какая-то комедия, и так под работающий телевизор я и уснул.
Утром я позвонил маме, рассказал, что у меня больничный на неделю, и я поеду к ней на дачу.
На природе мне стало легче.
Но в конце недели надо было возвращаться домой.
В пятницу мы приехали, я пошёл в поликлинику. Анализы крови показали, что у меня анемия, повышен креатинин – следствие почечной недостаточности, и из-за него как раз может быть депрессия, унылое состояние. УЗИ почек показало, что у меня маленькие камни в почках.
Терапевт мне продлила больничный ещё на две недели.
Морально мне стало даже немного легче от того, что не надо выходить на работу в офис, в коллектив, куда я не вписался. И даже пара дней пребывания дома не показались сильно тяжёлыми. Может и ещё из-за того, что я уже дома был не один, а с мамой.
И тут мне на второй день позвонил двоюродный брат, сказал, что он с женой едет на машине на море и предложил поехать с ними. Я с радостью согласился.
Маме соврал, что на работе с продлением больничного согласны, и ждут, когда я выздоровею - меня там больше не ждали, от того, что я болею уже больше, чем отработал. Да и я не хотел возвращаться.
Неделя на море меня взбодрила. Я уже начал думать, что полностью восстановился, что, наверное, просто морально устал от того, что три года не был в отпуске, прошлое и позапрошлое лето отдыхал просто на даче, а заряжает меня именно море. Думал, что всё нормализовалось, и в квартире я теперь буду себя чувствовать нормально.
До тех пор, пока не вернулся домой.
Мама с улыбкой встретила меня, обняла, я ей передал пакет с сувенирами с моря. Но, стоило мне переступить порог, как это угнетающее чувство снова меня накрыло.
После ужина я лежал на кровати в своей комнате, заложив руки за голову, и чувствовал, что это давящее чувство накрывает меня так, что дальше некуда, что у меня может произойти просто нервный срыв.
Зашла мама.
-Ну, ты как? – Спросила она, стоя в дверях.
-Мама, я не могу здесь находиться, - ответил я глядя в потолок.
-Почему? – Растерянно пролепетала мама.
Я сел на кровати.
-Я тебе говорил, что когда нахожусь здесь, в своей комнате, что когда иду по району в сторону дворов, то возникает чувство депрессии, тревоги, страх, что может случится, что-то страшное… - Сказал я, глядя в пол.
-Господи… Ну, с чего? – Всхлипнула мама. – Ну, нормальная же квартира!
Я встал и с отчаянием посмотрел маме в глаза.
-Мама! – Зашипел я тихим голосом, выстави руки ладонями вверх перед собой. – Я не знаю, может у меня шизофрения, но я не могу избавиться от этого депрессивного чувства! И ничто не помогает – ни антидепрессанты, ни витамины, ни молитвы в церкви, ни логический анализ! Эта квартира меня просто убьёт! С ней что-то не так! Когда ты была на даче, я ночью хотел пойти в парк и повеситься! Когда я был на море, я думал, что я просто устал от того, что три года не был в отпуске, я почувствовал себя бодрее, думал, что теперь, наконец-то, в квартире буду чувствовать себя нормально – но нет! Весь результат отдыха сошёл на нет – стоило мне сюда приехать – и мне стало также плохо, как до того, как я поехал на море!
Мама растерянно смотрела на меня, утирая слёзы. Я продолжил:
-Помнишь, все квартиры, где мы жили – ни в одной из них мне так не было плохо – посмотри на меня – после переезда я стал менее жизнерадостным, здесь я перестал делать зарядку, отжиматься, приседать, заниматься йогой, играть на гитаре… Я не могу тут находиться… Я поеду на дачу.
Я взял спортивную сумку и принялся складывать туда вещи.
-И, что? – Всхлипнула мама. – Сколько будешь там жить?
-Не знаю… - Выдохнул я, опустив голову, и продолжил собирать вещи. – Но настроение у меня сейчас такое, что хоть в монастырь уходи… У меня нет денег чтоб снимать квартиру, чтоб купить квартиру тем более… Всё стоит дорого… И я не хочу сходиться ради квартиры с теми девчонками, что ты мне сватала… Не люблю я если – то и счастья не будет…
-Хорошо, - сказала мама, шмыгая носом, - давай ты там до выходных побудь, а я схожу в церковь, позову священника, чтобы освятил квартиру в выходные.
-Ладно… - Ответил я.
Мама собрала мне сумку продуктов, дала ключи от дачи.
На прощание я её поцеловал. Она снова заплакала, когда я пошёл вниз по лестнице к выходу из подъезда. Я шёл, склонив голову, и ничего не мог сказать.
На улице уже стемнело. Тёплый августовский вечер и свет в окнах домов успокаивали. Я подошёл к машине, открыл с брелка, повернул ключ в замке зажигания - двигатель приятно заурчал.
Чтобы выехать на проспект, приходилось ехать со стороны дворов – и мне проезжать этот участок было неприятно. Я стремился его проехать как можно скорее.
Вот почему такие ощущения? Спокойный чистый район, но вызывает чувство неприязни, депрессии, тревоги. Словно неприятный запах или сильный холод, но на энергетическом уровне.
Через час я был на даче. Позвонил маме, сказал, что доехал нормально. Включил телевизор, зажёг камин. Захотелось есть, достал куриный окорочок, кусок чёрного хлеба, открыл банку пива. Сидел, жевал, глядя на экран телевизора и задавал в своей голове лишь один вопрос: «Господи, что ты от меня хочешь?»…
Три дня я гулял по дачным участкам, по лесу, отдыхал душой, думая о том, что, если б на дачу были проведены канализация и газ, то я бы тут и зимой мог жить комфортно. А деревянный туалет на улице и печь, которую надо топить дровами – не очень удобно. Ну и конечно, на работу проблематично добираться.
Но, всё равно, та двухкомнатная квартира, которая понравилась маме, это было самое неуютное жильё из всех, где мы жили.
В пятницу позвонила мама, сказала, что договорилась со священником о том, чтобы он освятил нашу квартиру в субботу во второй половине дня, и мне нужно его от храма забрать на машине и привезти к нам.
В субботу утром я поехал с дачи домой. Меня встретила мама.
-Ну, ты как? – Устало спросила она.
-Получше… - Ответил я.
-Я говорила со священником про тебя, он сказал, что обязательно нужно освящать новое жильё, что раз тут до нас жила мать одиночка, которая, как мне сказала, родила сына от женатого мужчины, в надежде, что он уйдёт от жены к ней, но не ушёл – какое у неё мироощущение может быть? Только обида на мужчину, и сын не в радость, раз не получилось с помощью его мужчину к себе увести. И вот в эту энергетику грусти печали мы въехали… Надо от неё избавиться…
Я закивал головой.
Я припарковался у храма и зашёл внутрь. Священник уже ждал меня с чемоданчиком.
В дороге я ему рассказал о том, как въехали с мамой в квартиру в апреле, и как мне становилось всё хуже и хуже, что в начале августа депрессия меня чуть не довела до нервного срыва и до мыслей о суициде.
-Нормально всё будет… Сразу надо было освятить… - Ответил священник.
После того, как священник ушёл, мама села рядом со мной на диване и сказала:
-Я должна тебе признаться… Мне тоже было в большой комнате неуютно находиться… Когда ты уезжал куда-то с ночёвкой, я ложилась спать там, нравилось что и кровать больше, и телевизор с большим экраном… Но в районе 3 – 4 часов ночи я просыпалась от чувства тревоги, страха и дискомфорта, и я уходила в свою маленькую комнату и дальше спала там… Действительно, что-то там было не так…
Я изумлённо посмотрел на неё.
-Почему ты мне раньше не сказала?.. Раньше бы вызвали священника, и всё бы раньше решили! Ты же, когда я говорил, что неуютно себя чувствую, ты всё время отнекивалась: «Что ты ерунду городишь?.. Нормальная квартира…» Я чуть руки на себя не наложил…
Мама промолчала. Я вздохнул и прошёл на кухню.
После того, как священник освятил квартиру, стало легче, но гнетущее ощущение ещё оставалось.
Когда я лежал на кровати, мне в голову приходил образ коробки наполовину чёрной, наполовину белой…
И тут, в начале декабря, в прикроватной тумбочки были документы на всю домашнюю технику, я доставал инструкцию, чтобы настроить плиту, а потом положил её обратно, сильно затолкав, и она с шелестом скользнула по стене и упала вниз.
Я достал все ящики из тумбочки, и на нижней планке обнаружил помимо инструкции ещё и белый колпак и чёрное жабо – часть наряда Пьеро… Вот оно, приходило мне в образе коробки, наполовину чёрной, наполовину белой…
Я сфотографировал и написал по Ватсапу бывшей хозяйке квартиры.
«Здравствуйте. Простите, это Ваше. Это Вам нужно?»
«Здравствуйте )) Нет. Это моего сына. Ещё пару лет назад играл на новогоднем вечере».
«Простите, хочу спросить, Вам уютно жилось на этой квартире?»
«Да. Нормально… А что?»
«Сразу как мы с мамой въехали в начале апреля, мне было неуютно тут находиться, постоянно было гнетущее, депрессивное состояние. Пока в августе не вызвали священника освятить квартиру».
«Ну, я сразу освящала, когда переехали».
«Скажите пожалуйста, что с Вами было в ночь с 26 на 27 июля? Мне в ту ночь было хуже всего…»
«Надо же… Я тяжело болела, у меня в ту ночь была сложная операция, я чуть не умерла, была в коме…»
«На меня тогда накатила такая грусть безнадёжность и депрессия, что я просто хотел покончить с собой!»
«Ничего себе… Выходит, Вы проживали в моей комнате и на расстоянии меня чувствовали…»
«Да… Видимо, Ваша энергетика осталась в этой комнате и я её чувствовал…»
«Ну, сейчас-то всё хорошо?»
«Да. Мне часто в голове приходил образ коробки наполовину чёрной и наполовину белой – когда я часть чёрно-белого костюма Пьеро нашёл – стало совсем легко…»
«Ну и славно )»
Да, стало ещё легче. Но иногда бывало чувство, что немного неуютно.
Однажды приехал наш дальний родственник по линии мамы. Он немного увлекался энергетикой и экстрасенсорикой.
Когда мама ушла на работу я ему рассказал о том, как в квартире было неуютно, как вызывали священника, как приходил в голову образ чёрно-белой коробки, как нашёл часть костюма Пьеро… Родственник походил по квартире и сказал:
-Что освятили, правильно. У тебя ведь, знаешь, как и у меня, по линии твоей бабушки, матери твоей мамы, есть сильная чувствительность.
Бабушка действительно имела некий дар – в деревне заговаривала болезни, могла посмотреть на человека и сразу сказать положительный он или отрицательный, могла предчувствовать трагические события в будущем, видела вещие сны…
Родственник продолжил:
-Так вот, ты наверняка чувствовал, что в маленькой комнате тебе находиться уютнее, да?
-Да…
-Почему там сразу не жил?
-Мама сказала, да и я подумал, что мне удобнее дальняя комната, так как я позже встаю, и что там и кровать больше для моего роста, и стол за которым сидеть с ноутбуком…
-По расчёту-то да… А вот по энергетике… Там ведь жила бывшая хозяйка… А её сын жил как раз в маленькой комнате… А получилось, что ты въехал в комнату с материнской энергетикой, а мама – с сыновней… И к тому же – сыновняя энергетика чистая лёгкая – твоей маме и спокойнее было… А вот тебе материнская энергетика женщины, несчастной в личной жизни, которой её сын был не в радость, от того, что не удалось с его помощью любимого мужчину от жены увести, была тяжела… Тебе и маме нужно поменяться. Купи диван подлиннее, а с ноутбуком можешь и за большим кухонным столом работать…
Мы так и сделали, как советовал родственник – я переехал в маленькую комнату, мама – в большую.
Стало совсем спокойно и уютно. Я мог в выходной день не выходить из дома, валяться на диване, читать книгу, смотреть телевизор, «торчать» в смартфоне, и не возникало желания уйти из дома.
Но через пару месяцев моя однокомнатная квартира в новостройке была сдана, и я съехал. Пусть квартира в пригороде, но там было уютно и свободно. Свои собственные квадратные метры всегда лучше.
А к маме иногда заезжаю с ночёвкой, сплю в своей маленькой комнате. И чувствую себя уютно.
Мама предлагала, когда я женюсь и появятся дети, переехать в мою однушку, а мне с женой и ребёнком предоставить эту двушку для проживания. Я отказался.
-Нет, мама, - сказал я, - не моё это всё таки… И квартира сразу не очень показалась, и район, как свой, так и не принял… Честно – когда тебя не станет, я её продам, куплю квартиру в другом месте. Но тут… Нет, что-то не сложилось.
-Ну, поступай, как посчитаешь нужным… - Ответила мама.
Потом я искал в интернете, набирал в поисковике «в квартире неуютно находиться», «не могу находиться дома» и находил статьи, где люди описывали похоже со мной ощущения. Особенно впечатлила эта статья:
«Неуютно чувствую себя в своей квартире
У вас не бывает ощущения отсутствия уюта в квартире? и не потому что она грязная, неопрятная, а вот просто, не знаю... в номере отеля себя уютней чувствуешь...
Давят стены, все раздражает. Появилось ощущение захламленности, хотя при очередной ревизии не нашла вещей, которые можно выкинуть/отдать/продать - уже давно все почистила.
Толком ничего не меняла там последнее время, по мелочи только: то обои переклеим в одной комнате (и то потому что пора было), в коридоре полгода назад стены перекрасила в другой цвет. Вроде все нравилось, а сейчас даже приезжать лишний раз не хочу (большую часть времени живу у молодого человека)
Вроде бы и комнатные растения стоят (и не просто в пластмассовых кашпо, а все подобрано в единой стилистике), вчера даже поехала и купила на базе живые цветы во все комнаты...
Как справится с этим ощущением?»
И как раз ответы были: «Переехать», «Вызвать специалиста по энергетической чистке», «Вызвать священника»…
Мы привыкли верить в то, что можем видеть и потрогать, но есть «невидимый враг» - отрицательная энергетика места, способная тоже нанести вред, которая сделала из меня, 40-летнего мужика чуть ли не «старую развалину», загнав меня в глубокую депрессию, и чуть не довела до суицида.
Есть то, что за пределами реальности…
2018 – 20.10.2021