И там где все горды развратом,
Понятия перемешав,
Там правый будет виноватым,
А виноватый будет прав.
Багровое море.
На центральной площади города собралась толпа людей. Был жаркий июльский день. Солнце жгло и обещало устраивать пекло до самого вечера. Комиссия по страданиям уже приехала. На площади стоял стол утыканный микрофонами. За столом сидели пятеро человек в синих костюмах, и смотрели на толпу как то деловито, вдумчиво и молча. А лица их были напряжены от умственных усилий, будто они пытались что то понять, но не могли из-за того что им что то мешало и их это беспокоило. Потом они решили, что это все не важно, но в то же время им было интересно, чем это все закончится. А недалеко от площади находилось море и в воде плавали плавники и это не дельфины и не касатки, это белые акулы, и они очень голодные.
- Объявляю заседание начавшимся – сказал лысый мужик в микрофон. Гомон толпы оборвался, и стало тихо как в лесу ночью – приведите страдальца.
- Скажите, уважаемый, из-за чего вы страдаете?
- Ну, мне стыдно говорить. Можно не при всех?
- Нельзя. Говорите – говорите, не стесняйтесь.
- Ну, меня мучают ночные кошмары, часты пробуждение в панике и депрессивное расстройство.
- Из за чего у вас все это?
- Я точно не помню, но мне рассказали, что когда я был маленьким, то находясь в садике, захотелось в туалет, и пошел пописать, а потом я ни чего не помню. А когда пришел в себя, у меня была перевязана бинтом голова. Это меня пьяный дворник оглушил пустой бутылкой водки по голове, потом снял с меня штанишки и изнасиловал – с откровенным тревожным страданием произнес потерпевший – мне все так рассказали.
- Вот пидор! – кто то крикнул из толпы.
- Тише! – сказал лысый мужик из комиссии – а что на это скажет доктор Курпатов? Курпатов, вам слово.
- Скажите, пострадавший, у вас бывают плохие мысли и опасения по поводу будущего и вообще своей жизни?
- Конечно.
- А как вы думаете, из за чего это все?
- Ну, я же сказал, что меня в детстве пьяный дворник изнасиловал.
- И вы этого не помните?
- Нет.
- Вот заврался человек. Клевещет! – кто то крикнул из толпы.
- И вам сейчас очень плохо, чувствуете бессилие, и плохое поникшее настроение и вам кажется, что жить не зачем, потому что жизнь обошлась с вами несправедливо?
- Именно.
- Ну, вы преувеличиваете. Депрессия обусловлена генетически, вам от предков передался депрессивный ген и сейчас он ни с того ни с сего проснулся. А что на это скажут мусульмане? Мусульмане здесь?
И после услышанного у потерпевшего началась фрустрация. Это такое болезненное состояние страха, боли от непонятости. Он надеялся на понимание и сочувствие и тут его доктор - психолог с дипломом обломил.
Толпа мусульман в тюбетейках и халатах находилась немного особняком от толпы. Они сидели на ковриках всей толпой, молились Аллаху и ели шаурму с лепешками. А потом подошли к столу, где сидела комиссия и одному из них дали микрофон и он произнес:
- Я вообще не понимаю, почему ему плохо. Он какой - то нытик – разводя руками, сказал полный мужичек в красном халате и поправил тюбетейку.
- Да он, ****ь, симулянт. Специально на****ел про депрессию. Что только русские не удумают – лишь бы не работать – кто-то крикнул из толпы.
- *** по деревне. Два по селу! – раздался вопль из толпы.
- Точно, ****ь – подхватил разговор еще кто-то.
- Тише – тише – сказал доктор Курпатов. Отведите пострадавшего в сторону. И пригласите на обсуждение следующего пострадавшего.
Двое омоновца приводят мужика без руки. Он подходит к столу, хватает микрофон и торопливо говорит, и говорит, так что слюной плюется во все стороны:
- Да, я, ****ь, в танке горел в Чечне в девяностых, по нам из гранатометов долбили и я выжил и с психикой у меня проблем нету. А этот, сука, щенок еще жизни не видел – указывая кивком подбородка на человека, который жаловался, что его в детстве изнасиловали.
- Вот кто мужик, уважаю! – кто то выкрикнул из толпы – а этого пидора в яму!
- А, что на это скажет психотерапевт из интернета Евгения Стрелецкая? – сказал бородатый мужик, представлявший комиссию.
Женя Стрелецкая сидя вместе с комиссией произнесла:
- Ну, как бы гордиться своими страданиями и хвастаться, что ты это пережил, это не совсем правильно и так быть не должно. А раз гордится, то это очень плохо и наказуемо. А вообще, если корректно выразиться, то это невроз и извращение. Такого человека надо лечить.
А тут уже и трактор с ковшом подъезжает и не далеко от заседания с большим количеством людей начинает копать большую и глубокую яму. А спустя несколько минут приезжает грузовая машина и вываливает из кузова груду небольших камней. Если возьмёшь такой камень в руку, то будет не очень тяжело, и он как раз таких размеров что его можно ухватить рукой.
- Вообще то такие осуждение человека которого изнасиловали дает ему ощущение беспомощности и делает из него морального урода – сказал с каким то депрессивным откровением доктор Курпатов, а потом повернулся и с пониманием сказал – скажите, изнасилованный, как вы себя ощущаете?
- Я чувствую себя моральным уродом – ответил пострадавший.
- И как вам от этого? – спросил откровенно доктор Курпатов.
- Очень больно, страшно и парализует, и от ощущения и осознания этого всего ****еца, мне еще страшнее, да и от страха парализует таким бессилием, что очень страшно.
- Вы должны все это осознать и тогда вам станет легче – с таким же откровением и пониманием сказал Курпатов.
- Я заебался это все осознавать, доктор. И мне от этого не легче.
- Похоже, у вас расстройство личности – оскорбленно сказал добрый и заботливый Курпатов. Курпатов вообще всегда выражался очень откровенно, заботливо и оскорбленно.
После услышанного у пострадавшего в силу его очень сильной внушаемости началась истерика, а иначе его ни как не назовешь, задёргался левый глаз и всего затрясло в судорогах и он держась за голову говорил:
- У меня расстройство личности, расстройство личности.
А среди комиссии был психиатр и решил что у человека нервные тики и подозвал санитара, нашептал ему что то на ухо, и санитар подошел к пострадавшему с шприцом в руке и уколол ему в левую руку 2 кубика галоперидола, сказав что у него болезнь Паркинсона на почве шизофрении.
- Так, ведите последнего пострадавшего – сказал лысый мужик, представляющий комиссию.
Две омоновца приводят девушку без руки. Ей дают микрофон, она его берет и из-за стола, где сидела комиссия, а именно из уст лысого мужика донеслось:
- Скажите, пострадавшая, как вы потеряли руку?
- Муж пришел пьяный домой, изнасиловал меня, и я пыталась побить его правой рукой, поскольку левую он придавил коленом, и он отрубил мне ее топором.
- За что? – спросил лысый мужик.
- За то, что я его била этой рукой.
- Да проститутка она. Сама виновата. Провоцировала бедного мужика, вот он и не выдержал – донесся из толпы недовольный женский вопль.
- И так мы подводим итоги и определяем победившего, у которого самое страдательное страдание. Вы все трое подойдите к столу, где мы сидим, стойте и не моргайте.
Омоновцы заламывают руку человеку, которого в детстве изнасиловали, и подло оклеветала толпа идиотов, не здоровых на голову. Потом подводят к столу с комиссией трясущегося уже от злости ветерана чеченской войны на мужика, которого в детстве изнасиловали. А следом и девушку без руки. Началось бурное обсуждение. Обсуждало слабоумное общество. И вот каким образом.
- Этот вроде воевал. Жизнью рисковал ради нас.
- Да, точно.
- А этот - пидор, ноет все время и пользы от него ни какой.
- Верно говорите.
- А эта сука безрукая, сама виновата. Обдолбилась кислотой, отрубила себе руку в наркотическом угаре и мужа оклеветала.
- И так внимание – говорит лысый мужик в микрофон – поймали тишину. Победитель конкурса на самое страдательное страдание ветеран чеченской войны Иванов Сергей Долбоёбович. Ему мы дарим сертификат «Самого героического страдательного страдальца страны». Проигравшие конкурса пидор Александр Сергеевич Иванцов с позором приговаривается к смертной казни через забрасывание его камнями в трех метровой яме. Презренная наркоманка Тургенева Мария Владимировна приговаривается к утоплению в море на корм акулам.
И вот телезрители с замиранием сердца смотрят свои телевизоры, в которых показывают, как трясущегося от галоперидола мужика кидают в яму и забрасывают камнями, и как на шею безрукой девушку привязывают пятидесяти килограммовый камень и бросают в море, и как двух метровая акула откусывает другую руку, и голубое море становится красным от крови. А зрители пьют пиво, матерятся и ликуют. У этих идиотов якобы справедливость восторжествовала, они получили много эмоций, а потом им показали рекламу нового Айфона и они все его купили.
- Так, со страдальцами мы вопрос решили – сказал лысый мужик – теперь остается решить половой вопрос. Ведите обвиняемого.
Омоновцы заломя руки девушке лет 35-ти подводят ее к комиссии и лысый мужик спрашивает:
- Скажите, обвиняемая, за что вас привели сюда?
- Я не хотела сосать *** своему мужу – серьезно и с достоинством ответила девушка.
- Вот посмотрите до чего вы его довели – сказал лысый мужик, и все посмотрели на одного мужчину, который сидел на асфальте на жопе, обхватив руками голову и шепотом произносил, покачиваясь: она не хочет сосать, она не хочет сосать, это просто ужасно, я не могу в это поверить, мне тяжело это принять – и все его тело от страха судорожно дрожало.
- Это мое личное дело, брать в рот или не брать – с достоинством ответила обвиняемая.
- Уважаемые господа, что собрались здесь – сказал лысый мужик, обращаясь к толпе – какое наказание мы осуществим обвиняемой?
- Скормить акулам! – закричала толпа.
- Вот и правильно – сказал лысый мужик.
Омоновцы скрутили обвиняемую и сбросили ее в море, где ее белая и очень голодная акула раскусила на две части.
- Вот что бывает, стерва, когда, *** у мужа не сосут – заорала толпа.
- Ведите человека, который признался в том, что отлизывал своей жене ****у – сказал лысый мужик.
Двое омоновцев привели, скрутив за руки мужика лет 40, и лысый спросил у него:
- Это правда, что вы делали кунилингус своей жене?
- Да, это чистая правда – ответил мужик.
- Это очень хорошо. А знаете что бывает, если не отлизывать своей жене?
- Да, знаю. За это могут скормить акулам – ответил мужик.
- Это хорошо, что вы это понимаете. А чем докажете? Есть свидетели? – спросил мужик представляющий комиссию.
- Да, есть – ответил муж.
- Приведите свидетеля – заорала толпа.
Двое омоновцев привели свидетеля, и он все подтвердил, мол, зашел за солью к соседу, а он в это время лизал ****у жене.
- Свидетелей недостаточно – сказал лысый мужик – он мог подговорить. Нужна видео запись.
Тогда двое омоновцев принесли видеокассету и вставили ее в видеомагнитофон и включили запись, где четко показано, как сосед с камерой заходит к своему другу и записывает, как он лижет ****у своей жене.
- А есть заключение юриста о том что это правда? – сказал лысый мужик – видео запись это хорошо. Но еще одна формальность. Последняя и железная.
- Да, есть – сказал юрист, выходя из толпы, подошел к столу с комиссией и показал документ, что юридически подтверждает наличие правдивой информации о том, что муж действительно лизал ****у своей жене и видео запись не липовая, а настоящая.
- Но они же могли все это инсценировать – сказал лысый мужик.
И тут же нашлось доказательство, что запись настоящая и сцена реальна, а не постановка и об этом есть заключение профессионального режиссера и человека менталиста - профессионала по физиогномике, который по поведению мужа и жены определил, что это не постановка. А он был уважаемым человеком в обществе и очень влиятельным и ему все поверили. Ну а как тут не поверишь. Столько фактов за правду. Предоставили даже об этом всем документ с железной подписью президента страны, а с президентом уже не поспоришь.
- Ты не соврал – сказала комиссия, тем самым спас себе жизнь и за честность мы тебе вручаем грамоту. Сексуальная девушка в мини юбке с длинными ногами, цокая каблуками по асфальту поднесла красную грамоту к мужику, который уже похудел на 70 кг, постарел на 240 лет и посидел раньше времени, проходя через все эти бюрократические тонкости, да еще и насмотрелся ужасов, про то, как акулам скармливают пострадавших и про себя молился, чтобы и с ним так же не обошлись. И он открыл грамоту, а там было написано золотистыми готическими буквами: «Вручается почетному ****ализу страны Иванову Геннадию Ивановичу» – и все зааплодировали и кричали:
- Ура-а-а! Вот кто нормальный человек. Красава, мужик! Мы гордимся тобой! Молодец!
Но потом решили что это не человек, который прошел через все круги ада бюрократии, а мумия и отправили его в музей. А мумия не сопротивлялась. Ей было уже все равно.
- А теперь приведите из толпы человека который трахается – сказал лысый представитель комиссии.
Омоновцы приводят какого то мужичка, который утверждал что он не трахается со страху того, мол, а вдруг и за это акулам скормят. И Курпатов спросил у него:
- Как вас зовут?
- Сергей.
- Скажите, вы ведете половую жизнь? – откровенно и заботливо спросил добрый доктор.
- Конечно – почувствовав успокоение, ответил Сергей.
- А какая ваша любимая поза?
- Рачком.
- Замечательно. А как вы думаете, почему вам дают?
- Потому что я сильный альфа самец и мастер спорта по боксу, любого лоха могу уделать, и телки от этого тащатся, и сами стелятся под тебя и даже дерутся за секс с тобой.
- Красава – сказал Курпатов – мы вам вручаем гипсовую статуэтку одной замечательной обезьяны самца, которая **** все что движется.
А один парень из толпы дрожал от страха и ойкнул, а лысый комиссиант подозвал его и спросил:
- Почему ты боишься? Тебе наверное телки не дают. А, молчишь, значит так и есть.
- Он слабак и чмо – закричала толпа – такие жить не должны.
Судьба парня была предрешена, а он и слова в оправдание сказать не успел. Да и бессмысленно было это. Толпа все решила за него. Ему осуществили любимое наказание Курпатова и комиссии – скормили акулам.
Один Штирлиц все это тоже видел через свой старенький черно-белый телевизор, разбил его молотком и сказал:
- Они не излечимы. Я сваливаю на *** из этой страны.
Но он пропустил самое интересное, так и не узнав, что было потом. А случилось вот что. Самый главный из комиссии, потер лысину и его озарило и он произнес:
- ****ь, мужики, мы дичь какую то творим. Простите нас все, пожалуйста, за то что мы вас скормили белым акулам, да простит меня Аллах.
- Аллах все простит – закричали мусульмане, плюясь не дожёванными лепешками.
- Теперь мы будем творить добро во имя справедливости – сказал лысый предводитель комиссии, благополучно забыв про все предыдущее – ведите следующего обвиняемого. В чем он виноват?
Омоновцы подводят человека, у которого снесло полчерепа от метеорита и лысый сказал:
- За что сюда тебя привели?
- Метеорит упал на землю, и я стоял окаменевший и просто смотрел.
- А почему ты просто смотрел?
- Я испугался.
- А знаешь ли ты, что трусость это самый тяжкий грех и люди такого не прощают?
- Знаю – стыдясь, опустив голову, сказал обвиняемый – я и подумать не мог, что смогу его остановить.
- Не ты ли кричал вчера на красной площади в рупор, что все от тебя зависит? – спросил недовольно лысый мужик.
- Я кричал.
- И не спас нас от метеорита.
- Не спас.
- Значит, не все от нас зависит.
- Не все – виновато опустив голову, произнес обвиняемый.
Омоновцы и его сбросили на корм акулам, и они неплохо полакомились, и голубое море снова стало багровым от крови.
Настал вечер. Толпа бурно обсуждая увиденное расходилась по домам, а на следующий день они все покупали айфоны по рекламе. А вот лысый мужик из комиссии подошел к Стрелецкой и сказал:
- Ну, что, милая. Ко мне? Будем нюхать кокаин, пить дорогой виски и трахаться?
- Конечно, котик, как скажешь.
- И в жопу тебя трахнуть можно?
- Да, милый, для тебя все что угодно. Только не вини себя.
- А как же не винить? Стольких людей акулам скормил.
- Забудь про этих лохов, милый – говорила Стрелецкая, нежно поглаживая ладонью живот лысого мужика – а, иначе, я насочиняю, как ты меня изнасиловал, и трахать в жопу будут тебя.
- Да, прости, любимая, как скажешь – сказал трагично, откровенно, с болью и страхом лысый мужик.
А тут выбежал один мужик из толпы и в неистовстве начал орать на всех, что они все долбоебы. Но на любу образовалась дырочка, из которой потекла кровь, потом что на крыше находился снайпер.
- Кто как обзывается, тот так и называется – откровенно и оскорбленно произнес Доктор Курпатов. Царство ему небесное, наивный дурачок.
А тут и корреспондентка подоспела с микрофоном и затараторила в объектив камеры оператора, который одной рукой держал саму камеру, а другой дрочил на корреспондентку, и она откровенно и как бы пытаясь донеси истину говорила:
- Люди, поймите же вы, наконец. Сейчас главное быть сильным и адекватным человеком.
А в это время королева Англии и президент США сидели в своем кабинете, нюхали кокаин, и подленько хихикая, обсуждали в неистовстве от того как они деморализовали эту страну.
А в другой стране через спутник и интернет в одном кабинете сидели Мюллер и Штирлиц.
- Выпить бы, товарищ Штирлиц, коньяку французского – произнес Мюллер.
- А что это вы русскую водку не хотите, товарищ Мюллер? – ехидно произнес Штирлиц.
Мюллера передернуло от такого вопроса его собеседника и он посмотрел на Штирлица с досадой и жалостью к себе, а потом выдохнул и сказал:
- Вы дотошный как НКВДшник, товарищ Штирлиц. Расстроился я.
- За державу обидно, товарищ Мюллер? – откровенно и спокойно спросил Штирлиц.
- Да как вам сказать, товарищ НКВДшник. Просто мы все увидели… бандитская политика и развал Союза показал истинное лицо этих людей. Они раскрыли глаза миру на то кто есть кто.
- А почему они такие, Мюллер? – спросил откровенно Штирлиц.
- Да ты лучше не спрашивай – ответил Мюллер – я и сам не знаю. А если и узнаем, то сами с ума сойдем. А США психопаты, играющие на пороках и психических расстройствах людей.
- Ну, тогда я вас поддерживаю, впрочем как и всегда, товарищ Мюллер.
А Мюллер посмотрел заинтересованно и пристально на своего собеседника и сказал:
- Это вы все таки коньяку хотите выпить со мною, Штирлиц.
- Да, товарищ Мюллер, французского, грамм 100… не больше… И в бордель.
- Конечно, Штирлиц, однозначно.
Конец.