Несколько лет назад написала пост. И перечитывать его каждый год забавно, в ретроспективе:
В посте с будущими темами моих заметок меня попросили написать, что я буду делать в ближайшие годы. До сегодняшнего дня я вообще не понимала как отвечу на этот вопрос. А сегодня поняла.
Проблема в вопросе.
Я вспомнила 2009 год. Он начался для меня со смерти матери утром 31го декабря и состоянием тумана всю первую ночь этого года. И последующие два года тоже. Потом 11 год, когда мы открывали в Ульяновске Суточно, а я не знала, где мне жить дальше в Москве - со старой квартиры меня съехали, а новой (и денег на неё) не было.
В жизни каждого периодически наступают новые этапы. Они плохие или хорошие, и часто меняют и нарушают привычный уклад жизни. В них надо делать что-то новое и как-то дальше жить. И часто мы с трудом можем предсказать, когда и почему эти этапы наступят.
Сегодня вы выходите замуж за человека и думаете, что будете жить с ним счастливо и в любви до конца жизни, а завтра он просит вас собрать свои вещи. Сегодня вы нежите на руках любимого малыша и представляете как научите его стоять на лыжах, а завтра с ним случается непоправимое. Сегодня вы весело хохочете с лучшим другом и хотите обнять его так крепко, что рёбра начнут хрустеть, а завтра проходите мимо в метро и делаете вид, что не знакомы. Вчера у вас была мать...и вдруг вы видите её в гробу. Её рот зашит белой ниткой. И до вас доходит, что это потому, что она умерла от удушья из-за атрофированых мышц лёгких. И в последние минуты пыталась открыть пошире рот и сделать хоть вздох. Или крикнуть от боли.
Я не знаю, что я буду делать через 3-5 лет.
Допускаю, что меня тогда уже может и не быть (без трагизма, просто как факт. Всякое бывает).
Если же я буду жива, то знаю только то, КАК ИМЕННО я буду стремиться жить.
Примерно так, как я стремлюсь жить сейчас.
В комфортном месте, где всё меня будет радовать и приносить удовольствие. Где каждая вещь будет красивой, может быть новой. И уж точно чистой. Я буду создавать и поддерживать эту красоту. Одна или с кем-то.
Я буду жить одна или с человеком, который будет со мной нежен, добр. Он будет меня любить и заботиться по мере сил. Относиться уважительно и ценить меня за то, какая я есть. Не упрекать за мои особенности и характер. За желание смеяться, когда смешно. И поплакать, если грустно. Он будет меня беречь. А я - всё то же самое для него.
В общении с близкими людьми, разделяющими мои ценности и интересы. Дорожащими мной и позволяющими дорожить ими. Чуткими и внимательными ко мне. Как я стараюсь быть к ним.
Я буду заниматься тем делом, которое приносит мне радость, самореализацию. Удовлетворение моих потребностей. Это не обязательно будет головокружительной карьерой и успехом. Может это будет работа продавцом в маленьком магазине цветов. Но идти я туда буду с радостью, улыбкой и точным осознанием, что мне там хорошо.
Иногда я вспоминаю все эти истории про сожалеющих о своей жизни или поступках (сделанных или несделанных) больных, умерших от рака и других неизлечимых болезней. Я вспоминаю свою мать, которая плакала от страха. И горя, что не жила счастливо бОльшую часть своей жизни, не вкусила спокойствия, достатка, любви сполна.
Я думаю о них и “чекаю” себя:«Если бы ты умерла прямо сейчас, жалела бы ты о чём-то в своей текущей жизни?». И отвечаю «нет». Потом спрашиваю:«Если ты умрёшь через год, то как прямо сейчас поменялась бы твоя жизнь? Что ты стала бы делать иначе?». И отвечаю:«Ничего. Я живу той жизнью, которая для меня считается счастьем. Даже если что-то идёт не так, как я планировала». И завершаю вопросом:«Если бы тебе сейчас дали 50 млн рублей (например), что бы ты сделала прямо сейчас?». И думаю:«Пожалуй, я бы съездила в Австралию и купила то платье мисс Померанц». Потом думаю:«Но я могу сделать это и без подаренной (гипотетически) суммы. Пожалуй, сделаю, когда захочу до состояния “делать”».
Это успокаивает. Вдохновляет. И мотивирует не отходить от своих ценностей и постулатов. Даже если случаются сложности и события, которые нельзя предсказать.
И я очень хочу и верю, что через 3-5 лет моё будущее будет примерно таким же, как нынешняя жизнь. Или даже ещё лучше.
Я не знаю, что будет. Но я верю в себя.
А вы?