Человеческой жадности нет границ. Мои хозяева организовали сразу три мероприятия на одной площадке: свадьбу, поминки и крестины.
Мне заплатили за свадьбу. Невеста вся в белом, жених при делах, свидетели, родители, толпа приглашенных. Я включаю свадебный марш Мендельсона.
И тут подходит ко мне чувак весь в черном, борода черная и говорит: - Выключите музыку. У нас поминки.
Я ему отвечаю: мол, обращайтесь к бармену. Я тут не при чем. У меня своя работа.
Он ушел, а тут свадьба мне кричит: - Эй, громче музыку!
Подбегает пацанчик лет шести (которого сегодня покрестили): - Дядечка, а поставьте нам песенку про улыбку.
- Нам не до улыбок, уважаемый! – снова появляется этот кадр с бородой. Но я ему повторно указываю на бармена-хозяина.
И тут опять пацан.
Даёт мне денег. Ну как тут отказать? Антошку ему включил по спецзаявке.
Антошка, Антошка, пошли копать картошку.
- Вы что, издеваетесь? Наш многоуважаемый Антон Порфирьевич умер. Он уже никогда не сможет копать картошку, потому что мы его сегодня самого - того - закопали! – смахнув скупую слезу, мужик в траурном прикиде схватил меня за грудкИ.
В-общем, скандал по полной программе. Кое-как уладили. А тут смотрю, этот в черном, уже на хорошем подпитии, идёт к свадебному столу свидетельницу приглашать. Вот так да! Она ему глазки строила, чтобы тот им свадьбу не испортил. Сработало.
Одна интеллигентная бабушка мне пытается что-то сказать, а я не слышу.
– Товарищ диджей!, товарищ диджей!
Отвечаю, что я, мол, не диджей, а звукооператор по проведению свадеб, юбилеев и похорон.
Тогда она берет микрофон и четко так повторяет:
– Товарищ звукооператор по проведению свадеб, юбилеев и похорон, сделайте, пожалуйста, музыку потише! И все три компании дружно захохотали.