Надурняк

               

Подружка моя позвонила неожиданно. Мол, виделись давно, соскучилась! Приезжай ко мне без промедлений! « Ясное дело!»,- думаю - Засвербело у неё!» Так бывает со всеми, у кого вдруг от одинокой тоски вдруг засосёт под нужной ложбинкой.
 
Как всегда, при вояже к ней, собрал минимальный джентельменский набор, который ей, почему то,  прёт постоянно: пол дюжины бутылок пива, десяток тарани, кило азовских креветок. И, конечно же, визитная карточка от меня - букет роз  из моего приусадебного цветника.
   
 Однако повеселится так, как я предполагал изначально, не получилось. Подружка слишком уж продуманной оказалась! Ей не  сексуальное общение со мной потребовалось!  Физические нагрузки на мои трудолюбивые  плечи, для её личного удовлетворения значительно предпочтительнее оказались в тот раз, чем пресловутый оргазм. Мол, сними своё напряжение, милый,  на покраске стен в моей прихожей!  Тем более у неё  на  тот  момент непредвиденные обстоятельства нарисовались!

 « Да! – думаю про неё.- Чёрт тебя,  в таком случае, дери, а не мой ухоженный мальчик…! Продуманные,  у вас баб, эти самые обстоятельства тогда, когда  вам конкретно чего-то хочется, а не секса!

Вышел от неё не солоно хлебавши поздним вечером. Моё основное естество так, и осталось неудовлетворённым. Даже мысль о лёгком взбадривающем минете, способном значительно облегчить моё,  угнетённое работой состояние,   совсем не посетила её захудалую голову.
   
Медленно иду по проулку частных владений. Наслаждаюсь вечерним морским бризом и неспешной трусцой своих  нижних конечностей. Лениво  передвигаю уставшие ноги.

 Неожиданно впереди своего хода обозреваю в темноте  куст осенних хризантем, пробивающихся сквозь ячейки заборной рабицы  на кричащую свободу уличной вседозволенности.  Думаю, тихо направляя ход своих мыслей в русло халявного предпринимательства: « Пива попили! Тараньку съели!  Интим захлебнулся, даже не вскрикнул! Зато стены ей  выкрасил! Горят азартной амбулаторной чистотой. Ей всюду масть! А я в накладе! Так нарву я себе хоть букет дубков надурняк для эстетического удовлетворения!».

 Если озвучена в продуманной моей  голове неизвестным сказителем оригинальная мысль, то непременно и сделано! Рву охапку бутонов  с великим упоением. Только слышу в темноте мужской голос  из  той усадьбы, где хризантемы растут:

 - Что денег на цветы не хватает?

Я не растерялся. Ответствую ему тем же тоном:

 - Ага! Не поможешь мне своей благотворительностью?

 Он мне угрожающе:
 
 - Подходи! Открывай карман шире!

 Всё предельно понятно!  Незнакомец готов выступить в роли благородного мецената. У меня к таким энтузиастам, особенно в ночное время, приготовлена короткая дубовая бита, которую про запас всегда ношу в своём рюкзаке за спиной. Так сказать, для острастки самых буйных прохожих! Их развелось в последнее время не меряно. Особенно неуёмными они бывают, когда пивка изрядно попьют. Или когда приняли на грудь чего нибудь по - крепче!  Либо подстёгивает их необузданное возбуждение   от самоуверенной безнаказанности причесать одинокого странника в полутьме заброшенной улицы!

 Привычно достаю дубовый успокоитель из заплечного заточения и доброжелательно  так осведомляюсь у случайного собеседника на предмет того, много ли он мне намерен обломить цветочных средств от своего пожертвования? И слышу в свой адрес с огромным удовлетворением  его поникший  возглас: «Так, хоть весь куст забирай! Не жалко!»

С приподнятым настроением обрываю начисто всё то, что вылазит  сквозь его забор на улицу. Дубковой красоты, украшающей всю улицу, как не бывало! Упадническое  настроение моё,  после  неудачного сексуального рандеву, как языком слезало! После столь удачного  изъятия цветочного каравая, улучшающееся  с непомерной быстротой настроение, хочется естественно усилить. Рядом с цветочным кустом за оградой, где в напряжённом порыве застыл неудовлетворённый хозяин владений, вижу обильно усеянное молодое деревце айвы! Бог мой! Как я люблю варенье из этого фрукта! Перекладываю биту из руки в руку. Не для устрашения стреноженного незнакомца! Избави бог! А так, для своего собственного самоутверждения! Вопрошаю незадачливого охранителя цветочной клумбы с исключительной степенью  изысканного доброжелательства:  «Милейший! А не угостите ли  меня плодами вашей чудной айвы? Так сказать, в знак нашего дальнейшего обворожительного знакомства! Обожаю сей фрукт!»

 Молчаливое  затворничество хозяина усадьбы воспринимаю как знак бескорыстного подельничества. Обрываю  всё то, что так нагло свесилось в сторону улицы с плодовых веток.  И  даже более того! Сорвал и то, что вполне доступно моей вездесущей руке, если перегнуть тело через забор внутрь усадьбы.  Набралось килограмма три! Не менее!  Мужичок нахохлился, хотя и  стоит смирно. Видать, наслаждается  своей необузданной щедростью. В знак благодарности  за его дары помахал  ему  на прощание дубковой  принадлежностью! В смысле охапкой хризантем!

 Иду неспешно  домой. Радуюсь  огромному букету цветов, который намереваюсь поставить недалече от постельного изголовья. А также перспективным баночкам с айвовым вареньем!
 
Однако, обильная  радость моя была преждевременной. Открыл  входные двери своего  частного домовладения. И тут же из прихожей услышал характерное журчание воды в подвальном этаже. Тут же спустился вниз и обомлел.  Водой было заполнено помещение подвала на пол метра высотой. Причина затопления- прорыв магистральной трубы водовода. Радость от экспроприации чужых приусадебных даров переросла в глубокое уныние от мысли, что надурняк кажущаяся сладость выпитого халявного пойла всё равно напомнит о себе жуткой изжогой, разъедающей желудок.

                Виктор Велью
                17 октября 2020г.