Часть вторая.
Глава 3.
Сон или реальность, иллюзия действительности?..
Что нового, а нового пока нечего нет, но всё же попробую в своём субъективном частном взгляде осмыслить одну из страниц моей не приглядной жизни?..
Вчера, если это можно назвать вчера, у меня был приступ истерики, проще говоря приступ распущенности, когда сам на себе срываю зло, в место того, что бы развивать свои способности, отчего зависят возможности, той, или, иной личности, в том числе и моей которая в этом смысле не чем не отличается от любого, из смертных в этом мире. Всего в этой жизни, любой человек добивается сам. Добивается прикладывая какие то усилия, и не как иначе, а я хочу, чтоб как на скатерти самобранке появлялось само собой, а так не бывает. Но противоречия вступая в силу антагонизма выгладят как социальная справедливость, на деле не более как борьба интересов.
Иду, домой в затрапезном виде, в старых рабочих ботинках, бессменно не снимаемых с ног уже не один год. Совершенно не обращая не на чего внимания, совершенно отрешённый от действительности, на мне джинсовая курточка вполне приличного вида, но мятые джинсовые брюки и грязная не по сезону, похожая на головной убор Шерлока Холмса, шапочка, что выдаёт во мне полу опустившегося человека. Совершенно не способного к решению каких бы то не было проблем, кажется пальцем толкни и он, рассыпется. Что это, стереотип, или реальность уничтожающая личность?.. Но человек-то, живой и он хочет реализации личности, а она реальностью событий полностью заторможена!.. Скажи человек в шутку, хочет жениться, как пара другая десятков обывателей начнёт исходя из стереотипа создаваемого этим человеком, решать эту проблему. Но как решать, из ходя из реального потенциала этой личности?.. Или стереотипа, по возрасту, статусу, социальному положению и так далее, полный набор коллективного мышления. Но от такого мышления, не говоря о продукте его реализации, человеку скорее всего просто станет невмоготу... Он, не только сейчас передумает жениться, но скорее всего забудет что когда либо хотел прежде. Возникает законный вопрос почему, в чём дело? А вопрос объясняется просто, человек создан Богом-Творцом всего сущего, но если кто не верит в Бога, по крайней мере природой, эволюционным путём на протяжении, не пяти минут, а достаточно длительного времени и изменить его самопроизвольно нельзя. У человека есть свой вкус, свойства индивидуальности, та природа выражающая его через природу противоположного пола в этом же плане. То есть, если есть та девушка которой я взаимно нужен, то причём годы и весь социальный набор причин, понимаемый окружающим для создания пары. Другое дело, что надо работать над собой, разрушая создавшиеся стереотипы, но также понимая, что проблема коллектива, ищущего справедливость не допускает выхода того или иного индивидуума за рамки того стандарта, которым обладая руководствуются его члены. Если скажем, девушка красива, а человек в годах выглядит молодо и они друг другу подошли, то противостояние непременно гарантируется. Почему он молод, а я нет? Он, что лучше меня? Мне обидно и так далее! А чего обидного, люди рождаются с разными способностями и талантами. Мне может тоже не по себе, что я не обладаю, каким то, качествами позволяющим достичь того чего я сам для себя хочу. Но я, молчу, когда то, на перемене я обогнал однокашника, как сейчас помню, как я бежал, представляя галоп лошади.
Но спустя, несколько лет, я разговорился с дядиной жены братом и сказал к слову, что хорошо бегаю. Он, улыбнулся и сказал, попробуй пробеги с Сашкой, он учится в четвёртом классе. Я, подумал ерунда, я и на школьных соревнованиях, занял первое место и даже когда участвовала не одна школа на восемьсот метров, сейчас не помню, занял второе или третье место. Когда мы побежали, у Сашки, только лопатки засверкали, я только его и видел!.. Значит, по бегу мои способности были лучше, чем у однокашника. А у Сашки лучше чем у меня. И мы, все трое, по этим талантам были скорее всего не равны от рождения, отсюда разные результаты. А спустя, лет двадцать пять, я шёл домой на обед и у видал, как знакомый мужик катит в ручную мотоцикл с коляской, помог. Обращаясь ко мне, он сказал, с изюминкой в глазах, « Помнишь, моего сына, он доктор наук, профессор, не поверишь кем стал». Если он, говорил правду, а не доверять ему у меня не было причин. То тут, тот случай,
когда я обогнал будущего профессора, а меня обогнал Санька, значит, у каждого человека проявляются свои качества, позволившие каждому достигать своих результатов. Если посмотреть на этот пример, с позиций справедливости, то можно сделать обычный самый простой вывод, эти три человека относительно друг друга неравны. Тогда почему, я обладая каким то, качествами должен подстраиваться под других, например Александр способный
стать спортсменом. Достичь каких то, результатов, и стать интересным в глазах женщин восхищающихся его достижениями. Тот кто в результате своих способностей стал профессором и меня обогнал интеллектуально может рассчитывать на более интересную работу, к которой я совершенно неспособен. А я, вынужден выполнять работу по принципу, бери больше, кидай дальше, отдыхай пока летит. Тогда где эта самая социальная справедливость? А если так то почему я не должен опираться на собственные способности позволяющие мне достичь социального успеха позволяющего быть интересным в глазах общества. Разве это не борьба, за противоположный пол и место под солнцем. Если рассуждать таким образом, то для себя по крайней мере я доказал, что идёт во всём живом мере борьба за выживание! Так кто же я? Какого же моё место в этом мире? Человека работавшего в одно время подручным за не большое вознаграждение. И слышащим, как ,ау меня образование, а зарплата меньше? Так и хочется крикнуть, а где социальная справедливость, я без образования получаю меньше, а на не квалифицированной работе больше? Но, а кто мешает, устроиться на не квалифицированную работу и получать больше? Тогда в ответ слышишь, я учился? Прекрасно, мой оппонент по дискуссии учился, а я нет!
Но тогда, почему у меня нет тех способностей без которых я не могу учиться ведь без этого нет социальной справедливости? Ведь мой оппонент учился бесплатно и благодаря образованию, работал на более интересной для себя работе. Всегда имея возможность, с квалифицированной работы, перейти на неквалифицированную работу! А я, не могу, с не квалифицированной работы, перейти на квалифицированную, и по не способности получить соответствующие образование. Следовательно, относительно кого больше нет социальной справедливости, меня работавшего одно время подручным и получавшего больше, или оппонента со образованием, но получавшего меньше? Наверное более честно будет признать, что социальной справедливости ни в том ни другом случае нет, ведь я и мой оппонент двигались исключительно исходя из своих интересов. Исключительно оставаясь на своих позициях в своём мнение. Разница лишь в том, что я твёрдо знаю, что я смотрю сквозь призму своей субъективности, а мой оппонент по моему верит в истину того что он говорит и то и другое только мнение подход к пониманию происходящих процессов в борьбе за жизнь. Но как бы там не было, каждый человек с образованием, или без образования представляет собой личность, а это набор тех качеств из которых их состоит человек, со своими вкусами пристрастиями, взглядами, чувствами. А следовательно, любой труд должен быть оплачен не иначе как достойно, так как человек, с образованием без образования,не сможет не только реализовать своё начало, но и содержать себя, как личность не сможет. Это первое, а второе каждый человек очевидно может рассчитывать на встречу с противоположным полом выражающим его через призму другой личности. А это миллион всяческих обстоятельств, в рамках чего и может быть реализована личность. И в этом смысле, я такой же человек и нечего человеческое мне не чуждо. Но вот почему то, у меня нечего не получается, вроде мыслю чувствую рассуждаю, а всё как то не так идёт? Возникает вопрос, почему? Очевидно пока индивид в своей социальной группе, то всё идёт автоматом, а вот когда человек не вписывается в социальную группу в рамках которой вынужден быть, а другие вообще не приемлют, поэтому и происходит общественный сбой в восприятии поиска противоположного пола. Но разве дело в этом, если есть та единственная, которая вопреки всяких закономерностей может быть одной и неделимой предназначенной мне и только мне. Если есть Бог, то, если Богом-Творцом дано, то некем не отнимется, а если Бога нет, тогда что? Миллионы поколений были до меня и миллионы поколений до конца жизни на планете земля. Так в чём же тогда смысл жизни, только в любви мужчины к женщине, а женщине к мужчине и реализации личности. И так я иду, в довольно таки затрапезном виде, как неожиданно увидел ослепительно блестящую фигуру молодой девушки! У неё явно был королевский вид, она резко выделялась среди окружающих. Пальто её просто по царски сидело, как на манекене. Она, только что вышла из столовой и ко мне была сзади, лица её не было видно. Она прошла несколько метров в перёд, видела ли она меня, когда спускалась с крыльца столовой, но очевидно могла видеть. Идти в перёд, ей совершенно было не надо, так как она резко повернула влево, в сторону магазина и поворачиваясь оглянулась, и я на один миг, мог видеть, её лицо. Сказать что я, узнал её, нельзя, но в первую секунду, когда я увидел её, подумал, что это она, божественная удивительная девушка, почти незнакомка. Впервые я её увидел довольно таки давно, она была родственницей наших знакомых, и я спросил, «Да вот она,»был ответ. Я не ожидал, того о ком я спросил, так из уважения, не придавая значения своим словам, как она была хороша. На секунду мой взгляд остановился, на удивительно красивом лице милой девочке. Она, была столь юна и прекрасна, что казалось меня даже и не заметила. Прошло несколько лет, я уже забыл о той встрече, не о чём не думая шёл с обеда на работу. Как вдруг по пути как из под земли выросли три девочки. Двух я знал, они были с соседних улиц, всё время здоровались, а третью я не знал,видел впервые. Но я, ошибся, «Простите, а вы кто будите,» спросил я, обращаясь к незнакомке. «Вы меня не знаете» « Вы, с соседней улицы,» наугад сказал я. « Откуда вы знаете,» «Да, уж, знаю» отвечал я, «Вы Зинаиды Николаевны внучка» «Нет, нет» как то, растерянно продолжала она. Толи не желая чтобы я не знал кто она, то ли стеснялась своих родственников, а скорее всего то и другое в месте взятое сразу. Я узнал её, она так же была прекрасна, но я не обратил на неё внимания, хотя что то, в душе моей щёлкнуло. Прежде всего, если бы я кого и хотел бы полюбить, то только не её, она была не из дружеской нам семьи. Когда то, ребятишки любили ловить майских жуков, для этого выламывали в лесу палку, на конце с веткой и этим не хитрым приспособлением сбивали на лету майского жука. Я ехал на велосипеде, палка была прикреплена к багажнику. Кто то наступил, на ветку венчающую палку. Велосипед дёрнуло, палка выскочила из багажника, я проехал по инерции ещё несколько метров и остановился. На ступив на ветку в каком то не понятном торжествующем виде стоял парнишка с этой улицы. Оставив велосипед у забора, я подошёл, что бы забрать палку. Наклонился чтобы взяться за конец палки, но он не отпускал. Я вначале думал, что он озорует, но он явно провоцировал драку. Через несколько минут разговора я понял, что этот человек меня тотально ненавидит, но только за что мне так до конца и не понятно. А после как рассказывала мне его мать, историю которую я хорошо помню, свидетелем чего был сам. Были на речке, горел костёр, взрослые ребята кидали мелкокалиберные патроны в костёр, те фыркали, что то вроде стреляли. Мне было лет пять, шесть, но и тогда я понимал, что это опасно и особо близко к костру не подходил, как в прочим и большинство остальных. Все как то, бегали вокруг да около, но редко к то подходил близко к горящим языкам пламени. Я не знаю почему, что толкнуло взрослых парней поднять руку, на пяти, шести летнего ребёнка, этот парнишка был мне ровесник. Кто то, из взрослых парней мне дал гвоздь и велел проколоть спортивную курточку. Гвоздь хоть я и взял и подошёл на близкое расстояние, но протыкать курточку гвоздём в мои планы не входило. Мне это было отвратительно и противно, но с другой стороны я боялся им не угодить, а потому махнул в воздухе два раза, и стал отходить в сторону боясь что снова заставят, и в этот раз по настоящему проколоть дырки в спортивке. «Давай сюда гвоздь» не довольным голосом проговорил один из них. Я быстренько отдал, лишь бы от меня отстали, понимая что я изменить не чего не могу. Мне было жаль его, я видел не справедливость свершавшегося факта, но я не знал его, видел впервые, он был для меня чужой, совершенно случайно попавший сюда парнишка, а один из этих парней друг, не разлей вода. И всё таки я чувствовал, какую то, совершающееся зло, при всей инфантильности моего поведения мне было гадко на всё это смотреть. Взяв гвоздь, один из них стал держать его, он, особо не сопротивлялся, сей час уже не помню, кто держал, кто дырки протыкал. Но проткнули они немного всего две три дырки и отпустили, что меня успокоило, и я, совершенно забыл этот случай. На следующий день, я сидел на крыльце своего дома и ел чернику, совершенно не о чём не думая, упиваясь эйфорией собственного счастья, как увидел шедшего мимо моего дома того парнишку. И словно в меня вселился какой бес, я вскочил со своего места словно ужаленный и бросился за ним бежать, совершенно не думая зачем. Так ради спортивного интереса!.. Мы бежали примерно одинаково быстро, я всё не как не мог нагнать его. Я уже, хотел прекратить преследование, спортивный запал давно во мне кончился, какой то враждебности, к нему не было, как вдруг рука моя дотянулась до ворота, я схватил, дёрнул на себя, ворот разорвался, сантиметра на четыре, шесть, выскочив из моих рук, и он убежал. А потом при случае неожиданно для меня его мать сказала мне. « Я говорила, ему же было пять лет, тебя ведь держали взрослые хулигане,» а он отвечает, не чего не могу с собой поделать. Я, не стал опровергать, говорившего мне оппонента, так как что мне говорила эта женщина было явной не правдой. Я хорошо помню эту сцену, но почему он сказал своей матери, что я всю его спортивную рубашку истыкал гвоздём, не понятно? Когда моя мама, принесла домой эту рубашку и обвинила меня в этом преступлении. Как бы там не было, доказывать что то, было бессмысленно, и я, просто замолчал, молча глядя на повешенную на верёвочке рубашку на которой не было живого места от дырок. Это несколько смутило меня, я подумал, « Богатые к бедным претензии имеют,» тем более, на ней из этих проколов мной не было сделано, не одной дырки. Но рубашка была той самой, ворот на ней был разорван, «Кто ж её так обработал,» подумал я, «Видимо здорово постарался.» Но главные два вопроса, которые мне непонятны до конца и сейчас. Дырки прокалывали, по крайней мере при мне,были всего две три и то сделанные не мной, а другими людьми, к ним и должны быть претензии. Но претензии, взрослые люди предъявили пятилетнему ребёнку, при этом говоря, парни держали, а я свирепствовал. Так и требования к взрослым парням, а не к пятилетнему ребёнку. И второй вопрос, кто же всё таки проколол эти дырки? И говоря не правду, ребёнку сознательно начали разрушать его психику, подавляя в нём личность? На эти вопросы,ответа нет?
Но вопрос не в этом, а в том, что у меня своих грехов хватает, зачем мне чужие надушу брать, тем более и своей субъективности хватает. Когда то, живя в городе N. я не то что бы подружился с племянником моего соседа, но в какой то, степени стал участником их компании. В компании, было три девушки, одна меня просто не воспринимала, другая просто была равнодушна, а третья, девушка приятеля мне несколько нравилась, но не настолько чтобы я был влюблён в неё, она кажется так же смотрела на меня, постольку, поскольку. Однажды идя по улице, не зная по чему, но мы обменялись девушками. Мне было всё равно с кем идти, и я, не придал этому не какого значения, мне просто было приятно идти с симпатичной хоть сколько то, обратившей меня девушки. При этом совершенно понимая, что это не мая девушка. Так или иначе но и в доме подруги, той девушки, которая меня не воспринимала, мы оказались рядом. Я словно преобразился и не обращая внимания на окружающих , коснулся её коленки рукой, что было не приемлемо с моей стороны, я всё таки, не был в неё влюблён, да и она не пылала ко мне чувствами, тем более рядом был её парень. Могло бы, что то, из этого выйти из ходя из её характера, вполне возможно да. Такая скромная, тихая, незаметная девушка и могла бы стать моей женой. Но реальная действительность всё определила иначе. Сидевший рядом дядя её парня, вместо того, что бы тактично и корректно указать на недопустимость такого поведения, сказал громко на всю компанию, « В наше время было так не принято» И обращаясь по имени к племяннику и девушке предложил проводить. С одной стороны, это спасло ситуацию, от дальнейшей эскалации, с другой они ушли, парень её вернулся, она нет. Больше я её не когда не видел, вскоре тот человек женился на другой, а я вернулся к себе домой. После я, к слову спросил, быв в тех краях, о знакомом. Мне сказали, что произошла какая то не хорошая история. Так или иначе, каждый человек за себя отвечает сам, но всё же, вольно или не вольно,быть может они растилась бы и сами, но я как то, неумело вмешал в эту историю, в той или иной степени повлиял на эту ситуацию. Когда то, читал в одном из журналов, один дуэлянт, точно не помню, но кажется убил семь человек, а кода женился, у него стали один за другим умирать дети. Он, сказал, я знаю, что у меня умрут семь человек, и когда остался последний, он сказал ещё один. И после рождающиеся дети не один не умер. Если предположить что я виноват, вне созданной семьи, то как то, ко мне зашёл приятель со своим товарищами, мы пошли в кино, но по дороге они передумал, я же остался твёрд в своём решение, со мной пошёл один из окружающих их товарищей. По дороге, нам встретилась группа девушек. Я не когда в закономерности не пользовался успехом, да не одной хорошенькой я не заметил, в прочим было уже темно, а их была толпа, разглядывать просто не было времени, а они шли не останавливаясь. Мой спутник сразу побежал за ним и слился с толпой, а наследующий день, уже в нашем клубе я встретил своего приятеля с одной из этих девушек и того спутника пошедшего со мной в кино с одной из этой толпы, единственной которой я успел разглядеть и запомнить вполне симпатичное и миленькое личико. Обе пары поженились создали семьи на всю жизнь. Ещё мне пришлось разговаривать с девушкой, у которой главным словом было оторваться. После разговора, она пошла учится и тоже потом создала успешную семью. Ещё хотелось бы вспомнить вскользь про одну семью. Совершенно не помню, о чём шёл, разговор, но только не обо мне, а тот человек у которого была изорвана спортивная рубашка, поддержал меня, хотя речь там шла не обо мне. И так же на танцах, я увидал моего приятеля стоящего с симпатичной девушкой. Я подошёл, девушка отошла, « Это девушка моего друга,» назвав по имени своего товарища сказал мой знакомый. Поговорив минуты полторы, мой товарищ ушёл. Я тотчас забыл и о приятеле и девушке. Меня больше волновало то, что я был один, местные девушки из рабочей молодёжи меня своим вниманием не баловали. Однажды, будучи у своего приятеля, я встретил по позже пришедшего того самого знакомого чья рубашка была когда то подпорчена. Когда он уходил, разговор зашёл о воспитание. Я, сказал, « Мой знакомый своей дочке всё покупает ни в чём не отказывает». «Тогда моему сыну его дочка не нужно» жёстко отвечал он, уже выходя, взявшись за скобку двери, на секунду задержавшись, чтобы ответить мне. Совершенно противоположный подход, борьба противоположностей, а я, посередине. Мне почему-то, подумалось, что когда вырастет его дочка, я неприменимо её встречу и она будет не обыкновенно прекрасной. Скорее всего я не подумал, а почувствовал и мне как то, стало не хорошо, я совершенно не подойду
этой девочке, и она на меня просто не взглянет. Но какой шум поднимется. Людям свойственно вместо Бога определять кому как жить. Когда то, спросил стакан молока, мне дали стакан воды, спрашивается почему я должен жить не своими интересами? Кода моя мама зашла к её бабушке, а я, остался на улице ждать, ко мне подошёл молодой парень и потребовал что бы я ушёл. И если следовать этой логике, то можно предположить, Она,красавица и не мудрено что он, в неё влюблён. И представить его реакцию, если такой сосед видит как я захожу к ним. «Ты, куда, что тебе здесь надо» и дальше в том же тоне, « Пойдём выйдем» и так далее, а ведь прежде всего всё зависит от взаимопонимания чувств, свойств индивидуальности, а не подхода к женщине. Как говорил один сторонник подхода, нет говорящих нет. есть не правильно делающие предложения, с чем я решительно не согласен. Каждый человек, это целы мир, и лучше остаться одному чем рядом будет чужой не родной человек!.. Ещё хуже если близкий родной человек не увидит другого близкого родного человека!.. Как это страшно, это так же не хорошо, как пройти мимо своего призвания. Я видел её, всего раза три, не более и чего бы то ни было, сказать о её личности не могу. Могла бы она быть моей, если была бы свойственна моей индивидуальности, личностью, вопреки всех этих обстоятельств. Одна данная девушка от Бога, что бы встретившись сейчас, в этой жизни, её одно могло волновать в целом мире,быть нужной мне, а меня быть рядом с ней. И не какие другие обстоятельства не могли быть препятствием, моему и её счастью. А если хоть что то, воспринималось препятствием, хоть с моей, хоть с её стороны, значит это не любовь, и это не моя суженная. Разве, может быть препятствием возраст, или разница в социальном статусе? Или, ах она так молода, куда тебе такая молодая, надо постарше, вон тот молоденький её любит, что ты. Им мешать будешь. Простите господа, если я, или кто иной, зайдёт в чужой дом в праздник, то скорее всего, если у зашедшего не будет достаточного статуса, то скорее всего вытолкают в зашей. То почему считается допустимым чрезмерное ухаживание и навязывание одного человека другому, ведь это же рабство, одного человека по отношению к другому. По этому когда начинают говорить, я женюсь на ней, а девушка об этом ещё и не знает, а главное, когда невеста на дух не переносит жениха. Мне рассказывала моя мама, в юности в неё влюбился парень, который вызывал в её глазах одно недоразумение. В ответ в признание в любви, моя мама говорила, «Я не люблю тебя, давай будем друзьями,» « Нет,» отвечал он, « Или врагами, но только не друзьями.» При этом, ходит сзади, не отходя ни на шаг. Говорить что бы то ни было, было бесполезно, человек явно не понимает, что он, не нужен, человек который ему нравиться, тоже личность, а не раб и навязывать себя в качестве близкого друга не приемлемо, так как личность соискателя полностью противоположна девушке. И не чего не оставалось, делать как применить меры физического воздействия, чтобы понял не состоятельность своих притязаний. Элементарная гордость, говорит навязываться не только не красиво, но и унижать самого себя, начать ухаживать за девушкой которая меня не хочет, испытать стыд испепеляющий душу. И даже когда видишь, что вроде девушке нравишься, а подойти не решаешься, не потому, что боишься отказа, а не хочешь оказаться в положении человека, ухаживание которого вызывает чувство недоразумения и выражается не просто в отказе, а в грубости отказа. Однажды я пришёл в магазин и нарвался на банальное хамство. Желая перевести это в мимолётную шутку, я добродушно сказал « Ну что вы, шумите, я же к вам не сватаюсь» и тотчас услышал хором в ответ, одна даже шагнула на шаг вперёд, прежде чем произнести свою фразу, в так другой, «Что ты, сказал?» « Извините» отвечал я, « Ну что вы, это только добрая шутка.» они что то, ещё кривляясь говорили, я молчал, понимая всю бессмысленность возражения. То, что я был свидетелем того что в сознание многих я был не человеком, а кем то одним им ведомо экземпляром, меня не удивило. Для меня ясно одно, по крайне мере в моём субъективном восприятии действительности. Если взять отдельно взятый коллектив оторванный от культуры,то обязательно там появиться лидер и его ближайшее окружение, как организующая структура управления общностью коллектива, а все остальные опираются на оценку ценностей этой группы людей. По сути это секта, всякий индивид не вписывающийся в эту структуру, инородное тело. А всякое инородное тело выдавливается из окружающего сообщества. То что я, в чём то превосходил других, для них неестественно, а то что им уступал, просто дурак и таким не хитрым способом, социальная группа, отвергла меня из своей среды. Разговаривать о чём либо с окружающим миром было бесполезно, он смотрит сквозь призму своей индивидуальности. Вырастающие из этого мира, противоречия вырастают в стену антагонизма. Живя в городе N. я был свидетелем малоприметного явления. Я мог видеть три группы студенток, совершенно не пересекавшихся на моих глазах. В первой группе, когда я проходил мимо их крыльца, слышал крепкие словечки, второй, так и бросалось в глаза, нужны крутые авторитетные парни. А третьи, рафинированные интеллигентки, если первые две группы не обратили на меня не какого внимания, то третьи, кричали при моём появлении «Какой мальчик!..» Но я, воспитанный, точнее травмированный- окружающей меня социальной группой, так и не решился к ним подойти. Комплекс собственной не полноценности довлел надомной, что приводило меня к истерике, я представлял, что я прав и приводил доводы окружающих, как аргумент слышимый не раз со стороны противоборствующей идеологии коллективизма. А мне, тогда была надо, даже не одна единственная, которая могла быть из тех кричащих « Какой мальчик, » а обычно простая женщина. Это сей час, надо одна единая и не делимая, если есть как таковая потенциальная женщина. Теоретически, если есть я, и способен полюбить, то почему, нет девушки которая способна полюбить меня, той женщины с которой мы от Бога способны выразить друг, друга! Если предположить, что через три миллиарда лет, жизнь кончится,а ещё через два миллиарда лет и земли не будет, а ещё через два миллиарда, и солнца не будет, и тысячи поколений жило до меня, и тысячи будет после меня, то есть, только сей час! И если есть Господь-Бог, Творец всего сущего, то впереди вечность и можно, что то, исправить!.. Если Бога нет, то я, только продукт природы, и в перспективе не какой вечности нет, и ошибки не исправишь. Тем более если я встречу свою половинку в вечности, а в этой жизни, она пренебрежёт мной, то как бы мы не любили друг друга и простили друг, друга, всё равно это встало бы между нами, и как соринка в глазу мешало бы жить дальше. Я понимаю, у меня довольно не сильные точные науки, позабыл все даты, грамматические ошибки, поэтому всё что видел, я этому не когда не учился. Но я знаю, что человек в принципе одинаков, разница только в программе генетического кода, определяющие параметры моих способностей и получивших возможное развитие в рамках окружающей среды. Учитывая все эти эти обстоятельства, если всё же есть девушка от Бога, а это жизнь, то в этом смысл бытия и есть любовь. Когда та, мне приснился сон, мне было лет шестнадцать от роду, за мной бежал один персонаж и предлагал мне вступить в его друзья, но я убежал от него. Одно время я подружился с замечательной девушкой, казалось я ей нравлюсь, или это мне скорее всего казалось, но две недели я просто не думал о ней, а мне с бешеной настойчивостью пошло воспоминание о девушке которую я видел всего несколько раз? И это, как раз в те две недели когда она вышла замуж. Почему мне вспомнилась именно эта девушка, которую я видел всего несколько раз и то мельком. Это была мистика, да именно мистика, что то, сверх естественное, но почему? Знак вопроса, ведь та девушка с которой я так долго переписывался вышла замуж за другого, значит она меня не любила. Разве может мать оставить своего ребёнка? Нет конечно, нет, но почему? Да потому, что она любит ребёнка, другой причины не существует! Если другая причина, то это не любовь, а если это не любовь, то это временно так как первая трудности разрушат эти взаимопонимания и только любовь неизменна, так и любовь между мужчиной и женщиной, если это любовь, то только одна на двоих, вне всяких обстоятельств. И если, та девушка вышла замуж, значит она не когда меня не любила и не могла любить, а то что могло прийти в душу перед тем когда вышла замуж, могло быть истинной любовью, а не очередной иллюзией рождённой моей фантазией. Но если, это не иллюзия, а любовь от Бога, а Любовь не от Бога не бывает, то это и есть моя судьба, а судьба и на печке найдёт?.. По крайней мере мне так подумалось.
Неожиданно для себя, я почувствовал острый и жгучий взгляд, он словно прожигал меня на сквозь, но я, не мог понять, от куда он был. Я начал искать машинально чем осознанно, откуда был взгляд. Наконец я увидел, сказочно божественную девушку, она сидела на пляже и почти была закрыта толпой людей. На улице было жарко и на речке, было много отдыхающих. Мой взгляд остановился на секунду, на её прекрасном лице, коснулся её взгляда, её чудесных глаз не в силах двинуться дальше. Она резко и демонстративно встала, и не глядя на меня пошла прочь. Было видно, что она одновременно меня и любит, и одновременно ненавидит, и чего было больше, того или другого, или одновременно того и другого, было не понятно. И одновременно как мне казалось, её желание последовать за ней, пронзило всё моё существо. Но в этот момент, я не был влюблён в неё, но полностью был пленён ей, и был в её власти. Поэтому с холодным спокойным вниманием, я мог мог наблюдать за происходящим, полностью отдавая отчёт в наблюдаемом мной событии. Мне хотелось рванутся,бежать, бегом за ней и стать с ней одним целым, но понимал, что одновременно она этого и не хочет, а точнее чтоб я догнал её, а она грубо и резко отказала мне в дружбе и любви. Только потому, что одновременно она и любила и ненавидела принимая меня за дурака. Я, не когда не был дураком, всегда видел не хуже других причинно следственную связь, но мне всегда не хватало способностей до университетского образования, дающего тот статус позволяющий надеяться на соответствующие отношение окружающих. Это может быть мелочь, кто то, считал мня очень умным человеком, а кто то, глупым, однажды знакомый думая что он, выражает мнение моей мамы сказал в присутствии окружающих, « Хороший начитанный парень, только вот маленько не хватает». И это говорит человек, совершенно не образованный, примитивный, мыслящий стереотипами, и штампами своей социальной группы!.. Этот человек посмел, назвать меня дураком, а это самое позорное унизительное определение человека, не хватка ума и кем, людям у кого самым весомым аргументом является кулак и плоское мышление. После этого можно ли, совершить подвиг, вряд ли? Вовремя войны, в деревне был определён порядок для пуска на ночлег для беженцев, в нашей семьи пускали каждую ночь без очереди, но жили прежде всего для себя, выходит противоречие, кончающееся антагонизмом. Поэтому, когда она уходила в её душе пышным цветом расцвёл антагонизм!.. Она, любила меня, но у него не много не хватает сидело в душе, как маков цвет, помноженный на гордость. И ей хотелось, чтобы я догнал её, и она через слово нет раздавила меня и освободилась от меня. И тоже самое повторилось в магазине, я так же вошёл в магазин и почувствовал на себе чей то взгляд. Я стал искать его, но не находил, но чувствовал, что кто то, смотрел на меня, прямо и жгуче, не отводя взгляда. Всё это продолжалось какие то, доли секунд, но это казалось продолжалось целую вечность. Я не был, влюблён в неё, но я знал, в это мгновение что любил её всегда, но сознание свободное от влюблённости, позволяло всё так же совершенно свободно и беспристрастно наблюдать за собой со стороны!.. Видя всё это, зная что мы люди, потомки Адама и Евы, способны полюбить?.. Или это только приснилось мне, одна иллюзия и все эти противоречия, не более чем маскарад, стена препятствий, не позволяющая двум людям найти друг друга?.. Но сама постановка вопроса таким образом возможна только тогда когда она меня любит и я отвечаю на её чувства?.. Если нет, то должна быть другая девушка от Бога, а ей другой друг!.. Но если она от Бога для меня, то неужели, все эти препятствия переходящие в антагонизм могут быть сильнее личности человека?.. И комплексы не понимания, совершенно свободно могут разрушить душу?.. Но вот и всё, что я мог бы сказать в поисках истины!.. Но что такое истина? Если она, от Богом-Творца, то она сейчас должна быть моей и почему, мы не узнали друг друга, из за каких то мелких препятствий? Если ты, не та, то где же та другая? Единственно что я знаю, любовь не может быть насильственна! Любовь всегда свободна и взаимна, и если нет ответного чувства, значит это ещё не любовь в перспективе вечности, а только иллюзия. Когда то, её отец в детской драке кричал пытаясь меня унизить, где то, что то пищит, а я в день его похорон думал хотя бы один раз издалека увидеть его дочку, мелькнувшую, в стороне от других. Могло ли такое присниться даже в сказочном сне?.
Постскриптум.
Она, спросила «Какой у тебя разряд?» «Четвёртый» отвечал я, «Ну какой маленький» продолжала говорить она, ровным с нотками превосходства голосом, что бы повернуться и уйти в сторону. И это уже, реальность, а не сон?..