Озарение через боль

               
  Иногда ты хочешь счастья, просишь о нем у бога, сам делаешь к нему шаги, а порой и сверхусилия, падаешь в изнеможении, поднимаешь глаза к небу и шепчешь – Боже, я так устала, устал – дальше – Ты, Боже. И обычно неожиданной побочкой на таком вот нелегком, тернистом, но правильном по итогу пути случаются – тадам – вдруг деньги. Деньги – как побочный эффект счастья, так говорил Александр Палиенко, и я согласна с ним. Вот как сегодня случился мой день, точнее его начало – первая его половина. Случилось открытие, которое я давно запрашивала, но ангелы медлили, а точнее упаковывали для меня ответ так - чтоб – коротко. Ясно, экономично – раз и навсегда объяснить мне то, о чем я периодически жалею, пытаюсь открывать в сторону этой проблемы свое львиное сердце, оно уже болит, а я не понимаю – о чем для меня болит мое сердце. И сегодня я это поняла.
Сегодня я увидела ужасную картину – я увидела женщину, которая живет с отцом моих детей. Когда-то, лет 15 назад, когда я впервые её увидела – она была красива, привлекательна физически. И мне было больно видеть отца моего ребенка и ее, идущих вместе. Я ревновала, и мне было больно, хотя я просила Бога о том, чтобы он помог мне расстаться с этим человеком. Жизнь с ним была крайне тяжелой - в ней были побои, маты, унижения, оскорбления и другие ужасные ужасы, от которых нужно и важно было отойти подальше как можно скорее. И вот, когда Бог исполнил мою просьбу,  и я увидела этого человека, мучавшего меня и терзавшего, идущего по улице с другой женщиной – я возревновала. Но я же просила об этом. Должна была поблагодарить и сказать – Господи- благодарю тебя, ты меня слышишь. Защищаешь и спасаешь. Я почувствовала боль. По ком звонит этот колокол. По ком бы ни звонил колокол – он звонит по тебе. Я умирала – как женщина, несостоявшаяся для счастья, я оставалась матерью-одиночкой - и это ужасно больно, хотя реально эти  статусы в тот момент были для меня спасительными. Вот оно – понимание – почему же мы сначала просим Бога нам помочь, а когда он отзывчиво помогает – плачем и жалуемся - мне так больно. Что за фигня такая. Как же мы можем быть такими котятами слепыми. И сколько терпения нечеловеческого, а поистине ангельского нужно, чтобы нас спасти, вразумить, помочь, пронести на ангельских руках, когда мы совсем вымотаны и ослаблены. Итак, прошло 14 лет с того дня, как я страдала от картины идущих вдвоем мужчины и женщины. Мужчина был отец моих 2 дочерей на тот момент, я шла с коляской по осеннему родному городу, в коляске спала годовалая дочь, я была в белом пальто. И это было так нелепо. Вся ситуация.  Цвет пальто, мои джинсы, бордовые сапоги – я это все помню, как сейчас. И вот, чтобы закрыть гештальт, прожить мой образ несчастной женщины, который, как оказалось – тлел на протяжении всех этих 14 лет, я сегодня встретила эту женщину снова.  Вопрос - зачем. Какова была цель Бога? Что он мне хотел показать? И вот сегодня я наконец-то – не прошло и 14 лет -  я поняла, и мой гештальт, мой образ ревности и боли был закрыт. Мой вопрос к Богу, моя боль – закрылась. Мне стало ясно, понятно, легко – я поняла - зачем мне тогда показали ту женщину. Кстати – показали бережно, чтобы не травмировать меня насмерть – показали издали и со спины,  я наблюдала за идущими с другой стороны дороги и за квартал сзади. И вот сегодня я увидела её лицо. Это приговор. Это катастрофа – в этом испитом беззубом лице асоциальной спившейся женщины я увидела падение ЖЕНЩИНЫ в самом ужасном смысле этого слова. Я вдруг поняла – а ведь я сейчас могла бы быть на её месте, и иметь такое лицо. Она просто вовремя, для меня вовремя и спасительно, заняла моё место рядом с этим мужчиной, и сейчас она – ТАКАЯ. Я говорила с ней – задала несколько житейских вопросов –  про алименты в отношении моих детей, про работу, про доходы. И вдруг я поняла – я разговариваю с СОБОЙ. Это я – сама себе задаю вопросы, а ответы слышу из этой женщины – жертвы, чья красота пала во имя НИЧЕГО. И я поняла Бога – он мне 14 лет назад не дал, не позволил пойти на край бездны и прыгнуть в небытие. Небытие я говорю символическое, потому что тела пока есть у всех участников нашей жизненной пьесы. И имя этой женщины, которая спасла меня от саморазрушения – Надежда. Разрушив себя, она умерла, хотя тело её живо. А я? Потеряла ли я надежду когда-то ощутить себя счастливой? Почти потеряла. Но сегодня, взглянув в глаза той версии СЕБЯ, которой я могла стать и не стала благодаря Богу, я поняла – он дал мне Надежду, чтоб я ощутила важность живой надежды в моей жизни. Чтоб я поняла и почувствовала в себе Веру, через  боль – Любовь, и обрела мудрость – Софию. Вот это подарок! А эту нашу встречу организовал отец того мужчины. Этот отец умер сегодня. Я его видела 1 раз в жизни и общалась с ним минуту. Всё. Но он своим уходом организовал мне встречу с трагической версией меня. С худшим моим вариантом. С катастрофой всего женского рода в моём -  немоём  лице.
Посмотри, если каждый день себя предавать во имя ничего, кем тогда становятся надежды, кем становятся женщины в жертве. Печальная, но очень поучительная история. К этой женщине не испытываю злости,  ненависти, промелькнуло чувство щемящей точки – как жаль, что так люди сливают свою жизнь во вселенский унитаз. И благодарность Богу за то, что отвратил меня, за волосы вытащил из смрадных вод, куда я чуть было не упала и где не утонула. Вот это осознания. Благодарю. Теперь так чувственно знаю – за что, почему и как.