Памяти Алексея Бойко
Написано в соавторстве с Алексеем Бойко
Часть 1
Утро, как и положено в интеллигентных семьях, началось с научно-возвышенных спорах о главном и вечном.
Приехавшая в гости к Тарасу и Маше Лидия Васильевна в уютной, увитой плющом беседке за кофэ и пирожными завела нудную лекцию. Тарас со скуки сбежал в огород и начал сооружать что-то непонятное из дощечек, веревочек, шарниров, пружинок и прочей ерунды. А Маша спорила с подругой, переживала из всех душевных сил и физических возможностей.
- Чепуха все эти клубные ваши стишата. Вот о чем они? Розы-козы-мимозы… А стихи должны выражать или указывать на какую-то социально-важную идею или научную мысль. Рассказывать о ней, призывать и т.д. – Л.В. воодушевилась неимоверно, - а не бессмысленно толочь воду в ступе! Природа! Погода! Любовь, она же морковь! Ерунда собачья, одним словом!
- Это проза обязана! Идеи, лозунги, философия, социология и прочая… ерунда собачья! – Машуня расстроилась до слез, но не отступала и сдавать врагу последний бастион не собиралась, - стихи – это о красоте чувств, о прекрасном, возвышенном, о любви!
- Абракадабра все это возвышенное! Из него шубу не сошьешь! Это глупая теория, а на практике денег нет! Актовой зал, как ненавистный римлянам Карфаген, полностью разрушили именно романтические натуры. Моими титаническими усилиями ремонт почти закончен, восстановлены и покрашены стены, вот кто кусал и огрызал их, спрашивается?
- Наши поэтессы! С досады и обиды! Если бы полиция не помешала, мы бы доказали плоскозадым, что мы правы!
- Да, реал суров. Новые люстры куплены и повешены, стулья куплены наполовину, а вот на вторую половину денег нет, а еще этот кредит! Ммм! Кто его платить будет? Так вот о чем я. Надо расширить членство в клубе, принимать туда прозаиков и вообще всех желающих.
- И Ква-Лягушевского и Ля-Пупырышкина? Этих ужасающих покусителей на невинность нашего любимого Аполлоши? Нет! Нет! Никогда!
- Именно их! А что их деньги, то есть взносы пахнут? – как спросил император Веспасиан своего сына Тита. А тот нюхнул и ответил: - нет! Так что вот этих развратников примем в первую очередь. А потом всех остальных. Какая вам разница с кем драться? Ладно лямур-тужуры, тут хоть как-то приходиться ориентироваться, ну хотя бы иногда. А драться вам с кем уж и совсем не важно. Не поэтессы, а хулиганы уличные! Вот вы кто. Так вот, я приехала тебя просить поддержать меня на собрании. Ну, не рыдай, это временная мера, как стулья купим, разгоним чужаков к чертовой матери.
Дальше разговор пошел о дамских сплетнях и внутриклубных интригах.
Тарасу стало совсем скучно слушать дамский вздор, он решил заглянуть в будущее и посмотреть что там и как насчет философских идей, заумных мыслей, прозы и стихов. А мы присоединимся к нему. Интересно же!
- Все у нас есть! И книги бумажные! И микроскопические компы-перстни на жидко-квантовых кристаллах с полной подборкой любых тестов и приятно-засыпающей озвучкой. Сказал можно даже тихо что надо, так доставлено за пару секунд. И все, что пожелаете. А вот идей и мыслей нет. Ни у кого. От слова совсем. Вот посмотрите, как получается. Ушибли вы мизинец об угол тумбочки. Сколько у вас идей и мыслей сразу появляется!
- Да я тебя на помойку сейчас выкину! Выброшу навсегда! Новую, красивую тумбочку себе куплю тебе назло! Но сначала тебя, заразу, молотком стукну из-за всех сил! Ах, мой пальчик! Ооо! Как больно! Надо его хотя бы зеленкой намазать что ли! И кремом от синяков! К хирургу срочно! Вдруг перелом или трещина там! И еще 100 идей и мыслей на эту тему. А вот если этот пальчик целый день массажируют, гладят, кремиком мажут каждые 5 минут, педикюр каждые полчаса. В неге, тепле, уходе пальчик целый день, будут у вас идеи насчет новой тумбочки или зеленки? Нет. Откуда им, этим идеям и мыслям взяться и зачем? Так вот как у нас люди живут. Кормят их на убой, мягенькую подушечку поправляют, одеяльцем пуховым накрывают, переворачивают с боку на бок, развлекают, ублажают круглосуточно. Какие у них идеи и мысли будут? Никаких. Под полнейший отдых подстроено все: Интернет, ТВ, книги, журналы. Кстати, у вас уже есть такие книги, даже бумажные, не говоря уже об электронных. Нет героев, нет сюжета, нет интриги, тем более каких-то волнующих или ужасающих моментов. А делаются, именно делаются, а не пишутся они так. Из соцсетей копируются мнения, высказывания на определенную тему, такие нейтральненькие, пошленькие, всем давно известненькие, но при этом железьненько-бетоньненькие сентенции, с которыми спорить невозможно. Типа, принимайте витамины, имея трое детей, не забывайте о своей внешности и красоте, любите мужа/жену, но и любовник/любовница может порадовать вас и ублажить, одновременно укрепить ваш брак чувством вины, т.д. и т.п. Авторов высказываний не обязательно указывать, они уже и сами не помнят, что сказали месяц или полгода назад. И потом, это же вы трудились, нашли эту переписку, копировали, поместили в книгу, значит, это именно ваша книга, а не чья иная. Читать такую книга очень удобненько, открыл на любой странице, прочел и тут же забыл. Никак это не напрягает и не отягощает мыслями или идеями. И такие книги, как электронные, так и бумажные пользуются большим спросом, тиражи бумажных или прочтения электронных огромны. Гонорары автору начисляются миллионные. Слава и богатство автору на всю на всю жизнь обеспечены.
- А зачем читать такую книгу, если в инете можно все это найти?
- В инете искать надо, а это усилия умственные и физические. А тут все уже готово.
- А все-таки как же идеи, мысли, пусть хотя бы и элементарные?
- Никаких! Мозг затвердел и превратился в кость повышенной твердости. Тут не до чего-то умного, хватило бы мозговых усилий на покушать или на кнопку нажать, что бы погрузчик вызвать.
- А это зачем?
- Чтобы до ванной комнаты или туалета он доставил тушу, ведь вес чела уже под 300 кг идет, а при такой массе передвигаться трудно, а порой и просто невозможно.
Господи! Не забыть бы мне вернуться из прекрасного далёко, которое так жестоко и беспощадно к человеку!
…
Между тем Тарас сделал свой первый шедевр – Чучело. Осмотрев, остался доволен и установил его около кустов малины и деревца вишни. Началось, то, что называют: «Гром, молний, землетресен» в одном флаконе. Взболтать и выбросить как можно дальше на территорию противника». Кошмар, в общем. Птицы, до этого смело и гордо клевавшие ягоды, глядя на деятельность Тараса, сразу же заподозрили что-то неладное. А потому возмущались громко и страстно, но теперь, когда такая каверза, подкоп, подрыв общественных устоев открылись во всей своей красе, их буйству не было предела. Вопли, крики, рёвы, свист и стоны, а проще сказать, дикий ор стоял просто невыносимый. Некоторые, непокоренные и не покормленные с утра потомки тераподов, хищных динозавров, отчаянно пикировали на чудище, клевали и рвали его. Оно в ответ вертелось, махало руками и ногами во все стороны. На шум слетелись друзья-приятели со всей округи, надо было срочно обсудить ужасающее происшествие и принять срочные меры по острастке и укрощению вконец обнаглевших кожаных мешков. Этот гам и шум мешал Лидии говорить, сначала она повышала голос, а потом и вовсе перешла на крик. Очнувшись от собственного ора, она удивилась: - А что, собственно, происходит? И кто это посмел ей перечить?
Птичий гам заинтересовал соседа. Он, подумав, попросил Тараса и для него сделать что-то такое же, но поужаснее на вид.
- Не вопрос! Сделаю.
Потолковав о погоде и видах на урожай, сосед ушел.
Лидия пару раз ухарски свистнула, как Соловей-разбойник и разогнала к чертям собачим прилетевшую стаю. Как уверяют легенды, от его свиста приседали кони. У нее получилось явно не хуже. Напоследок погрозив кулаком улетавшим озверелым орунам, Лидия озабоченно спросила: - И что? Ты собираешься делать чучел бесплатно?
- Да. А что не так?
- А то не так, что стулья и Аполлоша! У наших дам уже нет денег дешевые колготки себе купить! Не так ли, Машенька?
Маша покраснела, застеснялась, но пришлось признаться: - Ну как бы да. Иногда.
- Так лето вроде… Колготки не нужны, пусть ноги загорают, так красивее, для мужчин завлекательно, - неумело попытался схитрить Тарас.
- Сатрап, тиран, диктатор! Кровавый! вот ты кто, а не любящий муж! Как ты с ним, Машуня, живешь, ума не приложу. Жалко тебя.
Маша зарыдала.
Тарас и вправду почувствовал себя ужасающим тираном, огорчился не на шутку.
- Стараешься из-за всех сил, все делаешь для нее, а вот не ценят, не любят.
- Так, Тарас, делай скелеты чучел, штук 20, я пришлю тебе на помощь Виктора, Ивана и Владлена. А Маша и дамы из клуба будут собирать старые, ненужные вещи, как-то: одежда, мех, парики, новогодние маски Деда мороза, зверюшек, шляпы. По ходу дела посмотрим как и что. За дело!
Лидия, прихватив Машуню, срочно отбыла бунтовать поэтический клуб. А через пару часов к Тарасу приехали друзья и работа закипела.
Через пару недель проект был готов, а вот с реализацией продукции обстояло скучновато. 5 чучел купили сразу по изготовлению, 5 нехотя и как-то кривясь, потом наступил чучельный кризис, их уже никто не покупал. Совсем. Более того, начались садово-огородные волнения: - У соседа – чучело, так все птицы летят ко мне! Я что? Обязан и его птиц еще кормить!? Говорю ему: - Убери чучело! И нечего тут вые…ся, что ты самый умный!
- купи 2 чучела и все завидовать будут, скажут, он самый умный и богатый! вые…ся, понимаешь!
Такой простецкой уловкой удалось сбыть с рук еще 2 чучела и все на этом закончилось. 8 чучел, разодетые, кто в зайца, кто волка, в Красную Шапочку, кто во что придется, занимали весь сарай Тараса, он был недоволен.
- Даже лопату не достанешь или там пилу, например. Надо что-то делать.
Лидия, недолго думая, развесила везде объявления:» Лекция знаменитого садовода Л.В. об инопланетной кадабре зеленчатой: посадка, разведение и получение богатого урожая. Продажа чучел и стрипт…»
Председатель садового кооператива запретил на объявлении печатать слово «стриптиз»: - Не желаю разводить разврат и безобразия на территории!
- Ничего такого и близко не будет! Все чинно, мирно и благородно! Лекция самая безобидная! Про траву и сорняки! – уверяла его Лидия, а друзьям заявила: - А нам и лучше!
Слово «стриптиз» было отпечатано на листах полностью, но именно этот край на всех листах был специально аккуратно оторван Лидией и компанией, это-то и было главной интригой. Слухи по дачному кооперативу ходили самые поразительные: инопланеты прилетели, будут насильно всех раздевать ниже пояса, делать чипизацию-кадабяцию зеленчатую в мягкие места пятой точки! Больно! А может, что и другое! А может все подряд одновременно! Ооо! Стриптиз будут производить дамочки легкого чтения, а так же массаж этой самой пятой точки после обязательной процедуры чипирования! А вот какой стриптиз будут показывать? Мужской или женский, или таки инопланетный было и вовсе непонятно. Невнятные, но волнующие сплетни распускала сама Лидия. Каждые раз рассказывая что-то другое, но не менее удивительное.
- А мы не пойдем и мужей не пустим разврат инопланетный смотреть! Мало ли что там такое может быть? А вдруг во?...
- Хе! Придете! Еще и родственников из города позовете!
Неделя дикой нервотрепки и ужасающих догадок, и что? Пришли все, в том числе и студенты-студентки, которые прибыли к родне специально, чтобы узнать как и что, и почему. Невероятные слухи докатились уже и до города.
. . .
У одного из авторов, наглой и драчливой (следствие посещения клуба «Бюстик и губная помадка»), есть любимая фраза: »А драка началась еще в калидоре, далее везде!» Так вот в этом случае было именно так. В узком коридоре к актовому залу здания правления дачного кооператива столкнулись крикливые приверженцы новейших эволюционно-рэволюционных-инопланетных идей и заскорузлые моралисты-консерваторы, окостеневшие еще в середине прошлого столетия. Шумная толпа повопила, больно потолкалась, повозмущалась, но консерваторы не впустили чужих по духу, а тесно гуськом по двое кое-как втиснулись в узкую дверь, расселась и приготовилась протестовать против всего и всех дальше. Приверженцев новейших идей это не смутило никак, они удачно штурмовали окна и запасной вход. Но в помещении вели себя культурно, потому как были заняты: делали селфи во всех видах и способностях. Один из самых отвязных молодых людей сначала уселся на председательском столе, а потом и улегся. Он вел прямой репортаж с места событий и комментировал происходящее.
Лидия Васильевна с удобством и комфортом восседала за председательским столом и молчала. По опыту она знала, что надо минут 10 подождать, пока аудитория успокоиться и будет готова слушать докладчика. А потому занялась делом. Со скорбно-невинным видом Лидия что-то чертила на огромном листе бумаги. Потом аккуратненько скотчем прицепила этот лист на спину самозванного корреспондента. Затем приняла еще более безобидный вид, ну вот овечка пушистенькая такая вся и беленькая. На листе огромными буквами было написано неприличное слово, обозначающее девичью невинность. Парень с камерой обернулся, чтобы снять Лидию и прочих, чинно восседавших за председательским столом и… Зал грохнул раскатами дикого хохота, да такими, что залаяли все собаки в округе, а также завыл кто-то неизвестный в лесу. Студентик как-то подозрительно быстро догадался в чем дело, снял со спины лист, спрыгнул со стола, растоптал его и приступил к решительному допросу: - кто посмел это сделать?
- Я тут при чем? – искренне изумилась Лидия, - ты у дружков своих спроси. Они, больше некому. Во как довольны! Они, явно.
Парень, забыв о репортаже, убежал и устроил потасовку среди соратников по духу и телу.
Итак, прошло полчаса, а аудитория в успокоение не приходила. Вопли и крики нарастали и грозили перерасти в побоище.
- Вы испортили детство и мечты птиц о вкусном и полезном питании. Как вы посмели? Вы искалечили им жизнь! Напугали чучелом! От этого у них стресс! Им теперь придется применять к себе бодипозитив, что есть хорошо для психики, но! Птицы на нервной почве отъедаются до веса свиньи, не смогут летать и сдохнут теперь от двойного стресса! И во всем виноваты вы! Долой чучела!
- Не допустим самоубийства птиц на почве стресса! будем их жарить, варить, парить при наборе определенного веса! ПтицАтина – это не только пух и перья, но и 200 кг диетического, легкоусвояемого мяса.(1) Даешь чучела всем!
- Поддерживаю! Птицы обклёвывают все ягоды! Лишают нас витаминов! Это я умру от нехватки варенья зимой! Чучело в каждый огород! Немедленно!
- Птицы всякие нужны, птицы всякие важны!(2)
- Полиция! Арестуйте этого расиста!
- А я знаю слово: «радуга»!
- Это всемирный заговор мировых элит! Всех хотят поработить и уничтожить! А вы их агенты!
-« Какое небо голубое,
Мы не сторонники разбоя
На дурака не нужен нож!
Ему с три короба наврешь,
И делай с ним что хошь!» - пропела Лидия, но народ из-за шума и криков услышал только первую строчка, а потому озверел совсем.
- Бить извращенцев! На колени! Пусть просят у нас прощение! За все!
- Отстоим наши конституционные права, не позволим унижать себя! Всяким, понимаешь, непонятно кому! И даже не кому, а чему!
Уже почти началась потасовка, однако Лидия Васильевна ее активно не одобрила.
- Каждый, кто еще скажет слово, приобретет в обязательном порядке чучело по тройной цене и заплатит лично мне штраф 10 000 за устроенные беспорядки в общественном месте. Итак. Кто желает быть первым в списке? Активнее, товарищи! Начинаем бурные дискуссии. Мне деньги очень нужны. Что вы молчите? Я жду.
Как-то скучно орать и драться, если за это прилично не платят, да еще и деньги отнять грозят.
- Это, пардон, какой глупый балаган получается, а мы люди серьёзные. Заплатите, так мы и будем горланить и биться насмерть, а нет! Дураков нашли! Хе! Ищи дурака в зеркале.
Пришлось успокоиться насильно. Однако одного воинственного и полупьяного скандалиста, а именно Сашу, пришлось вывести под оглушительный хохот: - Чучела самая главная – Лидия! Покупаю! Даю за нее 200 рублей! 150! Кто меньше? Отдаю даром! Заверните! Забираю!
Лидия затаила обиду: - Припомнишь, дружок, ты еще меня! И не раз. И не два.
Но виду не показала, а кивнула Виктору и Ивану, те поспешно вывели буяна за дверь и некоторое время с ним беседовали серьезно. О чем? Дали ему 100 рублей на водку под честное слово, что больше здесь не появится. Жертва насилия и произвола деньги взял, но слова не сдержал.
- Так вот, о теме назревавшей драки. Чучела это, дорогие мои, вопрос не только витаминов, бодипозитива и прочей ерунды. Это и самое важное - вопрос престижа. Либо вы богатый человек, имеющий средства на чучело класса люкс, либо вы, не имеющий чучела, – отстой, лузер, деклассированный элемент и вовсе не уважаемый человек, с который и здороваться стыдно. Нерукопожатный, как сейчас модно говорить. Кто желает быть принятым в бомонде, прошу на показ моделей. Выбираем! Дорого, но престиж того стоит!
Девицы из клуба, одетые крайне легкомысленно и минимально, соблазнительно и кокетливо, сопровождали Тараса, Виктора или Ивана, тащивших чучел, расписывали чучельные несомненные достоинства, махали руками, изображая улетающих птиц, что позволяло показать в выигрышном свете прелестные бюсты. Сопровождалось действо лирической музыкой с печальным криком чаек.
- Это безобразие! Эти наглые дамки соблазняют наших мужчин!
- Покупайте быстрее продукцию и ваши мужчины останутся с вами навсегда! – бодро обещала Лидия.
На сцену вылезла пышная дама какого-то раздвижного 80 размера. Смела девиц-поэтесс в жалкую кучку, заявила: - Беру вот того зайца! Сколько? А что так дорого?
- Семейное счастье дороже денег! Не скупимся! Вы приобрели невероятно-удачную покупку.
Водрузив чучело-зайца на верного, но посматривающего на полуголых девиц супруга, дама гордо прошествовала домой.
- Давай мужской стриптиз! Голых мужиков хотим посмотреть! А не этих тощезадых страхалюдин! – кричали дамы-огородницы, - тогда и купим! Я вот того Деда мороза! А я Лису!
- Сейчас все будет! Покупаем Деда и Лису! Мальчики, вперед!
Тарас и Виктор немедленно совершили акт купли-продажи. И пришлось бы нашим друзьям позориться сурово и за деньги, но тут возмутились мужи кричавших дам.
- Это произвол! Мы что? Голых мужиков смотреть должны? Никому не позволим! Это разврат!
- Покупаем Снегурочку и Красную Шапочку, они не хуже, а даже привлекательнее! Покупаем!
Все шло весело и активно, таким образом, были проданы 5 единиц товара. Оставалось 3 штуки, и быть может, и их бы удалось продать, но вмешался Сашка, который напился на 100 рублей просто ужасающе. Он вломился на сцену, как раз в тот момент, когда все окончательно развеселились и угощались дамы – мороженным, а мужчины пивом. То и другое предлагалась по грабительским ценам, но это уже никого не волновало. Было интересно.
- Это обман! – орал Саша неистово, - вас обманули, а вы и рады! Эти чучела сделаны из отходов производства! А вы платите как за новые! Вот посмотрите, что Лидия дает вместо чеков и гарантийного талона на товар «Чучело»! «Благотворительное пожертвование поэтическому клубу «Бюстик и губная помадка». Это чтобы налогов не платить! Жулик она! Бить ее надо!
Кто-то растерянно пробасил: - А ведь верно…. Бей всех, робя!
Все вдруг ошарашенно стали смотреть друг на друга, удивляться, возмущаться и спрашивать как это их так обманули?
Накричавшись, Сашка потерял силы и упал на сцену. Девицы, которым одежда бежать не мешала никак, ловко и бодро перелезли через открытые окна и убежали на дачу Тараса в сопровождении Виктора и Ивана, тащивших вслед за ними оставшиеся непроданными 2 чучела. А Лидия и стоявший около нее Тарас некоторое время медлили.
- Может еще удастся толпу успокоить и дело закончить? – раздумывала Лидия. Но нет, надо было спасаться и спасаться из-за всех сил.
- Бежим! – крикнул Тарас Лидии, подхватил неликвид и прямо-таки умчался к запасному входу. Лидия не отставала. За ними по счастью устремились не все, а несколько человек, покупателями не являвшимися: - Все нам понравилось, а как-то обидно! Обмануть хотели! Не на тех напали! Мы свои права знаем!
За Лидией, Тарасом и тащимым чучелом бежали возмущенные Альберт, парочка его приятелей, их жены, а так же псы Шарик и Полкан. Компания была настроена воинственно, особо в выражениях не стеснялись. Из-за цензуры приходится сильно смягчать, а то и полностью вырезать из текста довольно интересные высказывания насчет удивительных сексуальных желаний и потребностей возмущенных возможных покупателей. Шарик и Полкан тоже не отставали, а то и превосходили в изощрённо-непристойных выражениях, но тут все непонятно-туманно, а потому их ругательства (удалось таки протащить нецензурщину!) приводим дословно и точно: «Гау-гав!!!».
- Нет чучелам на наших огородах! Выгоним вон всех чучел из нашего кооператива! Лидию вместе с ее аферами тоже! Убить ее мало! Именно!
Спастись от реализации пожеланий можно было если как горный орел смело и гордо перелететь через высокий забор на зависть врагам и прочим хулиганствующим элементам. А уж из надежного укрытия успешно продавать никому ненужный товар. Преступная парочка и насильно примкнувшее к ним чучело ловко нырнули в кусты, вот тут все пошло слегка не по плану, но тем не менее удачно. Тарас и Лидия были почти насмерть замучены бешенными скачками с высоким подниманием бедра по пересеченной местности. Сил не было уже никаких. Но спастись и продать страшноватый товар было просто необходимо. А потому лихие продавцы и чучело бодро штурмовали преграду.
Лидия наполовину перевесилась через забор и… ее ноги соскользнули с мокрой перекладины. С героическими героинями таких каверз не бывает! – скажите вы.
- Именно! Но тут была веская причина – дождь. Так что бывает и еще как! И не такое.
Несчастное тело безнадежно повисло наполовину там наполовину сям, не в силах шевелится. И надо сказать, пребывало в полном изумлении. Но Тарас действовал решительно, он схватил обездвиженную конечность, перекинул через забор, при этом недовольно бурчал: - А мне тоже надо и быстрее! повернул Лидию в более удобное положение. И сам водрузился на забор. Лидия стала хоть как-то шевелиться. Кое-как через несколько томительных секунд она таки одолела преграду и пришла в более приемлемое для такого случая положение.
Пока преступная компанья разбиралась с забором и прочими делами, преследователи в бесполезных поисках рыскали по дороге. Они не обращая никакого внимания на подозрительно шевелившиеся кусты сирени.
- Убежали! Во собаки! Наглые!
- Нет! Никуда не убежали! Мы себя не признаем собаками наглыми! – подала простуженный голос Лидия. Она уже полностью была за забором, а потому осмелела окончательно и принялась втюхивать залежавшийся товар недовольным покупателям. Недовольным, мягко сказано.
- Сегодня и только сегодня! Распродажа! Черная пятница!
- Сегодня вторник!
- По теории относительности Эйнштейна, а с ним-то уж спорить вы не будите, сегодня пятница и не абы как! А черная - день распродаж по бросовым ценам! А потому невиданные скидки в 50%! Дешевле не найдете! Отдаю почти даром отличный товар!
- Почем? – заволновались дамы-огородницы, - так-то вроде и не надо, а вдруг понадобиться как-то в хозяйстве? По случаю?!
- Что значит по случаю? – страстно возмутилась Лидия, - эти модели из последнего показа мод от кутюр! Супер люкс! и просто вам необходимо! Необходимо! И цена смешная! Скидка 70%! Такого просто не бывает!
- Давай скидку 90%! – вступили в торг мужья, озабоченные непредвиденными тратами и нарастающим покупательским ажиотажем хозяйственно-модных супружниц.
- 2000!
- Как!? Полчаса назад цена была 1000!
- Инфляция! А вы торгуйтесь. Может и дешевле отдам.
- Бить аферистку и все тут! А чучело отнимем!
- Хе! Рэволюционэры, понимаешь, нашлись! Все отнять и поделить! Чучело-то одно! Так что только продажа получается. Или братоубийственная война. А я пацифистка. Такого вам позволить не могу. Ладно, уговорили. 1500! И только потому что одна лапа у чучела сломана. Этот дефект вы товару нанесли, когда за нами бежали. Штрафные санкции на вас на всех наложить надо. Вот что. Да. И дождь… Ээээх. Еще 5 минут переговоров и я потребую 1000 с каждого. Заплатите как миленькие! Есть-то хочется! На ужин полагается картофельное пюре с нарезанным зеленым лучком, укропчиком, румяная котлетка и 100 грамм для сугреву.
Мужчины стали кулинарно возбуждаться и страдать от голода, а дамы заливисто хвастались на перебой.
- А у меня куриные окорочка в кляре! И пиво!
- Греческо-мексиканский салат с крокакадо по новейшему рецепту! суперконьяк!
Сил терпеть все это бесчинство не осталось никаких и ни у кого.
- Соглашайтесь быстрее. А то я тут носом хлюпаю и простыла из-за вас. Собак наглых.
- Отдай этой чертовке 1000 и мы домой хоть когда-нибудь пойдем. Сколько можно уже?
Это напоминало какой-то древне-импортный художественный фильм-детектив, там на границе одного шпиёна меняли на другого, очень на него похожего. Чем прежний им не нравился непонятно. Из-за забора показалось чучело, было схвачено и быстро утащено в неизвестном направлении, а в руке Лидии, так же быстро показалась и спрятались пара купюр.
- Видишь, какой ажиотаж! Оторвали с руками! Покупателей двое на одно чучело!
- они так хотели убежать домой, что все готовы были и по 1000 заплатить, лишь бы от нас отделаться.
- А кто им мешал бесплатно убежать? Я их за руку не держала, вот сижу и мерзну за забором. Ладно, чего уж там, - резюмировала Лидия, - дело сделано. Пошли, Тарас, к тебе пить чай с малиновым вареньем.
Следующим же вечером Лидия Васильевна готовилась к операции »Чучело-2». Она расправила на обширной груди жесткую ткань камуфляжного масхалата «березка», чуть стянула удобный пояс, полюбовалась на себя в зеркало, осталась довольна. Тщательно зашнуровала берцы.
Проверила карманы, рюкзак. И… занялась макияжем.
- Именно!
Размазала по лицу и шее попеременно черную, коричневую, зеленую краску.
- Итак не красавица, а тут еще такое. М-да. А теперь самое главное.
На велосипедном шлеме тщательно закрепила ритуальную маску вуду. Это был какой-то ужасающий кошмар с рогами и открытой пастью.
- Владлен Иванович привез с дружественной Кубы давным-давно. Я вот все думала: зачем он мне нужен? А вот зачем! Тэкс! А вот кровью монстру пасть вымазать не помешает. Где тут у меня неоново-красный лак для ногтей?
После окончательного приведения маски в вампирский вид, она надела рюкзак, пару раз подпрыгнула: - не звенит ли что? Это может подвести в самый ответственный момент. Итак, все готово!
Натянула перчатки, прихватив голову чучелы отправилась в путь.
Низкие, почти черные тучи заволокли небо, было темно и душно. Спина потела и отчаянно чесалась, но Л.В. решительно не обращала на это никакого внимания.
- Пока сухо, темно, а потому удобно, а потом пойдет дождь, смоет все следы и улики. Отлично все.
Оказавшись под окном дачи Васильчиковых, Л.В. прислушалась, потом осторожно заглянула. Хозяин Саша-скандалист сидел за столом перед телевизором и ужинал со скандалом, а именно мрачно ругал развеселую девицу, ведущую какой-то ерундовой викторины.
- опять и снова привязываешься с вопросами?! Ты лучше мне ответь: как бороться с колорадским жуком? Только вчера опрыскал картошку какой-то химической гадостью, а сегодня пожалуйте! 10 штук вредителей собрал! Это вообще как? А тебя это не волнует, тебе бы только задом вертеть! Или вот за навоз что скажешь? Половину грядок сегодня удобрил! Как Геракл, понимаешь, подвиги совершаю! Каждый день! И кто мне за это спасибо сказал!? Никто!
Девица хитро промолчала насчет жука и навоза. Она всячески и гордо демонстрировала пышную грудь, но основной акцент делался на пухлую попку и стройные ножки под крошечной юбочкой, что и было причиной просмотра неинтересной передачи. Ирины, супруги Саши в комнате не наблюдалось, она спала.
Л.В. достала из кармана телефон, нашла запись: «дикое рычание крупного неизвестного зверя, испускаемое под жутчайший скрежет зубов из стали и железа», запустила это безобразие на полную громкость. Одновременно с этим она медленно вставала перед окном, завывала из-за всех сил перекрикивая музсопровождение: - Купи! Купи чучелу! Или сдохни!
Внезапно показавшаяся в окне чудовищная маска и голова чучелы произвели нужный эффект.
Ошарашенный потусторонним явлением, хозяин размахнулся и кинул в кошмар почти полную бутылку водки. Стекло громко звякнуло о металл. Демон оказался еще тем пьянчужкой, он ловко схватил кровавыми зубами прилетевший бронебойный снаряд и пьянствовал во всю ивановскую, только что непристойных частушек не пел. А по лицу Л.В. водопадом потекла водка. Пораженная ударом бутылки в лоб и ослепшая от очищенной пшеничной люкс она мгновенно упала на спину, но тут повезло. Свалилась Л.В. прямо в кучу мягкой травы и сорняков. В ту же секунду полил сильный дождь. Где-то прямо над головой бойца и диверсанта в маске, оглушив и напугав, страшно громыхнуло. Молния на миг осветила все неестественно-ярко и как-то призрачно-нереально. Потом, вспыхнув так же яростно и непонятно, погас свет в доме и фонарь около калитки. Наступила полная тьма.
Л.В., несчастная, страдающая, подползла под стену дачи, уселась под окном.
- Мля! Не рассчитала все как следует! Оо! Как щиплет глаза! Ааа!
От боли она дико завыла, потом сбросив шлем, стала умываться дождевой водой.
А в доме в это время стоял шум, крик, раздавались сумасшедшие вопли. Хозяин орал и метался по комнате во мраке как нажравшийся валерьянки и оттого обезумевший кот.
- Это черти приходили за мной! В преисподнюю утащить хотели! Страшные! Рогатые! За мной! Ооо! Спасите! Помогите!
- Да не ори ты так! Объясни толком в чем дело, – Ирина жутко устала за длинный, огородный день, а проспала к началу драмы всего лишь час, а потому была настроена на редкость злобно и решительно, - на столе где-то была зажигалка и спички. Куда положили свечи не помнишь? Пара фонариков на верхней полке буфета лежала…
Саша трусил и верещал из-за всех сил: - Закрой все окна и двери! Вот слышишь, они уже кого-то тащат как в том ужастике! В преисподнюю!
Это взвыла от боли в глазах Л.В. под окном.
- Не мельтеши! Докладывай подробно что и как.
- Я в черта бутылкой кинул, так он пастью ее схватил, за секунду выпил! При этом зубами скрежетал! Потом орать на меня начал: - Купи мне еще водки, чучела! А за ним еще двое со страшными мордами в окно полезли, но я их не успел разглядеть. Видать дружки евойные.
- Да, это вот теперь они тебя не отпустят ни за что, как только сядешь водку пить, они тут как тут! Мучить тебя будут и тащить в ад. А по дороге всю твою водку выпьют! Они такие! Наглые! С них станется!
- А если пиво?
- По запаху найдет. У него на это дело нюх как у борзой собаки на дичь, за 100 верст чует, где похмеляются. И чучелой черт тебя справедливо назвал. И дружков еще приведет ораву. С ним же кто-то лез в окно, так ведь? Ты же водишь сюда компанью, вот так и он. Он-то чем хуже?
Саша пригорюнился.
- У меня таких денег нет, чтобы всех на свете чертей поить и кормить. А если я вот ему не дам водки, тогда что?
- Известное дело. Кровушку твою всю выпьют, мяском сочным закусят. Это они умеют. Мастера еще те.
- Что же делать-то? Хоть пропадай!
- Не пей! Да не трясись ты так! В окно посмотри, может он уже ушел по своим алкогольным делам. Еще какого бедолагу нашел и рвет на части, издевается с удовольствием.
- Сама посмотри!
- Там темно, ничего не видно, - супруга, открыла окно, дождалась вспышки молнии, выглянула в сад, - вроде никого нет. А неет! Вон в кустах кто-то шевелиться. Вроде тот самый, что к тебе приставал. Это он, как ты и говорил, толпу дружков привел. Во лапами махают, зовут тебя, спрашивают: - будешь еще пить? А нам тут скучно без тебя!
- Нет! Нет! Никогда! Ни за что!
- Тогда иди спать. А я еще около окна постою, если что, их веником прогоню. Они меня бояться, я-то не пью.
Не шумствуя и не споря, несчастный и запуганный до крайних степеней кошмарной Л.В., Саша, светя себе под ноги фонариком поплелся к дивану, там еще некоторое время переживал, жаловался, стонал, а потом вдруг крепко заснул, как в обморок провалился.
Строго говоря, никаким алкашом он не был, но иногда по выходным и праздникам по выражению его супруги «позволял себе лишнего». Чем вызывал крайнее недовольство Ирины: – Как выпьет, и ну поговорить ему с кем-то надо. Спать не дает. Или вот дружков позовет, тогда уж дым коромыслом до утра. Душа человек, а вот на водку слаб, губит она его на корню.
Ирина налила крепкого чая в любимую кружку, сделала себе пару бутербродов. Было при свете свечи тепло и уютно, а на улице беспощадный ливень заливал все, как при потопе.
- Хорошо. После такой адовой жары отличный дождь. Урожай будет.
Она еще раз посмотрела на мокрые грядки и яблоню: - Никого там нет. И не было. Показалось ему что-то в темноте.
Она закрыла окно и пошла спать.
А под окном действительно давно уже никого не было. А где же Л.В.?
Еще днем Л.В. два раза прошла мимо данной дачи, провела рекогносцировку, наметила безопасные пути отхода с места действия. Однако сейчас ситуация была патовой. А именно: убегать от погони как предписывала инструкция в случае неудачи под проливным дождем с молниями, громами и прочим, следовало мелкими шашками, чрезвычайно аккуратно, не спеша.
- Да, вот так удирать от погони. Это даже не смешно!
Или надо было прыгать огромными прыжками, касаясь земли только одной ногой, но не как не двумя, зависая, так сказать, в воздухе на некоторое время и при этом активно продвигаясь вперед.
- Да, мля! Плыть между дождевых струй стилем «Баттерфляй». Я к таким физкультурным упражнениям как-то не готова.
Тут ей представился суровый Виктор, инструктор по выживанию в особо кровавых боях без правил в поэтическом клубе «Бюстик и губная помадка»: - серьезное упущение, этот момент надо особо тщательно проработать.
- Иди ты к черту! Тут и так как жива осталась непонятно!
А молнии над головой яростно сверкали, гром сотрясал все и всякого, дождь поливал как из ведра. Было холодно, мокро и как-то особенно противно. Следовало укрыться в теплом, сухом, безопасном месте и поужинать.
Некоторое время Лидия раздумывала что и как, потом решилась: - А! была, не была! Где наша не пропадала!
Она, крадучись, завернула за угол дома, между двух скупо освещённых окон стояла прислоненная к стене шаткая лестница. По ней, прихватив все свои манатки и взобрались на чердак «черт и его компанья». Незваные гости вели себя тихо, но воровато. Л.В. достала из рюкзака сухую одежду, переоделась, осмотрелась при помощи телефона. В небольшом холодильнике имелись запасы на все случаи жизни: консервы рыбные и мясные, домашние соленья, варенья, небольшая колбаска «салями» и бутылка пива. Последние 2 находки особо обрадовали Л.В. В хлебнице нашлась булочка «городская».
- Пируем! Красота!
Лидия аккуратно приставила крышечку бутылки пива к подоконнику, аккуратно, но сильно ударила по ней кулачком. Крышка отлетала, а горлышко оказалось чистом, без сколов. Взявши припасы, Л.В. уютно устроилась в соломенном кресле, стоявшем на декоративном небольшом балкончике.
В бесконечном пространстве удивительной ночи она прихлебывала пиво, закусывала вкуснейшей, оттого наивреднейшей для диеты колбаской. При этом Лидия беззаботно покачивала ногой.
- Эээх! Рай на Земле, он вот такой!
Возня и суета на первом этаже потихоньку затихали.
Туча уползала на юг. Небо стало черным, прозрачным, чистым, сверкало огромными звездами-брильянтами. Гроза уходила, оставив ощущение свежести и бодрящий озон. Сегодня Луна праздновала свое суперлуние. Она была чудовищно большой, на 14% больше чем всегда. Огромный золотой диск висел низко над горизонтом. Можно было невооруженным взглядом увидеть там что-то сказочно-прекрасное и помечтать о несбыточном. Л.В. наслаждалась и удивлялась красоте вселенной.
- Как писал великий Ломоносов:
«Открылась бездна звезд полна;
Звездам числа нет, бездне дна».
Скоро на востоке появились первые лучи солнца, древний и вечный бог Ра начинал свой победоносный путь во мгле, даря жизнь и радость.
- В гостях хорошо, а дома лучше. Что-то я тут засиделась, однако.
Л.В. осмотрелась, проверяя все ли свои вещи она взяла, осторожно спустилась по лестнице и отправилась домой к Тарасу отдыхать и готовиться к новым подвигам.
Через три дня Ирина несмело постучала в дверь Тарасовой дачи, опасливо заглянула в комнату.
- Здравствуйте, проходите, - пригласила ее Л.В.
- Добрый день. Даже и не знаю, как спросить… Это не вы ли были у нас в саду в тот вечер, когда была гроза?
- Хотела я к вам зайти, - уклончиво, но правдиво ответила Л.В.
- Зашли, значит. Да вы не бойтесь, я не в претензии. После той ночи муженёк водки боится. Так вы тогда его напугали. Он уж с горя, что пить не может, даже по личной инициативе к наркологу поехал. Тот все выслушал и сказал: - будешь и дальше пить - черти утащат, или с ума сойдешь. А не пить, так живи спокойно и радуйся, трезвый никому ты в аду не нужен, там и без тебя куролесить есть кому. Потом я с врачом говорила, он мне подтвердил: - Да, такое бывает на фоне стресса. Но больше его так не пугайте, сердце не выдержит. Такие вот дела. Так что, спасибочки вам большое. А я насчет чучела пришла. Мне одну штуку не продадите? Можно еще купить?
- Конечно! Конечно! Есть в наличии и ассортименте! А все-таки скажите, как вы догадались что это я была.
- А я вас видела на балкончике. Слышу, вроде как мыши возятся наверху. Такого никогда не было. Подниматься побоялась, мало ли кто там мог быть, люк на второй этаж закрыла. А интересно кто же это моего Сашу так напугал. Выглянула в окно что и как. А из окна на балкончике вроде ваши ноги в розовых брючках и сандаликах итальянских виднелись. Так это беззаботно вы ножкой в воздухе махали.
И она засмеялась.
- М-да уж. Акция вроде бы имела успех, но есть над чем поработать. Осталось одно чучело, что бы такого придумать?
Вслед за Ириной пришел старичок, на вид божий одуванчик. Но он таким не был. Никогда. На старом, потрепанном пиджаке гордо блестели ордена ВОВ.
- Мне бы чучело купить. Вот правнукам ягод на варенье хотел собрать, а птицы все поклевали. Новый урожай будет, да как сохранить?
- Берите просто так, чего уж там, - махнула рукой Лидия.
- Нет, - твердо сказал старик, - так я не привык. Любая работа денег стоит. Слышал, они дорогие, соседи даже дрались за них. Сколько же вы с меня запросите?
- Тут, видите ли, вид неказистый, лапа одна кривая, хвост у зайца чот не очень. И вообще это образец. Берите задорого, за спасибо.
- Образец… если лапа кривая… Тогда, ладно, возьму. Спасибо вам. Здоровья вам и успехов, - старичок бодро подхватил чучело и довольный ушел.
- Итак, подведем итоги. На стулья хватит, на кредит частично. Что же, отлично. А вот себе я чучело и не купила. Да, сапожник без сапог. Тарас! Мне чучело нужно! Срочно! И красивое! Все только начинается!
1.Данилец и Моисеенко
2. Мамы разные нужны,
Мамы разные важны.
С. В. Михалков «А что у вас?»
* Бодипозити;в (англ. body-positivity; от body — «тело» и positive — «позитив, нечто положительное») — общественное движение, выступающее за право комфортно ощущать себя в своём теле при любом внешнем виде, свободно самовыражаться, а также принимать тела других людей такими, какие они есть Бодипозитив тесно связан с движением принятия полноты (fat acceptance movement), согласно идеологии которого тела всех форм и размеров не должны подвергаться осуждению (бодишеймингу, от англ. body — «тело» и shame — «стыдить») Википедия