Коллаж автора. На коллаже фото 1: единственная прижизненная фотография Н.В. Гоголя, сделанная в Риме в 1841г в кругу русских художников; фото 2: фрагмент фотографии, где хорошо видно, что носы джентльменов справа выглядят более внушительно, чем нос самого Гоголя; фото 3: Владимир Высоцкий в роли Сирано де Бержерака; фото 4: автор в детстве, которого часто называли «мальчик без носика», фото 1945 г; фото 5: иллюстрация произведения «Нос» Н.В. Гоголя
Ну, вот мы и дома, в городской квартире. Так получается, что переезд с дачи всегда напоминает эвакуацию! Вроде бы каждый год, много лет… И вот опять вся комната, прихожая, коридор в пакетах, сумках, фруктовых ящиках с яблоками, помидорами, луком. Пройти невозможно, чтобы обо что-нибудь не споткнуться. Территория деревенского сортира! Как это всё перетаскали? Уму непостижимо. После простора, света, сада, луга и терновника - подземелье: у нас первый этаж и единственное окно, наполовину закрытое жердёлой.
Квартиру нашу Лариса называет погребом! Погреб и есть! Всегда стоит сумрак. Свет горит круглые сутки, счётчик крутится! Одна радость: в «погребе» горячая вода и туалет под носом, хоть слегка и подтекает.
Сидим в изнеможении и не представляем, куда и что девать! Эвакуация.
- Особенно тебе забота, - язвительно заметила супруга, когда я прочёл ей начало рассказа, - куда девать? Можно подумать, что ты будешь этим заниматься! Тебе телевизор включить, да в компьютер тыкать – вот и вся забота.
- Дед, - вдруг спросила Лариса, массируя виски, - ты ничего не почувствовал? Чем это пахнет в квартире? Особенно в коридоре. А на кухне вообще находиться невозможно. Ужас: у меня уже голова разламывается! И запах такой…Приторный. Духи, что ли? Откуда? Кошмар! Закрой дверь.
И действительно, после того, как жена «ткнула меня носом», я почувствовал этот запах в кухне.
- Какие к чёрту духи! Такое впечатление, что где-то травили тараканов. Запах похож на дихлофос или что-то подобное. Открою окно.
Тут надо отметить, что нос у моей супруги особенный.
Я где-то читал, что человек способен распознать более десяти тысяч различных запахов. Она распознает больше. Естественно, что всё это очень индивидуально. Учёные доказали, что женщины чувствуют намного больше запахов, чем мужики (дамы – они во всём особенные), а у Ларисы нос прямо «заточен» на всё на свете. Она пока не понюхает, ничего есть не будет, чем раздражает меня невозможно!
Когда я познакомился с ней в далёком 1961 году, удивился тонкости её обоняния и неожиданными для меня реакциями. Сразу сказала, что с моим Шипром я могу проходить мимо (она во время учёбы в университете снимала комнату в частном секторе). Лариса терпеть не могла запаха духов, одеколона и прочей косметики. С тех самых пор после бритья – никакого одеколона. Пользуюсь спиртом или водкой, которая, слава Богу, пока не переводится, хоть и ограничивается год от года в количестве! Ну, уж на самый худой случай – просто чистая водичка.
Уникальная женщина - никаких духов. А экономия какая? Даже французские нас не интересуют! «Шанель» может отдыхать.
И не дай бог, запах бензина, керосина, растворителей всех сортов - скандал обеспечен. Да, чуть не забыл: ещё сюда же запах дыма! У нас на даче сосед слева, бывший мент из охраны, выпендрился: построил дом не по красной линии, а наоборот, в конце участка, где у всех нормальных дачников душ и туалет. Всё шиворот-навыворот, а напротив нашего крыльца за забором он жжёт скошенную траву, а дым катит прямо нам под нос!
Переругались насмерть! Теперь враги, а ещё, не приведи господь, кто-то курит рядом, и супруга учует запах табака… Я не курю, а вот нашего бедного зятя – уже седого, со всех сторон достойного и положительного человека – Лариса заставляет мыть рот мылом или держаться от неё на расстоянии не менее двух-трёх метров. А тут вдруг под носом, в собственной квартире такое свинство!
Спали с открытым окном и закрытыми дверями в кухню и прихожую, а на утро цементом заделали все дырки вокруг труб отопительной системы, идущих в подвал. Жена выяснила у соседей, что в начале сентября в подвале СЭС травила мышей и тараканов! «Весёлые» были дни. Слава Богу, в наше отсутствие.
А пока всё это происходило при определённых принудительных действиях со стороны супруги, я сидел в кресле и предавался любимому делу: размышлениям.
- Удивительно, - соображал я, - что наш орган обоняния не только различает разные «ароматы», но и запоминает их. Единожды «унюхав» определённый запах, в следующий раз человек его легко распознаёт: мозг даёт чёткие воспоминания не только о самом запахе, но и создаёт определенные ассоциативные связи между запахами и окружающими событиями.
У меня, например, запахи ацетона и стирола имеют вид отделочного цеха филиала Ростовской мебельной фирмы «Ясень», где я имел честь трудиться с 1967 года после окончания института. Годом позже в стране на мебельных предприятиях началось освоение полиэфирных лаков, а в перечне их составляющих присутствовал стирол. В баки лаконаливных машин по трубам поступала основа полиэфирного лака, в который добавлялись инициатор и отвердитель (раздельно по техническим условиям), а система промывалась ацетоном и, несмотря на наличие приточно-вытяжной вентиляции, пары растворителей «плавали» в воздухе цеха. При отладке лаконаливных машин я и начальник химико-технологической лаборатории Раздоркина Людмила Ивановна нанюхались смешанных паров растворителей по полной программе. Когда нас стало выворачивать наизнанку, мы выкатились из цеха практически неживыми.
Меня тошнило, а Раздоркину вырвало. Немного оклемавшись, она стала мне выговаривать, что это я виноват: работаю, как робот, без перерывов и учёта её физических возможностей. Она по характеру точно соответствовала своей фамилии. Никто её не заставлял там торчать безвылазно несколько часов. Это моя обязанность. Кроме того, мне надо было оценить эффективность вентсистем, чтобы понять, как их впоследствии усовершенствовать. Прошло много лет, а меня, лишь почувствую сладковатый запах стирола, сразу начинает тошнить!
Есть и более смешные ассоциации: у многих, как только они усядутся в кресло парикмахера, а руки «свяжутся» накидкой, сразу начинает чесаться нос, или то же самое происходит в кресле стоматолога!
Отмечу любопытное свойство природного газа: неизвестно почему природа распорядилась так, что человек не в силах распознать запахи угарного и природного газов? Пришлось в целях безопасности в природный газ искусственно добавлять этилмеркаптан, имеющий резкий специфический запах, что и помогает определить утечку газа, предотвращать взрывы и отравления, хотя далеко не всегда, если судить по многочисленным несчастным случаям в стране. Так что нос всему голова! Нюхать полезно и в этом случае.
Я сидел в кресле, а по телевизору показывали очередной сериал, где следователь, весьма интересная брюнетка с прекрасной фигурой, блестяще и профессионально разоблачала преступников. Засыпая, я подумал, что наши женщины – наша гордость. Брутальные, не то что у них на Западе, где всё наоборот: мужики становятся бабами и косяком прут в Бундестаг или в Конгресс! А у нас, едва включишь телек, там женщины – спецназовцы, следователи и начальники УГРО, оперативники, криминалисты и так далее… И ни одной «нюхачки» вроде моей супруги. Вот такое гендерное неравенство!
А ранее я мельком видел одну из серий украинского сериала «Нюхач», в котором герой картины обладает сверхчувствительным обонянием, как у моей жены, только ещё круче. По запаху он может определить практически всё о человеке! Расследует самые запутанные преступления, используя свою уникальную способность, но она же и портит ему жизнь примерно так, как и у Ларисы! Она тоже могла бы стать такой нюхачкой, а я бы писал о ней детективы. Хотя повторы в литературе не приветствуются. Уж если заниматься написанием детективов, тогда лучше взять в качестве сыщика нашего внучка Федьку – сообразительного и умного пацана. Чем не Шерлок Холмс?
В полудрёме мне привиделся Федька с лупой в руке и скрипкой на ремне через плечо! Но он постепенно растаял и передо мной оказался нос коллежского асессора Ковалёва в мундире статского советника! Его высокородие был в мундире, расшитом золотом, как описал его Николай Васильевич: «с большим стоячим воротником; при боку шпага и шляпа с плюмажем»!
- Чудеса, - подумал я, - вот у кого должен быть собачий нюх. Он же весь от головы до ног – нос! Хлеще, чем нос, которым обладает моя супруга!
Однако когда сплошь нос, это не очень красиво, даже в мундире статского советника при шпаге. Другое дело обычный человек, но с длинным носом, как, например, Сирано де Бержерак. У него-то всё в порядке: он поэт, сатирик, острослов и бесстрашный дуэлянт, но очень стесняется своего большого с горбинкой носа. Его легко можно задеть одним словом «нос» и дуэль вам обеспечена! Не знаю, был ли у Эдмона Ростана прототип Сирано или он его выдумал, но Сирано на остроты о его носе отвечает шпагой! Надо же, такой достойный господин с тонкой душой и комплексом по поводу длинного носа! Хотя это достаточно распространённый случай.
Я проснулся в три ночи и с досадой подумал, что Сирано де Бержерак не посетил меня во сне, хотя мой любимый Гоголь не хуже. Правда, сам-то он мне не приснился. Нос коллежского асессора не в счёт. Кстати, у Гоголя тоже комплекс «носа» присутствовал. Он его стеснялся и занижал самооценку своей внешности, хотя его нос и не такой длинный и вовсе не уродливый, как у Сирано де Бержерака. Разве что острый!
В интернете я обнаружил единственную прижизненную фотографию Н.В.Гоголя. На ней он в кругу русских художников в Риме 1841г. Нос хоть и длинноват, но выглядит вполне нормально. Я встречал и побольше - не буду показывать пальцем. Справа от него на фото (на коллаже) два джентльмена с куда бОльшими носами! На портретах Гоголь мало похож на свою фотографию. Или уж больно «лакированный», как на известном портрете В.А. Моллера, находящемся в Третьяковской галерее (Рим, 1841, масло) или на портрете друга писателя, художника А.А.Иванова с острым носом (1841 Музей императора Александра III, СПб). Последний портрет ближе к оригиналу, если сравнивать с посмертной маской Гоголя.
На этих рассуждениях я опять заснул. Под утро опять снилось, продолжая начатую тематику, чёрт знает что:
«Карлик Нос» из сказки Вильгельма Гауфа, высмеивающий колдунью травницу, деревянная кукла Пиноккио с длинным носом из итальянской сказки Карло Коллоди, в которой в отличие от Буратино нос Пиноккио ещё больше удлинялся от вранья!
Хорошее свойство придумал Коллоди, - подумал я, - во что бы превратились носы политиков во всём мире! Вот была бы умора!
Интересно, знал ли итальянский сказочник, что нос действительно увеличивается в течение всей жизни, правда не от вранья, а от возраста. Исследования учёных говорят, что с 30 до 70 лет нос может вырасти до 1,5 см! Особенно заметно это увеличение становится в пожилом возрасте. Как и все мышцы и кожа лица, нос становится не таким упругим, и его кончик опускается. Посмотрев на кончик носа, можно определить – стар человек или нет.
При этих воспоминаниях, я пощупал собственный нос. В далёком детстве взрослые часто называли меня мальчиком без носика! (фото на коллаже). Нет, конечно, нос у меня имелся, но действительно небольшого размера. С возрастом нос принял приличные для нормального человека размеры. Не знаю, как влияет размер носа на обоняние, но у моей супруги хорошенький носик, а нюх, как у охотничьей собаки!
Увлёкся я носами… Надо быть проще. Важно не совать его куда не надо и куда не просят независимо от его размера и формы. И уж, конечно, не стоит вешать нос, даже если ты сидишь по уши в дерьме! То есть, как гласит русская пословица, «Не вешай нос»!
Удивительно, сколько пословиц и анекдотов про нос.
- Нос ещё не дорос,
- Делов с гулькин нос,
- Праздник уже на носу,
- Заруби себе на носу,
- Не води меня за нос,
- Дальше своего носа ничего не видит,
- Любопытной Варваре нос на базаре оторвали!
- Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху
к врачу. Чешется задница - к приключениям!
А анекдоты… Как без них?
- Доктор, у меня нос заложен…
- Я вас умоляю. У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну, тогда дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а с вас десять долларов.
Женщина любит ушами, мужчина — глазами, собака — носом, и только кролик — тем, чем надо!
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет? Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
- Волк, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
- А почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей, - сказал Волк и горько заплакал.
И напоследок пару современных анекдотов:
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Сейчас все поставили видеорегистраторы в машины, теперь ни задницу почесать, ни в носу поковыряться!
Прошла неделя с описываемых выше событий. Думаю, что самый чувствительный анализатор не обнаружил бы у нас в кухне и следов того самого сладкого запаха, но только не нос супруги! Она категорически заявила:
- Ты можешь говорить что угодно, а запах есть!
Согласно великой книге Библии, Бог вдохнул жизнь в Адама через ноздри. На ноздрях моей супруги Он, видимо, задержался!
Автор благодарен Владимиру Теняеву, который по дружески бескорыстно рихтовал текст моего опуса. Одновременно прошу обратить внимание читателя на его талантливый рассказ «Благоухающе-смердящее одоробло» http://proza.ru/rec_writer.html?vagarin1yandex Получите удовольствие, как и ваш покорный слуга.