Иногда при налаживании отношений вы можете пользоваться приемами, которые предложили Роберт Т. и Джин Байярд в книге «Ваш беспокойный подросток». Возможно, у вас есть подруга, которая бесконечно жалуется, но не слушает ваших полезных советов. Или у вашего коллеги слишком высокое самомнение, или у вас упрямый и ленивый муж, который совсем не помогает по дому. Или какая-то родственница всегда настаивается на своём, или ваша ревнивая сестра вечно вас критикует. Вы обнаружите, насколько полезными могут быть приемы Роберта Т. и Джин Байард.
РобертТ. и Джин Байард психологи из США написали руководство по психологии семейного воспитания
Роберт Т. и Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»
«Используйте настаивающее трехчленное предложение.
Первая часть этого предложения предназначается для того, чтобы дать понять слушателю: вы слышите его или ее. Она может содержать слова "ты", "твой", "твоя", поскольку представляет собой простое отражение услышанного вами от собеседника. Чтобы сформулировать эту часть вашего предложения, просто выслушайте, что говорит ваш
собеседник, резюмируйте это для себя и затем адресуйте собеседнику. Вы обнаружите, что такие выражения, как "Я понимаю, что...", "Ты говоришь, что...", а иногда и просто "Мм, гм", хорошо подходят для начала первой части этого предложения.
Я слышу, что ты должен делать то-то...
Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом...
Ты говоришь, что сейчас не твоя очередь...
Ты удивляешься, почему ты должен делать это...
Ты говоришь, что не хочешь делать это...
или:
Я слышу, что у тебя совсем нет денег...
Тебе не нравятся это выполнять...
Вторая часть предложения представляет собой слово "и". Вы можете обнаружить, что вместо этого слова вам хочется использовать "но". Мы находим, однако, что "и" более эффективно. В этом предложении мы просим вас выразить два желания или чувства: одно - вашего собеседника и другое — ваше собственное, и соединяющее их слово "но" предполагает, что они находятся друг с другом в конфликте - и только одно из них является оправданным, имеющим законную силу. Слово же "и" предполагает, что эти два желания действительно существуют и что они могут сосуществовать. Это позволяет избежать любых попыток превратить вашу беседу в конфликт.
Третья часть предложения - это Я-высказывание, которое вы уже подготовили. Все предложение целиком получается тогда таким:
(1)(2)(3)
Я понимаю, что ты хочешь сделать, - и - я хочу, чтобы…
это потом было исполнено.
Ты говоришь, что сейчас не твоя очередь, - и - я хочу, чтобы сегодня
утром мне по-настоящему помогли.
Ты удивляешься, почему ты должен - и - я хочу, чтобы это было сделано.
Ваш собеседник, вероятно, отреагирует на это какой-то новой уловкой; вы же справитесь с ней аналогичным образом, просто отразив, вернув ее ему или ей, добавив к ней союз "и", а затем вновь сформулировав ваше основное Я-высказывание. Продолжая отвечать собеседнику подобным образом, вы сможете поддерживать вежливый тон голоса и сохранять спокойствие, потому что вы не должны будете затрачивать сколько-нибудь сил на то, чтобы придумать, что же сказать (у вас уже есть схема вашего трехчленного предложения и ваше основное Я-высказывание), а также потому, что вы знаете: вне зависимости от исхода данного конкретного случая вы будете добиваться желаемого до тех пор, пока ваше желание не будет удовлетворено. Так что вы просто не можете проиграть, и у вас достаточно хорошая позиция, чтобы оставаться спокойным и ненапряженным. Вы можете позволить собеседнику сколько угодно кричать, выходить из себя, пытаться манипулировать вами и т.д. И это само по себе уже громадное изменение по сравнению с обычной ситуацией.
Будьте готовы ко множеству самых разных уловок собеседника. Вот некоторые наиболее распространенные уловки из тех, что нам доводилось слышать, а также - возможные способы, с помощью которых вы можете отреагировать на них.
Ваш собеседник: Ты всегда пристаешь ко мне!
Вы: Ты говоришь, что я всегда пристаю к тебе с чем-то, - и - я хотела бы,
чтобы это было сделано.
Ваш собеседник: Ты не заботишься обо мне!
Вы: Я вижу, ты думаешь, что я не забочусь о тебе, - и - я хотела бы, чтобы
Это было сделано.
Ваш собеседник: Почему я должен делать больше, чем кто-то другой?
Вы: Мм, гм, ты удивляешься, почему кто-то другой не должен работать больше, - и - я
хотела бы, чтобы это было сделано.
Ваш собеседник: Ты говоришь только то, что насоветовал тебе твой
консультант!
Вы: Мм, гм, ты слышишь, что я говорю так, как научил меня консультант, -
и - я хотела бы, чтобы это было сделано.
Обратите внимание, что при этом:
Вам не нужно отвечать на вопросы.
Вам не нужно оправдывать ваше желание.
Вам не нужно доказывать, что вы справедливы или заботливы.
Задача состоит в том, чтобы просто быть преданным вашему внутреннему Я, придерживаясь того, чего вы хотите.
Если собеседник пытается улизнуть от вас - отправляется в свою комнату или выбегает из дома, не бегите за ним, а просто займитесь своим делом до тех пор, пока в очередной раз не встретитесь с собеседником. Тогда и начните этот новый разговор, спокойно сказав: "Дружок, я хотела бы, чтобы это было сделано".
Как долго вам следует продолжать действовать подобным образом? До тех пор, пока вы не получите от собеседника такой ответ, который ослабит ваш эмоциональный сигнал, или же даст вам ощущение достаточной уверенности в том, что о вашем желании позаботятся, или пока вы не используете ваше трехчленное предложение двадцать раз. Проговаривая предложения, считайте их на пальцах; это поможет вам сохранить спокойствие и займет ваше внимание ровно настолько, чтобы не попасться на те хитроумные приманки, которые может подбросить вам собеседник.
Если вы повторили трехчленное предложение двадцать раз, а собеседник все еще отказывается проявить заботу о том, чего вы хотите, то прекратите пользоваться им. Особенно же удостоверьтесь в том, что вы НЕ КОНЦЕНТРИРУЕТЕ НА ВАШЕМ собеседнике АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ВНИМАНИЯ. Если же у вас возникают переживания обескураженности или фрустрации, гоните их прочь и позвольте себе почувствовать удовлетворение от того, что вы справились со своей задачей, когда сформулировали трехчленное предложение все двадцать раз. Теперь либо сами сделайте работу за собеседника, либо примите меры, чтобы как-то иначе обеспечить ее выполнение. Все это вполне можно проделать радостно и энергично, потому что вы полностью завершили второй шаг и уже тем самым добились успеха вне зависимости от того, как реагировал ваш собеседник и сделал ли он свою работу или нет. Поздравьте себя, так как вы отстаивали свои права. Порадуйтесь любым ощущениям уверенности в себе и, быть может, даже веселью, которые вы могли испытать при отстаивании своих прав».
***