1.Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.
2.Коттеджный посёлок. Выпал снег. Мы как ТСЖ обязаны дороги почистить. Наняли бобкэт и отправили наши надцать гектаров убирать. Камаз, чтобы вывозить снег это очень дорогое удовольствие, ещё и на штраф можно нарваться, если не там вывалить. Короче бобкэт, где мог, туда и отгребал, делая на радость детям горки и сугробы. Прилетает мне фото на ВАТЦАП от жительницы, и у меня волосы начинают шевелиться. У неё забор, ворота и калитка хорошо сделаны, заподлицо. Я лично, в первый раз, калитку на ощупь искала. А снегоуборщику вообще не до таких мелочей. Увидел сплошной забор и по самый верх завалил. Она домой по сугробу перепрыгнула, обратно стремянку приладила. Но до весны-то далеко. Набираю тракториста, так и так, хозяйке забора пишу - малярным скотчем ворота обозначьте. Хорошо все адекватные и без истерик.
3. Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
4. Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
5. Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
6. Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
7. Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.
8. Строили загородный коттеджный посёлок. Дома распродавались, люди засесялялись пришло время оборудовать детскую площадку. Застройщик недальновидно выделил очень большую территорию. А вот деньги на детское оборудование, зажал. Год выпрашивала. В итоге посреди поля скромно стояли две качели, игровой комплекс, карусель, песочница и пара лавочек. Жителям показалось мало и они через год накатали жалобу в местную администрацию, о том, что у них вообще нет детской площадки. Комиссия из администрации приехала резво. Увидев сиротливо стоящее оборудование, радостно потеряли руки и сделали невероятно заманчивое предложение: “Она у вас есть! А давайте мы приедем с телевидением и сделаем репортаж, о том что это мы установили у вас детскую площадку!“
Вспоминаю анекдот про лошадь. - Охренеть, ага, он дрова привёз!
9. 30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
10. Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
11. Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
12. Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?
13. Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".
14. Как птица гриф
взлетел тариф.
А пояснять вам, люди, надо ль
какую ждет стервятник падаль?
15. Декабрь 20ХХ г. Ростов-на-Дону, число не помню, но в народе этот день назвали белый четверг. Неожиданно зимой выпал снег, выпало много снега (что для Ростова редкость). И как следствие транспортный коллапс и прочие сопутствующие радости. На сайте местных новостей торжественно сообщили, что Администрацией приобретено 800 единиц снегоуборочной техники. В 2010 г. в декабре, как ни удивительно, снег выпал опять. Отсутствие снегоуборочной техники на улицах города объяснялось, тем что в этом году забыли выделить деньги на заправку этой техники и зарплату водителям. Потом всё кануло в небытие. Жаль, что не догадалась, хотя бы на память, скриншот сделать.
16. ЖКХ - это яркий пример того, что если что - то начинается с ж, то наверняка кончится х.
17. - Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок.
- Почему ты так решил?
- Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведёт себя так, как герои его фильмов.
18. Коммунальные истории города УмОрска. Рассказы подвыпившего Жэки из жэка.
(Совершенно секретно. Перед прочтением — сжечь)
Коммунальные истории города Уморска это истории города на Южном Урале, которого нет. Истории, которых никогда не было и не будет. Не было, потому что я их придумал, а не будет, потому что историй о будущем не бывает. Это пророчества. А я не пророк. Я работник ЖЭКа. А зовут меня Жэка. Меня зовут: «Жэка!», когда в квартире у Уморчанина нет воды, или света, или еще чего. Если чего то есть, то меня не зовут. Бывает, зовут Васю и Колю, но только в том случае, если у них руки растут из плеч. Однако у нас таких мало, их просто нет, за такую зарплату потому меня зовут чаще, чем тех, которых нет. Еще чаще, меня зовут люди, у которых течет крыша. Но это ложные вызовы, потому, что думать, что за такие деньги, своими газовым ключом и отверткой я отремонтирую крышу пятиэтажки, могут только те люди, которым нужен психиатр. Крышу, которой 120 лет могут отремонтировать только старые мастера-реставраторы, знающие секрет рубероида. Либо ее нужно менять всю. А менять ее надумает, опять же только клиент психиатра, потому что стоит это дороже квартиры и ее содержимого. Но я отвлекся.
Наш старинный Уморск стоит на побережье полноводной, всякого рода элементами таблицы, великого русского ученого, реки Умора. Над ним живописно проплывают обыкновенные по форме и необычные по химическому составу облака, рожденные в трубах Никелькомбината. Как в той песне: «А облака, желтогривые лошадки»... Но я опять отвлекся.
Многие, как и я, ломали голову над названием нашего города. От чего оно произошло? Кто говорит, что это засекреченный код «Управление Министерства Отдаленного Района Ссыльных и Каторжных. Неконструктивно, враждебно настроенные (как и первые), элементы считают, что его так назвали из за вышеупомянутых облаков, которые, по их мнению, не придают людям здоровья и долголетия, а значит, если ты не псих, пора вслед за «желтогривыми лошадками», желательно поближе к центральной части нашей Родины, а лучше за ее пределы. Причем как можно быстрее. Но я как работник ЖЭКа, склоняюсь к другой научной гипотезе. Согласно которой, раньше наш город стоял на берегу синего моря. В городе проживала древнейшая цивилизация. Процветала наука и литература, назаборная живопись. Особенно славились на весь мир Уморские ораторы. Но, к сожалению, цивилизация через чур увлеклась этим самым искусством, и совершенно не обращала внимания на проблемы местного Водоканала. Тогдашнему правительству не удалось протолкнуть закон об энергосбережении, в тогдашней думе. В результате утечек в трубопроводах водоканала море высохло, а великая цивилизация погибла. Вот, что может произойти, если не заниматься проблемами коммунального комплекса и не критиковать работу коммунальных служб. Но сегодня, слава богу, с этим все нормально.
Наш ЖЭК, не ругают только те, кто там работает, да и то только в рабочее время. Но скоро все изменится. Потому что, Реформа. Поговаривают даже, что примут закон, разрешающий бить сантехников, дворников и электриков. Домуправы, пока под вопросом. В общем, вымирание городу теперь не грозит, если только нам, жэкэошникам, от побоев.
Серия рассказов «Коммунальные истории» — фельетон. Все фамилии мною придуманы, сами придумки фамильярны, совпадения случайны, а случайности совпали. Если вам показалось, что в фельетоне речь идет о вас. Перекреститесь. Вам показалось. Города Уморска нет. И если речь идет о вас, то вас тоже нет. А если вас нет, то вам не могло вообще ничего показаться.
Города по факту нет. Но он есть в нашем сознании, в каждом уме, в каждом городе, или селе нашей необъятной страны. А она то, есть. Есть, я вас уверяю.
Ну, на сегодня все. Хватит для первого разу. Пора на работу.
Жэка из ЖЭКа.
Продолжение следует.
19. Сон начальника ЖКХ.
Фельетон.
- Знаете ли вы Ивана Семёновича Водяницкого? Чудеснейший, замечательный человек!
Так говорили совсем недавно, когда он ещё не был этим... я хочу сказать - начальником ЖКХ комбината "Фосфорит". А особенно, пока не наступила зима.
Нет, что ни говорите, как ни расписывайте красоты нашей зимы, жителям Кингисеппа, а особенно начальнику ЖКХ, она не сулит ничего хорошего. Что только она, злодейка, ни делает! Выпадет снег, потом растает, потом ударит мороз. И вот тебе - гололёд.
Да разве в названии дело! Дело в результате: люди падают, ломают руки, ноги. А кто виноват? Зима? Нет. Опять же он, Водяницкий - начальник ЖКХ. Почему тротуары песком не посыпал? Так ведь с неба песок не сыплется. А машину хозяйству никто дать не хочет, чтобы привезти песок. Соскрести лёд? Соскребают, но ведь он, гололёд, без всякого графика работает. Может и в субботу, и в воскресенье быть. А у дворников в эти дни - законный выходной.
А тут ещё ветер насквозь дома прошибает, словно одеты они в драные заплатанные кафтаны! Центральное отопление? Уж он-то, начальник ЖКХ, знает этому отоплению цену: сам за ночь не раз перевернётся с боку на бок, чтобы не замёрзнуть окончательно.
А что делать? Котельной он не командует. Да и вообще неизвестно, кто там командир. Начальник котельной в отпуске, у главного энергетика комбината своих дел хватает.
А город растёт, и всё новые и новые дома, вопреки всяким расчётам, сосут последние соки из беспризорной на месяц котельной.
- Ей положено "тянуть", раз она центральная, - рассуждает главный энергетик комбината "Фосфорит" Л. Асиновский.
А ведь идут все в ЖКХ, ругаются, угрожают. И вот хороший человек постепенно превращается в нехорошего.
... Этот день у начальника ЖКХ начался с обхода подведомственных ему территорий. Утро выдалось морозное, ядрёное. Деревья и кусты - в живописном зимнем убранстве поблескивали в лучах солнца. Дома стоят красивые, нарядные. Невольно улыбка заиграла на губах Ивана Семёновича. Но вот взгляд его скользнул по дому № 10а на улице Жукова. От улыбки не осталось и следа. Ох, уж этот дом! Самый тяжёлый, самый холодный. Только он какой-то странный нынче. Как будто сизая дымка окутала все его девять этажей.
Холодный пот прошиб Ивана Семёновича, когда увидел он, что из форточек квартир выглядывают тонкие железные трубы буржуек. Скандал! Позор! И всё на его бедную голову. Вот, скажут, недосмотрел, допустил самоуправство. И ведь правильно скажут. Господи, ну за что? Он ли не хотел людям добра! Ведь сумел же Абрамов из 12-й квартиры устроить своих молодожёнов с маленьким ребёнком у тёщи, а сам приобрёл фуфайку и валенки и ходит так по квартире. Неужели другие не могут сделать то же?
Тут какой-то мужчина оттолкнул начальника ЖКХ и с размаху бросил мешок с дровами в лифт, собираясь подняться на 9-й этаж.
- Зачем вам дрова? Что вы делаете? - попробовал запротестовать Иван Семёнович и... проснулся.
"Как хорошо, что это был сон! И как хорошо, что не все сны сбываются". - облегчённо вздохнул Иван Семёнович.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова.
Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО? — переспросил Сидоров и ... умер от инфаркта.
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
— Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
— Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
— Видите, что там во дворе — женская баня.
— Так в чём проблема?
— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего-нибудь?
— Нет, ничего не вижу.
— Ну — ка, на диванчик то сядьте. Видите чего-нибудь?
— Нет.
— А на шкафчик залезьте!
— Ну вот, уже чего-то вижу.
— А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
— Ну вот, видите, а я так каждый день!
— Алло, Коля, а ты где?
— В аду!
— Выйдешь из ЖЭКа, перезвони…
Квитанции на снег ещё никому не приходили?
— А о чём закон сохранения энергии?
— Сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на её охлаждение летом.
Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.
Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.
Аптека. Молодой продавец:
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
— А чем похожи ЖКХ и женщина?
— Тем, что дают тепло за деньги!
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?
Муж говорит жене:
— Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании!
— Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.
После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".
Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
— Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
— Нет, электроэнергия существенно подорожает.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного — мусора.
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
— Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
— Чтобы помыться…
У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.
— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
— Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ…
— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет, счета за коммунальные услуги.
-
Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
— Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
— ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
В переводе с кириллицы "А" — "аз", "Б" — "буки" и т. д. Аббревиатура ЖКХ переводится: "Живете" "Како" "Хер"
Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить "китай", который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.
Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
— А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Сантехник Сидоров получил в коллективе ЖЭКа кличку «Интеллигент» после того, как на вопрос из-за двери: «Кто?» — ответил: «Агния Барто!»
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое *баный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что *баный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
Оплата коммунальных услуг уже стала сильно напоминать ипотечный платеж.